Текст книги "Судьба педераста или непридуманные истории из жизни…"

Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

На руках появятся мозоли на ладонях и мышцы трицепс от долгого, частого и ежедневного поглаживания. Рука будет отваливаться от часовых поглаживаний. А на теле постоянно будут царапины и синяки от лап вашего любимца, который всё время будет просить лапой что-то дать, будет ходить по вам по сонному и бодрствующему, т. к. если вы лежите, то и он лежит и притом только рядом. И не важно, в ногах или на подушке, т. к. всё время он будет вас облизывать и контролировать лапами и не дай Бог вам от него по тихому уйти, воя будет и шума столько, что проще его всегда и всюду брать с собой.

Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака…» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе – задумчиво нюхать воздух… Ладно, это уже детали.

Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

Вы откроете в себе способность сюсюкаться, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…

Коварство Лобова не знало предела

 
От отца я получил
Несметное богатство:
Муди в пуд и х@й в аршин…
Вот бл@дство, так уж бл@дство!
 

Зяма Исламбеков, из раннего, неопубликованного

В 10.00, в понедельник, Виктор Иванович лично занес микроволновку в кабинет Николая Михайловича. Ждать в приемной пришлось минут 20 или около того, пока от генерала вышла начальник секретариата. Николай Михайлович никогда сам не ходил в секретариат, находившийся напротив его кабинета. Знакомился с документами он только у себя за столом, а начальник секретариата, как девочка на побегушках, металась из кабинета в кабинет, то принося, то унося Николаю Михайловичу разные бумаги, телефонограммы, факсы и телетайпные ленты. Таков был порядок.

Коробка с микроволновкой была не только вскрыта, но и поставлена на инвентарный учет. На задней панели уже стоял инвентарный номер, сделанный белой нитро эмалью, а в паспорте дополнительно стоял штампик института. Из бухгалтерии вот-вот должны были сообщить, что платежка прошла. Виктор Иванович попросил, чтобы эту ерунду сообщили ему, а не генералу, чтобы не отвлекали всякой ху@ней Николая Михайловича.

– Ну, Виктор Иванович, здравствуй! – приветствовал Николай Михайлович и.о. начальника кафедры, по которому уже целый час шла служебная проверка по его лекциям, методике проведения занятий, по его преподавателям, по всей руководимой им кафедре. – Вижу, съездил ты в Москву хорошо?! Отдохнул?! Помолодел, посвежел! – констатировал генерал.

Ирина Дмитриевна суетилась в генеральской комнате, что-то убирая, наводя чистоту, создавая обычный уют, который был у Лобова там, где он любил уединяться. То и дело мелькая в проёме слегка приоткрытой двери, Ирина Дмитриевна внимательно наблюдала за Виктором Ивановичем. Вероятно, они обсуждали его и он, что называется, был легок на помине.

– Чаю с дороги будешь? – спросил у Виктора Ивановича Лобов. – Ирина Дмитриевна, сделайте, пожалуйста, два чая с лимоном и пару бутербродов Виктору Ивановичу.

– Спасибо, Николай Михайлович, – поблагодарил профессор.

– А что это за это самое, значит? – Лобов кивнул на коробку, на которой было красочное изображение микроволновой печи.

– Микроволновка.

– А, ну поставь её вон туда, – и Николай Михайлович рукой и глазами указал на место возле холодильника. – Проверял?

– Всё работает. Нормально.

– Ну и это самое, значит, вот, – Лобов о чем-то задумался, но вдруг его осенила мысль и он спросил, – А документы ты привез?

– Да, пожалуйста, – Виктор Иванович протянул большой пакет Николаю Михайловичу.

– Ну, ладно, спасибо, – только и сказал генерал. – Виктор Иванович, вы свободны. Идите, работайте. Будьте на связи, значит. Я Вам, это самое, значит, позвоню.

Выходя от генерала, Виктор Иванович столкнулся лицом к лицу с Макеевым, которого, судя по всему, каким-то образом вызвал генерал. Оба офицера одарили друг друга дежурными улыбками и разошлись как автомобилисты правым курсом.

Виктор Иванович пошел к себе на кафедру, а Макеев как зашел, так и вышел от генерала, который попросил его чуть попозже к нему зайти.

