Текст книги "Бывает… (сборник)"

О том, как господин К. выжил в странной ситуации

Господин К. отчаянно зевал. Он бы уже давно отправился спать, но гость, игнорируя намеки на неуместность дальнейших посиделок, совершенно не собирался уходить. Он нес какую-то околесицу о пользе йоги и духовного саморазвития. Причем выражался настолько сумбурно, что господин К. уже давно потерял нить разговора и впал в ступор. Очнулся он, когда гость стал настойчиво о чем-то его упрашивать:

– Вот попробуйте! Вот ударьте мне по пальцу ноги молотком, и я даже не поморщусь, – упрашивал гость.

– Хм, – произнес господин К.

Он сходил в кладовку, принес увесистый молоток и со всего размаху ударил гостю по пальцу ноги.

Гость сказал «Ой!» и умер.

Господин К. почесал голову и вызвал врача. Приехавший доктор очень сильно ругался словами, которыми не принято выражаться в присутствии женщин. Кратко речь сводилась к тому, что, мол, врача порядочные люди вызывают к живым, а к мертвым вызывают представителей милиции, что, дескать, сию минуту он и сделает. В целом господин К. согласился с врачом и, принеся ему свои извинения, любезно предложил воспользоваться домашним телефоном для вызова представителя власти. Пока ждали милиционера, врач, зевая, выслушал историю господина К. о произошедшей с его гостем оказией. Случай с молотком его заметно заинтересовал. Он важно заявил, что как врач-профессионал с многолетним стажем совершенно исключает возможность смерти от такого пустякового повреждения пальца ноги, и что его авторитетное мнение без сомнений будет с интересом выслушано милицией. А в подтверждение этого своего авторитетного мнения он предложил в качестве медицинского эксперимента, чтобы господин К. и ему ударил молотком по пальцу ноги.

– Хм, – произнес господин К. и выполнил просьбу доктора.

Доктор сказал «Ой!» и умер.

Господин К. почесал голову и пошел открывать приехавшему милиционеру. Милиционер, зевая, долго составлял протокол, задавая при этом различные каверзные вопросы, как например, не было ли у господина К. злого умысла и как обстояло дело с буйными и помешанными в его роду вплоть до пятого колена. Исписав стопку бланков, милиционер не поверил ни единому слову господина К. Он авторитетно заявил, что, будучи милиционером-профессионалом с многолетним стажем работы, не только никогда не встречал на практике подобных случаев убийств, но даже исключает возможность убийства человека путем удара молотком по пальцу ноги. А в подтверждение этого своего авторитетного мнения милиционер предложил произвести следственный эксперимент.

– Хм, – произнес господин К. и согласился со следствием.

Милиционер сказал «Ой!» и умер.

Господин К. почесал голову и пошел открывать дверь, так как в нее настойчиво звонили и стучали. В квартиру ворвалась буйная дамочка, жена покойного гостя, в сопровождении своего брата-пожарника. Увидев, что творится в квартире, она, зевая, авторитетно заявила, что уже давно подозревала своего ныне покойного мужа в изменах, а господина К. – в устроении на собственной жилплощади очагов безудержного разврата. Произошедшее представлялось ей следующим образом: ее покойный муж, находясь при жизни в тайном сговоре с господином К. и еще двумя подозрительными собутыльниками, зачем-то вырядившимися во врача и милиционера, решил в тайне от нее и ее брата-пожарника устроить грязную оргию, пригласив проституток, которые оказались профессиональными «клофелинщицами». Проститутки, конечно же, воспользовались своими профессиональными навыками, но господин К. почему-то выжил. Возможно, он и с ними был в тайном сговоре, а возможно, у него, в отличие от ее покойного мужа, имелся иммунитет к «клофелину». Так что нелепые россказни господина К. о молотке являются абсолютной чушью. А в подтверждение этого своего авторитетного мнения, чтобы окончательно вывести господина К. на чистую воду, она предложила ударить ее брату-пожарнику молотком по пальцу ноги.

– Хм, – произнес господин К. и пошел на поводу у взбалмошной вдовы, а заодно ударил и ей.

Дамочка и ее брат-пожарник произнесли «Ой!» и умерли.

Господин К. почесал голову и, зевнув, решил от греха подальше убрать молоток назад в кладовку, а трупы вынести под покровом ночи во двор, дабы они не мешались под ногами и не заставляли нервничать соседей и других гостей, случись тем зайти за солью или чтобы распить с господином К. бутылочку коньяку.

