Текст книги "Тот, кто плачет внутри… Заметки психолога"

А вот если к психологу?

Тут трудность на входе в том, что Петя НЕ ищет доступа к себе, к своей индивидуальности и к уникальной-и-обычной жизни по силам и размеру,

он ищет «волшебный лифт», который разомкнет его «стеклянный потолок» и унесет в небо успеха.

А значит, зачем психологи, они тут лишние.

Петя идет на тренинги (легкие и дешевые), много читает и смотрит видосов в Интернетике (чтобы легко и бесплатно) и глухо-раздражительно страдает стыдом и гнобит себя за прокрастинацию.

Для решения нужно исследовать и переосмыслять схему Привилегированности и внутренне предстоит прожить «лишить родителей их мечты» – опыт уровня подвига (реального).

Тут реальные родители могут уже иначе смотреть на жизнь или вовсе помереть давным-давно, для внутренних процессов, где маленький Петя видит своим смыслом сделать маму и папу счастливыми, внешняя фактология в сейчас не особо значима.

Жизнь, в которой человек изо всех сил стоит «на цыпочках» и тянется руками к потолку 3 метра, потому что ему любимые люди – мама и папа – сказали, что он так может, он особенный и лучше других.

Эх… ((

***

А теперь реально сложный вариант.

Он сочетает оба два.

С ним долго и сложно работать, так как он запутан.

В ней человек действительно одновременно задирает себя неимоверно вверх и дико расходует силы и тут же топит себя и блокирует, чтобы ничего не достичь остаться бедным (во всех смыслах слова, включая духовный и душевный), чтобы ничего не жертвовать в ущерб себе.

Какое решение:

читать, думать, осознавать, обращаться к психологу, настраиваться на длительную кропотливую работу и распутывать сложности прошлых (детских и чужих) решений и тогда все получится! :)

Как возникает схема Самопожертвования?

– Я обязан (а) его (ее) спасти, без меня он (а) пропадет!

Человек со схемой Самопожертвования – это ребенок слабого родителя. Он мог быть инфантильным, мог болеть, мог попасть в крутой жизненный замес.

Суть в том, что человек со схемой Самопожертвования – это маленькая мама или маленький папа для своих родителей, которые, психологически – дети-дети.

И это невыносимо!

Для любой психики это взрыв мозга и разрыв души на тряпочки, чтобы перепеленать собственную маму или вытереть сопли и слезы у пьяно-задушевно-рыдающего отца.

Сколько же людей жертвует своей жизнью, отказывается от самости, любви, успеха, благополучия и развития, слишком рано отдав все свои соки тем, кто дал жизнь – самым близким и любимым – младенцам-маме-и-папе…

Осознавать у себя наличие схемы Самопожертвования может быть трудно и мучительно из-за размера ущерба и объема реального ужаса, боли, сожаления и любви.

Дело даже не в том, что кто-то из нас жертвует свою жизнь для любимых людей, дело в том, что эта жертва бессмысленна, бесполезна и разрушительна и для тех, под чьи ноги мятым ковриком летит чужая жизнь.

Невысокий плотный мужчина заходит в подъезд. Поднимается на третий этаж. Трясущимися руками открывает замок.

Напуганная девочка десяти лет бежит встречать папу.

Она умеет по времени его прибытия, по шорохам и скорости открытия двери угадать: пьяный пришел? Или «слегка поддатый»?

И приготовиться к том, что последует дальше.

А тут звуки какие-то другие. Пугающие. Страшные.

Отец стоит в прихожей. У него трясутся руки. От него разит перегаром. Лицо красное.

Он говорит:

– подержи меня за руки!

Девочка подавляет отвращение до блевотины, незаметно для себя давит презрение, ей тревожно и мерзко, но она берет большую мужскую ладонь.

Руки отца трясутся.

Он ни разу не похож на папу-папу.

Он похож на огромного ребенка, который ищет мать.

У отца дрожат руки. Он жалобно плачет, в обиде и возмущении:

Оказывается, его друг-приятель сказал ему «ты даже дочери купить велик не можешь!!!» и они поссорились.

