Текст книги "Бандерша"

Сижу с умным лицом в ожидании, когда высокое собрание решит дать мне слово…

– Да что вы, – генеральный парфюмер был самой любезностью. – будем считать, что это наше совещание…

– Художественный совет, – без тени улыбки уточнил Балет.

– Художественный подход – дело важное! – со значение произнес Физик. – я по этому поводу анекдот советский вспомнил. «В музее экскурсовод рассказывает Брежневу:

– А это Айвазовский „Девятый вал“.

– Хорошая робота, – говорит Брежнев.

– Это картина Шишкина „Утро в сосновом лесу“.

– Тоже хороша.

– А вот Врубель.

– Отличная картина, да ещё и совсем недорогая!»

Мы для приличия рассмеялись.

– Приступим, – произнес Физик, окончательно обозначив, кто здесь хозяин. – Так чтобы и шедевр получился, и по цене приемлемо. Такой, в рубль ценой! Шучу! Платить надо полновесным американским рублем. Но без экстремизма!

Он выразительно посмотрел на меня, и стало ясно, что мой черед настал в этом милом действе. Не знаю почему, но что-то под ложечкой засосало! Но продешевить тоже не собираюсь. Не на помойке себя нашел! Хотя после этих слов стало ясно, что бабки на рекламу, скорее всего, даст братва! Или из клиента вытрясет. Но мне это по барабану. Что моё, то и отдадите.

– Я внимательно изучил рекламный рынок по нашему направлению, – на «наше» я специально сделал ударение, вроде как, объединяя всех на своем деле! Прошло спокойно. Значит, угадал!

Переходим на второй уровень.

– Думаю, если мы пойдем традиционным путем, безусловно, проиграем. Таких бюджетов на изготовление визуальной рекламы, как у ведущих парфюмерных фирм, у нас нет. Значит, мы можем потеряться на общем фоне. И следовательно – снизить эффективность приложенных усилий и вкладываемых средств…

Надо отдать должное, наши высоко интеллектуальные бандиты не перебивали. Я специально говорил о предложениях, как уже о решенном деле. Маленькая хитрость, которая может помочь, когда финансопредержащие, будут выносить вердикт и определять бюджет.

– Поэтому я предлагаю другой вариант, – продолжил я. – Надо сделать цикл рекламных роликов с помощью компьютерной графики в 3D-исполнении.

Замолкаю. Даю переварить клиентам сказанное. Если ничего не спросят, они либо суперпрофи, либо полные идиоты. Лично я только вчера узнал, что такое 3D-графика. То есть такие ролики видел и неоднократно. Но то, что это так называется, не слышал.

– Я не совсем понял, как же это всё будет выглядеть? – осторожно спросил директор. Логично. Все же он номинально главный заказчик.

– Если совсем схематично, – ответил я, – очень напоминает кукольный мультик. Чтобы долго не объяснять, я вам принес демонстрационную подборку аналогичной продукции.

Этот демофильм оставил нам один из партнеров где-то год назад. Без зазрения совести мы переписывали оттуда кусочки, чтобы потом использовать, как перебивки между сюжетами. А теперь, перегнав на бытовую кассету, еще раз использую в своих корыстных интересах.

Видик в кабинете был. Кассету сам директор всунул. Пятнадцать минут по экрану прыгали всякие настольные лампы, превращаясь в космические корабли. Раскрывались в виде цветков и сливались в струю из крана. Бессмысленно, но красиво. Да еще и под хорошую музыку. Нужное впечатление было произведено.

– Впечатляет! – сказал директор, отключая аппаратуру. – Но как наша продукция может втиснуться во все эти превращения?

Я подождал пока он усядется за свой начальственный стол и продолжил своё представление.

– Предлагаю сделать для начала три ролика: спектр запахов, гамма предложений и гармония ароматов. Соответственно, первый – через создание картины, второй – музыки, а третий – природа. Чтобы не объяснять на пальцах я приготовил сценарий с раскадровкой.

