Текст книги "Звезда Собаки. Семнадцатая Карта"

– Заткнись! – Тат затянулась и в бешенстве крикнула:

– Ах ты – слово на букву б – говорливая! Ладно. Если ты не ответишь мне вразумительно на третий вопрос, запорю насмерть.

Где в этом запутавшем нормальных пацанов… я хотела сказать, нормальных людей, романе, – Ужастиловна со злостью выругалась, – слово на б. – Я спрашиваю тебя, где искрометный юмор?!

Ничего. Ни-че-го! Ни увлекательного, развивающегося, динамичного сюжета, ни живых образов, ни искрометного юмора. Фантастика.

– Послушай, давай по-хорошему. Расскажи мне всю правду. Как это у тебя получается?

Джо Роу только плачет. Не только задница, но и спина у нее располосована солеными розгами.

– Ты будешь говорить? Нет? Ну ладно же. Я буду месяц кормить тебя щами, кашей и киселем. Ты поняла? Ты у меня срать будешь живыми образами, динамичными сюжетами и искрометным юмором. – Ты поняла? Никаких сраных гамбургеров больше. Хватит обманывать нормальных паца… нормальных людей.

Появляется Алеха Мараев. Он поймал Гарри Поттера и тащит его за собой.

Сокращено 4 строки

– Ну что ты орешь, как будто тебя режут, мальчик? – участливо-насмешливо спрашивает Тат Милюстиновна. – Че ты орешь?

Сокращена 1 строка

Кстати, твоя мать от тебя отказалась. Она называет себя твоей теткой. Почему? Она говорить не хочет. Ну свинство – слово на б!

Сокращена 1 строка

– Не могу.

– Почему?

– Я чувствую, что это литература.

– Чем ты чувствуешь? Пока учился в МГУ, у тебя, наверно, там все мозги вышибли?! Дай-ка я сама.

Сокращено 16 строк

Это какие же нервы надо иметь, чтобы вести диспут с этими черствыми америкашками? Гамбургероеды!

Сокращена 1 строка

Ряды деревьев около клуба, напротив туалета. Сонька Золотая Ручка вышла от Эля и скоро приблизилась к Комби. Он слушал умные речи Соленого.

– Надо полностью уничтожить заросли конопли, – говорит Соленый.

– Мы не можем сделать это сразу, – говорит Комби. – Но процесс пошел. Пошел, пошел.

– Ну, где он пошел? Вы хотите привить Антоновке побеги конопли, а говорите, что процесс пошел. Конопли не будет, да. Но ведь на яблонях побеги конопли останутся. Дальше, больше. Везде будет одна конопля! Как вы не понимаете?

– Мы не можем сразу ликвидировать коноплю. Она идет на бартер. Где, например, мы вот сейчас возьмем новое оборудование для производства Родины?

– Что же это получается, по-вашему, не будет конопли, не будет и Родины? – спрашивает Соленый.

– Да. Как это ни печально. Но на сегодняшний трезвый день это именно так. Вы, товарищ Соленый, призываете нас – слово на букву х – знает к чему. Надо же думать, прежде чем говорить. Я тоже могу сказать, что давайте сеять только яблони и груши. Да это романтично. Расцветали там яблони и груши, поплыли…

– Не поплыли, а уже приплыли, – перебивает Председателя Зековского Совета внезапно появляющаяся из-за толстой ветвистой яблони Сонька.

– Что вы хотели? – высокомерно спрашивает Соленый.

– Это я, – говорит Сонька Золотая Ручка.

– Ну кто ты, кто ты?! – в запальчивости спрашивает Соленый. Он хотел добавить: – Валютная проститутка? – Но не успел. Сонька его опередила:

– Я ваша Родина.

– Ну, что вы несете, что вы несете?!

Комби почесал за ухом и сказал:

– Вероятно, ее двойник Береза и ее дружок Эль как-то смогли приобрести значительную часть акций нашей Родины.

– Не значительную часть. У нас контрольный пакет.

– Во – слово на букву б! – Комби хлопнул себя по коленке.

– Что случилось? – спросил Соленый.

– Эти карманные полудурки Иср с Бамбом продали все акции нашей Родины. Чего они испугались?

– Я думаю, они сначала поверили этой даме-академику, что доллар рухнет через две недели, а теперь…

– Не думаю, что дело только в этом, – сказал Комби. – Значит, есть какие-то проблемы у нашей Родины.

