Текст книги "Эрмитаж. Инфракрасный дозор"

Картинка третья

Пятница, последний день работы выставки. Мы стоим у стенда, уставшие и охрипшие. Расписываем прелести продвигаемой нами продукции, но делаем это корректно – не охаиваем наших конкурентов, но подчёркиваем достоинства наших электронных агрегатов. Это общепринятая практика на выставках. Включаем и демонстрируем действующие макеты, раздаём посетителям брошюры, сувенирные авторучки, футболки. Некоторых, особенно перспективных, приглашаем за загородку, и там, усадив их за столом, угощаем чаем и кофе с дорогими конфетами и шоколадным печеньем. Был и коньяк, но он мгновенно улетучился, когда на второй день ко мне подошли приятели с прежней работы. Не, на фиг, надо реже встречаться!

И вот стою у витрины, обалдевший и охреневший, уже на автомате отвечаю на расспросы посетителей. И тут к нам подходит молодая очаровательная барышня, с красиво обнажёнными выше колен мини-юбкой ногами. Призывно улыбаясь, глядя прямо мне в глаза чарующим взором, она проворковала томным голосом, полным сладкой неги:

– Здравствуйте!

– Добрый день, – отвечаю ей и чувствую, как мои мысли уплывают в направлении, далёком от автоматизации и электроники.

Понизив свой голос, девушка вымолвила с интимными интонациями:

– Я хочу предложить вам свои услуги…

Я обалдел! Нет, сталкивался раньше с подобными предложениями – в поездах, в гостиницах, на вокзале, в машине, когда бомбил ночами. И, разумеется, деликатно, чтобы не обидеть, отвергал их – "Руссо инженеро, облико морале…" Но чтобы с подобными предложениями обращались на выставке автоматизации…

– Услуги платные? – уточнил я на всякий случай.

– Разумеется, но цены вас устроят, – девушка ещё раз улыбнулась, уже многообещающе, и протянула мне листок, – вот прайс наших услуг. Мы изготавливаем многослойные печатные платы по новой технологии.

Картинка четвертая

На выставках к нам постоянно подходят представители всевозможных узкоотраслевых малотиражных специализированных журналов с предложениями: напечатать в их журнале статью на техническую тему с информацией о своей фирме. И за это мы должны заплатить редакции журнала триста, пятьсот или даже тысячу долларов. Зато, по их словам, прочитав эту статью и информацию о нашей фирме, клиенты тут же хлынут к нам толпой. Мы на такое не велись. Мало кто из наших потенциальных клиентов читает эти малоизвестные журналы тиражом в тысячу-другую экземпляров.

И вот, наш сотрудник Михаил, работающий со мной на выставке, пошел в буфет пообедать. На лестнице к нему стали приставать две молоденькие барышни с непристойным предложением: опубликовать статью в их журнале (что-то вроде "Насосы в нефтегазовой промышленности"). – Нет, – отрезал Михаил.

– Как? – патетически воскликнули барышни. – Вы не хотите, чтобы о вашей фирме узнали по всей стране?

– Нет!

– Вы не хотите расширить круг своих клиентов?

– Нет!

– Ну и зря, – с деланным сожалением вздохнули барышни. – Денег у вас было бы больше.

Михаил вдруг спросил их:

– Девушки, а вы не хотите заняться проституцией?

– Нет! – возмущенно ответили девушки.

– Ну и зря – денег было бы больше!

Нездоровые истории (больничные)

Зима 2005 года, Сестрорецкая больница.

История 1-я

Итак, перевели меня, «для дальнейшего прохождения лечения», из городской больницы в пригородную. Я, как опытный завсегдатай больниц, прибыл на новое место уже подготовленный: в сумке шаровары и футболка, тапочки, кипятильник, кружка, тарелка с ложкой и прочее. Даже крохотный переносной телевизор поместился.

В приёмном отделении отдал свои документы, выписку из истории болезни.