Папка у меня была на столе с самого начала разговора. Удачно получилось, что распечатал я сегодня с утра в трех экземплярах. Хватило на всех. Ну а я и так всё помню. За предложения я не особо беспокоился. Я эти сценарии опробовал на Саше. Ей понравилось. А она женщина. Толк во вкусах духов понимает. Хотя и со своеобразной стороны.

– Любопытно, – подытожил Физик. – Неожиданно. Но всё же вы совсем не хотите использовать актеров. Каких-нибудь звездулек-актрисок. Или будущих звездулей?

Физик улыбнулся. Трудно было не догадаться, что он намекает на свою протеже Изумрудову. Ну уж нет! Мне больше не нужна ни его брильянтовая, ни аметистовая, никакая другая драгоценная!

И не только потому что я совершенно не хочу ловить приключения на филейную часть своего тела. Просто не собираюсь связываться с актерами. Пробовал. Хлопот полно. Капризов – выше крыши. А выхлоп – минимальный. Конечно, тем, кто рекламу делает постоянно, проще. У них свой круг. Мы же так, время от времени – для поддержания штанов.

Помню, пригласил в ролик какую-то супер-миску – вице мисс очередного конкурса красоты. Нет, внешне девочка была – отпад! Когда шла в купальнике по коридору до студии – наступила эпидемия свернутых шей у мужиков. Рост, ножки, грудь, фигурка, волосы до пояса! С какой стороны ни посмотри – сплошной соблазн и удар по моральной устойчивости любого нормального самца!

И всего-то ей надо было в кадре повернуться и произнести фразу из 10 слов… Через полчаса ей пытались объяснить, как правильно эту фразу произносить, уже все на площадке, включая дядю Колю, нашего вечного осветителя, который сам редко говорил по причине хронического похмелья! Остальные, от режиссера до самого распоследнего администратора, просто бились в конвульсиях от неудачных попыток пробить бронированную тупость красотульки! В конце концов пришлось на озвучание актрису приглашать!

Нет! С меня хватит подобных экспериментов над собственной ранимой психикой!

– Боюсь, наши звездульки в кадре поперек мультяшек не потянут! – дипломатично ответил я.

– Сколько это будет стоит? – настороженно спросил директор.

Вот он – замечательный вопрос. Момент истины!

Красивым движением руки я достал из папки сметы. Но прежде чем отдать своим собеседникам, заметил:

– Если запускаем сразу три ролика – скидка 15 %.

Только после этого замечания раздал листки с цифрами.

Нет, я был более, чем гуманен. Просчитал по расценкам ниже среднего. Разумеется, в долларах. Но и себя не обидел!

– Сумма за три здесь написана? – спросил со скрытой надеждой грек-директор.

– Что вы! – решительно убил я его надежду. – За один.

– Не крутовато ли будет?

– Это цены ниже рыночных, – с подчеркнутой легкой обидой произнес я. – Можете проверить.

– Оскар Октавианович, не жмись, – наставительно произнес Физик. – Видишь, человек дело предлагает. И цена вполне щадящая. В рубель! Ты же грек, а не еврей!

– Ну, конечно, щадящая… – уныло ответил директор. – я не знаю, что мне дороже обходится: крыша или вы, рекламщики! Кстати, у меня в роду и евреи есть… Греческие.

– У всех они есть! Особенно, когда дело касается денег! Тебе грех жаловаться. Как договаривались, мы с тебя полгода ни цента не берем. Чай, не государство! Давай так: сделай один ролик. Для пробы. Пойдет – остальное – со скидкой. Так устроит? – это Физик уже у меня спросил.

– Вполне!

– Какой срок?

– Дней десять.

– Но не позднее!

– Тогда аванс 30 %, и можно начинать! – чего не отнять – руководить этот интеллигентный бандит умел. – Да, и скажи своей куколке, чтобы коньяку принесла! Начало работы надо обмыть!

С крышей не спорят. Тем более, когда такое хорошее предложение. А секретарша, кажется, уже ждала такого распоряжения. Не успел директор договорить новое распоряжение, как она появилась в кабинете с подносом, где стояла красивая бутылка французского коньяка и нарезанный лимончик.