– А с другой стороны, Береза не стал бы скупать эти акции будь они совершенно убыточны, – сказал Соленый.

– Не все так просто, – Комби забегал, как заведенный по дорожке между яблонями и грушами с привитыми побегами конопли. Сонька в это время в беседке заваривала цейлонский чай с васильками. – Береза ведь может купить, а потом продать. Надо быть поласковей с Сонькой. Только она может сказать, когда надо продавать нашу Родину. У нее ведь контрольный пакет.

– Эх, хорошая водяра! Жаль, – воскликнул Соленый. – Сам бы пил. Жаль пришлось завязать в Горьковской ссылке. Язва открылась на нервной почве.

– А че такое?

– Вранье кругом. Надоело слушать. – Слово на букву Б – идолопоклонство. Да, пожалуй, и – слово на букву б-то – нет, одно идолопоклонство.

– Академики, идите сюда! – крикнула Сонька из беседки, – чай готов.

Оба приблизились к беседке. Сели, прихлебнули чайку с пастилкой, с яблочной шарлоткой. Сонька подняла ногу. Она так и не надевала трусы.

– Ну, кто первый? А может вместе? Я, между прочим, без трусов.

Комби вздохнул. Он сказал:

– Мне кажется, вы всегда без трусов. – И добавил: – Я не буду.

– Я тоже, – сказал Соленый.

– Почему?

– А почему мы всегда должны трахать тебя после этого Предателя Демократии из туалета? – хорошим вопросом ответил Соленый.

– Во-первых, он не всегда меня трахает. Сегодня был только кунеленгус… Мы занимались изучением географии тела.

– А во-вторых? – спросил Соленый.

– А во-вторых, я ваш непосредственный начальник.

– А вы знаете, что было с Биллом за домогательство к подчиненным? – спросил Соленый.

– Да что вы меня все – слово на букву е с приставкой: за – сегодня с этим Биллом? Я сама, как Мон Леви. Налетай, подешевело! А то смотрите, плакала ваша доля в нашей Родине. Я не подскажу вам, когда надо от нее избавляться.

– Ох, грехи наши тяжкие, – сказал Соленый и полез к ногам Соньки.

Комби придвинулся с другой стороны.

Зю на крыше опустил бинокль.

– Эх, завалить бы их сейчас всех.

– Что там? – спросил Анп и потеребил лапками пулеметную ленту. – Давай сейчас шарахнем, а? Давай!

– Нельзя, – сказала Ни Андр. – Надо ждать.

– А чего ждать-то? – спросил Анп. – Мочим всех и дело с концом.

– Да заткнись ты, Петька! – Анка ударила его ладошкой по лысине.

– Она правильно говорит, – вздохнул Чапаев. – Тех, кто в туалете, мы замочить не сможем. – Надо ждать.

– А я бы все равно сейчас шарахнул, – сказал Анп. – Тех, кто спрятался в туалете мы бы потом прямо там и замочили.

– Э, нет, – покачала пальчиком Ни Андр., – ты не знаешь, насколько умен и хитер Береза. Это сам дьявол. Да и Предатель Демократии не так прост, как может показаться. Он может опять всех обмануть, и поднять народ, как Стенька Разин. Там еще этот – слово на букву е – карлик…

– Да, дахуя их там! – поддержал подругу Зю.

– А я хочу! – капризно сказал Петька и опять подергал пулеметную ленту.

– Да ты – слово на букву б – Пустое место, – сказал Зю.

– Одно слово: Пустота, – поддержала Чапаева Анка-пулеметчица, и опять хлопнула ладошкой по потной лысине второго номера.

Клуб. Музей восковых фигур. Из окна виден сад, беседка, где Мичуринец-Лысенко-Комби и Соленый нехотя – слово на букву е – Соньку Золотую Ручку. Виноградная лоза колосится сама по себе. А че ей будет?

Две Тети-Моти прогуливаются по залу, где выставлены Толстой Лев и Алексей, Достоевский, Чехов, Горький, Мандельштам, Блок, даже Акс и Сол. Хотя, между прочим, тоже кукуют на этой Зоне. Сейчас они ушли ловить раков. В зале тепло и уютно и страшновато как на кладбище.

– Когда я прихожу сюда, – говорит Тётя, – я как будто молодею. Меня очень утомляет загазованность Зоны.

– Я как будто приезжаю в свою родную деревню! – восклицает Мотя. – Воздух!

