Текст книги "8½ шагов"

Основатель Facebook Марк Цукерберг считает, что многие лучшие черты его характера и любовь к людям появились благодаря его супруге – Присцилле Чан, которая, занимаясь медициной, посвящает большую часть своего времени заботе о людях.

Иногда общие черты сводят людей вместе. Отчаянная смелость, присущая тренеру по художественной гимнастике Ирине Винер, позволила ей оценить дух авантюризма, отличавший ее будущего мужа, бизнесмена Алишера Усманова, который сделал ей предложение руки и сердца, находясь в тюрьме.

Успешные женщины часто разделяют увлечения своих мужей. «Мы это сделали, Улла!» – такими были первые слова тренера «Ливерпуля» Юргена Клоппа после победы над «Тоттенхэмом» в финале Лиги чемпионов – 2019. До этой победы спортивная пресса негласно записала его в великие неудачники. Сам Юрген в юности очень жалел, что не вырос в великого футболиста, но зато он получил женщину, которая помогла ему побороть страхи и сомнения и стать лучшим тренером мира. Именно его жена, его Улла сделала Клоппа целеустремленным человеком, который никогда не переставал мечтать и не опустил руки даже после обидных поражений в финалах Лиги чемпионов годами ранее.

Мария Гордон, отвечая на вопрос о том, разделяет ли она увлечения своего мужа, отмечает:

У меня муж очень увлечен политикой. В кругу его единомышленников велись беседы не о цене на недвижимость или о последней поездке на Сейшелы, а про искусственный интеллект и про то, как нужно изменить государственную политику, чтобы обеспечить его развитие. Мне важно наличие такого круга людей, с которыми интересно. И у нас с ним очень много общих друзей.

Постоянное развитие и самостоятельность позволяют успешным женщинам не растворяться в мужчине, а поддерживать его в делах, создавая тем самым особую атмосферу в доме, повторить которую невозможно. Поэтому, обсуждая дела или совместный отпуск, супруги чаще всего говорят «мы» и испытывают друг к другу живые чувства.

Доверяйте своей интуиции для выявления токсичных людей

Каждый человек из вашего окружения – часть вашей судьбы. Избегайте общения с токсичными людьми, не превращайте себя в «выгребную яму» для их проблем. Как распознать таких людей? Это любители жаловаться на здоровье, безденежье, погоду и растущие цены, пересказывать сенсационные истории, позаимствованные из телевизионных передач, выкладывать «ужасные» фотографии в социальных сетях. Такие люди, как правило, склонны твердить одно и то же, и это «одно и то же» постоянно и случается с ними.

Сьюзи Орман – телевизионная ведущая, дважды лауреат телевизионной премии «Эмми», автор шести книг, одна за другой ставших бестселлерами по версии The New York Times. Она ведет постоянные колонки в журналах и онлайн-изданиях, является писателем, продюсером и одним из лучших в мире мотивационных лекторов, признанным специалистом по личным финансам в США. Вот что она рассказала про ошибку, из которой извлекла максимальный урок:

Самая большая моя ошибка оказалась и самой продуктивной. Когда я еще работала вице-президентом по инвестициям в компании Prudential Bache Securities, ко мне обратился с просьбой ее начальник: «Сьюзи, не могли бы вы взять одну сотрудницу к себе заместителем? Возможно, она будет вам полезна. Мне просто не хочется увольнять ее!» Я согласилась, тем более что у меня в то время было много работы и я нуждалась в помощнике. Я не прислушалась к своему внутреннему голосу, потому что хотела помочь этой женщине.

Затем я решила покинуть Prudential Bache Securities, но у меня не хватало духу сказать подчиненной, что я не в восторге от ее способностей и не хочу забирать ее с собой. У меня так и не хватило смелости сказать своей помощнице все, что я о ней думаю, и я забрала ее в свою фирму, которую открыла в мае 1987 года. Уже в конце июня эта особа тайком пробралась ко мне в кабинет и воспользовалась моими бумагами таким образом, чтобы все комиссионные достались ей.

