Текст книги "Судьба педераста или непридуманные истории из жизни…"

Смеялись несколько минут, затем тот, что был последним, опять начал рассказывать.

Дамочка заходит в единственное казино в небольшом городишке и ставит сто баксов в рулетку на 22… Уставший от безделья и отсутствия клиентов крупье, вяло кидает шарик… выпадает 22… Дама срывает неплохой куш, и снова ставит все фишки на 22… Крупье ей шёпотом говорит, мол так не бывает, типа, даже в одну воронку снаряд не попадает дважды… Однако дама всё равно настаивает… Крупье кидает и…снова 22!!!…. Так продолжается ещё несколько раз… Администрация уже и крупье поменяла, и на другой стол попросили перейти, не помогает… Короче дамочка обнуляет кассу казино…

Расстроенный директор, отдавая вместе с кассиром громадную сумму, просит рассказать секрет….

Дамочка: – Да никакого секрета нет! Я к вам в городок всего на день в командировку приехала, села в поезд, а у меня в билете 7 вагон, 7 место, и поезд отправлялся с 7 пути… У меня было сто долларов командировочных… Вот я и подумала, что это знак какой то, и решила, сделаю все дела по работе, и сразу в казино!!!

Директор смотрит на неё недоумённо… – А при чём тут это всё?!

Дама: – Как?! Вы что, до сих пор не поняли?!! Сколько будет 7 умножить на 3?!

Правовое регулирование распорядка дня сотрудников ГосНаркоКонтроля РФ

Поручик Ржевский как всегда собирается на бал и спрашивает у денщика:

– Чем мне сегодня прикольнуть гостей?

– Загадайте им загадку: «Темно, как у негра! Где?» Все подумают, что в жопе, но никто в слух не скажет.

Поручик приезжает на бал и орет с порога:

– Господа! Разрешите вам загадать загадку, пока не забыл!

– Пожалуйста, поручик.

– Темно, как в жопе, у кого?

Из коллекции любимых анекдотов генерала Занудкина

Было 8.30 вторника. Весь понедельник Виктор Иванович провел в самой крупной бильярдной Санкт-Петербурга «Лидере»[26]26
  В начале 21 века в Санкт-Петербурге активно функционировала крупнейшая в Европе бильярдная «Лидер». Это был крупнейший спортивно-развлекательный центр, в котором проводились очень многие знаковые для мировой бильярдной общественности соревнования и по пулу, и по снукеру, и больше всего – по русскому бильярду. Сюда съезжались и с города, и с области, и с других регионов России, Финляндии, Белоруссии, Украины и пр. интересно провести досуг. Прекрасная атмосфера, великолепная кухня, комфортная игра на хороших столах… Но «темочка» прожила не более 10 лет. И сейчас там только бутики и ничего более не напоминает о боулинге, о 3D – кинотеатре, о бильярде и игровых автоматах, о казино… Всё это теперь в прошлом…


[Закрыть].

Прежде, чем начать данную главу, я позволю себе некоторое отступление. Связано это с тем, что когда в 13.30, в понедельник, в Лидер зашел Виктор Иванович, то все 40 столов русского бильярда были свободны. Кое-где над столами горел свет, что означало только одно – столик занят и на нем играют. Народу было мало. И Виктор Иванович, подойдя к маркеру Артуру, дежурившему в тот день на русском бильярде, предложил сыграть «не по дорогу» десять партий в Московскую пирамиду. Идея была оригинальной, т. к. Артурчик был неоднократным чемпионом Армении по русскому бильярду и кладочка у него была «что надочка». Но и Виктор Иванович играл так, что не боялся вставать на игру и с молодыми дарованиями и со старыми, матёрыми каталами. Когда у него шла игра, он чесал любого. И эту особенность его игры знали лишь единицы, к числу которых относился и Артур.