Мы выпили за успех нашего обговоренного дела. Правда, обладатель всех три «О» как-то не развеселился. Возможно, жалел, что не дали поторговаться. Но это уже его проблемы.

– Мне надо сходить к моему финдиректору за авансом, – буркнул он и выскользнул за дверь.

Пока генеральный директор с испортившимся настроением пошел за деньгами в бухгалтерию, Физик налил по второй и после того, как и второй раз осушили бокалы, спроси у меня:

– Как завтра со временем?

– Нормально.

– Подходи в ресторан. У нас там будет благотворительный вечер.

– Хорошо, – согласился я. Хотя понять, зачем нужно было мое присутствие там, было сложно. Но, как и в первый раз, решил, что отказывать таким людям – себе дороже!

Уж не крышевать ли они меня вздумали… Во попер криминал…

Но не мы такие – жизнь такая!

Глава 27
Она

Люблю ли я своих девочек?

Ну, в смысле не любви, как любви… здесь все понятно. В этом вопросе я человек, хотя и молодой, но консервативный. Мне мужики ближе к телу. Сейчас конкретный мужик. Чисто конкретный.

Люблю ли девочек, которые на меня работают?

Нет! Не люблю!

Ненавижу?

Тоже нет.

Они для меня – обычный рабочий материал. Расходный. За шесть лет их через меня много прошло. Приходят и уходят. Кто-то – на другие точки, к другим «мамкам». Подобных подавляющее большинство.

Кому повезет – женятся. Ну это те, кто поумнее. Таких совсем мало. Вот с ними еще возникают мало-мальски приятельские отношения. Да и то после того, как они завязывают путанить.

Недавно одна приезжала. За бугром обосновалась. В Питере «финика»[10]10
  Гражданина Финляндии.


[Закрыть] охомутала. Смешно получилось. Поехала просто прошвырнутся на недельку. Я сама устроила её в хорошую гостиницу – «Советская». Она еще в советские времена была интуристовская. Правда, иностранцы – это в основном, финны, которые на выходные приезжали «отдохнуть» от своего сухого закона. Они уже к пятничному вечеру бывают в стельку пьяные.

Зрелище – не описать! Я как-то наблюдала. Хотя и молодые, но безобразно толстые мужики просто накачиваются водярой до перехода в какое-то пятое измерение и превращаются в существ без признаков наличия мозга! Так до воскресенья, пока их специально обученные работники отеля не погружают в автобусы, которые доставляют бесчувственные тела на паром. Мне было противно подобные картины наблюдать!

Моя же девочка сообразила, что к чему. К тому времени ей было уже 26 лет, три вылеченных триппера, один «сифон»[11]11
  Сифилис.


[Закрыть] (да здравствует наша отечественная медицина!), пару абортов и один выкидыш. В общем, либо тихо скатываться в разряд раздолбанной привокзальной шлюхи, которая дает всем за миску супа, либо соображать, как всё поменять. И, заприметив одного кабанообразного северного соседа, который, как выяснилось, к своим 40 годам был хронически не женат, она, как по нотам разыграла, знакомство, «изнасилование». Умудрилась подмазать местному менту, который с похмельного утра объяснил плохо соображающему гостю, что в нашей страшной России делают за такие шутки по закону. Ну там, Сибирь, тундра, мрачный ГУЛАГ. Потом рассказал, что делают не по закону. Тоже по списку: обиженный брат-десантник, бандитская предъява, разговор со страшным русским «крестным отцом» мафии!

Финн всю это дубовую лажу принял за чистую монету. Увидев, что его «жертва» роскошная красотка с большими зелеными глазами, сказал, что готов жениться! Что удивительно, реально не обманул! Выправил все необходимые разрешения, познакомил с матушкой, сводил на могилу безвременно ушедшего папаши (может, тоже от излишне частых посещений нашей северной столицы), и через месяц уже повел нашу ударницу сексуального фронта под венец!