Поскольку на договорах с клиентами была ее подпись, я ничего не могла поделать: с юридической точки зрения она имела право на получение всей суммы комиссионных. Мошенническую манипуляцию она провела безупречно, и факт подлога документов я доказать не смогла.

Для меня это было хорошим уроком. «Эта особа не заслуживает доверия», – так говорил мой внутренний голос. Но я к нему не прислушалась и не последовала подсказкам интуиции. Я буквально уговорила себя поверить ей и сама себя наказала. Это была самая большая моя ошибка, послужившая, однако, превосходным уроком, который я не забуду до конца своих дней. Теперь каждый раз, когда в моей жизни появляется человек, к которому я не испытываю доверия, я стараюсь не иметь с ним никакого дела и обхожу его стороной.

У Брэдбери есть рассказ про таких людей – «Толпа». В нем люди постоянно создают драму, накаляя без повода эмоции героя, и в конце концов буквально вытягивают из него жизнь. Вы не можете и не должны нести ответственность за результаты чужих решений. После встречи с таким человеком вы, как правило, чувствуете себя подавленной или у вас появляется ощущение, что вас использовали. Попав под влияние токсичного человека, старайтесь не копировать его жесты и манеру разговаривать. Вы – это не он. Для собственного блага стоит свести к минимуму либо вообще прекратить любые отношения с людьми, которые отбирают вашу энергию или манипулируют вами. Постарайтесь ограничить общение с людьми, которых вы считаете негативными для вашего нового начинания или увлечения, по крайней мере, не рассказывайте им про свои планы и цели, даже если они полностью зациклены на успехе.

Нам нет преград

Иными словами, уберите преграды на пути. Нам сложно меняться, погружаться во что-то новое. Начиная новое дело или проект, нам приходится вкладывать в него большое количество сил и энергии. Вдвойне тяжелее сделать это, если ближний круг вас не поддерживает, а постоянно критикует, убеждая в предстоящем провале. Отдайте свое время тем, кто верит в вас и приближает к мечте.

Всегда помните об энергии людских связей. Вашей мудростью должно стать понимание того, что все люди являются частью одного целого. Если в вашу руку ввести анестетик в такой дозе, что она онемеет и перестанет ощущать прикосновения, а затем вам покажут, как прикасаются к руке другого человека, то вы физически ощутите это прикосновение. Это медицинский факт. Мы все связаны на неврологическом уровне, и в определенной степени наше сознание – групповое сознание.

Имея тесный контакт с окружающими, ощущая себя членом группы, вам гораздо быстрее удастся завести новые связи, наладить контакты, окружить себя интересными людьми. Ваша жизнь станет насыщенней и ярче.

* * *

Пассивные люди всегда исполняют программы действий, составленные для них другими. Если происходит не предусмотренное программой событие, то вместо адекватной реакции такие люди начинают беспорядочно метаться из стороны в сторону. Окружение влияет на них, как погода. Если у окружающих хорошее настроение – погода хорошая, и они чувствуют себя хорошо. Опасность в том, что, как известно, дурное сообщество развращает и добрые нравы. Как совершенно точно подметил в своей книге «Никогда не ешьте в одиночку и другие правила нетворкинга» Кейт Феррацци:

«Успех порождает успех, и богатые становятся еще богаче. Взаимопомощь друзей и знакомых была самой надежной гарантией успеха. Я понял, что бедность – это не просто нехватка финансовых средств, а еще и изоляция от определенного круга людей, которые могут помочь тебе реализовать собственные способности»[55]55
  Феррацци К., Рэз Т. Никогда не ешьте в одиночку и другие правила нетворкинга. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2014.


[Закрыть].

Активные люди всегда носят свою «погоду» с собой. Они же сами формируют свое окружение! Идет ли снег или светит солнце – для них это не имеет значения. Окружайте себя людьми, которых вы любите и которые любят вас.