Виктор Александрович пошел в секретариат знакомиться с документами, а генерал дал команду Ирине Дмитриевне установить наблюдение за Захаровым и докладывать ему о нем, о том, что он делает и т. д.

За первый час после встречи с генералом к Виктору Ивановичу под тем или иным предлогом в кабинет вошли четыре женщины (две сотрудницы секретариата, из библиотеки и из научно-исследовательского отдела), а также двое офицеров с других кафедр. Все заходили практически без стука. То есть стук в дверь был без паузы и без ожидания команды на разрешение войти. Уже одно только это свидетельствовало о негласной слежке за Виктором Ивановичем. И он это сразу же почувствовал. Визитеры задерживались не более, чем на 2-3 минуты, внимательно рассматривая бумаги на столе и ту обстановку в кабинете, что могла бы хоть как-то скомпрометировать профессора Захарова.

В 12.00, за два часа до обеда, Виктора Ивановича к себе в кабинет вызвал генерал. Ирина Дмитриевна лично поднялась на третий этаж и передала просьбу Николая Михайловича спуститься к нему, да поскорее.

Ещё никто, даже аналитик Виктор Иванович, не знал, чего хотел генерал. А задумал он следующее. Виктор Иванович должен был сгонять в Москву и обратно на встречу с заказчиком. Николай Михайлович старался придерживаться простого житейского принципа, точнее – чекистской мудрости – лучше перебздеть, чем потом локти кусать на параше. Возможно, это всё было лишним в данной ситуации, но кто знал?!

– А, Виктор Иванович, дорогой!? – наигранно по-доброму, с кривой ухмылкой приветствовал Лобов своего И.О. – А мы тебя тут, это самое, значит, обыскались…

– Я был на месте, Николай Михайлович, – начал было оправдываться Захаров, но Лобов его перебил.

– Ну, ладно, ладно, тебе там, – генерал жестом дал понять, что беседа будет длинной, приватной и надо бы присесть за стол. – Тут вот ведь какое дело получается…

Захаров присел и хотел было опять вставить в разговор свое идиотские реплики, типа: я работал один или я готовился к лекции…

– Ты выслушай сначала, это самое, значит, а потом мне пояснишь, это самое, понял, да? – Лобов с легким прищуром взглянул на подполковника, которого сразу же бросило в холод. От колкого и пристального, слегка исподлобья взгляда повеяло не то что холодом, а смертью, могилой. – Помнишь Занудкина и других генералов, а? Так вот, дорогой мой, я уже, это самое, значит, устал тебя выгораживать и покрывать. Ты в гавно, это самое, значит, а я потом, это самое, значит, тебя из гавна, значит… Нормально? – Лобов отпил из стакана чай и продолжил, – Вот, умник, почитай-ка, что на тебя тут написали…

Когда Захаров увидел здоровенную папку, на которой было крупно выведено фломастером: МАТЕРИАЛ СЛУЖЕБНОЙ ПРОВЕРКИ по И.О. Начальника кафедры…, у него моментально вдруг испортилось настроение. Пульс участился до 130 ударов в минуту, на лице выступила испарина, а тело вдруг, загорелось и затряслось…

Несколько десятков сотрудников из числа преданных Лобову и системе в целом трудились не покладая рук и ног, в ущерб своему здоровью и личному времени… Первое знакомство, т. е. с первых же страниц папки было видно, что каждый (!) не просто излагал факты, извращая суть, но и пытался сделать вывод. Всё было написано и режиссировано одним человеком, хотя почерк у всех был разный, да и принтеры немного отличались.

– Последний раз даю тебе, значит, шанс, но гарантировать, разумеется, ничего не могу… Пройдет – хорошо, а нет – сам понимаешь, это самое, значит. – Николай Михайлович говорил спокойно, нежно, как будто застилал мягкую постельку. – Сегодня сгоняешь в Москву, передашь заключение по себе, которое я формально должен подписать, но я позвоню, прямо при тебе, вот, и скажу, это самое, значит, чтобы они там, того, вот, – Николай Михайлович взял трубку и начал звонить в Москву. На другом конце провода никто не отвечал. Бухают, что ли? Или делают вид, что не слышат звонка?

