Текст книги "Обезоружить нарцисса: как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком. Самооценка: проверенная программа когнитивных техник для улучшения вашего самоуважения"

Совместные переживания людей – это потенциал для мудрости, а мудрость указывает путь к свободе от ложных убеждений, отвлечений и оборонительного поведения. Как только наше ментальное видение проясняется, мы ощущаем силу и борьбу, которые переживают другие. Когда эта ясность и сопутствующая ей эмпатия возникают в отношениях, люди становятся зеркалами друг для друга. Мы все прекрасно себя чувствуем, когда точная репрезентация нас самих отражается и хранится в уме и сердце значимого для нас человека, даже когда наши точки зрения расходятся. Мы все хотим чувствовать, что нас понимают – не осуждают, не игнорируют, принижают – такими, какие мы есть, и в том, как мы ощущаем и откликаемся на этот мир, даже если иногда это может казаться глупым. Так выстраивается довольно сильное основание для противостояния тяжелым и болезненным триггерам, с которыми мы всегда сталкиваемся в наших самых важных отношениях.

Например, представьте, что может случиться, если Дон намекает на секс, а Сью отвечает: «Прости, но в данный момент это мне не интересно. Я знаю, что это тебя расстраивает, но мне сложно достичь возбуждения в ситуации, когда я так долго ощущала себя одинокой. Когда ты остаешься заключенным в собственном мире, я чувствую себя совершенно изолированной и оторванной от тебя. Мне бы хотелось ощущать себя более включенной. Когда я не имею ни малейшего понимания о том, как ты себя чувствуешь или что ты думаешь, мне становится очень одиноко».

Вероятный результат – Дон будет слышать это через защитный фильтр как «Ты – задница, которая думает только о себе, и полный неудачник в отношениях». Но что если вместо этого он смог бы почувствовать борьбу Сью и обойти отвлекающие его затронутые чувства неадекватности и беспомощности? Это открыло бы двери для иного ответа: «Сью, я знаю. Я все понял. Когда я погружен в себя и держу дистанцию, ты из-за этого ощущаешь себя одинокой. Из-за этого тебе трудно чувствовать сексуальную близость ко мне. Я знаю, что тебе по-настоящему важно, чтобы я делился своими эмоциями и проявлял больший интерес к тебе. Я знаю, что мы по-разному ведем себя в ситуациях, когда расстроены. Это плохо сказывается на тебе и на наших отношениях, когда я отгораживаюсь. Я могу не всегда это понимать, но чувствую эту борьбу в тебе. Я знаю, сколько боли ты и так перенесла из-за отца, который должен был поддерживать тебя».

Я знаю, вы, вероятно, думаете: «Да-да, все так… Мой нарцисс никогда бы так не ответил». На самом деле вы, скорее всего, правы; это крайне маловероятно без помощи профессионала или значительного рычага, который бы переключил внимание нарцисса. Он столкнется с последствиями, если не предпримет искреннего усилия разобраться с этим вопросом. К сожалению, даже с помощью профессионала подобная трансформация может быть невозможна. Слишком часто отношения нарциссов заканчиваются разрушениями, которые просто невозможно восстановить.

Но если еще теплится надежда и нарцисс решается на терапию и самоанализ, вы можете задаваться вопросом, как выразить свою признательность и в то же время поддерживать рычаг, необходимый для того, чтобы он не вышел из терапии раньше времени. Решение – в том, чтобы найти сбалансированный подход, при котором вы празднуете небольшие победы осознанности вашего нарцисса. Вы можете сказать ему что-то вроде: «Я вижу, что ты прилагаешь усилия для проявления учтивости по отношению к моим чувствам и мнениям. [Приведите конкретный пример]. Я ценю это и чувствую, что стала ближе к тебе. Но я не уверена, как делиться этим с тобой так, чтобы это не звучало, будто все хорошо. Я не хочу игнорировать то, что ты делаешь, но и не хочу создавать впечатление, будто все отлично. Мне нужно знать, что ты можешь понять мою дилемму».

