Текст книги "Бывает… (сборник)"

О том, как господин К. подарил сказку

– Ах! – воскликнула дамочка, всплеснувши руками, – вы меня удивляете, господин К. Как можно не понимать таких простых вещей? Если я вам предлагаю куда-нибудь сходить, то вполне очевидно же, что я имею в виду посетить приличную ресторацию, где после изысканного обеда с коллекционным вином вы подарите мне колечко с небывалым бриллиантом, от которого будет исходить умопомрачительное сияние. И все дамы вокруг просто умрут от зависти! А потом в дорогом лимузине вы отвезете меня домой, где все полы будут усеяны лепестками роз, а на ночном столике рядом с бутылкой эксклюзивного шампанского на вашей золотой визитной карточке будет лежать ослепительнейшее колье, в котором каждый бриллиант своим сиянием затмит солнце. И пожелав мне спокойной ночи, вы, как истинный джентльмен, удалитесь, с тем чтобы на следующий день вновь подарить мне прекрасную сказку…

Господин К. удрученно почесал голову.

– Все это, конечно, прекрасно, мадам, но вы знаете, я, пожалуй, пойду. Дело в том, что я вот только что вспомнил, что неотложные дела на моих золотых копях требуют моего личного присутствия и в аэропорту меня поджидает мой личный самолет, готовый к взлету. Да еще сегодня вечером я приглашен на ужин к королеве Англии, а завтра с утра мне надо выкупить коллекцию бриллиантов у одного арабского шейха. Кроме того, скажу вам по секрету, я собираюсь приобрести маленькое королевство на юге Франции, и тут мое личное присутствие просто необходимо – вы же знаете, мадам, что французам доверять нельзя. Так что, я, конечно, с радостью принял бы ваше предложение куда-нибудь сходить, но как видите, очень много неотложных дел. Ну а когда я закончу все эти свои дела, то с превеликим удовольствием куда-нибудь с вами схожу! Честь имею!

Господин К., приподняв шляпу, манерно поклонился и, повернувшись на солдатский манер, насвистывая марш, отправился восвояси…

О том, как господин К. посетил антикварную лавку

Однажды господин К. отправился в небольшой магазинчик, торгующий антиквариатом, который весьма расхваливал старый знакомый – страстный коллекционер ночных горшков, украшенных царственными вензелями. Не то чтобы господин К. тоже коллекционировал какие-нибудь старинные артефакты в виде картин, стульев, гобеленов и прочих предметов туалета, но просто ему захотелось прикупить что-нибудь эдакое, на чем, задержавши взгляд, можно предаться романтическому настроению.

Явившись в лавку, господин К. поначалу опешил, так как эпитет «небольшой» при взгляде на необъятные галереи к этому магазинчику явно не относился. Впрочем, господин К. был не силен в мироустройстве антикварных лавок, а посему, посчитавши, что, с точки зрения настоящего коллекционера, такие пропорции могут запросто являться небольшими, приступил к осмотру антиквариата. Поблуждав по галереям, господину К. стало совершенно очевидно, что о том, чтобы приобрести какую-нибудь картину, не может быть и речи, так как представленные многочисленные полотна принадлежали кистям мастеров с такими именами, что, для того чтобы приобрести какую-нибудь из картин для частной коллекции, надо было быть каким-нибудь шейхом, сыном Рокфеллера или, на худой конец, небольшим европейским государством. Так что этот вариант отпадал. Впрочем, отпало множество и других вариантов, так как предметы мебели, различная инкрустированная утварь, драгоценности и прочие яйца Фаберже тоже являлись делом рук мастеров с мировыми именами, что определяло стоимость этих антикварных вещиц как, мягко выражаясь, запредельную. Единственное, что как показалось господину К. он смог бы позволить себе приобрести, – так это шикарный ятаган работы неизвестного дамасского мастера. Аккуратно отцепив предстоящую покупку от стенда и подивившись изяществу работы древнего оружейника, господин К. отправился на поиски кассы. К собственному удивлению, не успел он сделать и трех шагов, как подвергся неожиданному нападению молодчиков в черной униформе. Прежде чем господина К. скрутили, он успел вырубить рукоятью ятагана двоих нападавших, а третьему пребольно ткнуть ножнами в глаз, но молодчиков, подбадриваемых визжащей и скачущей вокруг них старушкой в униформе смотрителя музея, было гораздо больше…

