Текст книги "Человек в мире"

Мужчины (в среднем) более способны к исполнению одних функций, женщины (в среднем) – других. Но они могут меняться ролями, если это оправдано индивидуальными особенностями или условиями бытия. Например, здоровая, физически крепкая женщина рядом с больным хилым мужчиной вполне может брать на себя тяжёлый физический труд, а мужчина – гулять с детьми. Во время войны, когда мужчины уходили на фронт, женщины становились к станкам.

В семье мужчины и женщины по своему физическому и психическому складу более эффективно (в среднем) выполняют следующие функции:

Мужчины. Лидерство, стратегические решения, ответственность за семью, материальное обеспечение, защита, опека, наставничество, просветительство, тяжёлый физический труд.

Женщины. Обустройство быта, создание атмосферы любви (бескорыстного служения), психологического и физического комфорта, забота о членах семьи, милосердие, эмпатия, помощь, удержание от пагубных действий, ласка, нежность.

Не каждый мужчина и не каждая женщина способны эффективно выполнять указанные функции. Речь идёт о ролях, более пригодных для тех и других в среднем. Допустима и бывает оправдана перестановка ролей. В любом случае важные решения нельзя принимать без согласия другой стороны. Роль лидера должна быть заслуженной, а не присвоенной, она должна являться следствием соответствующих качеств и действий и признаваться партнёром свободно-добровольно. Это – в идеале! А что – на самом деле? Сегодня в России имеет место деградация населения, причём мужчин – более, чем женщин. Деградация – следствие социальных причин, которые мы здесь не обсуждаем. Факт налицо: многие мужчины инфантильны, эгоцентричны, слабохарактерны, нередко откровенно глупы и страдают порочными зависимостями. Необходимо признать: сегодня в нашем отечестве мужчины в большинстве своем не способны быть лидерами и опорами семей. Женщины, в силу свойственной им психологической интуиции, чувствуют это, а потому стремятся обрести возможность самим содержать себя и детей. Зайдите в любой колледж или институт, – большинство учащихся девушки и учатся они (в среднем) старательнее и лучше юношей. Среди юношей много откровенных бездельников, иждивенцев, безответственных гедонистов. 30–40 лет назад такого не было. Но «TEMPORA MUTANTUR, ET NOS MUTAMUR IN ILLIS».[21]21
  «Времена меняются и мы меняемся с ними» – мудрость древних, крылатая фраза.


[Закрыть] Я не считаю женщин ангелами, деградация коснулась и их, но «сильный» пол она затронула более, чем «слабый». Наверное, механизмы, охраняющие жизнь, у женщин надежнее, чем у мужчин. Мужское «превосходство» заключается только в физической силе.

Особенно важно изменение ценностных ориентаций мужчин и женщин. Духовные ценности утратили значение, их место заняли материалистические потребительские ориентации, а также эго-ориентировки самоактуализации. Семья и дети в системе ценностей современного человека не самозначимы, а являются более средством удовлетворения личных потребностей, желательным, но не обязательным, стало быть таким, без которого можно обойтись. Поэтому в обществе много неженатых мужчин и незамужних женщин. Однажды я спросил одну девушку, православную христианку, почему она не выходит замуж. «Я не люблю детей», – ответила она. Логика понятна: семья без детей бессмысленна, а детей я не хочу, вот и живу одна. Вопрос в том, для кого живёт такой человек: для людей, для себя или для Бога? Угодна ли Богу такая жизнь, если женщина не монахиня?

У меня нет бесспорного ответа на этот вопрос, но сомнения остаются. Встречаются и мужчины, не желающие обременять себя семьёй и детьми.

Многие женщины хотят иметь ребёнка, но для себя, чтобы чувствовать себя состоявшейся. Ребёнок для них – средство самоутверждения. Таким женщинам не нужны ни муж, ни семья. Их не беспокоит, что ребёнок будет расти без отца. Они воображают, что вполне заменят его. В неполной семье ребёнок чувствует ущербность, и его психика травмируется на всю жизнь.

