Текст книги "Тот, кто плачет внутри… Заметки психолога"

Вместо уверенности приходит много тревоги, потому что если каждый день сто раз требовать от себя прыгнуть вверх на 5 метров, то будет и уныние, и тревога, и страх будущего и много разного другого негатива.

Потребность в уверенности в будущем, в социально-экономической безопасности удовлетворяется практически у всех людей, если подойти к ней прагматически и не добавлять нарциссических крючков, что активно создаются маркетинговыми службами и отделами продаж всего, для всех, крутого и подороже.

Второй «популярный» способ разрушения потребности в безопасности – это отказ от собственной активности и уход в зависимую позицию.

Через некоторое время человек действительно становится беспомощным и живет в постоянном страхе и тревоге – его источник безопасности больше вне его власти, он принадлежит другому.

О чем тут речь?

Пример.

Популярная идея, что у девушек и женщин «лапки» и они сами не могут ничего, кроме как порхать вдохновляющей Музой, и их задача – найти Мужчину, который пронесет ее через жизнь на руках, на плечах, на шее, очень дорого обходится девушкам, которые в нее уверуют.

Убеждение в собственной беспомощности по жизни приводит к высокому уровню тревоги и отчаянному поиску «каменной стены», которую нужно заполучить любой ценой, увиться плющом вокруг и дальше должно наступить искомое счастье и безопасность.

Потребность в безопасности – это не потребность в этой конкретной хорошей работе, надежном партнере и прочем, это потребность в уверенности в собственных силах, что, если какая-то фигня в будущем случится, у меня достаточно ресурсов, чтобы с ней справиться и зажить еще лучше.

А уверенность в собственных силах достигается или за счет тренировок и развития, хорошего знания себя и своих возможностей,

или достается как приз даром – как выигрыш в генетическую (хорошие мозги, хорошее здоровье), социальную (хорошее окружение, город, страна и т.д.) и любую другую лотерею.

Как только мы подходим к потребности в безопасности из состояния маленького слабого ранимого послушного ребенка, так начинается треш – тревога и уныние растут, поиск Доброй Мамы и/или Доброго Папы становится отчаянным, алчным и, как следствие, НЕ-успешным.

Именно на удовлетворении потребности в безопасности кормятся гадалки.

Гарантированное будущее (знание о том, что произойдет) снижает тревогу.

Потребность «второго этажа» – это потребность в РЕСУРСАХ.

В знаниях, умениях, деньгах, дипломах, социальных связях (функциональных), деловых и дружеских, в технологиях, в стабильности социально-экономической и УВЕРЕННОСТИ, что это будет в БУДУЩЕМ.

Здесь ценными являются и ресурсы сейчас, и уверенность, что они будут доступны в будущем, и вера в то, что у меня есть способ их получить.

Потребность в социально-экономической (психологической) безопасности очень часто путают с потребностью в любви (эмоциональном тепле и близости) и/или с потребностью в самоактуализации (я живу ради чего?).

3. Потребность в причастности (принадлежности, близости, любви)

Эмоциональная депривация – это отсутствие любви.

Любить и быть любимым, чувствовать себя принадлежащим семье, защищенным и принятым «своими» людьми, своим племенем, родом, быть одним из…

Потребность в социальном общении – в том, чтобы тебя узнавали коллеги, чтобы любили друзья, возможность общаться и быть в отношениях.

Потребность во взаимной любви, романтической и сексуальной, в реализации себя в отношениях как женщины, как мужчины…

У разных людей потребность в принадлежности, близости, любви, причастности может быть НЕ удовлетворена частично.

Кто-то умеет выстраивать близкие и глубокие отношения, но приходит в ужас при мысли выступить перед публикой или попросить администратора в центре перенести или отменить запись.

И наоборот.

Если люди, у которых десятки тыщ «друзей» в соцсетях, которые очаруют любого продавца и мило ведут светскую беседу с таксистами, но у которых в более близких кругах общения пустыня и вечная мерзлота.

Умение удовлетворять потребность в любви – это результат детского опыта.