Господину К., приняв во внимание имевшее место некоторое недоразумение и его полное раскаянье, судья влепил пятнадцать суток как за мелкое хулиганство. Что же до самого недоразумения, то, как выяснилось, друг-коллекционер забыл предупредить господина К. о том, что антикварным магазинчиком является служебный черный вход с торца музея, а продавцом антиквариата – вечно пьяный грузчик дед Семен…

О том, как господин К. спас старичка

Однажды господин К. возвращался с выставки собак, неся под мышкой впавшего в прострацию от культурного шока своего кота, которого он в назидание брал с собой. Кот, подергивая левым глазом и размышляя о смысле бытия, еле слышно и тоскливо мурлыкал какую-то песню о буйной головушке, падшей девице и зеленом прокуроре. Впрочем, слов практически было не разобрать, так что с полной уверенностью за текст песни мы не ручаемся. Сам же господин К., наоборот, находился в весьма приятственном расположении духа, отчего насвистывал ту же песню, но в позитивном ключе.

На подходе к дому путь господину К. преградила толпа старушек весьма разухабистого вида. Сверкая на солнце золотыми фиксами, они отчаянно галдели на не совсем классическом русском языке, щелкая друг у друга перед носом татуированными пальцами. При этом отчетливо прослеживалось, что они наперебой пытаются донести до господина К. какую-то гневную информацию. Однако что-либо разобрать практически не представлялось возможным. «Как есть – кодла на толковище, – подумал господин К., нащупывая в кармане револьвер. – Натурально».

– А ну ша, сборище блатных и нищих! – раздался старческий голос в толпе.

Старушки притихли, а на передний план выдвинулась сухенькая бабка, попыхивающая большой черной трубкой. На веке прикрытого правого глаза отчетливо читалось «Не буди». Выдохнув в лицо господину К. облако табачного дыма и смачно сплюнув ему под ноги, старушка хрустнула шеей.

– Слышь, фра… мил человек, ты, часом, не с этого ли дома будешь?

– Допустим, – ответил господин К., переложив кота под другую под мышку.

– Ага, – бабка выпустила очередной клуб дыма, – а пад… старика Афанасия, часом, не знаешь?

– Знал когда-то, – ответил господин К., переложив кота обратно. – Да только он помер года три назад.

– Иди ты! – воскликнула удивленно бабка. – А не врешь, часом?

– Зачем мне? – удивился господин К.

– Ну смотри, фра… мил человек, – бабка выколотила трубку о костяшки кулака. – Если что, то мы тебя на лоскуты распустим. Пошли, бабы, на кладбище – хоть на могилку этой падле красной плюнем!

Старушки снова загомонили и, сбившись в кучу вокруг блатной бабки, отправились восвояси. Когда они скрылись за поворотом, из-за противоположного угла дома осторожно выглянул маленький седобородый старичок и, убедившись в отсутствии опасности, проковылял к господину К.

– Вот курвы, – прошамкал старичок. – И когда уже ходить перестанут?

– Думаю, дед Афанасий, – сказал господин К., – они тебя и на том свете достанут.

– Эти – да, – засмеялся старичок, – эти где хочешь достанут.

