Текст книги "Судьба педераста или непридуманные истории из жизни…"

О писаках, письках и писунье… или снова о теории вероятности

Так уж издавна повелось, что пишут практически все. Одни марают стены в подъездах, другие царапают гвоздем в лифте, третьи – в интернете, и лишь немногие марают бумагу либо ручкой, либо стучат одним пальчиком по клавишам на компьютере.

И что интересно, получается у всех по-разному, но в большинстве случаев – плохо. Кто же ставит оценку литературным гениям? Сами гении.

Чаще всего хорошим стилем, слогом и тематикой обладают единицы. Считанные счастливчики на десятки, на сотни миллионов потенциальных читателей балуют своими литературными шедеврами и пополняют кладезь знаний. Таковых, увы, мало. Мало не только у нас, но и везде, в мире.

Роман ещё не окончен, сюжетная линия до конца не ясна, да и я за время работы над данным литературным опусом не стал всемирно известным, или хотя бы, как Боб Дилан (он же – Роберт Аллен Циммерман), в 2016-ом году ставшим лауреатом Нобелевской премии в области литературы, а, вместе с тем, мысли о конгениальности или, по крайней мере – своей исключительности меня терзают всё сильнее и сильнее.

А может мне взять литературный псевдоним? Зиновий (Зяма) Портосович Исламбеков… Звучит? Ещё как звучит! А если, например, Константин Бугельман? Или Алексей Иванов? Или, может быть, Владимир Гений?

Нет уж, увольте меня покорнейше. Буду я тем, кем меня народили – Зямой Исламбековым. И отчества мне пока не надо. Я ещё молодой, мне лишь 38 лет, с хвостиком.

Теперь пару слов о перспективах. Лично мои перспективы представляются достаточно туманно, т. к. я был рожден из ничего, и, как мне почему-то кажется, буду скоро похоронен. Теперь уже очевидно, что скоро, очень скоро я всё-таки откинусь. Надеюсь, роман этот выйдет в свет при жизни, и м.б. будут даже те, кто сможет осилить данное литературное творчество и в перспективе даже обсудить с автором?! Роман века вне всякого сомнения – первое монументальное произведение, построенное на авторских новациях и фактах, имевших место быть! Да, да, факты и только факты лежат в основе всего повествования. И нет места ни вымыслу, ни фантазии, ни даже сплетням… Безусловно, всё гениальное – просто! Но если бы ты знал, дорогой читатель, как трудно творить, как тяжело быть первым?! Новое течение, новое направление в художественной литературе, переплетенное с документалистикой – это ли не подвиг, не прорыв в литературе в целом?!

Интернет пишет (говорит), что документальная проза, документальная литература, нон-фикшн (англ. Non-fiction) – особый литературный жанр, для которого характерно построение сюжетной линии исключительно на реальных событиях, с редкими вкраплениями художественного вымысла.

Документальная проза основана на воспоминаниях очевидцев, документах. Также могут использоваться воспоминания самого автора. При этом авторская точка зрения проявляется в отборе и структурировании материала, а также в оценке событий. На суд читателя предлагается законченная версия событий, существенно дополняющая, а зачастую и опрокидывающая предлагавшуюся прежде. В документальной прозе широко используется публицистический стиль.

И опять-таки замечу, что вымысла в романе никакого нет. Факты, факты, только факты.

Мои мысли сейчас путаются в трех направлениях.

1. Бабы.

Почему бабы? Да потому, что о них я всегда думаю.

2. Еда (жрачка).

Все люди что-то всегда едят, что-то пьют, чем-то забивают свои желудки. Одни питаются хорошо, другие – ещё лучше. У некоторых от недоедания мозги начинают фурычить в правильном направлении, у других начинается борьба с глюками и видениями. А есть и те, у которых мозги оплывают жиром.

3. Лобов. Николай Михайлович Лобов.

О нем надо продолжать писать, т. к. Лобовы бродят среди нас. Нет, они, разумеется, массово не ездят в транспорте, не ходят по улицам как все, естественно, в прямом смысле, они просто есть и всё! Сколько Лобовых бродит по нашей Земле – никто толком сегодня не знает. А сколько у Лобова учеников? Много или очень много?

