Текст книги "Эмоциональный багаж. Как научиться управлять своими эмоциями и перестать концентрироваться на негативе"

Впрочем, эти претензии на абсолютность можно понять. Возможно, вы поймали себя на желании добавить свою любимую претензию – скажем, что не должно быть войн, а ядерных уж тем более. Либо вам захотелось встать на защиту определенной претензии. Знайте, что вы в этом не одиноки. Мы все твердо убеждены в своих претензиях на абсолютность. Дело не в том, что у нас есть претензии на абсолютность, а в том, что мы и есть наши претензии на абсолютность.

Речь не о том, чтобы вдруг перестать обращать внимание на войны, разрушение окружающей среды и жестокое обращение с детьми. Лично для меня высокой ценностью в жизни является борьба за то, чтобы с нашей планетой обращались по-другому. Однако начать жить согласно этой ценности я смогла, лишь отказавшись от претензии на абсолютность. Ценности могут быть чем-то очень прекрасным. Они важны, поскольку дают нам направление, поддержку и ориентацию. Тот, кто знает свои ценности, понимает, что для него важно в жизни и на что он может ориентироваться.

Претензией на абсолютность я называю особую форму убеждения, которая подразумевает, что определенное желание, задача или точка зрения являются единственной истиной для всех, а не просто нашим личным мнением или потребностью.

Но претензии на абсолютность отличаются от ценностей. Они жестки, ограниченны, непреклонны и неуступчивы. Это сразу чувствуется как в нас самих, так и в других. Поскольку они часто связаны с эмоциональным бременем, то и проявляются соответствующим образом. Под их влиянием люди могут совершать самые ужасные поступки во имя самых прекрасных идеалов.

Притягательная сила претензий на абсолютность заключается в иллюзорном ощущении власти, которой у нас в действительности нет. И чем больше людей соглашаются с такой претензией, чем больше священных и мирских писаний узаконивают ее, тем легче на нее купиться и всерьез поверить, что наша претензия универсальна для всех.

Однако ничто не может изменить того факта, что реальность не всегда соответствует моей претензии. Некоторые дети умирают от рака, мужчины временами желают других женщин, а политики иногда присваивают деньги.

Безусловно, я могу считать все это неправильным, как, например, и то, что мой партнер поздно ложится спать. Но это ничего не меняет. А изменить что-то можно только тогда, когда я буду готова встретиться с претензиями лицом к лицу и внести свой личный вклад, чтобы что-то изменилось.

Возможно, однажды не станет ни войн, ни ядерной энергетики. Только вот произойдет это не за счет претензий, а за счет зрелой, подлинной преданности тем ценностям, что часто скрываются за нашими претензиями на абсолютность. Пока мы на них настаиваем и используем их для ухода от реальности, они препятствуют решительности. То же самое происходит и с нашей супружеской парой: претензии на абсолютность мешают открытому диалогу, необходимому для того, чтобы выпутаться из этой неразберихи с отходом ко сну. Другими словами, претензии на абсолютность создают иллюзию решения проблем, хотя на самом деле привносят в мир совершенно новые трудности.

Правда, отказ от претензий на абсолютность – дело нелегкое и поначалу может показаться совсем не заманчивым. Мы готовы включиться в этот процесс, только когда осознаем масштабы последствий наших претензий на абсолютность. При этом будет недостаточно оформить свои претензии в послания от первого лица, если вы не измените их основную мысль, даже если выражены они будут максимально ненасильственным способом.

Большинство претензий на абсолютность так прочно в нас укоренились, что мы даже начинаем отождествляться с ними – настолько сильно, что предпочтем пожертвовать всем: отношениями, семьей или работой. Мне нравится называть их строительными кирпичами эго. Главным для нас будет не ставить под сомнение претензии на абсолютность, хоть они на самом деле усложняют жизнь. Однако причина тому не наше чистое упрямство.

Упражнение 6

Распознайте свои драмы

У каждого человека есть свои драмы: некоторые из них, конечно, более громкие и на первый взгляд более драматичные, чем другие, но не стоит недооценивать и тихие драмы с их тяжелыми последствиями.

