Текст книги "Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни"

Чем может помочь «Добаюкивание» в исцелении депрессии

Прежде всего, если говорить о том, что депрессия – это отказ от чувств, от жизни, от себя и своих истинных желаний, то в «Добаюкивании» можно вернуться в самое начало своей истории и принять решение жить. Если чувства были подавлены в раннем периоде, то именно «Добаюкивание» открывает нам доступ к телесному опыту того времени и дает возможность отреагировать на спрятанные чувства. Иногда для возвращения жизненной силы нам совершенно необходимо выплакать младенческие слезы или выкричать застывший в горле крик раннего периода, попросить то, чего когда-то сильно не хватило.

Кроме того, «Добаюкивание» помогает нам увидеть наконец себя и повернуться в своей жизни к себе лицом. После рождения из гамака многие отмечают, что стало понятнее, где их желания, а где ожидания других людей, которые они стремятся удовлетворить из страха отвержения.

Близость и уязвимость

БЛИЗОСТЬ – ЭТО ВОЗМОЖНОСТЬ ВЫДЕРЖАТЬ СЕБЯ И ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА В МАКСИМАЛЬНОЙ ОТКРЫТОСТИ, ЧЕСТНОСТИ И УЯЗВИМОСТИ.

Возможность любить себя и принимать даже в плохой день – это близость к себе.

Некоторые люди не могут выдержать близости, им слишком больно (люди советского поколения), лучше предложить заменители близости. Старшее поколение часто заменяет любовь заботой (ты приходишь к бабушке, и она желает тебя накормить, а ты не голодный – получается, отказываешь ей в ее проявлении любви).

Страхи, связанные с приближением, – страх быть оставленным и страх быть поглощенным.

Первый страх родом из очень раннего периода. Он связан с ребенком, проходящим свой внутриутробный период, и первыми 40 днями после рождения. Ребенок в это время не может без мамы – он умрет. Люди, которые не получили опыт благоприятной привязанности, будут страдать страхом покинутости. Во взрослых отношениях они часто становятся созависимыми.

Второй страх – быть поглощенным – принадлежит к более старшему возрасту (2,5–3 года), когда ребенок говорит уже: «Я сам», но при этом родители могут сделать с ним все, что хотят (накормить невкусной кашей, отправить спать, когда ребенок не хочет, прервать его игру или сделать прививку).

Люди, которые пережили нарушение своего пространства, гиперопеку, имеют страх быть поглощенными. Из них часто вырастают контрзависимые люди.

Нередко бывает так, что эти две полярности создают пару – один убегает, а другой догоняет (одному нужны отношения, а другому как будто бы нет).

Об этом подробнее мы поговорим в следующей главе. Часто близость путают с влюбленностью, но это не одно и то же.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ – ЭТО ПРОНИКНОВЕНИЕ ДРУГ В ДРУГА, ВОЗМОЖНОСТЬ ПРИКОСНУТЬСЯ К ЧЕМУ-ТО, ЧЕГО У МЕНЯ НЕТ, СЛИТЬСЯ В ОДНО ЦЕЛОЕ.

Настоящая близость начинается после первых конфликтов, разочарований, после того, как удается заглянуть за ширму и выдержать это. Некоторым трудно выдержать, когда то, что они прячут и никому не хотят показывать, вдруг становится видимым другому. Трудно пережить свой собственный стыд и дать партнеру посмотреть на это.

Это тоже наследие детства. Если родители не давали ребенку опыта принятия, то в будущем такие люди не могут открываться даже самым близким.