– Изумительный!

– Восхитительный! А какие люди! Среди них я чувствую себя комфортно.

– Я тоже, как будто среди своих близких товарищей, – Тетя проводит ладонью по щеке Льва.

Мотя гладит Алексея.

– Сейчас пишут романы за месяц, – говорит Мотя.

– А Лев Николаевич Толстой целый грузовик бумаги искромсал, прежде у него получилось что-то путное.

– А ты помнишь, что сказал Достоевский, когда проиграл все деньги в казино?

– Да, он сказал…

Тетя мягко прерывает ее. Она говорит, что знает, что сказал тогда Достоевский.

– А ты знаешь Ахматова говорила, что…

– Это интересно. Пастернак по этому поводу пишет…

– Великолепно. А Блок? Он ведь…

– Это все равно, что на самом деле увидеть…

– Совершенно верно. Абсолютно.

– Понимаешь, мне здесь очень комфортно, – говорит Тетя.

– А мне-то как! – говорит Мотя. – Я бы, кажется, и спала здесь.

– Кстати, некоторые говорят, что мы с тобой здесь трахаемся. Представляешь?

– Я, конечно, слышала об этом. Но ведь это же неправда. Они злословят.

– Злословят, ублюдки. Ты помнишь, как это сказано у Чехова в Вишневом Саду? Я, говорит…

– Да, великолепно. Это ответ всем гадам, которые пытаются…

Так они вдохновенно разговаривали друг с другом об известных им вещах. Совершенно не вдаваясь подробности. Ведь они были одни. Они всегда одни. А двоим родственным душам и так все ясно. Их же никто не подслушивает. Кроме меня.

Я постоял, постоял у двери, да и цапнул Тетю за пятку.

– Ах – слово на б – дурак такой! Зачем ты кусаешься?

Я говорю, ну чтобы обратить внимание.

– Да кто на тебя дурака такого будет смотреть! – опять воскликнула Тетя. Мотя молчала. У нее были такие вкусные ляжки. Я обнял одну из них… лапами и два раза лизнул сантиметров на двадцать выше колена. Она закричала.

– Ах ты, блудливый пес! Зачем ты меня всю излизал?!

Я говорю:

– Псы всегда блудливые. Они любят лизать…

– Жопу они любят лизать! – удачно вставила Тетя.

– А вы лижите памятники на кладбище.

– А что в этом плохого? – спрашивает Мотя. – Нам это нравится. Мы ведь общаемся с Толстым и Достоевским, как с живыми людьми. Чем это плохо?

– Это прекрасно, – говорит Тётя.

– Нет ничего прекрасного в том, чтобы принимать мертвых за живых, – говорю я и как бы нечаянно задеваю Тётю хвостом под коленкой. Она трясет ногой. Говорит:

– Щекотно – слово на букву б. – Не надо, прошу Вас. – Тетя погладила Льва по носу, гриве, усам и сказала: – И они не мертвые для нас, а совершенно живые.

– Они мертвые. Прекратите на – слово на х – бродить по кладбищу.

– А нам нравится, мы получаем от этого удовольствие, – говорит Тетя.

– Мы здесь дышим свободно, – говорит Мотя.

– Как вы не понимаете, – говорит Тетя, – это люди мертвые, а тексты их живые.

– А зачем тогда я кусаюсь?

– Да – слово на х – тебя знает, дурака такого, зачем ты кусаешься, – говорит Тетя.

– Не бывает так, – говорю я, – чтобы люди были мертвыми, а тексты их были бы живыми. Вы замечали, что даже на фотографии видно, если человек умер. Вокруг его головы появляется такая черная полоса. Тоже самое происходит и с его текстами. Они умирают, как умирает его фотография. Вы слышали, что в Античности не было даже голубого неба? Вы рассматриваете произведения Античных художников так, как будто они написаны или сделаны сегодня. А художники эти не видели даже голубого неба. Можно сказать, что это вообще… инопланетяне. А вы рассматриваете их, как себе подобных. Живых людей. Это Очевидная ошибка. Мертвый – не живой.

– А нам нравится, – упрямо сказала Тетя.

– Да, и очень, – добавила Мотя.

– Тогда я буду на вас лаять. – Они набросились на меня с кулаками, а я крикнул:

– Некрофилки! – и убежал.

Мичуринец-Лисенко-Комби потрогал Соленого за рукав.

