Текст книги "Тот, кто плачет внутри… Заметки психолога"

Простой вопрос: а отчего эта условная девушка не идет в сторону – учеба, работа, развитие навыков, хорошие заработки, независимость и выбор мужчины, с которым у нее тепло, любовь и уважение?

Ответ внутри схемы Покорности:

– она НЕ слышит свои потребности, не считает их достаточно значимыми, чтобы терпеливо и кропотливо работать над их удовлетворением;

– она привычно игнорирует свои чувства. Опасения, сомнения, тревога – отметаются вместо того, чтобы их проанализировать;

– она убеждена, что должна «молчать и делать что сказано», «угождать» и «быть послушной», соответственно, она ищет себе «ХОРОШЕГО ХОЗЯИНА», хотя бы в фантазиях.

Опция Я МОГУ для нее блокирована на уровне смыслов. То есть, в мире человека со схемой покорности право РЕШАТЬ у него отнято изначально.

К мальчикам и мужчинам работает аналогично.

Строгая мать решает за ребенка: «мы пойдем в спецкласс», «он будет ученым». Дальше ребенок вырастает, он умеет

– подчиняться бездумно (в отключке)

– избегать активности

– бунтовать и фантазировать

соответственно, варианта два – или строгий родитель и дальше его тащит пинками по -жизни, устраивая и засовывая везде,

либо, бросает – типа ты взрослый, решай сам, плыви – и человек начинает тонуть, потому что самостоятельное мышление, способность решать – были выбиты и их еще предстоит отстроить заново.

А хорошего во всем этом то, что деструктивные схемы корректируются. Изначально нужно понять, исследовать, осознать и определить:

с чем мы имеем дело?

как оно возникло, в каких условиях? Чем было полезно?

А дальше – главное,

а что мне нужно наработать ВМЕСТО вот этой деструктивной фигни?

Конкретное, реальное, понятное, доступное.

И делаем, делаем и все получится!

Выход из схемы Покорности:

1. Осознать и признать свою СИЛУ – собственную агрессию.

2. Осознать и признать свои чувства, потребности, ценности и цели.

3. Реализовывать их за своим авторством (на своей силе) день за днем, в реальности и конструктивно,

в итоге обрести себя, свою уверенность, судьбу и то качество жизни и счастья ее активного, вовлеченного проживания, которое того стоит.

Четвертая глава. Схема Самопожертвования

Когда у человека активна схема Самопожертвования, он игнорирует собственные потребности и сосредоточен на удовлетворении чужих.

Самопожертвование – это забота о чужих потребностях в УЩЕРБ самому себе.

При схеме Покорности человек чувствует подавленный гнев, злость и много страха и тревоги. Он принуждает себя подчиняться другому в ущерб себе, чтобы «не наказали, не отвергли».

При схеме Самопожертвования механизм другой.

1. Человек со схемой Самопожертвования верит в то, что делает добровольный выбор – жертвует собой ради другого.

2. Человек со схемой Самопожертвования проживает себя как сильного (адекватного, настоящего, достойного, Того, Кто МОЖЕТ, Героя, Святого человека), а другого (которому идет жертва) – как слабого, страдающего, несчастного, беспомощного, не способного справляться с собственной жизнью, эмоциями, решениями, усилиями.

3. «Чужая боль НЕВЫНОСИМА» – при схеме Самопожертвования происходит слияния психологических границ.

4. «Я отвечаю за чужой внутренний мир и чужую судьбу» – при схеме Самопожертвования тяжелое чувство вины (нельзя сделать другого насильно счастливым) и вера в свое всемогущество, долг и святость запредельны, но скрыты часто от прямого осознания.

5. При схеме Самопожертвования человек буквально варится в коктейле из ОБИДЫ (он ожидает благодарности, любви, восхищения в ответ на ущерб своим потребностям и редко когда их получает, и почти никогда – соразмерно непрошенной или сманипулированной жертве) и чувстве вины («я должен сделать счастливым другого»).

Схема Самопожертвования одна из самых трудных в работе, так как она имеет высокое социальное одобрение, сильно тешит иллюзию всемогущества и опутана вторичными выгодами для всех участников трагедии.