Девушка в приёмной сказала мне:

– И паспорт ваш тоже давайте.

– Ах, да, конечно…

И я отдал ей свой паспорт. Девушка с интересом стала пролистывать его страницы. Чтобы облегчить ей поиски, я сразу же отрапортовал:

– Женат, двое детей!

И прищёлкнул по-военному каблуками.

– Мне нет никакого дела до вас и вашего семейного положения! – Возмущённо возразила девушка.

– Конечно, – говорю. – Какое же может быть дело к семейному мужчине…

История 2-я

После приёмного отделения пошёл в назначенную мне палату. Зашёл в неё, поздоровался и познакомился с её старожилами, разделся, выложил вещи из сумки и пошёл в столовую, как раз обед начался. Когда возвращался обратно, услышал через тоненькую дверь палаты разговор своих новых сопалатников:

– Пришёл с такой большой сумкой, думал – у него там жрачка, может и нас угостит. А у него, кроме шмоток – одни книги! Новый русский, бля…

История 3-я

На выходные в этой больнице отпускали домой. И вот в воскресенье вечером я вернулся из дома обратно в больницу. По дороге зашёл в магазин, купил себе бутылочку пива.

Уже в палате я налил себе пиво в кружку и стал помешивать его чайной ложечкой, чтобы пузырьки вышли.

Увидев это мой новый сопалатник (прежних уже выписали) возмутился:

– Ты что, пиво пьёшь?

– Да, – кивнул я головой.

– Но ведь тебе же нельзя!

Это верно. Нельзя мне пиво, шампанское, лимонад, и вообще любое газированное питьё – от пузырьков углекислоты начинаются бронхоспазмы.

– А я ложечкой мешаю, чтоб пузырьки вышли.

– Не в этом дело, ты же антибиотики принимаешь, а они с алкоголем вредны!

– Ничего я уже принимаю, из процедур остались только массаж и амплипульс, а в пятницу вообще выписываюсь.

– Даже если не принимаешь, всё равно пить нельзя. Начнёшь с кружечки пива, потом дальше – больше, начнёшь похмелятся…

И он с пламенным взором проповедника обрисовал мне дальнейший мой жизненный путь, как я сопьюсь, стану хроническим алкоголиком и закончу жизнь под забором, от запоя.

– А всё потому, – горячо продолжал он, – что у тебя нет силы воли, сейчас ты не находишь в себе силы отказаться от кружечки пива, а потом не найдёшь в себе сил, чтобы завязать с пагубной привычкой!

И всё это так серьёзно, "с пламенем в очах". Вполне мог бы миссионером работать, нести истинную веру язычникам. Было бы уместно, если б он читал эту проповедь юноше 17 лет, но мне уже 44, не спился пока, и не собираюсь.

Я дождался конца его обличительной речи, а потом спокойно так сказал ему:

– А у тебя, между прочим, хроническая пневмония.

– И что?

– Как что, тебе курить врач запретила, нельзя при пневмонии. А ты дымишь как паровоз. Тебе сила воли ничего на этот счёт не шепнула?

После этого он долго со мной не разговаривал, обиделся.

История 4-я

Итак – меня выписывают, наконец-то, почти два месяца по больницам валялся. Как говорится, на свободу – с чистой совестью.

Мой лечащий врач с утра, сразу после завтрака, подготовила мне все документы, выписала больничный лист и сказала, чтоб я нашёл сестру-хозяйку и сдал её постельное бельё со своей койки.

Сестра-хозяйка сидела в сестринской (комната отдыха медсестёр) и пила чай с остальными медсёстрами. При этом они оживлённо обсуждали свои женские проблемы.

– Можно? – Говорю я, робко приоткрыв дверь. – Мне нужна сестра-хозяйка, бельё сдать.

– Подождите пять минут за дверью, – ответили мне, досадуя: "И поговорить не даёт!"

Через какое-то время:

– Можно?