Круг общения, который вы формируете в соответствии со своими мыслями, верованиями, идеями и философией, – это дом, в котором вам предстоит жить в любую погоду. Скоро вы заметите, что обратившиеся к вам совершенно незнакомые люди будут стремиться к сближению и захотят стать вашими друзьями. И чтобы развиваться дальше как группа единомышленников, вам останется предпринять самую малость – научиться находить у них поддержку и… уметь просить их о помощи.

Шаг 6
Просите

Если пребудете во Мне и слова Мои в вас пребудут, то, чего ни пожелаете, проси´те, и будет вам.

Евангелие от Иоанна 15:7

Кто просит робко, напросится на отказ.

Римский философ-стоик и поэт Сенека Луций Анней (Младший)

Кто не любит просить, тот боится быть благодарным.

Василий Осипович Ключевский

Пять змей

Фраза Михаила Булгакова «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас» едва ли не более известна, чем сам роман «Мастер и Маргарита». Не только известна, но и популярна у русских читателей и особенно читательниц. И она неверна! Совет великого писателя в реальной жизни… не работает![56]56
  И у самого Булгакова этот совет не работал тоже. Михаил Афанасьевич появился в столице в 1921 году с небольшим чемоданчиком и поселился в шумной коммуналке у своей сестры. Соседи регулярно строчили на писателя доносы, поскольку у Булгакова не было прописки. Все изменилось, когда Булгаков попросил руководителя своей организации (Главполитпросвета), которой была… Надежда Константиновна Крупская. Та прислала в домовой комитет записку из двух слов: «Прошу прописать». И все решилось!


[Закрыть]

Вряд ли мы узнаем точную причину, которая заставила Булгакова слукавить. Но пять главных причин, пять «змей», которые мешают нам в обычной жизни попросить о чем-то важном и личном для нас, благодаря ученым мы знаем точно.

1. Неведение. Мы не знаем о доступных нам возможностях. У нас нет информации или нам в голову не приходила мысль, что мы можем попросить это. Многим можно помочь, просто рассказав о том, что просьба работает!

2. Ошибочные убеждения и установки. Речь идет о ложных табу и шаблонах поведения. Это характерно для женщин, особенно в их отношениях с мужчинами. Например: «Он сам должен догадаться», «Если бы ты действительно любил меня, то должен был бы понять…» и т. п.

3. Страх. Банальный страх – очень сильное чувство. Нас пугает, что мы можем оказаться отвергнутыми, попасть в ситуацию, в которой будем выглядеть глупыми и уязвимыми, боимся понести наказание за свою «дерзость».

4. Заниженная самооценка. Если человек имеет самоуважение, то попросить ему легко. Если нет – целая проблема!

5. Гордыня. Чаще всего гордыня выражается в слепой и ничем не подкрепленной убежденности в том, что все проблемы нужно решать самой.

Секрет попрошаек

Не удивительно, что мало кто из женщин любит просить о помощи. И причина, как показывают исследования ученых в области нейробиологии, чисто физиологическая. Наши просьбы активируют у нас в мозгу те же зоны, что активирует и физическая боль. Высокоорганизованный мозг женщины отлично запоминает эмоции. Она обидится, если на работе не отметят ее вклад в общее дело. Если она хочет, чтобы ее оценили, то будет расстроена, если этого не случится. Женщинам приходится в жизни играть много ролей, однако каждое утро, накладывая макияж, многие из них превращаются в Золушку, мечтающую однажды стать принцессой. Но вот незадача: Золушка может попросить что-то только у доброй феи!

Если в семье или в кругу близких друзей мы, в общем и целом, считаем просьбы возможным и нормальным делом, то на работе царит конкуренция! Даже если что-то не получается, мы стараемся казаться опытными и уверенными. Обращаться за помощью в такой ситуации так же неприятно, как для Золушки – идти на поклон к мачехе. Поэтому в самый нужный момент женщины, как правило, молчат.

