Текст книги "Путешествие в глубину"

Глава 5. Мужская часть

Моё первое восхождение произошло в 2015 году на гору Бештау. В голове стучала навязчивая мысль: «Она же нереально высокая, 1,4 километра над уровнем моря». Гора казалась такой высоченной и непостижимой, когда я смотрела сторис у знакомых, которые уже поднимались.

У меня тогда были отношения с мужчиной. Для меня он был олицетворением целеустремленности. И как-то я рассказала ему о своём желании подняться в горы.

– Давай пойдём вместе, – отреагировал он.

И мы пошли. Когда дошли до середины, до так называемой седловины, мне было максимально сложно.

– Всё, я больше не могу! – сказала я.

Но он не привык отступать!

– Нет! В смысле – мы вернёмся назад? Надо наверх подняться. Всё, Вик, собирайся.

Мы поднялись наверх, на эту вершину. Для меня это стало чем-то непостижимым. Я смогла подняться на вершину самой высокой горы на КМВ (Кавказские Минеральные Воды). Именно тогда зародилась идея подняться на Эльбрус.

Мне говорили:

– Это бредовая идея!

– Ты не сможешь!

– Ты не альпинистка, ты ни разу не ходила в горы, у тебя совсем нет подготовки!

Но я поставила цель и хотела доказать, что смогу это сделать. В первую очередь себе, ведь я сама в себя не верила. В тот момент у меня активизировалось мужское начало. В каждом из нас есть и мужское, и женское. Долгое время в браке я растеряла эту опору на себя, уверенность и смелость.

Так в январе 2015 года я впервые поднялась на гору. Поставила себе цель – Эльбрус – и через год исполнила её. Я начала тренироваться, ходить на Бештау, подготавливать не только мышцы, но и сознание. То есть я не просто поставила цель и стала верить в высшие силы, а проходила регулярно физическую подготовку. Готовилась!

Меня отговаривали, мне никто не верил. Знакомые за глаза говорили, что туда поднимаются только профессионалы, что я не справлюсь. В день, когда я уже ехала в сторону Эльбруса, мне позвонил коллега:

– Вика, ты не понимаешь… Мы ходили на пик Калицкого – это 3 800 метров, мы еле-еле поднялись. Ты точно не сможешь!

И как бы это ни было странно, сильное желание родилось из неверия. Я знала, что есть внутри эта сила, но я уже забыла, как ей пользоваться. Я будто клешнями что-то вытаскивала из себя. Что-то, что давно заперла за тремя замками.

Когда поднималась на новую вершину, вспоминала про свои достижения. Про свою целеустремлённость в юношеские годы. Про свою силу. Про свой дух. Поднимались мы ночью, я плакала от того, как было тяжело. Кислорода не хватало. Зачем я это делаю? Почему я опять за какими-то достижениями иду? С одной стороны, хотелось почувствовать эту силу, а с другой…

Вершина вернула мне знание о моей внутренней силе, а спуск дал разрешение признать слабость. Я очень устала. Раньше я не разрешала себе плакать при других, для меня это было признаком слабости. А когда спускалась с горы, я разревелась. Сидела и тихонько скулила, что до лагеря ещё далеко и никто, кроме меня, это не сделает. Тогда ко мне подошёл гид.

– Вик, тяжело, устала?

– Да, – тихо, не показывая слез, ответила я.

– Это нормально. Я тоже плачу, когда мне тяжело.

Мужская фигура. Мужчина, который старше меня на 12—15 лет, подошёл и признался в слабости. Он был тогда как образ родителя. Он дал разрешение: можно быть собой. Можно быть слабой.

Для меня это было ново. Мой отец говорил совершенно другие вещи:

– Ты сильная! Ты сильная! Ты сильная!

Получается, достигнув вершины, почувствовав свою силу, я разрешила себе на обратном пути почувствовать и свою слабость.