Хорошая новость в том, что он корректируется и нарабатывается в любом возрасте.

Правда, для этого нужно будет приложить некоторое количество усилий и регулярных действий (исследовать что и как было создано, осознать свои привычные способы, опробовать новые, привыкнуть к том, что можно любить и быть любимым, что можно наслаждаться роскошью человеческого общения).

Потребность в любви – это:

1. потребность в эмоциональном тепле, заботе, принятии

Обнять, утешить, погладить, если ребенок – укачать. Физический и эмоциональный контакт.

2. потребность в эмпатии

Когда есть кто-то, кто понимает вас, ценит ваши чувства, слышит вас, воспринимает ваш мир, замечает вас и способен увидеть реальность с вашей точки зрения.

3. потребность в защите

Не просто выслушать, обнять, утешить и понять, а и дать дельный совет, подсказать решение проблемы, направление выбора.

Если нужно – помочь ресурсами.

Языки любви, что описал Г. Чепмен – это способы удовлетворения потребности в любви.

Язык любви «прикосновения» – насыщает потребность в эмоциональном тепле, «обнимашках», тактильном контакте.

Язык любви «качественное время» и «добрых слов» – дают чувство понятости и не-одиночества.

Язык любви «служение» и «подарки» – закрывают потребность в защите, поддержке.

Эмоциональная депривация – это когда у ребенка какой-то из аспектов потребности в любви встречает холод, равнодушие или прямое отвержение.

Может быть и все три, а может только какой-то из них фрустрируют, а остальные поддерживают или даже «перекармливают».

Человека тянет туда, где есть ресурс для его потребностей.

При этом, если в прошлом он научился удовлетворять свои потребности искаженным образом, то и во взрослом возрасте он «на автомате» будет откликаться на знакомые ему варианты.

Для родителей имеет смысл обратить внимание на все три аспекта проявления их любви к ребенку – раз, и на то, чтобы не затапливать любимое чадо ими – два.

Эмоциональная депривация – это когда не было у ребенка удовлетворения потребности в любви и он не научился быть в близких отношениях.

Структура эмоциональной депривации может быть разной.

1. Нет принятия и эмоционального тепла

Обнимашки, искренняя радость от присутствия другого – близкого, просто потому что он человек и он рядом. Это любовь «по умолчанию».

2. Нет эмпатии

Когда тебя слышат, видят, понимают, могут почувствовать, как это быть в этой ситуации на твоем месте.

3. Нет поддержки

Добрый и дельный совет, реальная помощь, поддержка.

Кому-то «все три» опции родители держали в режиме дефицита, кому-то все три перекормили и сильно, кому-то одну больше, другую меньше.

4. Потребность в уважении, признании, реализации

Реализовать себя в профессии, уметь и мочь что-то делать в реальности, осознавать собственную ответственность, авторство своей жизни, самоценность как личности…

Когда человек реализует себя, свои ценности – уважение и признание он получает автоматически.

Проблемы могут быть в ситуации, когда человека с детства убеждали, что он:

+ никчемный (плохой, ущербный, с дефектом, злой и пр.)

+ слабый (беспомощный, бессильный и пр.)

тогда он либо, поддерживая деструктивные убеждения, ограничивает себя в развитии и реализации,

либо будучи суперуспешным, не присваивает и обесценивает собственные достижения.

5. Потребность в самореализации и высших смыслах

Здесь можно выделить несколько областей:

+ потребность в красоте, эстетическом развитии, творчестве

+ потребность в познании, развитии для ума

+ потребность в самореализации на экзистенциальном уровне – какой след мое бытие в мире оставит, т.е. в реализации своего предназначения, проживании собственной самобытности

+ потребность в высших смыслах, в духовном развитии и ценностях

Это уровень потребностей часто обесценивают, хотя для полноценной вовлеченной жизни человека важны все «пять этажей» и их значимость для каждого индивидуальна.

Если посмотреть на потребности человека в образе, то у кого-то это будет огромный шар-на тонкой башне с шаткой опорой, у кого-то склады, плоские и приземленные, кто-то раздувает только «третий этаж», желая любовью чинить микроскопы, лечить людей и определять ценности.