Выбор недоступного партнера как проекция отношений с родителями

Алина (все имена и истории изменены) пришла ко мне на консультацию с запросом о сильной усталости, даже вымотанности от отношений с человеком, который проявляется, приходит только тогда, когда хочет этого сам, отказывая всякий раз ее просьбам о встрече. Она поделилась, что отношения с ним начинались, как красивый романтический фильм, и длятся вот уже 5 лет. Однако после первого года отношений обнаружилось, что ее любимый мужчина не собирается на ней жениться, съезжаться и даже знакомить ее со своими родителями. Он делает только то, что хочет и когда этого хочет. Бывают времена, когда он одаривает Алину подарками и становится теплым, нежным, любящим. В остальное время он отстранен и не откликается на ее предложения или желание побыть вместе.

Алина рассказывала и плакала оттого, что никак не может завершить эти отношения и жить так дальше тоже не может, потому что происходящее противоречит всем ее ценностям.

Мы начали работать с ней над ее запросом об обретении опоры внутри себя и завершении отношений такого формата.

Все дело в том, что Алина встретила контрзависимого человека и, создавая с ним отношения, стала все больше и больше погружаться в свою зависимость от отношений, начало которых в раннем детстве.

Эмоционально недоступный человек

Человек, возводящий между собой и вами стену, чтобы избежать близости. Невозможность жить вместе – это тоже стена.

Эмоционально недоступный человек может возводить стену абсолютно разными способами:

• Постоянная загруженность работой.

• Отсутствие времени на совместный досуг или времяпрепровождение.

• Наличие семьи (жены).

• Болезнь, препятствующая глубоким отношениям.

• Расстояние между вами.

Неважно, что является стеной. Суть остается единой – вы не можете быть вместе.

Как бы это ни было странно, но создавать отношения с эмоционально недоступным человеком в какой-то степени выгодно, потому что в них есть определенная доля безопасности. Такой партнер не позволит вам приблизиться настолько, чтобы показать свою уязвимость. Вы с ним всегда будете на поверхностном слое отношений.

Недоступный – значит «безопасный»

• С ним нельзя создать отношения, и вы бессознательно это знаете. На это надо обратить пристальное внимание. Если человек возводит между собой и вами стену, значит, что вы тоже это делаете, просто каким-то другим способом. Безопасность обусловлена в первую очередь тем, что с ним невозможно сблизиться, поэтому ваш страх близости не проявляется.

• Создавая отношения с таким партнером, важно понимать, что вы тоже недоступный человек. Вам может казаться, что это не так, ведь вы все делаете ради того, чтобы быть вместе, вкладываете колоссальное количество энергии, времени и сил. И это правда. Но, изначально выбрав партнера, с которым невозможно построить близость, вы подтверждаете тот факт, что сами являетесь эмоционально недоступным человеком.

В основе отношений с недоступным партнером лежит страх близости. Ярким олицетворением этого является фильм «Сбежавшая невеста» (США, 1999). По лицу героини Джулии Робертс видно, как нарастает тревога по мере того, как она идет к алтарю с очередным женихом. Сначала девушка себя преодолевает, делая шаг за шагом, но как только теряется зрительный контакт с женихом, ее накрывает паника, которая приводит к бегству. Невеста убегает, жених догоняет.

Очень часто в отношениях это буквально именно так и проявляется. Кто-то один убегает от близости, когда чувствует, что партнер приближается, а второй догоняет. Проявляться это может по-разному: скандал, неожиданная поездка, внезапная болезнь. Бывает и так, что партнеры меняются местами.

Страх близости иногда бывает настолько огромным и захватывающим, что человек не может вообще себя контролировать. Именно из этого чувства он совершает какие-то выборы и действия, которые приводят к отношениям неблагоприятным, разрушительным.

Бессознательно человек выбирает такого партнера, с которым близость невозможна, потому что сам он переполнен такими же страхами. Поэтому в отношениях может быть лишь имитация близости либо же постоянные догонялки: кто-то убегает, кто-то догоняет. Драма, и нет места скуке.

Кто наш первый недоступный партнер

Конечно же, речь в этой главе пойдет про детство. Именно оттуда каждый из нас родом, поэтому все, что мы воспроизводим в своем взрослом мире, имеет абсолютно четкий прообраз с отношениями с родителем/родителями. Как бы ни казалось это избитым и банальным, оно остается правдой.