Если с мужского на женское перевести: когда мы, женщины, знаем свою силу, познали свою мужскую энергию, тогда больше не будем залетать в нездоровые отношения и не будем цепляться за мужчин, которые нам не подходят. Этой эмоциональной зависимости не будет, мы сможем идти в отношения более свободно. Почувствуем себя свободными. Сможем выбирать! Но если у нас нет этой мужской части, то мы цепляемся за мужчин, иногда даже за абьюзивные отношения, как за спасательный круг, и часто теряем себя.

У меня активатором моей мужской части были горы. У вас может быть что-то другое.

Практика

Напишите 10 (можно 20) своих достижений за последние 5 лет, начиная с самых маленьких, не обесценивайте. Например: я получила второе образование, я села на шпагат или я смогла выйти из токсичных отношений.

Это поможет вспомнить то, что у вас получилось, даст энергию: я молодец, я смогла! Мы ведь часто обесцениваем свои достижения, потому что это становится нашей нормой.

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

Раздел ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ. КАК ВЫСТРАИВАТЬ ОПОРУ НА СЕБЯ

Глава 6. Личные границы

Личные границы – одна из базовых тем в психологии. Будь моя воля, ввела бы эту тему в школьную программу обязательным предметом. Идеально, если дети умеют распознавать свои личные границы – этот навык помогает чувствовать внутренний баланс и комфорт, расти психологически здоровой личностью, строить гармоничные отношения с другими.

Что же такое личные границы? Это индивидуальное пространство, включающее в себя ценности, интересы, увлечения, убеждения, взгляды, эмоции человека.

Мои первые отношения сложились в 18 лет. Они были полностью лишены границ, мой молодой человек мог взять мой телефон, перечитать всю переписку, а я считала это любовью. Я благодарна ему за опыт, но теперь такого не позволю. Для меня важна свобода. Поэтому какое-то время осознанно, с точки зрения психологии, выбирала такие отношения, которые не трогают свободу никак, так как понимала: хочу прожить эту свободу со всех сторон. Ведь её никогда не было. Когда же произошли геополитические изменения в мире, я осознала, что потребность в близости с другим для меня актуальнее свободы.

Что такое личные границы?

Личные границы – это индивидуальное пространство, включающее в себя ценности, интересы, увлечения, убеждения, взгляды, эмоции человека. Это про то, какая я, кто я. По сути, это знание себя, это знакомство с собой. Это наш внутренний мир.

С физическими границами проще. Мы видим и чувствуем свою кожу, и если что – «не прикасайся ко мне». С границами государства тоже нет проблем – часто они проходят по реке, или видно то забор, то блокпост с пограничниками. С психологическими труднее, однако почувствовать их легко, когда понимаешь себя и знаешь, что тебе важно и ценно. Личные границы – это уникальный мир каждого, это как со мной можно и как нельзя, что для меня допустимо, а что я категорически не приемлю.

Я обожаю горы, получаю удовольствие от восхождения на вершины, получаю кайф от преодоления себя. Но если мне начнут говорить: «Девушки, занимающиеся альпинизмом, неженственны. Они выглядят некрасиво, должны сидеть дома», — я не буду слушать этот вздор. Потому что я знаю, что для меня это ценно. Такие разговоры и есть нарушение моих личных границ. Не зная себя, я бы начала думать, что со мной что-то не так, что я неженственная, я проглотила бы эту критику. А ещё хуже – начала бы следовать непрошеным советам, предавать себя, страдать… Знание личных границ позволяет легко попрощаться с советчиками!

Есть те, кому безразличны горы. Хожу я в горы или нет — им всё равно. В этом и есть наше различие: у каждого из нас есть особенности. У каждого внутри хранится то, что дорого именно ему.

Глава 7. Для чего нужны личные границы?

Я уже не раз говорила, что эта книга основана на моей жизни. Сейчас, оглядываясь назад, мне очень легко проанализировать свои поступки. И как жаль, что эту информацию никто не сказал мне раньше.

1. Не вступать в токсичные отношения.