Наши потребности – это индивидуальная история каждого и при этом то, что есть общего у всех людей, то что объединяется.

Суть потребностей и их отличие от просто желаний или целей в том, что их насыщение необходимо для жизни.

Как же обнаружить какие именно потребности фрустрированы у человека, с ориентацией на других?

Мы можем видеть наличие проблемы, если:

+ настроение и состояние человека зависит от мнения окружающих

+ он не можете расслабиться в контакте с другими людьми

+ чувствует себя неуместным, боится высказывать свою точку зрения

+ в отношениях теряет себя, живет только интересами другого

+ боится критики и осуждения

+ тяжело решается на перемены, не умеет говорить «нет»

+ не умеет говорить «да», с опорой на себя, свои чувства и потребности

+ чувствуете себя одиноко и потерянно

+ находясь в отношениях, не чувствует близости и принятия

Сверху мы видим покорность, самопожертвование, отказ от себя в угоду другим за их похвалу.

Внутри человек чувствует страх, стыд, отчаяние, уныние, одиночество.

Ради каких потребностей человек проходит через это? Как определить?

В глубине души мы знаем, ради чего делаем то, что делаем.

Если прислушаться к себе, к ощущениям в теле, к чувственному отклику, то тайная, скрытая мечта – что я жажду получить, как результат своей покорности или самопожертвования, как итог замены своего на одобрение чужих – она звучит очень отчетливо.

Другое дело, что есть два великие запрета, блок «НЕЛЬЗЯ» и блок «НЕВОЗМОЖНО».

Если они укоренились на уровне желания, то человеку будет трудно осознать свою реальную актуальную потребность. Как быть тогда?

Мы смотрим на фантазии. О чем вы мечтаете?

Мы смотрим на реакцию на фильмы и книги. Какие и о чем, о каком сюжете, о каких героях вы любите?

Как переделываете в воображении то кино (книги), которые вас зацепили, но вам не понравился ход сюжета и судьба героев?

Еще один способ понять, какая же потребность стоит за отказом от себя – обратить внимание на тех людей, которым вы действительно завидуете.

Зависть может проявляться через неосознанное отторжение, презрение, блок на общение, ненависть.

Смотрим и исследуем – что же бесит в этом «нихарошем гаде»? Что он такого МОЖЕТ и ИМЕЕТ, что для меня НЕЛЬЗЯ и НЕВОЗМОЖНО?

Прагматичный вариант – исследовать свои потребности совместно с психологом, в разговоре, где можно быть искренним, говорить вслух, слышать себя и видеть отклик другого человека, и нащупывать источник, то, ради чего совершается столь сложное действо.

Еще способ – внимательно изучить список потребностей и проверить, какие из них вы удовлетворяете качественно и достаточно, а какие страдают.

Фрустрированные потребности поддерживают любое поведение, где есть надежда их накормить.

Какие трудности возникают на пути исследования, признания и осознания собственных актуальных фрустрированных потребностей?

Отсутствие опыта проживания их качественного удовлетворения и блоки (запреты) разного рода НЕЛЬЗЯ и НЕВОЗМОЖНО.

Чтобы их преодолеть, можно делать следующее: ясно и явно их определять, а дальше разбивать на маааааленькие кусочки и перерабывать частями, начиная с самого простого – с работы в воображении, с просмотра ролевых моделей (читаем чужие истории, смотрим кино и пр.) и дальше уже, шаг за шагом, день за днем, преодолеваем препятствия на пути к самому себе и своей собственной жизни.

И все получится.

Третья глава. Схема Покорности

Как объяснить, что такое схема Покорности человеку, у которого ее нет?

И как объяснить, что тот ужас и подавленный гнев, что приходится испытывать каждый день – это не реальность, как она есть, а восприятие реальности через искаженные деструктивные линзы – схему Покорности, тому человеку у кого она есть?

Что такое схема? Любая схема?