Вот, то-то и оно! И разве я сейчас излагаю глупости?

Если это глупости, то зачем вы их продолжаете читать?

А если это – ценные наблюдения, полезная информация, то почему же тогда на ваших устах ухмылка?

Улыбка? Ну-ну, мне-то не гони!? Улыбка…

Вот пишу я сейчас эти строки, а впереди ещё самое интересное. Возможно, читать такое несколько скучновато?! Значит, надо сделать маленькую паузу, разминку. И самое лучшее – веселый, аполитичный анекдот.

Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио:

– Поставьте песню про Крым.

– А как она называется?

– Название не помню, но там есть такие слова: «не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда».

* * *

Поезд…Вагон СВ… В вагоне мужчина и женщина…

Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.

Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно. Мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться. Мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: «Слушайте, что вы за мужчина?!!!»

Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно отец меня учил, лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать…»

* * *

Мужчина влетает в уезжающий поезд и сразу направляется к проводнице:

– Слышь, красотуля, я это…. билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь…

Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах…. и к проводнице:

– Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили – я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал, я тоже промолчала! Когда он разделся до гола, я снова без претензий!!! Когда он меня раздел догола, я даже сигнал не подала!!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: «Смотри «братан», какого крокодила мы сейчас трахать будем!» – это уже перебор!!!!!

* * *

Женщина после очередного грандиозного скандала, решила включить заднюю и помириться с мужем. Раздевается до гола, ложится в постель, и как только муж заходит в комнату, игривым тоном говорит:

– Пушистик мой! Хочешь я тебе сделаю такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле?

Муж:

– Люсенька, я с огромным удовольствием даже помогу тебе… собрать чемоданы и посажу в поезд!!!

Работа над диссертацией

Если вдруг стало грустно, то подумайте об осьминоге. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и попа с ушами, и голова в заднице… И ничего, не жалуется)))

ИНТЕРНЕТ

Прошли три года. Затем ещё два, а диссертации всё не было. Весь институт только и говорил, что полковник Лобов Николай Михайлович вот-вот выходит на защиту своей диссертации, которую пока никто не видел, но о которой постоянно все говорили. Макеев Виктор Александрович дослужился до старшего преподавателя кафедры. Внешне он был таким же молодым и подтянутым, стройным и очаровательным, как в первые дни знакомства с Лобовым. Он по-прежнему любил женщин, а они любили его.

Подполковник Макеев всё время ездил на какие-то ведомственные соревнования по волейболу, по стрельбе, по футболу, по чему-то там ещё… Он всё время ездил и постоянно крутил романы то с одной, то с другой, и при этом не попадался и не залетал… Никаких венерических штучек, никаких эксцессов, ничего такого, что могло бы хоть как-то его огорчить.

После Москвы, точнее той самой конференции, его нос прошел, только чуть-чуть он стал смотреть в сторону, да и дикция слегка изменилась. С Лобовым отношения лучше не стали, но и не ухудшились. Они встречались теперь достаточно редко, хотя служили не только в одном институте, но и на соседних этажах. Формально Лобов был начальником по линии учебного отдела, который он возглавлял с первых дней службы в Ленинграде. Но не только над Макеевым или его начальником кафедры. Нет, он был начальником по линии учебной работы над всеми кафедрами.

А разве может учебный отдел быть выше кафедры? У военных всё может. А у чекистов бывало ещё и не такое.

Я как-то раз задался вопросом «А почему День милиции отмечают 10 ноября, а День Чекиста или Разведчика – 20 декабря?» И почему именно 40 дней между двумя «родственными» датами? До сих пор у меня нет ответа на такой простой, но недетский вопрос… До сих пор.

* * *

Заканчивалась славная брежневская эпоха. Социализм начинал трещать по швам. Служить стало чуть легче, погоны были не лейтенантские, да и связями обросли практически везде. Зарплата была относительно большой, не было лишь своего угла. Все как один стояли в очередях на жильё, но квартиры получали единицы. Ох, как хотелось получить свою квартирку!