Как-то раз я был свидетелем разговора двух сестёр. Старшая, замужняя, наставляла младшую такими словами: «Давай, Вера, выходи замуж за кого-нибудь; не получится, – разведёшься». Здесь налицо безответственное отношение к браку, желание не отдавать, а получать. Бездумное, безответственное отношение к браку и семье более характерно для мужчин, нежели для женщин. Однако современные женщины стараются ни в чём не отставать от мужчин.

Приведённые примеры иллюстрируют преобладание эго-ориентировок в отношении к браку и семье. Доминирование эго-ориентировок приводит неизбежно к деструктивному поведению супругов и семейному разладу.

Как сохранять семью и строить благодатные семейные отношения? Что советовать супругам? Годятся ли старые наставления? Каковы христианские установки?

Вот я беру прекрасную брошюру протоиерея Дмитрия Соколова «Назначение женщины по учению Слова Божия», изданную в Санкт-Петербурге в 1898 году /репринтное издание 2001 года/, читаю мудрую книгу отца Бориса Ничипорова «Введение в христианскую психологию» (1994 г.), где он пишет о семье, слушаю передачи христианских радиостанций, которые дают советы по семейной жизни, и т. д., и т. п. И что же? С одной стороны, всё согласно со Священным Писанием, всё очень хорошо и, как принято говорить, «по идее» правильно; с другой – не могу отделаться от мысли, что по действенности почти бесплодно, ибо обращено к людям воцерковлённым, каковых, увы, очень мало, а нецерковных атеистов и маловеров огромное большинство. Ведь общество-то наше – секуляризовано!

Сегодня проповедь христианских ценностей и призыв к утверждению христианских принципов – «глас вопиющего в пустыне» (см. Ис., 40.3 и Мф., 3.3). Это равносильно посеву элитных семян на каменистую почву и в терние, о чём Спаситель говорит нам в притче о сеятеле (см. Мф., 13.5–7). Конечно, было бы идеально строить семью на основе христианских ценностей, но в современном обществе большинству людей они чужды. Даже в христианских семьях в силу существенно новых социальных условий бытия некоторые наставления апостола Павла, такие как «жёны, повинуйтесь своим мужьям» (Еф., 5.22), «жена да боится своего мужа» (Еф., 5.33), данные им применительно к конкретному обществу в конкретное историческое время, сегодня принесут больше вреда, чем пользы, отчасти в силу несостоятельности многих мужчин, отчасти потому, что не могут быть поняты правильно.

С точки зрения современного человека, бояться кого-то (мужа, Бога, соседа и др.) – значит видеть в нём источник опасности для себя. В Священном Писании страх Божий, а также богобоязненность, равно как и боязнь мужа, – это страх потери возлюбленного, боязнь причинить ему малейшую неприятность, ужас от мысли, что я могу стать причиной его огорчений. Такой страх рождён любовью и созидателен. К несчастью, он незнаком современным людям, у которых вместо ориентировок бескорыстного служения преобладают эго-ориентировки удовлетворения собственных потребностей.

Жизнь свидетельствует: крепкие семьи встречаются и вне христианской парадигмы, а формальное исполнение христианских правил без достаточной веры в Бога не сохраняет семью. Сегодня надо строить семью на ситуативной основе, выбирая гендерные[22]22
  Гендер – английское слово, выражающее не биологическую, а социальную характеристику пола.


[Закрыть] семейные роли в зависимости от индивидуальных особенностей супругов и обстоятельств быта. В одних случаях лидер – мужчина, в других – женщина, где-то должно быть равнозначное партнёрство. Если при этом супруги соблюдут принципы общения, изложенные в начале параграфа, и сохранят верность, то их шанс иметь крепкую семью и стяжать в ней любовь весьма велик.