Анна Серебрянникова делится своими откровенными мыслями о просьбе:

Я стараюсь не просить. Для меня это всегда дискомфорт. Когда мне приходится просить, я пытаюсь это представить как взаимные возможности. Я понимаю, что своей просьбой ставлю человека в неудобное положение, потому что ерунду я просить не буду – я уж если попрошу, так попрошу – и многие люди не захотят мне отказать, а выполнить мою просьбу им будет тяжело. Я стараюсь в это не играть. Есть маленькие просьбы – билеты в театр или номер другой в гостинице… В этом смысле это даже не просьба, а способ решения задачи. Если мне нужно получить справку, я позвоню начальнику начальника начальника, чтобы мне быстро ее выдали. Конечно, я этим пользуюсь. Это упрощает жизнь, но это не просьба. Просьба – это что-то серьезное, важное, что от человека действительно зависит.

Мария Гордон рассуждает о просьбе немного в другом ключе:

Мы, женщины, обычно не просим и считаем, что заметят, увидят, наградят: скромность ценится в нашей культуре, не нужно высовываться. Я проработала много лет в американской компании с очень яркими мужчинами и понимаю, что информировать менеджмент о своих потребностях, говорить своему непосредственному начальнику на регулярной основе о своем прогрессе, о том, что ты делаешь, – это возможность упростить им задачу по управлению. Ты можешь предлагать им что-то, что поможет тебе стать более эффективной и более полезной для них. Мне кажется очень важным говорить о своем успехе и прогрессе, так же как и о своих трудностях и поражениях.

Но и в рассуждениях Марии проскальзывает мысль о разделении различных видов просьбы: для себя лично и в интересах дела. Такая логика делает просьбу необходимым инструментом повышения эффективности работы. Она бы никогда не просила ничего для себя, потому что, например, если она недовольна оплатой своего труда, то это демотивирует человека и влияет на результаты его труда, а значит, она поговорит об этом и оставит решение за работодателем:

Если ты делаешь вклад в бизнес, нет ничего ужасного в том, чтобы поговорить о вознаграждении. Почему ты не можешь попросить? Потому что не хочется беспокоить. Но если это поможет тебе работать лучше и поможет бизнесу стать лучше, выделиться, ты должна сделать это.

Наталья Еремина рассматривает просьбу как вполне нормальную часть общения, но сама… пользуется ею редко:

Я человек, который редко готов просить о помощи. Мне сначала нужно понять, где я могу попросить. Если в семье – то достаточно редко, если в рабочей ситуации – здесь нет задачи помочь в корпоративной среде… Попросить для меня не проблема, то есть обратиться к друзьям за помощью – я считаю, это нормально.

Наталья Чумаченко тоже говорит о барьере при попытке попросить для себя:

Не буду хитрить – просить не просто. Иногда бывает стыдно, потому что вроде ты должен сам справляться. Со временем я изменила свое отношение, и в рабочем контексте мне не сложно просить, это не является проблемой. Для меня сложна личная просьба. Мне кажется, что, обращаясь к человеку с просьбой, ты его чем-то обязываешь. А что касается бизнеса – если я прошу о чем-то не в личных целях, то есть когда обращаюсь с просьбой по бизнесу, для решения рабочего вопроса, – никаких проблем не возникает.

Что не так с этой логикой? Оговоримся: мы не профессиональные психологи, поэтому не рассматриваем глубоко психологические аспекты, а книгу пишем с точки зрения дельных советов, которые работают. Так вот, суть в том, что просить можно и нужно буквально обо всем. Замените свое молчание действием, обратитесь к кому-либо с просьбой, и вы обретете превосходные шансы получить желаемое. Не получить желаемое – стандартная цена, которую вам придется заплатить за молчание. Нужно ли вам это?

Лейла Мамедзаде утверждает, что «стопроцентно всегда получала помощь» в ответ на свою просьбу:

Я смотрю на просьбу о помощи или о совете так: для меня это бизнес-сделка в широком смысле этого слова. Потому что я не стесняюсь признать, что есть вещи, в которых я не разбираюсь, и есть вещи, которые я могла бы сделать лучше. Поэтому я всем рекомендую просить. Самое ужасное, что произойдет, – вам откажут. На моем жизненном пути ни разу никто мне не отказал, всегда находится какое-то решение.

