Читать книгу "От постели к близости"

Радуйте своих мужчин

Любую вещь на свете, при желании, можно купить и подарить. Единственный бесценный подарок, который не запылится, не разобьется, не перейдет в другие руки – это наше внимание к близким людям и друзьям.

Олег Рой

Сколько бы вы ни были в отношениях или в супружестве, нельзя забывать, что свежесть и новизна в них на 50 % зависит от вас. И если вы не готовы бесконечно ждать, когда же милый порадует сюрпризом или подарочком, то синициируйте это сами и, таким образом, спровоцируйте «приятность» в будущем для себя!

Желая сделать презент любимому, помните, что самые запоминающиеся подарки от женщины, не должны требовать серьезных финансовых вложений.

Предлагаю подборку приятных подарков для своего мужчины:

– массаж всего тела (от кончиков пальцев ног до кончиков волос. Не упустите ни одного сантиметра на его драгоценном теле);

– приватный танец, стриптиз (красивое белье, динамичная и сексуальная музыка будет вам подспорьем);

– 50 смс «За что я тебя люблю» (предупредите его в первой смс, что таких пунктов будет 50, и отсылайте их каждые 15 минут, например. Он будет с нетерпением ждать следующего);

– романтический ужин при свечах или приготовление его любимого блюда (вкусная еда для любого мужчины будет в радость);

– подарок – впечатление (это самый простой способ удивить его, так как они уже готовы, и надо лишь выбрать упаковку и содержание в определенных магазинах);

– hand-made (предмет, содержащий тепло ваших рук, будет долго греть его сердце. Это может быть: связанные носки, шарф, для особо талантливых – свитер, или вышитые его/ваши инициалы на платке или рубашке, или стильная летняя сумка, кошелек или обложка на любимую книгу. Помните, что подарок должен быть мужской: не переусердствуйте в салфеточках, вазочках и пр.);

– записанная для него известная песня, с переделанными словами о вас (сейчас легко найти «минусовку» практически к любой композиции и программу записи аудио самостоятельно дома. А если вы еще сделаете обложку и распечатаете, то подарок будет иметь достойное оформление);

– поэма, ода или просто короткое стихотворение о нем/о вас очень вдохновит (стихи сочинять не так трудно, как кажется. Просто нужно найти рифму на последний слог. Например, «Ты радость сердца моего, и в этом есть одна причина, Люблю тебя я одного, как настоящего мужчину!»);

– придумайте квест внутри своего дома или прилегающей территории (хождение по пунктам, выполнение заданий включит в нем инстинкт охотника, особенно если долгожданным призом будете вы);

– фотоальбом или коллаж ваших фото с добавлением смешных моментов (можно добавить вырезки из журналов, поставить его голову к туловищам моделей и пр. Сделать из этого электронную презентацию или заказать печать в типографии).

Задание

Напишите свои варианты оригинального подарка или поздравления любимого:

1. _____________________________________________________

2. _______________________________________________________

3. ______________________________________________________

Не ждите, что мужчина ДОЛЖЕН развлекать и радовать вас. Начните делать это сами, потом обсудите его реакцию и поделитесь, как были бы рады получить что-то как знак внимания. И помните еще о языках любви (прикосновения, подарки, слова одобрения, дела, время)[4]4
  Гэри Чепмен «Пять языков любви»


[Закрыть], которые также важно учитывать. Для большинства мужчин финансовое обеспечение и решение вопросов является максимальным проявлением любви и, возможно, романтики вы так и не дождетесь. Научитесь, в таком случае, видеть его заботу, которая проявляется в других вещах, и цените это!

Ласковые слова

Ласковое слово как теплый, уютный плед в морозный день, как стакан прохладной воды в жару, как прикосновение мягкой, теплой детской ладошки, как запах полевых трав и проблеск солнца сквозь грозовые тучи… Это так просто сказать ласковое слово… И как МНОГО оно значит…

Факелочек

Слова такие разнообразные: по звучанию и значению. Слова могут превознести нас на вершину блаженства, а могут сбросить в бездну отчаяния.

Есть слова, которыми мы пользуемся по привычке, даже не задумываясь об их истинном значении. Это касается в бо́́льшей степени сленговых слов или терминологии, которую используют невпопад.

