Текст книги "Как найти контакт с ребенком? Сказочные возможности!"

В сказке ложь, да в ней намёк…

Самое удивительное, что ни ложью, ни правдой такие выдумка назвать нельзя; хотя бы потому, что в раннем, да и в детсадовском детстве малыш ещё не отделил правду от вымысла. И с точки зрения детской логики ребёнок абсолютно правив: если, например, солнце может ходить (само) по небу, то почему вода (сама) не может пролиться? Сталкиваясь с неприятностями, дети стараются, конечно же, от них улизнуть – и ускользают в тот самый сказочный мир своих вымыслов. Там само всё получается, там склеиваются разбитые чашки и обуваются семимильные сапоги… Там есть волшебные вещи и волшебные звери, которые всегда помогают. Там, правда, живут и страшилки, и вредные существа, но… в сказках добро побеждает, а герои выпутываются из беды. Ведь так?

Детишки придумывают – и сами верит в свои вымыслы. И заводят себе странных друзей. А когда мы выражаем недоумение, искренне изумляются: что, мол, тут непонятного: он есть потому что есть.

Родители иногда даже теряются: что делать? разубеждать – не разубеждать?

Тут, пожалуй, то же самое, что и с придумкой про деда Мороза. Ребёнок видит, что Морозов под Новый год куча, а всё равно готов и встречаться с ним, и письмо писать… На новогоднем утреннике, когда детишки рассказывают стихи для деда Мороза, посмотрите, как они подходят к нему; и радостно, и опасливо: вдруг заморозит… Правда и вымысел перемешались…И хоть из-под бороды доносится знакомый голос нянечки Марь Ивановны, осторожничают (на всякий случай), и, несомненно, подарков ждут.

Так разубеждать или нет? если вас спросит ребёнок, думается, лучше всего ускользать от ответа – пусть для него, пока маленький, этот вопрос останется открытым. А со временем он сам разберётся.

Свои таинственные приятели малышу действительно помогают. С ними они разговаривают, играют/засыпают/беседуют, ими утешаются, на них сваливают свои проделки…

Вот это, пожалуй, а не сами детские выдумки, родителей больше всего возмущают. «Нет, это сделал не я, это мой…» – кто? – Да никто, считайте, что такой же Карслон, который прилетал к Малышу.

Благоприятную почву для детских фантазий (и последующего «хулиганства») создают особенности детской психики:

а) богатое воображение

б) неумение отделить правду от вымысла

в) слабый самоконтроль

и то, что сильное желание всегда перевешивает.

Потому обрывать ребёнка и говорить ему: «врёшь!», «не лги!», а тем более сурово за это наказывать усилено НЕ рекомендуется. И вот почему. Во-первых, приучите к мысли (буквально – внушите ребёнку), что он – врунишка и лжец; во-вторых, сын/дочка обидятся (испугаются) и не станут больше откровенничать с вами (и, значит, привыкнут скрытничать). И, в-третьих, стоит помнить: на любой поступок есть своя причина.

Если ребёнок придумал и упорно держится своей сказочной версии – не сомневайтесь: причина имеется. И ваша, родительская, задача – её отыскать. И только потом принимать какие-то меры.

А к ребёнку или к себе – это уже зависит от той ступеньки, на которой находится ваше, родительское, развитие – воспитание.

Быть может… или – не может быть?

Небо – это голубое начало космоса. А ночью космос вылазит из-за неба наружу.

И потом, в мире много чего неизвестного. И то, что казалось вчера аксиомой, вдруг превращается в теорему, которую надо ещё доказать. Когда-то и Земля находилась в центре мира, а вокруг вращались планеты и Солнце, и вся «небесная твердь». Дети могут действительно что-то видеть такое, что остаётся за пределами нашего осознания. Просто потому, что они ещё не всё разложили по полочкам, и прописных истин не знают, и сознание пока не зашорено. Наш разум легко откидывает то, что непонятно, что непривычно, что не входит в систему наших ценностей и привычек. А детский – нет.

Мы много чего не знаем… Может быть есть на свете ангелы в виде кошечек.

