Текст книги "Путешествие в глубину"

На что обратить внимание

Хочу поделиться с вами семью пунктами, которые помогут вам выстроить личные границы.

1. Прислушайтесь к себе: а чего я действительно хочу? Начните с малого – распознавайте свои истинные желания. Например, с утра спросите у себя: «Чем я хочу позавтракать? Кашей, потому что надо, или круассаном, потому что каша уже надоела и я ем её, так как „по утрам НАДО есть каши“?»

2. Распишите, что самое страшное, чего боитесь. Что будет, если начнёте делать это, отстаивая свои личные границы. Помните: мы всегда больше ситуации и зачастую преувеличиваем важность каких-то событий. «Вот я сделаю татуировку, и мама меня убьёт». Ну что за бред? А если здраво посмотреть? Это не разрушит ваши отношения с мамой, эти отношения глубже и многограннее. У вас было много трудных ситуаций в жизни, но вы же как-то из них выбирались, что же сейчас мешает? А ещё открою секрет: взрослые люди могут не спрашивать разрешения у мамы, папы, мужа и так далее.

3. Учитесь говорить, что вам не нравится в отношениях. Например, вы познакомились с мужчиной и вас приглашают на свидание, а вам не подходит место и не устраивает время.

4. Создавайте свои правила общения. Прямо составьте список. Например, в отношениях с мамой: она не может советовать в отношении одежды, макияжа и т. д. А что с папой? А что с мужчинами? Прямо ручкой от руки пропишите.

5. Помните, что, когда вы начинаете отстаивать свои границы, поначалу это может быть резко и грубо. Так бывает, когда долго терпишь и накапливаются эмоции. Со временем вы научитесь делать это более экологично.

6. Общайтесь с людьми со здоровыми личными границами. Смотрите, как этот человек взаимодействует, учитесь у него делать то же самое. Пойдите к психологу, у которого хорошо выстроены личные границы. Вам не нужно будет самим набивать шишки и тратить на это пару лет, сомневаться: а вдруг я была слишком резка и это разрушило отношения? А может быть, я неправильно сейчас поступаю?

7. Помните, что у остальных тоже есть личные границы и они также пытаются их отстаивать. Более того, когда вы меняете своё поведение, то и они начинают себя вести иначе:

– А я не могу посидеть с твоим сыном.

– Нет, не повезу тебя на машине.

Близкие могут начать говорить то, чего раньше никогда не говорили. У них тоже есть границы. Представляете? Шучу в этом месте, потому что я раньше была нечувствительна к границам других, а когда поняла, что часто нарушаю их, очень сильно удивилась. И усвоила правило: твои границы заканчиваются там, где начинаются границы другого.

Практика

Пишем в один столбик 10 положительных качеств: какая я? Если сами затрудняетесь, то попросите знакомых написать 5 пунктов, какая вы для них, что им нравится в вас. Выберите из них то, что отзывается. Столько всего про себя узнаете, и так приятно.

Во второй столбик пишем 10 отрицательных качеств: какая я – антонимы к первому списку. Но не по словарю, а по личным ощущениям. Например: умная – глупая или активная – апатичная.

Через я-послание читайте первый, положительный список и присваивайте, находите это в себе, осознавайте, что это про вас. Замечайте хотя бы каплю этого проявления в себе.

Затем читайте второй – отрицательный, тот, где противоположности. Вспоминайте моменты, когда вы так проявляетесь. Для чего вам это нужно? Это способ принять свою тень.

В какой-то момент вы можете запутаться и не понимать, как может быть, что вы такая или иная. Но вы совмещаете в себе всё сразу. Человек дуален и в разные периоды жизни, в зависимости от ситуаций, проявляется по-разному.

Например, я яркая, действенная, но бывает, что лежу как тюлень, не хочу причёсываться, краситься, и двигаться не хочу. Такие периоды бывают у меня от сильной усталости или когда я не знаю, чего хочу дальше, в моменты кризисов. И когда я присвоила свои теневые стороны, то поняла, что так накапливаю ресурс, чтобы двигаться дальше, отдыхаю и лучше слышу себя. У меня была раньше иллюзия, что если прокачаться, то этих моментов апатии не будет, но нет. Нормально быть разной. Состояние сигнализирует нам о важном. Нужно научиться принимать себя в разных состояниях.

Раздел ЛЮБОВЬ К СЕБЕ

Глава 13. Любовь к себе

Ещё до занятия психологией у меня был необычный случай. Я тогда ходила на холотропное дыхание.

— Ты себя не любишь, – задумчиво произнесла женщина, проводившая эти занятия.

– В смысле не люблю? – нахмурила брови я.