Держитесь! Наступает время реального испытания. Многие из моих клиентов, имеющие дело с нарциссами, слышали, как я говорила: «Вы должны зажечь факел и освещать путь, чтобы изменения произошли». Для принятия этого необходимо расширить свою эмпатию. Однако я также утверждаю, что им не следует нести этот факел бесконечно, нарцисс должен отвечать взаимностью и быть восприимчивым. На протяжении всего пути вы должны тщательно анализировать и оценивать прогресс и решать, когда «хватит, значит, хватит». Вы всегда имеете право передумать и сделать другой выбор.

Я знаю, это трудновыполнимая задача. Но подумайте об этом: если нарцисс – это кто-то, кто играет важную роль в вашей жизни, может быть, стоит попытаться все наладить? Или убедиться в том, что вы сделали все что могли, прежде чем разорвать отношения. Вы внимательно изучили биографии и автобиографии вашей эмоциональной библиотеки, а не художественную литературу, написанную вашими схемами. Теперь вы можете лучше понять как нарцисса, так и самих себя, и оставаться рассудительными.

Поставить себя на место нарцисса означает попытаться ощутить и на самом деле почувствовать его внутренний мир. Особые техники могут помочь вам это сделать. Например, когда нарцисс начинает грубо с вами обращаться, вы можете мысленно представить этого стоящего перед вами взрослого человека с лицом одинокого недолюбленного маленького мальчика. Постарайтесь представить себе его переживания: ощущение боли, стыда, стремление защититься, его одиночество и эмоциональную пустоту. Вообразите невозможные, но неизбежные условия, которые ему приходилось выполнять, чтобы получить внимание, любовь и одобрение – вероятно, иногда непонятным образом смешанные с посланием, что он лучший, величайший и идеальный мальчик в мире. Вы собираете свою эмпатию и обнимаете того мальчика, осознанно ощущать которого для мужчины, стоящего перед вами, невыносимо.

Эта блестящая стратегия была подарком от моего дорогого друга доктора Джеффри Янга в тот момент, когда я училась – каким-то ограниченным способом – использовать метод репарентинга[8]8
  Метод в психотерапии, когда терапевт как бы замещает одного из родителей пациента; используется для работы с проблемами, возникшими в детстве из-за отношений с родителями. – Примеч. пер.


[Закрыть] в работе с клиентами, имеющими проблему нарциссизма. Когда репарентинг используется в работе с нарциссом, акцент делается на том, чтобы напитать одинокого и лишенного любви внутреннего ребенка, и это делается с заботой и под руководством. Ограниченный репарентинг включает эмпатию и установление границ, переживания, которых нарцисс не имел, будучи ребенком. Также это предполагает моделирование способов, при помощи которых он может питать эту часть себя и заботиться о ней. Это исцеляет разрушительные схемы и позволяет бережно хранить внутреннего ребенка в памяти.

Вы обнаружите, что найти эмпатию и, возможно, даже сострадание по отношению к внутреннему ребенку нарцисса – это чрезвычайно полезный инструмент для удерживания киля в равновесии, когда нарцисс начинает раскачивать лодку. Постарайтесь поймать и четко зафиксировать кадр, изображающий этого уязвимого ребенка, в то время как взрослый, находящийся перед вами, снова беспечно распыляется. Вы поймете, что его драму приводит в движение потребность избегать чувства того маленького мальчика, который скрывается за сценой, – уязвимость, которую он считает жалкой и неадекватной. Вы можете взглянуть и ощутить, что этот ребенок просто напуган, ему грустно, он лишен внимания, даже если в чем-то он также был избалован.

В лирическом стихотворении Уильяма Вордсворта «Ликует сердце» есть прекрасная строчка, в которой он говорит: «Ребенок – отец Человека». Вероятно, речь идет о голосе внутреннего ребенка, управляющего разумом взрослого человека так же, как схема или устаревшая модель жизни. В отсутствие различающей осознанности взрослый нарцисс пользуется подсказками внутреннего ребенка – ребенка с большой коллекцией болезненных ранних переживаний. Они преследуют его межличностные отношения здесь и сейчас.

