Текст книги "Как найти контакт с ребенком? Сказочные возможности!"

Приём третий. От другого лица

Маленьким детям не надоедает слушать одни и те же сказки по сотне раз (в отличие от нас с вами). Мы ещё поговорим, откуда берётся такая страсть и чем она нам может быть полезна, а пока просто воспользуемся этим.

Обычно сказка ведётся от третьего лица, и автор более – менее нейтрален. Попробуйте сделать иначе: рассказать свою сказку от имени заинтересованных лиц, ну, тех, которые находятся в гуще событий.

Расскажите старую-знакомую сказку от имени какого-то сказочного героя.

Сказку «Лисица и волк», например, можете рассказывать от имени волка.

«…Вышел я на опушку леса, голо-одный! смотрю: сидит Рыжая и рыбку ест…»

Понятно, что Волк, который неудачно половил рыбку и остался без хвоста, расскажет о сказочных событиях не так, как, например, старик, который тоже остался без рыбки. А что получится, если эту же сказку рассказывает Лисица? Ясно, что и расскажет по-другому, и акценты расставит иные.

Это не просто забавный приём. Он ещё и полезный: рассказывая за разных героев, ребёнок как бы немножко перевоплощается в них. И учится. Учится смотреть на одни и те же обстоятельства с разных точек зрения. А заодно и понять, как по-разному могут развиваться события, если учитывать точку зрения другого.

Сказка с продолжением

Сказка – это условное название. На самом деле действие может быть совсем реальным. Нам больше нравится слово «рассказки». Так вот.

Согласитесь, что очень многие истории хочется начать с того места, на котором они обычно заканчиваются. Почему курочка Ряба больше никогда не снесет золотое яичко? как стала жить Золушка во дворце, если она только и умела, что полы натирать, готовить-стирать? Во дворце одного доброго характера мало.

Совет: пусть сочинит ваш подросток. А потом, если в продолжении истории всё кончается плохо, постарайтесь снова вернуться к этой (или подобной) истории. И придумать вместе дальше – когда всё идет хорошо.

Проигрывая такие разные ситуации, юный человек учится мыслить перспективно, вовремя прикидывать: что будет, если…

А это, в свою очередь, поможет ему учиться справляться с разочарованиями, искать варианты, искать выход – и находить его.

Думаем, принцип вы поняли, так что нам остаётся только подвести итог. Итак,

Берёте знакомую сказку. И…

1. Рассказываете, оставляете тот же сюжет, но запускаете туда нового героя.

2. Меняете всех героев (вместо зверей – рыбы, или цветы, или говорящие камни, или вовсе космические пришельцы)

3. Оставляете тех же героев, но переносите действие в другое место (козлик пошёл не «в лес погуляти», а в море «поплавати»)

4. Рассказываете известную сказку, но действует героически в ней ваш юный наследник.

5. Придумываете другое место и других героев, а сюжет – канва сказки – остаётся той же. (за молодильными яблоками царевич отправляется на другую планету, где живут, например, сплошные коньки – горбунки)

6. Волшебные предметы и волшебные герои ведут себя так, как им не положено по статусу (печка вредничает и ест пирожки сама, шапка – невидимка делает невидимыми только по понедельникам, или только какую-то часть тела)

7. Расскажите сказку от первого лица, «превращаясь» в одного из героев сказки. Тут могут случиться престранные вещи, и герой отрицательный (если на всё смотреть с его точки зрения) окажется не таким и плохим. (Волк не знал историю про колобка, просто хотел сесть на диету).

Когда сочиняете сказку, неплохо помнить вот о чём:

• Если действие вашей сказки происходит в нашем, реальном мире, в ней не должно быть ничего ужасающего.

Одно дело, когда ужасы происходят за тридевять земель, другое – когда рядом, во дворе собственном.

• Учитывайте возрастные своего ребёнка.

Лезть в учебники по психологии не обязательно. Достаточно обратить внимание на те народные и авторские сказки, которые он любит сейчас. Так, малыш не влюбится в «Дюймовочку», если ему годик, а в полтора – два может испугаться вредных жаб и не понять, почему девочка прощается с солнышком.

• У детей такое богатое воображение, что они «видят» всё то, что вы рассказываете.

