Текст книги "Судьба педераста или непридуманные истории из жизни…"

И снова про шагистику

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами… А вот страной – без проблем!…

Из наблюдений Арнольда Хуеплётова

Железнодорожный вокзал города Феодосии приветливо встретил четверых отпускников. Играла музыка, на перроне были встречающие, ярко светило утреннее солнце.

Нет смысла описывать выгрузку из вагона четырех утомленных чекистов, их следование с вещами организованной группой до санатория Волна и само заселение в номера.

Сокращая всё это до минимума, замечу лишь то, что запомнилось больше всего. А именно, Клизмин с Телегиным заселились в 12-метровый санаторный номер с двумя железными кроватями и видом на море, второй этаж, без балкона и без лоджии. Макеев был подселен к гр. Ковальчук, который впоследствии, уже при реальном заселении, оказался симпатичной незамужней москвичкой, 32 лет от роду, крашенной блондинкой, находящейся в поиске надежного и обеспеченного спутника жизни. Ну а Николай Михайлович – был поселен в номер полулюкс, с балконом, с видом на море, с холодильником, большим телевизором, кожаным диваном и всякой дребеденью, полагающейся в номера VIP-постояльцев. Заселен один с пометкой «без подселения».

Вечером, после купания, после ужина и вечернего кефира (в 21.00 каждому отдыхающему санатория Волна полагался стакан обезжиренного кефира), все четверо накатили, отметив первый день пребывания в санатории.

Ночь прошла у каждого из «новеньких» по-разному. Оба полковника соревновались в руладах и соловьиных трелях. Богатырский храп, икание, старческие кряхтения, чихи и, естественно, зловонный громкий пердеж прерывались забегами в туалет. Оба мочились в раковину, открывая кран с холодной водой, чтобы не оставлять никаких следов, разводов и луж на полу и в раковине. Каждый наивно полагал, что этот прием – НОУ ХАУ именно его, и что никто даже не догадывается о такой возможности, как мочиться в раковину умывальника. Бред!

Не буду оригиналом, если замечу, что почему-то в туалетах (в квартирах, номерах гостиниц и т. д.) по-прежнему в России не делают мужских писуаров?! Более того, считается, что туалет и ванная должны быть раздельными. Бред. А помыть или подмыться? А если мужчина или женщина, что гораздо реже (?) в принципе не пользуются туалетной бумагой или чем-то вроде того? А зачем? Весь цивилизованный мир подмывается и моет свои причендалы. Сразу же! Сделал и помыл! А как же иначе? Ведь только на постсоветском пространстве до сих пор есть туалеты в виде деревянных будок с очком вместо унитаза и естественно, без воды, без туалетной бумаги, без мыла, естественно. Бред!

А не бред принимать пищу грязными руками или беря еду из общей посуды? Или использовать одну ложку на всех? Или есть арбуз или дыню руками и без отделения мякоти от корки?

Я не буду умничать, но в России, да и в других бывших республиках (!) все так делают, все! И лишь единицы обезьянничают за Западом и едят красиво. Настолько красиво, что в публичных местах на себя обращают повышенное внимание и притягивают к себе не только саркастические взоры и улыбки обычных россиян, но даже враждебный, презрительный смех.

Санаторий был советских годов постройки и раковины в умывальнике, совмещенном с унитазом, были установлены правильно. Мужичку даже маленького росточка не требовалось вставать на цыпочки, всё получалось самим собой, просто и естественно. И только Лобов вставал на носочки с прямой спинкой, внимательно наблюдая за струёй.

Макеев отметил Ковальчук около 4-ех раз, с паузами, перерывами и перекурами. Однако до завтрака он кувыркался с ней так, словно это был либо первый, либо последний раз в его жизни. Его избитые шуточки и постоянные мелкие знаки внимания обычно быстро располагали женщин к сексу. И здесь было тоже самое. Более того, бедная женщина утром думала уже только о замужестве, о том, как она с Виктором будет растить и воспитывать детей, о том, как хорошо иметь такого умного, красивого и внимательного мужчину.

