Текст книги "Мои эстрадости"

Яблоко от яблони…

На просцениуме, в танце, появляются действующие лица, представляются зрителям.

Мать. Я – Мама. Старший ревизор «Главпуха». Вчера уехала в командировку и вернусь только завтра. («Утанцовывает» за кулисы).

Отец. Я – Папа. Муж «Главпуха». Жена в командировку а я в гречку. («Утанцовывает» за кулисы).

Сотрудница. А я «гречка». Мы с ним работаем в одном тресте. Наши отношения всегда были на грани. Сегодня я решила эту грань переступить. («Утанцовывает» за кулисы).

Сынок. А я – Сын. Заканчиваю десятый класс. Как у каждого выпускника, у меня есть мечта – достать айпет… («Утанцовывает» в глубину сцены).

Делец. А у меня, совершенно случайно, есть айпет, совершенно случайно. («Утанцовывает» за кулисы. Конец музыки).

Входит отец. В руках у него бутылка вина и «Киевский торт». Увидев сына, прячет принесенное за спину.

Папа. Почему ты дома?

Сын. А что ты принёс?

Папа. Ты собирался на консультацию.

Сын. Что ты прячешь?

Папа. У тебя экзамен на носу!

Сын. И всё-таки, что у тебя за спиной?

Папа (замявшись). «Киевский торт» для чая.

Сын. А там чай? (Указывает на бутылку, которую Папа прячет за спиной).

Папа. Слишком ты умный… (Вынимает бутылку из-за спины).

Сын. «Портвейн»?! Это же чернила! После него два дня голова трещит!

Папа. А ты откуда знаешь?

Сын. Мы его ещё в девятом классе проходили. Чего это ты разгулялся?

Папа. Такое у меня настроение – праздничное!

Сын. А какой сегодня праздник?

Папа. Э-э-э… Мама завтра возвращается из командировки…

Сын. Ну и что?

Папа. Это для тебя – ничего, а для меня приезд мамы – великий праздник!.. Когда у тебя консультация?

Сын. В семь. Ко мне придёт наш староста.

Папа. Это невозможно. Как раз в этот час сюда придут…

Сын. Кто?

Папа. Этот… Тот… Редактор стенгазеты… Егор Иванович… Мы с ним статью писать будем…

Сын. А нам где заниматься?

Папа. Что ты заладил: заниматься, заниматься. Отдохни от науки! На тебе сотню и дуй кино.

Сын. Не выйдет, папа.

Папа. Возьми ещё сотню на сигареты.

Сын. Мало.

Папа. Сколько ж тебе надо?

Сын. Пятнадцать тысяч рэ. Есть шанс по дешевке купить айпет.

Папа. Ты заболел… Я эти деньги в своём тресте потом и кровью зарабатываю. Ради чего я буду выкидывать их на твой паршивый айпет? Ты его не заслужил. Двоечник!

Сын. К твоему сведению, именно все двоечники имеют айпеты.

Папа. Слушаю тебя и удивляюсь. Я в твои годы был высоко принципиальным, морально стойким, принимал активное участие в общественной жизни…

Сын. Папа, по-моему, ты уже начал сочинять статью!

Папа (смотрит на часы). Кстати, сейчас придет Егор Иванович, мы будем работать. Освободи помещение!

Сын. Но я договорился… Мы вам не помешаем.

Папа. Ты так думаешь. А мы с Егором Ивановичем решили работать серьезно, без посторонних… Не будет статьи, не будет газеты, а это ЧП. Представь себе, ты приходишь в школу, смотришь на стенку, а газеты нет! Что ты скажешь?

Сын. Слава богу! Хоть раз на меня не будет карикатуры.

Папа. Тебе всё хаханьки, а мы с Егор Ивановичем относимся с большой ответственностью… Мы подготовились, настроились… Я освободил вечер, она освободила вечер…

Сын. Кто она?

Папа. Как кто? Егор Иванович…

Сын. Почему она?

Папа. Ну, это… Потому что он тянет всю газету. А газета – она. И редакция – она. Вот и выходит, что он – это она… она… оно… Понял?