Наталья Синдеева рассуждает о просьбе в контексте уверенности в себе и своем деле:

Мне не страшно просить помощи и делиться своими переживаниями, проблемами и неудачами.

Ее логика кажется нам абсолютно верной, ведь, по сути, наша уверенность в себе – это всего лишь результат пройденных испытаний, которые всегда начинались с просьб и заканчивались их исполнением.

«Прóсите и не получаете, потому что прóсите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений», – сказано в Библии (Послание Иакова 4:3). Смысл этого послания заключается в следующем: Бог даст только то, что человеку будет во благо. А если не во благо? Просьба настолько мощный механизм, что его функционирование не зависит от фильтра, который разделяет прошения на приносящие пользу или вред. Попрошайничество – отличный пример древнего, хорошо отлаженного и прибыльного бизнеса. Он давным-давно сошел бы на нет, если бы не работал механизм удовлетворения просьбы.

Идеальные попрошайки и «чемпионы просьбы» – это дети и собаки. Почему? Они умеют просить! Они делали это не раз, поскольку все, что они имеют, они получили в ответ на просьбу. Каждый сам нащупывает свою стратегию, свой подход к нам. Но они знают, что хотеть косточку или конфетку – это не то же самое, что получить косточку или конфетку. Они тестируют нас, отбрасывая то, что не работает, и оставляя в арсенале своих приемов только те, которые действуют, и не важно, хорошие они (вежливость) или плохие (истерика).

Другой пример, хоть и негативный, – наркоманы. Для решения своих проблем они прибегают к просьбам. И получение наркотиков, и излечение возможны лишь в том случае, когда наркоман добивается цели с помощью других людей. Впавший в зависимость человек сначала выпрашивает деньги у родителей, затем добывает их любыми способами – от честного заработка до воровства. Но в большинстве случаев наркоманы получают желаемое, занимаясь попрошайничеством. Каждый из них знает, что в моменты особой безысходности вожделенный наркотик появится у них только в ответ на просьбу, произнесенную вслух или мысленно. И реальные попытки[57]57
  Любой наркоман ежедневно говорит себе: «Ну все. Это последний укол, а завтра я обязательно завяжу», – но в одиночку с недугом ему никогда не справиться.


[Закрыть] избавиться от зависимости всегда начинаются с просьбы! Они взывают о помощи к знакомым, родителям, врачам, волонтерам, обществу. И это помогает! Это работает! Но спустя какое-то время, когда человек начинает жить без наркотиков, он будто утрачивает способность просить.

Почему же у детей просить получается лучше, чем у нас? Дело в том, что их не укусили пять «змей»: неведение, предубеждение, страх, заниженная самооценка, гордыня. Если что-то детям неведомо, они не побоятся спросить или намекнуть о подсказке. У них мало опыта, а значит, нет и ошибочных установок. Из всех перечисленных в начале главы причин наиболее частая – страх. Дети не боятся попросить, а мы, взрослые, боимся. У них нет заниженной самооценки и пока еще они не заражены гордыней, поэтому они просят – другого выхода у них нет, ведь, если не попросишь, останешься голодным или без сладостей, а попросишь – скорее всего, получишь желаемое.

В безвыходной ситуации страха перед просьбой нет: возникает ситуация «или – или». Чтобы победить свой страх, сопоставьте испытываемое чувство неудобства с последствиями провала. В состоянии безысходности выбор всегда прост: либо вы что-то у кого-то попросите, либо вы и семья останетесь ни с чем. Но в обычной ситуации страх перед профессиональной несостоятельностью всегда перевешивает душевный дискомфорт в случае возможного отказа.