Верность друг другу во всём, в том числе в сексуальных связях, – необходимое условие благодатных супружеских отношений. Внебрачные совокупления мужчин и женщин издревле назывались блудом. Блуд есть нецелевое использование тела, использование его не по назначению, предусмотренному Богом, а потому вредное для личности, пагубное для семьи, разрушительное для общества. Блуд провоцирует болезни физические и душевные, снижает порог недозволенного, способствует развитию сопутствующих пороков. Блудодействующий подпадает в зависимость от того, с кем имеет близость, и незаметно для себя втягивается в его греховность. Сие известно было задолго до Рождества Христова, и Ветхий Завет запрещал блуд (см. Лев., 18).

Вопрос, однако, в том, что считать блудом. Поскольку блуд – это внебрачные связи, трактовка блуда связана с понятием брака. Брак можно толковать формально и неформально. Брак – союз мужчины и женщины, в котором они становятся супругами. Слово «супруги» происходит от славянского «прягу», «прячь», что значит стягивать, сцеплять, соединять. Таким образом, брак – соединение мужчины и женщины в единую семью, так что «будут [два] одна плоть» (Быт., 2.24, Еф., 5.31).

Брак может быть узаконен (зарегистрирован) в гражданском порядке или не узаконен, освящён церковью в таинстве бракосочетания (венчания) или существовать без церковного благословения. Он (брак) сохраняется пожизненно, либо распадается независимо от формальных обстоятельств. Ортодоксальные христиане называют истинным браком только брак церковный, освящённый в таинстве венчания. Сексуальные связи вне брака считаются блудом.

Современная Русская православная церковь (РПЦ) признаёт также законный гражданский брак и, таким образом, сожительство в нём формально не подпадает под понятие «блуд». Однако почему сожительство в зарегистрированном браке – не блуд, а в незарегистрированном – блуд? Почему наличие формальных обстоятельств – достаточное основание не считать сожительство блудом? А если люди живут вместе всю жизнь без регистрации, рожают и воспитывают детей, оставаясь верными друг другу, где тут блуд?

По существу, ни регистрация брака, ни церковное венчание сами по себе не скрепляют брачный союз. Необходима крепкая вера в Бога, которая даёт супругам понимание ответственности за семью перед Ним, когда семья превращается в малую церковь, служащую Христу и охраняемую Им. В такой семье действия супругов подчинены идее служения, а неизбежные преткновения, от слабостей человеческих происходящие, врачуются Богом с согласия и при содействии членов семьи. Тогда венчание освящает брачный союз, соединяет супругов в Святом Духе, и Сам Христос помогает им. Без достаточной веры сие невозможно, а людей с такой верой очень мало, поэтому большинство браков безблагодатно, и многие блудодействуют. Но блуд нельзя определять на формальной основе, будь то гражданская регистрация или церковное венчание. Если мужчина и женщина создают семью ради рождения и воспитания детей, твёрдо намерены быть верными друг другу и сохраняют верность, то они не в блуде. Если же семья организована в основном для удовлетворения личных потребностей, то супруги блудодействуют независимо от формальностей. Следовательно, дело в ориентировках мужчины и женщины, в их свободной воле. Когда они ориентированы на бескорыстное служение, пусть даже и не Богу, но хотя бы друг другу и детям, – блуда нет. Если преобладают ориентировки на удовлетворение собственных потребностей, сожительство – всегда блуд.

Сказанное означает, что действия человека могут быть богоугодными и без веры. Главный смысл семьи – продление рода, а не удовлетворение корысти, и это богоугодно (см. Быт., 1.28), а потому конструктивно, в особенности если во славу Божию совершается. Семья помогает супругам ощущать смысл жизни, приносит радость, удовлетворение и помощь и является школой служения.

Невидимая сторона брака – духовная. Она похожа на давление в трубе: мы его не видим, но когда открываем краны, течёт вода и поступает газ, а без напора всё прекращается. Духовный «напор» жизни создаётся Святым Духом и дьяволом. Первое – в пользу, второе – во вред.

А мы что же? Наша роль велика, ибо мы открываем «краны» и соответствующей силе даём простор для действия. Так во всём, так и в браке.