Утром товарищи в одинаковых серых костюмах загрузили найденные на детской площадке во дворе дома господина К. трупы в одинаковые черные машины и увезли в неизвестном направлении. А чуть позже, в газетах появилась статья о сильной утечке газа в одном из жилых домов, приведшей к нескольким несчастным случаям со смертельным исходом.

О том, как господин К., будучи маленьким мальчиком, испортил жизнь незнакомому человеку

Когда господин К. был маленький, а на дворе еще во всю царил Советский Союз, он нашел на улице самый настоящий паспорт какого-то дяди. Лицо этого дяди, взирающего как-то не по-доброму с фотографии, доверия не внушало, и поэтому на одной из страничек маленький господин К. аккуратным красивым почерком вывел «Агент ЦРУ».

Потом мама маленького господина К. нашла у него этот паспорт. А по паспорту нашла дядю, который радостно поспешил его забрать. Лучше бы он этого не делал, ибо с такой записью в советском паспорте в Советском Союзе жили только в застенках КГБ. Поэтому, дядю больше никто и никогда не видел…

О том, как господин К. выправлял новый паспорт

После очередных взаимных претензий между господином К. и его котом последний коварно отомстил, сожрав из паспорта господина К. страницу с фотографией и кощунственно изгадив все остальные. После последовавшей за этим небольшой бойни и легкого квартирного погрома господин К. отправился в паспортный стол выправлять новый документ.

С первого раза ему не удалось подать заявление, так как унылая паспортистка ни за что не соглашалась брать фотографии господина К., на которых он был запечатлен загорающим на пляже. Фотографии его детства тоже не впечатлили паспортистку, а уж что касается фотографий с различных дружеских встреч, то тут с ней сделалась даже некоторая истерика. В общем, господину К. пришлось идти к фотографу. И тут тоже не особенно повезло с первого раза. Первый фотограф оказался сильно пьян и не мог удержать в руках свой рабочий инструмент. Другой фотограф, заглянув в видоискатель, разразился таким страшным хохотом, что господину К. пришлось даже выстрелить из револьвера ему в объектив, дабы хоть как-то унять припадок смеха. Третий фотограф специализировался исключительно на обнаженных дамах. Четвертый отдавал предпочтение домашним животным. Пятого постоянно рвало. Шестой повесился прямо в тот момент, когда господин К. вошел в ателье. И только у седьмого фотографа наконец-то удалось сфотографироваться, и то после некоторых переговоров, так как данный представитель древнейшей гильдии специализировался на покойниках и похоронах. Господин К. пообещал ему и покойников и похороны, если тот прямо сию минуту не сделает необходимых для паспорта фотографических карточек. Придя, таким образом, к определенному консенсусу, спустя полчаса господин К. предстал перед унылой паспортисткой с подходящими фотографиями. Та, сделав замечание о недопустимости впредь помещать на фотографии черные траурные рамочки, приняла их у господина К. вместе с заявлением, предложив прибыть за новеньким документом ровно через неделю.

Спустя неделю господин К. получил новехонький паспорт и счастливый вышел из паспортного стола. Шагов через сто его остановил строгий милиционер на предмет проверки документов. Довольный господин К. гордо протянул представителю правопорядка новенькую, пахнущую типографией книжицу. Милиционер, изучивши самым внимательнейшим образом паспорт, посмотрел с нехорошим прищуром на господина К. и спросил:

– Значит, вас зовут К., гражданочка? А не подскажите, с помощью какой химии вы смогли отрастить такие дивные волосы? И для чего, черт возьми, вы сбрили вашу роскошную бороду?

– Что это вы такое мне вот тут только что накрутили? – воскликнул сильно потрясенный господин К.

– Это не я вам тут накрутил, а это вы мне тут муру какую-то подсовываете. Придется вас арестовать до выяснений.

– Соблаговолите, наконец, объясниться! Что вас не устраивает в моем паспорте?

– Ага! То есть вы настаиваете, что это ваш паспорт? Ну, смотрите… – милиционер протянул господину К. то, что господин К. по праву считал своим новеньким паспортом.