Бывают и такие чудеса. Так вот, когда приехала, показывала фотоальбом. Муж, конечно, с трудом в кадр влезал. Мамаша – под стать. Зато наша красотка даже помолодела. И это после всей её «трудовой деятельности». Лечилась, оказывается, там в специальных больницах. Новым родственникам рассказала о тяжелом детстве при злых коммунистах… Финики всё принимали за чистую монету. Завела пару очаровательных карапузов-погодков! Два мальчугана – замечательные бутузы. Я тогда еще решила, что денег поднакоплю – надо будет съездить к соседям. Может, и с моими проблемами помогут…

Но этот случай с приятельницей, скорее, исключение.

Шлюхи – это не случайный, неприятный эпизод в моей жизни. Шлюхи – это судьба. Все эти умилительные байки о том, что из бывших проституток получаются самые хорошие и верные жены, сказочки в пользу бедных. Из молодых шлюх они превращаются в старых шлюх, если кто из них доживает до старости.

В наши времена такое случается не часто. Проститутки – это низший клан криминального мира. Не важно: ловишь ты клиентов на Ленинградке или обслуживаешь фирмачей в «Интуристе», периодически постукивая ментам и чекистам. По сути, на них одинаково смотрят как на подстилок. Кто подстилок уважает, и кто ими дорожит?

Так что я к девочкам отношусь как к расходному материалу в своей деятельности. Когда работаю с ними – забочусь! Контролирую. Но если кто-то начинает халтурить, или пить, или на иглу садиться – избавляюсь. Без сожалений. Возражает или пытается спорить – до свидания. Залетает – её проблемы. У нас больничный не дают. Пособие по родам – тоже. Надо было думать. Иди к врачу. Или на все четыре стороны.

Жестко? А как по-другому? Я пыталась не так давно довериться этой публике. Сделала бордель по телефону. А что, здорово! В ногу с технологиями. Для организации дела сняла большую квартиру. Набрала десяток девчушек. Посадила оператора на телефон. Три машины с водителями-«контролерами»! Разместила объявления в газетах. И народ валом повалил. Мы называли свою контору «Скорая медицинская помощь. Ласковые девочки в любое время суток». Оказалось, что у нас такое количество мужиков, которые светиться не хотят, а от девочки по вызову не откажутся! Покатило на УРА – даже не ожидала!

Но черт меня дернул загулять. Неделю не просыхала! Так, эти идиоты за семь дней умудрились всё развалить: с соседями по подъезду поругались, с ментами на земле сцепились и даже клиентам начали хамить. В общем, чуть под статью не подвели. На ровном месте. Когда вернулась, замазала бабками всех, кто бочки катил. Пришлось разогнать всё эту шоблу. С того момента зареклась что-то доверять этой биомассе!

Может, тогда, в поездке на юг в моем розовом детстве, Паровоз с этими двумя девицами, от которых по дороге избавился, не так и не прав был?

В данный конкретный момент мне надо размышлять не о том, как избавляться от девочек, а как набирать контингент достойный точке. Вопрос не такой простой. Надо учесть уровень постояльцев гостиницы и посетителей ресторана, их спрос, материальный уровень, вкусы и предпочтения в интимных вопросах. Это не китайские легенсы с лотка в переходе продавать. Тут свой метод отбора нужен.

Былую команду оставлять, ту, что при Жабе была, – себе дороже. Продадут не глядя. Поэтому быстро заменим их на свою «гвардию». Только нужно время, чтобы её набрать! Пока пусть работают старые общипанные птички. Думают, что со сменой старшей для них ничего не изменилось.

Сегодня я оставлю вместо себя ту курицу с короткой прической. Она, вроде с пониманием. Может, как раз её и не буду выгонять.

Мне же надо пригнать нескольких девок на какой-то сбор в «Цветы». Работа не активная, так для вида. Поэтому надо будет посмотреть, кто у меня из старой команды без дела болтается. Заодно подумаю, как из них ядро новой группы собрать.

Жаль Олегу не дозвонилась. Физик связался со мной только к полудню, и когда я набрала, в ответ услышала только длинные гудки… И вчера не поговорили, как надо. Он только сказал, что вроде, договорились, что заказчик заговорил о конкретике. Но без подробностей. Весь в задумчивости: говорит, что ищет программиста!

Как неудобно, что нет с ним оперативной связи. Надо решить этот вопрос.