– Как он смел?!! Как он даже посмел!!! Подержи меня за руки!!!

Велик девочке купили через неделю. И это был единственный раз, когда родители даже не поссорились, хотя скандал после явления пьяного отца входил в обязательную программу.

Она выросла.

У нее контрзависимость.

Она крупный руководитель.

У нее болезненный замес из любви, жалости, презрения, отвращения и тревоги к любому из мужчин, что чем-то похож на отца.

Она выбирает для отношений других, «к ним я ничего не чувствую» и «объясните, в чем смысл отношений, я все могу сама».

И она регулярно живет в схеме Самопожертвования, потому что она сильная и она может, а ее папа маленький и слабый, он нет, не может быть отцом.

Маленькая мама осталась одна. В почти сорок лет. Верный муж и отец ее бросил.

И она ложится в лежку, рыдает ночами на плече у дочери, которая берет на себя все:

Готовит еду, кормит мать, развлекает, утешает, советует.

Так будет продолжаться следующие несколько десятков лет.

– Я не могу ее оставить!

– Почему?

– Она изменяет, бухает, берет кредиты и не платит, но я не могу ее бросить, она без меня пропадет!

И снова история о маленьком мальчике, который поклялся когда-то пожертвовать собой и «сделать маму счастливой».

Стать для нее идеальным мужем и отцом.

– Ты же видишь, бабушка болеет! А ты здоровый! И поэтому ты должен…

– Ты же видишь, сестра маленькая, а ты большой и умный, и поэтому ты должен…

Это вербальный ряд.

Он становится схемой Самопожертвования когда ребенка помещают в ситуацию родительства над беспомощным существом, которому он никак не может помочь.

Это превращается в бесконечный, никогда не достижимый и очень разрушительный акт Самопожертвования.

Плохо в нем то, что он получает мощную поддержку:

1. Схема Самопожертвования – это всегда внутренний выбор ребенка. Он не может вынести страдания близкого и выбирает отдать всего себя, все свои силы.

2. Схема Самопожертвования – одобряется социально, духовно и нравственно.

Это святой человек жертвует собой и это, по определению, хорошо и благо.

В реальности это создает и поддерживает инфантильную толпу психологических паразитов, схема Самопожертвования деструктивна и разрушительна для всех участников процесса.

Эмоциональный замес из глубинной интимности, стыдности, подлинной любви, жалости, бессилия, презрения и понимания размера непрожитой жизни, масштаба ущерба делает процесс работы со схемой Самопожертвования одним из самых трудных и болезненных.

Взрослый человек верит, что если он осознает реалии своего детства и жизни в целом, то он перестанет любить мать и отца.

Проблема схемы Самопожертвования не в любви как пронзительном чувстве, а в уважении – как отношении (его нет, и это обосновано) и в любви как конструктивном действии и осознанном понимании реального расклада сил, статусов, потребностей, возможностей и границ участников событий.

При схеме Самопожертвования контрзависимость частая история.

Контрзависимость – это когда однажды ребенку стало неимоверно невыносимо эмоционально больно и он нашел решение:

Я НИКОГДА НИЧЕГО НЕ БУДУ ЧУВСТВОВАТЬ!

НИКТО И НИЧТО НЕ ИМЕЕТ ДЛЯ МЕНЯ ЗНАЧЕНИЯ!

Вот так защитил себя от стыда, горя, бессилия и отчаяния.

Жить стало норм, выносимо. Даже в чем-то легко – пофиг на все и можно звонить куда раньше было страшно, делать то, что раньше было стыдно.

Вот только цена вопроса внезапно оказалось очень дорогой:

– нет любви, взаимная близость недоступна,

– ничего не радует,

– смысла нет ни в чем.

В итоге получилось, что сам себя обманул – переколдовал слишком мощно.

Это как если бы Васе хотели сделать местную анестезию, а получилась кома.

Вроде тело тут, а с жизнью контакт ограничен.

– И как это можно решить?

Научиться осознанно иметь дело, чувствовать и выносить, с разной эмогадостью: стыдом там, бессилием, завистью, чтобы получить доступ к вкусному: радости, уверенности, любви, интересу, драйву!