– Вам же сказали, подождите пять минут! Не понимаете, что ли?

– Прошло уже десять.

– Подождите, сейчас!

Жду ещё десять минут.

– Можно?

– Подождите!

– Но позвольте, дорогие девушки… – начал я.

– Мы вам – не «дорогие»!

Секунду подумав, я сказал:

– Ну, хорошо: тогда – недорогие девушки!

Меня выписали тут же.

А ты справку покажи! (Студенческие истории)

Зима 1984-85 года. Вечернее отделение Ленинградского Политехнического института. Кафедра начертательной геометрии.

Я сдавал курсовую работу, вместе с остальными студентами нашей группы. Преподаватель, вернее ассистент, попался из недавних студентов. Понятно, жопу рвал, чтоб показать нам, какой он строгий и требовательный. Дело осложнялось тем, что от него недавно ушла жена. Причем с военным (летчиком).

Поэтому препод валил всех, а девушек с особенно мстительным удовольствием. Отыгрывался на них за свою погубленную семью.

Нашей признанной красавице Светлане Ульяновой так с ходу двойку поставил, не особенно вникая в ее разъяснения. Потом подошла и моя очередь взойти на эшафот. Развернув ватман, я начал рассказывать о своем задании.

– Дурак! – выпали он мне на мои объяснения.

– Это вы мне?

– Да, вам!

– Я, к вашему сведению, не дурак. У меня на этот счет даже документ есть.

Я достал из "дипломата" справку о только что пройденной высотной медкомиссии. В то время я работал крановщиком на башенном кране в Главленинградстрое.

Он посмотрел на мою медицинскую справку с фамилиями врачей и отметками "здоров". В самом низу стоял чернильный штемпель с надписью: "На учете в психдиспансере не состоит".

– Так что ваши слова насчет дурака вам придется взять обратно, – сказал я преподавателю. – Кстати, а у вас есть документ о том, что у вас с головой все в порядке?

Он промолчал, опустив голову. А потом выдал:

– Я в стройотряде был высотником, и тоже медкомиссию проходил.

Вот так.

Я чуть не рухнул от смеха. Но сохранил серьезную физиономию. После этого препод поостыл и поставил мне тройку. Слава создателю, спасен!

И к слову, чтоб два раза не вставать, расскажу, как получил этот штамп в справку.

Этот штамп я ставил в психдиспансере на шоссе Революции, дом 33.

Когда зашел в фойе, то увидел на стенде надпись: "Главврач Моргулис". Я обратился в регистратуру, за стойкой которой сидела молодая симпатичная барышня в белом халате, с ней трепался пожилой молодящийся мужик.

– Скажите пожалуйста, главврач Моргулис у вас давно работает?

– Да, – ответил мужик, оказавшийся самим Моргулисом. – Я уже давно работаю врачом. Мои труды регулярно печатаются в медицинских изданиях, у меня своя методика диагностики психостенических состояний…

– Скажите, а с актером Владимиром Высоцким вы были знакомы? Помните его песню про канатчикову дачу: " и тогда главврач Моргулис телевизор запретил".

– Боже, взвился он, – ну почему все спрашивают меня про Высоцкого! Почти никто не знает о моих научных трудах, но все знают обо мне из песни Высоцкого. Ну лечил я когда-то этого алкоголика, легче вам от этого. Неужели это самое главное, что я сделал в жизни?

Баллада о топоре (Студенческие истории)

Лето 1987 года. Ленинград (пока еще).

В то лето мы с женой снимали дачу на 54 километре Сосново-Приозерского направления. На даче был шикарный самовар и жена попросила меня заехать в нашу городскую квартиру за топором, чтобы было чем наколоть дровишек для печки и щепок для самовара. После работы я заехал домой, обернул топор газетой и положил его в пластиковый пакет. И поехал в свой Политех сдавать экзамен по теории электронных приборов.