Некии сущности, созданные детскими рассказками и богатым детским воображением, подпитаные эмоциональными переживаниями ребёнка, посещают сны вашего малыша, они прячутся под диваном, за рамой картины в кладовке или там, под кроватью?

Ваш ребёнок радуется им или боится, потому что верит… Он частенько на них ссылается, он с ними играет. Или – наоборот – требует проверять все закоулки и полки, пугается темноты, вздрагивает при резких или неожиданных звуках, наотрез отказывается оставаться в комнате один… Глупость, конечно, но… но он верит, и, значит, с этим надо считаться.

И потом, даже если вы 100 % вы уверены, что ничего подобного на самом деле не существует, что это – фантазия, вымысел, допустите всё же такую странность. Скажите себе: «как знать…». Такое простое со-мнение в своей непогрешимости поможет вам не рассердиться, не высмеять, а задуматься. И посчитаться со мнением ребёнка. И с уважением относиться к нему.

Но на всякий случай, хотя бы чуть – чуть – поверьте своему маленькому человеку. Хотя бы затем, чтоб он не остался один на один.

И дело даже не в том, верите вы или не верите, существуют на свете странности или нет.

Главное, что это поможет вам настроиться на своего фантазёра, не тащить его раньше времени во взрослый рациональный мир, а сделать наоборот: обернуться, шагнуть назад – в мир своего детства – и, может быть, вспомнить какие-то важные истины, о которых (со временем, по мере взросления) вы позабыли. Что мир един, что всё в нём взаимосвязано, что всё в гармонии, в равновесии, и за каждым событием в жизни тянется своя ниточка, и с другими неизбежно переплетается, и всё, что случается с нами – не зря.

Детскую сказку легко разрушить, но только – зачем?

Уже в 4–5 лет дети отделяют правду от вымысла. («Куклы кушать не умеют!», – говорит наша барышня четырёх с половиной лет, но это не мешает ей кормит свою игрушечную мелочёвку обедом).

Но…

Как-то в кармане у дочки обнаружила я матрёшку, которую мальчик Ванечка ей подарил. И всё бы ничего, но вот оказалось, что прихватил он матрёшку из детского сада, с занятий по математике. Выходит, украл? а дочка взяла украденное? На «дознании» вышла шарманка: мальчик ссылался на воспитательницу («Ольга Павловна разрешила!»), а воспитательница только разводила руками (с чего бы ей разрешать?).

Выходило, что взял без спроса – придумал (нафантазировал), что взять, мол, позволили – и сам в это поверил. Вот так. Нелогично, конечно, но логика у детей своя. Контролировать себя они пока не умеют, и страстное желание (хочу!) всегда побеждает. Это – тот самый случай, когда фантазия и реальность в голове малыша перепутались. Да и с пониманием «моё» – «чужое» у детей напряжёнка.

Что делать в такой ситуации? Только одно: разъяснять.

Разъяснить – и помочь исправить.

• Покажите ребёнку, что вы его понимаете («Да, я понимаю, что тебе очень хотелось… но брать без спроса нельзя…»).

• Малыш должен понять, что вы осуждаете этот поступок (но не его самого!)

• Объясните, почему («Это вещь не твоя, она принадлежит…»)

• Помогите исправить («Давай отнесём…вернём хозяину…извинимся…»)

• Помогите посмотреть на ту же ситуацию другими глазами. Поговорите о том, как бы он отнёсся, если бы его игрушку/вещь кто-то забрал себе («Тебе бы было обидно… неприятно…»)

• Предупредите, что вы не разрешаете. Вы не хотите, чтобы он забирал себе то, что ему не принадлежит.

Учите отделять правду от вымысла: «желаю, хочу» от «есть, могу»

Обычно к началу школьных лет (к 7–8 годам) ребёнок научается не только отделять мир сказок от мира реальности, но и не путаться и не смешивать одно с другим. И понимают, что желание и владение – разные вещи.

Но … в любое время могут случиться казусы.

