Текст книги "Путешествие в глубину"

Социальные сети стали популярным способом общения между людьми. Мы общаемся через сторис, комментируем чужие посты, отвечаем в директ на красивое утреннее видео, пишем в телеграм, пишем в ватсап, пишем в другие мессенджеры. Но даже в онлайне нужно помнить про коммуникативные нормы и правила, ведь вероятность обидеть или разозлить собеседника увеличивается в разы. Поэтому совершенно точно не стоит преуменьшать ценность виртуального общения и разговаривать так, словно по ту сторону экрана находится не живой человек, а безликий текст. Но не забывайте и про свои границы. Помните о своих и соблюдайте чужие. Вот вам небольшие советы:

– Помните, что совсем необязательно отвечать сразу. Более того, вам вообще не нужно отвечать, если вы не желаете этого делать, устали и хотите провести время в одиночестве. Отдохните и вернитесь к общению позже, когда будете чувствовать себя комфортно.

– Добавляйте в друзья не всех подряд (не идите на поводу у «боюсь отказать»), а только проверенных людей. Так вы оградите себя от нежелательных предложений и неуместных советов.

– Не стесняйтесь отписываться от обновлений тех людей, кто своим видом, сообщениями или поведением как-то расстраивает вас или злит. Вы можете смотреть только то, что интересно вам.

– Осторожно общайтесь в групповых чатах. Из-за потока сообщений можно забыться и случайно обидеть человека. Будьте внимательны.

Прямо сейчас зайдите в свои социальные сети и проанализируйте: какие эмоции вы испытываете от контента ваших подписок? У вас есть выстроенные личные границы в социальных сетях?

Глава 10. Почему мы позволяем нарушать личные границы?

Все мы родом из детства – так говорят многие, и я не раз повторяла это в книге. Ведь это факт. Просто вспомните своё детство. Вспомните качели у дома, ребят по соседству, школу, учителей, бабушку и дедушку, которые встречали пирожками с капустой. Кто-нибудь говорил вам про личные границы? Ну хоть кто-нибудь? Может быть, предмет в школе? Или пара на лекции? Или отец отвёл вас в сторонку и тихо произнёс: «Дочь, нам нужно серьёзно поговорить»? Но зато сколько раз мы слышали противоположное:

– Не лезь во взрослые разговоры, ты маленькая ещё.

– Тут нет ничего твоего, вырастешь, будет твоё.

– Ой, да кто на тебя смотрит? Переодевайся быстрее!

– Да, я прочитала твой дневник, а что такого? Ты же моя дочь! Тебе что, есть что скрывать?

Никаких границ не то что не было – их, наоборот, всячески размывали и разваливали «заботливые» родственники. Не из желания навредить. Делали как умели. И мы привыкли, что просто причастны к родителям – мы вроде есть, но ещё как бы нет.

Сейчас мы даём своим детям возможность закрыться в их комнате, так они ещё будут закрывать дверь перед носом и просить выйти из личного пространства. Мы пытаемся дать то, чего были лишены. Но одно дело тыкаться интуитивно во все углы, путая охрану границ ребёнка со вседозволенностью. Другое – чётко понимать: «Это про границы/это про страх/это ещё про что-то важное». Такое понимание может прийти только в дуэте с наставником, который посмотрит именно вашу ситуацию и поможет найти наилучший путь.

Например, мой сын может сказать:

– Мама, выйди из моей комнаты, я хочу побыть один, — и закрыться в ней.

Понимаю, что у него сейчас бесящее настроение, хочет быть в своей комнате, чтобы не лез никто. Вот успокоится – сможем поговорить, решить всё.

В наше время никто о таком не думал, и мы привыкли, что близкие, значимые люди могут с границами творить что захотят. Многих также воспитывали игнором или стыдом, страшили чем-то. И мы привыкли замалчивать. Думаем: «Ой, лучше промолчать, а то как скажу сейчас маме, а она как обидится». И мы попадаем в эту травму, в отвержение. Замалчиваем, лишь бы не чувствовать себя мерзко.

Важно помнить, что скатываться в обиду на родителей не стоит. Они делали что могли. Их так воспитали, такие были условия. Их научили хорошо трудиться, а всё остальное они постигали как могли, в том числе и воспитание детей. Сейчас я чётко понимаю, что не родилась мамой, а только этому учусь.