Реальное самопожертвование отличается от схемы собственной подлинностью и адекватностью.

Реальное самопожертвование – это когда действительно человек МОЖЕТ, а ребенок (инвалид и т.д.) – НЕТ.

Это когда человек делает (жертвует свои ресурсы) из любви, из уверенности, из чувства собственного понимания должного и НЕ ожидает «оплаты».

Вася спасает жизнь, чтобы спасти жизнь. Это УЖЕ ценность.

Маша дарит свои ресурсы, чтобы стало хорошо. Это УЖЕ ценность.

А вот когда Петя по факту СЛАБЕЕ (он ребенок), но «спасает» пьющего отца (мать) от их «страданий» – это уже схема Самопожертвования.

Не пойти в крутой ВУЗ, чтобы ленивому неумному братику было незавидно и он «не страдал» – это Схема.

Жить в бедности, бедствиях и трудностях, чтобы семья не расстраивалась и не завидовала (не страдала) И чтобы не пришлось все им же и отдать – это схема Самопожертвования.

В глубине схемы Самопожертвования неимоверное количество подавленного токсичного стыда и ГНЕВА (злости, ярости, отчаяния).

Схема Самопожертвования одна из самых эмоционально заряженных схем и при этом вовне реальные чувства проявлять нельзя, поэтому они прорываются фонтаном гнева и обиды при «внезапных» срывах и конфликтах и очень мощно бьют по телу.

Если есть психосоматика – сразу бежим проверять себя на схему Самопожертвования.

«У тебя ЕСТЬ ресурсы, ты сильный, ты можешь и поэтому ДОЛЖЕН отдать тому, кто «слабый».

При схеме Самопожертвования калечатся все участники событий.

Она дает очень искаженную картину реальности: выгодно быть СЛАБЫМ, выгодно быть тупым, глупым, ленивым, жалеть себя, разрушать себя, тогда

А. тебя считают хорошим и любят

Б. твои ресурсы никто не заберет И еще дадут даром сверху чужих

В. Твои чувства и боль имеют значение, а у «сильных» – нет

Человек со схемой Самопожертвования добирается до психологов очень поздно.

Сначала он полностью истощает себя и свои ресурсы.

Его тело начинает болеть.

Он долго (годы и десятилетия) продолжает жертвовать собой для других в ущерб своему здоровью, своей жизни, своей судьбе.

Затем тело начинает болеть-болеть-болеть и человек получает много негатива, отвержения, агрессии, обвинений в том, что ему это все «выгодно», что он хочет получать внимание и, это реально, отчасти так.

Болезнь-болезнь дает возможность человеку со схемой Самопожертвования начать заботиться о себе («иначе я совсем помру, а кто же остальных вывезет) и отказывать другим («мне совсем-совсем плохо, поэтому нет, не могу»).

Именно длительные мучительные заболевания неясного генеза (кошмар всех врачебных врачей) в итоге могут помочь человеку добраться до психологов и начать разбираться с источником проблем.

Тут есть опасность, что изначально человек как бэ хочет быстренько выздороветь и прыгнуть в прежнюю колею – Саможертвовать собой, спасая всех окрестных «заек, у которых боль и лапки», но его ресурс тела, психики, социальный, часто и финансовый уже настолько истощен, что ему приходится начинать работать с собой системно и всерьез, добираясь до корня проблем – схемы Самопожертвования.

У людей со схемой Самопожертвования очень часто проявляются психосоматические симптомы: от проблем с ЖКТ до усталости.

Как это работает?

Человек со схемой Самопожертвования длительно игнорирует заботу о собственном здоровье.

Он ведет разрушительный образ жизни: не высыпается годами, не обращается за диагностикой и лечением, когда болеет и его тело в какой-то момент не выдерживает.

Купить ребенку машинку-робота или пройти курс лечения?

Какой ответ адекватный и здоровый, а какой даст человек со схемой Самопожертвования?