Больше всего господина К. поразило не то, что в графе «пол» был указан женский, а страшная фотография, с которой угрюмо взирала огромная покрытая пятнами чужая лысая голова с невероятной черной бородой…

Вместе со строгим стражем правопорядка господин К. проследовал в паспортный стол, где после недолгих препирательств, угрюмая паспортистка признала тот факт, что новенький паспорт господина К., так приятно пахнущий типографской краской, никуда не годился и требовал категорической замены, что в последствии и было сделано. Так что нам остается лишь добавить, что спустя еще неделю, получая новый документ, господин К. не покинул паспортный стол, пока тщательнейшим образом не изучил каждую страничку, и что за все причиненные господину К. душевные муки кот был лишен сладкого на целый месяц…

О том, как господин К. не поладил, с пешеходами

Господин К. направлялся пешком по делам, погруженный в свои думы, а потому не сразу обратил внимание на странное поведение пешеходов. Дело в том, что они все норовили столкнуться с господином К., то идя ему наперерез, то возникая совершенно ниоткуда, то попросту шпаря быстрой походкой в лобовую атаку. Особенно в этом преуспели некий хмырь, умудрившийся столкнуться с господином К. аж семь раз, и странная старушка, подрезавшая господина К. двенадцать раз, больно при этом поддавая ему в пах огромной грязной сумкой. Господин К. решил, что все это неспроста, и существует какой-то неведомый заговор против его персоны. Стараясь сохранять хладнокровие, он пробовал уворачиваться, резко менять направление движения и вообще пускался на всевозможные ухищрения, дабы не столкнуться с очередным нахальным прохожим. Однако все это помогало мало, и количество шишек, ссадин и отдавленных ног неуклонно росло. И тогда господин К. предпринял отчаянный маневр: он выхватил револьвер, прострелил ноги вновь появившимся старушке и хмырю и бросился бежать что было сил в разные стороны. Собственно, говоря «в разные стороны» мы имеем в виду, что описать более-менее четко направление бега господина К., сопровождающееся хаотичной стрельбой по бросающимся под ноги пешеходам, просто не представляется возможным. В конце концов адская беготня изрядно утомила господина К., и он уселся на тротуар немного отдышаться и собраться с мыслями, перезаряжая при этом револьвер и грустно вспоминая опрометчиво оставленные дома гранаты. Однако эту заминку прохожие восприняли как призыв к действию и, навалившись на господина К. всем скопом, вырубили его сильным ударом по голове грязной сумкой старушки и вызвали милицию.

Очнувшись спустя три дня от delirium tremens под капельницей с глюкозой, господин К. долго не мог взять в толк, какое отношение к массовому заговору пешеходов против его собственной персоны имеет выпитая перед походом по делам литровая бутылка водки…

Письмо господина К. своей любимой сестре

«Здравствуй дорогая сестра! Я очень рад, что получил от тебя письмо и в то же время опечален грустью, что сквозит в каждой из строк. Мне очень жаль, что там, где ты живешь, очень проблематично воспользоваться револьвером, а то, конечно, тебе не было бы нужды грустить. Дубинка и кастет это уж чересчур брутальный способ развеяться и, конечно же, совершенно не подходит для твоей тонкой душевной организации. Что же до ядов, то в наше время их очень сложно раздобыть. Да и положительный эффект от их применения весьма сомнителен в свете того, что времена элегантных чисто английских убийств давно миновали. Так что соглашусь с тобой, дорогая сестра: действительно есть от чего грустить.

И все-таки грустить не стоит. Возьму на себя смелость, дорогая сестра, предложить тебе один из вариантов, как улучшить свое настроение и поднять жизненный тонус. Как-то ты писала о том, что по соседству с тобой поселился некий господин Й., который, отрастивши себе роскошные баки, нахально важничает. Итак, это прекрасный повод поднять себе настроение. Во-первых, тебе понадобится обувь для быстрого бега. Во-вторых, необходимо на всякий случай позаботиться о завещании, чтобы в случае неудачи не выглядеть плохо в глазах своих родственников. В-третьих, тебе необходимо точно установить, где у тебя находится правая рука и где будет находиться правая рука оппонента при встрече лицом к лицу. На всякий случай предлагаю тебе потренироваться перед зеркалом, попытавшись дотронуться своей правой рукой до правой руки своего отражения. Ну и наконец в-четвертых, необходимо четко следовать изложенным ниже инструкциям.

Итак, позаботившись о завещании, в легкой беговой обуви нужно подойти к господину Й. на такое расстояние, чтобы можно было беспрепятственно до него дотронуться. Далее необходимо очень мило ему улыбнуться, и, внимание, быстро, четко, решительно, со всей силы произвести следующую последовательность действий: правой рукой резко дергаем его за правый бак, за правую бровь, за левую бровь, за левый бак и наконец за бороду. Еще раз повторю: быстро, четко и решительно! Затем, вонзивши два пальца ему в ноздри, левой рукой производим щелбан по носу. И вот тут-то станет понятным, почему мы позаботились о беговой обуви, а также, если реакция господина Й. окажется на должном уровне, то и о завещании.