Но даже такое понимание не отменяет наших чувств. Если меня обвинили, обязали, использовали физическое и психологическое насилие, я имею право на негативные чувства. Это важно признавать, важно замечать!

Очень часто в своей работе я с этим сталкиваюсь, да и сама эти чувства пережила, проработала. Приходила к своему психотерапевту и говорила (только могла такое сказать):

– Мне что-то грустно, – произносила я, сидя на кресле.

– У тебя сейчас такой период. Это нормально.

– В смысле – нормально? Я же когда грущу, то ничего не делаю!

Внутри кипел ураган. Мне проект надо делать, а я в апатии! Как такое может быть нормально? Я по привычке ждала другой ответ, другую реакцию. Думала, на нытьё моё услышу:

– А ну хватит ныть, давай соберись, — резким, властным голосом, как из детства.

Но нет, слышу другое. Поначалу я своего психолога принимала за странную, даже ненормальную женщину. Но говорить о грусти и других «стыдных» чувствах могла только с ней. Представляла ответ родителей на подобные фразы:

«Так, Вика, соберись, ты же сильная!»

Они искренне верили, что так лучше. Я их не виню. Но из-за этого привыкла игнорировать свои чувства.

Наши проблемы из детства, когда по нашим границам топчутся, как хотят и когда вздумается. Но мы разные и защиту выстраиваем по-своему. Одни принимают это за норму: «Ходите кто хочет, может, чаю?» Другие, наоборот, устраивают жёсткую оборону: «А ну ушёл, просто ушёл, и всё, не надо ко мне приближаться».

Мой отец тонко давил на меня в детстве, а я в свою очередь давила на других детей – постоянно не замечала границ. Была абьюзером – если чего-то захочу, то должна немедленно получить. Вот и получается: либо позволяем другим ездить на нас, либо сами топчемся, как слоны, по другим. И то и другое портит отношения. Это нездоровые позиции!

Прекрасная новость в том, что мы можем менять себя и свои детские установки, становиться лучше. Я начала это за собой замечать через свои манипуляции другими, когда прогибала кого-нибудь своим авторитетом. «Вика, другие же могут быть по-другому устроены, это не значит, что они хуже, а я лучше» – вдруг однажды, благодаря терапии и психологии в целом, поняла я. Появилось принятие и уважение – сначала себя, а потом я начала так же относиться и к другим.

Физические личные границы

Упражнение помогает на практике определить конкретные комфортные рамки ваших физических личных границ. Для его выполнения вам понадобится помощник, однако это не может быть ваш друг или член семьи, потому что в отношениях с близкими границы уже, как правило, давно определены. С малознакомыми людьми дела обстоят совсем иначе.

Встаньте друг напротив друга на комфортном расстоянии (обычно достаточно 1—2 метров). Выполняя упражнение, вам необходимо оставаться на месте, в то время как ваш знакомый будет медленно сокращать расстояние, делая навстречу вам один шаг раз в 30 секунд. Интервал нужен для того, чтобы у вас было время оценить свои ощущения.

Попробуйте зафиксировать, на каком расстоянии вы начали ощущать легкий дискомфорт. А когда напряглись чуть сильнее? Когда захотелось убежать, отойти или оттолкнуть человека? Все эти ощущения – сигналы вашего организма, который пытается предостеречь от опасности. Запомните, какое расстояние для вас комфортно, и в следующий раз пресекайте любые попытки людей вторгнуться в ваше личное пространство.

Глава 11. Почему нам страшно говорить «нет»?

«Нет» – такое простое слово. Всего три буквы. Н. Е. Т. Но почему так тяжело с ними обращаться?

1. Страх быть отвергнутым.

Вроде понятно, что если не нравится, то и делать не обязательно. Что же заставляет нас идти поперёк своих желаний?

Всё потому, что мы не работаем со своими детскими заморочками, а может, даже травмами. Мы продолжаем нести весь психоэмоциональный хлам во взрослом состоянии. Вроде взрослые девушки, состоявшиеся женщины, но в триггерные моменты мы возвращаемся в детский возраст 5, 8, 12 лет, становимся маленькими испуганными девочками. Впадаем в то состояние, когда нас обижали, отвергали значимые и близкие. Поэтому мы боимся сказать «нет», боимся прервать контакт. Но мы ничего не прерываем! Да, ваше «нет» может прийтись кому-то не по душе, но чаще люди воспринимают ситуацию адекватно.