В первую очередь поймите, что другого человека мы не можем исправить. Себя-то трудно менять, не то что других. Многие думают: «Уже всё знаю про эти границы, могу хорошо их обозначать». Отчего они уверены в своих силах? Просто оттого, что легко избегают абьюзеров, манипуляторов и подобных персонажей. Но это не так. На первоначальном этапе человек прекрасно скрывает, какой он на самом деле. Мы не видим истинное поведение. При знакомстве каждый всеми силами показывает свои лучшие стороны, скрывая тёмные качества где-нибудь подальше.

Но если вы чувствительны к своему телу, точно знаете, какие вы, как с вами можно, а как ни в коем случае нельзя, тогда вы сразу почувствуете нарушение границ. Своеобразные сигналы, которые обратят внимание, что тут что-то не так – и мы уже пристальней будем смотреть на человека. Таким образом, зная себя хорошо, ощущая личные границы, мы не вступим в токсичные отношения.

2. Наладить отношения с близкими.

Некоторые ошибочно остерегаются чётко обозначать границы. Как же подступятся другие? Но зная себя, нам не придётся постоянно прогибаться под близких, вестись на манипуляции, эмоциональный шантаж. Поэтому не будем накапливать пассивную агрессию, и общение станет более здоровым.

Существует тенденция: когда человек начинает работать над собой, то семейная система тоже несколько оздоравливается, и ей приходится подтягиваться, то есть окружение, наши близкие неосознанно меняются вслед за нами. Сильный резонанс вызывает ваша работа над личными границами среди токсичных друзей. Они начинают уходить из вашей жизни. По сути, как личность вы им были не нужны, а нужно было только эмоционально раскачивать вас, сливать весь негатив, как в помойное ведро. Показав границы, мы прервём контакт, больше не будем давать себя использовать, и люди уйдут, громко хлопнув дверью

3. Стать более свободным в своих действиях.

Когда мы знаем свои личные границы, то хорошо понимаем, что нам нужно, а что нет, как хотим проявляться. Решаем сами, не слушаем внешние факторы.

«Женщина должна быть хозяйственной», «женщина должна родить до тридцати», «женщина должна быть женственной» – нудит голос общественности. И мы ведём себя по сценарию чужих установок. При этом постоянно подавляем что-то внутри, заглушаем голос чувств и истинных желаний, потребностей. А если слушаем себя, то начинаем действовать из глубинных ценностей, желаний, интересов.

4. Экологично выстраивать отношения на работе.

Начальник привык вас использовать, как раба на галере, то есть нагружать и нагружать без меры. Это помогает не только с начальником, но и с коллегами, они тоже часто вешают на вас свои проблемы и дела. А в ответ трудно сказать: мне некогда или неинтересно. Мы же такие все хорошие. А потом опустошение.

Причём не только на работе помогают личные границы, они также убирают само слияние с этой работой, ведь отношения можно выстраивать не только с людьми, но и с неодушевлёнными предметами. Это когда уже рабочий день закончился, а вам постоянно названивают. Знакомо?

У фрилансеров ещё сложнее. Там непонятно, а где эти границы вообще. Где семья? А где я один? А где я с семьёй? А где работа?

5. Защитить свой уникальный мир.

Наше невидимое пространство надо защищать – это про наши интересы, убеждения, ценности. И чем больше мы пробуем нового, тем больше понимаем, какие мы. Человек сильно ограничивает себя, живёт по шаблонам: «закончить школу с золотой медалью, получить высшее образование, устроиться на нормальную (как у всех) работу, выйти удачно замуж, родить детей». Нам кажется, что жизнь по разработанной программе безопаснее. Так мы лишаемся возможности познавать себя.

6. Расставлять приоритеты в жизни.

Когда знаешь свои личные границы, то можешь расставлять приоритеты, менять их по мере внутренних изменений. А если приоритеты не расставлены, то человека кидает из стороны в сторону. Он вроде хочет, но в то же время ничего конкретного не делает и болтается между тем, что надо, к чему привык, и сиюминутными желаниями. Он не понимает, что ему действительно интересно, что именно его делает счастливым, что принесет удовлетворение. Нужно чёткое понимание: что я хочу и куда я иду?