Одна женщина со схемой Самопожертвования могла после двух своих работ, три ночи подряд без сна, готовить вкусняшки для банкета племянницы, после чего сильно заболеть (а кто бы не? Так ведь?), закинуться обезболивающими и жаропонижающими и поехать преподавать на семинаре вместо коллеги у которой «если я поеду, то мы точно разведемся. Помоги! Сделай вместо меня!»

В реальности некоторые люди со схемой Самопожертвования досрочно умирают.

Некоторые – буквально и прямо на рабочих местах, потому что верят, что никто, буквально никто кроме них не сможет сделать (совершить подвиг) их работу.

Некоторые доводят себя до состояния почти-инвалидности. Почти – потому что человек со схемой Самопожертвования не пойдет ее оформлять и что-то получать, он будет жертвовать собой и дальше: я сильный, я и так сам все смогу и еще и вам денег дам.

Одновременно с этим, сильные психосоматические симптомы позволяют ему все-таки сосредоточиться на себе и своих интересах и немного передохнуть, не физически, а психологически.

Они дают легитимный повод запрашивать и получать внимание других людей.

И состояние болезни запоминается психикой как способ ОТДОХНУТЬ и получить капельки внимания, заботы и признания своей ценности.

Даша вернулась домой на каникулы. Ей, вместо отдыха, пришлось делать ремонт, заботиться о младших братьях и сестрах и помогать тете. И, вдруг (в первый раз может быть даже и случайно) она что-то не то сьела и отравилась.

Но не на денек потошниться и все прошло, а разболелась на пару недель.

Это оказался ее единственный отдых за все время каникул.

На следующий год она приехала домой на каникулы и уже к вечеру слегла с температурой.

Так продолжалось несколько лет подряд, пока она не разделила для себя право на отдых и болезнь.

Психосоматика при схеме Самопожертвования возникает часто и причины для нее следующие:

1. регулярное пренебрежение собственным здоровьем, игнор физических потребностей и привычка жертвовать собой ради других людей;

2. уверенность на уровне идентичности, что «я – сильный» (особенный, хороший, святой, НЕ такой как все обычные люди, я могу), а они «слабые» (нуждающиеся, не справятся без меня);

3. вторичные выгоды через привлечение внимания и возможность отдохнуть и позаботиться немного о себе;

4. психологические процессы, неимоверные по силе чувства и эмоции вытесняются вглубь, на уровень тела и раз за разом социальные, ценностные, психологические конфликты мозг пытается решить через тело и у него не получается.

Про сложные внутренние процессы.

Со штуками типа тяжелого чувства вины (токсичного) или стыда (тоже токсичного) трудно работать в том числе и потому, что они проживаются сильно, блокируют человека от свободного движения, дыхания, внутреннего и внешнего тоже мощно, а вот на уровень осознания эти кривые деструктивные замесы выводить человек боится.

Ему часто кажется, что если на это все ПОСМОТРЕТЬ, открыв глаза, то оно станет еще сильнее и будет невыносимо разрушительным.

Тут путаница в ощущениях идет между посмотреть (увидеть, осознать) и УСИЛИТЬ проживание, как болезненное ощущение.

Увидеть нечто – как раз уменьшает интенсивность, силу процесса.

По двум причинам:

– оно перестает казаться бесконечным, у него появляются границы,

– чтобы нечто осознать, активируются другие зоны мозга, боль эмоциональная становится меньше.

Обычно в опыте есть два момента:

1. нечто произошло (событие)

2. человек обнаруживает себя в сильном страдании (боль, вина, стыд и пр.) из которого хочет выскочить любой ценой (отвлечься, обезболиться, самонаказаться – что угодно, чтобы полегчало)

Когда пытка заканчивается, он делает все, чтобы ЗАБЫТЬ и не соприкасаться с болезненным процессом.

И в какой-то момент оно догоняет снова.

Чтобы избежать этого «догоняет снова» человек замирает все сильнее и сильнее, меньше проявляет себя в жизни, меньше общается, отвергает близость и…

и все равно эта болезненная гадость находит способы пробить броню.

Поэтому, подобные самомучительные штуки лучше прояснять, разбирать и исцелять НЕ бегая от них (по единственной причине – оно НЕ помогает).