– Николай Михайлович, а ты знаешь, что у кандидата наук жилплощадь должна быть с запасом? – как-то раз спросил Макеев у Лобова.

– Виктор, я это знаю, только не могу закончить свою долбанную диссертацию. – Признался с грустью Лобов.

– Эх, а я, вот, даже и не мечтаю об этом…

– Это ты сейчас не мечтаешь, а вот когда, значит, станешь начальником, то и не только начнешь мечтать, но и напишешь её, – Лобов мечтательно посмотрел другу в глаза и на секунду представил себя на месте начальника института. Красота?!

– Эн, нет! Мне бы вот полкана получить, да с квартиркой бы определиться…

– Да будет у тебя и то, и другое, и машина, и дача…

– Да откуда же им взяться? – удивился Макеев.

– А вот будет всё! Я пока не знаю, но верю, что будет. Надо лишь чуток подождать.

Так уж случается, что одни уходят на пенсию, на их место приходят другие, происходит своеобразный круговорот, или даже ротация кадров. Однокашники Лобова долго не засиживались на одном месте. Тех, кто служил, а не преподавал – таковых было мало, перемещали по стране с севера на юг, с востока на запад. Были счастливчики, которым удавалось осесть в крупных городах, и даже в Ленинграде или Москве. Лобов зацепился за Ленинград и куда-нибудь переезжать, пусть хоть и в Москву, он просто не хотел.

А Макеев был, как теперь стало модно этим козырять – потомственным, т. е. коренным ленинградцем.

* * *

После подавления стрелецкого бунта 1698 года одна из женщин, трое сыновей которой принимали участие и все трое были схвачены, умоляла Петра оставить им жизнь. Петр отказал ей, так как вина их была доказана, а преступления, ими совершенные, карались смертью.

И все же несчастная мать вымолила у царя жизнь одного из трех – самого младшего. Царь разрешил ей попрощаться с двумя приговоренными к смерти и забрать из тюрьмы младшего.

Мать долго прощалась с сыновьями и, наконец, вышла с помилованным сыном на волю. И когда они уже прошли ворота тюрьмы, ее сын вдруг упал и, ударившись головой о большой камень, умер мгновенно. Петру донесли о случившемся, и он был настолько сильно поражен этим, что впоследствии очень редко миловал преступников, если их вина была достаточна и очевидна.

Исторический анекдот (ИНТЕРНЕТ)

Скорее всего, данная глава может показаться странной любому, кто не знает ничего о диссертациях, о тех благах, которые появляются у обладателей ученых степеней. Достаточно заметить, что даже президенты России – и те – обладатели ученых степеней. Хотя, разумеется, ни один из них в науке не наследил, но дипломы имеются.

В современном мире когорта ученых делится на несколько групп. Самая большая, речь пойдет о постсоветском пространстве, это те, которым помогли!

Оба-на! Стоп! Это роман или это какая-то аналитическая секретная справка? Это что за разглашение тайны? Да кто ты такой, писатель хренов? У тебя что, есть ученое звание или ученая степень? Да какое право ты имеешь об этом даже думать? Тебе нельзя не только писать, говорить нельзя! Ты понял, бля? Чмо, бля!

И, действительно, а как я, простой слесарь-сантехник, пописывающий романчики в свободное от телевизора время…. и вдруг взял, да и написал про святую святых? Про то, о чем не принято даже в кулуарах говорить?!

Извини, читатель, больше не буду. Честно!

Итак, значит, на чем это мы остановились? Ах, да, на том, что Николай Михайлович собирал 5 лет после утверждения темы материал для своей диссертации, а самой диссертации как не было, так и даже намеков на её появление в обозримом будущем не возникало.

– Витя, я не понимаю, что я, это самое, значит, вот, делаю не так, а? – Николай Михайлович с Виктором Александровичем перешли ко второй бутылке водки, то и дело беленькую полируя пивом.

– Коля, всё нормально, не переживай, – успокаивал друга Макеев.

– Слушай, ты же знаешь, Вить, как мне стать кандидатом?! – пить уже не хотелось, но рука автоматически наливала стопку за стопкой. Друзья чокались, пили, полировали пивом. Закуска стояла почти нетронутой. Да, так бывает. Бывает…

– Коля, тебе нужен паровоз, – Макеев сквозь пелену прищуренных глаз посмотрел на пьяного Лобова, – паровоз.