В аудитории, взяв билет, я сел за стол и стал готовиться отвечать. Пакет с топором положил рядом с собой на скамью. Через некоторое время преподаватель обратился ко мне:

– Идите отвечайте, вы уже давно готовитесь, хватит.

Я стал пробираться к проходу и зацепил пакет с топором. Тот с гулким грохотом упал на пол, пакет и газета прорвались, и на свет божий вылез блестящий остро заточенный топор во всем своем угрожающем великолепии. Все в аудитории, в том числе и преподаватель в том числе, уставились на меня. На глазах у изумленных присутствующих я поднял топор, завернул его в обрывки газеты и пакета, положил на скамейку и пошел отвечать на билет. Преподаватель слушал меня как-то рассеяно, не задавал никаких дополнительных вопросов. А потом, не дослушав даже ответ на первый вопрос, сказал:

– Достаточно, я вижу – вы хорошо знаете предмет.

В тот день я сдал экзамен на пять. И хотя прошло уже много лет с тех пор, я все думаю – почему? Неужели из-за топора?

Автомобиль и девушка (шоферские истории)

Июль 1982 год, село Приозерное Ленинского района Крымской области.

Фильм "Кавказская пленница" я думаю все смотрели, пересказывать не надо. Помните сцену в самом начале?

Заглох ЗиС-5 у Эдика и встал ишак у Шурика. Прошла красивая девушка – пошел ишак, завелась и поехала машина. Вы мне не поверите, но со мной в действительности случилась история, почти один в один показанная в фильме. Кстати, фильм снимали не на Кавказе, а у нас в Крыму. В сцене с заглохшей машиной на заднем плане видна знаменитая Белая Скала (ровная и столообразная, с обрывистым краем), находится под Белогорском.

Итак, сама история. В ней также присутствуют красивая девушка, молодой парень и заглохшая машина. Случилась история тоже в Крыму.

Я ехал на ЗИЛ-130 с гаража Камыш-Бурунского железно-рудного комбината в карьер "Западный" через село Приозерное. В котором, кстати, я жил, но это не имеет отношения к нашей истории. Жара в тот день была обалденная. В Крыму летом вообще жарко, но в тот день творилось что-то экстремальное. Казалось, мозги расплавятся и вытекут из ушей. Я опустил оба стекла на дверях и открыл люк на потолке кабины (старые шофера знают, раньше на ЗиЛ-130 был такой). И вот, проезжаю я по своему селу и вижу: на автобусной остановке, напротив сельпо, стоит молодая красивая девушка. Автобус ждет. Поймите меня правильно. Мне (тогда) всего 21 год, полгода как с армии, молодой, неженатый. Да мне все девушки нравились, к женской красоте был очень даже чувствительный. А тут девушка действительно хороша! Как только мы встретились взглядами, у меня прыгнуло сердце в груди и сладко защемило в душе. И мотор заглох.

Не, ну вот ведь бл…во – только что ехал, все нормально, и вдруг – на тебе! Мотор резко изменил звук: у-р-р-р-р, в нагрузку, зараза, пошел. Я тут же поставил передачу на нейтраль и накатом проехал за остановку, вы ведь понимаете, на остановке стоять нельзя. Надо ж так обделаться, еще при девушке. Только подумал: остановиться, предложить подвезти – и на тебе. Я вылез с кабины, открыл капот. Бензин в норме, искра есть. Ну чего тебе, чахотке, надо? Залез в кабину, погонял пару раз стартером – глухо. Движок в полном отказе. Если мотор не заводится – то и не заводи его, а ищи причину отказа. Это правило я четко вывел для себя, еще когда на Севере в стройбате шоферил. Снова полез под капот. Тем временем к автобусной остановке подошел рейсовый ЛиАЗ и девушка уехала на нем.

Я снова сел в кабину. Мотор завелся, что называется, с пол-оборота. Мистика какая-то!