Практика

Отвечаем на вопросы письменно. Нет правильного или неправильного варианта – пишите как есть, в любой форме, предложение, которое первое приходит на ум. Важно ответить максимально честно, так как наши личные границы заканчиваются там, где начинаются отношения с другими.

– Какое место в моей жизни занимают отношения с мужчиной?

__________________________________________________________

__________________________________________________________

– Продолжаю ли я болезненные, опустошающие отношения с мужчиной, чтобы убежать от чувства одиночества, никчёмности, ненужности? Терплю ли я токсичных людей только из страха?

__________________________________________________________

__________________________________________________________

– Сколько времени я готова тратить на отношения?

__________________________________________________________

__________________________________________________________

– До какой степени я позволяю партнёру вникать в свои дела?

__________________________________________________________

__________________________________________________________

– Что для меня важно в жизни на самом деле?

__________________________________________________________

__________________________________________________________

– От чего я могу отказаться?

__________________________________________________________

__________________________________________________________

Глава 8. Какие могут быть личные границы?

Чтобы выстроить границы, нужно понимать, какие они могут быть. У вас уже точно есть границы, вот только какие они? Жёсткие или мягкие?

Мягкие границы – это когда человек со всеми заходит в слияние, а потом чувствует опустошение.

Таких людей ещё называют «рубаха-парень»: он и то и сё делает, балагур и весельчак, хочет к себе внимание заслужить, выделиться. Мы же не знаем, что у него там внутри. Это не всегда, конечно, так, но чаще всего, когда человек вроде как весь на позитиве, для всех хочет быть хорошим, всем хочет помочь, даже в ущерб себе.

Например, соседка вам жалуется, вы опаздываете, но слушаете. Коллега чушь несёт, а вы не можете прекратить этот поток бесполезности. Родственники попросили свозить в 4 утра на вокзал, и вы не выспитесь перед работой, а отказать не можете, это же тётя. Всё это про мягкие границы, а по сути – про отсутствие границ.

Как итог – апатия, выгорание. «Я ничего не хочу и ничего не могу». Мы предаём себя на каждом шагу, и это не проходит бесследно для нашего здоровья, как психологического, так и физического. Если не начать выстраивать границы вовремя, могут появиться разные проблемы и заболевания, тело нам это просто так не простит.

Когда ко мне приходят клиенты с такими границами, то мы начинаем их наращивать. Учимся выстраивать поведение и взаимодействие с окружающими.

Жёсткие границы – когда человек находится в изоляции и чувствует одиночество.

В терапии с клиентами мы жёсткие границы, наоборот, размягчаем. Ведь там стоит столько защит, и к ним не подобраться никак. Мы выясняем, почему человек стал таким, какие изначальные причины. Ведь когда границы жёсткие, невозможно установить близость с другим человеком.

А близость – это базовая потребность в жизни каждого. Её нельзя ничем заменить – ни деньгами, ни успешностью, – потому что это удовлетворение другой потребности. Успех не может заменить близость. Каждая потребность несёт свою важную функцию, они являются своеобразным опорами, и лишаясь одной из них, мы неизбежно страдаем.

Часто человек с жёсткими границами может выглядеть самодостаточным. Сейчас в обществе принято контрзависимое поведение выдавать за самодостаточность. На самом деле человек не может быть счастлив без удовлетворения базовой потребности, даже если успешно сублимирует её другими. И если человеку сложно выстраивать отношения с другими, то это про одиночество.

Ответьте себе на следующие вопросы:

– Вы можете найти время, чтобы заниматься спортом, делать зарядку? Или постоянно нет времени на это?

– Вы умеете заботиться о себе, уделять время своим желаниям? Посвятить время себе и заняться тем, что нравится, для вас не проблема?