Русский язык, а точнее старославянский, очень мудрый и содержит в себе зашифрованные послания, которые заключены в каждой букве. Понятно, что сейчас эти значения сильно изменены, но все же некоторые слова из языка не убрать.

Когда мы хотим поддержать своего мужчину или ребенка, можно использовать давно забытые, но такие вкусные и сладкие слова:

Мой Сокол ясный,

Свет очей моих,

Мой Дуб мощный,

Орел смелый,

Король величавый,

Богатырь могучий…

Для самой себя и для девочек тоже есть чудесные слова:

Лебедушка моя,

Ласточка шустрая,

Голубка сизокрылая,

Розочка благоухающая,

Солнышко лучистое,

Ягодка наливная,

Царица величественная,

Дева премудрая…

На Руси любимого мужчину называли «Свет очей моих», потому что мужчина – это Путь, это стрела, указывающая восхождение в верхние миры. Любящая женщина восхищенно смотрит на своего любимого, как на свет, который помогает ей не забыть себя.

А женщину звали – «Душа моя». Потому что она напоминает то, ради чего только и есть смысл двигаться этим Путем. Все только для души. Нет смысла ни в чем: ни в войнах, ни в свершениях, ни в познании, ни в способностях – если забыта душа. И таким образом каждое словосочетание несет в себе определенный смысл и посыл.

Кода мы произносим эти слова, меняется само отношение к объекту, к которому обращены слова, и закладывается образ жизни, соответствующий названию. Ведь «как корабль назовешь, так он и поплывет».. Все уже придумано до нас. Надо только вспомнить.

Глава 4. Преодоление трудностей

Привычка оценивать

Трудно удержаться от оценки окружающих. Как это – я такая умная и проницательная, и никто об этом не узнает?!

Полынь

Занимаясь духовным развитием, мы много времени уделяем изменению своих установок, трансформации негативных сторон, принятию себя и других. При этом я столкнулась с тем, что самая сложное избавиться от привычки оценивать.

Наш социальный мир целиком построен на оценках других:

«Поставь лайк в соц. сети, если тебе нравится…»

«Оцени приложение…»

«На сколько баллов ты оцениваешь свою успешность…»

Оценки задают нам систему координат, по которой мы ориентируемся во вкусах, пристрастиях, выборе, дают нам возможность ощутить полярность: нравится – не нравится, мое – не мое.

При этом данная привычка оценивать и сравнивать начинает отражаться абсолютно на всех сферах жизни, а самое болезненное влияние оказывает на сферу отношений.

Некоторые люди обладают высокой степенью категоричности, и именно поэтому они не принимают мнение других, а иногда и образ жизни. Для женщин это может отразиться в непринятии отдельных категорий мужчин: по социальному статусу, например, по ментальному уровню, по физическим данным и тому подобное.

В отношениях с близким и любимым человеком, оценочность не дает возможности проявлять терпение к его проявлениям. Это уместно и для мужчин и для женщин.

Многие вещи, которые очевидны вам, совершенно не очевидны для другого человека. И если мы настаиваем на своем, то потому, что верим в способность человека «читать наши мысли», вместо того, чтобы прояснить ситуацию и спокойно рассказать о своих чувствах, своем мнении и взгляде на вещи.

Или другая ситуация: кто-то не выполняет свое обещание – мы обижаемся, про себя ругаем его, не понимаем, как это можно, ведь мы-то сами очень ответственны. Рождается недовольство, затаенная злоба и желание избегать общения с таким человеком.

Все это «отбрасывает» нас друг от друга, увеличивает разобщенность, непонимание, и как следствие появляются конфликты и обостряется чувство одиночества.

Только открытый диалог, с полным прояснением своих взглядов, ожиданий, стремлений, а также честность и принятие права другого быть таким какой он есть, дает нам возможность уважать его индивидуальность и стараться избегать оценочности.

Вредные советы

Совет подобен касторке: его довольно легко давать, но чертовски неприятно принимать.

Бернард Шоу

Многие из нас, да и я порой, ловим себя на том, что любим давать советы, когда их совсем не просят. Наша природа такова, что имея свое мнение, мы стремимся его донести до других и часто даже навязать. Когда жизнь близких не вписывается в наше представление о реальности, мы стремимся «помочь» им, «спасти» от их собственного опыта.

Мы начинаем рассказывать как «правильно» или как надо поступить в той или иной ситуации, и делаем мы это вполне искренне, с чистой душой и открытым сердцем. И, как нам кажется, из любви.