Желание вдруг окажется таким невыносимым, что разум не сможет его победить. Так, дети запросто сочиняют, какие они крутые, придумывают себе сказку, как «всех победю», как, например, он/а занял/а первое место на соревнованиях…

Бывают и такие особые случаи, похоже на шулерство, на воровство, на по-олнейшее безобразие.

Ученица взяла потихоньку чужую линейку и положила к себе в портфель, и «забыла» подружке отдать…

Мальчишка взял и исправил в дневнике все двойки-тройки, полученные за неделю, на «5»…

Девочка сшила юбки для кукол из тряпочек и продала подружкам, а маме сказала, что деньги нашла…

Одобрять такие «сочинялки», конечно, нельзя, но и «ставить в угол на горох» не стоит тоже. Это ложь и не-ложь, это, скорее, происходит от страстного стремления, чтоб ценили – любили, или чтоб порадовать родителей, или чтобы спастись от неизбежного наказания. За всеми ними стоит основная причина: заниженная самооценка. И таким странным способом ребёнок пытается её поднять. (Вот у Ирки не будет такой красивой линейки – и все обратят внимание на меня, оценят, какая хорошая…; папа хочет, чтоб я получал/а «пятёрки», придётся их «получать»). Конечно, ребёнок понимает, что выдумкой не спастись, но – хотя бы на время, хотя бы на время…

Нельзя: Ругать – критиковать – наказывать – рушить самооценку. (Лучше не будет, только усугубите проблему)

ЛУЧШЕ

• Выслушайте ребёнка. Даже если вам кажется, что, объясняя поступок, говорит ерунду – слушайте. Он должен выговориться. А вы – понять: что случилось на самом деле.

• Спросите: «что бы ты сделал/а на моём месте?»

• Ребёнок должен поверить, что вы – не суд присяжных, и вы на его стороне.

Но дайте при этом понять, что так вести себя не позволяете, потому что любите, потому что заботитесь о его благополучии, о его будущем!

• Вместе ищите выход. Перебирайте варианты. Пусть ребёнок (а не вы!) принимает решение: как исправить – и выполняет его. Ваша задача – благожелательно помочь, подтолкнуть.

• Помогите исправить содеянное и по-доброму проконтролируйте выполнение.

Самое главное: надо постараться и сделать так, чтобы реальный мир для ребёнка стал привлекательнее, чтобы не хотелось удирать из него и прятаться в мир фантазии. Потому что проблема не в единичных попытках вас обмануть, а в объективных трудностях, с которыми сталкивается человек. Такими трудностями, которые ему кажутся непреодолимыми.

Подробно о причинах обмана и способах – как себе и ребёнку помочь – рассказано в нашей книге «Ври да не завирайся. Зачем дети лгут и что с этим делать», а здесь мы наметим (для вас) общее направление.

Зачем дети лгут и что с этим делать

Единичные случаи сочинительства неопасны и погоды не делают. Но если подобные сказочки повторяется, мамам – папам стоит насторожиться. Это – знак: у человека большие проблемы. Он запутался, и выбраться самостоятельно не в состоянии. И потому решает их по-детски наивно: ускользая в мир «сказочек», в мир своих вымыслов, в тот самый мир, где случаются чудеса. Где «могу» и «хочу» для него фактически одно и то же.

В трудные времена, когда тяжело и не ценят сверстники или родители; когда запутался, когда случилась беда, юный человек от мира словно бы закрывается, прячется, как рачок в свою раковину. Там, в мире фантазии, он находит себе утешение.

Это спасает самооценку, и это «плюс».

Но есть и огромный «минус». Настоящая опасность таких «сказочек» в том, что растущий человек может привыкнуть и искать в мире вымысла панацею ото всех своих бед.

Например, многие родители, искренне обеспокоенные пристрастия ребёнка к компьютеру, пытаются с ним бороться, стараясь от этого самого компьютера оттащить. Как правило, ничего хорошего из такой борьбы не выходит: виртуальные пристрастия – тот же уход, замыкание на себя. Если в этом, реальном, мире ему неудобно, человек сбегает в другой, мир придуманный, туда, где случаются чудеса. Взмах волшебной палочки – (простите, движение мышки) – и всех победил. Ну, не в первый, так в сто первый раз.

