Текст книги "Цена империи (сборник)"

Жизнь ворона

Детство

Помню, вылупился я в какой-то пародии на гнездо: одни палки торчат, щели такие, что выпасть раз плюнуть, продувает со всех сторон. Интересно, это так и задумано или мне такие родители неудачные попались? Холодно. Жрать хочется. Вокруг толкутся одни уроды. Сказали, что я и сам такой же. Очаровательно.

Единственным светлым воспоминанием в моем черном детстве были разные блестящие фиговинки, которые мамаша-клептоманка таскала в гнездо с избытком. К сожалению, они хоть и отвлекали, но, увы, не грели…

Отрочество

– Мама! Что значит лети?! Я не умею! Отец?! Едрит твою за ногу! Куда ты меня толкаешь?! Здесь же высоко! Что значит большой уже, засиделся в гнезде?! В вашем скоплении веток и при всем желании не засидишься! Держится на соплях, построено хрен знает как! Мороз до костей пробирает. В таком и мазохист не задержится! Вот у ласточек гнездо так гнездо! Теплое, ладное. Что значит, к ним и лети? Я не знаю как, иначе давно бы смылся-а-а-а!

А!!!! Помогите! Падаю! Вытолкнули-таки, сволочи, из гнезда! Никак братья помогли! Тоже сволочи!

Что значит, хлопай крыльями и взлетай?! Дебил?! Сами такие! Какие потоки ловить? Теплые? Я сейчас землю поймаю! Ой! Ветка!

Хм, как ни странно, инструкция «хлопай крыльями и взлетай» работает. И именно так, как сказали. Ладно, я еще басом каркать научился.

– Пап, а почему вы меня из клюва не кормите? Как большой? Вон у воробьев птенец больше мамы с папой, а все равно из родительского рта просит! Что? Сейчас по мозгам клюнешь? Ладно, проехали.

Юность

– Пап, а почему все птицы улетают на юга, а мы нет? Что? Патриоты? Страну ни в горе, ни в радости не бросим? Пап, это, конечно, хорошо, но, к сожалению, греет только душу, а не тело. Пап, а может, у нас просто средств на это нет? Что? Сейчас по мозгам получу? Понял. Замолкаю…

Жрать опять хочется. Холод собачий. И чего мы на юг не улетели, как все умные птицы?! И почему я не родился ласточкой? Вот не повезло так не повезло!

– Нет, пап, тебе показалось. Это не мысли вслух. Что? Еда и тут есть? Ты это про вон ту зеленую жижу на мусорке? Ее имеешь в виду? Не, пап, я передумал, не хочу кушать. Что, мам, сейчас будем грабить кормушку для синиц? Там САЛО?! Все понял, стою на стреме!

Молодость

Весна подкралась внезапно. Она прилетела грачами, с которыми мы подрались на той же многострадальной мусорке, прокричала мартовскими котами, на которых я, молодой и сильный птиц, опробовал свой клюв и когти. Резко и сильно стукнула по голове, и мозгам в частности. Не понимаю, что со мной, но вокруг, оказывается, целый мир! И он полон любви!

Сновали вокруг красавицы-ласточки, что-то активно делили в луже воробьишки, те самые, что недавно клянчили у родителей еду; ворковали голуби, распушая хвосты перед скромными серыми девочками. И я не знаю, зачем и для чего искал в этой толпе ЕЕ.

Меланхолия напала так же внезапно, как и весна. Вокруг серенькие, коричневенькие, сизые, беленькие девочки, и только девушки моего вида все черные и на одно лицо! Вот не прет так не прет! Что ж я голубем не родился? Вон какая белоснежная голубка сидит. Мм, закачаешься!

Ладно, вернемся к своим баранам, э-э-э, точнее, к овцам, тьфу, то есть воронам. Как говорила Коко Шанель: «У каждой женщины должно быть маленькое вечернее черное платьице». Будем считать, что у них это самое вечернее платье на все тело. Так, у этой ноги слишком короткие. У этой хвост отсутствует, явно не за просто так оторвали. За все хорошее, полагаю. Та дальняя ничего, но уж больно дзюба[4]4
  Клюв (белорусск.).