Сын. Понял.

Папа. Что ты понял?

Сын. Что у меня есть шанс получить айпет.

(Звонок).

Папа. Это ко мне.

Сын. Это ко мне.

Входит Делец.

Папа. Вам кого?

Делец (читает по бумажке). Дом 18, квартира 6.

Сын. Это ко мне.

Папа. Для школьника вы немного староваты.

Сын. Так он же – староста.

Папа. Вы тоже десятиклассник, выпускник?

Делец. Было дело. Отсидел – выпустили. Выпускник!

Папа (указывая на его яркую сумку). А это у вас школьный ранец? Там задачник по тригонометрии?!

Делец. Нет, там у меня, совершенно случайно, лежит айпет.

Сын. Который ты хочешь мне купить.

Папа. Ты решил загнать меня в могилу!

Сын. Что ты, папа? Кто же тогда за айпет платить будет?

Папа. Стой! Мне надоело!.. Ты, что, меня дураком считаешь? Хочешь, чтоб я поверил, что этот старый ворюга – твой одноклассник?

Сын. Но я же поверил, что редактор газеты это – он!

Делец. Позвольте, почему «ворюга»?!

Папа. Ну, так спекулянт, перекупщик – какая разница?

Делец. Вы пользуетесь устаревшими формулировками: спекулянт, перекупщик… А сегодня меня надо называть бизнесмен или коммивояжер, я предлагаю продукцию разных фирм – это совершенно другая статья.

Папа (вспомнив). Статья, стенгазета… Редактор уже в дороге, а тут…

Сын. Отпусти моего старосту-коммивояжера, а я и сам уйду.

Папа. Не дождёшься… И откуда это в тебе? Кто тебя этому научил? Твой папа активист, твоя мама ревизор, борется с жуликами и расхитителями… А ты?! Позоришь семью! Уходи с глаз моих… Кстати, который час?

Делец. По среднеевропейскому времени – без пяти семь.

Папа. Брысь из моего дома на два часа пятнадцать минут!

Звонок. Папа открывает. Входит сотрудница.

Сотрудница (увидев, что папа не один). Я, кажется, не туда попала.

Папа. Не туда, не туда.

Сотрудница. Я лучше пойду…

Папа. Правильное решение.

Сын. Нет, нет, мы вас так не отпустим. Папа это к тебе.

Папа. Впервые вижу эту женщину.

Делец. Очная ставка!

Сын (ей). Папа без очков плохо видит. (Отцу.) Это ж Егор Иванович.

Делец. Совершенно случайно у меня есть очки, во французской оправе, всего восемьсот ре.

Папа (надев темные очки). А-а-а… Узнаю! Виделись сегодня! Работать не будем: к Сыну пришел товарищ, выпускник… Им нужно готовиться к экзаменам.

Сын. Не волнуйтесь, мы можем готовиться в скверике или в библиотеке, а вы оставайтесь и спокойно занимайтесь стенгазетой.

Сотрудница. Какой стенгазетой?

Сын. Папа вам расскажет. Как хорошо что вы пришли. Папа так часто вас вспоминает, – только и слышим: «Егор Иванович, Егор Иванович…» Но лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать… Я рад с вами познакомиться. И мама была бы рада. Жаль, что она в командировке. Но я ей обязательно про вас расскажу. (Идёт к выходу).

Папа. Стой… Сколько он просит? (Кивает на Дельца).

Сын. Пятнадцать тысяч.

Делец. Пятнадцать пятьсот.

Папа. Сын сказал – пятнадцать!

Делец. Инфляция, цены растут просто по часам.

Папа. Это же половина моей зарплаты! Приедет мама, что я ей скажу?

Сын. Не важно, что ты ей скажешь, важно, что я ей не скажу!

Папа. Да где ж я возьму столько денег? Можно в рассрочку?

Делец. С процентами. Но вам это обойдётся в два раза дороже.

Хлопнула входная дверь. Входит мама.

Сын (папе). Мамочка приехала!

Мама. Ваша мама пришла, молока принесла.