За время от зачатия и до 3 лет ребенок проходит такое развитие, «записывает» столько различных вариантов решений и набирается довербального опыта, что обязательно будет влиять на его дальнейшую жизнь. Этот период человек в большинстве случаев не помнит, но все же именно в нем выстилаются опора и канва, на которых будут строиться все отношения в будущем, в том числе и сексуальные.

Когда заходит речь об ответственности родителей перед детьми, прежде всего, нужно думать не о том, какое образование дать им, а о том, как создать надежную опору и благоприятную канву, по которым будут выплетаться их взрослые отношения с мужчинами, женщинами.

• Когда родители сами не знают, кто они есть, они сообщают ребенку ложные представления о себе.

Дети ощущают это, пусть и неосознанно. Но они не способны распознать защитно-проекционные механизмы взрослых и верят им, не веря в свое восприятие, чувства и инстинкты.

• Когда родители отрезаны от собственных чувств, они оказываются недоступными для ребенка.

У детей абсолютно чувственное познание мира: они мало что понимают, зато все ощущают. Поэтому, когда родитель говорит одно, делает другое, а чувствует третье, то у ребенка возникает расщепленный образ родителя. Но поверит он именно словам, а не своим ощущениям.

• Поскольку ребенку для выживания необходим хотя бы один родитель, то он отрекается от себя, сохраняя связь со своим взрослым.

В книге Пэг Стрип «Нелюбимая дочь»[5]5
  Стрип П. Н Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь. М.: Альпина нонфикшн, 2023.


[Закрыть] я прочитала об эксперименте, когда ребенка в возрасте 8–9 месяцев поставили на стол из оргстекла. Одну половину его чем-то покрыли, а вторую оставили прозрачной.

Когда малыш видел на другом конце стола мать, которая его приглашает к контакту, зовет к себе, то он двигался ей навстречу. Ту часть, что была непрозрачной, он спокойно прополз. А когда увидел перед собой пропасть, пол, просвечивающий через стол, то замедлился и стал вглядываться в глаза матери. Убедившись, что она по-прежнему зовет его и приглашает ползти дальше, ребенок продолжил свой путь, веря словам матери, а не своему зрению и ощущениям.

Этот эксперимент доказывает тот факт, что ребенок доверяет маме гораздо больше, чем себе. Самое ужасное в этом то, что чем более деструктивен родитель (бьющий, ругающий, критикующий, жесткий, жестокий), тем сильнее у ребенка с ним связь. Основывается она на надежде, что взрослый в какой-то момент все-таки одумается и скажет: «Оказывается, я люблю тебя. Прости меня, пожалуйста. Я дам тебе все, что ты хочешь».

Такой ребенок будет в негативной связи с матерью. Поэтому всегда будет на нее ориентироваться и держаться за нее. Причем чем тяжелее эти отношения, тем крепче связь. Человек, у которого с детства остался голод по матери, не может от нее по-настоящему отделиться, чтобы встретить партнера и пойти жить свою жизнь, реализуясь в паре.

ВАЖНО ПОНИМАТЬ, ЧТО ГЛАВНОЙ ПРИЧИНОЙ ВЫБОРА НЕДОСТУПНЫХ ПАРТНЕРОВ ЯВЛЯЕТСЯ ТО, ЧТО В ДЕТСТВЕ ОЧЕНЬ НЕ ХВАТИЛО МАМЫ ИЛИ ПАПЫ. КТО-ТО ИЗ НИХ БЫЛ НЕДОСТУПНЫМ ПАРТНЕРОМ, КОТОРОГО РЕБЕНОК ВСЕМИ СИЛАМИ ПЫТАЛСЯ ВОВЛЕЧЬ В КОНТАКТ. ТО ЕСТЬ В СВОИХ ВЗРОСЛЫХ ОТНОШЕНИЯХ МЫ СНОВА И СНОВА ВОЗВРАЩАЕМСЯ В ДЕТСТВО И ДОПРОИГРЫВАЕМ СТАРЫЕ СЦЕНАРИИ.