[Закрыть] у нее большая. Помню, у маман был такой же клюв. Как даст по мозгам – звезды не сосчитаешь. Мм, это недостаток. Если что не понравится, расплачиваться придется моей черепушке. С другой стороны, если к моей женщине полезет какой-нибудь охальник, то огребет он этим же клювом. Решено! Берем!

– Э, девушка, можно с вами познакомиться? Ай! Больно! За что?! Что значит бабник? Может, у меня к вам серьезные намерения! А гнезда пока нет! Ай! Понял! Щас будет! Что значит, сделано тяп-ляп? Не нравится, давайте перестроим лучше! Что я весь черный? Так это я в смокинге. Да-да, в смокинге на все тело! Что? Это у сороки смокинг? У сороки фрак, балда, а у меня смокинг с черной рубашкой! Ничего ты не понимаешь в колбасных обрезках, женщина.

Надеюсь, хоть гнездо она нормальное отгрохает. Ага! Размечтался, наивный! Как и у мамы, клюв из одного места растет. Гнездо еще страшнее, чем то, в котором я родился. А ласточки вон как работают! Красота! Ладно, по крайней мере, на мою жену и дом никто не позарится…

Отцовство

– Что?! Эти маленькие лысые уроды – мои дети?! Ты уверена? Вылитый я? Да ты на себя посмотри, красотка!

Ладно, будем надеяться, что в этой пародии на гнездо наши отпрыски долго не задержатся.

– Что, жрать хотите? Вот вам зеркальце – играйте. Почему у ласточек все хорошо? Ну так к ним и летите! Ах, не умеете? Не волнуйтесь, скоро научу! Ждете не дождетесь этого дня? Ну ждите, я тоже его жду!

Детки обросли перьями, но краше от этого не стали. М-да, наверное, надо было покрасивше себе жену выбирать. Хоть какая-то отрада бы была. Ладно, завтра буду учить их летать. Были бы симпатичней, больше бы жалел. А так будут асами полета…

– Итак, доброе утро, ребятки! Первый пошел! Второй! Что значит высоко?! Лети, я сказал! Сваливай отсюда! Упираешься, зараза? Так, жена, подсоби! Ага! Второй полетел. Третий. Что значит, не буду? Вперед! Да, едрит меня за ногу, я такой вот засранец; детишки, толкайте его! Толкай, четвертый, а то сейчас третьим станешь! От молодец, помог папе! А теперь вперед! Что, хочешь последним быть? Поможешь с остальными? Не вопрос! Ты шестой! Да, четвертый, я скотина! А теперь хлопай крыльями и взлетай! Теплые воздушные потоки лови, придурок! Что, я сам такой? Вот видишь, хоть каркать научишься! Лети, Челленджер, лети! Пятый, ты уже и матом ругаться умеешь? Молодец! А теперь лети! Шестой, тебе помочь или сам спрыгнешь? Фух, заманался!

Однако ж летят детки! Молодцы! Орлы они у меня!

– Что ты спросил, голубь? Почему эти орлы черные? Так они же в черных рубашках и смокингах. Почему мелкие? Так не выросли еще. А если я отец, то да, орел! Чего маленький такой? Тоже расту еще. Почему жена на орлицу не похожа? Жена, тут на тебя этот сизый наезжает!

Наблюдаю, как благоверная гоняет по двору голубя. Лепота!

– Что, малыш, почему тебя пережеванной пищей, как воробьев, не кормят? Большой уже. Что? Их птенец тоже большой? А в глаз, сынуля?

Хм, а понятливые у меня дети растут! Пусть мы и не красавцы, зато умные!

– Что? Почему все птицы улетают на юга, а мы нет? Так патриоты мы! Нечего вас заграницей развращать! Что? Любовь к Родине тело не греет? Иди, полетай. Засунуть свой патриотизм себе в… Ну сейчас я тебя взгрею!