– Слышь ты, Соленый. Эти гимназистки, наверное, подсматривают за нами из окна. Как ты думаешь?

– Вряд ли. Они в сексе ни бум-бум. – И добавил: – Недавно Мотя ходила в церкву.

– Зачем? – удивился Комби.

– Она спросила там сборник новелл Александра Меня, – засмеялась Сонька.

Ей говорят: – Империалистов мы здесь не держим.

Мотя бац и падет в обморок.

– Почему? – не понял Комби.

– Чего тут непонятного? – Сонька поворачивает голову к Комби. – Не ожидала Мотя, что в церкви нет Меня. Гимназистка. Не знает, что может быть в церкви, а чего быть там никак не может. Вызвали скорую, везут Мотю в травматологию. Капельница там, врач держит Мотю за руку. Она открывает глаза.

– Как вы себя чувствуете? – спрашивает врач скорой помощи.

Мотя поднимает голову, смотрит на врача в белом халате и опять роняет голову на подушку. Губы ее шевелятся.

– Что, что? – спрашивает врач и наклоняет голову к губам Моти.

Соленый думает, что вот, не хватало только секса в Скорой Помощи между больным без сознания и врачом Розенблюмом.

– Что, что?

– КПСС…

– Что?

– КПСС, – едва слышно повторяет Мотя, открывает и опять закрывает глаза, как будто увидела привидение.

Некоторое время все продолжают молча трахаться. Наконец Комби говорит:

– Не смешно.

– Так это не анекдот, милый, а жизненная правда, – ласково говорит Сонька. – Тут не до смеха.

– Экуминизм, – говорит Соленый. И повторяет: – Экуминизм, а не империализм.

– Вот я и говорю, – вздыхает Сонька, – не будут они за нами подсматривать через окошко из зала восковых фигур.

Главная сцена в летнем саду. Склифософский доваривает уху, на правом экране монитора только что прошел сеанс. Режиссер Молчаловский говорит:

Сокращена 1 строка

– Зачем вы заставляете актеров доводить дело до секса? – спрашивает Камилла Палья.

– Дело в том, что это актеры Голливуда, – отвечает Молчановский. – Они сами знают, что им делать. Они профессионалы. – И продолжает: – Между прочим, каждый по-своему с ума сходит.

– Что вы имеете в виду? – спрашивает Александр Ге.

– Ну, во-первых, никто еще не доказал, что социализм – это так уж плохо.

– А при чем здесь это? – спрашивает Кам Па.

– Ну, без этого, в общем-то, ничего не бывает. А во-вторых, насчет секса. Я лично считаю, что секса можно достичь намного проще.

– Что вы имеете в виду? – опять спрашивает Ками Паль.

Молчановский снимает свой желтый велюровый пиджак, и протягивает его со сцены Камилле.

– Наденьте. Наденьте, наденьте!

– Что это? Ковер самолет? – спрашивает она, но все же поднимается с места и берет пиджак Молчановского. Хотя и с опаской.

– Надевайте, – говорит Молчановский. – Секс – это ведь не обязательно садо-мазохим, свингерство, или просто хоровая – слово на е. – Ну, что же вы?

Ками Па надевает желтый велюровый пиджак. Александр Ге галантно помогает ей.

– Ну, что вы чувствуете? – спрашивает Молчановский. – Чувствуется?

– А что я могу чувствовать? – пожимает плечами Палья. Но тут же начинает слегка подергивать плечами.

– Что? Как? – спрашивает Александр Ге.

– А вам действительно интересно? – спрашивает Ге Кам Паль.

– Да. Очень. Я запишу Ваше осю… Ваше осю… Ваще осю… Да что это со мной? Я имею в виду Ваше ощущение. Я запишу его и предложу потом Нашей Радиостанции Радио Бэкхэнд.

– А при чем тут Бэкхэнд?

– Мы свяжем ее со Свободой… осю… осю… осю…

Я имею в виду ощущения. Мы их свяжем.

– С чем?

– С Бэкхэндом.

– А при чем тут Бэкэнд, я не понимаю?

– Бэкхэнд и Свобода… я имею в виду ощущения. Мы их свяжем. И это будет тема для Передачи.

Ками Па прекратила свой допрос. Оттолкнула Александра Ге и сильней задергала головой и плечами. Она пустилась в темпераментный танец. Покрутилась, покрутилась, упала на землю и забилась в сладострастной истерике.