– Ты…

– Не, я не паровоз.

– А я?

– И ты…

– Так мы, что, значит, с тобой оба не паровозы, да? – подытожил Лобов.

– Да, – согласился абсолютно пьяный Макеев со столь важным выводом своего собутыльника.

– Вить, а давай допьём и пойдём?!

– Давай, – у Макеева появилась слюнка, которую он пытался тщетно втянуть, но вместо этого раздавались лишь странные звуки и слюна то всасывалась, то выходила наружу, но при этом её становилось всё больше и больше. Она начинала капать, и тогда в ход шла правая рука, в которой был намертво зажат полупустой с пивом стакан, куда, собственно говоря, и падала в конце-концов слюна, объединяясь моментально с пивной пеной и маленькой сопелькой, коварно падавшей прямо в стакан.

– Витёк, вот знаешь, за что я тебя люблю? – Лобов изловчился и левой рукой под столом схватил колено Макеева и сжал так крепко, что приятель даже подскочил на месте.

– Коля, не надо, а?!

– Нет, я скажу тебе, скажу, – не унимался Лобов.

Тут надо прерваться, т. к. этот пьяный базар длился ещё часа два. Друзья в итоге заказали ещё одну бутылку водки, три бутылки пива и одну на двоих двойную порцию шашлыка.

Ну, мужики-то меня понимают, что так или примерно так бывает практически с каждым, а вот женщин, обычно, воротит и мутит от столь пикантных подробностей, поскольку они никогда до такого состояния не напиваются и им это противно и т. д., и т. п.

Вопрос: А жёны никогда не наблюдали своих мужчин (мужей, любовников, друзей…) в таком скотском состоянии? Нет? Да? Да, что вы? Да, неужели? Ну, конечно! Да, разумеется, я так и подумал…

В гараже

– Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!

– Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!

– Вот именно! Ты – девочка!!!

Из коллекции не придуманных историй

История эта случилась с Виктором Ивановичем Захаровым, молодым подполковником, имевшем двойной гараж, т. е. гараж на две машины, паровозиком. Он особо не выделялся среди других, такого же формата гаражей, если не считать высоты и ширины. Среди нескольких сотен гаражей кооператива было два десятка нестандартных, двухэтажных, длинных, широких, угловых и всяких там ещё. Все нестандартные гаражи стояли не обособленно, а по 5-10 подряд среди обычных, создавая некоторое разнообразие в гаражной архитектуре.

Свой нестандарт Виктор Иванович сделал на стадии окончания строительства кооператива, который начинали строить ещё на заре перестройки, а полностью закончили в лихие 90-ые.

Случилось как-то, была гаражная пьянка, офицерское собрание гаражников. Ранним вечером, в осеннюю пятницу трое старших офицеров, загнавших в свои стойла своих стальных жеребцов, отмечали трехсотлетие граненого стакана. Пьянствовали в гараже военпреда одного из оборонных промышленных ленинградских гигантов. Гараж был просто заточен под супружескую измену, под пьянство, под разного рода тусовки. Он был нестандартным, с комнатой отдыха в дальнем торце, где стоял обычный полутора-спальный диван, большой кухонный стол, два старых кожаных кресла, две табуретки. На стенах были шкафчики, полочки, телевизор, микроволновка. Рядом с холодильником стоял умывальник и мощный теплообогреватель – печка. Был уют, интим и было много дерева. Весь гараж был обшит дорогой вагонкой.

Чтобы антураж был полным надо обязательно добавить две простенькие картины в полноценных рамах и большая черно-белая фотография под стеклом. Было полтора или м.б. два десятка удостоверений о рационализаторских предложениях, которые хозяин гаража развесил на одной из стен в рамках под стеклом. Над столом красовался красный флаг с гербом СССР, а рядом с люстрой примостился самодельный вентилятор, гонявший воздух и мух, слетавшихся на мужицкую закуску. Пульт управления светом, телевизором, радиоприемником, проигрывателем, электро– тепло-нагревателем находился в месте, где всегда восседал владелец гаража.

