Текст книги "Душа компании"

Этикет

В гостях необходимо соблюдать некоторые правила этикета. Первое требование правил хорошего тона – не опаздывать. Приходить следует всегда в условленное время. Можно немного припоздать, на 5—10 минут, не больше. Но ни в коем случае не приходи раньше времени, так как этим можешь доставить массу хлопот хозяину, заканчивающему последние приготовления.

Не здоровайся, а тем более не дари подарки через порог. Подобное действие очень невежливо и, к тому же, это дурная примета. Тебя проводят в комнату с гостями. Согласно правилам хорошего тона, сначала следует поздороваться с девушками, а затем с парнями. Если гости обоих полов уже смешались, уместно будет поздороваться со всеми сразу.

Если ты пришла в гости и увидела компанию, которая тебе малоприятна, то не надо выражать своего неудовольствия. Ни в коем случае не выясняй отношений, все это может подождать до более удобного случая. А вообще всегда лучше заранее поинтересоваться, кто еще приглашен, тогда ты можешь не принимать приглашения или, по крайней мере, будешь застрахована от неожиданностей.

Если ты попала в малознакомое общество и, естественно, хочешь показать себя с лучшей стороны, старайся держаться в этой компании скромно, но с легким ореолом таинственности. Загадочный человек всегда возбуждает в других сильное любопытство и интерес к себе. Но при этом не стоит совершенно замыкаться в себе, это приведет к обратному результату.

Очень важно то, как ты сидишь за столом, на диване или в кресле. Позы должны быть естественными, это зависит прежде всего от того, какая у тебя одежда. Если это брюки, то ты будешь чувствовать себя в них более непринужденно. Ты можешь положить ногу на ногу, если это не мешает другим людям или если перед тобой не стоит собеседник. Гораздо большие сложности возникают, когда ты в мини-юбке, она существенно ограничивает свободу твоих движений.

Сидя на стуле, спину держи прямо и только слегка прислонись к спинке сиденья. Поза должна быть непринужденной: плечи мягко опущены, спина прямая, но не деревянная, живот слегка втянут, руки немного согнуты в локтях, подбородок приподнят. Встать со стула тоже надо уметь. Когда встаешь со стула, не опирайся о колени руками – это выглядит непривлекательно. И еще: никогда не забывай держать осанку – неважно, стоишь ты или сидишь.

Конечно же, ни одна вечеринка не обходится без застолья. Место за столом определяет хозяин, поэтому жди, когда тебе его покажут. Получая удовольствие от еды, не забудь похвалить хозяйку или хозяина, им это будет приятно, и они наверняка захотят пригласить тебя еще раз.

Перед застольем, как правило, гостям предлагают присесть на диван или в кресла, пока не соберутся все приглашенные. Естественно, все сидят и беседуют, хотя, конечно, всем очень хочется кушать. Еще бы – праздничное угощение! Однако будет нехорошо, если ты будешь часто поглядывать на заставленный едой стол, проявляя излишнее нетерпение. Возьми себя в руки и включись в общий разговор, отвлекись. А вот за столом слишком скромничать не стоит. Излишняя стеснительность может обидеть хозяина, который изо всех сил старался угодить гостям. Веди себя естественно, будь сама собой – и ты будешь на высоте.

Не набрасывайся на еду, не чавкай, не хрусти так, чтобы это было слышно окружающим. Во время еды нельзя класть локти на стол, это считается плохим тоном. Важно помнить и то, что вилку или ложку необходимо поднимать ко рту, а не наклонять к ней голову вниз. Даже если ты очень голодна, старайся этого не показывать. Ешь с аппетитом, но не с жадностью. Отправлять пищу в рот следует маленькими кусочками. Красиво есть так же важно, как и обладать красивой походкой, манерой двигаться, танцевать.

Чтобы не попасть впросак за обедом в гостях, внимательно наблюдай за окружающими, особенно за хозяином. Подали десерт: сыр и фрукты. Что подсказывают правила хорошего тона? Сыр едят вилкой с тарелки, можно класть его на хлеб и сухарики. Яблоки режут на четыре части, очищают ножом, а дольки едят руками. Груши можно есть с кожурой. Ананасы едят с помощью десертной вилки и ножа, вырезая треугольники из ломтиков. Персики и абрикосы разрезают пополам с помощью ножа и вилки, осторожно вынимая косточку. Бананы подают к столу порезанными, их едят ложечкой или десертной вилкой. Виноград кладут себе на тарелку, обрывая с грозди по одной ягодке. Апельсины и мандарины очищают от кожуры, делят на дольки и едят руками. Арбузы и дыни, разрезанные на ломти, едят с помощью десертной вилки и ножа или чайной ложкой. Лимоны, поданные к чаю в виде ломтиков, вилкой кладут в чашку, ложкой выдавливают сок, а остатки вынимают и кладут на край блюдца. Вишню, черешню, красную смородину едят, держа руками за черешки.

Хлеб отламывают небольшими кусочками. Это значительно элегантнее, чем откусывать от большого куска.