Артур в 10.00 принял смену и только-только начал обедать, когда к нему подошел Захаров в обычном спортивном костюме со своей знаменитой барсеткой, в которой он держал полный комплект всех своих документов, ключей и т. д. Виктор Иванович никогда не расставался с ней и даже во время игры он засовывал её под середину стола, то и дело наклоняясь и проверяя её, на месте ли она находится?! В свободной руке у него всегда был эспандер – резиновое колесико, которое он качал десятками тысяч раз в день. Именно поэтому его ладони напоминали малые совковые лопаты, а кулачища казались обычными мужскими головами. На обоих указательных пальцах рук были мозоли от кия, а на самих ладонях красовались «вековые» мозоли от эспандера, гантелей и турника. Виктор Иванович свои колобахи подавал так, чтобы ни в коем случае не раздавить кому-нибудь случайно руку. Силищи было столько, что хоть отбавляй.

Артурчик выдал комплект шаров, мелок и треугольник и сказал, что как только закончит обедать, так сразу же подойдет к нему. Столик был самым ближним к маркёру и если кто-либо подходил сдать и рассчитаться или открыть стол, то Артур мастерски обслуживал клиента, тратя на него менее минуты.

Виктор Иванович не стал включать время и не захотел разминаться, он был настроен решительно, по-боевому.

– Я лучше что-нибудь почитаю, – сказал Виктор Иванович, – у тебя есть для меня что-нибудь путёвое?

– Вот, посмотри, дорогой, – с лёгким акцентом и уважительно привстав, Артур передал свежий журнал, открытый на 8-ой странице, где давались советы по ведению бизнеса.

– Спасибо, – буркнул Захаров и уже по дороге от бильярдной стойки до стула у своего стола, за которым предстояло биться по 100 рублей за шар с Артуром, Виктор Иванович начал читать большую статью.

Уроки бизнеса

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно, и возвращается в ванную. «Кто это был?» – спрашивает муж. «Боб» – отвечает жена. «Прекрасно, – говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать, и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», – говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», – говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», – говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», – ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, – вздыхала она, – но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, – в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер, и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь Вам забраться на вершину, но не удержат Вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла, и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение, и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории: 1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Урок 7

Бродил молодец по лесу день, другой и лишь на третий вышел на поляну, где стояла избушка на курьих ножках. Постучал он в дверь, она и открылась. И увидел он старую, страшную-престрашную, вонючую и мерзкую старуху – бабу Ягу.

– Ты кто? – спросила баба Яга.

– Я – путник Иванушка, – молвил молодец.

– А что в такой глухомани делаешь? – спросила бабуся.

– Грибы, ягоды собирал, заблудился… Третий день хожу, брожу, с ног валюсь, кушать хочу.

– Ясно! Давай ко мне заходи. Я тебя в баньке попарю, накормлю, напою, обогрею и приючу на ночь, – молвила баба Яга.

Через пару часов, когда уже смеркалось, Иванушка чистенький, сытенький, отдохнувший, начал потягиваться, проявлять «признаки засыпания».

– Ну, дружочек, будем спатеньки ложиться? – прошамкала беззубая баба Яга. – Со мною ляжешь у печки? Трахнешь меня, а?

– Да ты что, старая, обалдела, что-ли? – изумился Иванушка. – С тобой – ни за что!

– А может с внучкой моей ляжешь в постельку? – не унималась старуха.

– И с ней ни за что! – был тверд и непреклонен Иван.

– Ладно, я тебе в горнице постелю… Пошли.

Ночь Иван проспал как убитый, а рано проснувшись, вдруг увидел обнаженную красавицу, любовавшуюся нагишом перед зеркалом и не спешившую одеться.

– Ты кто? – удивился Иван.

– Я – внучка бабы Яги! – смущенно ответила девушка и стала быстро-быстро одеваться, спрятавшись за какую-то утварь в комнате. – А ты – кто? – полюбопытствовала уже одевшаяся красавица.

– А я – мудак, блядь, мудак! – Иванушка нещадно бил себя кулаком по лбу.

Мораль истории: 1. Красота приходит и уходит с возрастом, а желания остаются; 2. Пока ты молод, не привередничай, опыт – дело наживное; 3. Делай добро людям и тебе вернется сторицей.