Кроме беготни в туалет и обратно Лобов ворочался с бока на бок и пытался наметить план действий на день, неделю, на весь период отдыха. Мысли путались. Он то впадал в дрёму, то просыпался в холодном поту. Алкоголь давал о себе знать. Ведя практически здоровый образ жизни, Николай Михайлович зачем-то выпил. Он напился с маленького количества местной водки, от чего голова его просто раскалывалась.

На небе ярко светил месяц. На спокойной морской глади отчетливо красовалась лунная дорожка. За окном нахально пели свои песни крымские цикады. То там, то сям были слышны голоса ворон, которые обычно по ночам спят, но Николай Михайлович отчетливо слышал каждый звук, каждый шорох. Он даже улавливал звуки из соседних номеров, но все вокруг спали или пытались заснуть как и он сам, и только тезки Александры залихватски храпели, сопели и пускали газики, переворачиваясь с одного на другой бок, ища более комфортную позу, каждый раз сопровождая громкими стонами и кряхтением.

Опять про пердёж? Ну сколько можно? Пунктик, что ли?

* * *

К началу завтрака Николай Михайлович вышел с гладко выбритой физиономией, в чистеньком спортивном костюме, в новеньких босоножках и белоснежных носочках, которые угадывались сквозь дырочки обуви и при ходьбе, когда брючины обнажали голеностопы.

Аппетита не было, зато вкусно пахло бочковым кофе, вареными яйцами, овсяной кашей и ещё чем-то, что внушало оптимизм, не всё так плохо!

Николай Михайлович уже за столом обратил внимание на наплыв отдыхающих, спешащих к завтраку с тем, чтобы сразу же занять лучшие места на пляже. До пляжа было рукой подать. Надо было лишь перейти колею железной дороги, проходившей между центральной набережной и пляжем, вдоль морского побережья, и ты уже на берегу моря. Местных, т. е. самих жителей Феодосии, в этих местах было не много. Если кто и ходил на море, то в основном с маленькими детьми. Бабульки приходили с таким расчетом, чтобы в 11.00 покинуть пляж и вернуться обратно после 15.30, когда опять будет не жарко. А приезжие либо валялись морскими котиками, либо дрызгались в воде, либо шныряли взад-вперед в поисках вина или пива.

В советские времена в Крыму из бочек торговали не столько пивом, которое тоже было и которое, как и квас, всегда было разбавлено водой, сколько дешевым вином. Стаканчик белого вина стоил 40 копеек. Оно было крепким и неразбавленным. Бывали напитки от 7 до 9 градусов по 20 копеек за стакан, но длинные очереди отбивали всякую охоту. За рубль семь копеек можно было свободно купить бутылочку местного столового вина Бело Мицне (биомицин у алкашей). Бормотуха была очень распространена по всему СССР с конца 1950-х до середины 1980-х гг. В народе прозывались «плодово-выгодными», «подло-ягодными», «чернилами», «гомулами», «червивкой», также встречались прозвища «бырло», «шмурда», «шмурдяк», «гнилушка», «анчвайс 0,5 или 0,7», «биомицин» – от украинского креплёного вина «Біле міцне» («Белое крепкое»; с начала 80-ых годов цена поднялась до 1 руб. 22 коп.)[13]13
  Одним из источников дешёвого винного материала был Алжир, с которым был заключён долгосрочный контракт. Виноматериал привозился в СССР танкерами и уже на месте на его основе изготовлялись креплёные вина. Одним из производных был «Солнцедар».


[Закрыть].

Метрах в ста от берега, где глубины были от 6 и более метров, заканчивались санаторные канализационные трубы. Система сброса канализационных вод в море, разработанная ещё в 19-ом веке, работала как часы. Засоров не было, был только легкий запах, перебиваемый естественным запахом Чёрного моря. Достаточно редко в воде можно было встретить фекалии, происхождение которых было весьма и весьма спорным. То ли это делали сами отдыхающие из числа заплывавших за буйки с главной целью – покакать в море, то ли это было корпусного происхождения, т. е. попало со сточной канализацией из санатория. И то и другое было, и что действительно интересно, было исключительно «санаторного» происхождения. Зато на пляжах не было лишь в доступной близости туалетов. В курортных городах, да и не только, туалетов вообще мало. Может быть поэтому граждане предпочитают стенки домов, подъезды, деревья, кусты? А что делать? Это же не Америка, где в принципе не бывает платных туалетов, а в бесплатных туалетах, натыканных повсюду и повсеместно, словно вся американская нация – сплошные засранцы, сыкуны и зассыхи – чистота, сервис и порядок.