Что получается в итоге?

Во-первых, советы близких, как правило, не ценятся, так как человек, возможно, воспринимает их как навязанное мнение, обесценивает его, поскольку оно исходит от родственников и друзей, тех, кто всегда рядом. Во-вторых, «бесплатные» советы не работают, так как, тот, кому они даются, не просил помощи, а соответственно не прикладывал никаких усилий, чтобы узнать полезную информацию. Таким образом нарушается баланс «брать-давать». Мы отдаем человеку совет, а что он взамен? Благодарность?! Да, возможно, в лучшем случае. В худшем – человек еще и попрекнет вас за советы. Просто помните, все советы, которые мы даем, когда нас не просят – не работают!

Это, кстати, уместно и в том случае, если при возникновении сложных жизненных ситуаций, человек обращается к друзьям, обсуждает вопросы за «стаканом чая», жалуется, сетует на жизнь. Мы пытаемся помочь ему, но не получаем отклика.

Задание

Подумайте и напишите тех людей, которые не готовы воспринимать ваши советы.

_______________________

_______________________

_______________________

И перестаньте уже это делать! Принимайте людей такими какие они есть. И дайте им возможность прожить свою жизнь и получить свой опыт именно в том виде, как они хотят.

Есть такое выражение «Причинять добро!». Здесь оно как раз уместно. Мы не можем спасти человека, если он сам этого не хочет, не заинтересован в этом. Хотя нам кажется, что хочет. Это совсем не означает его внутреннюю готовность! Поберегите своих близких от советов, а лучше порекомендуйте обратиться к специалисту: психологу, коучу.

Границы личности

Когда человек знает, чего он хочет, он не позволит нарушить свои границы.

Автор неизвестен

Мы часто хотим воздействовать на своих близких, «из лучших побуждений», решая за них вопросы и включаясь в решение их жизненных задач. Контролируя их действия. При этом делается это часто без просьбы о помощи с другой стороны. Таким образом нарушаются границы другого человека.

Границы личности определяются границами свободы: самовыражения, права быть собой, действовать вопреки общественным нормам, принципам, совершать свои ошибки, иметь последствия от своих решений.

Есть замечательное выражение:

«Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого».

Мы не вправе решать за другого, что ему делать и как ему жить. Мы можем лишь предложить варианты интересные нам и вовлечь другого в эти изменения, которые повлекут конкретные действия и шаги! И все это увеличит наше доверие и сделает ближе.

Очень часто, женщины навязывают собственное мнение, давят, манипулируют и критикуют. Но все это приводит только к конфликтам. Ради взаимного сближения и гармонии в отношениях необходимо искать приемлемый путь решения для двоих, а это возможно только в честном искреннем разговоре, в совместном желании договориться и прийти к согласию.

Эмоции в паре

Эмоция всегда рождается из чего-то. Никогда на пустом месте.

Елена Усачева

Люди не могут жить без эмоций. Они дают нам возможность чувствовать вкус жизни. И дают понимание ее полярности. Нельзя испытать безраздельное счастье, если мы не знаем, что такое горе. Нельзя быть в истинной любви, если мы не знаем, что такое ненависть, или хотя бы не испытали ее на себе.

Также и в отношениях. Эмоции нужны и важны для поддержания долгосрочных и «горящих» отношений. Причем не важно, какие это будут эмоции: положительные или отрицательные. Важно, чтобы они были! И когда женщина, приходя на консультацию, злится на мужа и кричит, что готова разводиться, это в ней бушуют лишь эмоции, но при этом, энергия в этих отношениях еще есть. Претензии, критика, негативные посылы говорят о том, что партнер важен, а значит не все потеряно и можно сохранить семью. Любой конфликт – это возможность стать друг другу ближе, разобравшись, услышав, что на самом деле стоит за обвинениями другого.

Обиды и боль блокируют сердце, подавляя истинные чувства. Освободившись от негатива, мы перерождаемся, обновляемся и начинаем чувствовать все более остро. И тут желательно к себе относиться наиболее трепетно, нежно, беречь себя от разрушающих эмоций, которым мы иногда не даем выход. А внутри нас они наносят наибольший вред, повреждая энергетические поле и даже отражаясь на физиологических процессах.