1. Спросите себя: какие у меня драмы? Или же составьте список из пяти ваших любимых драм – не телевизионных, а из вашей жизни. Если ваши драмы менее очевидны, найдите в своей жизни ситуацию, в которой вы страдаете или чувствуете себя жертвой.

2. Теперь представьте себе конкретную драму из вашего списка или ситуацию в жизни, связанную со страданием. Для этого нарисуйте драматический треугольник и найдите в своем внутреннем сценарии, кому какую роль вы отводите в этой драме. Кто жертва, агрессор, потенциальный спасатель? Возможно, вам придется рассматривать разные фазы драмы по отдельности, поскольку распределение ролей постоянно меняется. В вашей драме могут играть роль не только люди, но и такие понятия, как жизнь, болезнь или сам Бог.

3. Затем напишите в центре треугольника претензии на абсолютность, поддерживающие драму. Она может быть одна или несколько.

4. Если хотите, вы можете выполнить пункты 2 и 3 также для других людей, которые принимают участие в вашей драме. Или вы можете обнаружить, что играете в своей драме в одиночку.

Претензии на абсолютность часто бывают сильно эмоционально заряжены, что и проявляется в соответствующих драмах. Это означает, что мы не можем от них просто отказаться, даже если захотим. Нам необходимо найти способ справиться с зарядом. В противном случае это так и останется простым теоретическим упражнением, которое не продвинет ни на шаг.

Но в то же время это означает, что претензии на абсолютность играют центральную роль в процессе эмоционального исцеления, о котором мы поговорим во второй части. В ней мы рассмотрим центральный вопрос о том, как можно иначе обращаться с эмоциональным бременем, чтобы после его активации и разрядки происходило исцеление и освобождение, а не увеличение нашего эмоционального багажа.

Часть II
Осознанное обращение

Иногда нам кажется, что рюкзак существует лишь для усложнения жизни. Вовсе нет, наш рюкзак – это гениальное изобретение нашей психики! В трудные времена он позволяет нам сохранять работоспособность, а когда у нас снова появляются внутренние ресурсы и внешняя поддержка, мы можем перерабатывать переживания и за счет этого развиваться. Он препятствует тому, чтобы мы немедленного сломались при переполненности эмоциями, давая возможность убрать их на время из виду. А затем он понемногу позволяет нам обратиться к пережитому в легкоусвояемых дозах, чтобы мы смогли их переварить.

В каком-то смысле он похож на кредитную карту – ее эмоциональную версию. Благодаря ей мы можем переступить через себя и преодолеть авансом такие эмоциональные препятствия, с которыми в тот момент просто не справились бы. Как и с кредитной картой, мы предпочитаем не думать о том, что это лишь временное решение. Но задолженность рано или поздно должна быть погашена. Если откладывать оплату, ситуация только усугубляется и счет становится выше. Как свести эмоциональные счеты? Именно на этом этапе, на мой взгляд, многие люди терпят неудачу, и со мной было так же. Я хотела заплатить, но не знала как.

Стратегии выживания, описанные в первой части, аналогичны рефинансированию. Оно, может, и приносит временное успокоение, но не решает проблему окончательно. Вторая же часть посвящена новому, уже осознанному способу взаимодействия с нашим эмоциональным бременем. Его важной частью является практика сознательной разрядки, которая с годами стала для меня центральным элементом эмоционального исцеления. Она, как и многие базовые навыки, одновременно очень проста и по этой же причине востребована.

Поскольку слово «разрядка» обычно вызывает ошибочные ассоциации, хочу сразу оговориться, что речь здесь идет не об эмоциональном взрыве. Попытка избавиться от бремени путем выброса негативных эмоций была опробована не раз и не принесла никакой пользы, так что будто лучше нам ничего и не чувствовать, чем довольствоваться ужасными последствиями.

Но дело в том, что разрядка происходит лишь тогда, когда мы разрешаем себе проживать переживания. Она протекает сама по себе, когда для нее предоставляется пространство и мы сознательно обращаемся к своему эмоциональному бремени. Это очень деликатный процесс, и мы не можем его ускорить, мы можем всего лишь создать для него подходящие условия.