Схема – это эмоциональный, физически ощутимый (с откликом в теле), когнитивный шаблон, через который человек воспринимает реальность.

Схема – это эмоционально заряженная «карта» местности, которую человек чувствует, как данность, это его способ, его рецепт «готовить и кушать» реальность:

обжигаясь или оставаясь голодным – и мы говорим о дезадаптивных схемах;

вкусно, сытно, качественно – и мы говорим об адаптивных схемах.

Если схема возникла в раннем детстве и человек с тех пор постоянно попадает «мимо актуальной потребности», ранится об жизнь, ему плохо, трудно и больно, то это —

ранняя дезадаптивная схема.

Потребность в эмоциональной безопасности, стабильности, эмоциональной заботе, тепле, принятии и эмпатии или, другими словами, базовая эмоциональная потребность в надежной привязанности с близкими людьми (потребность в любви) есть у любого человека. Для ребенка насыщение потребности в любви (в принадлежности и общности, в эмоциональной защищенности, признанности: ты наш, мы тебя любим) – критично для его выживания и здорового роста и развития.

!При этом важно, чтобы было достаточно «воздуха».

!! Очень -очень важно, чтобы контакт был живым и реалистичным, и не в коем случае НЕ идеальным (взрослый человек не должен быть для ребенка «околоплодными водами»), здоровая, жизненная депривация, соразмерная активности и возможностям ребенка/взрослого очень нужна.

!!! Нужно совпадение по качеству/интенсивности с потребностями ребенка (кому-то актуальнее много физического контакта, другому внимание, третьему чувства-чувства и погорячее, четвертому ценна помощь делом, пятому – ресурсами).

Надежная привязанность между близкими людьми – это привязанность именно между двумя ЛЮДЬМИ (не донор-реципиент), оба в ней любят, оба свободны в движении ближе-дальше, оба чувствуют эту связь как искреннюю и живую.

Для ребенка надежная привязанность – это предустановленный канал связи с другими людьми, канал обмена энергией (чувствами, мыслями, действиями, прикосновениями, ресурсами).

Ребенок с опытом надежной привязанности научается И брать, И давать.

Надежная привязанность – это не про «железную связь с человеком-гранитом», скорее это про то, как мы дышим.

Воздух может быть и более сухим, и может быть иногда холодным, и иногда бывает душно, но в целом – воздуха достаточно для жизни.

У человека есть несколько близких связей. Они разные – с мамой своя, с папой своя, с бабушкой вот такая, с дедушкой иная…

Представьте созвездие.

Надежная привязанность – это та причина, по которой «звездочки не рассыпаются по небу», то сущностное, что удерживает людей в системе.

Это каналы обмена, через которые течет любовь в наиразнобразнейших формах.

Иногда причиняя боль.

Иногда вместе с ядом, злостью, смертью, разрушением.

Иногда привязанность рвется.

Иногда блокируется.

Бывает привязанность – как плохой интернет – нужно сильно извернуться, чтобы получить крохи, да и те нестабильные.

Иногда ребенка затапливают избыточной любовью, что лишает его возможностей «махать лапками».

Кроме потребности в привязанности и любви, в том, чтобы быть частью «МЫ» у ребенка есть и другие базовые потребности:

* Надежная привязанность с близкими людьми (эмоциональная безопасность и принадлежность, любовь)

* Самостоятельность и самоуважение

* Адекватная искренность и свобода выражения/признания своих чувств и потребностей

* Спонтанность и игра, радость жить

* Реалистичные границы, самоуправление

При схеме ПОКОРНОСТИ человек отказывается от искренности и свободного выражения и удовлетворения своих чувств и потребностей, отказывается от спонтанности и игры, от радости жить, ради частичного и иллюзорного удовлетворения потребности в любви (то есть, в эмоциональной безопасности и принадлежности к семье, группе).

Изначально, когда возникает, любая схема адекватна реальности и полезна для выживания.

Если на Васю бежит крокодил с топором и требует покорности, а маленький Вася в ужасе сжимается и покоряется и это дает ему возможность выжить – это адаптивное решение.