Старичок уковылял в подъезд, а господин К. еще некоторое время постоял у дома, рассуждая о том, что не все профессии в молодости обеспечивают спокойную жизнь в старости и, возможно, даже после нее…

О том, как господин К. лишился привычного утреннего мироустройства

Однажды утром не до конца проснувшийся господин К. проследовал в ванную комнату с целью принять душ и, к собственному удивлению, обнаружил, что дверь заперта изнутри, а из самой ванной доносятся звуки, свидетельствующие о том, что кто-то уже опередил господина К. Причем опередивший совершенно не стеснялся такого положения вещей и принимал душ с явным удовольствием, громко фыркая и так же громко напевая мужским голосом какую-то песенку. Господин К. попытался припомнить события минувшего вечера, на предмет каких-либо гостей, оставшихся на ночь, но кроме того, что, вернувшись поздно с работы, он сразу улегся спать, более ничего не вспомнил. Таким образом, оставалось только ждать, когда неожиданный гость выйдет из ванной комнаты и даст необходимые разъяснения.

Господин К. хрустнул шеей и проследовал в туалет, где запертая дверь и доносившиеся из-за нее покрякивания заставили его вздрогнуть. Господин К. потряс головой и повторно подергал ручку двери.

– Ах, ну что же вы ломитесь? – натужно просипел из-за двери мужской голос.

Господин К., пошатнувшись, прислонился к стенке. Что-то было явно не так, поскольку упустить из виду присутствие в квартире одного гостя еще туда-сюда, но двоих – положительно невозможно. Особенно принимая во внимание совершенно трезвый прошедший вечер. Однако и тут ничего не оставалось делать, как ждать разъяснений самих гостей.

Господин К. проследовал на кухню с целью скрасить ожидание развязки чашкой крепкого кофе. Дверь на кухню была закрыта, но, к счастью, не заперта, и потому, распахнув ее, господин К. вскрикнул: кухня буквально битком была набита незнакомыми людьми, которые пили кофе, отчаянно курили и энергично обсуждали какие-то политические новости. При этом ни один подлец не обратил на господина К. ни малейшего внимания.

Господин К., почувствовав легкое головокружение, решил вернуться в спальню и прилечь, дабы собраться с мыслями. Но не тут-то было! Его кровать уже оказалась занятой неким молодчиком и двумя девицами, которые натурально занимались чёрт-те чем.

– Как вам не стыдно! Пойдите вон! – взвизгнула одна из девиц, бросивши в господина К. подушкой.

– Папаша, имейте совесть! – поддержал ее молодчик.

В голове господина К. окончательно помутилось. На обессиливших ногах он, покачиваясь, вышел в коридор и прислонился к стене. Привычное утреннее мироустройство пошло прахом, прихватив часть рассудка господина К.

– Пс-пс! – прошептал кто-то рядом, явно привлекая внимание.

Из-за приоткрытой двери кладовки выглядывал кот и зазывно махал господину К. лапой. Господин К., оглядевшись по сторонам, на цыпочках проследовал в кладовку, где, усевшись на пол и взяв кота на руки, отрешенно прислонился к полкам.

Сколько он там просидел – неизвестно, однако, окончательно проснувшись, господин К. порадовался тому факту, что он по-прежнему в своей постели, а гости – всего лишь предутренний сон…

О том, как господин К. победил тараканью армию

Однажды господин К. с ужасом обнаружил, что квартиру начали наводнять тараканы. Причем обнаружил он это уже тогда, когда вредные насекомые уже вполне обжились в квартире и, отбросив всяческие методы конспирации, стали совершенно открыто шарить на кухонных полках, в шкафах и даже в холодильнике, унося в свои казематы провиант господина К. прямо в упаковках. Особо циничные особи с шипением отгоняли кота от кормушки и выгребали всю его еду, деловито утаскивая ее в неизвестном направлении. Последней каплей для объявления тотальной войны непрошеным гостям стало исчезновение кастрюли со свежесвареным борщом, который еще даже не успел остыть. Впрочем, кастрюля позже нашлась под хламом в кладовке, а вот от борща, как вы понимаете, не осталось и следа.