Сначала нужно «всю конструкцию» разложить «на атомы» чисто на уровне ума:

Произошло событие.

Продавец на кассе буркнул «что-то долго копаетесь».

И «вдруг» у вас мощно испортилось настроение, вы решили, что виноваты в том, что задерживаете людей, и что ничего и никогда в жизни не получалось и не получится. И стыдно быть такой/таким медлительным, неуклюжим.

И вот только после этого, мгновенно проскочившего, когнитивного компонента возникают сильные чувства и ощущения в теле – стыд, вина и т. д.

Что делаем?

Охотимся за «вирусами» – теми МЫСЛЯМИ, что возникают в ответ на некоторые внешние события.

Буквально ловим вот эту связку: сосед говорит «на улице каша какая-то», а вы чувствуете лично свою вину, что у него настроение плохое.

Что ищем?

Четкие вербальные формулы «проклятия» – вирусов негативных мыслей.

Ответ на вопрос, как, зачем и почему я верю в их силу?

То есть, некое состояние, «голос», ощущение внутри говорят «ты плохой, раз кто-то рядом недоволен».

И какая внутренняя часть личности безусловно ВЕРИТ в это?

Нащупав изначальную конструкцию дальше мы уже работаем с ней.

Хорошая диагностика – это 30% успеха.

Экспериментируйте, наблюдайте, исследуйте, записывайте – и все у нас получится!

Отчего это так важно – обращать внимание на себя, учиться распознавать свои внутренние процессы?

У людей со схемой Самопожертвования почти всегда есть схема Эмоциональной Депривированности.

Они обучены ОТДАВАТЬ и ЖЕРТВОВАТЬ, но не слышать и слушать себя, свои чувства и потребности.

Эмоциональная депривированность – очень часто встречается. Плохо распознается самим человеком изначально. Прекрасно «монтируется» с другими деструктивными схемами, от дефективности до привилегированности.

***

Что такое схема (восприятие мира) депривированности? Как она проявляется?

1.Человек чувствует себя одиноко и подавленно, верит, что его никто не любит, что взаимности лично для него НЕ существует. Остается в отчаянии и унынии наедине с собой, катастрофически нуждаясь в близости.

2. Часто проявляется через смутные симптомы в любых областях жизни.

Если в теле-здоровье, то это будет «то лапы ломит, то хвост отваливается», но профильные врачи раз за разом не могут поставить внятного диагноза.

Прыгнуло давление – выровняли, тут же вылезли пятна на коже. Пришли к ласковому и внимательному дерматологу – все прошло «само собой» через два дня. Пришли к злобному Козлу Мегеровичу – организм выдал резкое ухудшение, еще и колено заболело.

3. Человек чувствует себя эмоционально обделенным, не хватает любви, тепла, внимания, глубокого контакта, ярких эмоций…

Озвучивает это как «я один» (меня любят, НО я один, мне одиноко), нет взаимности.

4. Человек убежден, что нет никого, кто мог бы реально давать ему любовь, внимание, поддержку, наставление, эмоциональную защиту. Сам очень быстро оказывается в роли дающего-защищающего в любой группе.

Технически человек с эмоциональной депривированностью может быть в отношениях и иметь толпу друзей, а может быть один, внутренне он испытывает голод по любви и искренне близости, словно между ним и другими есть защитный экран (блокирующая пленка, дымка, стекло и пр.).

Ключевое: НЕТ искренней ВЗАИМНОСТИ.

***

Три типа эмоциональной депривированности и пять языков любви.