Вот полезный совет: постарайтесь раздобыть детскую фотографию нарцисса. Это поможет в развитии эмпатии или сострадания. Также хорошо иметь собственную детскую фотографию, чтобы напоминать о той уязвимой части вашей личности, которая тоже нуждается в сострадании и заботе. Некоторые мои клиенты ламинируют свои фотографии и держат их под рукой, чтобы использовать как визуальную подсказку во время этой фазы изменений.

Заполнение вашего внутреннего резервуара эмпатией и состраданием не означает, что вы даете спуск нарциссу, когда он ведет себя недостойно. Использование вашего понимания и эмоциональной щедрости является необходимым. Но в равной степени необходимо призывать нарцисса к ответственности, когда он действует унизительно, эгоистично, контролирует или ведет себя просто низко. По сути дела, вам нужно нацеливаться на конфронтацию с позиции эмпатии. Следующие пять ситуаций проиллюстрируют, как использовать эмпатическую конфронтацию с вашим нарциссом. Вы можете поменять роль нарцисса на друга, супруга, босса, коллегу, брата, сестру или другого члена семьи в зависимости от вашей ситуации. Каждый сценарий фокусируется на различных навыках для достижения более удовлетворительного и подлинного результата:

• разграничение между виной и ответственностью;

• установление границ;

• установление правил взаимности;

• стимулирование оптимальной осознанности, предлагая позитивную обратную связь;

• интегрирование вашего оптимального инструмента: голой правды.

Разграничение между виной и ответственностью

Ваш муж, Стивен, опаздывает на 20 минут, чтобы забрать вас с вокзала. Не поздоровавшись, ничего не объясняя и не извиняясь, он начинает орать, что никогда больше на это не согласится: «Говорю тебе, Шэрон, даже не начинай. Мне пришлось оставить своих компаньонов в сельском клубе, где я вдобавок ко всему забыл еще и телефон, пробираться через жуткие пробки, теперь я еще вынужден лицезреть твою кислую мину. Кому это надо!»

Вы бьете его по голове своей сумочкой, выпрыгиваете из машины и возвращаетесь в поезд, чтобы больше никогда с ним не встречаться. Ладно, вытащили эту фантазию из своей головы? Давайте перейдем к более продуктивной стратегии.

Вы выдерживаете небольшую паузу, давая Стивену шанс услышать эго своей омерзительности, как оно отскакивает от окон машины, в то время как вы собираетесь с духом. Вы напоминаете себе, что это не имеет к вам отношения. Стивен снова взялся за свое. Вы мельком смотрите на него, просто чтобы уловить проблеск потерянного маленького мальчика под его злой и хмурой маской. Вы делаете легкий вдох, включаете эмпатию и говорите: «Я понимаю, как тебе важно защитить себя от неловкой ситуации с твоими компаньонами и от страха подвести меня. Верно, я была раздражена и также немного обеспокоена. Я уверена, что тебе было досадно не иметь возможности позвонить мне. Понимаю, ты ожидаешь, что я буду злиться за твое опоздание, потому что я не всегда умело выражаю разочарование. Я забочусь обо всех твоих чувствах, даже о раздражении из-за проблем с пробками. Но мне трудно испытывать по отношению к тебе какую-то нежность, когда ты так критикуешь и враждебно ко мне настроен. Я нуждаюсь в том, чтобы ты с большим уважением говорил о моих чувствах, равно как и о своих. На этой ноте, так как у тебя была возможность успокоиться, я бы была признательна, если бы ты извинился».

Минутная пауза, кажется, вызывает какие-то мысли. Возможно, вы замечаете здравое выражение на его лице? Но через мгновение оно исчезает, и он говорит: «Ой, ну пожалуйста, не подкатывай ко мне опять с этим психотрепом о моих чувствах. Я злюсь, потому что знал, что это случится. Я также знал, что ты будешь беситься, если я не соглашусь тебя забрать. Вот и все. Не сваливай на меня вину. Мне сегодня и так досталось выше крыши».