И сам согреюсь!

– Опять жрать хочется? Голод полезен для фигуры, сынуля. Что? Один киль торчит? Радуйся, что другие кости пока не выпирают! Ладно, вон видишь, кашка на мусорке – иди, поешь. Что? Зеленая и воняет? Ты привереда, сынок! Значит, не такой голодный. Я сволочь? А по мозгам? И не жалуйся, что не родился ласточкой. Не повезло тебе, бывает!

Холод собачий. Пойти, что ли, в будку погреться? Или котов погонять?

– Что, сын? Опять жрать хочешь? Видишь синицыну кормушку? Там – САЛО! Стой на стреме! А теперь ты понял, почему умные птицы не летают на юг?

Зрелость

– Не, жена, больше детей не хочу! Что, уходишь к другому? Аллилуйя! А я уж переживал, что никогда не дождусь этого дня!

Соседский мальчишка, гад, подстрелил из рогатки. Ну паршивец, держись! Я тебе глаза выклюю! А ты, мамаша, не гоняй меня полотенцем! Я ваше окно вычислю и на подоконник методично срать буду! Я злой! И живу долго! Знаешь, а на голову тебе гадить приятней! Как это я раньше не додумался!

Ох, блин, не летается! Крыло совсем не шевелится. Не ел уже два дня. Неужели моя жизнь вот так бесцельно прошла и так печально должна закончиться? Я ж теоретически до трехсот лет дожить должен. А, кот, здравствуй, по мою душу пришел? А фиг я тебе дамся! Ай!

Я уже приготовился к худшему, когда меня осторожно подхватили чьи-то руки.

– Что, двуногая, добить решила? Бедный? Это ты меня жалеешь? Красавец? Девушка, ты часом не слепая? Ветеринар?!

Оказывается, человечка, подобравшая меня, оказалась врачом. Крыло выздоровело и стало как новое. За время лечения я жил у нее в большом, светлом, теплом гнезде, как в раю. Звали мою спасительницу Ольга. На самом деле двуногие тоже общаются. Я даже понимать их стал.

Но вот моя человечка подошла к окну и распахнула его настежь. Что? Выздоровел? На волю пора? Я так и знал, что все хорошее быстро заканчивается. Слушай, а может, ты меня себе оставишь, а?

– Оль-га?

Я твое имя назвал? Да если ты хочешь, я вообще заговорю! Я некрасивый, но очень умный! Что я для тебя красавец?

– Ольга! Ольга! Ольга! – а вот тебе контрольный аргумент: – Ворон хороший!

УРА!!! Я – домашняя птица! Трехразовое питание! Постоянная ласка! Пятая сверху открытая форточка – моя! Жизнь удалась! А! Тот самый сорванец, что мне крыло подбил! Ладно, живи. А вот на подоконник ваш я наведаюсь. Будем считать, к деньгам вас благословлю!

Внеурочная работа

Самые интересные вещи происходят с людьми во сне.

Да, именно во сне. Спящими мы совершаем подвиги, признаемся в любви, путешествуем по разным странам, учимся летать, обретаем утраченное, познаем неведомое – с легкостью делаем все то, на что не хватает сил в реальной жизни.

Во сне наша мечта оживает. Та сокровенная мечта, о которой мы забываем в повседневной суете. Порой просыпаешься с улыбкой на губах и с легким сожалением говоришь: «Ах, как жаль, что это был только сон…» Да, сон, но какой реальный! Все было таким настоящим! День прошел, как всегда, в трудовой рутине. В конце дня я, как обычно, заварил крепкий кофе и сел за свой «администраторский» комп ловить вирусы. Сакс! Как сказал нам однажды по секрету лектор: пользователи – что осьминоги: восемь рук и все растут из задницы! Мы тогда здорово смеялись, а потом по истечении пяти лет отправились проверять сию истину на личном опыте. Зря когда-то думал, что программист на небольшой частной фирме – непыльная работенка!