(Подробнее о причинах компьютерных пристрастий и способах с ними ужиться вы можете прочитать в книге Заряны и Нины Некрасовых «Как оттащить ребенка от компьютера и что с ним потом делать»).

Ребёнок заменяет фантазией реальность, когда тяжело, когда чувствует себя потерянным, одиноким… Он заводят там невидимых друзей, он там находит поддержку и утешение. Он как будто бы вцепляется за дошкольное детство и – не желает дальше расти и взрослеть, принимать на себя ответственность. И на всё остальное, что не слагается у него в этом мире, закрывает глаза.

Неуёмное фантазирование, отгораживание от реальности – это знак, что юный человек не может (не хочет) учиться жить и сотрудничать здесь, в мире материальном.

И знаете, почему? Он боится. В душе у ребёнка – страх. Страх, что, как ни будет стараться, у него не получится, что его всё равно не поймут, не оценят, не полюбят.

Причина проста и сердита: страх. Страх, что отвергнут в реальном мире.

И знаете, к сожалению, дети правы: их действительно отвергают. Фактически у каждого лгущего, обманывающего (фантазирующего!) ребёнка есть такой опыт: меня не понимают, меня не принимают, я не нужен никому. И он убегает туда, где его принимают, пусть даже и «не по правде».

Причём последовательность такого «ухода» примерно такая:

• по каким-то объективным причинам маленький ребёнок вовремя не научился вступать в социальные отношения, т. е. общаться.

• Из-за отсутствия такого опыта общения у него не складываются отношения с другими людьми: с одноклассниками, учителями, с ровесниками и т. д.

• Общение необходимо (это одна из основных человеческих потребностей), и он уходит за ним в виртуальный (или фантазийный) мир.

Фантазировать (и даже придумывать сказочки для родителей) ребёнок может когда угодно. Но

Вас должно насторожить, если

• школьник всё ещё «дружит» только с вымышленными друзьями (может ещё – только с домашними животными; с тем же компьютером/телевизором), а связи со сверстниками не ищет.

• не учится (а чаще – и не пытается) устанавливать контакт;

• всегда был робким, неуверенным в себе ребёнком (в 5–6 своих лет со сверстниками общаться ещё не умел, да и сейчас не лучше)

• мир фантазии ему заменяет реальность;

• «там» проводит больше времени, чем «тут»;

• привык получать удовольствие там, в фантазиях, а не тут (т. е. не в жизни, а в мечтах)

• смешивает фантазию и реальность: вечно мечтает о чём-то совсем нереальном, неисполнимом («была бы у меня…») и на это делает ставку («вот когда у меня будет… тогда…»); не тянется к тому, что можно сделать, добиться, осуществить.

Обратите внимание на эту разницу: мечтать, как говорится, не вредно. И многое из того, что поначалу кажется неисполнимым, в конце концов может произойти. Но, чтобы произошло-получилось, человек для этого должен что-то делать (хотя бы пойти за водой – как Емеля к проруби). А когда человек смешивает мир сказки и мир реальности, он только охотно придумывает – но почти ничего не делает, чтобы мечту свою осуществить. (Мечтает прославиться, стать олипмийской чемпионкой, но не занимается спортом вообще и нигде. Мечтает стать круглым отличником, а за уроки садится с боем).

Эта болезнь может вырасти вместе с ребёнком, и тогда сотни планов его (прекрасных на первый взгляд) так и останутся на уровне воображения. Но ему, самому фантазёру, со временем станет казаться, что в жизни «совсем не везёт».

Вот примеры из реальной жизни:

…девушка собирается выделывать кожу и шить потрясающие брючки и юбки, и получать нормальный доход; нормально? Нормально.

…девушка собирается выделывать кожу и шить брючки и юбочки, но в скорняжных работах не разбирается и учиться не собирается…

…юноша полгода мечтает, как возьмёт в аренду здание бывшего кинотеатра и сделать там Молодёжный клуб. Нормально? Нормально.