За ней входит шофёр с ящиком фруктов, с вязанками лука на шее и с клетками, в которых куры.

Папа. Ты же должна была приехать завтра… Мама. Ты что, недоволен?

Папа. Счастлив… (в сторону). От влип, так влип, что делать не знаю.

Сын (ему, негромко). А я знаю.

Папа. Что?

Сын. Айпет будет?

Папа. И новые джинсы впридачу!

Сын. Окей!.. Мамочка, у нас гости. Знакомься, это моя учительница, наш новый классный руководитель.

Мама. Надежда Петровна.

Сотрудница. Егория Ивановна…

Мама. Очень приятно.

Сын (сотруднице). Я ж вам говорил, что маме будет очень приятно. А это редактор… Они с папой статью пишут, для стенгазеты. Это будет потрясающая статья!

Папа. Пятнадцать тысяч пятьсот строк и все из моего кармана.

Делец. Шестнадцать тысяч и ни строчки меньше!

Папа. Почему так много?

Делец. Передовица!

Папа (расплачиваясь, тайком от мамы). Бери, что б ты ими подавился, совершенно случайно.

Мама (рассматривая вино, торт). А это что?

Сын. Это папа купил учительнице… учебные пособия.

Мама. Какие пособия?

Сын. Чернила для девятого класса и глобус Московской области. (Отдаёт вино и торт Сотруднице).

Сотрудница. Спасибо! До свидания.

Мама. Но вы так ничего и не рассказали о нашем мальчике?

Сотрудница. Удивительно способный ребёнок.

Телефонный звонок.

Мама (снимает трубку). Здравствуйте, шеф. А я управилась на день раньше. Всё проверила. Сигналы не подтвердились. Руководство на высоте. Хищений я не обнаружила. Что вы, что вы – никаких банкетов, никаких подношений, никаких знаков внимания… (Шофёр вносит ещё ящик с живым гусём). Вы же меня знаете. Могу сказать, что акт ревизии подписала с чистой совестью.

Гусь (смеётся). Га… Га… Га…

Сын (гусю). Что здесь смешного? Чего, чего, а совести нашей семье не занимать!

Папа (к маме). И в кого он такой уродился?

Общий танец, поклоны. Затемнение.

Новогодний подарок
Одноактная пьеса для кукольных театров

Действующие лица:

Актеры:

Снегурочка

Доктор Айболит

Дед Мороз

Куклы:

Бурый медведь

Белый медведь

Сорока

Снегурочка (перед ширмой). Здравствуйте, ребята! Вот и пришли они, первые дни Нового года! В эти дни все поздравляют друг друга и желают счастья. Вот и на ваше имя пришло много новогодних поздравительных писем и телеграмм. Почитать?.. Слушайте! (Читает).

 
«В новогодний праздник
Шлёт вам телеграмму
Зайчик-побегайчик
И зайчиха-мама».
 

А вот вторая… Ой, какие маленькие буквы! Наверное, писали какие-нибудь коротышки!.. (Читает.)

 
«На газировочной машине
Находу сломалась гайка,
Потому не с вами ныне
Винтик, Шпунтик и Незнайка!».
 

В какой книжке вы с ними встречались?.. Верно – «Приключения Незнайки». А что это за конверт? Сколько марок! Наверное, издалека! (Читает.)

 
«Посылает вам поклоны
Вся моя семья:
Чипполиньо, Чипполоне,
Чипполучьо, Чипполето
И, конечно, я».
 

Ну, этот мальчик-луковка всем известен. Его зовут… (Ответ: «Чипполино»). А что это за телеграмма? (Читает.) «Поздравляю с Первомаем!»… Странно! С Первомаем – под Новый год?! Ах, да это же Человек Рассеянный с улицы Бассейной. Как всегда, перепутал… Ой, какая холодная телеграмма! Надо надеть перчатки. (Надевает перчатки, читает). Срочная. «Лично Снегурочке». (Удивлённо). Мне лично?! (Читает.)

 
«Наш друг серьёзно нездоров,
Ищи скорее докторов,
А если там нигде их нет,
То приезжай сама. Привет!».
 

