Текст книги "Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради"

Приём № 10
Гротеск

Сначала получи удовольствие от прочтения анекдота, потом установи принцип его создания. Попробуй, для тренировки – по образу и подобию придумать что-нибудь своё.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

– Не бойтесь. Открывайте, не гости!

– Вот думаю, чтобы взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж, и все вокруг обалдели?

– Лыжи возьми.

Журналист – художнику:

– Самое радостное событие для художника, когда впервые украдут какую-нибудь его картину.

Адвокат телеграфирует клиенту:

– Скончалась ваша тёща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? Клиент отвечает:

– Закажите все, я не хочу рисковать.

Приём?

Чебурашка, покатывая на кончике пальца кусочек чего-то.

– Гена! Посмотри, что это такое, может быть, пластилин?

Гена:

– На цвет – говно, на запах – говно, на вкус – тоже говно.

Чебурашка:

– Вот и я думаю: откуда в заднице взяться пластилину?

Определи основу создания анекдота. Для закрепления дай аналог.

Молодой муж.

– Скажи, дорогая, сколько было у тебя до меня мужчин?

Жена замолчала.

«Обиделась» – решил молодой муж. Через час он спрашивает:

– Ты всё ещё сердишься?

– Не мешай, считаю.

Экзамен в сельскохозяйственном институте:

– Вы – директор совхоза. У вас опять неурожай. Какие объективные причины выдвинете вы в своё оправдание?

– Ну, неблагоприятные природные условия.

– А ещё что-нибудь?

– Ну, забыли посадить!

Для тренировки дайте свой ответ на вопрос. Проверьте – как у вас с остроумием?

Врач пациенту:

– У вас запушенный гайморит.

– Доктор, я умру?

– Конечно же, нет.

– Доктор, я бессмертный!?

А ваша реакция на ответ?

– Вы слышали, Ленка Беркова после «Дома-2» снялась в порнофильме?

– Видите, что бы там ни говорили, а девушка всё-таки нашла проект поприличнее.

Девушка после первой, совместно проведенной ночи:

– И квартира у тебя тоже маленькая…

Формулировка, приём. Ваш вариант ответа.

Главное в остроумии и юморе – чувство меры.

– Не хватает адреналина, сделай замечание пьяной компании.

Ваши варианты из жизни?

– Когда нужно заканчивать ремонт?

– Вовремя?

– Это когда?

– Как можно раньше.

«Ремонт нельзя закончить, его можно только прекратить» (Жванецкий).

– Петь, а какой у неё характер?

– Она тяжелая на руку, но легкая на любовь.

В одной комнате общежития три пары занимаются любовью.

Мужской голос:

– Хотите анекдот?

Голос:

– Только не пошлый!

Москвич в разговоре с приезжем:

– Вы вроде не местный?

– Да, а как вы догадались?

– Да вот, смотрю, лицо что-то незнакомое.

В чём соль? Аналог…

– Что делать если парашют не раскроется?

– Быстро-быстро маши руками.

Через некоторое время стук в иллюминатор:

– А что делать дальше?

Сформулируй приём? Для закрепления выдай аналог.

В магазине.

– Продавец, вы уверены, что это рыба свежая.

– Не знаю, я здесь работаю всего вторую неделю.

Хороший способ ухода от ответа!

– Товарищ прапорщик, скажите, а бывают умные собаки?

– Бывают, рядовой Иванов. Иногда они даже умнее хозяев. У меня такая была.

– Дорогой, когда ты, наконец, познакомишь меня со своими родственниками?

– Я бы рад, но жена в командировке, дети с тещей на море.

Альпинист упал в пропасть. Товарищ ему кричит:

– Виктор, ты жив? Руки, ноги целы? Так поднимайся.

– Не могу, я ещё лечу!

– Ты поедешь с нами на рыбалку?

– Извини. Столько не пью…

Ваш вариант ответа.

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!

– А в чём дело?

– Ну как же! Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь ключи от машины.

Усвоил приём. Для проверки выдай по нему что-то своё. Запиши.

Прием № 11
Отрицание действия, заключенного в вопросе

– Ты не знал, что твоя жена умеет так хорошо танцевать?

– Да она совсем не умеет танцевать. Ей за шиворот официант уронил кусочек льда.

– Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!

– Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Встречаются как-то два еврея.

– Как дела, Абрам?

– А тебе оно нужно? Вообще-то, хреново!

– А ты не приукрашиваешь?

В магазине.

– Дайте мне мыло и верёвку.

– Вы, что, хотите повеситься?