Получив инструкции от Лобова, Захаров вышел от генерала с папочкой и саркастической улыбкой. Ирина Дмитриевна не просто заметила, а даже подскочила в своем кресле.

Через полчаса Виктор Иванович, не дожидаясь окончания рабочего дня, уехал на своей машине домой, через бильярд.

Побродив с часок по клубу, проиграв каким-то лохам пару партий, Виктор Иванович поехал домой.

По дороге он всё тщательно взвесил, всё обдумал. Уже дома, за компьютером он изменил заключение по себе до неузнаваемости. Получалось теперь, что подполковник Захаров был гнусной личностью, недоумком и подлежал наказанию в виде выговора. Однако, никаких фактов, никаких пояснений в документе не было. Всё было бездоказательно и голословно. Теперь был не документ, а полная хрень с подписью, с печатью генерала Лобова.

Невооруженным глазом была видна необъективность расследования, полная неприязнь генерала к простому и.о. начальника кафедры. Этот документ, как потом оказалось, был бомбой замедленного действия для Лобова – чекистского генерала, самого хитрого и самого умного из всего выпуска училища.

В купе Захаров садился усталым, но веселым. Предстояло ехать 8 часов…

Вместо эпилога, так, всякая ерунда

Фурманов спрашивает у Петьки:

– Загадку отгадаешь?

– Попробую.

– Без окон, без дверей, полна горница людей. Что это?

– Жопа, – отвечает Петька.

– Это – огурец! А вот ещё одна: Два конца, два кольца, по середине гвоздик. Что это?

– Хрень какая – то, – отвечает Петька.

– Дурак ты, Петька. Это – ножницы! – с улыбкой отвечает Фурманов.

И Петька решил загадать Василию Ивановичу, проверить его смекалку.

– Василий Иванович, мне Фурманов загадал загадку. Сможешь отгадать? – спрашивает Петька.

– А ну, давай!

– Без окон, без дверей, полна жопа огурцов. Что это?

– Хрень какая-то, – отвечает Василий Иванович.

– Вот и я говорю, хрень, а Фурманов говорит, что ножницы?!

Армейская загадка

Кстати, сейчас профессор ведет себя по-другому. Он давно уже не служит, на пенсии, подрабатывает в нескольких ВУЗах, ездит по заграницам, занимается фитнесом, пописывает стихи. Он ни с кем из бывших своих сослуживцев не хочет общаться, т. к. расстался он с системой по-плохому. В полном расцвете сил, энергии и знаний, в возрасте 46 лет молодой полковник, профессор, академик был вынужден уволиться, уйти на пенсию по собственному желанию… полковника Макеева Виктора Александровича, который вскоре после этой истории заменил генерала-полковника Лобова, но служить ему долго тоже не пришлось. Однако об этом ещё будет повествование.

Лекция Дэна МакЛендена, адвоката, защищающего разных ублюдков и представляющего их в суде

«После пятидесяти жизнь ещё только начинается», – подумал я и плеснул себе в бокал ещё пятьдесят.

Арнольд Хуеплётов, неопубликованное, раннее…

Фрагмент лекции Дэна МакЛендена, адвоката, защищающего разных ублюдков и представляющего их в суде, уже много-много лет гуляет по всемирной паутине – интернету. Более того, есть даже синхронный перевод на русский язык. Достаточно забавный видеоролик вызывает стойкую неприязнь у 99 % всех женщин и находит полное одобрение и понимание у 85 % мужиков. Остальные 15 % скорее всего либо не поняли, либо «с бабским характером», где чувством юмора, логикой даже и не пахнет. Вот один из вариантов русского перевода, позволяющий оценить глубину проблемы и масштабность её анализа. В английской версии, где журналист берет интервью у адвоката, смотрится лучше, тем более, когда по ходу рассказа чертятся графики. Иллюстрация рисунками и полезна, и эффективна.

Итак, вот лишь пересказ от первого лица, т. е. от адвоката, его центрального фрагмента.

Тема лекции полезна всем, т. к. она – о женщинах, о том, как с ними общаться, понять во что ты влип или можешь влипнуть.