Что-то слишком быстро я к нему привязалась. Не к добру это…

Глава 28
Он

Я старею. Это абсолютно точно.

Хоть убей, не могу понять, что это за благотворительный прием с экзотическими блюдами и разодетыми дамами, увешанными жемчугом и брильянтами, когда за окном, на другой стороне улицы стоят детишки со своими бабушками, по щиколотку в весенней слякоти, одетые в дешевые тряпичные куртки с вонючим синтепоном и торгуют всякой недорогой мелочевкой для того чтобы элементарно прокормить себя.

Нет, я не из тех, кто орет, разрывая на себе тельняшку, поминая почивший в бозе Союз. Тогда тоже бестолковости было выше крыше. С каждым годом она разрасталась, как плесень в доме с плохим хозяином, который не о доме заботился, а о том, чтобы снаружи всё красивенько выглядело. То, что пыльная паутина по углам – ничего страшного, для своих сойдет! Не сошло. Перевернули в доме всё кверху ногами. Только плесень и пауки из углов и щелей повылезали и пытаются свои порядки наводить.

Вот и пойми, какая беда бедее!

Тогда хоть честнее было. Хочешь помочь детям в Анадыре построить Дворец пионеров – собирай металлолом и макулатуру…

А сейчас надо демонстрировать золотые цепи и наряды из Парижа. Как это поможет сирым и убогим?

Не понимаю!

Но мирюсь. Мне правил не изменить. А жить надо.

Поэтому если пришел на благотворительный прием – соответствуй. У меня, конечно, нет костюма от FrancescoSmalto. У меня вообще всего один костюм. И тот произведен на «Красном Октябре». Хотя модный… относительно. Пару лет назад сосед, открывший свой магазин, по себестоимости уступил. Я, удивившись соотношению цены-качества, на всякий случай купил. А что, серый, в мелкую темную полоску, приталенный. По мне – очень стильно! Правда, таких случаев, когда возникала необходимость показать себя при параде, было не много. Каждый день костюмы не ношу. И с галстуками беда. Вот и сегодня с утра пришлось модный покупать. Разумеется, не в дорогом бутике, а на соседнем вещевом рынке. Но чем один от другого отличаются, у нас понять сложно. Знакомая продавщица посоветовала универсальный вариант – ленинский стиль. Темно-синий в мелкий горошек. Ну что ж, классик пролетарской революции не подвел. Под бледно-кремовую рубашку (вот она была действительно фирменная – моя прошлая девушка из Португалии в подарок привезла) смотрелся очень даже неплохо.

Нет, конечно, по нынешней крутой моде можно было заявиться в синтетическом сине-зеленом тренировочном костюме «Адидас» с «гимнастом» на толстой голде, выделяющейся на накаченной шее и обрамленной густой растительностью на груди, которую открывает расстёгнутый до живота зиппер!

Мог бы. Но не по чину. Вот когда совсем приберет меня Физик в свою бригаду, тогда, может, и перейду на новый стиль парадно-выходной одежды.

Впрочем, клевещу. И злобствую. Не было на благотворительном приеме никого в рэкетирских «мундирах».

Удивило меня совсем другое. Когда шел на этот благотворительный прием, на который меня Физик пригласил, грешным делом ожидал, что попаду на некую легализированную малину. Увижу видных деятелей бандитского московского движения с супругами или подругами.

Ничего подобного. Обстановка вполне цивилизованная. При входе вежливые девушки сверяются со списками и при нахождении нужного имени – вручают пакет с сувенирами. От спонсоров. В холле, едва ты успеваешь раздеться в гардеробе, тебя встречают вышколенные официанты и официанточки, предлагающие затейливые канапе с вишенками, сыром, ветчинкой, креветками в разных сочетаниях. Здесь же у входа подносы, уставленные бокалами с шампанским и сухим вином разных цветов от бледно-лимонного до густого красного!