– Нет. Помоюсь – и в альпинисты!

Ваш вариант ответа.

– Может, возьмем такси?

– Лучше водки, так нас быстрее развезёт.

– Дочка, что ты ходишь с этим парнем? Он же гол как сокол, у него совсем же нет денег.

– Ну что ты, мама! Я ему вчера, как всегда, дала сотню.

Сформулируй приём? Дай по нему что-то своё.

– Я недавно назначен на более высокую должность!

– Ну и как, хорошо платят?

– Хорошо, но мало.

Ваш вариант ответа?

– Какой плохой перевод. Не знаете, кто переводил этот роман?

– Никто. Это оригинал.

– Ты в командировке мне изменял?

– Нет! Просто я, для укрепления семейных уз, несколько раз убедился, что ты у меня самая лучшая.

– Это ты съел кусок сыра?

– Я его не ел, а зарядил в мышеловку, чтобы проверить – мыши знают, что только там бывает бесплатный сыр.

– Мойша, ты позавчера опоздал, сегодня опять пришел после звонка. В чем дело?

– Я не опаздываю, а задерживаюсь, как это делают большие начальники.

– Это правда, что тебя изнасиловали в подъезде?

– Нет. Да, сначала я так и думала, но потом нашла в трусах стодолларовую купюру и поняла, что все было честно.

– Как думаешь, трудно избавиться от жены?

– Практически невозможно. Она как бумеранг, всегда возвращается.

– Если ты узнаешь, что я изменяю тебе с твоим другом, ты его убьёшь?

– Ты что хочешь, чтобы я остался совсем без друзей?

– Ты веришь, что у меня уже год женщины не было?

– Как не было, а жена?

– Ну ты ещё бабушку вспомни.

– Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?

– Нахал, как вам не стыдно! Я девушка порядочная.

– Ну что вы, я не это имел в виду.

– Вообще-то, я с незнакомыми мужчинами бизнесом не занимаюсь, но с вами, как исключение из правила, могу попробовать.

– Твой муж налево ходит?

– Нет, он для этого слишком инфантильный.

– Тогда почему у тебя один ребёнок рыжий, а другой чёрный?

– Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?

– Вообще-то, нет, кроме случая, когда этот человек – фальшивомонетчик.

Придумай что-нибудь своё! Ты не просто читаешь анекдоты, ты учишься остроумию. Отвечай на поставленные вопросы!

Приём № 12
Сам задаёшь вопрос, имея заранее подготовленный ответ

Встречаются двое.

– Спроси, как у меня дела.

– Ну и как у тебя дела?

– Ой, лучше не спрашивай!

– Дорогой, хочешь холодненького пивка?

– Спрашиваешь!

– Я не спрашиваю, я издеваюсь.

Разговор двух подруг.

– Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?

– Интересно, а почему?

– Потому что женщины заботятся о машине как о муже, а мужчины относятся к ней как к жене.

– Что-то гости засиделись. Не пора ли начать чайную церемонию?

– Нет, я предлагаю дать им всем по чайнику!

Встречаются два еврея.

– Спроси, есть ли у меня деньги?

– Абрам, у тебя есть деньги?

– Нет, так что в долг дать нечем.

Попробуй проявить творчество! Сможешь при случае использовать.

Прием № 13
Ответ по третьему (неожиданному) варианту

Чаще всего шутливый ответ – что-то нереальное. Один из вариантов ответа на неудобный вопрос.

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, можно я заведу кошку?

– Только через мой труп, милая.

– А это когда?

Доктор:

– Что у вас с носом?

– Только не трогайте его, он и так на соплях держится!

– Доктор, что это у меня?

– Так… Покажите-ка. Господи, что это у вас?

Хозяин – гостю:

– Посветить вам на ступеньки?

– Нет, спасибо, я уже внизу лежу.

Твои варианты, дерзай, не забывай про тренировку.

Читать подряд много анекдотов – все равно, что пить коньяк залпом, стаканами.

Женщина в магазине просит продать ей самый высокий шкаф.

– У вас, что, высокие потолки и много вещей?

– Нет, высокий сосед.

– Не стыдно вам опаздывать на работу?

– Стыдно. Но я жену на работу провожал.

– Похвально. Но почему так долго?

– Она… Упиралась!

– Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

– Да ты же меня опять «Таней» назвал! И кто она тебе?

– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

– Ничего!

– Вот лентяйка!

Жена будит не протрезвившегося мужа после получки: – Вставай, на работу пора!

– А ты пиджак вычистила?

– Вычистила.

– А ботинки вычистила?

– Так у них же нет карманов.