Фантазия о том, как вы бьете его по голове, снова с вами? Я знаю, это трудная работа. Тем не менее вы терпеливо оставляете ответственность за ним еще раз, не обвиняя: «Смотри, Стивен, я ценю то, что ты согласился выручить меня сегодня. Я не виню тебя за те вещи, которые были вне твоего контроля, когда ты пытался приехать сюда вовремя. Это не твоя вина, что ты чувствуешь себя расстроенным. Однако это твоя ответственность – понять, как выразить эти чувства, не обвиняя и не унижая меня. Поступать иначе просто неприемлемо. Это поведение причиняет мне боль и вредит нашему браку».

Он снова затихает, затем медленно кивает. Затишье среди грозы? Он продолжает вести машину и тихонько бормочет: «Да, хорошо». Что же… это – начало.

В этой сцене вы сохраняете равновесие, находясь в защищенном от действия схем укрытии вашего спокойного и мудро разграничивающего образа мышления. Вы взяли под контроль триггер, который раньше заставил бы вас закипеть, чувствовать себя беспомощной и злой. Вы ощущаете какие-то рефлексы, вызванные схемами, в вашей фантазии. Но ваше недавно приобретенное понимание проблем Стивена, любовь, которую вы все еще испытываете к нему, и ваша сострадательная защита собственных интересов позволили сгенерировать новый скрипт для этого взаимодействия. Вы ставите ответственность выше обвинений и призываете обратить внимание на законность ваших собственных потребностей. Вы также предлагаете понимание и щедрость этому застыженному маленькому мальчику, который хочет, чтобы его любили и ценили. В конечном итоге вы сделали выбор – работать над спасением своего брака в данный момент времени.

И опять же, повторюсь – это тяжелый труд. Хотя вы, вероятно, узнаете себя в подобных сценариях, вы можете предсказывать менее приятный исход. Вы можете не чувствовать себя полностью удовлетворенными завершением этого эпизода. И несмотря на то что он может быть пока недостаточным, это начало. Помните, что привычки меняются с трудом – как для вас, так и для нарцисса. Мозг – это пластичный орган, но ему обычно требуется время, повторение и настойчивые усилия, чтобы создать изменения на длительное время. Для того чтобы случилось изменение, вам нужно посмотреть, как долго вы вели машину на одной и той же передаче, неспособные подняться по крутому подъему. Иногда вам приходится переключать передачу. Новые сценарии и способы общения сначала будут ощущаться как неестественные, но со временем они смогут превратиться в отточенный авторский текст, озвученный уверенным голосом. Сила присутствия в своем спокойном и центрированном состоянии сознания может заставить вас почувствовать, будто вы «проснулись живыми», как сказал один клиент. Он смог почувствовать, как переживает то, что происходило в тот момент. В присутствии осознанности его не пугали искаженные записи его старых, дезадаптивных пластинок.

Установление границ

Когда ваша дочь еще совсем младенец, вам звонит босс и говорит, что ему нужно уехать из города по делам бизнеса. Это первый раз, когда вам приходится разлучиться со своей дочкой на ночь, и вас раздирают чувства вины и беспокойства. Ваш муж работает в ночную смену, и у вас не было достаточно времени, чтобы договориться с няней. Вы с неохотой соглашаетесь позволить свекрови позаботиться о малышке в ваше отсутствие. Но когда вы звоните домой, чтобы узнать, как дела, на вас набрасываются с тирадой из «должна», «следует» и «обязана» от вашей свекрови. Это было бы смешно, если бы не было так грустно: ваша свекровь на самом деле перетащила комод и прикроватную тумбочку из детской, потому что они не соответствовали практике фэншуй.

Этот инцидент (хоть и весьма болезненный) мотивирует выстраивать границы с вашей нарциссичной свекровью, используя эмпатическую конфронтацию. Вы начинаете с того, что пытаетесь понять причины поведения в ее прошлом опыте. Потом вы возлагаете на нее ответственность за действия «здесь и сейчас». Когда вы возвращаетесь домой, то говорите ей, как цените ее помощь, особенно с учетом того, что ей тоже пришлось в последнюю минуту поменять свои планы. Потом вы переходите к ее неприятному поведению: «Я также ценю, как вам важно поддерживать определенные стандарты. Я восхищаюсь тем, что вы сделали в своем доме. Однако я была бы вам очень признательна, если бы вы не пытались навязывать их в нашем доме. Я также счастлива, что вы и малышка хорошо ладите, но, пожалуйста, уважайте наши решения как родителей и хозяев этого дома, даже если вы с ними не согласны. Если вы в чем-то не уверены, пожалуйста, спрашивайте. Это поможет нам защитить наши отношения и не таить злобу».