Итак, я расскажу Вам всё, что молодые люди должны знать о женщинах. 46 лет я изучал женщин и мне удалось-таки всё разложить по полочкам.

Возьмём ось шизанутости (Crazy) и ось внешней привлекательности (Hot). Внешность или внешнюю привлекательность обычно измеряют от одного до десяти, а вот шизанутость начинается с четвёрки, потому что любая тёлка уже шизанута, как минимум, на четвёрочку. Таким образом, получается от четырех до десяти.

Строим график шизанутости-привлекательности. Обратите внимание, как проходит линия?! Как правило, левая область, заштрихованная на графике синим цветом – область непригодная. С женщинами из этой зоны мы не знакомимся, не встречаемся и не заводим с ними семьи, т. к. по привлекательности они ниже 5, а по жизанутости они могут быть от четырех до десяти, хотя если честно, то верхнего предела у женщин здесь нет. Область «No go» – непригодная область, сюда не ходим, даже не смотрим в их сторону. Так проще жить, такова правда жизни.

Примерно от пяти и приблизительно до восьми, всё, что ниже линии графика, это – развлекательная область «Fun zone». Здесь вы знакомитесь, гуляете, приятно проводите время, но только не забывайте о том, что находясь в развлекательной зоне, вы должны покинуть её куда-нибудь в более серьёзную область. Итак, развлекательная область начинается после пяти и заканчивается на восьми по привлекательности (на графике это – зеленая область), т. е. всё, что ниже линии графика шизонутости. Интересно, что большую часть времени эти бабы ведут себя адекватно. А вот по ту, по другую сторону графика, то есть выше линии шизонутости, здесь у нас опасная зона (Danger zone – красная заштрихованная зона). Тут рыжие, стриптизёрши, все, кого зовут именем Наташа, парикмахерши. Здесь твою машину царапают ключами, бьют стёкла, спускают колеса, или вообще оказываешься за решеткой.

А теперь, когда мы почти закончили, осталось чуть-чуть, я должен прояснить кое-что: перед вами картина не постоянная. Данную схему вы применяете на протяжении какого-то времени, чтобы установить закономерность, словно кучность при стрельбе. Потому что в любое время, любая женщина, которую вы поместили на графике в одну из областей, способна неожиданно перескочить в любую область. Поэтому вы должны определить кучность попадания для вашей бабы. И как только вы найдете определенную закономерность, тогда можете быть уверены.

Итак, продолжим. Это вот область, ниже линии на графике по шизонутости, от восьми и выше по привлекательности, при этом выше семёрочки по шизонутости – область любимой девушки – желтый сегмент (Date zone). В этой области вы можете находиться сколько хотите. Этих женщин вы знакомите с друзьями, с родителями. Они достаточно привлекательны и в тоже время – больны на голову лишь чуточку. Здесь можно сидеть бесконечно долго.

А теперь, от восьми по привлекательности и между пятеркой и семёркой по шизонутости – область жены (Wife zone) – серая штриховка. Когда встречаете такую, задумайтесь о серьёзных отношениях. Данная область не так обширна, как показано на рисунке. Эти области (Date zone & Wife zone) вообще не поддаются масштабированию. Перед вами на рисунке лишь образец того, к чему вы должны стремиться.

Вам нужна тёлка от пяти до семи по шизонутости и от восьми по привлекательности. Там ваша жена. Ясно?!

Далее. Ниже пятерочки по шизонутости и сверх восьми по привлекательности расположена область совершенной бабы (Un real zone), таких не существует. Если наткнетесь на совершенную бабу, то ловите её, везите к нам в лабораторию, где мы будем её изучать, тщательно обследовать. После изучения мы попытаемся её клонировать. Договорились?

Один парень мне однажды сказал: «Минуточку! Я познакомился с офигенной тёлкой, девять по привлекательности и она спокойна как удав. Не больше тройки по шизонутости».

Тогда я сказал ему, ты втираешь мне про девятку по привлекательности и от двух до трёх по шизонутости? Он говорит: «Да, она мне очень нравится». А я говорю – аккуратнее, потому что это, парень, ты встретил пидараса!