Яркий пример отношений с недоступным партнером показан в популярном в 2000-х годах сериале «Клон». Скорее всего, вы смотрели его, если не полностью, то хотя бы несколько серий. Все три главных героя – Жади, Лукас и Саид – выбирают отношения с недоступным партнером.

Девушка, несмотря на свою влюбленность, выходит замуж за другого мужчину. В принципе, она могла строить отношения с ним, тем более Саид очень ориентирован на это: заботится, дарит подарки, оказывает внимание. Он любит Жади, но она остается холодна и отвергает его, потому что любит Лукаса.

Лукас также в отношениях с недоступной женщиной, ведь Жади замужем и в другой стране. Он женится на другой женщине, которая любит его, хочет близости с ним, но он недоступен, ведь сердце его занято. Весь фильм мы наблюдаем круговорот драмы каждого из героев: больное сердце, надрыв, короткие встречи как попытка надышаться.

В первой серии нам показывают момент смерти матери Жади. Все происходит в Бразилии, где выросла девушка. При этом ее мама родом из Марокко и всю жизнь мечтала вернуться туда, но болезнь ей не позволила. Последним желанием женщины было то, чтобы дочь уехала на ее родину и воспитывалась дядей.

Когда Жади приехала в Марокко, то встретила мужчину, который стал ее связью с Бразилией, а значит, и с ее мамой. По сути, любовь к Лукасу – это стремление вернуться в отношения с матерью, ведь она не смогла от нее отделиться. Жади так и осталась в этом слиянии, поэтому смерть родителя стала для нее невыносимой, ведь она не обрела свою отдельность. Когда она встречает Лукаса, то моментально материнский образ проецирует на него и начинает любить его так же. Он такой же недоступный, как и ее мама.

Если же рассмотреть историю Лукаса, то становится понятно, что его мама умерла. Его и брата воспитывал отец, поэтому у него тоже есть нехватка материнской любви. Когда Лукас встречает Жади, то влюбляется и проецирует на нее образ матери. У Саида тоже не было матери. Его и брата воспитывала старшая сестра.

Таким образом, все эти влюбленности в недоступных партнеров основаны на том, что героям в детстве не хватило мамы: не было связи, не было ощущения «мне достаточно». Каждый из них остался без надежной опоры внутри, которая позволила бы встать на ноги и идти жить свою жизнь, встречая тех партнеров, которые способны к взрослым близким отношениям.

Никто из героев не счастлив. Живут с одним человеком, а любят другого, ориентируются на него. Хотя у каждого есть реальные отношения, но в них они не идут. Ведь в жизни в паре люди могут раниться и испытывать разные чувства: радость и гнев, счастье и боль, вдохновение и горе, нежность и разочарование. Каждую из этих эмоций очень трудно выдерживать, а если нет достаточного запаса материнской любви, то они становятся невыносимы. Поэтому возникает стремление влюбиться в недоступного партнера, с которым испытать эти чувства невозможно.

Неразделенная любовь

Один любит, а другой позволяет любить. Что может привести человека к выбору таких отношений?

Частично это связано с определенными незавершенными стадиями развития. Поисследуйте, кто из родителей был недоступен. Был ли в твоей жизни опыт отношений с мамой или папой, когда было важно вернуть их внимание и получить любовь.

Маленький ребенок сильно кричит, потому что если мама не накормит его, то он умрет. Взрослые люди иногда ведут похожим образом: «Если того, чего я хочу не будет сейчас, то я умру».