Вечером я в гараже рассказал эту историю бывалым шоферам, между второй-третьей стопкой. Мне сразу же объяснили причину. Не буду томить, и вам ее поведаю.

Все дело было как раз в жаркой погоде. От перегрева бензин в насосе вскипал и образовывалась паровая пробка. Диафрагма насоса, вместо того чтобы гонять туда-сюда бензин, только сжимала-разжимала бензиновые пары. Для предотвращения этого между бензонасосом и коллектором стоял алюминиевый экран, но в жару и он не спасал. По совету бывалых я напихал между экраном и коллектором асбест, и больше таких проблем у меня не было.

А причем здесь девушка? А ни при чем, совпадение просто. Я вам шоферскую историю, а вы опять про баб. Развратники!

Памятка водителю, подрабатывающему извозом (бомбиле)

Вступление.

"Бомбить" на машине – тяжкий, неблагодарный и опасный бизнес. Занятие извозом, как и проституция, затягивает. Те тоже сначала думают, вот подзаработаю – и брошу. А вот фигушки, не получается. В чём-то эти профессии схожи. Про бомбилу можно и так сказать: выехал на панель и всем предлагает за деньги свои услуги… в качестве таксиста. Кому за что платят.

1. Бомбить на своей машине – крайне невыгодно. Разбиваешь машину, а в результате – всё, что на ней заработаешь, уйдет на её ремонт, да ещё и добавишь. Лучше всего, если есть возможность, бомбить на казённой машине, в этом случае ремонт и бензин – за казённый счёт. В идеале – бомбить на казённой машине да ещё в рабочее время. Но такая возможность есть далеко не у всех. Поэтому большинство бомбят на собственных машинах.

2. Можно неплохо зашибать деньгу бомбёжкой, если б не такие же бомбилы-конкуренты. Поэтому в общем потоке машин бомбила должен разглядеть машины таких же и опередить их, чтоб не дать им возможность снять голосующего пассажира раньше тебя.

Как отличить машину с бомбилой от остальных? По следующим признакам:

2.1. Если рядовая "Жигуль"-классика с одиноким водителем едет по правому ряду вдоль тротуара, игнорируя свободный ряд слева – то это бомбила.

2.2 Если "Жигуль"-классика с одиноким водителем едет по левому свободному ряду – это бомбила, но он куда-то спешит, возможно на заправку, возможно получил вызов от клиента на мобилу.

2.3 Если в салоне "Жигулей" кроме водителя есть ещё кто-то – это всё равно бомбила, но уже снявший пассажиров.

2.4 Если по улице едет "зубило", "Волга", "ИЖ" или недорогая иномарка, но остальные признаки первых трёх пунктов те же – это тоже бомбилы-конкуренты.

2.5. Если по улице едет престижная иномарка, то она тоже не погнушается остановить голосующему пассажиру, отнимая этим хлеб у честного бомбилы. Лично видел в прошлом году, как на набережной Фонтанки остановился и взял голосующих пассажиров "Мерседес".

2.6 Самые крутые "Порши" и джипы тоже останавливаются подвезти пассажиров, но исключительно молодых и красивых девушек. Так что можете смело остановиться за такой машиной и подождать результаты переговоров водителя с девушкой. Есть большая вероятность (если девушка неглупая), что она откажется с ними ехать, тут-то вы подрулите следом и снимите пассажира.

2.7 Бомбить могут самые неожиданные машины, даже те, от кого этого в принципе не ожидаешь. Моего друга ночью подвозил ремонтный троллейбус за 25 рублей (в советские времена); сам видел, как бомбил милицейский "уазик". За отдельную доплату может довезти вас с сиреной и мигалкой. А однажды мне надо было ночью добраться с вокзала до дому. Когда поднял руку, мне остановила "Скорая помощь". Доехал домой быстро и за умеренную плату.