У меня на консультации была женщина, которая пришла с проблемой обиды на своего мужа. В ходе беседы выяснилось, что у нее к тому же проблемы со спиной, которые она списывала на сидячую работу. Да, образ жизни важен, но ключевым фактором все-таки является внутреннее состояние. Она слишком много набрала на себя ответственности (кредиты, лидерство в зарабатывании денег, принятие решений за мужчину), что ее позвоночник просто стал не выдерживать такой нагрузки.

Истинный запрос, который мы выявили и с которым работали – это то, что мать никогда не понимала ее, не видела в ней женщину, не уважала ее чувства. Это, к сожалению, частая история, на основании которой женщина в детстве, а затем и в будущем начинает доказывать свой матери, что она чего-то стоит. Она берет на себя повышенные обязательства, ответственность, по принципу «Если не я, то кто» и в итоге становится сильным лидером в своей семье. Но все это идет в противовес с ее природой. То, что в детстве не заложили любовь к себе, умение просить и передавать мужчине ответственность, со временем отражается на хрупких женских плечах, в прямом смысле этого слова – начинает болеть спина. И убрав первопричину, можно исцелить и физиологические проявления. Конечно, я не отрицаю традиционные медицинские способы, но они должны идти бок о бок с психологической составляющей.

Казалось бы, какая связь отношений с матерью и личной жизнью?! Самая прямая. Если у женщины не сформировано умение любить себя, принимать себя, заботиться о себе, то, как правило, с мужчинами она занимает либо лидирующую позицию в отношениях, либо уходит в состояние глубокой жертвы, обиженной на него и на мир. Наличие обиды – это еще не конец отношений, это сигнал о том, что надо разбираться с глубинными причинами ее возникновения и, исцелив свою боль, вернуть любовь и взаимопонимание в семью. Ведь самое страшное – это, когда в отношения приходит равнодушие, вот тогда уже точно любовь прошла, и возродить ее крайне сложно.

Семья, как команда

За всевозможными проблемами во всем мире часто стоят люди с проблемами в семье.

Фетхуллах Гюлен

Обращали ли вы внимание, что устраиваясь на новую работу, вы внедряетесь в систему компании, где есть четко понятная структура (или хотя бы система подчинения и ролей), всегда понятен функционал, цели и задачи. При таком варианте уровень стрессов низкий, так как есть понимание чего от меня хотят, как договориться в конфликтных ситуациях и как разрешить рабочие споры. В семье же, да и вообще в личной жизни, у большинства людей творится полный хаос. Нет понимания, к чему я иду, какая у меня миссия и цели. На сколько мы строим отношения с партнером в едином понимании и представлении об их перспективе. И как мы выстраиваем систему разделения обязанностей, подобно должностным инструкциям на работе.

Некоторые скажут: «Ну как же, ведь в отношениях главное чувства, а остальное как-то само выстроится…». Да, выстроится, только «как-то», и чаще всего идет наперекосяк, потому что у каждого понимание отношений и своей роли в них свое. И важно в начале отношений создать договоренности, то есть систему взаимопонимания, кто как видит себя, кто за что отвечает, и как происходит взаимодействие внутри семьи. Ведь семья – это команда, где каждый из ее участников важен, каждый видит и понимает свой вклад в эту команду, и вместе они делают общее дело и двигаются к общему будущему.

Как создать эту команду или как хотя бы приблизиться к ее формированию? Во-первых, надо начать общаться со своими близкими неформально. Что это значит? Часто, когда человек долгое время находится в стабильных, на его взгляд, отношениях, будь то отношения с родителями, с детьми, он начинает многие вещи выполнять «на автомате» по отношению к ним. Например, когда муж пришел с работы, надо его покормить, параллельно занимаясь своими делами, можно вскользь спросить, как прошел день и все. Или в ситуации, когда мужчина что-то рассказывает, быть в своих мыслях или параллельно читать книгу. И вроде бы мы рядом и вроде бы слушаем, но эффекта присутствия энергетически нет, наше внимание рассеяно или перенаправлено. Мужчина, который рядом, конечно же, чувствует это и старается привлечь внимание разными способами: придирками, вопросами, или же просто чувствует дискомфорт и со временем вообще перестает делиться своими событиями жизни. А все потому, что женщина обделяет партнера вниманием к нему и общается формально, т. е. телом присутствуя, а сознанием нет.