1. Лишение эмоциональной физической заботы

Насыщается через

а. прикосновения и объятия, похлопывания физические ИСКРЕННИЕ

б. язык добрых слов (ИСКРЕННИЕ эмоциональная поглаживания)

в. язык подарков (ИСКРЕННИЕ подарки, которые РАДУЮТ)

2. Лишение внимания, сочувствия, эмпатии

Насыщается через язык любви качественное время с нужным акцентом:

а. «меня никто НЕ понимает» – контакт с тем, кто слушает и слышит, делает усилия чтобы понять – когнитивный, смысловой уровень и дает ДОСТАТОЧНО ВНИМАНИЯ и ВРЕМЕНИ (столько, сколько НУЖНО), чтобы объяснить, рассказать себя и быть понятым

б. «меня никто НЕ любит» – контакт с тем, кто дает эмоциональную эмпатию, то есть искреннюю валидизацию чувств и эмоций, т. е. ВНИМАНИЕ эмоциональное

в. «меня никто НЕ любит» – контакт с тем, кто дает искреннее сочувствие (любовь, симпатию, восхищение, интерес), т.е. эмоциональную энергию

3. Лишение защиты и наставления

Насыщается через языки любви

а. служение, когда для нас искренне что-то делают, объясняют КАК сделать, помогают

б. подарки (полезные подарки, помощь связями с людьми, наставничество, деньги, ресурсы)

в. язык добрых слов (когда нас ободряют, помогают пережить негативный опыт, защищают словами – от нас же самих прежде всего и т.д)

***

Как возникают БЛОКИ на свободное движение любви?

Качественное и достаточное удовлетворение потребности в эмоциональной безопасности (любви) дает внутреннюю уверенность в том, что любые мои (Ребенка, Взрослого ли) потребности будут удовлетворены и возможность справляться с фрустрацией в моменты и трудностями жизни.

Как возникают блокировки?

Не было и нет опыта эмоциональной безопасной искренней близости и любви в семье.

Человек испытывает фрустрацию (голод), но не умеет получать нужное ему. Если получает случайно, то оно становится сверхценным и активирует все наличные деструктивные схемы и режимы.

2. Любовь и эмоциональная близость связаны с негативом, токсичным ядом, издевательствами, агрессией, унижением, стыдом, чувством вины и т. д.

3. Личное детское решение по самым СТРАННЫМ причинам

Посмотрел кино про сверхгероя-киборга и решил стать таким же (пример).

4. Перекормили

(да, так правда бывает)

5. Блок на движение любви удерживают другие схемы деструктивные и/или сценарии

Например, Вася когда-то решил «я буду долго страдать в одиночестве и умру несчастным». Если почувствовать эмоциональную близость и взаимность, то активируется защита негативного сценария (и нужно его проработать и изменить).

То есть, Эмоциональная Депривированность нужна тут чтобы поддерживать то самое одиночество (внутренне для себя), внешне вокруг Васи может быть толпа любящих людей.

***

Движение любви и насыщение потребности в эмоциональной близости и безопасности (в любви и взаимности) – это

а. запрашивать

б. брать (получать)

в. давать

г. усваивать (присваивать, насыщаться)

д. создавать

е. быть в ресурсе

***

Упражненьицо.

Смотрим на типы эмоциональной депривации и языки любви и по каждому из них в воображении представляем именно то, что нужно вам!

Проверка.

Если сделали правильно, настроение улучшается сразу же. ОЩУТИМО. Силы появляется, приходит жизненная энергия.

Если возникло затруднение, БЛОК, то смотрим список блокировок и буквально нащупываем, где и как возникает ваша (и несем ее своему психологу на переработку).

Обязательно проверьте ВСЕ каналы, чтобы было свободное и уверенное, радостно-спокойное, достаточно движение (брать, давать и пр. см. выше).

Обязательно откалибруйте качественно и точно.

Например, Васе нужны активные обнимашки и тычки куда придется, главное поинтенсивнее, а Пете нежное прикосновение кончиками пальцев к кисти руки.

Вот до такой точности и качества проясняем, наслаждаемся, выдыхаем, радуемся и дальше реализуем в реальности (или осознаем насколько много любви мы получаем/даем, насколько свободно, как дыхание, идет движение, и как мы буквально купаемся в ней и напитываемся).

Делаем внимательно, легко, просто, уверенно и все получится!

***

– Что я реально люблю в отношениях?

– …

И вот начинается самое-самое интересное!

Обычно люди на этот вопрос отвечают в стиле «много денег, здоровья, любви, всего и побольше».

И, само собой, оно не работает в лучшем случае, и приносит много слез, боли и разочарования в большинстве других вариантов.