Гараж был удобным, уютным и теплым. Здесь было всё, абсолютно всё. Здесь можно было не только пить, но и жить. И всё это было в 500 метрах от городской квартиры. Красота!

Рядом с гаражом были два универсама и несколько ларьков. С выпивкой и закуской проблем не было. Офицерские собрания проходили не только по пятницам, но в пятницу всегда было расширенное заседание, начинавшееся на час раньше и заканчивавшееся либо в 2-3 часа ночи, либо даже утром.

Вторым участником собрания традиционно был Владимир Михайлович, который всегда был слегка пьян и с ризеншнауцером Фросей. Фрося, бедная девочка, как и её хозяин, была алкоголичкой. Михалыч приучил псину к пиву и бедная сука могла за раз выпить бутылку пива, зная прекрасно, что она будет не последней. Фрося была большой, ласковой и доброй, всегда пьяненькой собачкой без каких-либо вредных привычек и наклонностей, кроме собачьего алкоголизма. Михалыч не только больше всех пил, он был и выше всех ростом, и имел богатырскую силищу, особенно в руках. Его рукопожатие частенько приводило к травмам разной степени, вплоть до переломов кисти, пальцев, суставов. Он был отставным полковником из ГРУ. У него тоже был нестандартный гараж на линии напротив, где он держал ГАЗ-31029 и гору пустых бутылок.

Гараж Виктора Ивановича, молодого подполковника также был нестандартным, но только по высоте и ширине. Высота была 2,6 метра против обычных 1,8 м. и вместо 3,0 м ширина была на 20 см больше. И таких гаражей было 12 штук. Все эти гаражи имели исключительно уважаемые люди, а также силовики среднего звена, но на момент начала строительства.

Мало было иметь деньги на гараж, надо было ещё быть у государственной кормушки, надо было занимать важную должность и иметь определенный статус.

Однажды к нашей троице присоединился молодой зам. начальника ОБЭП одного из районов Ленинграда полный тёзка нашего Президента Владимир Владимирович. Он имел целый промышленный район. Точнее не район, а руководителей предприятий района, которые подносили, отстёгивали, доставали ему всё, чего он попросит. И жизнь молодого подполковника милиции была настоящим праздником, о котором можно было лишь мечтать во сне. Единственный минус – это ежедневные пьянки. Он пил на службе, в гараже и дома, т. к. всё время ждал стука. Он панически боялся стуков в дверь, в стенку… Мысль о том, что его когда-нибудь посадят за воровство, за взятки, за злоупотребления… – отравляла всё его безбедное существование.

Кстати, все остальные офицеры боялись того же самого. И пили они, скорее всего, из тех же побуждений, что и Владимир Владимирович, с той лишь разницей, что дозы на круг получались меньше, да и трезвые дни среди выходных, а м.б. и по будням иногда случались.

Так вот, был разгар очередного офицерского собрания. На грудь было принято уже грамм по 400, а м.б. и поболее того?! Раздался очередной тост за вновь испеченного налогового полицейского, заместителя начальника оперативного отдела областной полиции подполковника налоговой полиции…

Два слова о переаттестации. Перейти из ментов, с гражданки, с ФСБ, с МО или из налоговой инспекции в налоговую полицию мог далеко не каждый и если такое с кем-либо и случалось, то на всё про всё уходило от трех до пяти месяцев. Канитель и бюрократия плюс российская волокита.

Налоговая полиция формировалась крайне своеобразно. Всё высшее руководство было из чекистов. Ментов туда практически не допускали. Вся структура была искусственной. Её как-то быстро создали и уж больно подозрительно она умерла, просуществовав чуть более 10 лет.