Впрочем, есть в браке и видимая (поведенческая) сторона. Она включает три элемента: физический, юридический и нравственный. Нравственный – главный, определяющий характер поступков и их следствий. Коль скоро нравственность низкая, прочее не помогает, распад неизбежен. Христианская нравственность исходит из декалога и заповедей Христа. Нравственность маловеров и людей неверующих определяется господствующей общественной моралью и всегда имеет тенденцию к разнузданию страстей в силу несовершенства человека и слабости охранных механизмов. Современное общество в качестве охранного механизма использует право. Но право, как мы отмечали (см. 4.4.2), не стабильно, оно изменяется вслед за моралью.

Юридический аспект брака – официальная регистрация и брачный контракт. Они имеют целью защитить права супругов и детей в случае общественных и межличностных коллизий. Они упорядочивают отношения, побуждают членов семьи вести себя в рамках общепринятых правил, и тем самым они полезны, но не могут укрепить семью и придать ей жизнеспособность. Впрочем, они на это и не претендуют.

Третий из видимых аспектов брака – физический. Мы разумеем здесь совместное ведение хозяйства, общение и секс. Эта сторона брака вторична. Она зависит от направленности и степени выраженности ориентировок, от уровня нравственности и даже от возможностей и умений супругов, в первую очередь от их умения общаться. В то же время физическая сторона брака обладает собственной значимостью, поскольку ведёт к удовлетворённости или неудовлетворённости, а следовательно, к защитным реакциям. Задача супругов создавать друг другу взаимный комфорт – физический и психологический.

Однако очень важно, чтобы супруги ничего не требовали друг от друга. Требование – это давление, а оно провоцирует партнёра на защиту. Требовать нельзя, можно просить и побуждать влияниями, опирающимися на свободно-добровольное согласие!

Семья предполагает рождение и воспитание детей. Отношения с детьми должны опираться на вышеперечисленные универсальные принципы: уважение личности, терпимость, выраженная доброжелательность и любовь. Человеческая личность и индивидуальность складываются на основе генотипа (наследственность) и процесса социализации, в котором ведущую роль играет воспитание. Особое значение имеет воспитание в детском и, отчасти, подростковом возрасте, потому что именно тогда формируются многие качества человека, которые потом мало меняются с возрастом. С годами обучаемость людей падает, и есть такие навыки, которые, не будучи освоены в детстве, уже не могут быть приобретены во взрослости. В процессе воспитания решающую роль играет семья.

Воспитание – процесс влияния на индивида с целью сделать возможным раскрытие его потенций, а также для привития ему качеств, целесообразных с точки зрения воспитателя. Отсюда следует важность диагностики задатков и склонностей воспитанника, поскольку имеет смысл в первую очередь развивать то, к чему человек тянется сам, за исключением тяги к пороку. Иное – есть род насилия над личностью, неизбежно вызывающее защитные реакции.

Родители часто путают склонности и способности детей. Склонность, предрасположенность – это то, к чему человека тянет, его влечение; способность – то, что у него хорошо получается. Они не всегда совпадают. Получаться может одно, а тянуть – к другому. В детстве и юности человеку трудно осознать свои склонности, но они могут быть выявлены с помощью профориентационных тестов. В зрелом возрасте человек может достичь успехов лишь в том деле, которое ему желанно. Всякое иное занятие обременительно и неприятно, но может исполняться добровольно по послушанию или вынужденно в силу необходимости. Последнее ведёт к неудовлетворённости, психологическому дискомфорту и защитным реакциям.

Существует три способа воспитания: назидание, личный пример, совместные действия. Назидание – это словесные объяснения, увещевания, призывы. Назидание малоэффективно по причине недостаточной развитости интеллекта ребёнка. Ребёнок не столько анализирует и делает выводы, сколько соглашается по доверию или принимает в силу зависимости от взрослого как не имеющий над ним власти и не могущий что-либо противопоставить его доводам. Назидание таит опасность унижения ребёнка, а значит провокации его на психологическую защиту в форме непредсказуемой реакции. Когда-то очень давно в разговоре со своим маленьким сыном я незаметно для себя повысил голос. Он сразу надулся и обиделся. Я спросил, в чём дело, и услышал: «Ты на меня кричал».