Ближе к обеду все четверо и Ковальчук встретились на пляже. Николай Михайлович уже проплыл свои три километра вдоль берега и наслаждался солнечными ваннами. Полковники были опять навеселе. Они продолжали громко спорить и балагурить.

Клизмин, нахально разглядывая Оксану Ковальчук, решил повеселить всех свежим анекдотом.

В поезде:

– А Вас как зовут?

– Анжелика.

– Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

– Артур – Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?

– У меня нет мужа, я мать-одиночка

– Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл@дь…

Смеялись все, кроме Оксаны.

Телегин решил поддержать своего коллегу и выдал такой анекдот.

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:

– Молодец дочка, умеет за себя постоять.

Мысли дочки:

– Странно! Я моложе, а он пристает к маме!

Мысли генерала:

– Странно, курсант пристает, а досталось мне!

Мысли курсанта:

– Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.

Мужчины опять громко рассмеялись. Оксана выпустила руку Виктора, которую она держала с того самого момента, как они пришли на пляж и с каменным лицом спросила полковников: «А нормальных, приличных анекдотов у вас нет?

– Нормальные тоже есть, – весело ответил Клизмин, – только они все с матом. Рассказать?

– Нет, спасибо! – сухо молвила Ковальчук и уже собиралась уйти, как вдруг Лобов вспомнил шикарный, с его точки зрения анекдот.

Идет, значит, мужик по улице. Вдруг, это самое, значит, к нему подбегает, значит, человек в плаще, сует в карман листок бумаги, вот, значит, и говорит: «Сам не читай, значит, никому, это самое, значит, не давай!» – и, это самое, значит, был таков. Мужик, это самое, значит, пожал плечами, вот, и пошел дальше, а про записку, значит, забыл. Возвращается домой, жена, значит, видит – у него из кармана листок бумаги, это самое, значит, торчит. Она, значит, спрашивает: «А что это?» – «Да понимаешь», – говорит мужик – «подбежал, значит, ко мне на улице какой-то тип в плаще, вот. И, это самое, значит, говорит – сам не читай, никому не давай! – и убежал.» – «Дай-ка посмотрю» говорит, значит, жена, вот. Достает записку, значит, читает, это самое, вдруг как схватит скалку «А ну-ка убирайся, это самое, значит, прочь из моего дома!» И спустила мужика с лестницы. Воот, значит.

Сидит, это самое, значит, мужик у подьезда, горюет, значит, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит – тот сидит, это самое, значит, горюет – спрашивает: «Что ты такой стремный?» Вот, значит…. – «Да понимаешь, это самое, значит», – говорит наш герой – «подошел ко мне, значит, на улице человек в плаще, вот, сунул записку, значит, говорит, значит, – сам не читай, никому не давай.

Лобов поднял указательный палец правой руки вверх и внимательно кинул взором всю компанию, члены которой уже давно потеряли интерес к истории. На полковников напала зевота, а Макеев краем глаза стрелял по бабским телесам.

Лобов продолжал держать правую руку согнутой в локте, продолжая тыкать в небо указательным пальцем. Левой рукой он незаметно чесал в заднем проходе, засунув руку под плавки, то и дело что-то дергая. Скорее всего, он пытался оголить задний проход, очистив его от волос. Делал он это так, чтобы никто не обращал на него внимание, но, вероятно, кроме Ковальчук, с неприязнью наблюдавшей за Николаем Михайловичем, свои взоры обратили ещё человек 50-60 из ближайшего окружения. Народ во всю хихикал и высказывал колкости в адрес рассказчика анекдота.