Когда мы начинаем выстраивать личные границы, семейная система не радуется, и окружение тоже. «Такая была удобная девочка, а тут взбрыкнула и раскапризничалась, начала отстаивать свои личные границы. Чего это она поменялась? Ну-ка давай на место» – начинается продавливание.

Я это замечала на своей личной семейной системе. Мама у меня гибкая и быстро приняла изменения, а вот папа… Очень долго не мог принять и сопротивлялся, а я бодалась за свои границы, выстраивала их по кирпичику.

Почему же так происходило? Потому что семейная система, да и вообще любая система, любит стабильность. Когда один начинает меняться, система считает, что это опасно, и сопротивляется: «Мне, что ли, меняться? Или как с ней теперь взаимодействовать?»

2. Страх обидеть другого.

Например, муж боится противоречить желанию жены, даже если на 100% уверен, что она не права. В итоге он терпит неприятности, которые происходят.

— Пойдём на море, – говорит она, натягивая купальник и соломенную шляпу.

– Синоптики сказали, что через 40 минут будет шторм, – вяло делает попытку сопротивляться он.

– Да что ты несёшь? Смотри, какая погода классная, солнышко, ветра нет вообще, – машет эмоционально руками и на повышенных тонах доказывает свою правоту она.

– Хорошо, – в итоге соглашается он, боясь обидеть.

Пока собрались, пока добрались, прошло 40 минут. Стоя на берегу моря, шатаясь от порывов ветра, они смотрят, как в грозовое небо улетает соломенная шляпа.

Или другой пример.

Мама приезжает к вам каждую неделю и учит жизни:

– Тут ремонт надо сделать. А это что за цвет? Как в больницу приехала. А коврик в прихожей почему круглый?

Вы слушаете, скрипя зубами. Вы не согласны, раздражаетесь, но сказать страшно. Обидится же. Но это не разовая акция, а постоянное явление. Раздражение будет накапливаться и в итоге сказываться на вас. Вы будете срываться на своих детей, на мужа, на котят, на всех, кто под руку попал. Потому что это нужно куда-то сливать, вот и попадают слабые. Те, кто убежать не успел. А если не слить, придёт апатия.

Поэтому перед тем, как терпеть, подумайте, что вы выбираете – обидеть себя или не обидеть человека.

«Платье какое-то беспонтовое» – вариант целенаправленной попытки обесценить.

«На мой взгляд, платье тебе не подходит» – тут нет попытки обидеть, просто высказанное отношение, но при условии, что вы спросили мнение.

3. Страх конфликта.

Нам страшно сказать: «Мне это не нравится». Вдруг как накричат?! Прямиком попадаем в детско-родительский опыт, когда мы были маленькими и такие ситуации вызывали агрессивное поведение родителей. Возможно, был конфликт со сверстниками, не смогли себя отстоять и получили причинно-следственную связь в настоящее время. Или семья образцово-показательно-положительная: «мы все друг друга любим» = злобу заталкиваем поглубже – такой своеобразный запрет на злость. Они не знают, как выходить из таких ситуаций. Либо в семье любой конфликт сопровождался криком, дракой. Боимся этого до ужаса и всячески прогибаемся под других, лишь бы не было повторения, как у родителей.

Когда вы западаете в то детское состояние, отслеживайте эти моменты и возвращайтесь в свой реальный возраст. Вы уже не та десятилетняя девочка, которой было страшно. Вы – взрослая состоявшаяся женщина. Вспомните свой бэкграунд, то, что уже умеете. Опирайтесь на это, находите устойчивость внутри себя.

Мой первый поход к психологу был как раз с запросом про личные границы – это я позже поняла, учась уже на психолога. Сына привела. Ему было тогда всего год и семь месяцев, я замечала, что его обижают дети и он не умеет отстаивать себя и свои игрушки. Привела ребёнка к психологу и говорю так забавно (я ж ещё даже не знала термина «личные границы»):

– Он не умеет себя защищать.