Тогда я открыто признал свою неправоту и извинился, после чего отношения были восстановлены. Было бы неверно думать, что ребёнку вообще ничего не следует объяснять и указывать. Напротив, это необходимо, но должно делаться в мягкой доброжелательной форме и без укора.

Когда воспитатель не следует тому, к чему он призывает воспитанника, назидание не срабатывает. Более того, оно может иметь негативный результат, поскольку ребёнок видит «двойной стандарт» воспитателя по отношению к нему и к себе. Личный пример взрослых очень важен, ибо Богом устроено так, что все детёныши обучаются, подражая взрослым особям. Через то в новых поколениях осуществляется преемство менталитета и культуры предшествующих. Незаметно для себя дети усваивают жизненные ценности и установки окружения, но не подряд, а избирательно, сообразно своим задаткам и влечениям. Родители и среда иногда сознательно, но чаще неосознанно, формируют у детей определённую психологию, в силу чего в мусульманских семьях дети становятся мусульманами, в христианских – христианами, в атеистических – атеистами и т. д. Вот и пословица свидетельствует: «Яблоко от яблони недалеко падает». Встречаются только редкие исключения из этого правила.

Личный пример воспитателя влиятелен, но наиболее эффективно воспитание совместным действием, в котором участвуют взрослый и ребёнок в меру своих сил и возможностей. Тут ребёнок ощущает свою значимость через сопричастность к общему делу. Здесь перед ним личный пример старшего, который воспринимается как достойный подражания, и назидания в такой ситуации расцениваются ребёнком как дружеская помощь, а не как поучение.

Научение наиболее результативно, когда ребёнок действует самостоятельно. Обычно у детей наблюдается стремление к самостоятельности по принципу «я сам», если только взрослые не отобьют у них это прекрасное желание. Ребёнку надо позволять всё, что не вредно и не опасно для него и окружающих. Даже если он берётся за заведомо нереальное дело, не отговаривайте его. Пусть попробует, пусть поищет способ, пусть получит личный опыт. Самостоятельность следует поощрять, создавать условия для неё и вознаграждать за неё. Внушайте вашему маленькому ребёнку, что он уже большой, разрешайте ему самостоятельность и приучайте к ответственности. Поддерживайте его инициативы. Станьте вашим детям не отцом или матерью, но другом. Тогда в вашей семье никогда не будет пресловутой проблемы отцов и детей.

Будучи самостоятельным, ребёнок должен знать, что не всё можно, что есть вещи, которые хочется, но нельзя. Он должен понимать, почему нельзя. Запреты надо обосновать. Их следует объяснить в доступных ребёнку понятиях, ссылаясь на его пользу и общественное благо. В христианских семьях уместно обращаться к Божией воле, выраженной в заповедях и благой для людей. Вседозволенность ведёт к избалованности, а она мать всех пороков, за которые ваш ребёнок будет расплачиваться всю жизнь.

Старайтесь влиять на детей способами, принимаемыми ими охотно и вполне добровольно, но если они не действуют, прибегайте к принуждению, однако старайтесь придать ему форму, не унижающую личность ребёнка. Пусть оно выглядит как неизбежное следствие его собственных поступков.

Никогда ничем не пугайте ребёнка, ни бабой-ягой, ни чёртом, ни, в особенности, Богом, который якобы может наказать. Страх формирует у ребёнка негативные психические качества, а образ карающего Бога откладывается в подсознании и вызывает неприязнь к Нему. Убеждайте ребёнка, что он сам источник и причина своих радостей и огорчений. Тогда он будет ответственно подходить к своим собственным поступкам.

Бить ребёнка и применять физическую силу допустимо лишь в исключительных случаях. Например, если иные средства исчерпаны, а результата нет, если необходима экстренная защита самого ребёнка или других людей, если таким способом вы блокируете развитие нежелательной психической реакции ребёнка (иногда бывает необходимо шлёпнуть ребёнка, чтобы он прекратил истерику, которую сам прервать не может) и т. д.