Жена прочитала – из дома, значит, выгнала…» – «А что за записка», спрашивает, это самое, значит, друг, и, значит, берет, значит, и читает, вот. И, это самое, значит, вдруг бросается на него с кулаками: «Убью!» И, это самое, значит, гнал его три квартала, значит, а соседи вызвали милицию, вот.[14]14
  Прим. авт.: продолжение анекдота: Приезжает мент, спрашивает: «В чем дело, товарищи?» – «Да вот,» – говорит мужик – «подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку – сам не читай, никому не давай – и убежал. Жена прочитала – из дому выгнала, лучший друг прочитал – напал, избил…» – «Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство… Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!» – Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
  Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: «Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?» – «Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит – сам не читай, никому не давай – Жена прочитала – из дома выгнала, лучший друг прочитал – напал, избил, постовой прочитал – засадил меня в суд…» – Судья достает папку: «Записка приобщена к делу… Так… Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!»
  Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: «Ты за что? – Я-за убийство – А ты? – Я за грабеж – А ты? – Да ни за что! – Ну все ни за что, а все-таки? – Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку – сам не читай, никому не давай. Жена прочитала – из дома выгнала, лучший друг прочитал – напал, избил, мент прочитал – засадил меня в КПЗ, судья прочитал – дал пожизненное…», «Да,» – смеются зэки – «не повезло тебе. А что за записка-то?» Мужик дает им записку, они читают, и сразу: «Ах ты козел, мудила сученый, мы тебя щас замочим!» Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
  Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: «Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?» – «Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку – сам не читай, никому не давай. Жена прочитала – из дома выгнала, лучший друг прочитал – напал, избил, мент прочитал – засадил меня в КПЗ, судья прочитал – дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали – с поезда выкинули…» – «Ндаа, странная история… А записка-то сохранилась? Дай взглянуть» – Читает капитан записку и меняется в лице: «Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!» И летит наш мужик за борт…
  Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.


[Закрыть]

– Так, Михалыч, пойду-ка я за пивком, – сказал Телегин Лобову и пошел в сторону бочки, у которой толпилось человек 30-40 отдыхающих.

– Саня, я с тобой, – и Клизмин радостный и довольный решительностью сослуживца, нашедшего предлог уйти от Лобова, рванул что было сил за ним.

– Оксаночка, а тебе купить мороженное? – Макеев решил догнать полканов, но Ковальчук его схватила за руку и остановила.

– Витюша, давай лучше купим кваса?! – Оксана не хотела идти с компанией, но и слушать бред Лобова у нее больше не было сил.

– А давай. Николай Михайлович, ты посмотришь за вещами? – спросил Макеев уже на ходу у Лобова, стоявшего в полной прострации и не понимавшего, почему все вдруг сорвались с места и разбежались в разные стороны.

Через 40 минут вернулись поддатые полканы.

– Так, Николай Михайлович, а где там наши голубки? – поинтересовался Клизмин у Лобова, раскинувшего руки крестом в стороны, ладонями к солнцу, высунувшего язык и зажмурившего глаза.

– Так они, это самое, значит, наверное, это самое, значит, на обеде?! – предположил Николай Михайлович.

– Да трахаться они пошли! – сострил Александр Владимирович. – Трахаться! Какой там обед, когда оба – молодые и на море?!

Все трое дружно расхохотались.

На обед решили не ходить, т. к. аппетита совсем не было, а солнечного ожога ещё никто на себе не ощущал, хотя тело каждого напоминало жертву ядерного взрыва или обычного вареного рака.

– О! А вот и молодые?! – обрадовался Сан Саныч. – Ну как, получается? – с доброжелательной улыбкой поинтересовался Клизмин у Ковальчук.

– Простите, что получается? – прикинулась дурочкой Оксана, которая, видимо, никогда ранее не испытывала к себе такого внимания со стороны солидных на первый взгляд мужчин.

– Да всё у них нормально! – подключился к разговору Телегин. – Дело молодое, всё должно получиться!

Полковники смеялись с добрыми широкими улыбками, то и дело похлопывая Макеева то по плечу, то по заднице, то просто легонько толкали в бок. При этом Макеев смущенно улыбался, а Оксана не могла взять в толк, что так развеселило честную компанию?! И только Лобов стоял букой, не понимая, отчего вдруг его анекдот был проигнорирован, а какие-то солдафонские шутки почему-то имеют успех?!