Сложность для тебя могут представлять блюда, которые едят с помощью ножа и вилки, например мясо, поданное большими кусками. Некоторые едят его так: отрезают кусочек мяса, откладывают нож, вилку перекладывают в правую руку и только после этого накалывают мясо, а затем отправляют его в рот, добавляя овощи и т. д. Это не совсем правильно. Лучше делать так: в левой руке у тебя должна быть вилка, а в правой нож. Мясо отрезай по кусочку, придерживая вилкой, выпуклой стороной вверх. На отрезанный кусочек накладывай картошку или овощи. Вилка должна все время быть в левой руке.

Если ты не привыкла есть ножом и вилкой, то для тебя есть еще одна возможность – нарезать сразу все мясо на небольшие кусочки, а потом переложить вилку в привычную для тебя правую руку.

Рыбу ни в коем случае нельзя есть с помощью ножа. Это делается двумя вилками или специальным ножом-лопаткой для рыбы. Если же тебе не подали вторую вилку, то можешь помогать себе кусочком хлеба. Кушать принято так: левой вилкой отделяем кость, а кусочек в рот кладем правой.

Есть птицу необходимо ножом и вилкой. Ни в коем случае нельзя грызть ножку курицы, держа ее в руке.

Чашки нужно держать за ручку, при этом не опускать большой палец в жидкость. Помешивать сахар надо тихо, не ударяя ложечкой о стенки чашки. После того как сахар растворится, ложку нужно положить на блюдечко. Никогда не надо пить с ложки или дуть на горячие напитки – это плохой тон. Во время питья подноси только чашку, оставляя блюдце на столе.

Торт или мягкое пирожное надо есть ложкой или вилкой для пирожных. Сухое пирожное лучше взять в руки, так как под давлением ложки оно может внезапно оказаться в тарелке соседа.

Закрывай рот рукой, когда кашляешь или чихаешь.

Если ты вынуждена уйти раньше времени, то попрощайся сначала с хозяином дома, объяснив причину своего ухода и поблагодарив за прекрасно проведенный вечер. Если во время праздника сложилась неприятная ситуация и ты приняла решение уйти домой, сделать это нужно не внезапно, а подобрав подходящий момент. И не торопись, придумай правдоподобную причину ухода.

Говоря о посещении вечеринки или дня рождения, нельзя не сказать об употреблении спиртных напитков.

Нам кажется, что ты достаточно умная девочка, чтобы понимать, насколько вредны крепкие алкогольные напитки для твоего здоровья. Под влиянием алкоголя получают простор низменные инстинкты, ослабляются воля и самоконтроль, и нередко люди совершают поступки, в которых потом раскаиваются всю жизнь. В состоянии опьянения человек может выболтать любую тайну, он перестает быть осторожным.

Очень опасен алкоголь для юных, а особенно для девочек, потому что их организм в период роста легче всего подвергается пагубному воздействию. Если отказаться от спиртного нет никакой возможности, то тебе лучше отдать предпочтение шампанскому, сухим винам.

Ты уже достаточно взрослая, чтобы самой выбирать друзей. Ты должна избегать компании, где не могут себе представить веселье без рюмки. Надо найти в себе мужество и решимость отказаться от крепких алкогольных напитков.

Нельзя не сказать также несколько слов о курении. Напрасно многие принижают опасность этого пристрастия. Курение – отнюдь не безопасное занятие, от которого с легкостью можно отказаться. Больше всего человеческая слабость проявляется в том, что человек дорожит своей репутацией и очень боится оторваться от курящего коллектива. Если тебе предлагают покурить, найди в себе силы отказаться от предложенной сигареты. Хочешь быть взрослой? Тогда не забывай, что девочка, которая курит, ни у кого не вызовет положительных эмоций.

Ты твердо решила не пробовать. Молодец! Однако это еще не все. Здесь тебя подстерегает еще одна опасность – табачный дым. Старайся не находиться рядом с курящими. Табачный дым задерживает солнечные ультрафиолетовые лучи, которые очень важны для организма; дым влияет на обмен веществ, ухудшает усвояемость сахара и разрушает необходимый для роста витамин С. Курение в твоем возрасте прежде всего сказывается на нервной и сердечно-сосудистой системах, оно замедляет физическое и психическое развитие.

Искусство вести беседу

Необходимо понять, что самый интересный рассказ покажется бледным, если ты не умеешь говорить правильно, грамотно, соблюдать речевой этикет. Особенно это важно на вечеринке или на дне рождения.

Ты умна, остроумна, обаятельна, но не следишь за своей речью: очень громко говоришь, перебиваешь других гостей, невнимательно слушаешь своего собеседника – все твои достоинства вмиг испарятся. Не помогут ни модная одежда, ни дорогой подарок, ни милая мордашка. Такие девочки обычно не пользуются популярностью среди мальчиков.