Вы можете подумать: «Вы что, смеетесь? Мой нарцисс просто проигнорировал бы меня, отчитал или начал Третью мировую войну, если бы я сказал нечто подобное». Однако даже если она действительно ответит подобным образом, вы можете продолжать устанавливать границы, отвечая также со всей той эмпатией, которую сумеете найти. Если нарцисс игнорирует или высмеивает вас с унижением, вы можете призвать ее к ответу за это, сказав нечто вроде: «Я знаю, что вы не привыкли, чтобы люди с вами спорили, и я не стремлюсь устраивать с вами дебаты. Я просто с уважением даю вам знать, что этот вопрос не открыт для обсуждения. Мне жаль, если это вас расстраивает. Я этого не хотела». Если она перейдет к злости или агрессии, дайте понять, что вы не будете терпеть подобного обращения. Сохраняя спокойствие, просто скажите: «Этот разговор не может продолжаться, если вы будете говорить со мной подобным образом». Если она будет упорствовать, повесьте трубку или уйдите. По крайней мере, вы будете знать, что попытались улучшить отношения, постояв при этом за себя и распространив эмпатию на нарцисса. Конечно, если нарцисс, о котором идет речь, один из ваших родственников по мужу или жене, вам также потребуется поддержка вашего супруга. Вдвоем вам нужно объединиться для любых попыток установления границ.

Установление правил взаимности

Субботний вечер, ваш бойфренд Крис только что сообщил вам, что вы вдвоем будете ужинать в его любимом ресторане – опять. Большую часть времени вы вели себя покорно и соглашались. Вы знаете, как критично он может относиться к качеству еды и сервиса. Ему нравится, чтобы к нему относились как к знаменитости, когда он входит именно в это заведение, где его всегда тепло приветствует менеджер и сразу же предлагает место. Вы, с другой стороны, часто стыдливо опускаете голову, когда проходите мимо тех, кто ждет, в то время как они пожирают вас недовольным взглядом. Но вы думали, что было бы здорово в этот вечер попробовать какое-нибудь новое место.

Когда вы предлагаете эту идею, Крис уже хмурится с самого начала и обрывает вас, говоря: «Я не собираюсь быть подопытной крысой для какого-то новомодного местечка. Нам, скорее всего, придется ждать места, и кто знает, что там вообще за еда. Забудь». Он проходит мимо вас и объявляет, что вы должны быть готовы пойти на ужин «по плану».

Вы наблюдаете, как он исчезает за своей газетой. Вы берете пару секунд, чтобы увидеть, как перед вами возникает образ Криса в детстве, тот самый, который спрятан в вашем бумажнике, прямо рядом с вашим. Вы вдумчиво представляете в Крисе маленького парнишку, которому никогда не показывали, как делиться, играть по-честному, действовать с взаимностью – мальчика, которого отец лишал мужественности, а мать душила своей заботой. Маленький Крис был очень растерян и чувствовал себя дискомфортно, когда речь заходила об отношениях и подстройке. Вы используете еще один короткий момент, чтобы вспомнить собственный образ из детства. Девочка, которая всегда боялась, что на нее накричат то за одно, то за другое. Она старалась как могла, чтобы всех умилостивить, избежать их разочарования и не испытывать чувства вины. Она не знала, что еще делать.

Вы внутренне улыбаетесь маленькому Крису и маленькой себе, делаете большой успокаивающий вдох и говорите: «Крис, я думаю, нам нужно поговорить о том, что только что произошло. Я знаю, как сильно ты любишь ужинать в кафе „Роял“. Я понимаю, как много для тебя значит хорошее к тебе отношение, и когда ты ешь свое любимое блюдо, приготовленное именно так, как ты любишь. За исключением неприятных ощущений по поводу тех людей, которым приходится стоять в очереди, в то время как нам дают место, я тоже неплохо проводила там время вместе с тобой. Ты мог бы объяснить мне свои чувства, когда я предложила изменение. Мне неприятно, когда меня обрывают или игнорируют. Я просто прошу, чтобы мы попробовали что-то другое. Я согласна с тобой, что новое место может оказаться не идеальным выбором, сделанным в последнюю минуту. Но разве мы не можем быть чуть более авантюрными? Вероятно, мы могли бы придумать другой план, который бы сработал для нас обоих. Что ты думаешь?»