Природа этого страха коренится в нашей вере в абсолют, в нечто идеальное, которого не существует, но в которое мы верим и которое сравниваем с собой. Дело в энергетике. Страх накрывает нас, если мы неожиданно обнаруживаем, что обладаем значительно большей энергией, чем привыкли. Это то же чувство, которое мы испытываем, находясь в присутствии божественного. А что, если я потерплю неудачу? Что, если надо мной будут смеяться? Что, если я недостаточно умна, чтобы сделать это?

Оксана Лаврентьева откровенно признает, что испытывает трудности с просьбой о помощи для себя, и связывает это отчасти с признанием себя слабой и беззащитной. Однако весь ее опыт, и опыт успешный, говорит о том, что если хочешь исполнения своей мечты, то нужно использовать этот механизм:

Мне сложно признавать себя слабой и беспомощной – с этим у меня есть проблема. Но попросить помощи мне не трудно. Если мне нужна помощь, я могу совершенно спокойно позвонить и попросить. Я считаю, что половиной своего успеха обязана тому, что все время привлекала людей, которые мне помогали, друзей, которые давали советы, приходили, разбирались, показывали, как надо что-то сделать. И благодаря им все получилось.

Логика просьбы проста. До момента, пока вы не озвучите свое желание, у вас нет того, о чем вы просите. Если просите и не получаете – то на руках у вас ровно столько же. Если получаете – то выигрываете. А проиграть вы не можете, поскольку нельзя потерять то, чего у вас нет.

Чтобы рассчитывать на чью-то поддержку, прежде всего преодолейте собственное сопротивление. Не бойтесь. Страх не должен задушить вашу надежду, ведь он всего лишь пытается обезопасить вас, не позволяя вам выйти из зоны комфорта. Не бойтесь отказа. В слове «нет» чаще всего отсутствует личная подоплека. В большинстве случаев вам отказывают не из-за вас. Откликнуться на вашу просьбу означает сделать ход в игре, где вы лишь фигура на шахматной доске. И если вы в жизни ни разу не слышали слова «нет», это означает, что вы никогда не участвовали в сложных людских играх или не задавали достаточно вопросов.

Самый простой способ побороть свой страх – понять, что многие готовы протянуть нам руку помощи. Парадокс жизни: люди неблагодарны, но готовы прийти на помощь. По статистике, девять из десяти человек не поблагодарят вас за оказанную им помощь[58]58
  . https://www.pravmir.ru/pochemu-iz-desyati-prokazhennyih-hrista-poblagodaril-tolko-odin.


[Закрыть], но те же самые девять из десяти готовы откликнуться на вашу просьбу! Люди готовы оказать вам помощь, потому что это поднимает их самооценку, и готовы делать это в полную силу, так как, потратив на вас часть своих ресурсов, будут счастливее тех, кто планирует вкладываться лишь в себя.

В реабилитационных центрах для наркоманов висят объявления: «При любых проблемах приходи и говори о том, что тебя беспокоит и чего ты хочешь». Те, кто воспользовался этим советом, переносят лечение лучше и им требуется меньшее количество лекарств. Джек Кэнфилд в своей книге «Все, что душа пожелает, или Фактор Аладдина» приводит пример объявления, висевшего на двери армейского капеллана: «Если у вас неприятности, входите и поведайте нам о них. Если у вас нет неприятностей, входите и поведайте нам о том, как вы этого добились».

Оба объявления – пример остроумной просьбы, которая не только исподволь подвигает человека к действию, но и снимает его страхи и фобии. Наши шансы изменить свою жизнь велики. Сегодня, как никогда ранее, от умения обращаться за советом и рекомендациями зависят результаты работы, продвижение по карьерной лестнице. И в девяти случаях из десяти помощь приходит именно в ответ на просьбу.

Вопрос лишь в том, как грамотно попросить других людей, как побудить их к действиям, не вызвав при этом раздражения в свой адрес. Ведь многие привычные варианты просьб совершенно не работают, поскольку люди не любят, когда ими манипулируют. Но они охотно окажут посильную помощь, если желание помочь возникнет у них как бы исподволь. Ваш визави должен почувствовать, что помогает по собственной воле, а не по принуждению, и что он полностью контролирует свое решение.