Сначала разбираемся, что случилось в прошлом.

Одновременно учим себя реального работать с разными чувствами и состояниями.

Затем открываем дверь в замороженное, а затем получается честно и серьезно передоговориться с Ребенком в прошлом, чтобы он принял другое решение.

Дальше останется действовать в реальности, но это будет уже достаточно легко, просто, увлекательно и интересно, успешный опыт и осознанный контакт с собой дают сильную уверенность и поддержку.

И получается: чувствовать радость жизни, драйв, взаимную близость и любовь, кайф от успеха, уверенность в себе и реальности и естественным образом быть в отношениях взаимности.

Выходить из любых схем деструктивных, а особенно из Самопожертвования – это про осознать, признать и отгоревать то, что произошло по факту в прошлом.

Оплакать себя неслучившегося, свои потери и утраты.

Горевать – осознавать и признавать потерю. Грустить и плакать, утратив ценное и любимое – это самый естественный в мире процесс. Горюя, мы отпускаем прошлое и исцеляем раны души.

Горевать – значит давать себе время. Столько времени, сколько нужно. Не стегать правильным, не требовать веселья, но и не мешать лучикам радости и тепла, которые пробиваются через любое горькое горе и маленькое огорченьице.

Сожалеть об ошибках прошлого – нормально. Делать из них выводы – отлично! Ругать и гнобить себя за них – нет.

Первый шаг к самому себе – он часто начинается с горечи и грусти, с осознания, а как оно могло бы быть, если бы в прошлом, я не… и не нужно зависать в воздухе, отказываясь признать, а ведь и правда, было то что было, и сейчас есть то, что есть.

Проживая грусть и горечь, мы смываем морок уже неживого (даже если это собственные иллюзии) и даем себе возможность праздновать жизнь.

Только не прыжком из горя в радость, а естественным движением души в актуальное и реальное для нас сейчас.

Кризис середины жизнь идет тяжело у тех людей, что наотрез не хотят горевать – осознать и признать, что юность осталось ЗА перевалом, а впереди другая половина пути.

В три часа дня может стать грустно и обидно, что утро потрачено сильно не так, как хотелось бы, а дальше вилка выбора:

– потратить оставшийся день и вечер на злость и обиду, что все пошло не идеально по мечте,

или

– признать и погрустить, что действительно утро было таким, каким было и обнаружить себя с вопросом: как я проживу вторую половину дня?

Что я буду делать в свои следующие 30—50 лет в реальности?

Кризис середины жизни – это то время, когда человек вынужден встретиться со своей схемой Самопожертвования и разобраться с ней всерьез.

Она мешает ему начать жить для себя.

Жить для себя – самый страшный грех и преступление для человека со схемой Самопожертвования.

Он не слышит это как заботу, любовь и уважение к себе И к другим людям, он слышит это как жуткий, махровый эгоизм и злостный нарциссизм, ведь у него запрет на ценность себя, своей субъектности, своих потребностей и обязательство спасать «маму/папу» вечно.

Как проявляется схема Самопожертвования?

Маша купила дорогой курс и начала активно заниматься в группе. Через полчаса она обнаружила себя, дающей бесплатные консультации «девочкам, которые просто спросили».

К вечеру Маша была выжата как лимон.

Она заплатила много денег.

Она уработалась, давай консультации даром.

Она не училась и не занималась тем, что купила, она раздавала свои знания и умения, которые с темой курса даже рядом не стояли.

Это как если бы она заплатила за мастер-класс по кулинарии и консультировала других учеников «как рожать» и «как пережить трудности беременности», пока остальные учились готовить.

Обида, злость и ярость. Стыд. Чувство вины. И минус по деньгам, энергии и навыкам.

Света проснулась утром. Солнечные лучи. Роскошное мужское тело рядом. Истома от отличного секса ночью. Идеальное утро мечты.

Она рванула на кухню, а дальше – как в анекдоте «зашла умыться – почистила кафель и ванну, теперь боюсь за кофе зайти».