Тем, кому хочется большего, есть стойки с блюдами, в которых разные изыски кулинарии в «чашечках» из слоёного текста (убей не помню, как они называются). И напитки покруче: французские вина, коньяки, кубинский ром, виски и джин. Разумеется, это все богатство под бдительным оком бармена, который готов тотчас обслужить: намекни только, что хочешь попробовать! Интересно, они здесь всегда такие заботливые или потому что знают, кто курирует это мероприятие?

Кстати, я сразу положил глаз на блюдо, где лежали красивые бутербродики с черной икрой. Давно я ею не баловался. Но к ним подойду чуть позже. Сначала надо осмотреться, а не набрасываться аки коршун на угощения. Уверен, что сегодня дефицита с изысканными лакомствами не будет.

В основном зале тоже всё поменялось: столы расставлены амфитеатром вокруг появившейся сцены. Её фон – натянутый задник с разными рекламами, очевидно, спонсоров благотворительного вечера.

Понятно, что и столы пустыми не были. В общем, сделано все, чтобы гости, пришедшие на мероприятие, думали о бедных сиротках, не отвлекаясь на голод и жажду!

Кстати, о публике. Я пришел точно по времени, которое было обозначено в приглашении, что дал мне Физик. Но это не киносеанс и не отправление поезда. Поэтому никто не начинает программу минута в минуту. Народ потихоньку продолжал подтягиваться и после указанного срока.

Вот этот самый народ я тоже решил оглядеть прежде, чем направиться к намеченному подносу с деликатесами. Совершенно напрасно! К чему нас призывали отцы-основатели: надо двигаться к цели, ни на что не отвлекаясь. Напрасно забыл я этот правильный лозунг.

К своему немалому удивлению среди пришедших приметил массу интересных лиц и личностей. На такие тусовки всегда интересные персонажи забредают. Но среди гостей этого вечера увидел массу знакомых лиц. Кого-то знал через «ящик»: всякие поп-дивы и эксперты по всем вопросам от политики до кулинарии, колдуны и борцы с ними.

Но удивительнее всего для меня было то, что я встретил здесь своих знакомых, которые, по моему разумению, просто никак не могли оказаться в такой компании. А если совсем точно, то первыми они увидели меня.

– Привет, братишка! – услышал я за спиной до боли знакомый голос! Ну кто так мог обратиться, как не Валерка Сонин. – Ты какими судьбами здесь?

– Такими же, как и ты: пистолет под ребра, и хошь, не хошь – лакай виски, – не слишком весело пошутил я. – Ты что здесь забыл?

– Да тоже получил приглашение, от которого невозможно отказаться… – усмехнулся он. – Петь здесь буду. Сироткам помогать… Но, кто знает, может, выгорит, и деньги надыбаю на новый клип. Раскручиваться надо. А то народ забывает лучшие голоса страны!

– Это точно – надо! – подтвердил я. – Вот зачем я здесь нужен, кто бы мне сказал. Тебе конкуренцию точно не составлю.

– Может, рискнешь? – попытался подколоть меня Валерка.

– Хватит, «нарисовались» с твоей музыкой…И певицами! – усмехнулся я.

– Кстати, вот и наша «крестница»! – кивнул Валерка в сторону входа.

Во всем своем почти сто девяносто сантиметровом (включая каблуки) великолепии с воздушной гривой темных прямых волос в ресторан вплывала сама Элеонора Изумрудова. Сейчас я понял, кого она мне напоминает. В «Новостях» появилась новая миленькая ведущая… как её, зовут… Сейчас вспомню… Ребята ведь меня знакомили… А, Катя Андреева! Вот только по росту они разные. И на лице Элеоноры не так просто отыскать отпечаток хорошего образования и приличного воспитания! Зато смазливость – в переизбытке. Но издалека схожесть все же есть!

Рядом с ней был спутник лет сорока с большим хвостиком! И на полголовы ниже. Нет, это он, пожалуй, ниже меня на полголовы. А ей – на всю голову. Интересно, он телохранитель или просто при теле, для материального обеспечения оного?

Зря так внимательно на неё смотрю: заметит, не дай Бог, подойдет. Лучше я дойду до своих бутербродов с черной икрой!

– Здравствуйте, Олег! – эх, заметила. И действительно госпожа Изумрудова, рассекая толпу потенциальных благотворителей, направилась ко мне.