– Ну, я же говорил, – Молчановский победоносно указал на трепещущую в его желтом пиджаке знаменитую критикессу, – мой пиджак действует не хуже голых жоп Голливуда.

С поднятой вверх рукой режиссер сбегает со сцены и просит Александра Ге помочь ему снять пиджак с измученной сладострастьем женщины.

Санчасть находится прямо за сценой. Выбегают врачи и уносят изнемогшую даму. Впрочем, врач там был всего один. А это были зековские санитары.

Склифософский начинает разливать уху. Точнее, раскладывает. Это ведь порционные судачки а ля натюрель, переложенные раковыми шейками и свежей икрой. На сцену опять выбегает кордебалет. Все в ужасе шарахаются. Ведущий говорит, что в антракте хотели показать Голливудский фильм про Трою.

– А переводить-то его надо, – говорит он.

– Не надо! – хором отвечает зал.

– Но как же без перевода?

– Нам не нужен на таких условиях перевод, – сказал парень, похожий на Элтона Джона в молодости. На спине у него надпись:

СЫН ТРУДОВОГО НАРОДА

Все недоуменно переглядываются.

– Мы-то хотим смотреть кино, а не перевод слушать. Правильно? Какой бы литературный он ни был. Правильно? Вы спросите меня зачем надо так переводить? Я вам отвечу, почему так делается. Этим переводчикам все равно, что переводить. Что НИКО, что ПАРК ЮРСКОГО ПЕРИОДА, что МАТРИЦУ они переводят, как фильм Девчата и Кавказскую Пленницу. Бетховена они переведут, как писк лопаты по стеклу. Это будет изображать музыку.

Все сначала раскрыли рты, потом начали есть судачков, переложенных раковыми шейками и свежей икрой. У кого черной, а у кого красной.

Продолжение Секретных Путешествий

– Это неправда, – говорит повар Ми. – Все происходящее в американских кино неправда.

– По-вашему, какой-нибудь Черномыр приехавший из Америки, рассказывает правду об этой Америке, а Стивен Спилберг врет?

Кто это сказал? Все переглядываются. Это Элтон Джон с надписью на спине: сын трудового народа. Он добавляет:

– Я думаю, и доказывать не надо, что вы неправы. Ведь за рассказы деньги платят Стивену Спилбергу, а не Черномыру.

– А… – что-то хотел сказать Ми, но Элтон перебил его.

– А деньги платят только за правдивые рассказы. – Вот это логика, восхищенно подумал я. Молодец!

– Да нет, что вы, я такого Гектора никогда не видела, – сказала Ками Паль. Она уже немного пришла в себя после сексуального припадка, и ее вывезли из санчасти на инвалидном кресле.

– Председатель Совета из города Кемерово тоже никогда не видел колебаний струны, но это не значит, что добывать уголь – это высоко, а дергать за струны это низко. Правильно?

Народ сначала безмолвствовал, потом Сол тихонько толкнул Вакса в бок.

– Товарищ Вакс, вы знаете, кто это? – спросил Сол.

– Нет, товарищ Сол, пока еще не догадываюсь, – ответил Акс.

– Думаю, – добавил Сол, – у него нет конкретного ПЛАНА действий.

А парень с надписью на спине: сын трудового народа, продолжал:

– Информация о том, что мы занимаем Первое Место Мире по запасам каменного угля, о том, что мы занимаем Второе Место в Мире по добыче газа, – он сделал небольшую паузу, – доступна каждому школьнику. Мы гордимся этой информацией, как древние египтяне Пирамидами. Однако, не замечаем, что информацию о добыче каменного угля, газа, запасах леса может сообщать не только высокообразованный депутат, но и школьник начальных классов.

А маленькая информация о колебаниях струны – это тема кандидатской диссертации. До которой добирается очень мало школьников. А почему? Потому что информация о колебаниях струны намного, намного выше Египетских Пирамид. Правильно?

Значит, теперь всем ясно, – продолжает он, – ваши сведения об Античности – это великие знания третьеклассника о запасах каменного угля. Просто нет об Античности у нас информации на уровне колебаний струны. Нет, как нет конкретной информации о звездах. Почему? Потому что они, как и Античность, находятся очень, очень далеко. И самое главное всегда далеко. То есть нет у нас другой Античности, кроме этой. – Он сделал глоток воды, как профессор на трибуне.

Тер, все еще в персидских штанах и чалме пробирается поближе к Сыну Трудового Народа и внимательно на него смотрит.