Как же нужно действовать, чтобы человек действительно помог вам? Лучший способ – вселить в людей уверенность, что они сами приняли решение помочь. Сделать так, чтобы помогать вам было в радость. Как говорил Зиг Заглар[59]59
  Популярный американский автор, лектор и консультант. Он выступал на одной трибуне с президентами Фордом, Рейганом и Бушем-старшим.


[Закрыть], вы можете получить в этой жизни все, что захотите, если только будете в состоянии помочь достаточно многим людям получить то, чего они хотят.

Как правильно просить?

Просите так, будто точно знаете, что получите желаемое. Жизнь, как мы уже отмечали в начале главы, откликается на все наши просьбы и даже часто соответствует нашим ожиданиям. Поэтому произносите подкрепляющие фразы, встраивая их в конкретные просьбы, – «программируйте» людей на отзывчивость.

Смех – самый короткий путь между сердцами людей. Чувство юмора и образное обращение к человеку помогут вам раскрыть самых замкнутых людей.

Помните, что тот, кого вы просите о помощи, должен осознать, что вы в ней нуждаетесь. У людей, особенно облеченных властью, много своих проблем. Кратко введите их в курс вашего дела. Изложите свою проблему и привлеките собеседника в свои союзники, например: «Уверена, что вместе с вами я бы смогла быстрее разобраться в этом вопросе».

Каждый из нас обладает врожденной потребностью принадлежать к своей социальной группе, в которой люди поддерживают друг друга. Общие цели, общий враг или общая черта, присущая вашей команде, например желание выполнить кажущийся нереальным план, стремление обойти отраслевых конкурентов или быть первопроходцами на новом рынке, лучше всего объединяет людей. Если, скажем, в компании мало женщин, не стоит говорить: «Нас мало, поэтому наше мнение игнорируют и нужно объединить усилия». Лучше спросить (и тем самым попросить коллег): «Вы тоже заметили, что наше мнение мало кому интересно?» Так вы подчеркнете не то, что вы женщины, а схожий с вашим опыт. Если вы не в силах выразить просьбу вслух, напишите письмо, в котором напомните об общих впечатлениях, идеях, мыслях и чувствах.

Будьте настойчивы. Неудача любит того, кто не пытается ничего изменить. Настойчивость – это непременное условие достижения успеха. Если вы будете достаточно громко и долго стучать в ворота, то непременно кого-то разбудите. Брайан Клеммер[60]60
  Автор бестселлеров на тему лидерства «Если бы инструкций было достаточно, мы все были бы худыми, богатыми и счастливыми», «Когда добрые намерения разбиваются о реальность» и «Съесть слона по кусочку за раз». В 1972 окончил Военную академию Соединенных Штатов.


[Закрыть] советует: «Упражняйтесь, упражняйтесь, упражняйтесь на практике до тех пор, пока наконец не перестанете вообще реагировать на отказ в вашей просьбе».

Регулярное использование механизма просьбы не превратит вас в попрошайку, а позволит улучшить качество жизни, поскольку с его помощью вы сможете:

а) выяснить, что быстрее всего приводит к желаемому результату, и в дальнейшем делать именно это;

б) определить, что не срабатывает и не дает никакого эффекта, и прекратить делать это.

Например, нельзя загонять человека в угол просьбой в духе «я могу попросить вас об одолжении?». Не нужно многословно и тягостно рассуждать: «Мне неловко вас отвлекать, но…» Никто не любит, когда им манипулируют. Избегайте явных отношений в стиле «ты – мне, я – тебе» и «в следующий раз я вам тоже помогу». Не забывайте о том, что для человека должна быть значима помощь, которую он предоставляет. Фразы «Я вообще редко прошу о помощи» или «У меня совсем незначительная просьба» сообщает тому, к кому вы обращаетесь, что его помощь вам в общем-то и не нужна. Обращайтесь всегда лично и по конкретному вопросу, избегая общих фраз, наподобие набившей оскомину «Помогите, люди добрые, кто чем может…».