Неформальные отношения предполагают полное нахождение в моменте «здесь и сейчас», кто бы ни был рядом, и уделение внимания ему полностью. Кстати, не формального общения хватает гораздо меньше в день. Для наполнения энергией партнером необходимо 15–20 минут в день искреннего и включенного с обеих сторон общения в паре, и это дает возможность создать близкие и доверительные отношения на долгие годы. Ведь именно в это время мы начинаем делиться своими историями, мыслями, желаниями, стремлениями и ожиданиями, и здесь есть возможность создать общее поле признания и уважения друг к другу.

В минуты близости лучше всего рисовать картинку вашего совместного будущего, определять договоренности в отношениях, прояснять, что важно каждому их вас. Кроме того, важно помнить, что команду не создать, если нет заинтересованности обоих в этом.

Глава 5. От постели к близости

Взаимоотношения в постели

Секс хорош года примерно на два, а потом вам уже необходима любовь.

Сари Габор

Сексуальные отношения – это лишь одна из форм общения, но сегодня им придается большое значение. Многие рекламные кампании выстроены по принципу привлечения внимания «на секс и эротику». Взгляд непроизвольно фокусируется на таких картинках, будоражащих кровь и провоцирующих сексуальную фантазию. Печатается множество статей в глянцевых журналах на тему интимных взаимоотношений, в которых призывают учиться техникам, удивлять, возбуждать партнера. Молодые люди гонятся за удовольствием, пытаются показать свое умение. Тренинговые центры зарабатывают миллионы, обучая техникам соблазнения, сексуальным ласкам.

Все это приводит к тому, что многие концентрируют внимание в отношениях на этой сфере. Ставя сексуальную часть жизни во главу отношений, мы лишаемся возможности глубоко познавать и развивать другие грани общения. Например, некоторые женщины считают что, чтобы удержать рядом с собой мужчину, необходимо быть сексуально умелой, страстной, чувственной. Они забывают про другие потребности мужчин, такие как признание, уважение, восхищение…

Я думаю, что в интимных отношениях прежде всего важна раскованность, способность быть собой, смелость идти на эксперименты. И здесь часто проявляется извечная женская проблема со сложностью выражения собственных мыслей. Как и в других областях жизни многие женщины надеются, что мужчина догадается об их потребностях. Это не так. Здесь также необходимо быть расслабленной, уметь говорить о себе и своих желаниях.

Естественно, начинать необходимо с изучения себя самой самостоятельно, а затем уже вместе с мужчиной. Чувственность предполагает, что женщина знает свои эрогенные зоны, знает, что доставляет ей удовольствие и наслаждение. Она может об этом свободно сказать своему мужчине, без стеснения и утаивания. Между ними существует доверие и взаимопонимание.

Как этого добиться? Для начала, как я говорила выше, необходимо изучить себя. Для этого требуется время, желание и некая легкость. Каким бы ни был прошлый опыт, или его отсутствие, женщина, которая стремиться познакомиться с собой, добьется результата. Когда она знает и принимает свое тело, ей легко и наладить контакт со своей чувственностью.

Если в прошлом был негативный сексуальный опыт, в том числе насилие, следует прежде всего освободиться от боли и обиды, связанных с этим событием. Для этого есть специальные терапевтические техники, одной из которых является Радикальное прощение (подробнее о ней вы можете посмотреть на моем сайте[5]5
  www.varvarakosova.ru


[Закрыть], в разделе «Мои программы»). После чего познакомиться со своим телом вновь, сантиметр за сантиметром изучая свои зоны и соединяясь с ощущениями в них.

Возвращаясь к отношениям, помните, что не случайно в общепринятом словосочетании «сексуальная близость» заложен смысл, который предполагает общение между противоположными полами на близком уровне. Если мы близко друг к другу, то нет преград, чтобы быть собой и доверять партнеру. В близких постельных отношениях могут присутствовать любые сексуальные фантазии, игры, желания, потребности, лишь бы они удовлетворяли обе стороны.

Задание

Мои сексуальные фантазии_________________________________

Какие изменения я бы привнесла в свою сексуальную жизнь_______

О чем мне следует поговорить со своим партнером_________________

Если мы расслаблены в постели, то нет необходимости изображать из себя «сексуальную тигрицу», «невинную кошечку» или кого-то еще, мы полностью наслаждаемся процессом и с радостью доставляем наслаждение партнеру.