На сцене в это время никого нет. Но скоро там появится Тат Милюстиновна и Лёха Мараев. Почему? Потому что Аннушка уже разлила масло, а Маргарита уже готовится к своему знаменитому полету.

– Следовательно, – продолжает Профессор, – несоответствия, которые производит Голливуд есть не искажение правды, а КОНКРЕТИЗАЦИЯ. Ведь у ваших знаний никой конкретности и не было. Так только, самые общие сведения о Первом Месте в Мире. Больше ничего! – Он поворачивается к Камилле и бросает: – Вы не знали Гектора!

– Голливуд паразитирует на Античности, – бросает свою фразу Виктор Евро.

– Нет, – спокойно отвечает Элтон Джон, – вы сказали это, Виктор, совершенно не подумавши. Смотрите, как бы с Вами не произошло то же, что произошло однажды с известным конферансье. Как потом написали на его могиле под виноградной лозой: он слишком много врал. – Профессор сделал еще одни глоток гидрокарбонатной минералки. Ну, чтобы не было изжоги. – Никто ни на ком не паразитирует. Но если вы все-таки именно так ставите вопрос, то паразитирует как раз Античность на Голливуде. Не настоящее паразитирует на прошлом, а наоборот, прошлое паразитирует на настоящем. Голливуд оживляет покойников. Не наоборот. Гектор, Пелид, Одиссей, Елена, Менелай, Пенелопа, Кассандра – мертвы для нас. Это не живые люди. Это просто открытки с видами Древнего Мира. Пока Голливуд не привлекает живых людей и большие деньги к процессу Возрождения.

– Да, я думаю, процесс Возрождения уже пошел, – сказал Комби. Соленый молчал. Он и сам догадывался, что умирают не только люди, но и книги этих людей.

– Голливуд искажает историю, – говорит Камилла Палья. Александр Ге нерешительно кивает. – Я боюсь даже думать о том, что дети будут думать об Античности. Брат Гектора, который дрожал от страха при одном упоминании имени Ахиллеса, вдруг, оказывается, убивает его. Фантастика.

– Искажения это и есть конкретизация, – говорит Джон.

– Почему? – спрашивает Молчановский.

– Кто это вообще такой?! – кричит Ми.

– Кто вы такой? – спрашивает подобравшийся уже совсем близко Тер.

– Это явно не Элтон Джон, – говорит всезнающий журналист Леон Парф. Благо жена у него телевизионный критик.

– Это и не Профессор даже, – говорит тоже немало повидавший и заработавший на своем веку журналист Кис.

– Говорите дальше, Профессор, не обращайте на них внимания! – кричит кто-то из толпы. Кажется, это была… Впрочем, я не уверен.

– Мне кажется, этот человек похож на вампира, – журналист указывает пальцем на Профессора. – Я знаю, сам слышал, какие бывают вампиры. Вы слышите, как он чмокает!

– Да он неправ, – говорит Кис.

– У нет плана, – говорит Сол.

– Это вообще Бурбу какой-то, – говорит повар Ми.

– Вы вообще знаете, что вас все ненавидят? – вкладчиво спрашивает перс Тар.

– Знаю, – говорит Сын Трудового Народа. – Эх, ты, мать твою! Что же ты говоришь?! Что ты испугался, амиго? Ведь ты же знал, что все Я за тебя. Даже Зю на крыше, Петька Пустота и Нинка-пулеметчица. Обидно, послушай!

Однако, он все же успел сказать:

– Ведь вы построили образ на основании скудной, абстрактной информации о Первом Месте в Мире по добыче угля. Если вам кто-то скажет, что рабочие любят мед, значит, вы сделаете вывод, что рабочим нужны пчелы, а мухи Дрозофилы окажутся искажением великолепной счастливой действительности. Как будто их не было никогда. А Вавилова вчера, между прочим, за это расстреляли.

– Ведите его в туалет, – говорит Смотрящий Иг Вол.

– Там занято, – сказал запыхавшийся Асм. Он только что – слово на букву е с приставкой: от – приходящую уборщицу. Вообще он любил это дело. Да, была у Большого Психолога тайная страсть. Он называл это скрещиванием Среднего и Второстепенного Психологических механизмов.

Однажды, еще студентом он пошел с друзьями из общежития в пивной бар. Так трахаться захотелось! Но некого. Он налил стакан водки уборщице и спросил:

– Хочешь потрахаться?