Не изображайте слишком ярко и красочно (с подробностями) злого героя или бедствия. Малышу это может запасть в память, и он долго будет бояться – сам не понимая чего. Да и детям постарше не рассказывать сказки – страшилки перед сном (даже если клянётся, что «ничего не боюсь!»)

• Бывает, что ребёнок предпочитает (и требует рассказывать ему) однотипные сказки. (Только приключенческие, только повествовательные, бытовые, только «научно-технические»). Это неплохо, но рассказывайте (и сочиняйте с ним) разнообразные сказки, такие же разнообразные, как окружающий мир и наши взаимоотношения с ним.

• Если вам показалось, что ребёнок чего-то не понял, задавайте вопросы, давайте пояснения.

Но делайте это корректно, без поучительства, чтоб не разрушить сказочный настрой, поэзию волшебной сказки.

• Старайтесь, чтобы слушание было активным.

То есть – просите пересказывать, задавайте вопросы, тогда вы будете в курсе, в курсе ли ваш ребёнок. (не буду извиняться за каламбур: я каламбуры люблю)

• Если «отключаетеся» и не слушает – значит, или переполнен информацией (обычно малыш) или ребёнку сейчас не до вас (обычно тем, кто постарше).

Не одёргивайте. А оставьте в покое. И – думайте, думайте…

Палочка – выручалочка

Как рассказывать, чтоб захотелось слушать

1. Уютно и в объятиях. Или, хотя бы, поплотнее усевшись рядышком.

2. Рассказывайте неторопливо. Плавность речи сказке очень нужна. Вы не спортсмены на самокате, которые рвутся к финишу. Вы путники, путешественники в неведомые миры. Да и потом: ваша речь – образец для ребёнка. (образец рисует с вас. Копирует вашу речь. Торопится, путается – помогите вопросами. Или просто повторяйте последнюю фразу: «Так-так, он пошёл в лес, а там…) Рассказывайте плавно, красиво.

3. Сказки лучше не читать, а рассказывать устно: вам видно, как реагирует ребёнок, и в случае необходимости вовремя сориентируетесь, если надо – подправите свой сюжет. А ещё – очень важно – когда ваш взор не приклеен к книге, вы смотрите на ребёнка, он смотрит на вас. Этот контакт – глаза в глаза – очень важен для хороших, доверительных отношений.

4. Повторяйтесь! Дети это просто обожают. (Заметьте, что в сказках герою обычно дают три шанса, и испытания тоже три). Когда мы сказку рассказываем неторопливо, словно бы прорабатываем сложные места, ребёнок успевает перевести дух, «переварить» и подготовиться к неприятностям (или к «приятностям» – к ним тоже надо готовиться). Да и осознать происходящее легче, когда она по нескольку раз проходит в нашем воображении. И потом: детям нравится всё знакомое; так сказка становится ближе: создаётся ощущение, что в сказке ты не гость, а хозяин. Ребёнок увереннее чувствуют себя.

5. Поясняйте «тёмные» места. Но не разжёвывайте всё досконально.

В искусстве главное – сердце. Оно и само живёт по детским законам, законам чувств. Так что не опасайтесь, что ребёнок вас не поймёт. Главное – когда зазвучала сказка – что будет чувствовать юный человек (да и вы тоже), что отложится в его и вашей душе.

Глава 7. Спастись от одиночества

«Один – это не количество. Это одиночество», – так сказала одна маленькая девочка, когда училась считать до десяти

Сегодня как никогда, даже больше, чем во все иные времена, даже больше, чем в те, когда мы сами были детьми, наши дети нуждаются в наших сказках.

Почему – как никогда, почему – особенно сегодня?

Потому что сегодня как никогда ранее, дети отдалены от взрослых, да, отдалены. От мам, в которых они нуждаются больше всего. От объятий и ласки, от таких важных дел, как вместе починить полочку, испечь печенье вместе. Теперь уже редко кому из малышей так повезёт: находиться при маме постоянно. Чувствовать её, осязать, слышать и говорить, и бестолково уткнувшись в колени, постоять и похныкать, когда вдруг станет не по себе.