…юноша полгода мечтает о том, как возьмёт в аренду здание бывшего кинотеатра и создаст Молодёжный Клуб, но смету составлять «лениво», где денег взять на ремонт (и как отдавать) – неясно, чем (конкретно) будет заниматься этот клуб – неизвестно («там будет видно…», – он говорит)…

А если вы скажете таким выросшим деткам о несуразности их замыслов, они обидятся и пойдут искать кого-то, с кем рядом можно помечтать. А вас запросто обвинят в том, что «вы погубили их мечту». А на самом деле в своих фантастических вымыслах человек получает такое удовлетворение, что мир реальный с его «грубыми» радостями отстраняет (и к этим радостям не стремится вообще).

Ваш ребёнок мечтает? Прекрасно.

«А как ты собираешься это сделать?» Что можно сделать, чтобы осуществить свою мечту?

«А что для этого надо?»

«А что для этого ты можешь сделать уже сегодня?» – почаще спрашивайте своих детей.

А ещё

• помогите налаживать контакты, обрести друзей, научите общаться

• учите ставить реальную цель и не бояться идти к ней; помогите рассчитать шаги, поделите большую цель на маленькие, чтоб – не страшно, чтоб – шагал и получал удовольствие от достигнутого, чтоб поверил, что – может;

• помогите обрести интересы в реальном мире (так не бывает, чтобы ребёнка не заинтересовало ничего)

Фантазируйте за здоровье!

А если без перегиба, ничего страшного в детских «завиральных» фантазиях нет.

Одна очень взрослая и вполне состоявшаяся женщина рассказала мне, что в детстве, если ее кто-то сильно расстраивал, ругал или пугал, она видела все время один и тот же сон (или не сон, но состояние было совершенно особенным). Как будто бы она выбегает за дом, к сараю и тут с неба к ней опускается какое-то удивительное животное. Огромное, с коричневым мехом и прозрачными крыльями, похожее и на льва и на медведя одновременно. Оно обнимало ее своими большущими лапами так, что девочка просто тонула в мехе и долго-долго ее так держало, ласково и утешительно. И оно прилетало всегда, когда ей было плохо, но до тех пор, пока ей не исполнилось 9 лет. А потом исчезло. Совсем.

Почему наши дети фантазируют (лгут?) сочиняют и какой им от этого прок?

Вот такой.

Это утешение и поддержка (о чём мы уже говорили)

Это помогает ребёнку разобраться в своих чувствах (Так, девочке, яростно мечтающей о прекрасных принцах, может быть, не хватает отцовского участия.)

Это один из надёжных способов снять напряжение, скопившееся внутри.

Ребёнок понимает, что желать дурного родителям нехорошо, «стыдно». Но – что делать? – и родители иногда сильно раздражают. «Дурные» чувства выливаются в фантазиях, сказках и снах; так ребёнок избавляется от негатива (сочиняет сказку и бьёт короля, отправляет его в изгнание – король символически отец). Ломает волшебные вещи (волшебную палочку, например) – протест против тоталитарного контроля взрослых, когда всё хочет – сам, а ему на блюдечке подают. Конечно, от вмешательства родителей никуда не деться (у детей мало опыта и т. п.). Но освободиться от постоянного контроля взрослых – хотя бы на время – им иногда просто необходимо.

Подросток тринадцати лет повесил на дверь своей комнаты картинку – тщательно прорисованный кулак. Родители восприняли его правильно – это сигнал взрослым: «НЕ ЛЕЗЬ! Это мой мир! Я имею на него полное право». И позволили ему врезать замок. Правда, на ключ он не запирался, потому что взрослые научились вежливости: собрался войти – постучи.

Фантазируя, наши дети учатся, как себя вести – проигрывают в фантазии разные ситуации. Ролевые игры детей практически всегда основаны на фантазировании. (Обратите внимание: фантазию и реальность отделяют – палочка – это конь, но и всё-таки палочка).

Фантазирование помогает разобраться в себе, в своих ощущениях, чувствах, желаниях.

И потом. Уметь представить невозможное – это здорово. Так делаются великие открытия, ведь их можно сделать только если веришь и пробуешь. И мыслишь при этом творчески.