– А ты будешь? – ответила вопросом сразу захмелевшая женщина.

– Буду.

– Честно?

– Буду, я тебе говорю.

Она провела его во внутренний двор ресторана, и там будущий преподаватель психологии МУГ часа полтора с небольшими перерывами драл эту даму пола, тряпки и грязных стаканов. Тогда он понял, что такие женщины ему нравятся больше всего. И не упускал случая по-настоящему, хорошенько потрахаться.

Сокращено 4 строки

– Нет, ну на самом деле, наши люди совершенно запутаются в истории, если мы будем крутить такие фильмы Голливуда, – говорит Ками Паль. – Мои ученики меня не поймут.

– Когда вы видите искажения, несоответствия историческим данным в фильмах Голливуда, вы понимаете: вот, как оно было на самом деле. И образы Античных героев оживают. И главное, – успевает сказать он, – вы-то ведь увидели несоответствие. Так что за себя вам бояться уже не надо. А о других?.. А о других бог позаботится. Это совсем не ваше дело.

Сокращено 12 строк

– За что?

– А ты еще не понял за что? За Родину.

– За какую еще Родину? Вы же перс?

– И у персов есть Родина.

– А банки у них есть?

– Банки? Есть. В Персии всё есть.

Сегодня праздник все двери открыты. И дверь в подвал в том числе.

Сокращена 1 строка.

Проходят с одной стороны Леон Парф, с другой Евг Кис.

– Помогите ему! – кричит… впрочем, я не уверен.

Но это кричат не в подвале, а из рядов у Главной Сцены. Ни Кис, ни Парф не могут слышать этого голоса. Однако, они говорят… Точнее, говорит сначала Евг Кис, а потом Леон Парф.

– Он был неправ.

– Человек, причмокивающий, как вампир, правым быть не может.

– Может помочь? – спрашивает Кис.

– А не помочь ли вам? – спрашивает Парф.

На сцене, между тем, появились Ужастиловна и Алеха Мараев. Она в костюме жопастого зайчика с маленькой головой и большими ушами. Он в какой-то рясе с толстой золотой цепью на шее. Цепь спускается до самого пуза. Там, внизу цепи прикована рубиновая звезда в золотой оправе с бриликами.

Тат Милюстиновна внимательно смотрит в зал и начинает мелкими прыжками перемещаться по сцене слева направо. Потом назад справа налево. Алеха хмуро чего-то ждет. Присутствующие с интересом наблюдают за происходящим. Они уже привыкли к сексу и сейчас ждут чего-то подобного. Как говорится, пусть еще кого-нибудь – слово на букву е с приставкой: вы – а мы посмотрим.

– Ты не забыла, как будешь стрелять? – спрашивает Петька Пустота Нинку-пулеметчицу.

Нина держит в одной руке фабричный бутерброд, сделанный из полбатона и ломтя Столичной колбасы в листе салата, в другой двухлитровую бутылку Кока-колы. Еще с революционной юности Нина привыкла есть такие бутерброды. Бывало прибудешь в Северную Корею, там выдадут две кофточки на год. Одну простую, а другую получше. Колбасу и батоны, приходилось брать с собой. Все давно перестали ездить в Москву за Столичной. А Нина все так же, как много лет назад, продолжала возить за собой фабричные бутерброды. Вдруг приедешь в какую-нибудь страну, а там, как и раньше жрать нечего. Зато в Брюсселе Нинон оттянулась. Настолько расслабилась, что ее посадили на Кока-колу. Нина долго плакала потом, но уже ничего не могла с собой поделать. Смирилась, только стала считать себя наркоманкой.

– Ну, а кто же я? Нормальные пацаны эту – слово на х с окончанием: ню – не пьют. Че ты спросил, я не поняла? – Нинка повернулась к Пустоте. А! Как стрелять? Как в школе учили, по солнцу.

– А как это по солнцу? – спросил наглый Петька, – справа налево, или слева направо?

– Ну как солнце ходит, слева направо.

– Это тебя так в школе учили? – усмехнулся Петька.

– Да. А тебя, как учили, в – слово на е – Университете?

– Меня учили, что Земля ходит и вертится, а Солнце практически стоит на месте.

Фабричный бутерброд застыл у полных накрашенных губ.

– Что ты сказал? Земля ходит? И вертится? Как танцор, что ли? А Солнце типа безучастного зрителя? Ты за базар отвечаешь?