Даже детишкам постарше не так-то просто мамину отделённость (отдалённость) принять, а уж что говорить о младенцах?! Да и тем, кто постарше, приходится туго. Возвращаться домой, когда дома нет никого («никого» – это значит, самых близких, родных людей) – это маленький стресс, который ребёнку приходится преодолевать. Это потом он привыкнет, и стерпится, и даже возможно полюбит оставаться без вас, а пока…

Пока нужно время, и опыт, и понимание, чтобы адаптироваться и спокойно принять своё одиночество. Пусть и временное…

На все объяснения типа: «ты пойми меня…», «мне пора на работу…», «так надо…», «я скоро приду…» дети согласно кивают головой, но в душе – в душе не понимают. Не понимают. Мы можем объяснять, мы можем называть веские причины, почему нам пора уходить, и что мы делаем в другом месте, но наши логичные фразы и аргументы плохо доходят до маленьких детей. У них иная логика, своя. А растолковать необходимо.

После рождения малыш отрывается от мамы, но не отдаляется от неё. Ещё долго их крепко удерживает невидимая связь, когда оба они – на одном дыхании, на одной волне. И отсутствие мамы маленький человек воспринимает едва ли ни как крушение мира. Даже если у него отличная няня, даже если чудный уход, даже если все ночи напролёт вы – рядом.

Растолковать, куда вы уходите и когда вернётесь, и почему ребёнок должен оставаться без вас, причём растолковать так, чтоб малыш понял – необходимо. Иначе, растерянный и страдающий, он перестанет доверять вам, надеяться на вас, считать самыми главными людьми на свете.

Иначе подорвётся базовое доверие – основа формирования характера и отношения к жизни вообще. (То самое доверие сначала к вам, потом – к большому миру, которое формируется у детей как раз в первый годы жизни). Чего ребёнок недополучит в детстве – от того он будет страдать всю свою жизнь. И страданья эти (обычно неосознанные, тайные, выходящие на поверхность сотней проблем) не окончатся до тех пор, пока человек не восполнит того, чего не хватало когда-то. Пока потребность в общении, потребность в безопасности – та, из детства – не будет удовлетворена.

«Грусть – тоска меня съедает…»

Если у вас так сложилось, что в раннем детстве ребёнок часто оставался без вас, есть возможность исправить этот провал. Дать ему возможность получить то, что человек когда-то недополучил.

Может быть, вы помните, было такое: ваш ребёнок приболел – и вдруг как будто «откатился» назад: капризничает, как маленький, требует, чтоб его кормили едва ли не с ложечки, вернулись вдруг старые «дурные» привычки вроде сосания одеяла или ночной энурез… Это «откат» – одно из чудесных свойств нашей психики: возвращение в прошлое (к прошлому состоянию, к прошлым привычкам); так душа человеческая утешается и ищет поддержку, опору в том времени, когда всё было хорошо. Если поддержка найдена – такое регрессивное состояние длиться недолго. Если поддержки нет и трудности/проблемы не преодолеваются, в прошлом можно «зависнуть». А это, естественно, мешает, как гиря, повешенная на ногу, двигаться вперёд. Сказки в какой-то мере могут стать таким полезным «откатом», отходом, своевременным отступлением в счастливые дни и утешением, они помогут ребёнку прочувствовать очень важное состояние: вы рядом, вы любите, вы всегда защитите его.

Конечно, это не значит, что вы должны читать вслух «Курочку рябу», а он – вас внимательно слушать и картинки рассматривать. Хотя и такое бывает.

Старшеклассник Алекс, крутой перец и самый отъявленный гот в своём маленьком городке, умудрился подхватить грипп. И какую-то крутую проблему личного плана, о ней он не хотел говорить никому из близких, но те догадывались: школьные неприятности…

Температура под 40 держалась несколько дней, обычные лекарства её не сбивали; родственники рыскали по аптекам в поискать какого-то суперантибиотика, который должны были вот – вот привезти, и врача, который возьмется им лечить. А мама сидела с парнем, меняла ему компрессы и … читала «Сказку о Золотом петушке». Раз, другой, третий…и так – двадцать семь (!) раз подряд. Как только сказка заканчивалась, юноша открывал глаза и просил читать ее снова – и только под нее, такую давнее-знакомую, еще в детстве выученную наизусть, мог подремать.

История закончилась хорошо. Редкий антибиотик подействовал, а мама до сих пор готова молиться на Пушкина.

Когда ребёнку трудно – вы в силах ему помочь.