– У вас есть проблемы с питанием? Вы едите нерегулярно? Бывает, что переедаете и едите всякое вредное?

– Вы спите 6—8 часов в день и полностью восстанавливаетесь? В подавляющем большинстве случаев вам легко вставать и засыпать тоже легко?

– Бывает, что вы отвечаете на рабочие вопросы в нерабочее время и не можете сосредоточиться на отдыхе, провести время с близкими?

– Вы то и дело занимаетесь делами и проблемами других, а не своими? Времени на других уходит больше, чем на себя?

– У вас нет проблем с тем, чтобы сказать правду, открыто заявить о том, что вы думаете или чувствуете? Никогда не скрываете/не утаиваете какие-то свои поступки от значимых людей?

– Вы частенько ловите себя на том, что принимаете какое-то решение и делаете что-то потому, что «так принято/так надо/так заведено/так делают все нормальные люди»?

– Вы легко сотрудничаете с другими? Это сотрудничество чаще всего происходит по разделяемым правилам? Вы можете спорить, соглашаться, вместе искать пути решения проблем?

– Вы регулярно испытываете вину за то, что не справляетесь с ролью настоящего мужчины/настоящей женщины? Чувствуете свою недостаточность и недовольство окружающих?

– Для вас легко определять свои желания и идти своим путём?

– Вам часто кажется, что в вашей жизни совсем нет свободы? Всё происходит как бы само собой?

– Порой вам кажется, что вы проживаете не свою, а чью-то чужую жизнь?

– В любой момент своей жизни вы можете изменить что-то, повлиять на ход событий либо на своё отношение к происходящему? Вы чувствуете, что ваша жизнь в ваших руках и вы управляете ей?

– Серьёзные изменения и принятие важных решений вызывают внутри напряжение? Чаще всего вы долго решаетесь, затягиваете с тем, чтобы кардинально поменять что-нибудь?

Ответьте на эти вопросы искренне и проанализируйте, какие границы у вас нарушены, какие сферы жизни западают и их нужно подтянуть.

Глава 9. Признаки нарушения личных границ

Мне часто говорят, что приходят после общения с кем-то и чувствуют полное опустошение, словно с каким-то энергетическим вампиром пообщались. Некоторые чувствуют, как у них откачивают энергию. Физически чувствуют. Кстати, я тоже раньше говорила «энергетические вампиры», но теперь, углубившись в эту тему, использую другие термины.

Что происходит на самом деле? Вам говорят что-то неприятное, а вы этот момент прощёлкали. Не заметили, не поняли, не успели осознать, что ваши границы нарушили. На неприятные слова собеседника внутри рождалась злость, вы и тут не заметили, как она появляется.

Чтобы не проявлять агрессию, организм включает механизм защиты – подавление злости. Он работает очень быстро. Психика подавила злобу в контакте с человеком, на лице осталась милая улыбка, и из-за этого мы уставшие и без сил. Столько энергии потратилось на сдерживание шквала агрессии! Не кто-то извне воровал ваши запасы, вы сами с этим неплохо справились – психика сражалась с неумением разместить своё раздражение.

Но когда мы знаем это, научились чувствовать своё тело и ловить момент, когда раздражение начинает зарождаться, то можно просто напрямую сказать:

– Когда ты вот так говоришь, мне неприятно.

Проговаривая вслух, мы даём признание своим чувствам, вносим себя в контакт. И психике не нужно тратить кучу энергии, чтобы подавить злость. Мы обозначили границу!

Даже когда не можете сказать вслух, признавайте чувство про себя. Например, сидите вы на совещании, и начальник прямо бесит. «Как же я тебя ненавижу сейчас. Так злюсь на тебя», – выражаем мы эмоцию внутри, признаём мысли.

А если мы эту злость не признали, то, помимо растраты сил, приходит чувство вины, страхи, обиды, все эти непроявленные эмоции. Это напрямую означает: не отстояли где-то свои границы.