Вася выжил.

Проблемой схема становится тогда, когда вокруг «летают феечки», а Вася в каждой из них снова и снова видит «крокодила с топором», чувствует страх до ужаса, проявляет Покорность и ненавидит себя и феечек оптом и в розницу.

Ненависть и злость часто НЕ осознается, подавляется и проявляется как физический симптом.

Есть три способа совладать с любой схемой: капитуляция, избегание и гиперкомпенсация – три деструктивных копинговых режима (режимы совладания со схемой).

Маша постоянно влюбляется в жестких, садистичных, тираничных мужчин.

– Они тебе нравятся?

– Нет. Я их боюсь…

Когда на нее обращает внимание симпатичный, живой и добрый мужчина, Маша начинает его подозревать «он обманет, он алкоголик, он слабак».

Когда оказывается, что не обманет, не алкоголик, не слабак, но все еще добрый, адекватный, человечный и заботливый, Маша впадает в ступор.

Она не знает, что и как делать, не понимает, что чувствует, и начинает импульсивно провоцировать его на агрессию, потому что бояться и ненавидеть она умеет, а доверять и наслаждаться – нет.

Машина мама была деспотичной женщиной. Вся семья ходила по струнке. У них было расписание: бабушка (мамина мама) готовила на всю семью, дедушка развозил еду (они жили в разных домах), другая бабушка сидела с детьми на больничных и отвозила их на кружки.

У детей был список дел. Были жесткие запреты.

Однажды Машин брат забыл выбросить мусор (это было его обязанностью), его разбудили в два часа ночи и заставили выполнить его поручение.

Утром у него была годовая контрольная и он написал ее не на отлично, за что был жестоко наказан.

Позже Маша прочитала, что какой-то известный педагог советовал детей воспитывать именно так «разбудить ночью и заставить стирать или мыть посуду, или делать уроки». Она испытала неимоверный приступ ярости и гнева, ей хотелось сжечь того воспитателя, наверняка он был виноват в ее тяжелом и трудном, идеально-правильном детстве.

Еще позже Маша обнаружила, что ее мать даже близко не читала кого-то из «великих», ее стиль воспитания детей – лично ее наработка, но легче не стало.

Девочка росла в ужасе. Подчиняться, мгновенно, беспрекословно и бездумно – вот все, чему она научилась.

Она постоянно болела.

Ей приходилось терпеть, мать злилась и наказывала, если дети болели. Она считала, что «нельзя потакать слабости».

Когда Мария выросла, она обнаружила, что буквально ненавидит людей и себя, а еще больше – боится.

Врачи настаивали на «идите к психологу», уверяя, что ее проблемы со здоровьем – это пока еще проблемы не со здоровьем, но станут ими, если не разобраться с собой.

Ее влекло к властным, холодным, садистичным мужчинам, а более теплых она считала тряпками, тайно жалела и ненавидела – как отца. Его было жалко, но и он был виноват, что слушался мать.

Играть, радоваться, быть спонтанной – для нее были незнакомые термины, она вообще не могла понять КАК это дети – в их дворе было много детей – СМЕЮТ кататься на великах по луже!!!! Барахтаться в снегу или громко хохотать.

Это были запретные действия.

Нельзя было сделать что-то для себя.

Первые десять лет, когда Маша стала зарабатывать, она отдавала деньги матери, а затем просила купить ей то, что нужно.

Помаду, врачей, прокладки, курсы повышения квалификации, еду… что угодно – ей выбирали мать, муж или начальник, каждый в меру своего разумения и системы ценностей.

То, что взрослая женщина может иметь свое МНЕНИЕ, что у нее могут быть другие желания никому в голову словно не приходило.

Когда обсуждался летний выезд в отпуск, шли переговоры «высоких сторон»: матери и мужа.

Машу вообще никто ни о чем не спрашивал.

И ей было проще согласиться, чем возразить, потому что страшно было даже представить, что начнется, если сказать «нет», «я хочу другое, я сделаю другое».

Маша пошла на психологическую группу.