Это от дедушки Мороза! Значит, заболел наш друг – Белый Медведь. Что же делать? Где найти доктора? Думайте, ребята, думайте! Ничего не придумали? Ура! Вспомнила! Есть доктор, который нам поможет! И вы все его, конечно, знаете! Это добрый доктор Ай… (Ответ: «Айболит»). Правильно! Скорее к нему!

Убегает. Музыка. Ширма освещается. На ширме доктор Айболит.

Айболит (поёт).

 
Я живу, где протекает
Лимпопо,
Все зверята меня знают,
Лимпопо.
Будьте вы с Луны иль с Марса —
Я найду для вас лекарство,
Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!
Ну, а если ничего не болит,
Вы не думайте, что строг Айболит,
Будет с вами танцевать,
Будет песни распевать
Айболит, Айболит, Айболит!
 

(Достает большой термометр). Кто там следующий?

Бурый медведь (входя). Я.

Сорока (появляясь вслед за ним). Скажи, Потап Михайлович.

Бурый. Не подсказывай, сам знаю!.. (Доктору). Потап Михайлович.

Айболит. На что жалуетесь?

Сорока. На жирафа!

Бурый. Да не на жирафа, а на свою голову!

Айболит (простукивая голову молоточком). Так, так, так, не так… Что-то есть…

Сорока. А жираф говорит, что ничего нет.

Бурый. Да замолчи ты!

Айболит. А ну, покажите ваш дневник.

Сорока. Скажи, что он дома.

Бурый. Он дома… Зачем вам дневник?

Айболит. Дневник, молодой человек, это история болезни… Без него я никакой помощи оказать не смогу.

Бурый. Что ж, берите! (Ему очень стыдно).

Сорока. Хи-хи!

Айболит. Ничего нет смешного, Заболевание очень тяжёлое. По арифметике двойка?

Сорока. Скажи, что у тебя нет арифметических способностей.

Бурый. Способности у меня есть.

Айболит. А почему же двойка?

Бурый. Задали нам задачу: две ложки мёда плюс три ложки мёда; так я мёд съел, а задачку так и не решил.

Сорока. Я же тебе подсказывала, не есть, подсказывала?

Бурый. Пусть не задают задачек с мёдом, потому что я его всё равно съем.

Айболит. А почему по зоологии два?

Бурый. Потому что я белку назвал свиньёй. Это она мне так подсказала. (Указывает на Сороку).

Сорока. Конечно, свинья. Орехами меня не угостила.

Айболит (Медведю). Вот вас мой рецепт: не слушайте бессмысленных подсказок, выполняйте все домашние задания – и у вас будут пятёрки.

Бурый. Вот здорово! Вот спасибо! (Уходит, бормоча.) Две ложки мёду плюс три ложки мёду…

Сорока. Не будет у него пятёрок без меня.

Айболит. А теперь я займусь вами.

Сорока. А я ни на что не жалуюсь.

Айболит. На вас все жалуются: думать мешаете.

Сорока. А вот и нет!..

Айболит. А ну скажите «а».

Сорока. А, б, в, г, д…

Айболит. Нет, только «а».

Сорока. А, б, в…

Айболит. Откройте клюв, так… Покажите язык… (Вместо языка из клюва вываливается длинная шпаргалка). Всё ясно. Минуточку… (Большими ножницами отрезает шпаргалку). Теперь вы здоровы! (Слышен стук.) Кто бы это?

Сорока. Раньше я бы старалась подсказать, а теперь и не хочется!

Айболит (громко). Войдите!

(Появляются Бурый Медведь и Снегурочка).

Бурый. Вот он! (Показывает на Айболита).

Снегурочка. Доктор! Спасите!..

Айболит. Кого?

Снегурочка. Медведя!

Айболит. Но я его только что вылечил.

Снегурочка. Не этого. Другого медведя. Белого. Он замерзает… на полюсе!

Бурый. Бедный братик!.. (Воет). Доктор! Спасите брата! Он отличник!

Снегурочка. Скорее, доктор! Он погибает!