Господин К., временно эвакуировав мирное население в виде кота к своему знакомому и вооружившись химическим оружием современной технической мысли, приступил к методическому геноциду наглых насекомых. Он бомбардировал ровным слоем ядовитого порошка все плоскости и уголки квартиры. Он распылял смертоносные аэрозоли во всех воздушных пространствах. Он заполнял страшными газами щели и пустоты. Он устанавливал химические мины на всех возможных путях прохода врага. Он, наконец, подливал экзотические яды в места предполагаемого водопоя противника.

Но противник не сдавался. На смену погибшим бойцам прибывали эшелоны со свежим пополнением. Причем пополнение раз от раза становилось все матерее и наглее. И что ужаснее всего – практически невосприимчивее к применяемому против них химическому оружию. Данный факт неприятно поразил господина К., испытавшего в ходе боевых действий все достижения человечества в сфере химического противотараканьего оружия. Но еще больше господин К. поразился, когда, рассматривая через лупу взятого в плен неприятеля, обнаружил на его морде натуральный противогаз! Что, как вы понимаете, делало совершенно бессмысленным дальнейшее использование химических боеприпасов. Таким образом, обстановка на фронтах зашла в тупик, и господин К. слегка приуныл.

Обложившись книгами и справочниками по стратегии и тактике ведения боя, господин К. стал продумывать план дальнейших действий. По всему выходило, что победить такую армию наглецов прямыми столкновениями не удастся и без военной хитрости успеха не будет. Тогда господин К. здраво рассудил, что, как и у любой армии, у тараканов должен быть некий военнокомандующий с генеральным штабом. И если их уничтожить или захватить в плен, то, по логике вещей, враг должен капитулировать или хотя бы пойти на уступки. Таким образом, оставалось только отыскать тайный бункер, захватить тараканьего Гитлера в плен и выдвинуть ультиматум…

На следующий день весь город с ужасом и одновременно восторгом наблюдал, как из подъездов и подвалов домов из города в неизвестном направлении потекла блестящая река капитулировавшей тараканьей армии. Что же до господина К., то он сдержал слово и, когда последний боец покинул город, отпустил тараканьего Гитлера на все четыре стороны, пообещав в следующий раз мерзавца принародно казнить…

О том, как господин К. покормил ворона

Однажды в гостиную господина К., когда тот сидел за столом и делал пометки в ежедневнике, через открытое окно влетел огромный черный ворон. Птица, покружив немного по комнате, опустилась на стол, важно каркнула и не больно клюнула господина К. в руку, подмигнув при этом правым глазом. Господин К., подмигнувши ей в ответ, притащил из кухни кусок сырого мяса, который птица с удовольствием немедленно поглотила, и, каркнув что-то на прощание, улетела прочь. А господин К. через какое-то время отправился в город по своим делам.

Вернувшись спустя пару часов, он с изумлением обнаружил, что в гостиной на столе лежит толстенная пачка новеньких иностранных банкнот весьма крупного номинала. А на пачке восседает давешний ворон, деловито покаркивая и подмигивая правым глазом. Не успел господин К. опомниться, как ворон подлетел к нему, не больно и даже как-то поощрительно клюнул в плечо и улетел прочь. Немного придя в себя, господин К. пересчитал банкноты – сумма выходила весьма изрядная. Спрятав деньги в сейф и хлопнув рюмку коньяку, он расположился в кресле с целью обдумать создавшееся положение. Но не успел он запустить мыслительный процесс, как в окно вновь влетел ворон и, выронив из клюва на стол что-то тяжелое, каркнул и улетел прочь. Этим чем-то оказался небольшой слиток золота с клеймом местного банка. Спрятав слиток в сейф и хлопнув уже целый бокал коньяку, господин К. снова расположился в кресле, но уже не с целью обдумать создавшееся положение, а с целью посмотреть, что будет дальше. И события не заставили себя ждать. В окно влетел давешний ворон, а вслед за ним ворона и несколько вороньих подростков. Ворон порадовал еще одним слитком золота, ворона – бриллиантовым колье, а воронята – пачкой новеньких банкнот каждый. Разложив все это на столе, птицы устроили веселый галдеж, периодически не больно поклевывая совершенно обалдевшего от происходящего господина К. А господин К., нервно икнув, осушил из горла бутылку коньяку и, сбегавши в близлежащий магазин, выложил перед птицами огромную говяжью вырезку, на которую те с превеликим удовольствием и напали. Когда с вырезкой было покончено, весьма растолстевшие птицы, что-то икая, прокаркали и тяжело улетели прочь. И более в тот день они не возвращались.