Урок 8

Купил подросток в аптеке презервативы на всякий «пожарный». Родители на даче, а после школы к нему должна была зайти его одноклассница, в которую он был влюблен. Думая только о том, как он с ней будет впервые в своей жизни заниматься сексом, юноша забыл на кухне, на столе, упаковку презервативов. Похвастав зачем-то одноклассникам о предстоящей первой встрече, по совету друзей, он решил всё заснять на видео.

Вдруг раздался звонок в дверь. Это была она. Легенда встречи была занятия по математике, подготовка к коллоквиуму. Девушка разделась и прошла в гостиную, где были разложены учебники, тетрадки, где стоял включенный ноутбук. Оба волновались. У обоих не было никакого сексуального опыта. Девушка захотела пить, и, зайдя на кухню, обнаружила кондомы. А когда вернулась в комнату, заметила и включенную видеокамеру, замаскированную книгами и вазой с цветами. Не прошло и 5 минут, как она в слезах убежала домой.

Мораль истории: 1. Если ты не знаешь, как пользоваться и в каких случаях презервативами, то ты, либо ещё ребёнок, либо глубокий старец. 2. Всё тайное, так или иначе, когда-нибудь становится явью. И только связь с женщиной не требует огласки, если она не является твоей женой. 3. Если твои друзья помогают тебе советами в вопросах секса, то пускай они помогут тебе в качестве секс-партнера. Но надо ли из-за этого становиться геем, или проще держать рот на замке?

Урок последний

У армянского радио спросили: «Что делать девушке, чтобы быть стройной и красивой?»

Ответ: «Надо каждое утро по полчаса крутить холохуп».

Вопрос: «А что делать девушке, когда она не может пролезть в холохуп?»

Ответ: «Значит, это уже не девушка, а спелый персик».

Мораль истории: надо делать продукцию доступной каждому: и старому и молодому, и высокому и низкорослому, и худому и толстому, и бедному и богатому.

Виктор Иванович закончил чтиву, когда к нему подошел с набитым брюхом Артур. Он был обязан знать основные правила игры на бильярде: 1. Никогда не играй на бильярде в состоянии опьянения и с набитым пищей животом; 2. Когда встаёшь за стол, необходимо успокоиться, отдышаться, иначе игра не пойдет; 3. Никогда нельзя недооценивать соперника.

Есть и ещё правила, но если учесть, что Виктор Иванович теперь пребывал после прочитанного в прекрасном расположении духа, то Артур элементарно хотел фраера хлопнуть. И установка была лишь на блицкриг.

Первые три партии Артур проиграл с минимальным счётом. Он торопился, рисковал. Четвертую партию Виктор Иванович выиграл с большим трудом и можно даже сказать, что совершенно случайно. Просто повезло.

– Артур, ты меня извини, я отойду на пару минут? – Виктор Иванович отправился на другой конец большого зала, в мужской туалет. Ему не столько хотелось справить нужду, сколько умыться. Руки были грязные и потные, а лицо от липкого пота просто притягивало мух, которые назойливо кружились возле профессора. Туалет был очень чистым и большим. Дорогой интерьер, прекрасное новое туалетное оборудование. Супер!!!

– Ну, что-то ты долго? – Артур начинал нервничать, т. к. если он проигрывал пятую партию, то за стол в лучшем случае должны были платить оба, а в худшем – Артур, в планы которого это совершенно не входило. – Может, поднимемся?

– До пятисот? – ляпнул было Виктор Иванович, но Артур предложение проглотил и ещё даже добавил, – сухая – вдвойне.

– Пошло! Разбивай.

Артур с разбоя положил 7 шаров. Разбой и последующие забития длились не более 3-х минут. Чудеса, да и только.

Виктор Иванович уже был готов к проигрышу в 8 000 руб. за одну партию, но что-то вдруг случилось. Восьмой удар оказался не то, что плохим, а очень плохим, прицельный шар застрял в лузе. И, о – чудо, Виктор Иванович положил за два подхода все восемь шаров.