Айболит (поёт).

 
Погибнуть медведю не дам!
Готовьте мне мой чемодан!
Кладите лекарства и бинт,
На север летит Айболит.
 

Снегурочка и Бурый Медведь.

 
Мы с вами к медведю летим,
Погибнуть ему не дадим!
Айболит. Скорей собирайтесь в поход,
Домчит нас туда самолёт!
 

Затемнение. Рокот взлетающего самолёта. Музыка. На музыке ширма освещается.

Север. Снег. На льдине спит Белый Медведь. Просыпается.

Белый Медведь. Кто тут? Никого! Всё ещё никого! А мне так плохо… (Поёт.)

 
У меня всё болит
И пропал аппетит,
Не могу ни пить, ни есть,
Не могу ни встать, ни сесть.
Холодно, холодно!
В середине холодно!..
Ой, хоть бы поскорей пришёл кто-нибудь!
 

Появляются Айболит, Снегурочка, Бурый Медведь и Сорока.

Айболит. Где же больной?

Сорока. Вот он! Вот он!

Бурый. Опять подсказываешь!

Айболит. Молодец, Сорока!

Сорока (торжественно Бурому). Ага!..

(Все окружают Белого Медведя).

Айболит. Здравствуйте, голубчик!

Белый (жалобно). Прощайте…

Снегурочка. Почему же «прощайте»?

Белый. Конец мой приходит. Вёз Дед Мороз детям на ёлку в подарок бочку мороженого, а я его взял и съел.

Сорока. Целую бочку?

Белый. Да. А теперь замерзаю… (С трудом). Холодно, холодно… В середине холодно… (Вытягивается без движения.)

Сорока. Ой, смотрите! Перестал двигаться!

Бурый. Наверное, заснул.

Сорока. Он потерял сознание! Правда, доктор?

Айболит. Совершенно верно.

Бурый. Эх, брат, брат… Говорил я тебе: не люби мороженное, люби мёд, он полезней!

Айболит. Положение очень серьёзное. Попробуем сделать ему искусственное дыхание. Ну-ка, раз-два, раз-два… (Делают Белому Медведю искусственное дыхание).

Бурый. Ну как?

Айболит. Плохо. А ну, ещё раз! (Повторяют.)

Сорока. Ничего не помогает.

Айболит. Н-да… Всё ясно!.. Его могут спасти только специальные таблетки под названием «антиморозин», но мне здесь не из чего их приготовить.

Бурый. Бедный братик… (Всхлипывает. За ним остальные).

Неожиданно звучит бодрая мелодия, и появляется Дед Мороз.

Дед Мороз. Здравствуйте, друзья!

Все. Здравствуйте!

Снегурочка. Дедушка Мороз, где вы были?

Дед Мороз. Представляешь, обошёл все звериные поликлиники, никого не застал, все празднуют Новый год. Наконец, на станции «Северный полюс» полярники дали мне вот эти порошки.

Айболит. Позвольте взглянуть?.. (Читает.) «Антиморозин».

Все: – Ура!..

Айболит. Прошу абсолютной тишины.

Даёт Белому Медведю таблетку. У того изо рта начинает идти пар.

Бурый. Смотрите! Он закипает!

Сорока. Сам ты закипаешь! Это он дышит!

Айболит. Тише!

Даёт вторую таблетку. Медведь шевелит лапами. Айболит даёт третью таблетку – Белый поднимается, потягивается и говорит: «А-а-а»…

Бурый. Ур-р-ра-а! (Бросается к Белому Медведю и кружит его.)

Белый (вырвавшись). Ну и танцуешь ты, брат!.. Как медведь!.. Все лапы отдавил!..

Бурый (смущённо). Мы это в школе не проходили…

Айболит. Поздравляю, любезнейший, с выздоровлением!

Белый. Спасибо! Спасибо вам всем за помощь! (Заметив Деда Мороза.) Ой, дедушка Мороз! Простите!.. Я не хотел съесть всё мороженое! Это нечаянно получилось!..