Я могу гарантировать, дорогая сестра, что вышеизложенный способ в случае удачного исхода поднимет твое настроение как минимум на сутки. А последующие случайные встречи с соседом будут доставлять тебе неменьшее удовольствие. Так что смело берись за дело, и долой грусть и печаль.

Удачи, дорогая сестра!

Твой любимый брат, господин К.

Nota bene: А в следующий раз я поведаю тебе как при помощи блоков, полиспастов и небольшого количества тринитротолуола иметь хорошее настроение на каждый день.»

О том, как господин К. отомстил попугаю

Однажды, господин К. находясь в гостях у одного своего старого знакомого, сделал вот что: выбрав удачный момент, пока хозяин хлопотал на кухне, он незаметно подкрался к клетке со спящим попугаем, с которым имел давние счеты. Как-то так вышло, что уже с первого момента знакомства, между господином К. и попугаем возникли разногласия. Дело в том, что этот, очевидно, малообразованный представитель пернатых, все время встревал в разговоры, происходящие между хозяином квартиры и господином К., называя последнего различными обидными гадкими словами и в частности «дураком». Так что все это не преминуло однажды вылиться в достаточно стойкую взаимную неприязнь. Так вот. Подкравшись к клетке, господин К. выхватил револьвер и произвел выстрел прямехонько рядом с ухом мирно спящего и не ожидающего подобных подлянок попугая…

К счастью, хозяин квартиры страдал глухотой на оба уха, так что не расслышал выстрела, что позволило господину К. провести в его обществе приятный вечер и спокойно удалиться, не вступая в выяснение каких-либо отношений.

О том, как господин К. пригласил даму в ресторацию

Однажды господин К. пригласил малознакомую дамочку посетить какую-нибудь ресторацию, на что, к собственному удивлению, сразу же получил положительный ответ. В условленное время он, в роскошном смокинге и с охапкой цветов, позвонил в дверь. Дамочка впустила господина К. в квартиру и предложила обождать на кухне, где он может чувствовать себя как дома, пока она приводит себя в надлежащий вид и порядок.

Минут через сорок ожиданий, господин К. наконец-то решился почувствовать себя как дома, и не имея никаких крамольных мыслей, принялся изучать содержимое холодильника. К своему собственному удовольствию, он обнаружил початую бутылку коньяку и кольцо краковской колбасы. Судя по истерике раздававшейся из комнат, дамочка никак не могла разрешить вопрос в выборе подходящего платья, что, как вы понимаете, совершенно определенно указывало на то, что господин К. располагал уймой времени на то, что бы слегка выпить и закусить, скрашивая свое затянувшееся ожидание. Собственно, этим он и не преминул воспользоваться.

Через полтора часа коньяк полностью иссяк, а краковская колбаса представляла собой легкие воспоминания в виде кусочка шкурки, свисающей со шнурка. А судя по доносившейся из комнат истерике, речь шла о подборе к платью соответствующего макияжа. Тогда, господин К., здраво рассудивши, что впереди еще предстоит как минимум выбор сумочки, принялся рыскать по шкафчикам и к собственному превеликому удовольствию наткнулся на небольшой бар, в котором присутствовала еще одна бутылка коньяку, приличная фляга водки и несколько бутылок вин и аперитивов.

Спустя три часа господин К. неожиданно для себя обнаружил, что в квартире присутствует подозрительная тишина. Осмотр комнат выявил, что во всей квартире, кроме него самого, никого больше нет. Изрядно подивившись данному обстоятельству, господин К. счел невозможным оставлять странным образом вверенную ему квартиру без присмотра и поэтому вернулся к маленькому бару.