Так что будьте осторожны! Если меньше четырех по шизонутости и сверх восьми по привлекательности – перед вами, скорее всего, трансвестит. Это – «Gey zone, Transvestite zone».

Вот и вся наука про женщин.

А про мужчин, кстати, тоже есть теория, но она не такая сложная и она намного короче.

С мужчинами дела обстоят следующим образом: Нарисуем ось члена (Cute) и денежная ось (Money). Всего три области:

– «No go zone» – в этой зоне у парней нет ни денег, ни огромного члена.

– «Husband zone» – область мужей. Обратите внимание, как только вы накопите достаточно денег, так уже не имеет значение, какой длины, какого размера у вас член.

– «Fun zone» – третья область – развлекательная. Здесь нищеброды с большими членами.

Вот так выглядит картина с мужиками.

Туда-обратно, тебе-мне приятно

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Зяма Исламбеков, из раннего, неопубликованного

Виктор Иванович поехал в Москву на встречу с Тряпкиным Алексеем Ивановичем, помощником Игоря Михайловича – председателя экспертного совета ВАК РФ.

Поезд прибыл в Москву, на Ленинградский вокзал, без задержки. До метро Захаров добежал за 10 мин. Он успел отметиться в комендатуре и купить обратный билет, но уже на другой, фирменный поезд.

С самим генералом Занудкиным встреча не состоялась, документы от Николая Михайловича были оставлены Занудкину в канцелярии. Ему их передали спустя 40 мин.

А вот с Тряпкиным Захаров просидел в ресторане часа 3, если не больше. Из простого кофепития организовались замечательные посиделки с водочкой, с икрой и прочими вкусняшками, которые себе можно лишь представить простому обывателю. Было всё. И за всё про всё, заметьте, платил исключительно Алексей Иванович.

От служебных и деловых разговоров, укатав вторую бутылочку водочки, Тряпкина, вдруг потянуло на анекдоты про баб, про ментов, про…

Вот, самый приличный из того, с чего начал Алексей Иванович.

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:

– Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

– Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

Виктору Ивановичу анекдот очень понравился и он ответил двумя.

– Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек….а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!! – жалуется девушка коллеге по работе.

– Мариночка, а ты найди спонсора, – говорит парень.

– Тебе легко сказать….ведь с ним «расплачиваться» придётся, а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас…

– Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!!

– Моя ж ты зая…..вот с таким я бы поехала!!

Парень:

– Только знаешь… Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату.

– В каком смысле?

– Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?

– Ну да…

– Так вот, 14 дней, значит, 50 % – 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой….

– А если обманешь?..

Парень разводит руками:

– Тогда я верну предоплату!

– Виктор Иванович, диссертация должна быть готова быстро. Клиент очень и очень важен для нас. Да и платит он достойно. Понимаешь, да?

– А сколько, если не секрет? – Виктор Иванович был слегка озадачен. Он не решался заказать третью бутылку, понимая прекрасно, что три – это будет большой перебор, но, похоже, заказывать было надо, т. к. Алексей Иванович по-прежнему контролировал ситуацию и лишнего себе не позволял. Да, он говорил теперь медленнее обычного, у него текла слюнка, то и дело он безуспешно искал взглядом кого-то, но за своей речью он продолжал следить.

Когда мимо проходил официант, Виктор Иванович его остановил. Он быстро, как мог, привстал и схватил бедолагу за рубашку, отчего тот чуть не порвал её.

– Дружочек, будь так любезен, принеси нам, пожалуйста, третью радость, две порции отварной картошечки и два больших стакана сметаны. Да, и ещё, пожалуйста, сырную нарезку… Две тарелки нарезки, и лимончик на блюдечке. Только лимончик надо меленько порезать и он должен быть большим. Или нет, лучше два больших лимончика.

– Молодец, что ещё заказал водочки! Правильно понимаешь ситуацию! Уважаю… Только я тебя на вокзал не повезу. Сам как-нибудь доедешь…

– А мне до поезда ещё далеко-далеко… Да и за ночь я выдрыхаюсь, ха-ха. Ой, я сейчас приду, – сказал Виктор Иванович, встал и слегка покачиваясь из стороны в сторону неуверенной походкой отправился в туалет.