Если вы нашли в этих моментах себя, перестаньте заниматься самоедством и паниковать: «А-а-а, я не отстаиваю свои границы…» Не требуйте от себя всё и сразу. Это обычный навык, как плавание или езда на велосипеде, – его надо натренировать. Тем более это сложные процессы, их трудно делать самостоятельно. Лучше искать наставника – психолога или другого специалиста в этой сфере, который поможет быстрее научиться выстраивать границы в нужных рамках и не даст свернуть с пути.

Я сама границы училась обозначать со специалистом. Поначалу их не чувствовала, приходила на приём и ныла:

– Что-то у меня апатия, что-то всё не так.

Мы начинали работать – и вот оно, вот где собака зарыта: границы опять нарушались, и снова я не замечала и не отстаивала их.

Если вы решите идти по дороге отстаивания границ самостоятельно, то многое придётся просматривать задним числом. Нет сил? Настроение на нуле? Явные признаки. Да, это может быть банальная усталость, но чаще, просматривая свой день, мы замечаем:

– Тут разозлилась и не сказала.

– Здесь проглотила обиду.

– Снова улыбнулась вместо того, чтобы послать далеко и надолго.

Да, есть моменты, когда сказать нельзя. Никак. Последствия. Тогда берите на вооружение другие приёмы:

– Побейте подушку.

– Поорите в неё.

– Можно проораться в лесу, в поле, за рулём под музыку.

– Можно писать письма обидчику и жечь их.

Многие боятся выстраивать свои границы из-за страха агрессии. Это происходит, когда мы не умеем обходиться с ней. Ведь многим из нас запрещали проявлять злость, особенно в детстве:

– Ой, какая ты страшная, когда плачешь.

– Ну что за лицо! Прекрати. Ты же позоришь нас.

– Прекрати хлопать дверью. Она не виновата, что ты психуешь.

Нам постоянно говорили что-то подобное и заставляли прятать внутрь истинные эмоции. Пришлось учиться как-то обходиться с ними. Показывать нельзя, заругают, значит, буду прятать так, чтобы никто никогда не нашёл.

Агрессия – наш первый защитник границ. А раздражение – лакмусовая бумажка. Раздражение появляется при первых попытках нарушения границ, то есть в той самой точке, когда появляется раздражение, надо прояснить ситуацию, тогда получится с наименьшими потерями выйти из неё.

В первую очередь

– Учитесь замечать раздражение.

– Учитесь говорить о том, что почувствовали.

– Выходите на контакт.

Когда начинаете отстаивать личные границы – это страшно. Я понимаю. Так было у меня.

Как только я начинала говорить, язык заплетался, страха было столько, что выливался отовсюду, а сверху ещё и стыдом приукрашено. Выдохнула. И так хорошо сразу…

Естественно, не с первой попытки получилось выпустить воздух из лёгких и разжать кулаки. Потребовалось время и погружение в психологию. Потом начала себя хвалить: «Молодец, было немного коряво, но всё же ты справилась».

Качайте отстаивание границ, как обычную мышцу. Брать и делать, пока не получится. 3 подхода по 5 раз, поехали! Не ждите, что я расскажу какую-то секретную формулу. Нет. Только через действие, только через практику – раз за разом всё увереннее проявляйте истинные эмоции, переставайте подавлять их. Нужна только экологичная форма для выражения своих эмоций.

Да, поначалу будет появляться чувство вины. Но вы отвечаете сами за себя. «Со мной так нельзя» – вы имеете право так сказать! Кому-то это не понравится, кто-то воспримет нормально, но это уже не ваша ответственность. Возвращая себе право отстаивать личные границы и присваивая это достижение, хвалите себя за любое движение в этом направлении. Ещё раз попробовали, ещё раз присвоили, и так шаг за шагом двигаемся вперёд.

Но и тут важно напомнить: наша свобода заканчивается там, где начинаются границы другого. И задача не «замочить» другого, отстаивая свои границы, а дать понять, ЧТО вам не нравится в контакте, как с вами нельзя.