Мужчина ее странный подвиг по изготовлению восьми блюд и трех сюрпризов не оценил, что-то буркнул. Она обиделась. Ей стало стыдно. Чувство вины добило остатки хороших выходных со случайным любовником.

Степан начал вести канал на Ютубе про премудрости авторемонта. Через три месяца обнаружил обессиленного себя, записывающего ролик «как найти стоматолога в Краснодаре» – он бежал делать то, что его зрители просили, ведь «им же надо это, я должен помочь».

Ему было обидно (его цель растворилась в тумане, а он дико потратился за эти месяцы), никто не благодарил его в восторге, считая святым и хорошим человеком, ему было стыдно «делаю какую-то глупость» и он чувствовал вину за все претензии, что ловил в комментариях (начиная от злых комаров на Алтае, вечной пробке на Большевичке в Новосибирске и отмену школьных автобусов в Краснодаре).

Он должен был помочь людям, но не смог. И его же за это пинали.

Человек со схемой Самопожертвования никогда на прямой вопрос «вам дать это? Вы хотите то-то?» НЕ скажет «ДА. ХОЧУ. ДАЙТЕ»

Он сначала откажется раз пятьсот, а затем дико и болезненно обидится, что ему не дали то, что он очень хотел.

Человек со схемой Самопожертвования к середине жизни как минимум, а к финалу – так точно, добирается в очень разрушенном состоянии.

Это автоматически получается, как следствие его ключевого узора поведения и отношения к себе:

– игнор свои потребностей, отдача себя и своего времени (денег, здоровья, навыков, друзей, степеней и званий, должностей и мест, квартир, комнат, одежды, чего угодно еще) в пользу других людей «они более слабые чем я, я ДОЛЖЕН решить все проблемы и их спасти».

Он разрушен и на смысловом, субъектном уровне, так как его жертвы не являются свободным выбором и взрослым решением, они следствие его деструктивной схемы Самопожертвования «отдать себя в пользу слабой мамы/несчастного отца», чтобы их СПАСТИ и получить наконец-то свою любовь, свое детство и своих родителей для себя.

Это НЕ работает и на исходе жизни достаточно горько и мучительно проживается: я ЗРЯ прожил свою жизнь.

В этом «зря» есть и обесценивание, очень многое было НЕ-зря, но для Уязвимого Ребенка, который приносил себя в жертву всю жизнь, опорой была ВЕРА, что в ответ дадут:

– признание и восхищение (какой ты крутой!!!! Какой классный!!! Какой хороший!!! Золотой человек (святой))

И

– любовь (восхищение, тепло, внимание, заботу, безопасность, деньги, санатории, ордена и разное другое).

В реальности же человек получает убитое тело, бедственное положение, отказ от ресурсов и утрату смыслов – и это та точка, с которой ему приходится стартовать свой личный жизненный маршрут заново.

Даже если ему 45.

Или 70.

Или 32.

Вторичные выгоды при схеме Самопожертвования

Легко решен вопрос с самоидентичностью «я хороший, добрый человек, живу ДЛЯ других».

Человек с ресурсами в активной схеме Самопожертвования популярен у людей-«паразитов»: им легко, удобно и приятно пользоваться, а самому человеку это дает иллюзию ценности, значимости и любимости, частично, искаженно и дорого закрывает потребности в контакте.

Схема Самопожертвования дает иллюзию эмоциональной безопасности: кто же посмеет обидеть такого хорошего, щедрого и «святого» человека, правда?

На уровне самоактуализации – это про магическую «сделку с богом»: я хороший человек и жертвую собой, это значит, что со мной и моими близкими никогда не случится ничего плохого.

И пока человек не проработает и не разберется с каждой из этих скрытых выгод, он никогда и ни за что со схемой Самопожертвования НЕ расстанется.

Пока он ВЕРИТ в то, что эта конструкция работает, ему есть смысл платить собой и он будет снова и снова игнорировать себя и свои потребности, проживая детский опыт.

Как проявляется схема Самопожертвования и деструктивные копинговые режимы?