– Кстати, Михалыч, – обратился Сан Саныч к Лобову, – а каким шагом ходил сейчас Виктор туда и обратно? – сквозь усиливавшийся смех еле выдавил из себя Клизмин.

– В каком смысле? – не понял Николай Михайлович.

– Строевым или походным? – уточнил Александр Владимирович.

Теперь уже все трое гомерически заливались от душераздирающего смеха, и лишь Оксана, да Лобов стояли как каменные истуканы, хлопали глазами и ничего не могли взять в толк – о чем это троица шутит и почему им смешно и весело, а она, умная и красивая, ничего не понимает?!

К компании вдруг подошли несколько мужчин с женщинами, которые улыбались и хихикали, ничего не понимая, но заражаясь всё сильнее и сильнее здоровым залихватским смехом. Видимо, они решили, что рассказывают хорошие анекдоты?! Вот и подошли поближе, чтобы не было скучно на пляже, да и послушать было крайне интересно.

– Я, кстати, сегодня в вещах надыбал у себя интересную брошюрку, – не без кокетства заметил Сан Саныч. – Полюбуйтесь-ка. Как, падлюки, пишут, а?!

– Ну-ка, ну-ка, – Александр Владимирович первым взял в руки несколько потертую книжонку и начал перелистывать, находя черно-белые схемы, картинки и рисунки. Много было таблиц, много графиков, диаграмм, и что самое главное – формул. – Вот, Оксаночка, это – Вам. Тут всё написано про нас и про Виктора! – Телегин, протягивая книжку Оксане, вдруг опять взорвался от смеха.

Оксана с некоторой неловкостью принялась внимательно перелистывать книгу. Затем, остановившись на 25-ой странице, она начала читать вслух.

– Физика человека. Данные о среднем инженере / инженере-даме или будущем инженере. Механика и гидравлика инженеров. Расход энергии инженерами. Тепловые параметры инженеров. Инженеры и звук. Электрические параметры инженеров. Оптика инженеров.

Таблица 1. Механика и гидравлика человека (верно для инженеров, но, конечно, не только для них).

– Читайте, читайте, – подбадривал Сан Саныч, – здесь всё-всё про вашего кавалера. А то отдыхаете вместе и не знаете, что это за фрукт?! – после этой остроты смеялись практически все, даже Лобов, который стал догадываться, что не он, вовсе не он, а, наверное, Макеев – объект внимания и шуток.

– Что это? – Ковальчук читала всё подряд, и чем дальше, тем больше вопросов у нее возникало. Она окончательно запуталась в таблицах и формулах, в которых она даже при всём желании никогда бы не разобралась. Мозг её начинал лихорадить, посылая тревожные сигналы-импульсы различным частям тела. Оксана стала слегка дергаться, как если бы её начали пытать электричеством. – Средняя плотность тела человека – 1036 кг/м³, Плотность крови человека – 1050-1064 кг/м³, Средняя скорость движения крови в сосудах человека, м/с – 0,2-0,5 в артериях. Ну что это? – с нетерпением и раздражением спросила Ковальчук у Макеева.

– Это – автореферат кандидатской диссертации товарища Шплеймана Артура Францевича, – прочитал на обложке книжонки Виктор и вопросительно взглянул сначала на Клизмина, затем на Телегина, который в открытую громко смеялся.

– Ладно, коллеги, сейчас всё объясню. – Александр Владимирович, помогай мне, пожалуйста, если кто-нибудь будет смеяться, то просто бей его ногами. Только не больно. Ногами, ногами, вот так, вот так, – пошутил Клизмин и продемонстрировал несколько каратистских ударов ногой в воздух, в область головы воображаемого противника.

– Ничего себе?! – восхищенно захлопала Ковальчук, явно не ожидавшая от Клизмина такой гибкости, такой растяжки и такого артистизма.

Клизмин с Телегиным присели на пляжный топчан, остальные расположились тесным кругом вокруг рассказчиков.