Однажды ко мне на «Добаюкивание» пришла женщина, которой только-только исполнилось 35 лет. Назовем ее Жанна. Отметив свой день рождения, она вдруг поняла, что к своему возрасту у нее нет ни мужа, ни детей, и вот уже 8 лет она находится в отношениях с человеком, который не выбирает ее. Он приходит в ее жизнь лишь тогда, когда сам этого хочет, и только на время. Вся ее жизнь сконцентрирована на нем, на ожидании и надежде, что однажды он придет с чемоданами и они наконец-то заживут свою счастливую жизнь, как в романтических фильмах. Но время идет, а его все нет. Психолог, с которой женщина начала работать, стала интересоваться детством клиентки и выяснила, что ее первый недоступный партнер – это мама, которая работала на двух работах и очень уставала. У мамы не было времени и сил на близость с дочкой. Единственное, что она давала девочке, – это обеспечение ее физических потребностей и проверка уроков, за которые очень часто ругала малышку.

Вот потому-то психолог и направила Жанну на «Добаюкивание».

Спустя три месяца после «Добаюкивания» Жанна написала мне, что проснулась утром с совершенно ясным пониманием, что больше она не выбирает такую жизнь! Она собрала все его вещи, которых было не так уж много в ее доме, и отправила ему на работу. Сменила замок, чтобы ключ этого мужчины больше не мог отпирать ее квартиру, и начала делать ремонт. Ремонт оказался метафорой обновления ее жизни. Появились силы на перемены и вдохновение жить счастливо.

Недоступные партнеры создают в отношениях дистанцию, которую регулируют только они сами. Это ощущение контроля и власти необходимо таким людям, потому что за недоступностью и холодностью, как правило, скрывается много боли и страха близости.

Те, кто создают отношения с недоступным партнером, в большинстве случаев стремятся бессознательно войти в отношения, схожие с их первыми партнерами (мама и папа) для того, чтобы изменить свое поведение, принять другие решения, завершить ситуацию, которая годами внутри повторяется и забирает колоссальное количество жизненной энергии.

Но, к сожалению, именно этого сделать и не получается. Входя в похожие отношения и вновь оживляя детские переживания, эти люди принимают привычные решения и активизируют прошлые стратегии. Потому-то и нет выхода в таких повторяющихся сценариях.

ПЕРЕЖИТЬ ДИСТАНЦИЮ ПАРТНЕРА МОЖНО, ТОЛЬКО ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ ОПЫТ НАДЕЖНОЙ ДЕТСКОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ В САМОМ НАЧАЛЕ ЖИЗНИ.

Надежная привязанность – глубокая убежденность ребенка в том, что мама вернется, что у ребенка никто не отнимет то, чего отнимать нельзя. (О теории привязанности подробнее поговорим в других главах.)

В нашей культуре часто отделение ребенка от матери происходит раньше положенного срока. Когда мы с вами были малышами, отделение происходило до 1,5 лет. Неудивительно, что такие недобаюканные женщины выходят замуж за эмоционально холодных, исчезающих людей в надежде, что партнер догадается о том, как он нужен, и придет. Подобные дистантные партнеры «пахнут близостью» и притягивают. Но к реальной близости ни те, ни другие не способны из-за ран прошлого.

Когда просишь человека, который привык к дистантным отношениям, представить, что рядом человек, который любит, пишет, постоянно хочет быть рядом, то ему становится неприятно, скучно и тесно в этих отношениях.

Очень часто тот, кто контролирует и держит дистанцию, – это тот, кого предали. Он не приближается, потому что знает, как больно может быть.

Мама и папа не могут удовлетворить все потребности ребенка в моменте, когда они актуальны. Это невозможно и не нужно! Для взросления и нормального развития личности ребенка ему необходимо периодически встречаться с фрустрацией. Проживание невозможности получить желаемое, слезы и злость с опорой на маму и папу – все это дает нам прекрасную возможность стать крепче и сильнее. Также осознание, что родители не всемогущи, дает возможность разрешить и самому себе ошибаться.