– Как ваша фамилия?

– По-по-попов.

– Вы что, заика?

– Нет. Заика был папа. А паспортистка – сволочь!

Вспомни анекдоты по этой теме.

– У меня был прекрасный почтовый голубь.

– И что с ним случилось?

– Погиб при исполнении служебных обязанностей.

– Как это?!

– Его пришибли на почте, когда ставили штемпель.

Немецкому философу Эммануилу Канту задали вопрос: «Какие, по его мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, Кант ответил: «Седые!»

– Каждый вечер я занимаюсь упражнениями по системе йогов. Ложусь на диван и несколько часов неподвижно смотрю в одну точку.

– И что это за точка?

– Телеэкран.

Сформулируй приём. Для закрепления – аналог.

Жена – мужу:

– Ты помнишь, какой сегодня день? Да, конечно, десять лет нашей свадьбы.

– И как мы отметим праздник?

– Выпьем, не чокаясь.

Встречаются два друга.

– Привет! Как твои дела?

– Да я в творческом запое сейчас…

– Это как?

– Да вот, сначала напьюсь, а потом такое вытворяю…

– В чём сходство между директорами «Мерседеса» и «Автоваза»?

– Оба ездят на мерседесах.

Объявление в газету. «Кто найдет любимую кошечку моей жены, награда – пять тысяч фунтов!»

– Не дороговато ли, сэр?

– В самый раз. Жене – приятно, а из живота моего бульдога эту тварь достать будет непросто.

Хороший пример дипломатии. Попробуй импровизировать.

– Дядя, вы выходите?

– Какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты хорошо учился!

Покритикуй вопрос и ответь чем-нибудь, не относящемся к делу. Дай свой вариант.

– Как правильно писать: «грудь» или «груть»?

– «Груть»! Проверочное слово – «титька».

– У вас шашлык свежий?

– Конечно, ещё утром гавкал.

Пьяного бухгалтера спрашивают:

– Сколько месяцев в году?

– Десять плюс НДС.

– Жена – мужу:

– Почему ты опять напился, хотя обещал не пить?

– А я и не пил, я с ней боролся и, заметь, с большим успехом.

Прием № 14
Каков вопрос, таков ответ. Принимаются правила игры, ответ дается в том же ключе. Уход от ответа на вопрос

Никогда не говори «нет»! Ставь невыполнимое условие.

– А ты можешь покрасить мою лошадь в зеленый цвет?

– Да, если она выдержит кипячение.

– Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

– Да.

– А вы сможете содержать семью? Учтите, нас шестеро.

– Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?

– Милая, но зачем усугублять-то? Не раскрывай свой секрет.

В автобусе.

– Простите я еду в ту сторону?

– Да.

– Спасибо.

– Ваша фамилия Петров?

– Да.

– Родились в Тамбове?

– Да.

– Умерли там же?

– Ещё нет.

– Тогда простите, мы не вас ищем.

– Доктор, я, что, импотент?

– Да.

– И это у меня наследственное?

– Алло, это реанимация?

– Да.

– К вам привезли Петрова?

– Да.

– Он ещё жив?

– Ещё нет, а что?

Дайте свой ответ на оба вопроса.

Заика в магазине.

– С-с-скажите, у в-в-вас есть ч-черная икра?

– Нет. А о красной и не заикайтесь.

– Дорогой, ты заметил, я перекрасилась в блондинку?

– Да, теперь твой внешний вид соответствует внутреннему содержанию.

– Как называется корова, которая не дает молоко?

– Бык.

– Нет! Жадина-говядина.

Дайте волю вашей фантазии, придумайте аналоги.

– Равви, в чём смысл жизни?

– Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

– Вы Пауло Коэльо читали?

– Нет.

– Стыдитесь!

– А вы?

– Я первый спросил!

Прием № 15
Совмещение несовместимого

Ответ на вопросы: Ты кто? Это что? и т. д.

Сочетание несочетающихся вещей, терминов, действий

Конь в пальто.

Заслуженный дармоед России.

Корова в шортах.

Рояль в кустах.

Свежая водка.

Кипяченая водка.

Девушка – трижды вдова.

Огромная килька красного дерева.

Обреченная стать победителем.

Болтливый глухонемой.

Заправлять шубу в трусы.

Лысая блондинка.

Умный депутат.

Гениальная блондинка.

Для тренировки попробуй создать свои аналоги!

Приём № 16
Ответ противоположный ожидаемому

– Дочка, если в детском саду тебя вдруг мальчики будут обижать, не теряйся, возьми лопатку и сразу бей!