– Совсем недавно была успешно защищена кандидатская диссертация по экономике по очень важной проблеме – увеличение длины шага воинского контингента в нашей стране, – начал свой рассказ Клизмин.

– Саня, так ты про ту хрень, о которой сейчас все говорят? – переспросил Телегин.

– Ну да, разумеется. А ты думал, что я знаю ещё что-то? – и Клизмин начал опять смеяться.

– Давай-ка я лучше, а то ты будешь долго рассказывать? – предложил Телегин.

– Нет, если хочешь, чтобы было долго, но захватывающе, то предложи лучше Николаю Михайловичу!

Здесь все дружно смеялись, кроме Лобова, который, как говорят в народе, не понял «шутки юмора». Зато он прекрасно осознавал, что все смеются над ним.

Лобов, стройный и подтянутый, с атлетической фигуркой мужичка-легкоатлета, с волосатой грудью и лобными залысинами, стоял в напряжении. Он готов был взорваться в любую секунду и броситься с кулаками на любого, но всё ещё с трудом себя сдерживал, яростно сжимая кулаки и играя желваками на лице.

– Так вот, Шплейман Артур Францевич, взял за основу данные американских исследователей, которые установили опытным и расчетным путем среднюю длину шага мужчины (инженера) и женщины (инженерки), – Клизмин взял в руки автореферат диссертации и начал его листать, одновременно собираясь с мыслями. – Вопрос неожиданно оказался необычайно актуальным для Штатов.

– Саня, ты не забудь сказать, что согласно многолетним измерениям ВС США: средняя длина шага мужчины – 76 см и средняя длина шага женщины – 67 см – вклинился в разговор Телегин.

– Александр Владимирович, спасибо, – Клизмин поблагодарил сослуживца, который прервал маленькую паузу в рассказе. – Данные, естественно, актуальны не только для инженеров и, неожиданно мало зависят от роста и расы взрослого человека. Тут, видимо, дело в том, что социализация очень усредняет этот показатель, лишая его индивидуальности. От себя хотел бы добавить, что в ВС СССР для ориентирования использовали очень даже практичное соотношение, именно «2 шага = 1,5 м» или «четыре шага = три метра».

– Сан Саныч, давай я продолжу, – опять вмешался Телегин.

– Давай, а то я что-то волнуюсь, – сострил Клизмин и все вокруг опять дружно засмеялись.

Александр Владимирович суть диссертации изложил настолько кратко и точно, что обычные люди слушали рассказ с неподдельным интересом, не перебивая рассказчика и не отвлекаясь на всякие мелочи, типа проходивших мимо симпатичных баб и мужиков, которые чуть ли не в открытую пытались кого-нибудь склеить из числа отдыхавших противоположного пола.

– Друзья, а нет ли у кого просто попить? – громко спросил Телегин, – ведь рассказ будет долгим. Боюсь, к утро можем не кончить?!

– Виктор, а ты бы смог вот так? – еле сдерживаясь от смеха спросил Клизмин Макеева.

– Как так? – не понял вопроса Виктор.

– Ну, так… Чтобы кончить только утром, – и Клизмин взорвался от гомерического смеха. Маленькая толпа прирастала зеваками, которые подходили и дружно, словно по команде, начинали громко смеяться. Через пять минут вокруг чекистов стояло не менее 70 человек.

– Так, тихо! – скомандовал Александр Владимирович. – Вы же мешаете сосредоточиться! – с улыбкой заметил Телегин.

– Ишь ты какой нежный?! Как будто в туалете или на партсобрании?! – сострил Макеев.

Толпа разрывалась от смеха.

– Сан Саныч, а ты помнишь тот вокзальный анекдот? – вдруг ни с того, ни с сего спросил у Клизмина Макеев.

– Это который? – напрягся Клизмин, силясь вспомнить один из сотни, рассказанных в купе во время пьянки.

– Я только напомню, пока Александр Владимирович сосредотачивается и настраивается на лекцию, – игриво пошутил Макеев. – Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

– Ну, и что смешного?

– Да эти два придурка меня провожали!