– Ой, ну ладно, я пошел! Мне к выступлению надо готовиться, гитару настроить, – и Валерка, подлый трус, подхватил кофр с гитарой и рванул к двери с табличкой «Запасной выход»!

– Стой! – попытался задержать я его. Но куда там!

– Я тебе звякну! Говорят, скоро придут три вагона спирта! «Рояль»! Можно будет кому-нибудь сдать! – выпалил он, перед тем, как за ним закрылась дверь.

– Ах Олег, как рада вас видеть! – промурлыкала Элеонора. Вид её большой упругой груди, лишь слегка прикрытой газовой тканью, да еще на уровне глаз, не мог меня оставить равнодушным. На пару мгновений я даже об икре забыл… В конце концов, когда привыкаешь смотреть на женщин сверху вниз в самом прямом смысле этих слов, обратная ситуация удивляет и бодрит. Но я уже знал, чем может закончиться излишнее внимание к этой особе. Как минимум – посещением подобных благотворительных тусовок. Максимума надеюсь не узнать!

Сопровождающий плюгавый расположился сзади и внимательно наблюдал за своей спутницей. Или, скорее, подопечной. Присматривает, чтобы молодая вдова снова дров не наломала. Интересно, а мужиков ей тоже бандиты подбирать собираются?

– Добрый вечер! – вежливо и как можно нейтральнее ответил я! Никаких эмоций. Наблюдатель не дремлет! Так что, только светский разговор. – Какими судьбами?

– Вот, пригласили выступить! – с гордостью заявила она. Я, услышав это, от всей души порадовался! Не тому, что появился вновь услышать её неповторимый репертуар (с меня и магнитофонных записей хватило), а тому, что подлый Сонин не отвертится от общения с подающей надежды певицей.

– Поздравляю! – ответил я.

– Вы каким судьбами?

– Пригласили!

– Жаль, что у нас не срослось, – сказала она со вздохом, и сказала искренне. Правда, не совсем понятно, что она имела ввиду под словом «срослось»? Надеюсь, только творческую сторону встречи. Про остальное я даже подумать боюсь. – Может, как-нибудь созвонимся и встретимся. Я вас на чашечку кофе приглашу. Долг платежом красен, – она лукаво и немного зазывно улыбнулась. Как это зазывно? Да Бог его знает. Но дыхание у меня немного перехватило.

Я быстро взял с подноса, который проносил официант мимо нас, два бокала шампанского. Один передал ей. Мы чокнулись. И я ответил:

– Почему бы и нет? Вот, освобожусь через недельку-другую! – «а точнее никогда» – про себя добавил я, надеясь, что мой телефон она забудет, бумажку с ним сожжёт, а пепел развеет над Москвой-рекой.

– Договорились! – и она снова очаровательно улыбнулась мне. Сопровождающий мне улыбаться не собирался. И его угрюмая физиономия как-то больше на меня произвела впечатление. Бывает же такое!

Так! Знакомых лиц много. А приглянувшиеся мне бутерброды заканчиваются между прочим! Так что хватит светских разговоров. Надо сделать то, что хотел!

– Уважаемые господа! Просим занять места в зале! Мы начинаем программу нашего благотворительного вечера!

Против потока не пойдешь. А поток дам и господ устремился ровно в противоположном от моей цели направлении!

Не идти же против людей… Тем более, может, за мной наблюдают. Не стоит забывать, кто меня пригласил сюда. В этом случае немного паранойи не помешает.

Народ так шустро рассаживается за столы, что невольно думаешь, что они знают куда кому направляться. А почему я не знаю?

– Вам помочь? – ко мне подошла миленькая девочка.

– Не знаю, куда присесть?

– Вам должны были дать бумажку при входе.

А ведь точно! Дали какую-то цветную бумажку. Я думал, что это реклама, уж больно там всё пестро было. Стал искать, куда сунул… с третьего раза получилась. И где тут? А вот, на шарике у нелепого клоуна. Какая связь этого клоуна с благотворительностью? Впрочем, это не моё дело.