Крис, который ни разу не посмотрел на вас до этого момента, выглядывает из-за своей газеты и несколько цинично говорит: «Если ты знаешь, как сильно я люблю наш обычный план, зачем мне нужно новое приключение?» Он возвращается к чтению.

Не помедлив и секунды, вы отвечаете: «Крис, я была бы тебе очень признательна, если бы ты смотрел на меня, когда говоришь со мной, как это делаю я. Я бы хотела получать те же знаки внимания, которых ты ожидаешь от меня». Крис поднимает глаза, и вы продолжаете: «Благодарю. Я рада считаться с твоими желаниями и хотела бы того же самого от тебя. Это улица с двусторонним движением. Я всего лишь предлагаю компромисс – какую-то взаимность, когда речь заходит о том, как мы проводим совместное время. Чтобы эти отношения имели будущее, один человек должен слышать другого и считаться с чувствами, мнениями и желаниями. Иногда возникает ощущение, будто для каждого из нас существуют свои правила, и это неприемлемо».

Без раздражения в голосе Крис отвечает: «Хорошо, я понял. Мы можем об этом поговорить. Но, пожалуйста, давай не в эти выходные. Я обещаю, что мы можем попробовать что-нибудь новое в следующий раз. Я просто чувствую, что не готов сделать это сегодня вечером». Вы благодарите его за то, что он вас услышал. Вне зависимости от того, понял он это или нет, вы настроены проконтролировать, чтобы он сдержал свое обещание.

В этой сцене на самом деле нет извинения. Крис предлагает простое признание и дает обещание. Вы не уверены, на самом ли деле он это понял. Но он все же оставляет свой цинизм и отвечает уже другим тоном, удерживая контакт глазами. Акцент здесь на вашем предложении проявлять честность, взаимность и по очереди идти на уступки. Когда вы включаете быструю перемотку этой сцены вперед, мерилом его прогресса будет, сдержит ли он слово, не ворча на вас. Вы можете чуть позже напомнить, что важно учитывать и ваши потребности в отношениях. Возможно, вам придется выразить свое недовольство, если он не запомнит этого и вернется к своей автоматической эгоцентричной политике.

Стимулирование оптимальной осознанности (с помощью позитивной обратной связи)

В процессе подготовки к ежегодному праздничному обеду в вашем доме вы отвечаете на звонок вашего нарциссичного брата Рика. Он звонит, чтобы пожелать вам хорошего праздника и сказать, что он немного задержится в связи с какими-то непредвиденными делами. Обычно он демонстрирует полное отсутствие хороших манер, когда опаздывает – либо не звонит вообще, либо звонит, чтобы сказать что-то вроде: «Слушай, я опаздываю. Я не знаю, почему тебе необходимо планировать обед в такое раннее время. Ты слишком раздражительна и нелепа, Сьюзан». Конец связи. Однако на этот раз он говорит: «Привет, Сьюзан. Я знаю, это может выглядеть как мое типичное поведение, и мне жаль задерживать обед для всех, но из-за кое-каких непредвиденных проблем здесь, дома, я задержусь примерно на двадцать минут. Мне что-нибудь привезти?»

Вы сразу же думаете: «Ошиблись номером?» Но чуть погодя собираетесь и говорите: «Боже, спасибо, Рик. Я надеюсь, все в порядке. Я ценю, что ты позвонил, и была бы очень рада, если бы ты привез пару порционных ложек, пожалуйста. Спасибо, что спросил». Вы быстро понимаете, что это на самом деле впервые происходит в ваших отношениях с братом. Вы потратили годы на то, чтобы посеять в эти отношения честное общение и удобряли их эмпатической конфронтацией, и в итоге вы видите плоды своего труда. Вы продолжаете и говорите: «Знаешь, Рик, я тебе по-настоящему благодарна за твои попытки быть более уважительным по отношению ко мне. Я чувствую себя ближе к тебе. Спасибо еще раз».