Так непонятно и дико слышать эти слова, ведь я покупаю себе дорогие вещи, выбираю для себя всегда лучшее. Смешно подумать, но тогда я была уверена, что дороговизна вещей для себя прямо пропорциональна любви к себе. Вот моя новая дорогая сумка, а значит – вот она и любовь. Сейчас, спустя много лет, понимаю, про что говорила эксперт по дыханию. Про непринятие, про самокритику, про то, как я была требовательна к себе.

Любовь к себе я делю на две фазы. Поверхностная – действия. Они важны. Любовь к себе обязательно про действия! Представьте себе айсберг. Действия – это маленькая торчащая над водой верхушка. А всё, что прячется внизу, – это внутренняя глубинная любовь, о которой мы так часто забываем.

Про любовь к себе трезвонят из каждого утюга. Но знания лучше усваиваются, если они структурированы, сконцентрированы и применены. Мы получаем базу знаний, которая станет толчком к тому, чтобы наконец принять и полюбить себя. Хочу сразу сказать, что любая работа с психикой не быстрая. Не стоит рассчитывать, что, когда вы перелистнёте последнюю страницу этой книги и закроете её, вам откроется истина. Нет, любовь к себе – это длительная работа. Но любое действие, которое мы делаем на пути к себе, обязательно запускает процесс трансформации.

Практика

Сядьте в уединённом месте и честно ответьте на вопросы:

1. Кто я?

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

2. Что для меня важнее всего в жизни?

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

3. Какой меня видит окружение? Сходится ли это с тем, какой вижу и чувствую себя я?

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

4. В чём мои главные ресурсы?

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

5. Как я хочу прожить свою жизнь?

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

7. На сколько процентов я знаю себя?

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

8. Как я могу изучить те проценты, которые не знаю о себе?

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

9. Что делает меня счастливой?

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

10. Я люблю себя?

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

11. Что я делаю для любви к себе?

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

12. Что для меня является опорой?

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

13. Десять моих сильных сторон?

– ____________________________________________________

– ____________________________________________________

– ____________________________________________________

– ____________________________________________________

– ____________________________________________________

– ____________________________________________________

– ____________________________________________________

– ____________________________________________________

– ____________________________________________________

– ____________________________________________________

14. Какие у меня ценности?

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

15. Мои они или навязанные?

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

16. Как я понимаю, какие ценности мои, а какие навязанные?

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

17. Что меня не устраивает в моей жизни? (5 пунктов) Какие шаги я готова делать?

– ____________________________________________________

– ____________________________________________________

– ____________________________________________________

– ____________________________________________________

– ____________________________________________________

18. Совпадают ли мои ценности с тем, что я делаю в своей жизни?

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

19. Какие незначительные вещи меня раздражают в близких и почему?

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

20. Как прошёл мой сегодняшний день? Согласна ли я провести так всю свою жизнь?

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

21. О чём я буду сожалеть всю жизнь, если этого не сделаю?

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

А теперь, когда ответили на все вопросы, выпишите свой главный инсайт. Если его не случилось, не огорчайтесь. В любом случае процессы трансформации запущены. А инсайт будет от других строк и слов. Каждую из нас задевает что-то своё. То, что про нас.

Для чего нужна любовь к себе?

Люблю структуру. Поэтому по пунктам:

1. Не вступать в созависимые и деструктивные отношения.

Если вы себя любите и принимаете – это не значит, что на пути будут встречаться только идеалы. Увы, но будут разные варианты – и те, кто пытается нарушить ваши границы, и те, кто позволяет нарушать свои. Человек, любящий и понимающий себя, просто выйдет из этих отношений, он в них не задержится. Мы можем испытывать чувства к партнёру, мы же живые существа, испытываем эмоции. Но когда мы понимаем, что контакт с этим человеком разрушает нас, то выбираем себя. Любовь к себе именно про это. Про выбор себя в любой ситуации.

Мои клиентки часто приходят с такой фантазией:

– Вот я сейчас как проработаюсь, как стану такой идеальной, и абьюзеры не будут попадаться!

Но они поначалу проявляются иначе. Их можно сразу и не распознать. Но если мы знаем свои границы, мы себя любим и принимаем, то не пойдём глубоко в такие отношения, не допустим разрушения себя. Выйдем из деструктивных отношений на любом этапе.

«У нас тяжёлые отношения, но я его так сильно люблю, не смогу без него». Нет! У психологически здорового человека не может быть такой конструкции. Я его люблю, он мне дорог, но если в отношениях мне плохо, я страдаю, теряю себя, – я уйду, как бы больно мне ни было. Я для себя ДОРОЖЕ ЛЮБЫХ ОТНОШЕНИЙ!