Просто потому что «хочу всего хорошего и побольше» означает, что человек отказался от взрослой ясной осознанности в ответе на вопрос про свои отношения, и они случились как смогли.

Из того, что само свалилось и плюс бессознательно и сценарно дети и критики выбрали.

Ну… такое.

– Что я реально люблю в отношениях?

– …

Получилось ответить чуть-чуть метко? Вот чтобы ясность и сразу много положительных чувств пришло? Даже если они придут с друзьями – с горечью, сожалением, грустью, отчаянием, бессилием и завистью, ключевое, чистое, как вода в роднике и уверенное как наглый ручей весной, – это радость, уверенность, желание, любовь.

– Что я реально люблю в отношениях?

– Внимание!

– Секс!

– Я люблю, чтобы денег очень много и чтобы он все время мною восхищался!

– Чтобы она была, но не отсвечивала!

– Чтобы все дела делать вместе!

– главное, поддерживать друг друга и достичь реально крутых целей!

– …? – а ваш ответ из глубины души уже прозвучал?

– Что я реально люблю в отношениях?

И тут может подняться очень много обиды. Начиная от обиды на маму и отца, до обиды на ту девочку в школе, что нахамила в ответ на первое в жизни признание в любви.

А еще огромное, буквально как склады и мусорные свалки, неимоверно большое количество блоков, запретов и убеждений.

– Что я реально люблю в отношениях?

– Тепло, нежность и умиротворение… Но вы же понимание, что такого не бывает! Не бывает в реальности мужчин чутких, добрых и чувствительных!

– А какие бывают?

– Ну… или наглые и дерзкие, потом они в каких-нибудь ДТП разбиваются или в тюрьму садятся, или тупые (низенькие, лысые и кругленькие), или …. да в общем-то все!

– Ээээээ… – ну, как психолог, я вот это «удивленное ээээээ» часто испытываю, даже уже привыкла жить в перманентном легком удивлении «ну надо же как бывает! О_О»

А вот другое.

– Вы же сами знаете, только не обижайтесь, что бабам надо!

– Что? – реально же интересно, чего нам надо.)

– … и денег мешок! Извините.

И правда, с такими убеждениями, как увидеть что вокруг есть живые мужчины и женщины, которые «твоей стаи»?

Видно только кирпичную, бетонную стену тупика и узкие проходы к заведомо неподходящим отношениям.

Выбор из одиночества и плохих отношений – это ложный выбор.

Кроме прошлой боли и обид, кроме убеждений и блоков насчет «мне нельзя» и «то, что я хочу – невозможно, так не бывает», помимо внутренней неготовности к реальным, взрослым, классным отношениям во взаимной любви и уважении, самым трудным местом является слепое пятно (полное незнание себя) в части собственных реальных предпочтений.

И поэтому снова и снова верну наше внимание к простому и очень ресурсному вопросу:

– Что я реально люблю в отношениях?

– …

Если ответить на него реально, конкретно, с доступом к удовольствию и наслаждению, мир меняется мгновенно.

Он становится цветным. Вы начинаете видеть, осязать то, что раньше было в зоне «слепого пятна».

Чтобы получить практическую пользу, нужно не наваливать список из ста пунктов, а ответить пусть про что-то одно, но распаковать это одно качественно и очень конкретно.

– Что я реально люблю в отношениях?

– внимание

Какое внимание? Как его проявляют? Что я чувствую, когда его получаю? Как проявляю внимание сам?

Как я узнаю, что внимания нет? А какое оно для меня бывает? Как это ощущается? Что со мной происходит потом?

С какими людьми (конкретные Вася, Петя, Люся, Маша) я это испытывал? Как это было? С чего началось?

Как я реагирую, когда получаю внимание (вот то, конкретное, которое нужно лично мне)?

Как я НЕ получаю внимание? – один из самых ценных вопросов.

Что для этого делаю?

И еще много разных граней, до момента проживания полной ясности и свободного движения в отношения, в которых вы любите быть.

И все получится! :)

***

Со стороны может казаться, что человек со схемой Самопожертвования «счастлив» раздавать свои ресурсы, но в глубине души от может страдать от отчаяния и сильнейше Эмоциональной депривированности.