Утром его разбудил грозный окрик дамочки, не признавшей господина К., и удар лицом об стол, произведенный каким-то подозрительным типом. После применения по отношению к этому типу револьвера, выяснилось, что давеча за сборами в ресторацию эта дамочка начисто забыла о присутствии в квартире ожидающего ее господина К. Собственно, она даже забыла, что как раз господин К. и пригласил ее в ресторацию. И поэтому в гордом одиночестве она отправилась на увеселительный вечер, где, к ее собственному удовольствию, познакомилась с элегантным кавалером, который теперь с пулей в ноге беспардонно валяется на ее кухне. Но чтобы исправить создавшееся положение и загладить свою вину, она готова в этот же день отправиться с господином К. в любую ресторацию, какую он пожелает. Только вот нужно переодеться…

Господин К. хотел плюнуть на пол, но сдержался и без всяких скандалов ушел прочь. С тех пор он более не приглашал малознакомых дамочек посетить какую-нибудь ресторацию…

О том, как господина К. пыталась приворожить странная дамочка

Одна странная дамочка, до беспамятства влюбленная в господина К. и не получающая никакой взаимности, решила прибегнуть к помощи потомственного знахаря с целью приворожить непокорное сердце любимого мужчины. Тут требуется разъяснить, почему мы назвали дамочку странной. Дело в том, что она ни разу не изъявляла своих чувств непосредственно господину К. Скажем даже, что они и знакомы-то не были. То есть господин К. совершенно искренне даже и не подозревал о существовании этой особы. И что там творилось в голове этой влюбленной женщины представить достаточно трудно, раз вместо обычных человеческих способов она обратилась к самому сомнительному способу знакомства и завоевания сердца мужчины. Оттого не иначе как странной ее и не назовешь.

Итак, дамочка приперлась к знахарю и, наврав с три короба ерунды о своей несчастной любви, вывалила на стол то, что считала необходимым при проведении ритуала приворота. Список принесенных вещей оказался столь внушительным, что потомственный знахарь даже растерялся. Здесь были: портки господина К., клок его волос, целая коробка фотографий сделанных в различных ракурсах из засады, горсть ногтей, стреляные гильзы, с десяток нестираных носков, три грязных носовых платка, полулитровая бутылка с несвежей кровью, похищенные из поликлиники анализы, несколько окурков, левый ботинок, рваная тельняшка и еще много такого, о чем мы просто постесняемся писать. Помимо вещей господина К. и его частичек, дамочка отдельной горкой вывалила не менее внушительный список своих собственных частичек и вещей, от чего знахарь растерялся окончательно. Он попытался возразить дамочке, что обошелся бы всего одной фотографией привораживаемого, на что немедленно его потомственные профессиональные знахарские качества были подвергнуты сомнениям. Дабы не вступать в излишние споры со вздорной клиенткой, знахарь вздохнул и выкатил на середину комнаты исполинский чан. В него он влил из огромных бутылей какую-то синюю гадость, напоминающую обычные чернила и, зажегши по углам комнаты толстые свечи, стал ссыпать в чан обе кучи принесенного дамочкой барахла. Затем, сплюнув по три раза в каждую сторону света, он приступил к древнейшему ритуалу.

– А вот раб Божий… – начал знахарь, помешивая лопатой содержимое котла, – Как его звать-то?

– К.

– А вот раб Божий К., – запел на церковный манер знахарь. – Как без тени жить не может, так и без рабы Божьей… А тебя-то как звать?

– М.

– М-да уж, – почему-то сказал знахарь и продолжил, – Ну так вот. Значит, как К. без тени жить не может, так и без рабы божьей М. жить ему не судьба!

В комнате стал распространяться запах серы, отчего знахарь отчаянно покраснел.

– И тоски по рабе Божьей М… – кто ж вас так назвал, бедное дитя… – да ни когда не перетерпит!

Запах серы стал еще сильнее, а по комнате стал распространяться легкий зеленоватый пар, отчего знахарь, на секунду смутившись, запел еще громче:

– И да пущай раб Божий К. бродит да спотыкается, от скуки-тоски да кручинится!

Легкий зеленоватый пар загустел. И, кроме того, стали отчетливо слышны странные потрескивания. Знахарь уже почти кричал:

– И да как солнце плывет по небу, так и раб Божий К. идет-спешит по всяким дорогам к рабе Божьей, прости Господи, М.!

И сильным страшным криком:

– АМИНЬ!!!

И тут как бабахнуло! Гадость в котле закипела! Дым повалил! А из котла медленно высунулись две черные руки: одна уверенно показывала возмутительнейшую фигу, а другая поигрывала револьвером…

Вызванная соседями карета скорой помощи увезла нехорошо похихикивающую дамочку в психиатрическую лечебницу, а потомственного знахаря в инфекционное отделение с сильнейшим приступом диареи.

А что до господина К., с ухмылкой отмывающего у себя дома руки от синей краски, то ему, к счастью, так и не довелось познакомиться со странной дамочкой…