Люди готовы помочь, но хотят видеть, к чему привела их помощь, и понимать, что их действия дали ожидаемый результат. Ощущение отдачи мотивирует людей и наполняет их жизнь смыслом. Чтобы тот, кого вы просите, осознал, как важна его поддержка, объясните ему, что именно вы собираетесь предпринять и на что он может оказать влияние. Как правило, человек не предлагает свою помощь не из-за отсутствия желания помочь, а лишь потому, что уверен в вашей способности со всем справиться самостоятельно. Одна из преград к получению помощи – распыление ответственности, примером которой может служить коллективная рассылка писем с просьбой о поддержке. Обращаться к каждому человеку нужно лично и с конкретным предложением. Даже обращаясь с обычной просьбой к коллеге, не поленитесь объяснить смысл и дать высокую оценку ее вклада в ваш успех: «Не могла бы ты просмотреть мою презентацию, прежде чем я отправлю ее руководству? В прошлый раз твой зоркий глаз выручил меня».

Не стесняйтесь благодарить людей, а многих благодарите заранее. Даже если благодарить пока не за что, выражение признательности пробуждает желание помочь. Каждый из нас хочет выглядеть в своих глазах и глазах окружающих щедрым и благородным. По мнению Лейлы Мамедзаде, умение благодарить – важнейшее качество успешного человека, и любой, кто обладает этим качеством, «обречен на успех».

Пообещайте дать обратную связь о результатах оказанной вам поддержки – и сдержите обещание! Если возможно, позвольте людям самим решать, какую именно помощь вам оказать. Это вызовет жгучее желание помочь вам на деле. Но будьте готовы к тому, что ваши представления о помощи разойдутся с мнением того, кого вы просите. «Когда вы добры к людям, они тоже хотят быть доброжелательными к вам» (Джек Кэнфилд[61]61
  Джек Кэнфилд – американский писатель, автор серии книг «Куриный бульон для души», которая выпущена тиражом 500 миллионов копий на 40 языках мира. В 2005 году в соавторстве с Джанет Свитцер написал книгу «Правила. Реальные и четко сформулированные законы достижения успеха».


[Закрыть]).

Не требуйте от людей невозможного и будьте готовы принять помощь даже в том случае, если она не соответствует вашим ожиданиям.

В любых трудных ситуациях не считайте лишним попросить поддержки. Позиция «Я все сделаю сама» (не путать с позицией «Я ответственная») может сделать из вас борца, сильное и независимое существо вроде Сары Коннор из саги про Терминатора, но никак не женщину. Откажитесь от вредной привычки добровольно взваливать всю работу на свои хрупкие плечи, учитесь просить о поддержке и принимать заботу окружающих. Если вам отказали, то есть смысл обратиться за помощью снова, но уже по-другому или к другим людям. Не опускайте руки. Татьяна Митрова никогда не расстраивается в таких случаях:

Ну нет так нет. Жалко, конечно, что не получилось, но постепенно у меня выработалось такое ощущение, что для любой проблемы существуют миллионы решений. Любую задачу можно решить сотнями способов: так не получилось – зайду с другой стороны, не с этими – так с другими. Не сработало так – значит, будет по-другому. Если я продолжаю делать то, что считаю правильным и нужным, если я не опускаю лапы, а продолжаю вкладывать свою энергию, она сконцентрируется и вернется, даже, может быть, с неожиданного бока, но придет однозначно. Не теряется эта энергия.

В большинстве случаев люди готовы оказать вам помощь и никто не воспримет вашу просьбу как признак вашей слабости. Своей просьбой вы поднимете многим людям их самооценку. Ведь помощь, оказанная другим, всегда открывает лучшее в нас самих. Умение просить и получать помощь в сложных жизненных ситуациях может стать одной из самых полезных ваших привычек!