2. Общаться с другими на равных, без чувства неполноценности.

История, которая регулярно звучит на консультациях:

– Когда общаюсь с начальником, у меня ощущение, словно я маленькая, а он как будто больше.

– Захожу в какую-то компанию, и мне кажется, что все такие классные, а я какая-то не очень. Я не дотягиваю до них.

– Не могу взрастить ощущение, что я уже взрослый.

– Соглашаюсь с мнением окружающих, хотя часто имею своё.

Такое чувство неполноценности возникает, когда мы попадаем в свой детский негативный опыт и теряем свой размер. Любовь к себе = уверенность в себе. Потому что человек уверенный не будет чувствовать никчёмность. Он будет равным. Здоровое взаимодействие – «со мной всё в порядке, с миром всё в порядке». А нездоровое – «со мной всё в порядке, а с миром нет» или «с миром всё окей, а вот со мной что-то вечно не то». И самый дисбаланс – «и с миром, и со мной всё не в порядке».

Наша задача – выйти на такой уровень, где и с миром окей, и со мной всё окей.

3. Принимать себя без внутренней критики, чувства стыда или вины.

Это как раз тот самый айсберг. Сверху действия, а снизу, под водой, принятие себя разными. И все чувства, которые возникают в нас, не могут априори быть неправильными. Если мы на какую-то ситуацию реагируем стыдом, страхом, да чем угодно – это нормально. Любые чувства нормальны. Принятие себя без внутренней критики, принятие себя неидеальными, принятие себя, когда кажется, что все вокруг не принимают.

4. Ощущать себя достойной самого лучшего.

Многие сейчас говорят про любовь к себе, и часто мы это слышим, цепляем неким поверхностным поведением. Я это сразу распознаю, особенно когда человек громко кричит: «Для себя любимой! Я достойна самого лучшего». Но это как раз про непринятие, именно за счёт этого крика, который твердит на самом деле: «Заметьте меня!»

Другие не должны знать, что я нуждаюсь в их внимании, буду маскироваться. Это как подростки, у которых много комплексов и им нужно как-то выделяться, привлекать к себе внимание. Истинная любовь к себе – когда я себя знаю. Когда чётко понимаю, где сильные стороны, а где слабые, и принимаю себя с ними. Не просто иллюзия, что я занимаюсь бесконечным «улучшайзингом». Не путайте с саморазвитием! Тут про то, как я принимаю себя разной – и идеальной в этом деле, и неидеальной в другом. И когда у меня всё получается, и когда всё сыплется из рук.

Когда я с клиентами начинаю глубоко копать в эту тему, то из-под маски «Я самая-самая» вылезает куча страхов и боли.

– Эти мужчины меня недостойны. Они не моего уровня, – пафосно разводя руками, говорят такие «маски».

– А как ты понимаешь, что они не твоего уровня? – спокойно уточняю. – А что значит твой уровень?

И если сейчас вы замечаете: «Точно, я так говорю», – то вы находитесь в этой точке. Я тоже в ней была. Как-то прихожу к своему психотерапевту и создаю диалог.

– Я не могу встретить мужчину в своём городе, – уверенно и твёрдо заявляю я, усаживаясь в кресло.

– Почему? – с улыбкой она мне в ответ.

– Ну, понимаешь, я такая офигенная. Как я в своём маленьком городишке встречу мужчину?

Смотрю, как-то странно терапевт мой реагирует. Начала задавать наводящие вопросы, и мы вышли на страх близости. Потом много работали и разговаривали про то, что это защита. По факту мне страшно идти в отношения, мне страшно снова почувствовать боль. Я общаюсь на поверхностном уровне, а идти ближе уже не могу, будто корона (защита) на голове вырастает.

Здоровая история – когда я забочусь о себе, выбираю гармоничные отношения и так далее по списку.

5. Разрешить себе жить в удовольствие.

Вроде тут всё понятно, что уж об этом говорить? Только время тратить. «Кайфуйте, жизнь одна» – и прочие мудрые советы с экранов. Но на самом деле – это одна из самых болезненных тем.

Вы замечали, что когда делаете что-то в удовольствие, то сразу внутри зарождается чувство вины и неловкости? Всё потому, что мы – первое поколение, у которого столько возможностей. Не все хотят их забрать, но это уже про другое.

Наши бабушки, прабабушки были участниками Великой Отечественной войны, они жили в лишениях, у них не было столько возможностей, да у них ничего почти не было. Наши родители – дети детей войны. Они также не имели столько возможностей.