Когда они работали в парах, она выбрала себе в напарницы… угадали? – да, самую суровую и строгую девушку из присутствующих.

И снова:

Страх, страх, ужас + ненависть, ярость = БОЛЬ

При схеме Покорности проблема в том, что человек испытывает сильный страх наказания и/или отвержения и, чтобы как-то удовлетворять потребность в любви и принадлежности (в эмоциональной безопасности и выживании, как следствие), отказывается от собственных чувств и/или потребностей.

При капитуляции перед схемой Покорности он выбирает жестких, тираничных партнеров, из страха им подчиняется, подавляет гнев, ярость, возмущение и ненависть и размещает боль куда получится, часто – в телесные симптомы.

При избегании при схеме Покорности человек лишает себя активности во всех областях жизни, чтобы не активировать страх. Нет движения, нет дыхания – ловушка не сработает – из этой логики мы замираем и обездвиживаем себя.

При гиперкомпенсации при схеме Покорности человек срывается в импульсивный и агрессивный бунт и конфликт там, где это не существенно и/или сильно вредит его интересам. «Куплю билет, пойду пешком» и «сам себе Злобный Буратино» – это про гиперкомпенсацию схемы Покорности.

Волшебные вопросы для решения в любой ситуации:

Какие реальные чувства я сейчас чувствую?

Какая моя реальная потребность стоит за моим поведением?

Каким оптимальным способом я могу сейчас удовлетворить свою потребность в реальности?

Копинг – избегание, гиперкомпенсация или капитуляция – это реакция на схему.

Есть реальная внешняя ситуация. Есть реальный Вася в сейчас.

В какой-то момент активируется «искаженная линза восприятия» – схема, то есть мозг подгружает файлы из прошлого, в которых есть И когнитивный И эмоционально-чувственный контуры.

Вася начинает ЧУВСТВОВАТЬ, ОЩУЩАТЬ и ДУМАТЬ как ЕСЛИ БЫ была активная ситуация из его прошлого опыта:

Он маленький мальчик. На него орет мать-спортсменка за то, что он посмел простыть и заболеть. Он немеет. Он не может ей сказать, что ему было ХОЛОДНО и он ей об этом несколько раз говорил и хныкал и плакал.

Его за это УЖЕ НАКАЗАЛИ.

Теперь его наказывают, орут и ругают, лишают подарков за то, что он заболел из-за ошибки матери.

Так формируется схема ПОКОРНОСТИ.

У маленького мальчика вообще нет вариантов выхода из такого замеса.

Только замереть и ИГНОРИРОВАТЬ свои чувства И свои ПОТРЕБНОСТИ.

Его более смелый брат находит для себя режим гиперкомпенсации: когда мама спокойная или пришли гости, он «вдруг» начинает скандалить и бунтовать, отказываясь от каких-то простых вещей.

Взрослые думают, что он так привлекает к себе внимание, но суть не в этом, а в том, что внутри него живет УЖАС (страх, тревога) перед агрессивным доминантным взрослым с поведением, которое трудно предсказать и он реагирует не на актуальную реальность, а на СХЕМУ.

Итак,

Наш взрослый Вася в обычной житейской ситуации попадает в ловушку: активировалась схема Покорности, а уже в ответ на нее включается алгоритм его режимов (состояний, в которых есть И поведенческая часть).

И Вася действует, реагируя на СХЕМУ.

В итоге попадает МИМО своих потребностей.

Особенность действия деструктивных схем в том, что человек воспроизводит одинаковые процессы в совершенно разных ситуациях и с разными людьми.

Результаты получаются примерно одинаковыми и на их основе схемы подтверждаются снова и снова.

Как возникает схема Покорности?

«Ребенок должен быть ПОСЛУШНЫМ». «Ребенок должен быть УДОБНЫМ И ПОЛЕЗНЫМ».

Идея ПОКОРНОСТИ близка многим родителям, которые рожали ребенка или случайно, или «для себя» или для «чтобы пользу приносил».