Гиперкомпенсация при схеме Самопожертвования проявляется резкой вспышкой гнева и решительным отказом давать хоть что-то при любых обстоятельствах.

Сначала человек раздавал свои печень и почки почти буквально, а потом он становится тем, у кого «зимой снега не допросишься».

Дать другим как можно меньше! – ее суть.

Избегание при схеме Самопожертвования приводит к тому, что человек исключает из своей жизни реальную близость, чтобы уйти от ситуаций, где нужно что-то отдать или взять.

Избежать движения по обмену энергией, ресурсами, жить без БРАТЬ-ДАВАТЬ.

Капитуляция при схеме Самопожертвования реализуется в том, что человек все свое отдает, жертвует, всех спасает и остается один и в разрушенном виде, никому не нужный, с обидой, чувством вины, недоумением и подавленным возмущением.

Верить, что ты лучше и сильный, что должен и хотеть спасать котиков, раздать всего себя и остаться в фазе «разрушенного бомжа, без денег, одному и с болезнями» и убеждением «я хороший, они – слабые и плохие».

Цели исцеления при схеме Самопожертвования

Чего мы хотим достичь в работе с человеком со схемой Самопожертвования, чтобы ему стало реально лучше в его жизни?

Цель 1 Осознавать и признавать собственные потребности

Чтобы сохранять возможность жертвовать собой, человек привычно игнорирует собственные потребности.

Он верит, что раз кому-то нужно отдать ресурсы, то это делает его двужильным.

Женщина приходит на консультацию. Ее буквально заставили прибежать на одну встречу к психологу. Она говорит, что у нее трое детей, котик-муж, который сам не может ничего, и три производственных цеха, если она возьмет выходной, все встанет, а сейчас – сезон. Она не спит больше трех часов за ночь уже пару лет, у нее нет сил и ей кажется, что если она хоть на секунду остановится, то упадет и все рухнет.

К психологу ее принудил обратиться врач под угрозой «такими темпами дальше будет стационар и много хирургии», и она впихнула невпихуемое – пришла.

Ее реальная цель «скажите этому доктору, как он не понимает, что у меня нет времени на себя!!!».

Она и из операционной и из реанимации будет «рулить Вселенной», кто как не она, правда?

Идея о том, что ее тело – живое и человеческое, ее душа – живая и человеческая, ее разум – живой и человеческий, она сама вся – живая, она человек и у нее реально есть потребности, вызывает ярость и возмущение.

В моменте вполне искренне кажется, что «психолог НЕ понимает» очевидных вещей: если я не пожертвую собой, то «они не справятся» и «мир рухнет».

Если идею заботы о выживании и физическом благополучии можно донести через целесообразность «из здорового тела легче спасать котиков», то потребности в любви, в близости, в искренней радости и спонтанности, в смысле, в творчестве и эстетике, красоте, в собственной социально-экономической безопасности вызывают долгий, стойкий и бурный протест у человека со схемой Самопожертвования.

Лера впахивала десяток лет и сделала шикарную карьеру. Ей нравилось то, что она делает. А потом ее семья решила, что они хотят жить в деревеньке, далеко от больших городов, и что Лера должна уйти с работы, продать дорогую недвижимость, красивую машину и начать осваивать простую жизнь в деревне.

Лера пришла к психологу, потому что ее буквально «рвало на сотню Лер», она не могла сказать нет семье. Она верила, что они без нее пропадут. И она очень хотела оставить себе ту жизнь, что ей очень нравилась, но регулярно обесценивалась близкими людьми.

Что у нее есть потребности – в статусе, в социально-экономической безопасности (деньги, собственность, связи), в уважении и признании – это простая мысль далась Лере не сразу.

Петр лежал в больнице. Ночью он мучился от сильной боли, но не будил дежурную медсестру и врача, чтобы «дать девушке выспаться, жалко ее было, чего зря беспокоить, а док совсем измученный был, столько больных, я потерплю». К утру получил серьезные осложнения.

Осознать и признать существования собственных актуальных потребностей – это цель номер один для работы с людьми со схемой Самопожертвования.