Возродить атмосферу раннего детства – вот что необходимо. Просто вспомните, как вы общались тогда? Уделяли ребёнку пристальное внимание, часто касались (обнимали, гладили, держали на ручках), смотрели глаза в глаза… И малыш ваш чувствовал: он для вас человек самый главный. Так вот это ощущение «главности» и надо сейчас возродить.

Не опасайтесь: много времени на общение не потребуется, тут важно не количество, а качество.

Ясно, что сидеть – обниматься подросший «малыш» вряд ли захочет, скорее всего (если нету такой привычки – находиться рядом), даже отстраняться начнёт. Вот почему вас выручат сказки. Они дают возможность юному человеку снова почувствовать и поверить, что родители его – добрые волшебники, и в беде его не оставят никогда. И выход, даже в почти безвыходной ситуации, найдётся, найдётся, и проблемы вполне «утрясти».

Впрочем, тут речь, скорей, не о сказке, о сказочном, так сказать, отношении.

Когда – без назиданий (на которые, что греха таить, мы мастера большие), когда – понимание и со-чувствие. Чувство общее, одно на двоих.

Вы можете возродить (или придумать и ввести в обиход) те приятные «пустячки» – знаки внимания, которые делают нашу жизнь счастливей, а чувства – теплее.

• Звонок не по делу, а просто так, чтоб спросить: как дела? И пожелать удачи.

• Или – просто затем, чтоб рассказать забавный случай и вместе по-доброму посмеяться

• Записка с весёлой рожицей, на которую он наткнётся, когда вернётся домой после школы.

• А можно и так. Сочинили сказочное приветствие, записали на диктофон/ магнитофон. Пришёл человек из школы, нажал на кнопочку и слушает ваши (нет, не наставления!), а добрые слова. Впрочем, тут и слова не так и важны: голос, интонация – это порой важнее). А может, случится и так, что и ваш ребёнок ответит вам – вот так, на аудиозаписи, и когда вы вернётесь с работы (а он со сверстниками где-то гоняет), нажмёте на кнопочку – и послушаете, и станет на душе хорошо – хорошо.

• Вы можете придумать «шифрованные» имена, а можно оживить то самое имя, которым вы называли ребёнка когда-то, когда он был совсем – совсем малышом.

• Вы можете сочинить свою общую сказку (как сочинять «коллективные сказки – об этом чуть ниже).

Конечно, если привычка к такому общению появится у ребёнка с раннего детства.

Пока дети маленькие, родители просто мечтают время от времени вырваться на свободу и отдохнуть от них. А потом, когда малыш вырастает, мечтают, чтобы подольше рядом побыл. А деткам, подросшим, некогда.

Заведите (возродите) традицию: каждый вечер минут пятнадцать – двадцать вы с ребёнком болтаете – просто так, ни о чём. Наедине. Это должно быть только ваше совместное время (очень важно!) и никто и ничто в это время вас не должно отвлекать.

Ни срочная телефонный звонок, ни подруга, пришедшая в гости, ни недоделанные дела… Тогда ребёнок чувствует свою уникальность, тогда почувствует и поймёт: на свете нет никого важнее. Вся трудность с подростками как раз в том, что дети сомневаются в нашей любви. Хоть каждый день говорите: «Я так люблю тебя», – этого мало. Дети верят не столько словам, сколько своим ощущениям, им важно не просто знать, но и ощутить, прочувствовать вашу близость, заинтересованность, чтобы полностью вам доверять.

Когда отдаляется ребёнок – ни обижаться, ни упрекать и сердиться не надо.

По сути, мы должны сделать только одно: делать всё для того, чтобы вернуть эту веру в расположение и его незаменимость – снова превратиться в волшебника, в добрую фею, поверить в чудесное. Нам – доверять.

«Не бойся, я с тобой…»

Если по тем или иным причинам вы «сдаёте» ребёнка в другие руки, он будет переживать. Но в ваших силах сделать так, чтоб такие переживания прошли побыстрее и не оставили в психике глубоких рубцов.

Во-первых, ребёнку важно понять, что его не бросают. Подготовьте.

Во-вторых, быть уверенным, что его помнят и любят. Держите контакт.

В-третьих, не сомневаться, что вы вернётесь, и знать, когда. Дайте ориентиры.