По сути – это мне надо было к психологу, я не знала своих границ и позволяла близким, мужу их нарушать. А привела ребёнка, потому что свою потребность не осознавала. Я, кстати, и с детьми не работаю по этой причине. Родители приводят их к психологу, а с ними всё нормально. Проблемы у родителей, и они себе в этом не хотят признаваться.

Когда же я начала разбирать свою жизнь в терапии со своим психологом, то стала осознавать, как и что происходило и происходит до сих пор в моей семейной системе. Мои родители не ставили запрет на злость, наоборот, всё бурно и громко выясняли. Я помню, как мне было за них стыдно, как сказала сама себе: «Мои дети никогда такого не увидят».

Пока не было сына, я тоже бурно выясняла отношения. Могла спокойно и неспокойно говорить, что мне не нравится, не сдерживая себя в эмоциях. Но когда родился ребёнок, этот пунктик сыграл бессознательно. Поменяла своё поведение: когда надо было прояснять какие-то моменты, я ничего не делала. Замалчивала, заталкивала внутрь, чтобы ребёнок не увидел ссоры родителей, как я когда-то.

То есть свою детскую травмированную часть я проецирую на ребёнка. И мой ребёнок всегда видит маму улыбающейся, а что это как-то можно прояснять, не видит. Это всё транслируется, ребёнок долгое время находится в слиянии с мамой. А если не в слиянии, то просто наблюдает модель поведения в семье. Мне это проявил психолог, я поймала своеобразный инсайт, когда он задал закономерный вопрос:

– А как ты обходишься со своей агрессией?

И всё поменялось в один момент. Я с групповой терапии иду, как раз про личные границы и проявление эмоций. Не совсем правильно припарковалась и пытаюсь выехать со двора, а мне мешают бабки, устроили скандал, угрожают ментами. Начинает плакать в машине мой ребёнок, испугался, у меня слетает планка, я начинаю орать в ответ, пинаю ворота, которые они хотели закрыть, веду себя совершенно неадекватно.

Села в машину, уехали, а после успокоилась, начала объяснять, что мы бы не выехали, и то и сё… А он смотрит на меня с таким восторгом:

– Мама, позвони бабушке, расскажи, как ты на этих наорала.

А я не пойму зачем. Но ребёнок так гордился матерью: отстояла границы, его это впечатлило, он впервые меня увидел такую.

И история на этом не закончилась. На следующий день прихожу за ним в садик, воспитательница строго мне рассказывает, что сын подрался. Я такая счастливая: он до этого никогда не дрался, его всегда обижали, а тут случилось наконец счастье для мамки. Ребёнок начал защищать свои границы. То есть раньше он не понимал, что такое злость, не знал, что с этими чувствами делать, но увидел, как я проявляю, и сам стал делать то же самое. Конечно, объяснила, что есть разные формы проявления агрессии, что не обязательно драться и так далее.

Надо учиться проявлять свои чувства. Конструктивные конфликты нужны в любой системе, они помогают услышать другого, выстраивать отношения. Наша задача – научиться прояснять их экологично. И научить наших детей, чаще всего они это впитывают на нашем примере.

Поделюсь способами, которые мне помогли говорить «нет» – помимо работы в терапии, конечно.

Первая практика. Устройте неделю «Всем говорить НЕТ»

Зовет подруга в кафе – «нет, сегодня устала».

Просит коллега помочь – «нет я не успею, не могу».

Задача: выработать новые нейронные связи. Мне можно выбирать себя, быть неудобной. Мало недели – продлите до двух, трёх. А когда научитесь, то можно уже говорить «нет» по обстоятельствам.

Вторая практика. Напишите себе памятку «Когда я говорю нет»:

– Когда устала и нет ресурса помочь.

– Когда тем самым я оказываю себе услугу.

– Когда предложение идет вразрез с моими ценностями.

– Когда человек знает, что мне сложно отказывать, и пользуется этим.

– Когда я выбираю себя и свои интересы, а не другого человека.

Можно дописать свои личные пункты и периодически подглядывать в свою памятку.