У Артура стали дрожать руки. Шестую и седьмую партии Артур проиграл, соответственно, со счетом 6:8 и 4:8.

В восьмой партии Артур забил лишь один шар, а в девятой был полный разгром.

– Виктор Иванович, давай десятую под расчет, а?

– По чем?

– По штукарю за шар и твой расчет. Пошло? – Артур надеялся победой в одной из десяти партий решить все свои финансовые дела, но, как говорится, увы и ах.

Последняя партия, проходившая под пристальными взглядами человек 10, а м.б. и более, была скоротечной и неинтересной. Профессор за три подхода положил все 8 шаров, у Артура же каждый последующий удар был хуже предыдущего. Он проиграл. Проиграл много и быстро, да так, что дважды споткнулся на ровном полу, пока свои 10 метров шел к рабочей стойке.

– Артур, чтобы Вас не огорчить, разрешите получить?

– Сейчас, дорогой, сейчас…

Было около 18.00. В бильярдной в это время свободных столов не было. Артур был морально раздавлен, на него без содроганий невозможно было смотреть. Все кавказцы достаточно самолюбивы и тщеславны. Не надо путать с гордостью. И это, между прочим, хорошие качества, т. к. качества «лидера» во многом обусловлены этими чертами характера. Тавтология?! Возможно. Но если взять, например, спортсменов, которые выступают в единоборствах, то процент кавказцев там будет максимальным. Кавказ всегда славился своими воинами, своими героями, отдавшими жизнь не только за свой народ, но и защищая другие, братские народы. И об этом никогда не следует забывать. Надо помнить и то, что большая часть кавказцев – люди гостеприимные и миролюбивые. Много прекрасных черт у представителей Кавказа, но есть и такие, которых мало или которые не так развиты, например, у славян.

События 2014 – 2017 гг. на Украине показали определенную самобытность украинского народа, который почему-то раньше считался таким же по духу, по менталитету, что и белорусский, русский народы. Однако с каждым годом различий становится всё больше и больше. И что будет через 5, 10, 20 лет – трудно предвосхитить.

Виктор Иванович неплохо нажился на Артуре. Он хотел выиграть, взял и выиграл. Он хотел размяться, успокоиться – успокоился, но чувство тревоги после игры лишь усилилось. Надо было ехать домой. А соблазн поиграть и увеличить выигрыш был велик.

На счастье Захарову позвонила жена, напомнив про домашние дела и про то, что он обещал что-то купить в магазине. И Виктор Иванович поехал домой, рассуждая по дороге о предстоящей встрече с Лобовым…

Николай Михайлович должен был подъехать с минуты на минуту. Виктор Иванович в ожидании шефа немного нервничал. Занятий в институте у него в понедельник не было, а вот прогул, невыход на службу – появился.

– Здравия желаю, товарищ генерал! – Приветствовал в коридоре у самой двери в приемную Виктор Иванович.

– А, добрый день, добрый день, Виктор Иванович. Заходи, пожалуйста. Ирина Дмитриевна, сделайте, пожалуйста, нам, это самое, значит, – Николай Михайлович в мохеровом пальто, с шерстяным шарфиком и без головного убора, в чёрном костюме, в красивом галстуке синего цвета с модной заколкой на белой рубашке, решительно вошел в свой кабинет. Форточки были открыты, на большом столе был идеальный порядок.

Раздевшись у себя в кандейке, Лобов уселся в одной белой рубашке с галстуком за свой стол, и начал названивать в Секретариат, в Дежурную часть, в СпецБиблиотеку. Рабочий день начался.

– Ну, как съездил, это самое, значит? – Николай Михайлович положил локти на стол и внимательно стал разглядывать Захарова, который продолжал стоять и без команды генерала не решался присесть за большой стол, выполнявший роль и банкетки, и стола для проведения совещаний с начсоставом в кабинете начальника.

– Нормально, – Виктор Иванович протянул запечатанный большой конверт, в котором находились документы и деньги.