Ребёнку важно понять, что его не бросают. К разлуке – готовим

Отсутствие родителей маленькие дети часто воспринимают как наказание. Чем меньше ребёнок, тем труднее ему понять: почему исчезает мама. Ему может показаться, что бросили-оставили, т. к. «плохо себя ведёт», не слушается или попросту надоел. (Особенно пугаются дети, которых часто бранят/попрекают и сравнивают: «Уходи, ты плохой…как надоело…, «а вот та девочка, смотри, какая чистенькая, а ты….»).

Никогда не уходите внезапно! даже если вы – ненадолго, предупредите своего малыша. Конечно, проще, сдав на руки бабушке или няне, ускользнуть потихоньку. И плакать долго не будет, и обрадуется, снова увидев вас. Но есть тут одно существенное «но»: своими внезапными исчезновениями вы малыша так дезориентируете, что он придёт к выводу: вам доверять нельзя, надо всегда караулить. И быстро превратиться в ваш капризный «хвостик».

Постарайтесь не делать проблемы, наоборот, разрядите обстановку, покажите, что всё – нормально, что так и должно быть, что после разлуки всегда будет встреча. Приятная! Весёлая!

Вы можете придумать забавную присказку, и повторять всякий раз перед уходом как песенку: «Буду в 7 ноль-ноль, в семь – семь – семь…», и, помахав ручкой, уходите. Дети любят традиции, и такой традиционный порядок поможет ребёнку смириться и спокойно воспринимать ваше «пока, я пошла».

Маме Леры приходилось уезжать на всю рабочую неделю в Москву на заработки. Рано утром в понедельник они прощались на 5 дней, сначала плакали обе, потом это стало более привычным, потому что было точно известно, что в пятницу вечером мама появится, и с подарками. И малышка её встречает – тоже с подарками. А потом дочка завела такую фразу, которая их обеих утешила: «До первой встречи на телефоне».

Делайте акцент не на том, что уходите, а на том, что всегда возвращаетесь – и ребёнок сможет легче перенести разлуку. Придумайте сказку или вручите малышу игрушку – заместителя. Она, конечно, мамы не заметит, но расставание скрасит. Малыш может ей даже пожаловаться, поговорить с ней «за жизнь».

Куклы – марионетки похожи на человечков, и с ними хорошо разыгрывать сценки про «до свидания, я пошла». Для малыша лет полутора хватит и такой коротенькой фразы, а для тех, кто постарше, можно устраивать диалоги: куда пошла, зачем пошла; что потом будет. Ребёнок, орудуя своей марионеткой, может вам высказать свои претензии, недовольства, и это хорошо. Если затаивать свои чувства, заталкивать вглубь, там могут спрессоваться (ну, а из того, что прессуется, сами знаете, что получается: удобрение для капризов, неврозов и прочих детских неприятностей).

Марионетку можно взять в руки, «оживить», а потом снова отложить в сторону, а потом «оживить» снова. На символическом уровне маленький человек воспринимает это как уход (но не навсегда) и возращение (жизнь продолжается, всё нормально).

Дайте ребёнку высказаться

Когда вы играете с ребенком, придерживайтесь принципа один к четырём (1: 4)

Что он означает? Это значит, что из пяти фраз, которые произносятся, 4 должны сказать не вы. Дело в том, что мы очень старательные родители, и этой самой старательностью перебиваем детскую инициативу. Мы сами «ведём» историю, а надо бы оставить это право за ребёнком и вмешиваться только тогда, когда он «застрял» и не знает, что делать, как играть дальше. Сегодня вы повели, завтра его подменили – и в конце концов ребёнок привыкнет во всём полагаться только на вас, а не на себя.

Кроме того, есть ещё один аргумент в пользу родительского «помалкивания». Маленькие дети, пока они маленькие, могут играть только одну роль: самих себя. Конечно, они подражают и поварам, и врачам и мама и папам, но в действии выражают своё отношение, свои реакции, свои. И вот когда ведущим становится ваш ребёнок, он, увлекаясь и погружаясь в действо, обязательно поведёт его в ту сторону, которая важна для него.

Вполне вероятно, что, проявив такт и терпение, вы узнаете много чего: о том, что делает, оставшись без вас, кто как с ним обращается, что тревожит больше всего, что ему интересно, а что – не очень.

Слушайте! – узнавайте – и корректируйте вашу сказку. И не только ту, что придумали, но и ту, которая называется «Жизнь моего малыша».