И Владимир Владимирович, и Виктор Иванович влились в налоговую полицию не в год создания, а несколько позже, а вот судьбы у них сложились по-разному. Один закончил службу уже в ментовке генералом, купив себе диплом кандидата юридических наук, что в совокупности со связями позволило ему стать дипломатом и сейчас он сидит на жопе ровно где-то в Чехии или в Словакии, но толком не знает никто. А Виктор Иванович дослужился лишь до полковника, став несколько раз доктором наук по версии ВАКа РФ, профессором, академиком и т. д., и т. п. и живет себе на пенсии, ковыряясь в земле на даче, в интернете. Пописывает себе статейки, учебнички, читает лекции, заседает в диссоветах, ходит по банкетам с коллегами по диссертационному бизнесу, а в свободное от телевизора время – и по озерам, рекам и морям на своем паруснике. Любит автотуризм и здоровый образ жизни. Но об этом чуть позже, да и то, если не забуду.

– Коллеги, – начал свою речь сидя в кресле Юрий Михайлович, гостеприимный хозяин уютного гаража с новенькой ВАЗ-2109 бардового цвета, всегда чистенькой и ухоженной, с тонированными стеклами и новенькой резиной на колесах. – Предлагаю поднять наши стаканы за самого молодого из нашей пиздобратии…

Собутыльники радостно переглянулись и стали ухаживать друг за другом, разливая водку с пивом по посуде, одновременно накладывая закуску в свои разовые тарелки.

– Юрий Михайлович, не тяни! – подключился к тостующему Виктор Иванович. – Давай жахнем, а уж потом ты нас познакомишь с биографией Владимира Владимировича. Расскажешь нам о его работе, о его связях, о том, где он, с кем и когда… – Виктора Ивановича понесло. Он был блестящим оратором и хорошо чувствовал себя абсолютно в любой компании. Он мог после выпитой бутылки водки без особого труда, без конспектов прочитать лекцию, да так, что ни у кого даже и мысли не возникало, что лектор чертовски пьян.

Виктор Иванович был всегда и везде душой компании. Люди его и любили и ненавидели одновременно. Все отмечали у него недюжинные способности организатора, руководителя, ученого, писателя, спортсмена, водителя…. массовика-затейника. Говорят даже, что и с женщинами он был на высоте?! Но и не любили его всё те же и за всё то же, что в нем было. Парадокс?! Он был уникумом, каких не каждый из нас встречает в своей жизни.

– Михалыч, мы пить-то будем, или где? – подал громкий бас Владимир Михайлович, державший в правой руке полный граненый стакан с водкой, а в левой – початую пивную бутылку для всеобщей любимицы Фроси.

– Да видишь, Владимир Михайлович, тут некоторые академики меня перебивают, – начал было извиняться, или только делать вид, что извиняется, Юрий Михайлович. – Друзья, давайте обмоем новую ипостась Владимира Владимировича, который сегодня удачно влился в наш коллектив, и который, надеюсь, будет теперь с нами почаще встречаться! Ура!

Все дружно чокнулись и выпили, но сделали это по-разному. Виктор Иванович с Юрием Михайловичем выпили по-чуть-чуть из того, что было у них в стаканах, Владимир Владимирович лишь сымитировал, а Владимир Михайлович осушил стакан до дна, дав при этом Фросе допить пиво из её бутылочки. Закусывали все вяло, без энтузиазма.

В компании четырех офицеров никто не курил. Чудеса?

Когда на улице была полная темень и времени было уже почти 23.00 все четверо вышли на свежий воздух. Был легкий осенний ветер и только-только начались ночные заморозки. Владимир Михайлович попрощался с честной компанией и вместе с Фросей побрел домой. Идти ему было минут 15, т. к. Фрося должна была сделать ещё все свои дела.

А Владимир Владимирович, увидев стоявшую напротив гаража, под столбом высоковольтной линии электропередач новенькую Волгу, спросил Виктора Ивановича:

– Твоя ласточка? – он кивнул головой в сторону чистенькой Волги темно-зеленого цвета, ещё с целлофановой плёнкой на сиденьях.

– Да вот пригнали мне её из Горького, – как-то вяло ответил Виктор Иванович, – думаю что с ней теперь делать. Свою десятку я по пьянке разбил. Точнее, мне её разбили. На следующей неделе забираю её из ремонта. Буду продавать. А на чем ездить я теперь даже и не знаю?! – не лежит у меня душа к этому крокодилу, ох, не лежит!

– А она новая? – поинтересовался Владимир Владимирович.