В семье родители воспитывают детей, но и сами воспитываются от них. Пословица говорит, что «яйца курицу не учат», а я утверждаю, что умная курица учится у своих яиц (цыплят) и через то возрастает.

Для нашего времени характерны неполные и малодетные семьи. Часто в семье – один ребёнок. Он – единственный объект заботы, с ним носятся как с писаной торбой, его ублажают, его балуют. В подсознании ребёнка укореняется мысль, будто бы мир существует ради удовлетворения его потребностей, он вырастает эгоцентристом и потом всю жизнь от этого страдает и приносит неприятности окружающим. Чтобы так не получилось, воспитывайте детей в строгости. Лучше, если ребёнок в семье не один. Тогда внимание родителей естественным образом рассредотачивается по детям. Наличие братьев и сестёр исключительно благотворно для самих детей. Во-первых, они учатся общению, умению поделиться, уступить, а в чём-то настоять на своём, что обычно плохо получается со взрослыми. Во-вторых, старшие, опекая младших, получают опыт служения и ощущают свою востребованность. Младшие научаются от старших, в том числе послушанию и смирению. В итоге все возрастают физически, интеллектуально и духовно. Помимо этого, когда дети вместе, их не одолевает скука, способствующая развитию пороков.

Иногда наблюдается ревность старших детей по отношению к младшим. Ревность – проявление психологической защиты. В детской ревности всегда виноваты родители, которые незаметно для себя допустили невнимание к старшему ребёнку, когда появился младший. При рождении второго и последующих детей надо быть начеку, поскольку внимание переключается на малыша, а старший чувствует себя оставленным и видит причину этого в братике или сестрёнке. Так рождается ревность. Чтобы её не было, необходимо усилить внимание к старшему, а также посильно привлекать его к опеке младшего и поощрять это добрым словом. Целесообразно регулярно напоминать старшим детям, что они опора родителей и их помощь очень важна и что они уже большие, памятуя о том, что всё же не взрослые. Хорошо, когда у ребёнка есть мать и отец, братья и сестры, бабушки и дедушки. Но так бывает не всегда. Повсеместно распространена безотцовщина. Матери воспитывают детей одни, или им помогают бабушки и дедушки. Где же отцы?

Научная и художественная литература, средства массовой информации внедрили в сознание людей пагубную идею, будто бы мужчины самоутверждаются через достижения в работе, а женщины через семью. Общество приняло идею, и она стала нормой. Теперь роль отца непрестижна. В старину быть отцом считалось почётно, а сегодня отношение к отцовству выражено побасенкой: «Хорошо живёт на свете Винни-Пух, у него жена и дети, он – лопух». Вот так! Если у тебя жена и дети, стало быть, ты – лопух. В общественном сознании «настоящий» мужчина – свободен, независим, материально обеспечен, имеет любовницу и живёт в своё удовольствие. Известно, что есть матери-героини, но о героях-отцах никто не слышал. Общество не признаёт таковых. По закону родители равны в правах, но на деле имеет место дискриминация отцов. Поэтому при разводе детей скорей отдадут матери-алкоголичке, нежели трудяге-отцу. Не верите? Познакомьтесь с судебной практикой – она убедительна.

К сожалению, многие современные мужчины смирились с таким положением. Оно их даже устраивает, как менее хлопотное. В результате страдают в первую очередь сами мужчины, ибо в душевном устройстве их жизни зияет огромная брешь, заткнуть которую невозможно ни алкоголем, ни работой, ни утехами.

Мужчины должны осознать, что их подлинное самоутверждение невозможно без семьи. Исключение составляет только монашество, но оно – удел немногих.