Толпа не просто неистовствовала, а начала даже аплодировать. За какие-то 10-15 минут чекисты на пляже стали не просто «душой компании», но и заработали авторитет добрых и веселых людей. Даже к Лобову вдруг из толпы как бы случайно прислонилась симпатичная брюнетка, прижав свою головушку к груди Николая Михайловича. Это обстоятельство не ускользнуло от Лобова, который не растерялся, а деликатно обнял женщину за обнаженную талию, ловившую слухом и взглядом каждое слово, каждую комитетскую шутку. Кстати, большая часть отдыхавших в санатории Волна были чекистами.

– Скажите, пожалуйста, а в армии у всех длина шага постоянная, даже когда идешь в туалет? – спросил у Клизмина мужчина средних лет, слушавший весь этот треп с самого начала.

– Уважаемый, всё зависит от того, есть ли у вас понос или запор? Или это плановый поход на очко, – быстро пошутил полковник. – Тут ведь каждая деталь имеет значение.

– Ах вот оно как?! – иронично подыграл Клизмину весельчак из толпы.

– Да, а вы как думали? Захочешь икру метнуть – пулей полетишь! – и Клизмин задал тон очередному взрыву смеха.

– А в диссертации туалетные мотивы рассматривались? – не унимался весельчак из толпы.

– Думаю, в кандидатской ещё нет, а вот в докторской – обязательно!

Толпа гудела словно пчелиный улей. У некоторых силы на смех были на исходе, а некоторые из-за всеобщего смеха плохо слышали сами остроты и постоянно переспрашивали у стоявших рядом отдыхающих.

Почему-то вдруг с темы строевого шага, с проблемы увеличения срока носки обуви и колоссального экономического эффекта Телегин перешел на форму общения с народом «вопрос – ответ». Переход получился плавным и органичным.

– Между прочим, друзья, – изрекал прописные истины вошедший в ораторский раж Телегин, – темы диссертаций можно легко и просто черпать из пословиц, поговорок….

– Это как это? – послышался вопрос из толпы.

– Да очень просто! – без тени смущения парировал Александр Владимирович. – Давайте, покажу на примере. Называйте мне пословицу или поговорку, а я вам скажу сразу же, не тяня резины, как бы это могло звучать, например, в названии той или иной диссертации.

– А знаете такую поговорку? – спросил опять тот же громкий женский голос из толпы, – бабушка надвое сказала.

– Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность, – практически сразу ответил Александр Владимирович.

– Носить воду в решете, – выкрикнули рядом.

– А это можно сформулировать, например, как проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности, – так же быстро ответил Телегин.

В это время Лобов всё сильнее и сильнее обнимал прекрасную незнакомку. Он вдруг ощутил колоссальный прилив мужских сил. Его плавки готовы были разорваться всклочь. Стручок моментально превратился в черенок от совковой лопаты и стоял так, что им можно было бы при желании забивать костыли в железнодорожные шпалы.

– Баба с возу – кобыле легче, – выкрикнул опять кто-то из толпы.

– Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы, – помог товарищу Сан Саныч, видя как вдруг заклинило Телегина, взгляд которого был прикован к плавкам Лобова. Такого он не только никогда не видел, но и никак не мог представить, что бывают такие монстры в трусах и плавках.

Ещё минут пять, если не больше, просидел в ступоре Александр Владимирович, пока Лобов вдруг не увел из толпы свою новую знакомую.

– Горбатого могила исправит, – выкрикнула снова женщина, задавшая первой свой недетский вопрос.

– Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг.

– А такая, например, как толочь воду в ступе? – толпа раздухарилась, стала ещё более азартной, контакт установился стопроцентный.

– Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем, – не моргнув даже глазом, выпалил Клизмин.

– А как вам такое – работа дураков любит? – толпа замерла в предвкушении очередного научного перла.

– Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности, – медленно, громко, с расстановкой молвил Клизмин и после этого вдруг резко встал и побежал в море.

И толпа практически вся, дружно ринулась в воду, сметая всё и всех на своем пути.

Лето, солнце, море! Красотища-то какая?! Было просто здорово!