Вроде откуда здесь взяться чрезмерной занятости? Гламурные местные дамы в разнообразных дизайнерских костюмах, солидные, уверенные в себе мужчины за сорок. Все чинно, порядочно и благородно с первого взгляда. С чего тут вирусам быть? Не на порносайтах же все сидят? Первое время искал корни проблемы, старался отследить – все чисто! Однако стандартные пять-шесть троянов в день попадаются!

Вот и сейчас в сетке кишело целых десять троянов и еще три какие-то непонятные, но очень противные модификации. А ведь проверка еще не закончена! Сакс! Не офис, а сплошной рассадник зла! Специально сослуживцы, что ли, их приносят, чтобы мне, молодому специалисту, жизнь медом не казалась? Десять часов, а дело к концу и не близится! И чего шеф наказал именно сегодня со всем разобраться?

Начальник меня тоже беспокоит. Странный какой-то! Вроде нормальный мужик, а на меня нет-нет да и поглядывает. И недобро так, скажу по секрету, смотрит! Словно я девка какая! Нет, я, конечно, парень хоть куда! Кровь с молоком! Подкачанный, красивый, одеваюсь нормально, в общем, на прочих программеров ну никак не тяну, но как-то босса совращать не намерен. Мне девчонки нравятся. Ладно еще, когда наши горгоны подкатываются, но мужики – увольте! У меня к этому направлению один подход – матерный и крайне радикальный!

Комп призывно запищал. «Гидра»? Это еще что за хрень? Посмотрим! Ой, какая противная прога! Удалить! Что? Что за фигня?! Мало того что не исчезла, так еще и размножилась! А мы с тобой так! Йопта! Теперь их четыре!!! Стабильно заночую! Если это сон, то уж точно – кошмар программиста! Еще шефа для полного счастья не хватало!

Только так подумал, как дверь внезапно распахнулась и на пороге появился босс.

– Работаешь, мой сладенький? – ласково осведомился он. А вот этого не надо! Увольте!

– Аполлон Аркадьевич, я не по этим делам! – насколько можно вежливо открестился я, непроизвольно вставая из-за компа и пятясь к окну.

Босс недоуменно сморгнул и неожиданно расхохотался:

– Нет, мой мальчик, как объект любви ты меня тоже не интересуешь! – Уф! Слава богу! – Мне нужна твоя юная кровушка, твое нежное мясцо, твои сахарные косточки!

При этом тело начальника принялось видоизменяться, расширяясь и увеличиваясь, кожа покрылась какой-то серой чешуей, глаза ввалились и округлились, ногти выросли до чудовищных когтей (фу, помню, у бывшей был такой же маникюр!), зубы удлинились и превратились в иглы, а на голове стали проклевываться гигантские рога, что почему-то навело на мысли о красивой жене руководителя.

– Ну как? – продолжал тем временем вещать шеф. Вот кошмар так кошмар! – Понравилась моя программка? Специально для тебя принес! Извини, не мог больше ждать, уж больно сильно на тебя мои подчиненные облизываются! Ну что смотришь так удивленно? Не тушуйся, иди ко мне, мой милый аппетитный мальчик! Не стесняйся!

Как бы не так, дорогой Аполлон Аркадьевич! Мне мои косточки самому нужны! И, схватив ближайший кувшин с водой, запустил прямо в оскаленную морду! Что я? В собственном сне своему боссу физиономию начистить не могу?! Хватит и так, что прихожу домой, включаю кваку и расстреливаю вас всех, расстреливаю!

– Какой темпераментный мальчик! – прошипел противник и кинулся на меня.