Зато на другой день господин К., вернувшись с работы, обнаружил, что вся гостиная буквально завалена пачками банкнот, золотыми слитками и драгоценностями. А на всем этом добре, весело перекаркиваясь, сидит целая стая ворон. Услышавши изумленный вскрик господина К., вся стая, повернув к нему головы, приветственно каркнула и, подмигнув правым глазом, не больно и поощрительно клюнула в плечо…

О том, как господин К. не мог проснуться

Как-то раз господин К. совершенно не мог проснуться. То есть он встал, умылся, заваривши кофе и налив огромную кружку, закурил сигарету и сделал несколько больших глотков горячего напитка. Вроде бы все указывало на активность проснувшегося человека. Однако это было не так. Глаза господина К. оставались плотно закрытыми, а мозг пребывал в состоянии полусна. Так что вся активность носила характер «автопилота» и представляла собой цепочку неизменных утренних привычек и действий. Отчего в какой-то момент мозг господина К. уснул окончательно, и господин К., потеряв равновесие, пребольно ударился лицом об стол. Эта неприятность снова перевела господина К. в режим полусна. И чисто машинально почесав лицо и отлепив от щеки прилипший окурок, он с доскональной точностью повторил весь уже совершенный утренний моцион вплоть до сигареты и больших глотков горячего кофе. Однако мозг по-прежнему отказывался активировать свою деятельность, продолжая находиться в перманентном состоянии полусна. И поэтому стоит ли говорить, что господин К., вторично пребольно приложившись лицом к столу и механически почесав оное, вновь повторил ежеутренний порядок действий.

Пребольно приложившись к столу в пятый раз, да так, что носом пошла кровь, господин К. каким-то внутренним чутьем стал осознавать нелепость происходящего, однако повторил утренний моцион в шестой раз. В тот самый момент, когда лицо вновь было готово к встрече со столом, мозг проявил некоторые признаки активности и удержал уже изрядно распухшее лицо буквально в сантиметре от окровавленной скатерти. Впрочем, совершивши такой героический поступок, мозг снова впал в состояние полусна, отчего господин К. совершил утренний моцион в седьмой раз. Однако подвижки были, так сказать, налицо, и, руководствуясь каким-то шестым чувством, господин К. принес на кухню револьвер. После сигареты и больших глотков горячего кофе, когда лицо намеревалось уже привычно влепиться в стол, господин К. механически, мало что осознавая, взвел курок и произвел серию выстрелов прямехонько рядом с ухом. Осуществленный грохот, подобно стартеру автомобиля стал разгонять активность спящего мозга. Однако, возможно, барахлила система зажигания, и господину К. пришлось проделать утренний моцион в восьмой раз. И теперь господин К. к моменту встречи со столом был вооружен уже двумя револьверами и одной здоровенной петардой. Произведя серию выстрелов над обоими ушами и рванув петарду, бросивши ее под ноги, господин К. открыл глаза: система зажигания ожила, мозг получил свою порцию нервного топлива и потихоньку неуверенно завелся, с каждой секундой набирая обороты.

На всякий случай, в девятый раз, господин К. умылся, заваривши кофе и налив огромную кружку, закурил сигарету и сделал несколько больших глотков горячего напитка. Затем он с облегчением осмотрелся, заткнул кровоточащий нос кусками ваты, затушил сигарету и, допив кофе, отправился на работу, насвистывая какую-то веселую мелодию…