– Но, папа, мне так нельзя, я же – девочка…

– Ну хорошо. Возьми розовую лопатку!

В простом ответе на вопрос ожидается что-то плохое, следует найти что-то положительное, или наоборот. Чаще всего вопросы бывают типовые, например: «Как живёшь, как дела, как здоровье и т. д.» На такие вопросы можно заранее придумать остроумные ответы (КАЛАМБУРЫ), применяя различные приёмы.

Согласно оставшимся записям великого поэта, оказывается, что Пушкин готовил свои прекрасные «экспромты» не день и не два до того, как их «случайно изобрести» на публике…

Один из вариантов – расширить заложенный в вопросе смысл, придумать ответ. Классический пример:

– Абрам, как твоё здоровье?

– Не дождётесь!

Море, военное время. Капитан кричит:

– Боцман, смотри! Вражеская подводная лодка! Ложится на боевой курс! Сейчас выпустит торпеду, увернуться не успеваем… Беги, отвлеки народ, чтобы паники не было.

Боцман выскакивает на палубу:

– Публика! Ша! Все сюда! Спорим, сейчас достану из штанов свою штуку, кааак врежу ею со всего маха по палубе – и корабль напополам!

– Да ладно, врёшь!

– Ну, смотрите…

Достаёт, размахивается, ударяет по палубе – грохот, треск, корабль пополам. В воде капитан подплывает к боцману:

– Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие!

– В чем дело, товарищ капитан?!

– Торпеда мимо прошла!

В военкомате:

– В каких войсках вы желаете служить?

– В генеральских.

– Вы что, идиот?

– А что, это критерий приёма?

– Как живёшь?

– Да так, одно лишь утешение – дочка… Соседская. Молода, красива, ветрена…

– Ты хочешь шоколадку?

– Хочу.

– И я тоже хочу…

Варианты

– Ты хочешь прокатиться на большой красивой машине?

– Очень хочу!

– Тогда пойдём на автобусную остановку, там их много.

Приём № 17
Часто повторяющиеся, типовые вопросы

Есть типовые вопросы, вопросы вежливости, которые чаще всего задаются на ходу: Как жизнь, как здоровье, как дела, как семья и т. д. На такие вопросы можно заранее подготовить ответы, что называется на все случаи жизни, избегая штампов при ответе. Главное – не повторяться.

При подготовке ответа можно использовать следующие приёмы: Расширение восприятия вопроса. Например: Как дела? Что имеется в виду: дела дома, на работе, на даче и т. д. Проанализируй – что имел в виду задававший вопрос, это вопрос вежливости или неподдельный интерес, во втором случае шутка неуместна. Прежде чем ответить на вопрос, подумай, с какой целью он тебе задан.

«Шутка, как соль, должно употреблять с умеренностью» (Пифагор).

Как жизнь? – Варианты: (слово жизнь воспринимается не традиционно, расширение значения – слова жизнь).

Никогда не спеши с ответом, научись держать паузу.

Примеры:

Как жизнь?

Как в Греции – есть всё, правда, не всегда хорошее.

Регулярно!

На радость, ближним и назло врагам…

Как погода – то прекрасная, а то очень чудесная.

Как фортуна – то улыбнётся, то задом повернётся.

Будет лучезарная! Если займешь сотню…

Радую жену, не забываю и соседку.

Жизнь хороша, но жить хорошо ещё лучше.

И далее. Дерзай, нужна тренировка. Развивай остроумие!

Варианты:

– Говорят, деньги зло – мне бы такого зла побольше, поделись этим злом со мной.

Как здоровье? (Говорят в Америке данный вопрос считается нетактичным)

Как у отпускного солдата – подруги не нарадуются.

Если верит бесплатной медицине – отличное, если платной – здорового места нет.

Судя по анализам, среднестатистическое.

Лучше, чем у столетнего дуба!

Вчера даже шевельнулся!

Как в сказке! Чем дальше, тем страшнее.

Импровизируй в собственное удовольствие! Используй различные эвристические приёмы. Успеха в развитии чувства юмора и остроумия. Но не забывай, главное во всём – чувство меры! Не повторяй одни и те же шутки.

«Умеренное наслаждение в настоящем – лучшая забота о будущем» (М. Монтень).

В любом деле, если хочешь достигнуть мастерства – тренируйся! Прочти ещё раз вводную часть стр. 8-18. Не забывай: надо уметь учиться!

Любое обучение нуждается в правильной системе, методике обучения, требует упорства и стремления! Главное – МОТИВАЦИЯ.