Ну-ну, дяденька, нарвался! Пусть это и кошмар, но мой черный пояс по карате всегда со мной! Недолго думая я развернулся и засадил врагу ногой в грудную клетку. Еу! Как в стену попал! Правда, начальствующее звено отнесло чуть назад, стараясь сохранить равновесие, оно раскрыло кожистые крылья. Я схватил со стола степлер и запустил прямо в ощеренную, капающую слюной пасть. Получай, кровопийца! Второй год на тебя пашу, а зарплата, как в начале! Повышения никакого, в отпуск не пускаешь, а теперь, оказывается, и вирусы на работу таскаешь! Отольются тебе слезы программиста! Получай, тварь! Массивная медная денежная жаба, подаренная бывшей, полетела на встречу со лбом патрона. Впечаталась аккурат меж рогов. Раздался глухой низкий звон, и директор осоловело замотал головой. Вот и пригодилась бесполезная бандура!

Я оглянулся в поисках, чем бы еще «приласкать» дорогое начальство. О! Лопата! Сбоку у стены стоял набор для огнетушения: железный ящик с песком, лопата и пара пыльных пледов. Что ж, соблюдем технику безопасности! Пришедший в себя шеф кинулся наперерез. Но страх привел меня к спасительному ящику первым. Откинув ногой крышку, я копнул песка и метнул в глаза боссу. И, не теряя времени, приложил ему этой самой лопатой меж рогов, накинул на голову замершего противника пыльный плед и еще раз приложил на счастье лопатой. Затем врезал еще для надежности ему между ног и кинулся к спасительному выходу, оставив скорченного неприятеля на полу. Это ж надо! Крови он моей захотел! Щас-с! Спешу и падаю!

Там в коридоре должен висеть огнетушитель. Говорят, ими нельзя тушить людей, ибо отмерзнут все конечности! Самое время проверить! Главный пришел в себя на удивление быстро. И почему у всех злодеев такая прочная шкура?! Активизировав баллон, я направил его на приближающегося патрона, подпустил гада чуть ближе и опустошил почти все содержимое огнетушителя. На миг мир скрылся в белой пене.

– Ни фига! – прошипел начальник, стряхивая с себя пену. – Это порошковый огнетушитель! Им можно на людей!

Ах так? Тогда получи! Я перехватил баллон и таранным движением врезал чудовищу в солнечное сплетение. Гад отлетел на пару метров и удивленно замер. Что, не нравится? Опустошенный баллон понесся вслед. На этот раз противник увернулся и кинулся вперед.

И почему, дурак, понадеялся на баллон?! Сзади-то тупик! К выходу надо было драпать! Ну да поздно жалеть! И тут мозг озарила мысль! Почему боссу можно во всяких гамадрил превращаться, а мне нет? Это же МОЙ СОН! Но как ни тужился, пятясь от наступающего директора, ни когтей, ни клыков, ни даже хвоста не выросло! Вот засада! А может, я стены крушить могу? Силища-то вроде есть. И, решив проверить, врезал ногой в бетон.

И о чудо! Твердыня, взметнув ввысь облако каменной пыли и штукатурки, осыпалась! Шеф оторопело застыл и тихонько выдохнул:

– Офигеть!

Ага! Я схватил валяющийся у ног осколок и метнул в противника. Выручай, оружие пролетариата! Убью скотину! Будет знать, как задерживать после работы!

– Сукин сын! – прохрипел босс, увертываясь от летящих снарядов. – Так обижать пожилого человека!

– Интеллигент! – огрызнулся я, продолжая швыряться булыжниками. – А так ругаетесь!

Внезапно в глаза ударил белый свет, и мир померк…

Компьютер противно запищал. Фу! Приснится же такое!

Вдруг дверь с грохотом распахнулась, и на пороге появился злющий как пантера и красный как рак шеф.

– Ты уволен! – рявкнул с порога он.

Что? Почему? За что? Ах, как жаль, что я ему только в кошмаре чайник начистил!

– И не думай, что это был сон! – взревел шеф, сотрясая кулаками. – Это было на самом деле! РЕАЛЬНО! Понял ты меня?! Зараза ты этакая?! Откуда только свалился на мою голову?! Что же ты за тварь такая?!

– Аналогичного мнения, – буркнул я, собирая свои немногочисленные уцелевшие вещи. – Положительное резюме-то хоть напишете?