Есть три варианта того, как ребенку инсталлируют схему Покорности:

1. Родители убеждены, что ребенок – это полезный робот-пылесос с расширенным функционалом. А иначе зачем он нужен, правда?

Гарри Поттер и его знаменитая тетушка – как яркий пример вбивания в ребенка схемы Покорности.

2. Родителям ребенок изначально НЕ нужен. Всерьез и по-честному не нужен.

Причины могут быть разные: не готовы, так получилось и родили, родственника настояли, «что люди скажут» вмешалось.

Инфантильно думали, что ребенок – это как куколка, которая тобой восхищается, ты с ней играешь и отдыхаешь, а потом она вырастает, становится доктором наук и миллионером и везет маму «на Канары» отдыхать.

Если родителям ребенок – обуза, они будут его «забивать» в колодки Покорности, чтобы он НЕ мешал.

Гарри Поттер и его тетушка – снова нам приходят на помощь.

3. Родители и учителя дают противоречивые послания и стихийно наказывают за любую активность ребенка.

Эксперименты про выученную беспомощность ярко показывают, как это работает.

Если за твое любое действие тебя без всякой системы бьют током, то через некоторое время утрачивается смысл жить, живое существо ложится и отключает себя от активности.

Если вам кажется, что вокруг много «зомби» и мало активных людей, то посмотрите на их жизнь вот с этой точки зрения, многое становится яснее и появляется и уважение, и сочувствие к чужой судьбе.

Но, для Покорности недостаточно просто отключки.

Родители и учителя требуют именно ПОКОРНОСТИ, подчинения их требованиям в моменте, какими бы парадоксальными, глупыми или нереальными они не были.

И ребенок адаптируется.

Он обучается воспринимать мир через схему Покорности, то есть,

А. отключает собственные чувства, игнорирует их

Б. игнорирует собственные потребности

В. Накопленная злость блокируется в теле

Г. Прорывается все это в пассивную-агрессию или «безумные взрывы-бунты» с разрушением ценного для себя и для других.

Знание того, как схема Покорности возникает дает нам направление для ее исцеления.

Как могли бы развиваться события в живом, хорошем, реалистичном варианте?

Ребенка обучают распознавать свои чувства и потребности, разумно и реалистично заботиться о них, признавать и ценить себя – как часть, элемент семьи.

То есть, ему дают опыт проживания здоровых границ и уважения чувств, ценностей и потребностей ВСЕХ членов семьи.

Если у вас дома живут рыбки, попугай и собака, то вам легко это все представить.

Вы НЕ заставляете собаку и попугая плавать под водой, правда?

И не принуждаете рыбок летать?

Если собака заболела и лежит грустная, вы не требуете от рыбок высушить аквариум, так?

Вот эта регуляция, динамичный и живой отклик на чувства и потребности всех жителей семьи и есть то, что предстоит освоить человеку со схемой Покорности.

Вы дома. У вас отключили батареи. Вы злитесь. И это НОРМАЛЬНО.

Ваш ребенок дома. У него тоже отключили батареи. А ему ВЕСЕЛО. И это тоже НОРМАЛЬНО.

Вам ХОЛОДНО. Он скачет и ему ТЕПЛО.

У каждого из нас ОТДЕЛЬНОЕ тело, свои ценности, чувства и желания.

Иногда мы их разделяем друг с другом, а иногда проживаем отдельно.

При схеме ПОКОРНОСТИ от ребенка требуют отринуть все его и стать объектом-придатком родителя.

За счет чего получается установить такую жуткую штуку – схему покорности?

Люди со схемой Покорности до ужаса боятся ОТВЕРЖЕНИЯ и агрессии.

Если он не сделает то, что требуют, его жестоко накажут, обесценят, лишат принадлежности, побьют, унизят, УНИЧТОЖАТ (морально, финансово, физически, психологически и как угодно еще).

Схема простая:

Если ты НАШ (потребность в принадлежности), значит, ты СЛУШАЕШЬСЯ и ПОДЧИНЯЕШЬСЯ (схема Покорности).

Твои чувства, желания, мысли, потребности НЕ имеют никакого значения.