Дед Мороз. Ну что ж, раз нечаянно – я не сержусь!

Белый. Но у вас теперь нечего подарить детям на Новый год?

Дед Мороз. Как это нечего?! Есть! (Заходит за ширму. Из-за ширмы он виден до половины.) Я принес вам, ребята, в подарок новую веселую сказку. Сейчас вы её увидите. Ну-ка, Снегурочка, действуй! (Куклам.) Оп-ля! (Все куклы прыгают ему на руки.) До свидания, ребята!

Все куклы. До новых встреч!

Кланяются. Затемнение. Перед ширмой – Снегурочка. Она объявляет новую пьесу-сказку.

Моя спортивная карьера
Четыре исповеди абсолютного чемпиона

Как я стал чемпионом

Недавно вызывает меня наш шеф и говорит:

– Институт у нас солидный, у нас международные связи, мы с американцами имеем дело. Видели, какие они все стройные, подтянутые?.. Потому что следят за собой!.. А вы? Посмотрите на себя: живот, как арбуз, грудь – жидкая, подбородков – четыре… Позорите фирму!.. Значит, так: с завтрашнего дня начнёте заниматься спортом. Мы создаём команду из таких же, как вы. А соседний НИИ выставляет свою – они тоже решили коллектив подтянуть!..

– Завтра – первое состязание по водному поло, – объявил референт шефа Карлюга.

Вижу, что они это серьёзно.

– Да я же не умею плавать. И потом, у меня через неделю защита диссертации.

– Если вы не поплывёте, вас утопят на защите.

Словом, делать нечего, я согласился.

– Вы назначены капитаном команды, – сообщил Карлюга.

– Но у меня ожирение и одышка. Я – никудышный спортсмен, назначьте кого-нибудь другого!

– Остальные ещё хуже, – успокоил меня шеф.

Воды я боюсь с детства. Я тонул везде, где только представлялся удобный случай: в море, в реке, в ручье, и даже, в собственной ванне.

Вечером, дома, я прощался с семьёй и отдавал последние распоряжения.

Утром меня и ещё четырёх смертников усадили в заранее вызванную машину «скорой помощи» и повезли. Следом в «Мерседесе» ехал шеф, за ним в автобусе – Карлюга и весь наш коллектив. В институте никто не работал: был объявлен то ли выходной, то ли день траура.

В спортзале нас раздели телохранители нашего шефа и потащили к воде. С противоположной стороны внесли наших противников из соседнего НИИ – все они были в полуобморочном состоянии.

Когда я увидел воду, меня сразу укачало. Но удрать было невозможно: сзади шла специально выделенная команда толкачей, которая по свистку судей столкнула нас в бассейн. Туда же бросили и наших противников. Игра началась.

Борьба за мяч была отчаянной, не на жизнь, а на смерть. В буквальном смысле: кто не успевал ухватиться за мяч, камнем шёл на дно.

Мне повезло: я сразу плюхнулся на мяч, я обхватил его руками и вцепился в него зубами. Свободными оставались только ноги. Ими я отпихивал от мяча всех, кто пытался к нему приблизиться, и чужих, и своих. Отталкивая соперников в одну сторону, сам я вместе с мячом перемещался в противоположную. Так незаметно мы очутились в воротах противников. Вратарь, конечно, мог нас легко вытолкнуть, но для этого ему надо было выпустить из рук перекладину что было равносильно самоубийству. Мы с мячом благополучно проплыли под вратарём и запутались в сетке, как в неводе. Нас причалили к ступенькам и бросились поздравлять. Всё кончилось благополучно: всех игроков вытащили со дна бассейна. Меня качали, остальных откачивали. Только вратарей невозможно было оторвать от перекладин. Их уговаривали, сослуживцы, семьи, телохранители… Всё было напрасным: мёртвая хватка навеки соединила с перекладинами полумёртвых вратарей.

Они висели, закатив глаза и слегка покачиваясь от ветра. Пришлось их развести по домам вместе с воротами.