Во второй части мы как раз поговорим о том, как этому процессу открыться. Помимо внешних рамок, доказавших свою эффективность в практике сознательной разрядки, я уделю основное внимание внутреннему настрою, знаниям и навыкам, без которых невозможно эмоциональное исцеление. Также мы рассмотрим распространенные тупиковые ситуации, в которые можно забрести на пути эмоционального исцеления. А о том, как интегрировать эти знания и практику сознательной разрядки в жизнь, пойдет речь в третьей части.

6
Эмоциональная активация как шанс

В моей жизни были периоды, когда я избегала эмоциональной активации, как черт святой воды. Сейчас понимаю, оглядываясь назад, что в отношениях я пребывала в постоянном напряжении. Практически каждая встреча была омрачена вероятностью, что меня кто-то активирует или я кого-то активирую. Постоянно и повсюду таилась угроза, что прекрасный день может неожиданно превратиться в эмоциональный кошмар, из которого мне не удастся выбраться.

Впрочем, нельзя сказать, что моя жизнь была этим полностью парализована. Разумеется, я справлялась с повседневными делами благодаря стратегиям выживания, которые попеременно срабатывали то лучше, то хуже. Тем не менее для меня это было эмоциональным выживанием. В периоды, когда я не была активирована, а они, естественно, случались, я могла жить, дышать и процветать, пока эмоции не появлялись на горизонте и полностью не завладевали моим внутренним пространством, предназначенным для здоровых чувств.

Сегодня все совсем иначе. Хотя, может быть, и не так, как вы себе это представляете. Я все еще активируюсь и у меня все еще присутствует эмоциональный рюкзак – в этом все по-старому. Но при этом все изменилось. Сейчас мой рюкзак гораздо легче, чем был раньше. С одной стороны, это заметно в том, что я стала гораздо реже активироваться, а с другой – что мои активации стали слабее по интенсивности.

Они уже не так сильно меня одолевают. Но самое главное, сегодня я гораздо лучше справляюсь с активациями – как своими, так и других людей. С заметной регулярностью мне удается видеть в активациях не досадную помеху, а новый шанс. Но для чего он нужен?

Когда я впервые узнала о существовании моего рюкзака, у меня было довольно простое представление о нашем общем будущем: его не должно было быть. Я хотела как можно скорее избавиться от рюкзака. И мне было совершенно не важно, каким это сделать образом. Главное, чтобы исчез этот надоедливый узелок с моей спины и перестал угрожать на каждом шагу. Он тянул вниз и усложнял мою жизнь. В общем-то, очень понятное, очевидное и логичное желание, не правда ли?

Мне потребовалось немало времени на осознание того, что жизнь устроена по-другому и я взвалила себе на плечи свой рюкзак не для того, чтобы от него избавиться. Ведь я не просто так таскала его на себе столько часов, дней, недель, месяцев, лет и десятилетий. Я приложила эти усилия, потому что то, что находится в рюкзаке, важно и ценно. Причем именно для меня. Я храню его, чтобы однажды распаковать.

Разумеется, не все сразу, иначе мы бы этого просто не осилили! В конце концов, каждая эмоция в отдельности оказалась там, поскольку была для меня слишком тяжела. Как же я смогу переварить весь рюкзак в один прием? А разобрать по частям – это уже возможно.

Рюкзак нужен для сохранения ценного, пусть и трудного и еще не завершенного эмоционального опыта для его последующей проработки. Так что ваш рюкзак – это не мусорное ведро, а скорее, компост, где органические отходы при правильных условиях становятся ценным гумусом. Правда, для этого процесса необходимы свет и воздух. Так что мы не должны просто запирать, а тем более наглухо запечатывать содержимое нашего рюкзака.

Я хорошо помню, как много лет назад узнала не совсем приятным образом, что далеко не всегда из кучи кухонных отходов получается компост. Тогда я как раз только поселилась с небольшой группой единомышленников на чудесной уединенной ферме в Баварском лесу. Но уже скоро наш завтрак перед домом был нарушен назойливыми роями мух, которых с каждым днем становилось все больше и больше.