– Муха не сидела, вчера пригнали, – ответил Виктор Иванович.

– Слушай, Вить, можешь открыть её?

– Легко, – Виктор Иванович достал ключи и открыл водительскую дверь. Сигнализации ещё не было. Из салона пахнуло заводским запахом, запахло новой машинкой.

– Так, ну-ка дай-ка мне ключи, – попросил Владимир Владимирович, садясь без спроса за руль. – А как она заводится? Вот так? – и сделав пол оборота большим ключом, вставленным в замок зажигания, он завел двигатель, предварительно поставив на нейтраль рычаг переключения скоростей.

Машина завелась с пол оборота. Движения Владимир Владимировича были отточены до мелочей. Профессионал, хоть и пьяный. Ехать он никуда не собирался, а лишь повключал-выключал передачи, пару раз погазовал, поиграл электроприборами, затем заглушил мотор и вышел из машины.

– Так, Виктор, открой-ка мне багажник, – попросил Владимир Владимирович, протягивая хозяину ключи от машины.

– Багажник гигантский. Хоть трупы перевози, – Виктор Иванович раскрыл багажник, который был абсолютно чистым, новеньким и большим. – Нравится?

– Очень! Давай меняться? – сразу же перешел к делу Владимир Владимирович. – Я тебе свой гараж, а ты мне свою Волгу. Идет?

– Какой гараж?

– Пошли, покажу, – сказал Владимир Владимирович и повел Виктора Ивановича к последнему большому гаражу, стоявшему через пять таких же больших гаражей, рядом с гаражом Юрия Михайловича. – Вот, смотри какой гараж.

Гараж был не обшит. В нем не было даже деревянного пола, зато в дальней части штабелями лежали новенькие автопокрышки. Штук 30, если не больше.

– Один в один? – только и спросил Виктор Иванович.

– Да, баш на баш, – ответил Владимир Владимирович.

– А резина? – спросил Виктор Иванович.

– А на хрена тебе резина? – вопросом на вопрос ответил Владимир Владимирович.

– А тебе она зачем, если у тебя и гаража не будет? Логично?

– А бабки за резину дашь?

– Я тебе машину нулевую даю, а ты бабки?!

– Ладно, забирай свой гараж. Давай ключи от моей машины, – сказал Владимир Владимирович, протягивая Виктору Ивановичу ключи от гаража.

– Нет, так дело не пойдет, – остановил соседа Виктор Иванович. – Надо всё оформить, как положено, по Закону.

– Да не бзди ты, всё будет по-чесноку! Не в первой! – Владимир Владимирович не шутил. – Во вторник будут у тебя документы, а сейчас можешь уже пользоваться гаражом и делать с ним что хочешь.

– Вовка, смотри у меня, не передумай! – Виктор Иванович обменялся с соседом ключами. – Документы на Волгу у меня дома.

– Да мне они сейчас без надобности. Во вторник только понадобятся. – Владимир Владимирович направился к Волге, собираясь на ней уехать к себе домой. Вдруг он остановился, словно вкопаный. – Бля@ь! А служебку куда?

– Поставь в мой гараж, – сказал Виктор Иванович. – Сейчас открою ворота, включу свет. Сам загонишь или мне доверишь?

– Какие ворота? Они же итак открыты? – не понял Владимир Владимирович.

– В мой старый гараж, – уточнил Виктор Иванович. – Новый мне будет нужен на выходных.

– А, ясно, – как-то нерешительно ответил Владимир Владимирович. – Давай сам, а я пока поеду домой, батьку обрадую его новой машиной.

– Так ты что, не себе берешь Волгу? – спросил Виктор Иванович. – А я думал, ты себе?!

– Да на х@й мне такой сарай? – пренебрежительно ответил Владимир Владимирович. Она и бензина-то жрёт немеренно. Благо есть талончики на служебку. Да, ты если куда на служебке поедешь, дай мне знать. И я её заберу у тебя в понедельник. Рано утром заберу, могу тебя в твою контору подкинуть, а во вторник оформим все документы. Ты пока собирай все свои документы. Хорошо, что машина не на номерах. Очень хорошо.