3. Увидев голосующего пассажира, нужно:

3.1 Плавно подъехать, стараясь не забрызгать его грязью, знаки "остановка запрещена" и им подобные игнорируются. Если в поле видимости наблюдается инспектор ДПС, то можно включить сигнал "Аварийная остановка".

3.2 Как только пассажир открыл дверь, надо прежде, чем он успел открыть рот, ясно и отчетливо поздороваться с ним. Тем самым вы убиваете сразу двух зайцев:

а) демонстрируете свою вежливость и доброжелательность.

б) сбиваете его с толку и перехватываете инициативу в свои руки.

3.3 После этого можно начинать деловые переговоры. Следует решить два вопроса:

а) Куда едем?

б) За сколько?

Не поддавайтесь на уклончивые ответы вроде "Поехали, потом разберёмся", или "Не беспокойтесь, деньгами вас не обижу." Пока чётко и ясно не договоритесь о цене, не трогайтесь с места. Если пассажир начнёт упорствовать, предложите ему покинуть машину. Но если о цене договорились – менять её нельзя ни в ту, ни в другую строну, это железное правило всех бомбил. Во время переговоров пассажир должен сообщить маршрут, а цену должны предложить вы. Если он заявит, что цена высока, то можете, поторговавшись, сбавить её, но немного, иначе собьёте расценки. Во время переговоров следует смотреть прямо в глаза пассажиру, твёрдо, уверенно, но доброжелательно.

4. Какие бывают пассажиры.

4.1 Если к вам села молодая привлекательная женщина, то ни в коем случае не улыбайтесь ей, и вообще, старайтесь не выглядеть галантно. Иначе она решит, что вы – сексуальный маньяк, увезёте её в лес и там изнасилуете, и ехать с вами откажется. С такими дамами надо наоборот, напустить на себя неприступный, хмурый и деловой вид: "некогда мне с тобой лясы точить, мне надо бабки рубить". В таком случае она будет чувствовать себя с вами в безопасности.

4.2 Если голосуют совсем юные, лет 16-18, девушки, то останавливать им, скорее всего не стоит. Денег у таких пассажирок нет, норовят расплатится обаятельными улыбками: "А вы не подвезёте нас до…, если вам по пути, конечно" Мне со всеми по пути, кто заплатит за поездку. А вам, милые девушки, пора уже уяснить – за всё в этой жизни надо платить. Или пусть вам джипы останавливают (смотри пункт 3.5), но со всеми вытекающими отсюда последствиями.

4.3 Подвозить пьяных – большой риск. Они тоже норовят не платить. Если вы всё же рискнули везти их, то деньги следует брать с них сразу. Потому что потом они вас просто пошлют подальше – и будут правы. Юридически они вам ничего не должны, т. к. у вас нет лицензии таксиста.

4.4 Подвыпившая женщина за пятьдесят лет, да ещё в тёмное время суток – это зачастую большая проблема. Поймите сами – красота её уже ушла, возраст далеко за… А вот желание, либидо, осталось, природу не обманешь. А если она ещё и выпьет, то срывается с тормозов и начинает грязно домогаться к водителю. Не шучу, это было уже много раз. Высаживать тут же эту даму не стоит. Она всё-таки пассажир, а клиент всегда прав. Следует тактично ответить даме, что вы польщены её предложением, для вас это большая честь, но – дальше следуют такие варианты ответов:

а) В прошлый раз, поддавшись на такое же заманчивое предложение, вы подхватили триппер и ещё не совсем вылечились. Поэтому подождите, пока я проведу курс лечения до конца.

б) Когда вы служили в Афгане (Чечне), вам осколком противопехотной мины оторвало яйца.

в) Вы были ликвидатором на Чернобыльской АЭС и с тех пор импотентны.

5. Обязанности пассажиров.

5.0 Пассажир ОБЯЗАН заплатить за проезд.