Он говорит: «Да, я стараюсь. В прошлом это было бы для нас настоящей проблемой. Спасибо, что заметила».

Предлагать позитивную обратную связь, когда это необходимо, настолько же важно, как и противостоять дурному поведению в ваших отношениях с нарциссом (и с любым другим человеком в подобном вопросе). Да, Рик снова опаздывает. Возможно, у него по-прежнему есть проблемы с тайм-менеджментом. Но он прилагает усилия, чтобы быть ответственным и учтивым в своих действиях. Вы долгое время вспахивали эту почву вместе, используя полный набор инструментов. Вы делали акцент на позитивном – его стремлении быть внимательным, тактичным и добрым, – чтобы показать: его любят, ему благодарны за участие.

В этой сцене вы не преувеличили свою признательность и не использовали таких слов, как «чудесно», «великолепно», «прекрасно» и так далее. Вы не упоминали его экстраординарную работу, машину или словарный запас, как могло быть раньше, чтобы заполучить его внимание или просто не испортить настроение. Вы лишь предложили простое признание и благодарность за то, что он проявил сознательность и оказался довольно учтивым. Помните – чтобы нарцисс чувствовал себя комфортно, мог уловить включенность в отношения, он должен научиться тому, чего никогда не знал, будучи ребенком: он прекрасен такой, какой есть, под толстым слоем глянца и блеска. Когда нежность, любовь и принятие приходят на смену мимолетной лести, он не будет чувствовать, что ему нужно что-то доказывать. Ему не придется поддерживать имидж главной роли на большой блестящей афише.

Интегрирование ваших оптимальных инструментов: сострадания и голой правды

Четверг. Вы приходите домой после очередного насыщенного дня презентаций и встреч с коллегами. Это была одна из самых трудных недель на работе за все время. Поприветствовав своего мужа Эда объятием, вы говорите, что вам очень хотелось бы провести какое-то время, занимаясь спортом, чтобы стряхнуть дневной стресс перед ужином. Он говорит: «Конечно, как хочешь». Но когда он это говорит, вы замечаете, как его лицо начинает искажаться, намекая на поднимающееся раздражение. Прежде чем вы успеваете поинтересоваться, он говорит: «Знаешь, Карен, меня тошнит от твоего эгоизма и от твоей дурацкой работы. Почему бы тебе просто не уволиться и не найти себе какое-нибудь другое занятие? С меня хватит этих поздних ужинов и твоей одержимости тренировками. Мне больше не нужно это дерьмо. У меня есть дела поважнее, чем сидеть здесь и ждать тебя. Есть люди, которые отдали бы все что угодно, чтобы побыть со мной. Я что, похож на идиота?» Он смотрит на вас, не отводя взгляда.

Вы ошарашены и думаете: «Опять он за свое». Знакомое ощущение жара поднимается в вашей груди, шея покрывается пятнами, а лицо становится красным. Вам хочется закричать в свою защиту, убежать в другую комнату или извиниться и сказать Эду, что он прав. Помните: драться, бежать или застыть. Но вместо этого вы делаете паузу, вдыхаете и отслеживаете свои эмоции, чтобы проверить, можете ли вы придать им твердость и серьезность, не поддаваясь одному из этих трех типичных реакций на угрозу. Если вы слишком расстроены, чтобы вступать в эмпатическую конфронтацию, подождите немного. Вам надо успокоиться и соединиться с настоящим моментом, прежде чем возвращаться к этой сцене. (Я буду говорить о паузах далее в этой главе.) Вернув достаточное самообладание, вы смотрите Эду в глаза, полностью осознавая маленького мальчика внутри него, который боролся со своими чувствами одиночества и недостойности. Вы собираете воспоминания о себе самой, маленькой девочке, которой было так трудно отстаивать свои права и доверять своим чувствам.