Вскоре на ферме был проведен курс по пермакультуре, и причина нашествия мух была найдена: оказалось, что мы использовали компост за домом так же, как многие люди используют свои рюкзаки. Сюда выбрасывалось все, что оставалось после приготовления пищи или работы в саду. Никто не задумывался, что будет с этой массой потом. Мы верили в волшебную способность природы, которая может компостировать органические материалы и превращать их в гумус. Что ж, мы ошибались.

Когда мы приступили в сопровождении преподавателя к уборке компоста, перед нами предстали самые невероятные цвета, консистенции и – не хочу здесь ничего приукрашивать – такие запахи, которые остались в моей памяти и по сей день. Одним словом, такое разнообразие было вызвано не здоровым разложением, а процессом гниения, в результате которого появлялось все, но только не гумус. Помимо личинок мух, к восторгу моего сына, мы даже обнаружили небольшое гнездо с детенышами змей.

Мы потратили полдня на разбор компоста и его повторную укладку ветками и зеленью, которые обеспечивают вентиляцию. И – о, чудо! – мы не только резко покончили с нашествием мух, но и компост перестал так зловонно пахнуть. За короткое время он превратился в ту самую ценную почву, которая так пригодилась нам в саду.

Этот пример часто приходит мне в голову, когда я думаю, как справиться с эмоциональным бременем и душевными ранами. «Время лечит», – как часто об этом говорят. Это так, но только если создать правильные условия. Когда мы просто прячем подальше наш эмоциональный багаж, то он, подобно кучке кухонных отбросов, прорастает самыми немыслимыми красками. Как и компосту, ему так же необходим кислород, чтобы стать ценной питательной средой для нашего развития.

Кислород для психики – это наше сознание. Под сознанием я подразумеваю внутреннюю осознанность, ею управляет внимание. Например, пока вы читаете эти строки, внимание сосредоточено на буквах текста. Ваше сознание сосредоточено на этом тексте.

А что же еще находится в вашем сознании? Может, это ваши мысли, старающиеся соотнести прочитанное с жизненным опытом и прошлыми знаниями по этой теме? Или ваше сознание находится во внутреннем пространстве ощущений тела, когда вы читаете эти строки? Или все сразу? Другими словами, в нашем сознании должно что-то присутствовать, когда мы его воспринимаем.

Что касается эмоционального бремени, то оно тоже хочет, чтобы его осознали и прочувствовали. В тот момент, когда мы его ощущаем, оно проникает в наше сознание и начинает меняться – точно так же, как наш заново уложенный компост. Разрешая этот процесс, мы не только завершаем старое переживание, но и восстанавливаем пробелы в своей личности. Происходит именно то, для чего нужны трудные переживания: мы развиваем жизненную мудрость, которая идет рука об руку с глубокой верой в ход событий. Способность довериться этому процессу – это отдельный вопрос, и мы еще подробно его рассмотрим.

Как бы здорово ни звучало, но это не теоретический процесс. Мы не в силах решить все мыслительным путем, как бы ни хотелось. Можно сколько угодно повторять себе, что во всем есть смысл или что все уже давно в прошлом, но пока мы не испытали это на себе, все остается лишь фикцией. Проживание же происходит на уровне ощущений. Перед тем как вы сейчас прыгнете в самую гущу своей самой большой эмоции и с энтузиазмом попытаетесь проникнуть в нее сознанием, я попрошу вас набраться немного терпения. Прежде чем перейти к практике сознательной разрядки, я хотела бы затронуть еще несколько аспектов.

Когда кто-то нажимает на наши кнопки, для нас это всегда возможность соприкоснуться с содержимым рюкзака, в котором заложена часть нашего потенциала.

Если такое случается часто, то это можно сравнить с нашествием мух, нарушивших наш идиллический завтрак. Тем самым они указали на важную проблему за домом. Так что, по большому счету, мы можем быть благодарны другому за активацию: без него нам вряд ли удалось бы связаться с нашими эмоциями. А ведь зачастую мы даже сами выбираем для этого другого человека!