Правило общения

Постарайся не конфликтовать, несмотря на провокации: не будь настолько глуп, чтобы идти на поводу у скандальной особы. Устойчивая манера поведения в конце концов станет примером для спокойного уравновешенного общения.

Чтобы быть счастливом, надо этого очень захотеть!

Если очень захотеть, можно в космос улететь. Чудеса случаются, если верить в их осуществление и хорошо их спланировать.

Основные эвристические приёмы создания анекдотов

Примеры использования эвристических приемов для создания анекдотов

Перенос действия на предметы, людей, которым эти действия несвойственны или они не имеют отношения к сути вопроса.

Выдача, представление нереального за реальное, или наоборот.

Неожиданное решение, восприятие, взгляд с других (своих) позиций.

Восприятие постоянного как временного, временного как постоянного.

Изменение значимости: главное (большое) – за второстепенное, или наоборот. Уравнивание явно неравноценного.

Придание действию или ключевому слову другой функции, другого значения, другого смысла. Достижение цели нетривиальным путём.

Восприятие чего-то (слова) со своих позиций, отличных от говорящего.

Смена причины действия с явной на скрытую, использование человеческих (других) слабостей.

Отношение к плохому как к хорошему, или наоборот, невыполненному как к выполненному.

Гротеск, драматизация, придание ключевому слову другого содержания, смысла.

Причина и следствие меняются местами, следствие становится причиной, и это драматизируется.

Другой смысл слова, расчленение слова на составляющие, изменение части слова.

Создание действия противоположного ожидаемому, замена ключевого слова (действия) на противоположное.

Логика – антилогика, «женская логика», создание нелогичных фактов, действий; несуразица.

Ответ на вопрос с позиций спросившего; ответ копирует вопрос, но с усилением, драматизацией или отрицанием.

Вопрос или утверждение воспринимаются в противоположном смысле.

Отрицательный ответ воспринимаемся как положительный, или ответу не придаётся никакого значения.

Состыковка неадекватных друг другу действий, понятий.

Отношение к неодушевленному как к одушевлённому, замена человека на животное, какой-либо предмет, или наоборот.

Понятие (восприятие) слова или фразы в буквальном, в упрощенном смысле.

Современная, шутливая трактовка старой истины, поговорки, пословицы.

Подмена смысла, слова, предмета.

Разминка

Немного о правилах жизни

Опыт – это то, что ты получаешь, не получив того, что ты хотел.

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

В сложных ситуациях всегда нападай; защищаясь, ты проигрываешь. Главное в жизни – уметь защищаться, а нападение – лучший способ защиты. Как бы ни было плохо, помни об этом! Страх – не советчик! Нападай, защищайся, в любой плохой ситуации есть зачастую приемлемый, победный выход.

– Тот, кто гнется, тот ломается.

– Да нет, тот кто не гнется – тот ломается.

– Не скажи. Если тебя согнули в неудобную позицию, обязательно доломают. Надо не гнуться, а уходить с линии удара.

Нет безвыходных ситуаций, есть решение вопроса.

Отсутствие поражения означает победу.

Отрицательный результат – тоже результат.

В жизни всегда что-то теряешь и что-то находишь. Поэтому радуйся, когда-что-то нашел, и не отчаивайся, когда что-то потерял – всё равно этого не вернёшь, здоровье дороже. Сделал ошибку, извлеки урок, и забудь.

Нельзя идти вперёд с головой, повёрнутой назад.

Если нельзя изменить обстоятельства, измени своё отношение к ним.

Палка всегда о двух концах – во всём плохом есть что-то хорошее. Найди его!

Советы давать легко, выполнять их трудно, но стремиться к этому нужно.

Почему-то чаще всего советы дают дураки, они не могут охватить всю проблему целиком – научись их распознавать.

Жизнь на 10 % состоит из того, что с нами происходит, и на 90 % состоит из того, как мы на это реагируем.

Хочешь поумнеть – общайся с более умными людьми. Хочешь сделать карьеру – войди в круг людей, стоящих выше тебя.

Существует только один путь к счастью – перестать беспокоиться о вещах, которые неподвластны вашей воле.

Помни: никогда не изменяй правде. Изменяй правду.

Наш мозг устроен так, что всю жизнь стремиться к экономии в своей работе. И это огромный подарок человеческого мозга.

Твой мозг стремится уложить тебя на диван, чтобы ты не тратил его энергии.

Борьба с мозгом – это борьба с ленью. Кто победит – зависит от твоей силы воли. С позиций мозга – трудоголики – это отклонение от нормальной психики.