Затем спокойным голосом вы говорите: «Знаешь, Эд, я не верю ни одному твоему слову. Нет, я не считаю, что ты лжешь. Просто я знаю тебя и знаю, как трудно тебе может быть сказать, что ты скучаешь по мне. Когда я занимаюсь чем-то другим, как на этой неделе, ты часто чувствуешь, будто не важен для меня. Я понимаю, как неприятно это должно быть. Но не нужно унижать меня или обвинять мою работу. Ты не даешь мне шанса позаботиться о тебе, когда говоришь со мной подобным образом. Когда ты злишься и начинаешь угрожать, это лишь заставляет меня чувствовать обиду и злость. Твои чувства многое значат для меня. Но ты уничтожаешь наш шанс расставить все по местам, когда не признаешь собственных чувств. Я бы хотела начать этот разговор сначала. А ты?»

Эд смотрит на вас с подозрением. Вы не убежали, не начали контратаку, не сдались… это моментально его обезоруживает. Потом, когда его недоверие и дискомфорт слегка отступают, он говорит: «Не говори мне, что я чувствую. Я уже сказал тебе. И кстати, я злюсь. Это правда – злюсь».

Вы видите маленького мальчика внутри Эда, топающего ногой, скрестившего руки и тайно желающего, чтобы его мама или папа подошли, обняли его и избавили от боли. Вы ощущаете, как он цепляется за свои защитные доспехи. Тембр его голоса изменился. Хотя его слова подчеркивают тот самый гнев, кажется, он более заинтересован в вас, как бы предлагая вам подтвердить сказанное. Вы подходите к нему и отвечаете: «Послушай, Эд, я понимаю, что ты чувствуешь злость. Но то, как ты это выражаешь, лишь отталкивает меня. Я не думаю, что ты на самом деле хочешь это сделать. Я думаю, ты хочешь, чтобы я услышала тебя, чтобы любила тебя. Я лишь прошу, чтобы ты взглянул на то, что стоит за этим гневом, и сказал о той боли, которую я ощущаю, стоя здесь рядом с тобой». Вы тянетесь, чтобы взять его за руку.

Он робко позволяет вам это сделать и говорит слегка жалобным, но более нежным голосом: «Послушай, Карен, я знаю, что у тебя была тяжелая неделя. Но для меня это тоже трудно. Вот и все. Прости. Иди, занимайся. Я в порядке».

Вы так довольны этим сдвигом. Вы достучались до него. Вы извлекли маленького мальчика из-под маски злого огнедышащего дракона. Вы окутали его уязвимость своим сознанием, равно как и свою. Требуется колоссальное мужество, чтобы оказывать сопротивление дракону с одним единственным оружием, причем нетрадиционным: состраданием. Вы благодарите Эда за то, что выслушал вас и признал свои чувства. Предлагаете закончить тренировку раньше, чтобы вы провели чуть больше времени вместе сегодня вечером. Он принимает ваше предложение.

Вы можете подумать, что это лишь другая форма потакания дурному поведению, но никоим образом не наказание Эда и не гарантия того, что он должен улаживать последствия. Вы можете чувствовать, что никогда не смогли бы сказать ничего подобного и на самом деле вкладывать в слова этот смысл, когда нарцисс так бесчувственно с вами обращается. И у вас могут быть мысли вроде «Кому надо мириться с этим. Просто оставь его». На самом деле любое из этих мнений и все они вместе могут быть верными. Иногда отношения с нарциссом настолько испорчены, что лучшее, что вы можете сделать для себя, это установить границы или выйти из отношений. Может оказаться и так, что вы кормили его щедрыми порциями эмпатической конфронтации и даже сострадания, но не видели никаких результатов. Или же вы можете быть так травмированы, что просто не обладаете достаточной силой или желанием, чтобы участвовать в этом процессе. Если это так, все в порядке. Нет единственно верного или неверного решения, есть лишь ограниченное количество выборов с последствиями. Как только вы разовьете способность интегрировать внимательную осознанность вместе с защитой обственных разумных прав и потребностей, вы обнаружите, что подход с эмпатической конфронтацией часто приводит к более удовлетворительным результатам.