Вот и мой стол под номером семь. Пустой. Все 7 стульев вокруг стоят нетронутые. Интересно, кого еще сюда распределили?

Сами столики, разумеется, тоже не пустыми стояли. В центре некое цветочное безумие – дизайнерский букет. Вокруг – корзиночки с закусками. Икры, правда, не было. Зато был коньяк и какое-то импортное вино. Явно не из дешевых. Интересно, а если траты на этот благотворительный вечер перевести бедным сироткам, скольких можно было бы осчастливить и вылечить?

Народ уже расселся. Начал «осваивать» предлагаемые напитки и закуски. Но основное действо так и не начинали.

Ведущие – резвая востроносенькая дамочка средних лет, в бордовом бархатном платье и записной красавец перед выходом в запас батальона героев-любовников, в непременном для ведущих темном костюме с широкой белой полоской – рвались «в бой». Но распорядитель их сдерживал. По ушам била громкая музыка…

Кого-то ждали!

И вот в зал входит… Физик! В элегантном костюме, очках с тонкой золотой оправой… Ну не бандит, а представитель международной организации.

Следом за ним идет Балет, оживленно разговаривая с неким солидным джентльменом лет сорока. Надменно одутловатое лицо, на котором написано начальственное высокомерие и осознание своей значимости в этом мире. Крупная фигура и нежные пухленькие руки, какие-то женоподобные жесты… чуть более высокий голос, чем можно ожидать от такого мужчины… Где-то я его видел…

Вспомнил! На Фестивале молодежи и студентов 85 года! Я тогда в одном из национальных клубов отвечал за пропаганду. Проще – за организацию культурной программы. Именно этот господин приезжал проверять нас от ЦК комсомола. Причем, в самый неудобный момент, когда австрийцы сцепились с голландцами! Они постоянно не могли найти общую точку зрения по поводу наших войск в Афганистане. И только мне удалось погасить бунт на корабле, как этот начальник с пухленькими щечками решил влезть со своими распоряжениями. Ну, я ему, собственно не подчинялся, а если бы и подчинялся, то в тот момент это не имело значения. В общем, под горячую руку послал я его коротко, но емко и далеко. Потом мне объяснили, что не стоило материть секретаря ЦК комсомола… В итоге, когда всех наградили орденами и медалями, мне достался всего на всего маленький почетный знак от комсомола… Да ладно… Зато сейчас могу выдавать себе почти за борца с клятым коммунистическим режЫмом!

Интересно, а кем сейчас, при новом политическом раскладе, является наш пламенный идеологический борец за торжество коммунизма? Высокий демократический чиновник? Или банкир? Почему-то банки как-то особенно полюбили бывшие молодежные лидеры СССР!

Ха! Оказывается, вся эта группа товарищей направляется к «моему» столику. Ну, если быть совсем точным, это я устроился за начальственным столиком! Кто это мне так удружил? Думаю, что сейчас всё выяснится… Пересяду куда-нибудь на «галерку»!

– Добрый вечер! – Физик радостно приветствовал меня. – Вот познакомьтесь, Олег Алферов, наш руководитель медиа группы, – это он уже своему пухлому тузу меня представляет. – Натан Давидович Беркач, видный общественный деятель и Председатель политсовета Партии социальной справедливости и прогресса.

– Очень приятно, – кивнул я и пожал протянутую руку. И словно моя ладонь в подушку с синтепоном попала… Председатель внимательно посмотрел на меня.

– Где-то мы с вами виделись? – он явно пытался меня идентифицировать… Помогать ему я не собирался. К чему напоминать, когда и особенно куда я его послал?

– Москва – маленький город, – отшутился я. Этого вроде хватило. Но я все равно ловил на себе его заинтересованно-испытующие взгляды.

Оставался не занятым еще один стул. И тут в зал вошел тот, кого я совершенно не ожидал увидеть: мой уже бывший начальник, который, собственно меня и выжил с работы! Вот это номер! Он тоже собрался в политику ринуться? Но говорить я с ним совершенно не собирался! Благо, его стул был на другой стороне стола, а концертная программа уже началась. Так что обошлись вежливыми кивками головой.