Мы не в силах решить все мыслительным путем, как бы ни хотелось. Можно сколько угодно повторять себе, что во всем есть смысл и все уже давно в прошлом, но, пока мы не испытали это на себе, все остается лишь фикцией. Прожить что-то можно лишь на уровне ощущений.

Как я люблю выражаться, мы бессознательно проводим постоянный кастинг, чтобы отобрать людей и ситуации, которые могут помочь добраться до наших зарядов. И чем плотнее закрыт наш клапан, тем сильнее должны быть разыскиваемые триггеры. При таком подходе довольно странно, что мы так яростно нападаем и критикуем, а иногда даже ненавидим другого человека за то, что он нажимает на наши кнопки.

Упражнение 7

Определите, кто нажимает на ваши кнопки

Для выполнения этого упражнения понадобятся лист и ручка. Расположите бумагу горизонтально и разделите на четыре колонки. Назовите их в направлении слева направо: «человек», «триггер», «реакция» и «эмоция».

1. Человек: мысленно ответьте на вопрос: кого вы привлекли в свою жизнь, чтобы с его помощью получить доступ к своим эмоциональным зарядам? Сначала запишите в самую левую колонку одно имя.

2. Триггер: напишите, как этот человек вас активирует. Что именно вас провоцирует? Какое поведение, слова, черты характера вас активируют? Будьте кратки и конкретны. Если триггеров несколько, то запишите их по пунктам в соответствующий столбик.

3. Реакция: опишите свою реакцию. Что происходит внутри вас, когда человек так поступает? Опять же, будьте как можно более конкретны и кратки.

4. Эмоция: если вы знаете или догадываетесь, какая эмоция в вашем рюкзаке реагирует, то выпишите ее. Будьте спонтанны и интуитивны, не слишком задумываясь. Какие переживания из вашего прошлого, обработанные лишь наполовину или не обработанные вовсе, здесь всплывают и хотят, чтобы их прочувствовали? Если затрудняетесь с ответом, оставьте эту колонку пустой, вы всегда сможете к ней вернуться. Так будет лучше, чем придумывать или строить догадки.

5. Повторите предыдущие пункты для двух или трех других значимых людей в жизни, которые вас активируют.

Теперь я очень благодарна, когда меня кто-то активирует. Может, и не сразу – иногда только после сознательной разрядки – но это случается все чаще и чаще. Это не имеет ничего общего с философским отношением, просто я на собственном опыте убедилась, что в процессе сознательной разрядки трудные моменты превращаются в настоящие подарки. Во время сильных активаций, которые все еще иногда присутствуют, я понимаю теперь одну важную вещь. Сколько же факторов должно было сработать вместе, чтобы меня вообще столкнуть с этой эмоцией! К тому же я все больше осознаю себя режиссером обстоятельств: будто какая-то часть меня приложила много усилий, выбирая подходящую постановку, чтобы вывести на контакт со старой эмоцией.

Главная сфера жизни, где этот кастинг особенно ощущается, – это выбор партнера. Явление вполне объяснимо: как нам еще привлечь в дом столь мощных активаторов? На самом деле это не проблема как таковая, а попытка ее решить, подобно нашим зависимостям. Будет ли она успешной, зависит от внутреннего настроя и зрелости всех участников процесса. Так мы затем и определяем, как в отношениях будем обращаться с эмоциональными активациями и бременем прошлого.

Ниже я хотела бы рассмотреть 3 модели отношений, для каждой из которых характерны определенное отношение и способ обращения с эмоциональным багажом. Их также можно назвать этапами развития отношений, на каждом из которых люди по-разному распоряжаются потенциалом, заложенным в эмоциональной активации.

Я описываю стадии на примере любовных отношений, просто потому что именно в этой структуре они проявляются наиболее ярко. Люди, не состоящие в паре, вероятнее всего, будут испытывать подобную динамику в отношениях с друзьями, коллегами, собственными родителями или детьми, если они позволят им подойти к себе достаточно близко.