Если в детстве не получилось пережить факт фрустрации, факт того, что мама не придет, и не одумается, и не даст желаемого, то человек словно остается жить на пороге или стоять у закрытой двери.

Это рождает много запертой внутри злости. Злость – как показатель, что не удовлетворяется какая-то важная потребность. И это тоже обнаруживает незавершенную стадию развития, когда ребенок должен научиться принимать, что часть вещей/чувств/потребностей не будут удовлетворены.

Созависимый человек часто создает отношения в неразделенной любви. Он постоянно ищет «что-то», чтобы заполнить пустоту внутри себя, пытаясь завершить непрожитые ситуации из прошлого с людьми из настоящего, которые не могут заполнить пустоту.

Эти люди снова и снова показывают ему, что другой человек не может заполнить пустоту внутри. Ты ее должен заполнить сам, для того чтобы при отстранении другого ты мог наслаждаться уединением, не стремясь насильно сближаться.

Важно, чтобы человек поместил какую-то фигуру вместо «непришедшего родителя». Например, фигуру терапевта или духовного родителя. Или добюкивающую маму.

Бывает невозможно получить то, что тебе нужно от реального родителя. И тогда надо пережить это горе и выбрать другого человека – того, кто может тебе дать, что требуется. Или этим папой/мамой ты можешь стать себе сам. Это лучшее решение. Когда человек перестает пытаться получить от мамы/папы то, чего они реально не могут дать, отношения налаживаются. Потому что он может теперь увидеть родителей реальными. Он их перестает мучить на предмет того, что они должны ему дать.

Если человек все время попадает в неразделенные чувства, очевидно, что он хочет получить от партнера то, что сам себе должен дать. Очевидно, что неразделенная любовь приглашает нас посмотреть в ранние отношения и исцелить жаждущего и плачущего ребенка внутри.

ВАЖНО ЗАПОЛНИТЬ ПУСТОТУ.

Это и поможет обрести взаимную любовь, и создать надежный союз.

«Я СЧАСТЛИВ, ЕСЛИ ЛЮБИМЫЕ МНОЮ ЛЮДИ ОТВЕЧАЮТ МНЕ ВЗАИМНОСТЬЮ, НО ЕСЛИ ОНИ МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ, Я БУДУ СЧАСТЛИВ, ЕСЛИ ОНИ МНЕ ОБ ЭТОМ СКАЖУТ И УЙДУТ… ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ РЯДОМ С ТЕМ, КТО НЕ ХОЧЕТ БЫТЬ СО МНОЙ…

ДА, ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО. НО ЭТО НАМНОГО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ОСТАТЬСЯ И ПРОДОЛЖАТЬ ОБМАНЫВАТЬ.

ТЕБЯ НЕ ПЕРЕСТАЛИ ЛЮБИТЬ, А ПЕРЕСТАЛИ ОБМАНЫВАТЬ. А ТЫ СТРАДАЕШЬ ТАК, КАК БУДТО ТЕБЯ РАЗЛЮБИЛИ…»

ХОРХЕ БУКАЙ

Все нижеперечисленное не имеет отношения к любви:

• Когда речь идет о безответной любви и боли, которая вместе с ней наполняет твою жизнь.

• Когда речь идет про отношения с женатым человеком, которые длятся годами и не приводят к счастливой семье.

• Когда речь заходит про отношения, в которых партнер изменяет и никак не может выбрать между тобой и другой женщиной/мужчиной.

• Когда ты находишься в отношениях с человеком, разрушающим тебя.

Это все зависимые, больные (наполненные болью) отношения, с которыми важно что-то сделать, чтобы они выздоровели.

В здоровых отношениях доступен весь спектр чувств: наслаждение и боль, радость и гнев, принятие и отвращение, доверие и страх, возбуждение и печаль. Но в этом случае они кратковременные. Если же на протяжении долгого времени в отношениях ты испытываешь боль, то это не любовь.