5.1 Если пассажиру захотелось закурить или отхлебнуть пивка из банки/бутылки, следует обязательно вежливо спросить на это разрешение водителя. Скорее всего он не откажет заплатившему деньги клиенту, но культура поведения этого требует. Закурить без разрешения – неслыханное хамство, водитель оскорбится и, поверьте, найдёт способ нагадить вам в ответ. Например, остановит прямо в луже. Или за полкилометра до вашего подъезда под предлогом: "там остановка запрещена".

5.2 Если вас утомляет музыка, которую слушает водитель, то допустимо вежливо попросить его: "нельзя ли сделать чуть потише, у меня что-то голова разболелась, видимо, от перемены давления (вспышек на Солнце, геомагнитных бурь, перемены курса доллара, рейтинга любимой телепередачи)". Понятливый водитель сразу выключит магнитолу. Просить у водителя: " А настройте приёмник на мою любимую радиостанцию" – бестактно, вы не в ресторане!

5.3 Не следует обращаться к водителю на ТЫ, фамильярно называть его "шеф", "командир" и т. д. Хамство ещё никому пользы не приносило.

5.4 Не следует донимать водителя расспросами: сколько лет машине, давно ли он бомбит, сколько за день у него выходит заработать и т. д. Помимо того, что это неприлично, это ещё и отвлекает водителя от управления, может привести к аварии.

6. Обязанности водителя.

6.0 Водитель ОБЯЗАН довезти пассажира до места назначения.

6.1 С пассажирами надо быть вежливым, предупредительным, но при этом сохраняя достоинство.

6.2 Если пассажир говорит по мобильному телефону, то следует убавить звук магнитолы или выключить её.

6.3 Не следует грузить пассажира расспросами – откуда он, где работает, сколько получает и т. д. Не стоит уподобляться любопытным деревенским бабкам.

7. Если вас остановит инспектор ДПС.

7.1 Разговаривайте с ним вежливо, но с достоинством.

7.2 Ни в коем случае не показывайте ему, что вы очень торопитесь, даже если это грозит вам потерей пассажира. Иначе инспектор будет нарочно вас задерживать, надеясь, что вы предложите ему взятку: "Командир, может договоримся?"

7.3 Если инспектор уличит вас в каком-нибудь нарушении и скажет, что он должен составить протокол, то, вместо того чтобы совать ему деньги ("А может без протокола, а?"), предложите ему в самом деле заняться составлением протокола. В девяноста девяти случаях из ста он вернёт вам ваши документы и махнёт рукой: "Да ну вас, езжайте дальше". Составление протокола – очень долгая процедура, и сам инспектор ничего на этом не заработает. За это время он лучше поймает ещё несколько нетерпеливых нарушителей и стряхнёт с них мзду.

7.4 Иногда инспектор, особенно начинающий, задаёт неэтичный вопрос:

– А кого это вы везёте? Пассажира? А у вас есть лицензия на перевозку пассажиров?

Следует сделать изумлённый вид:

– Какой извоз? Кто это бомбила? Я просто решил подвезти симпатичную девушку, ну и познакомиться заодно, телефончик у неё спросить.

Или, как вариант:

– Я просто решил подвезти этого почтенного пожилого человека, из уважения к его возрасту, ведь он мне в отцы годится. Тем более, что мне с ним по пути.

Впрочем, опытный, уважающий себя инспектор такой неприличный вопрос не задаст.

8. Лирическое отступление.

Иногда пассажиры, и очень часто, не прочь поболтать, порассказать о себе. Люди в больших городах очень страдают от того что их никто не хочет выслушать и изливают свою душу бомбиле. Часто рассказывают просто поразительные вещи. Всегда слушаю их истории внимательно и с большим интересом. Но и сам рассказываю им какие-нибудь занимательные истории. При этом внимательно слежу за их реакцией, выслушиваю замечания, отвечаю на вопросы. Потом отрабатываю детали, рассказываю эту историю пассажирам ещё несколько раз – и можно писать новый рассказ.