Ему неимоверно плохо, но он продолжает жертвовать свои ресурсы в ущерб себе, так как для него это единственный способ когда-нибудь получить капельки любви и признания.

У людей со схемой Самопожертвования упражнения, чуть выше по тексту, вызывают массу сопротивления, недоумения, боли, чувства вины и стыда.

Сама идея «я МОГУ думать и заботиться о самом себе» вызывает гнев, агрессию и возмущения «я же стану чоооорствым эгоистом и сволочью!!!»

Цена вопроса – ложная вера в том, что если я жертвую свою жизнь для других («слабых»), то я хороший человек.

Реально добрые люди – они дарят, НЕ жертвуют. Это ключевая разница.

Люди со схемой Самопожертвования – именно жертвуют, отдают в ущерб себе, ожидая в ответ благодарности, любви, восхищения и признания их хорошести (доброты, святости), что они ЛУЧШЕ чем другие и, не получая подобного, они чувствуют гнев, возмущение, обиду и ярость.

– Меня обманули! – кричит возмущенный внутренний ребенок у такого человека.

– Нет, я не могу признать, что меня обманули! Я что, наивный, глупый и слабый?! Наверное, я просто мало страдал и мало и плохо жертвовал собой! Надо еще! – решает он из своего взрослого состояния снова и снова.

Есть очень интересное сочетание: схема Самопожертвования и схема Привилегированности.

Вася искренне верит, что он особенный и лучше других. Его родители были интересными людьми, инженерами. У них было много друзей. Многие из них переженились, когда пришло время. А потом так случайно получилось, что у родителей Васи родился он – Вася!

А у других еще нет, но они уже были в фазе «хотим и готовы к детям». И вот все тонны восхищения и радости по переходу на новый этап достались Васятке.

У других пар тоже появились дети, но это уже не было удивительным новым опытом.

Они дружили и общались, дети были рядом, но Васю знали все и он был кем-то вроде принца.

Потом у Васи родились братья-близнецы, а позже еще и сестричка. Он подростал, его воспитывали.

И оказалось, что он ДОЛЖЕН отдавать свои игрушки младшим «ведь ты сильнее, ты старший, ты за них отвечаешь».

А еще – внимание родителей. А еще свое время, вместо уроков и своих друзей, сначала следовало сделать все по дому, потом возиться с младшими.

Ты ДОЛЖЕН отдавать, ведь у тебя есть РЕСУРСЫ и ты старший и хороший.

В какой-то момент Вася обнаружил, что если ты лежишь без сил, болеешь, то от тебя отстают с нагрузкой и требованием все отдать и даже дают капельки внимания.

Когда Василий вырос, несмотря на «МГУ легко» в анамнезе, несмотря на организаторские способности, сильную волю и довольно мощную энергетику, он жил, перебиваясь «с воды на квас», лавируя между состоянием своей особенности (я лучше других: умнее, одареннее, ярче) и избеганием схемы Самопожертвования (если я беден как церковная мышь, то с меня и взятки гладки).

А теперь оглянитесь вокруг.

Видите вот тех людей, своих знакомых, про которых вы сто раз мысленно думали «КАААААААК можно было с такими данными настолько плохо и одиноко, бедно и трудно жить?!!!!»

Вот ваш ответ.

Это сочетание «я принц» и «ты должен все пожертвовать, именно потому что ты принц».

Решение: «а я оооочень бедный, несчастный, больной принц. Хороший, вот только взять с меня нечего»

Мы видим талантливого человека с энергией и ресурсами, который буквально разрушает себя и занимается разной фигней.

И живет он плохо.

***

Одна девушка с литературным даром уехала в дальнюю деревню.

Поскольку условия быта – за дровами ходим сто верст пешком, печь затопила, хлеб пеки сама, а муки нету, то заниматься ее прямым делом (к чему у нее талант, навыки и желание) у нее тупо нет времени и ресурсов.

Девушка красивая.