– Ты извини меня, пожалуйста, мне сейчас надо принять доклад дежурного, а затем мы, значит, это самое, значит, и поговорим, вот. Так что, это самое, значит, ты подожди, пожалуйста, это самое, значит, в приемной. Да, и заодно пригласи дежурного на доклад.

Дежурный, стоявший у самой двери, всё слышал и вошел в кабинет Лобова так быстро, словно только и ждал разрешения генерала.

Тем временем, генерал зашел в кандейку, оставив приоткрытой дверь в кабинет, и начал быстро переодеваться в свою генеральскую форму. Дежурный докладывал минут 10, из которых Лобов половину времени слушал доклад сидя в своём кресле, то и дело поправляя галстук, рукава рубашки, брюки.

Уже в самом конце доклада Лобов, держа на коленях конверт таким образом, чтобы никто не видел его содержимого, аккуратно вскрыл и достал первым делом доллары, которые быстро-быстро пересчитал. Затем валюту он уложил в боковое отделение своего портфеля, а сами бумаги вынул из конверта и аккуратно разложил на столе.

Теперь ему всё было по барабану, за исключением долларов и самого московского заказа. Мысленно он уже поделил деньги на четыре части, причем себе он решил оставить 3/4 всей суммы.

– Ну, Виктор Иванович, тему диссертации наметил? – поинтересовался Николай Михайлович у вошедшего опять и.о. начальника кафедры.

– Правовое регулирование распорядка дня сотрудников Налоговой полиции, – ответил Захаров.

– Почему не это самое, значит, ФСНП РФ? Надо же правильно называть всё, это самое, значит. А то, понимаешь, это самое, значит, может ведь и не того, в смысле ВАКа, да? – Лобов пытался показать свою значимость, но Виктор Иванович, увы, своими мыслями был где-то далеко… Он не сильно следил за словами Лобова, т. к. за годы общения с генералом понял, что минимальный смысл в его речи, если она не в бумажном варианте, это в начале и в самом конце. А середина – обыкновенное бла-бла-бла.

– Так точно! – вдруг ни с того, ни с сего выпалил Захаров.

– Да, а ты знаешь, что в Москве, это самое, значит, хотят создать новую структуру – ГосНаркоКонтроль РФ?

Лобов внимательно посмотрел на Захарова, а затем, вдруг, взял да и выдал тираду, от которой Виктор Иванович пришел в полное смятение чувств. Всё было настолько неожиданно, настолько внезапно, что он просто окаменел.

– Вот, пока ты, значит, туда-сюда, понимаешь ли, я тебе, это самое, значит, приятный сюрприз приготовил. Ты же любишь там всякие штучки дрючки? А? – По лицу генерала проскользнула ни то ухмылка, ни то улыбка. – Вот, значит, послушай-ка… – Лобов достал непонятно откуда-то сложенный напополам листок бумаги, на котором было аккуратным генеральским почерком написано:

– И после первых десяти новогодних тостов к месту будут новые одесские анекдоты:

Говорят, что:

– Как новый год встретишь – так его и проведёшь!

– Ты чудак?!

– А что?

– Всё не так. Все новый год встречают, слушая чудака, который по всем каналам поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать чудака?

– Мда, не поспоришь…

– Ну, как, Виктор Иванович, а? – Лобов с ухмылкой посмотрел из под своих дорогих очков на Захарова, стоявшего в полном оцепенении перед генералом. – Нравится? А вот ещё, значит, только послушай… – Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям «С Новым годом!»

– Лихо! – только и вымолвил Захаров, который был просто не готов к такому развитию событий.

– Ладно, последний тебе, это самое, значит. Слушай, вот, – Лобов, тихонечко водя пальчиком по строчкам своего же текста, продолжил чтение анекдота. – Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:

– Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это я подарок дам.

– Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

– Николай Михайлович, а что, если тему диссертации сформулировать так: Правовое регулирование распорядка дня сотрудников ГосНаркоКонтроля РФ?

– Ты не гони! Здесь надо подумать. Я вот сегодня Вячеславу Михайловичу и Фейдюльпельдюзову покажу. Что они скажут, так и это самое, значит. Понял?