Вспомните, как жили наши родители. В советское время поженились, пришли работать по распределению, вместе доставали дефицитные товары, а дефицитом было почти всё. Потом развал СССР, все устои рухнули, и они барахтались в новой реальности, копили, собирали деньги, стремились к минимальному достатку, хоть какому-нибудь.

А мы уже не нуждаемся во многом. Для нас нет проблемы найти обувь нужного размера. За окном XXI век, можно спокойно разводиться без клейма на оставшуюся жизнь. Много свободы. Можно быть матерью, можно быть женой, можно развиваться в профессии, водить такси, управлять многомиллионной компанией, выставлять рецепты в соцсети, стоять на площади с плакатами, колесить по миру, есть, молиться и любить. В своё удовольствие! Но «удовольствие» звучит как «предавать свою семейную систему», ведь маме приходилось в моём возрасте ходить за водой со второго этажа до колодца во дворе, ещё и по морозу, ещё с маленьким ребёнком. А мне всего лишь кран надо открыть с холодной или горячей водой. Так мы попадаем в эту точку лояльности семейной системы.

Ярко отследила этот механизм, когда у меня сломалась машина. Поставила на техобслуживание, а у мамы взяла её автомобиль. Дело в том, что у меня автомат, а у неё механика. Я села, вспомнила, как переключать скорости, и подумала: «Ого, сколько же усилий надо приложить, чтобы ехать на этой машине». Через секунду другая мысль догоняет меня: «Как же хорошо ездить на своей». Так я чётко отследила разницу поколений через коробку передач. Механика – жизнь наших родителей. Автомат – наша. Нам надо намного меньше усилий, чтобы наша жизнь набирала обороты.

И когда я брала помощницу по дому, то опять поймала себя на этих мыслях: «Вик, ты что, не можешь сама в этих двух комнатах убраться?» А потом отслеживаю: кто это во мне так говорит? Кто бы меня осудил? Мой внутренний критик. Потому что мама, бабушка жили по-другому, у них не было таких возможностей. Как будто я виновата в том, что могу себе это позволить. Понимаете, о чём я?

Они впахивали самостоятельно, они не могли себе разрешить такой комфорт. Мама во многом отказывала себе, чтобы у нас всё было. И я тогда разделила, что это мамина жизнь, у нее была другая судьба, от этого я не плохая дочь, которая зажралась. Долго это разбирала, пыталась понять, что не предаю семью, а, наоборот, благодарна и приумножаю то, что мне дали мои родители. Именно таким поведением мы благодарим свою семейную систему. Не вините себя за хорошую жизнь, обходите эту точку стороной. Разрешите себе это.

Когда я работала с коучем, то придумала для себя такую разрешающую фразу: «Мне можно всё в рамках законов РФ».

Разрешить себе жить в удовольствие – это не простая история. Тут стоит двигаться маленькими шажочками. Говорю себе: «Я первая женщина в роду, которая может позволить себе столько всего. Выбирать самореализацию, выбирать путешествовать, разрешать себе идти за своим интересом. Я буду первой такой женщиной в своей семейной системе, и тогда моей дочери не нужно будет чувствовать вину за хорошую жизнь».

Если вам это отзывается, то смело берите на вооружение, а если нет созвучности, то это тоже имеет место. Что-то может не подходить именно вам – это нормально.

6. Научиться ставить себя на первое место.

Это не про то, что мне плевать на всех, я самая лучшая. Нет. Это про то, что вначале взгляд на себя – забочусь сначала о своей комфортной жизни, а только потом, если у меня есть желание и ресурс, помогаю другим. Ставлю себя в центр своей жизни.

Это не про эгоцентризм («мне плевать на всех»), это не про контрзависимость – часто слышу эту мысль от горе-психологов из социальных сетей. Зависимость – это когда я выбираю всегда другого, стараюсь только для других. Потребность в контакте, одна из базовых.

А другой полюс – контрзависимость: мне никто не нужен, только я важна. С такими людьми я выбираю очень жёсткие границы, с таким человеком невозможно построить нормальный контакт. И это точно не про любовь к себе, скорее всего, это убегание от чего-то. Там точно есть боль.

Контрзависимость тоже может быть полезной как этап на пути к балансу. У меня в жизни был такой этап, когда я осознанно была максимально контрзависима. Выбирала только себя, словно заполняла дыру внутри, но понимала, для чего. Подробно разбирала ситуацию и состояние с терапевтом. Я была слишком долго в зависимых отношениях, мне это было нужно. Контрзависимость в таком случае – это не про любовь к себе, но это уже путь к восстановлению своей целостности.

Прочитайте внимательно эти пункты, посмотрите на них, проникнитесь ими. Сколько вы замечаете у себя? Есть ли хотя бы один пункт, про который можно сказать: «Да, это я»?