Когда нет в семье отца, а иной раз и при нём, на помощь приходят бабушки и дедушки. Спасибо им, ибо их помощь зачастую драгоценна. Бабушки и дедушки должны помогать, но плохо, если основное бремя воспитания ложится на них. Им свойственно умиляться внуками, чрезмерно баловать их вместо того, чтобы держать в строгости. Это в среднем, а конкретные бабушки и дедушки ведут себя по-разному, и у них бывают разногласия с родителями в вопросах воспитания подрастающего поколения. Ошибаться могут все, но воспитание детей – прерогатива родителей, они имеют приоритет принятия решений. Если исходить из этого, конфликтов не будет.

Ребёнок, растущий в неполной семье, ощущает ущербность положения, психологически травмируется и лишён возможности усваивать необходимые мужские, если нет отца, или женские, когда нет матери, качества. Мать не может заменить отца, отец не в состоянии быть матерью. В мужском обществе особенно остро нуждаются мальчики, в женском – девочки. Я дважды был свидетелем того, как мальчики 7–9 лет, воспитываемые женщинами, буквально бросались на мужчин, чтобы обратить на себя их внимание. Для формирования полноты личных качеств ребёнку нужны и мужской и женский примеры. Если у вас неполная семья, постарайтесь восполнить детям дефицит соответствующего общения участием в коллективных мероприятиях, например туристических путешествиях, или иными способами.

Семья – единый организм, какой бы она ни была. Её благополучие зависит от благополучия каждого. Её климат создаётся всеми, одним – больше, другим – меньше. Поэтому надо считаться с возможностями, желаниями, точками зрения членов семьи, включая детей. Полезны семейные советы, где каждый может заявить свою позицию и узнать мнение других, а решение принимает глава семьи, будь то отец, мать, дедушка, бабушка или кто-то другой.

До сих пор речь шла о семье, но есть ещё пласт человеческих отношений, называемый дружбой. Понятие «дружба» выражает отношения взаимного доверия, привязанности, общности интересов. Дружба не исключает получение чего-либо для себя от партнёра, но предполагает некоторую меру любви, а также открытость, честность, отсутствие обмана и манипулирования человеком. Крепкие дружеские отношения приближаются к семейным за исключением сексуального партнёрства. Бытует мнение, что мужчины не могут дружить с женщинами, поскольку отношения полов неизбежно сексуальны. Такое утверждение представляется ошибочным. Всё решает свободная воля людей. Если она ориентирована на удовлетворение эго-потребностей, тогда будет секс, а когда она направлена на служение другому, возникает дружба. Недаром секс наблюдается и между мужчинами (гомосексуализм), и между женщинами (лесбиянство). Возникло даже понятие «однополый брак», извращающее понятие брака и семьи. Есть страны, где однополое сожительство оформляется юридически и считается официальным браком. Христиане называют однополый секс – содомским грехом, который весьма пагубен для человека. Общество не должно узаконивать однополое сожительство и тем делать грех нормой. Запрещать однополый секс и наказывать за него нельзя, поскольку это сфера личной ответственности. Возмездие за грех неизбежно в силу каузальности, как в земной жизни, так и в посмертном бытии.

Хорошо, когда между людьми мир, согласие и взаимный интерес друг к другу, а общение обогащает людей и способствует их возрастанию. Время идёт, и когда партнёр досконально узнан, предсказуем и от него нельзя ожидать чего-то нового, интерес к нему может утратиться, в худшем случае возникает постылость. Людям не свойственно утверждать себя поиском глубины в другом человеке. Они предпочитают искать новое на стороне. Чтобы быть интересным, полезным, востребованным родными, близкими и чужими, человек должен постоянно возрастать (совершенствоваться) духовно, душевно и интеллектуально, а также, если возможно, и физически. Это требует, постоянного, систематического, напряжённого труда, что по силам не каждому. Многие предпочитают тратить время на банальную развлекуху, в лучшем случае бесполезную, в худшем – вредную. Речь не об отдыхе, необходимом для восстановления сил и поддержания здоровья. Здесь другая мысль: в общении мы получаем тем больше, чем больше отдаём, а отдать можно только то, что имеешь. Как сказал поэт: «Чем наполнена посуда, то и выльется оттуда». О наполнении «посуды» разговор идёт в главе 4.5.