– Поздравляю! – сказал шеф. – Вы в прекрасной спортивной форме. Завтра новые соревнования. Вы когда-нибудь занимались греблей?…

– Если это похоже на грабли… – неуверенно начал я, но шеф меня перебил.

– Ничего, ничего! Вам всё подробно объяснят.

Перед тем, как усадить нас в лодки, нам объяснили, что если толкнуть рукоятки вёсел вперёд, то вёсла пойдут назад. Затем надо потянуть рукоятки назад, и вёсла загребут воду. Я решил начать с одного весла. Взялся двумя руками, напряг все силы и со всего размаха толкнул рукоятку вперёд. Весло взвилось вверх, описало полукруг и сильным ударом вышибло из лодки сзади сидящего гребца. Я продолжал грести. Следующим взмахом я сбил второго члена своей команды, затем – третьего. Грести стало легче. Я взялся за оба весла, рванул их назад, каким-то непонятным образом трахнул себя с двух сторон по ушам и потерял сознание…

В медпункте меня поздравили. Оказалось, что мы и здесь стали победителями: остальные лодки сразу перевернулись, а наша, хоть и с перебитой командой, всё же оставалась на воде.

– А говорили, не умеете! – пожурил меня шеф. – Вы же прирождённый спортсмен. Да и результаты видны: живот уже не арбуз, а дыня, грудь уже в полужидком состоянии, а подбородков осталось не больше трёх… Готовьтесь: следующие соревнования по штанге.

Опьянённый успехом, я уже не сопротивлялся.

Назавтра в спортзале мне показали странное сооружение, похожее на два колеса, проткнутые ломом.

– Что это? – спросил я.

– Это и есть штанга, – объяснил мне Карлюга.

– А что с ней делать?

– Надо взять за гриф и рвануть.

– Куда рвануть?

– На себя.

– Я её на вас рвану! – пообещал я и пошёл переодеваться.

Ни одна борцовка на меня не налезала. Самая большая застряла где-то чуть выше колен.

Пошептавшись с Карлюгой, наши сотрудницы принесли мне необъятные шёлковые трусы в розовых горошинах.

Я категорически отказывался их надеть до тех пор, пока они не поклялись, что эти трусы – спортивные, а горошины – не горошины, а теннисные мячики. Общими усилиями меня впихнули в эту форму. Сверху трусы туго обтягивали каждую складку моей бывшей талии, снизу, под коленями, развивались матросскими клёшами.

Сотрудницы хотели перетянуть коленки резинками, чтобы пригнать трусы по ногам, но в этот момент меня вызвали на помост.

Моё появление было встречено бурными аплодисментами. Зрители кричали: «Давай, розовун!». Это придало мне уверенности. Я подошёл к штанге, набрал побольше воздуха, резко нагнулся и… и почувствовал, что в трусах лопнула резинка.

У меня похолодело в груди. Как же я разогнусь: ведь в зале жена, тёща, сотрудницы и наш шеф, который находится сейчас как раз позади меня. Зная его обидчивость, я был убеждён, что он воспримет это как целенаправленный выпад. Чем выше я подтягивал штангу, тем ниже сползали трусы. Надо было поднимать либо то, либо другое. Я выбрал трусы. Но оказалось, что я и здесь победил: я поднял штангу выше всех, до пояса. Один мой противник поднял её только до колен. Другой вообще не поднимал штанги, а просто укатил её за кулисы.

Вот так я стал абсолютным чемпионом!

Меня все поздравляли, чествовали. А я спортом увлёкся, стал тренироваться регулярно, похудел, подтянулся.

А недавно меня снова вызвал шеф:

– Мы, – говорит, – партнёров поменяли, у нас сейчас вместо американцев – африканцы, они все очень упитанные, с животиками. Вы рядом с ними выглядите каким-то голодающим. Позорите фирму!.. С завтрашнего дня – никаких тренировок, переводим вас на усиленное питание!..

Выделили мне два завтрака, два обеда. Живот снова появился, подбородки вернулись. Я теперь только одного боюсь: чтоб мы не стали сотрудничать с японцами – придётся тогда разрез глаз менять, пластическую операцию делать, чтобы фирму не позорить!