Вот только в деревне из мужчин – дед Егор, который недавно днюху отметил, 86 лет! Крепкий такой мужик! и внучок теть Клавы, которому исполнилось 5 лет и его родители скинули в деревню, чтобы от развода и личной жизни не отвлекал.

Даже сайты знакомств не особо доступны, поскольку интернет бывает там устойчивый реже, чем солнечное затмение.

Зато те три молекулы ресурсов, редиска там на грядке поспела, фоточку удалось в ВКашэчку выложить и 4 лайка получить от продавцов стиральных машинок, вот эта вся бедная роскошь достается нашей барышне вся, полностью и целиком.

Если у нее будет чего-то чуть больше, то она начнет солить грузди бочками и отправлять беременным подругам из столиц, для витаминов.

Вот так работает связка

Схема Привилегированности + Схема Самопожертвования + копинг Избегания

т.е. ей нечем жертвовать в ущерб себе, потому что НЕЧЕМ.

Наше подсознание одновременно гениальное, парадоксальное и тупее аквариумной рыбки с точки зрения реальных последствий для человеческой жизни (для нашей судьбы).

Задача по сохранению себя же решена? Решена.

Какой ценой? – вот именно этот вопрос и будет внимательно изучать наша героиня с психологом, если и когда до него доберется.

А дальше, совсем уж крамола: смотреть в сторону идеи, что она может сама владеть результатами своего труда, своих ресурсов, своих решений.

Что ей не нужно писать эссе для других и за других и горько плакать и завидовать, глядя, как другие – кривые и посредственные – получают деньги, славу и признание.

Но это очевидно только со стороны и только тем, у кого какой-то схемодичи типа Самопожертвования нету в активном виде.

***

Петя – обычный человек. Как мы, как я, как вы. Он НЕгений. НЕвундеркинд. Ни в каком смысле слова.

И жил бы наш Петя долго и счастливо, крепко и хорошо свою жизнь по силам и по размеру, да несвезло ему.

Родители с рождения носились с идеей, что их ребенок ЛУЧШЕ других (всерьез так говорили и верили) и что если ему это всячески доносить и прививать, то станет он человеком успешным, крутым, талантливым, состоявшимся и очень богатым.

Откуда идея?

А вот читали они в журналах, как мать певца мирового уровня рассказывает, как с детства в него верила и поддерживала, а вот теперь он – мировая звезда (и правда так) и ей лимузины дарит, и шале покупает, и любит и благодарит и длительный такой хэппи-энд в шоколаде и черной икре.

И еще раз. У той мировой звезды реально все так.

Спорта, пения, науки или бизнеса – без разницы.

Ошибка Петиных родителей в том, что они решили, что ключевой фактор успеха тех людей не в простой формуле: талант+работа (воля+развитие) +удачный расклад,

а в том, что мама им в детстве говорила «ты звезда! ты лучше других!».

Ту часть, где мамы были «ночной кошмар психолога» и их дети тоже стали звездами, потому что колдунство успеха – оно вот тут: талант+работа (воля+развитие) +удачный расклад, они старательно игнорировали.

И вот растет наш Петя с убежденностью, что ему только нужно найти какое-то свое особенное дело и у него все пойдет, полетит как ракета в космос!

И, конечно же, читает разное. «Если ты съешь печень врага, ты обретешь его силу!»,

в современном варианте «если ты купишь туфли как у олигарха (а ничего больше ты уже не сможешь купить следующие 10 лет), то станешь мыслить как он, обретешь его энергию, окружение и миллиарды.

В итоге Петя начинает тратить свои силы, которых достаточно на хорошую интересную жизнь обычного человека. На отличную жизнь в достатке и достоинстве!

Тратит он их на символическую «печень», некие атрибуты, получив которые, открывается доступ к каналу реально лучших представителей нашего вида.

И ушатывает себя до бедности, бедствий, дефицитарности, чтобы доказать, что он ЛУЧШЕ других (особенный).

Дальше на помощь приходит прокрастинация и десятки лет заглушенных мучений, страха и стыда быть видимым и проявленным (как ОБЫЧНЫЙ Петя), отказ жить хорошо – потому что это КАК ВСЕ, а Петя НЕ такой!