Напишите свой список:

– ____________________________________________________________

– ____________________________________________________________

– ____________________________________________________________

– ____________________________________________________________

– ____________________________________________________________

– ____________________________________________________________

– ____________________________________________________________

– ____________________________________________________________

– ____________________________________________________________

– ____________________________________________________________

Глава 12. С чего начинать выстраивать личные границы?

Очень люблю эту фразу, она отлично подходит: «Сначала надеваем кислородную маску на себя, а потом на ребёнка». Когда надели маску на себя, мы можем думать, не теряем сознание, мозг работает, тогда и ребёнку сможем помочь. Эта метафора отлично перекладывается на жизнь. Сначала мы заботимся о себе, мы себя долюбливаем, узнаём себя, заботимся о психоэмоциональном состоянии, и только потом можем чем-то делиться из состояния изобилия, а не дефицита. Потому что наполнены и нам есть что давать. Всегда повторяю: узнавайте себя, идите в новое, чтобы знать свой внутренний мир, знакомьтесь с собой.

Я начала узнавать себя, когда развелась. Узнала, что именно люблю есть, как люблю отдыхать, свои теневые стороны, которые сделала своей силой, узнала, что не люблю, когда много людей, познакомилась со своей спонтанностью и ригидностью, увидела свой потенциал, а также ограничения.

То, что доставляет тебе удовольствие, не может быть неправдой, это обязательно про тебя. Когда мы о чём-то говорим и глаза загораются – это то самое, изучайте в этом направлении. Всё, что делает нас счастливыми, – это про нас, даже если это не нравится папе, маме, мужу, ещё кому-то.

– Вика, скажи, что никогда больше не поднимешься в горы, – с переживанием сказала мама после моего второго восхождения на Эльбрус. Понимаю её, потому что сама мама.

– Я не могу такое пообещать, потому что это будет враньё, не хочу себя предавать. Такую ты меня родила. Ну нравятся мне такие выходы из зоны комфорта.

Выйти из позиции жертвы. Это не муж плохой, абьюзер. Это я позволяю так с собою поступать, потому что я себя совсем не знаю. По сути, мне это удобно, это моя вторичная выгода – находиться в созависимых отношениях. Потому что если признаться себе, то мне очень страшно брать ответственность за свою жизнь, я не верю в себя и поэтому адаптировалась к психологическому или физическому насилию.

Нет, мне это не нравится, но это мне знакомо, я умею подстраивать поведение под такое отношение ко мне. Я научилась этому с детства или родители себя так со мной вели. Мне больно, обидно, но это мне известно, а вот какая я сама, как личность, как единица, я не знаю. Это неизвестность меня сильно пугает, и я выбираю вторичные выгоды.

Узнали себя? Я – да, чисто Вика десятилетней давности. Моя девочка, обнимаю тебя всем сердцем. И каждую из вас, кто узнал себя, я тоже обнимаю. И хочу вам сказать, что МОЖНО ЖИТЬ ПО-ДРУГОМУ.

Нужно начать путь познания себя. Стать для себя поддерживающим, любящим родителем, перестать себя ругать и винить, учиться распознавать и выстраивать свои личные границы. И когда мы начинаем их выстраивать – не факт, что отношения сохранятся. Да, к сожалению, побочные эффекты личностного роста бывают такими. Но не всегда, не пугайтесь. Пара расходится, когда один перестаёт быть удобным, а другой не хочет это принимать. А если не хочет, то тогда здесь не про любовь, а про «удобно было с удобной». А зачем вам такое?

Вспоминаю себя в момент глубокой работы над собой. Тогда для меня все были плохими – и родители, и друзья, подруги обижали, и всё в таком духе. Мой психолог говорит:

– Конечно, все плохие, а ты вся такая идеальная. Может, посмотреть с другой стороны на ситуацию?

Я подумала и призналась себе: действительно, во многом я не замечаю других людей, черства к ним, эгоистична, нарушаю чужие границы.

Свои теневые стороны неприятно вскрывать и узнавать такое про себя. Но именно это помогает становиться лучше, целостнее. Когда я перестала перекладывать ответственность на других и честно посмотрела в себя, было неприятно и больно. А потом наступает облегчение, когда ты больше не несешь груз ненужных психологических защит. И бонусом отношения с окружающими меняются в лучшую сторону. Потому что базовые настройки починили.