– Конечно, отвечаю.

Она выливает примерно стакан Кока-колы на голову Пустоте и спокойно нагибается к пулемету. Петька ругается, говорит, что больше не будет доставать для Нинки Кока-колу за большие деньги.

– Мне это надо? Разве это любовь?

– Я же не нассала на тебя, – негромко говорит она, всматриваясь в толпу у сцены через прорезь пулемета. – Впрочем, – слово на х – с тобой, я люблю Василия Ивановича. Да?

– Угу, – кивает, как упрямый буйвол Зю.

– И знаешь, – добавляет она, не глядя на Петьку, – почему у тебя Солнце стоит на месте, а Земля вертится? Потому что ты ни – слово на х – не видишь. Смотришь на мир просто так.

– А как надо? – спрашивает Петька, вытирая личико батистовым платочком.

– Через рамку Максима. Понял? Вооруженным глазом. Тогда увидишь все, как надо. – Нина сделала большой глоток Кока-колы и навела пулемет на Ми.

Долго молчавший повар Ми смотрит не на сцену, а на экран монитора.

Сокращено 3 строки

Про кувшинные рыла он больше не говорил и не ругал фильмы Голливуда за вранье. А ведь обычно он, как увидит Голливудский фильм, так кричит:

– Это сказка. Это сказка. Это сказка. – Почему-то Ми считал, что никто не догадается, что это кино.

Как на канале TV. Там зрителей перед каждым кино раз по десять предупреждают:

– Не принимайте всерьез событий фильма, который вы скоро будете смотреть. Побольше иронии. Встаньте над фильмом. Ведь это неправда. Ведь это только кино. Как будто вот-вот начнется светопреставление. – Из рукописей СТН.

Над сценой, между тем, появилась Маргарита. Черной тенью, с клиновидным, как у кометы хвостом, она пролетает в небе и делает зигзаг. Леха Мараев начинает махать руками, как будто его кусают мухи Дрозофилы. Это были зубастенькие мутанты №1. Кусали только зубами. И если бы пчела встретила такого мутанта, она бы запросто его победила. Он был выведен в период с Семнадцатого года по пятьдесят третий. Такого мутанта пчелы могли просто на просто – слово на е с приставкой: вы – и выбросить.

Жопастый зайчик все так же неутомимо скачет по сцене, согнув лапки.

Леха недавно сказал, что Маргарита плохая.

– Она пожалела Фриду не по-настоящему, а так просто, только потому, что уже легкомысленно как-то, по запарке пообещала ей это.

– Глупый – слово на е – с красной звездой на пузе! – сказал бы Сын Трудового Народа, – если бы был еще жив. – Маргарита по логике не может отменить закона. Не может по содержанию. Закон о наказании за то преступление, которое совершила Фрида, не может быть отменен. И ей не раз об этом говорят. В Библии же Иисус сказал, что Закон вечен и не может быть нарушен. И Маргарита отменяет этот закон по форме. Она находит способ решить эту задачку. А это именно такая же задачка, какая бывает в сказках. Решишь – пойдешь дальше. Решения эти основаны на невидимых законах природы. Маргарите было обещано, что она может что-то попросить, и она просит за Фриду. Недостаточно! Ей было сказано, чтобы никогда ничего не просила – бесполезно. А она, тем не менее, просит. И не удачно! Нет, нельзя простить Фриду. Закон неизменен. И тогда Маргарита говорит, что уже обещала. По запарке, по глупости, можно считать, как угодно. Этим подозрением вы оскорбите не Маргариту, а только себя, осла.

Все замирают. Маргарита на волоске. Она просит, она хочет изменить закон. И он меняется. Меняется, оставаясь неизменным. Вроде бы и так все понятно, Маргарита употребила все способы, чтобы выручить Фриду, спасти ее от БЕСКОНЕЧНЫХ мучений. Хватит уже. Однако находится современный Саванаролла, обучавшийся атеизму в МГУ, который говорит, что это мерзость просить прощения за убийство ребенка. А потом еще обвинять, что она просит не по-настоящему. Не от души, то есть. Так, осел ты атеистический, недостаточно души для решения этой задачи. Думать надо. Но, видимо, не в МГУ. Ведь не зря же Соломон просит ума у бога. Именно для того он это делает, что ОТ ДУШИ, то есть по содержанию настоящих задач не решить. Они решаются не на душевном уровне, а на духовном, как сказал Апостол Павел.