Если ты НЕ подчиняешься, то мы тебя НАКАЖЕМ жестоко (ОТВЕРГНЕМ= ты НЕ наш И будем истязать (часто долго и мучительно), пока ты не подчинишься см. пункт 1 или будешь долго страдать и в ужасе и одиночестве умрешь.)

Кто из детей способен пройти через такой пресс и НЕ подчиниться?

Психика потрясающе адаптивна и ребенок рано или поздно находит способ выжить в предложенных обстоятельствах: он обучает себя ПОКОРНОСТИ.

Характерные моменты для схемы Покорности:

– тревожность

– подавленная агрессия (иногда с выплесками по типу вулкана)

– жесткость и жестокость к себе и к другим (внутренний уровень ожиданий)

– пассивная агрессия

– игнор своих чувств и/или потребностей

– саморазрушительное поведение

– крайняя непереносимость нейтрального и хорошего

– превентивное самонаказание (как минимум, через неимоверное тяжелое чувство вины)

– провокация других на агрессию (неуместное поведение ЗАВЕДОМО гарантирующее получение агрессии в свой адрес)

– СТРАХ (до паники и ужаса) быть ОТВЕРГНУТЫМ и/или сделать что-то не так

Давайте посмотрим на каждый из признаков. Откуда они берутся и о чем говорят? Как и за счет чего они уходят, если со схемой Покорности работать и что появляется вместо них?

Тревожность

Для того, чтобы человек чувствовал спокойствие, уверенность, доверие, любовь, интерес, ему нужно изначально напитаться чувством эмоциональной безопасности.

Когда ребенок рождается, он покидает физическое тело матери, но он нуждается в эмоциональном теплом, защищающем и питающем поле семьи долгие годы.

Наша психика (душа и дух) созревают гораздо дольше, чем наше тело.

Если что-то пошло не так, и ребенку НЕ дали стабильной надежной привязанности:

Мы тебя любим. Ты наш.

Без всяких условий и оговорок.

Ребенок в детстве и взрослый в своей дальнейшей жизни живет в постоянной высокой тревоге.

Хруст ветки – для маленького члена сильного племени– это мелкий сенсорный сигнал, что-то интересное.

Хруст ветки для маленькой обезьянки в холодном враждебном лесу – это паника и ужас, и вероятность быть сожранной злым тигром очень близкая к ста процентам.

Помните начало нашего разговора?

История про аренду квартиры? Или работодатель спросил, можно ли знатного попугая сделать в приложении? Пришли гости? Подруга что-то сказала или мастер клининга чего-то спросил?

Весь этот фоновый бытовой инфопоток для человека, который ЗАПИТАН на собственную СЕМЬЮ (эмоционально, внутренне запитан) – это просто бытовые и социальные мелочи, нейтральные или интересные.

Для того, кто может быть мгновенно выкинут «в ХОЛОДНЫЙ ОПАСНЫЙ ЛЕС», за любую Непокорность, это не мелочи – это очень громкий треск веток под тушей голодного злого тигра.

И реагирует тело – УЖАСОМ, тревогой и паникой – адекватно и соразмерно тому сюжету, что разворачивается в мозгу человека со схемой Покорности.

Простой пример.

Зима. Холод. Отключили батареи.

Ваша реакция?

Какие чувства возникли?

Какие мысли?

Адекватно реальности: легкое раздражение на физический дискомфорт. Звонок диспетчеру, прояснение причин, простые действия (включить обогреватель, надеть шубу, подождать либо перебраться в тепло – в гостиницу, к друзьям и так далее).

Со схемой покорности: УЖАС, ПАНИКА И ТРЕВОГА

Человек утрачивает способность мыслить и начинает действовать из его копинг-режима.

Из гиперкомпенсации: звонит в УК и ОРЕТ на них, требуя немедленно дать тепло. Переезжает в теплые края (вот прямо сразу и бездумно). Делает еще какую-то ДИЧЬ, которая НЕ удовлетворяет его потребности, но обходится ему очень дорого.