Уход в себя – это тоже полезно. Ребёнок ещё не знает, что есть внутренний мир (мир внутри тебя), но уже чувствует это. Прислушивается к нему, прикасается. Это важно: побыть наедине с собой. Мечты (фантазии) дают такую возможность. Возможность побыть наедине с собой и набраться сил. Прикоснуться к не-разуму, а точнее, тому, что выше нашего простого разумения. Мечтать о своём… Это влияет, и очень благоприятно, на становление духовной жизни юного человека. Не вмешивайтесь, позвольте!

Впрочем, о роли сказок и детских фантазий мы ещё поговорим. В следующей Книге.

Заключение

Я знаю, о чём мечтают все искринки в костре. Они звёздочками мечтают становиться…

Все – все – все, и большие и маленькие, любят Новый год. Это единственный праздник, когда даже самые взрослые и самые серьёзные люди могут (позволяют себе!) скинуть маску и – превратиться в мальчиков и девочек, весёлых, дурашливых, беззаботных. На одну ночь. И этой волшебной ночью вдруг возвращается странная вера, что желания – сбываются, чудеса – случаются, и звёзды зажигаются именно для тебя. А потом всё возвращается на круги своя… Но тем, у кого есть дети, удивительно повезло. Мамы и папы просто сами не понимают, какой это чудный дар – вместе с ними вернуться в детство. Своё. И снова его прожить. Да, на другом уровне, в другой ипостаси, но кто же мешает нам – за ними следом – поверить в чудо. Что мир – живой, что ты – центр вселенной, что звёздное небо вращается, а ты на нем – самая яркая звезда. Что ты единственный и неповторимый; неповторимая часть вселенной, частица её, ты в ней, а она в тебе? Кто нам мешает? Мы.

В детстве мы легко верили в чудо. И эта вера была так сильна, что просто в голову не приходило буднично-реалистично смотреть на мир, в котором жили. Полёт бабочки, моросящий дождь, странный сон, подарок на день рождения – всё удивляло и радовало. Мы все были Иванами-царевичами и Василисами Прекрасными, а если случалась у нас неприятность, точно знали, что весь мир: звери, птицы, случайные встречные – все-все-все придут на помощь, только позови. Проблемы и трудности, они, конечно, были, были, но… Но жить было легко и радостно именно потому, что и ты и я – все-все-все – верили в чудо.

Мы росли, умнели, и, набираясь жизненного опыта, постепенно приходили к неизбежному выводу: а чудес-то не бывает. А если и бывает, то с кем-то другим, а если с тобой, то дай Бог хоть раз в жизни. На то оно и чудо, чтоб случаться изредка и изумлять. Ведь под «чудом» мы понимаем нечто глобальное, такое, например, как внезапное выздоровление от смертельной болезни или, там, встреча с летающей тарелкой.

А чудеса-то. Вот они, рядом. И всё вокруг – живое.

Арина взяла фонарик и водит маленьким кружком света по темному снегу, по темным домам. Я говорю ей – ты на елку наведи, она темная, все видно будет. Кружочек света залазит на елку – и ребенок тут же спрашивает меня «А ему не колко?»

Конечно, детьми мы не станем хотя бы потому, что прошли определённый этап, и задачи у нас другие, взрослые. Но чтобы вернуться к той внутренней лёгкости бытия, не требуется «впадать в детство». Просто надо к нему прикасаться почаще. Вот так, отложив, отстранившись, оставив на время большие заботы, переключиться на своего малыша. Или – пусть не малыша, а подросших сына ли, дочку. Они тоже – помогут, они тоже – нуждаются в вас, честное слово.

Дети смотрятся в родителей как в зеркало, в волшебное зеркало. И отражают то, что видят там.

Сочиняйте сказки для них и для себя! Это самый лучший и самый легкий способ договориться с ребенком обо всем, дать ему знания о мире, позволить примерить на себя жизнь птиц, лесов, разных людей (в том числе и плохих, что, кстати, очень полезно как профилактика поступков и закалка характера). Это прекрасно лечит от капризов и зазнайства, показывает последствия дурных поступков.

Это помогает познать себя.

Это дарит детство. Маленьким и большим.