Мужской туалет оказался занятым. А в женский туалет дверь была даже приоткрыта. Недолго думая, Захаров оккупировал дамскую комнату, где без всяких обиняков справил большую и малую нужду в биде, а затем выблевал всё своё содержимое в раковину умывальника. Минуты две-три он отряхивался, мыл руки и свои интимные места, наводил марафет как мог. Затем с гордым видом покинул женский туалет через комнатку, где перекуривали официанты, наблюдавшие за своими клиентами и ожидавшие приготовления заказанных блюд.

– Так, любезный, – обратился к своему официанту Захаров, – добавь-ка ещё, пожалуйста, зеленого чая и порцию шашлычка.

– Ну, как сходил? Успешно? – спросил Алексей Иванович.

– Вполне. Теперь готов к продолжению банкета, – с ироничной улыбкой ответил Захаров.

– Вот и чудненько. Теперь я ненадолго отлучусь, – заметил Тряпкин.

У кинорежиссеров большинство сцен снимается по несколько раз. Сценки эти называются дублями. Именно из дублей выбирается всегда самая лучшая сцена, где актеры сыграли наиболее профессионально и так, как задумывал режиссер.

Второй дубль отличался от первого лишь составом и дислокацией, т. е. туалетом. И всё! В это трудно поверить, но Алексей Иванович также заказал себе порцию шашлыка.

Шел третий час посиделок в ресторане «Алёнушка», оба были пьяными и голодными, оба хотели элементарно поесть.

Первым перестал «фильтровать базар» Тряпкин. Он был постарше и более худосочным. Это он слил в Алёнушке информацию о заказе, где центральная роль отводилась Захарову, который должен был под ключ написать диссертацию и обеспечить её защиту в своем диссертационном совете. Единственное, чего не озвучил Алексей Иванович – это ФИО клиента и сумму гонорара.

– Кстати, Виктор Иванович, в конверте купюры, номера которых известны твоему Лобову. Помни об этом, – Алексей Иванович поднял указательный перст на правой руке в сторону Бога. – Не надо было тебе об этом говорить, но я не сдержался. Извини.

И к такому развитию хода событий Захаров был тоже готов. За годы совместной с Лобовым службой Захаров многое сумел не только перенять, но и даже где-то развить. Он был способным учеником!

На вокзал Захаров прибыл ровно за полтора часа до отправления поезда. До посадки оставалось ещё минут 30-40, но Виктор Иванович не стал дожидаться объявления начала посадки, а без всякого спроса занял свое купе, которое было чудесным образом убрано.

Раздевшись до трусов и майки, он решил лечь и уснуть, однако сна не было ни в одном глазу. Мучила жажда, кружилась голова, а пришедшая непонятно откуда идиотская икота, от которой сильно содрогалось тело в трусах и в майке, лишала окончательно какой-либо надежды на сон. Да и зашедшие в купе попутчики трезво оценили перспективу совместной поездки с Виктором Ивановичем.

Недолго думая, Виктор Иванович решил покурить на перроне. Он стрельнул у кого-то сигарету, накинул на майку свою осеннюю куртку и в тапочках вышел на перрон. После первой же затяжки по шарам что-то сильно вдарило, голова закружилась, икота моментально перешла в душераздирающий кашель. Согнувшись в три погибель, Виктор Иванович, как ни странно, ни у кого не вызвал ни интереса к себе, ни сочувствия, всякое бывает на вокзале.

Через полчаса поезд тронулся в путь. Виктор Иванович лежал на нижней полке и тупо смотрел на приоткрытую дверь в купе. О чем он думал – это известно лишь самому Господу Богу.

Примерно в час ночи Захаров проснулся от хохота попутчиков, игравших в переводного дурачка и то и дело гонявших анекдоты.

Купе, поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:

– Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Мужчина:

– Да, Вы правы – в вагоне много пыли, мусор вовремя не убирают…

Женщина:

– Та я не об этом!

Мужчина:

– Да и постель не первой свежести…

Женщина:

– Это Вы на что намекаете?

Мужчина:

– Да не намекаю я…

Женщина:

– Ага, так я Вам и поверила! Мужик остается с красивой бабой наедине и ни на что не намекает!!!