Цель 2 Вернуть (присвоить) себе право на удовлетворение собственных потребностей

Человек со схемой Самопожертвования убежден, что «другому нужнее», «а я сам справлюсь».

Даже если он осознает свои актуальные потребности, он от них раз за разом отказывается, и не потому что у него грудной ребенок на руках, нет, отказ идет в пользу других людей, зачастую гораздо более сильных и здоровых, чем человек со схемой Самопожертвования.

Женщина отработала, заехала в магазин, притащила уставшая и голодная домой огромные пакеты. Дома дети. Дома грязно, разруха и не убрано. Дома грязная посуда и холодный чайник.

Она выпила кофе и легла передохнуть?

Нет.

Она начала мыть, стирать, готовить. Накормила деток-школьников.

И легла отдыхать?

Нет.

Прогуляться пошла?

Нет.

Она села делать уроки с младшими, а затем, ночью, писать реферат для старшего.

А утром подорвалась в пять, чтобы успеть еще и поделку к школьной ярмарке «Руками детей» доделать.

Дальше она бы плакала в кабинете у психолога и разбиралась со своими тараканами, но ей некогда. В обед она ездит в другой район кормить кошку коллеги, которая в командировке.

А у детей двойки, они «мать ни во что не ставят», где-то в фоне может быть «типа-мужа», а может и не быть – насколько редкая история?

Вот так выглядит схема Самопожертвования.

Принять свое ПРАВО на собственные потребности, определить их ЦЕННЫМИ – это трудная работа. И это необходима.

Цель 3 Осознавать и признавать жизненную силу, ответственность и субъектность других людей.

Восстановить реалистичную картину мира и уровня ответственности (они не слабенькие и ущербные, Вася – не святой, самый сильный и самый хороший).

Схема Самопожертвования искажает восприятие буквально на уровне идентичности.

– Зачем ты пишешь за него реферат?

– Иначе ему поставят двойку!

– И…? Что произойдет дальше?

– Его выгонят из крутой школы, на него наорет директор, ему будет стыдно перед другими ребятами-чемпионами и он будет страдать.

– И…? Что с этим не так? Это ведь РЕЗУЛЬТАТЫ его действий, так?

– Вы не понимаете, он хороший, умный, талантливый и очень чувствительный!

– А вы?

Простая вещь, признать, что другой человек – СТОЛЬ же сильный, смелый, умный, адекватный, как и вы, правда?

– Мы не можем себе этого позволить.

– Почему?

– Понимаете, у нас две взрослые дочери. Они очень способные. Закончили ВУЗы обе. И, так получилось, что они ищут себя.

– В смысле?

– Ну… мы с женой вынуждены их содержать пока…

– Они не работают?

– Нет.

– И живут на ваши пенсии?

– Не совсем, мы еще подрабатываем, хотя это тяжело в нашем возрасте, вы же понимаете. Но девочки не могут найти подходящее им дело жизни, у нас городе нет работы по их призванию…

– В миллионнике? Эээээ… а просто на еду и коммуналку они сколько уже не зарабатывают?

– Года три… Старшую муж содержал лет пять после развода, потом его новая жена возмутилась и он почти перестал, у них близнецы родились, а он сварщик… Вот мы с женой и помогаем…

Как думаете, найдут себя «девочки и мальчики» тридцати лет, если их содержат старики-родители?

Платят их кредиты.

Вместо «сделать себе зубы» или «в санаторий» оплачивают им разные курсы и творческие учебы?

А теперь представьте, насколько трудно человеку признать, что он – не святой, не более сильный, что у него прав на свою жизнь не меньше, чем у других взрослых людей – на свою.

Цель 4 Научиться заботиться о себе и своих потребностях, давать и принимать ресурсы свободно и соразмерно.

Исцелить сопутствующие схемы (эмоциональной депривации, дефективности/привилегированности, спутанности и т.д.)

Когда первые три цели достигнуты, это становится уже достаточно простым процессом – научиться распознавать свои чувства и эмоции, научиться распознавать свои потребности, давать и принимать любовь и уважение, того количества и качества, что человеку реально нужно.

И все получится! :)