Мужчина:

– Уважаемая, да у меня и в мыслях ничего не было!

Женщина:

– Ну конечно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!

Мужчина:

– Что все?

Женщина:

– Вы меня обязательно трахнете!!!

Мужчина:

– Вы в своём уме?

Женщина:

– Первый раз слышу, чтобы перед тем как трахнуть, проверяли интеллектуальный коэффициент!

Мужчина:

– Да не собираюсь я Вас трахать! Сейчас залезу на полку и буду дрыхнуть!

Женщина:

– От молодец – настоящий джентльмен!! Будет дрыхнуть, а я должна всю ночь нервничать?

Мужчина:

– Почему?

Женщина:

– Потому что у меня предчувствие!

Мужчина:

– Оно Вас обманывает!

Женщина:

– Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!

Мужчина:

– Думаю, что сейчас оно бессовестно врет! У меня моральный облик выше плинтуса!

Женщина:

– Что Вы говорите? С такой высоты довольно легко упасть!

Мужчина:

– Я не упаду, я привяжусь!

Женщина:

– Моё предчувствие говорит, что Вы ко мне привяжитесь!

Мужчина:

– Я отвяжусь!

Женщина:

– Ну, прямо мазохист какой-то!?

Мужчина:

– Я – не мазохист! Я – образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!

Женщина:

– Попросите, чтобы проводник перевел Вас в другое купе!

Мужчина:

– А проводника нет на месте!

Женщина:

– 100 %, тоже кого-то уже «жарит»! Целый вагон мужланов, хоть в окно выпрыгивай!

Мужчина:

– Ну, и что Вы мне предлагаете, чтобы дальше Вы ехали спокойно?

Женщина:

– Так уж и быть, уговорили…. – трахнете меня и я наконец-то буду спокойна!!!

Виктору Ивановичу анекдот понравился. Он даже улыбнулся и хотел было повернуться лицом к стенке, но другой попутчик стал рассказывать свой анекдот.

Ехал я как-то на юг в компании с одной семейной парой и их приятелем. Муж всё время бегал в туалет, где торчал по долгу. Жена его, кстати, была и внешне достаточно блядовита, да и возраст у неё был самый, что ни на есть подходящий. Вот какая история, если не анекдот, с ними приключился. Итак, в ночном СВ поезда, едут мужчина и женщина. Познакомились, сидят калякают за жизнь.

Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу…

«Ушел как-то король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.

Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати командует:

– Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.

На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.

На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.

– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

– Я выполнил все желания принцессы.

– А ты что скажешь, дочка?

– Он не выполнил ни одного моего желания!

– Всё, готовься слуга, завтра утром палач тебе бошку отрубит!!!

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:

– Видишь тот стог? Пойди и съешь его!

– Зачем?

– Потому что ты – конь педальный!!!!

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает 100$….

Мужчина:

– Ну, что Вы, Наталья Геннадьевна, я ведь просто так Вам помог!!!

– Нет, Вы меня не поняли, Василий Петрович! Это Вам……на сено!

– Да, анекдотец классный! Что надо! Да и рассказываете Вы прямо-таки мастерски. И как только люди могут спать в такие минуты?

– А может он – глухой?

– Мужики, я не глухой и не сплю. Просто мне завтра надо рано вставать и я хочу спать! – Виктор Иванович тщетно пытался уснуть, но его и мутило, и всякая галиматья лезла в голову, не давая уснуть.

– Ну, раз не спите, тогда слушайте, – и попутчик начал рассказывать очередной анекдот.

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает: – Скажите, пожалуйста, сколько времени?

Еврей молчит.

Он снова: – Скажите, пожалуйста, сколько времени?

Еврей опять молчит. Парниша думает: – Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул.

Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:

– Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?

Еврей ему отвечает:

– Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал, но это – не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой-то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу, а там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю, но и это тоже не главное. Главное, у меня красивая дочка Циля. Вы её соблазните, выеб… е, она забеременеет, вы съе…тесь, я вас должен буду искать по всему Союзу, я вас найду, но и это ещё не главное. ГЛАВНОЕ – на хуя мне такой зять, у которого даже б%%%ь нет часов???!!!