Вообще надо сказать, что самое важное в беседе – умение внимательно слушать собеседника. Это верный залог хорошего, уважительного отношения к тебе в будущем. Даже если ты по природе неразговорчива или не умеешь красиво говорить – не волнуйся. Нескладная речь не означает, что ты недостаточно умна. Болтливость – вовсе не признак ума, скорее наоборот. Несмотря на это, ты все же должна стараться ясно и четко выражать свои мысли, иначе круг твоих собеседников станет весьма ограниченным.

Когда разговариваешь с человеком, смотри всегда на него, не сиди к нему вполоборота. Лучше всего смотреть прямо в глаза. Твой собеседник это оценит.

Девочки часто жалуются, что не знают, о чем разговаривать с мальчиками, с приятельницами, в кругу сверстников. Тем для разговоров, на самом деле, огромное множество, но все же больше всего люди любят разговаривать на такие темы, которые по-настоящему их волнуют и интересуют. Многие любят говорить о себе. Если ты будешь слушать их внимательно, то заслужишь о себе высокое мнение и завоюешь доверие собеседника.

Если ты не расслышала вопроса, то не следует переспрашивать односложно «что?» или «а-а?», правильнее будет сказать «извините, я не расслышала» или «прошу прощения, повторите, пожалуйста» и т. п. Резкий вопрос или ответ звучит невежливо, поэтому тебе нужно избегать односложных выражений типа «да», «нет», «что?». Если у тебя есть дар остроумия, не стесняйся, используй его.

Если ситуация сложилась так, что твоим собеседником оказался человек тоже неразговорчивый, то не теряйся, возьми инициативу в свои руки – попробуй его расшевелить. Главное – не молчи, иначе ты рискуешь весь вечер просидеть в одиночестве. Если не знаешь, с чего начать, начни традиционно – с погоды. Это классическая тема для начала разговора. Но помни, что погоды надолго не хватит.

В разговоре всегда старайся избегать обсуждения сплетен, слухов, тем, которые касаются чужих секретов. Выполнить это не так легко, как кажется на первый взгляд. Очень часто мы охотно сплетничаем, даже не замечая этого. А также без умысла высказываем о других негативное мнение, клевещем. Поэтому будь осторожна в любой беседе. Лучше не начинать разговора, который может оказаться неприятным для кого-то из присутствующих.

Никогда ни о ком не говори плохо – наоборот, старайся найти в человеке что-нибудь позитивное. А если уж ничего хорошего сказать нельзя, то лучше вообще ничего не говорить, промолчать.

В любой беседе могут возникнуть неприятные случайности. Как говорится, слово не воробей, вылетит – не поймаешь! Например, тебе могут случайно или нарочно задать бестактный вопрос типа «Почему у тебя нет видеомагнитофона?» или «А почему твой отец пьет?».

Ты всегда выиграешь, если в этот момент сохранишь полное спокойствие. Главное – не дать вывести себя из равновесия. Гнев, как известно, плохой советчик. Хорошо воспитанный человек не позволит дать волю своим отрицательным эмоциям. Поэтому при ответе на бестактный вопрос нужно соблюдать холодную вежливость и ироничное удивление, а лучше сделать вид, что ты не слышала вопроса.

В любом разговоре будь этична и предупредительна. С грубыми и скандальными особами всегда разговаривай с улыбкой. Тебя невольно начнут уважать даже недоброжелатели.

Не забудь о своем тоне, так как он может полностью изменить смысл сказанного. Ведь одни и те же слова можно произнести приказным и вежливым, доброжелательным и жалостным, издевательским и уважительным тоном.

Итак, умея внимательно слушать, можно завоевать уважение и вызвать интерес к своей личности. У каждого человека, как бы ему ни было скучно, должно хватать такта и терпения, чтобы выслушать до конца мысль или рассказ собеседника.

Необходимо в этой связи сказать несколько слов о чувстве юмора. Доказано, что каждый вполне способен развить у себя это качество. Что же для этого нужно? Во-первых, постарайся в любой ситуации всегда видеть толику смешного (правда, тут важно не перейти грань и не опуститься до цинизма). Во-вторых, необходимо относиться к себе с достаточной долей иронии. И чтобы развить в себе чувство юмора, старайся почаще рассказывать своим друзьям шутки, анекдоты, просто веселые истории, читай побольше остроумных книг.

Умей рассказывать анекдоты

Умение рассказывать анекдоты – это целое искусство. Его следует рассказывать в достаточно быстром темпе, чтобы внимание слушающих не рассеивалось и они не отвлекались. Ты можешь даже в этом потренироваться. Закройся одна в комнате, сядь на стул или на диван и представь, что вокруг тебя сидят люди, которых ты собираешься рассмешить. Вспомни весь свой арсенал, выбери самый смешной, на твой взгляд, анекдот и попробуй его рассказать воображаемым слушателям. Не забудь про очень важный момент: ни в коем случае не смейся и даже не улыбайся во время рассказа. Чем бесстрастнее будет подан анекдот, тем громче будет смех.

Если ты плохо помнишь суть анекдота, то лучше не рассказывай его, так как тогда ты рискуешь попасть в неловкое положение. Очень хорошее впечатление производит обычно анекдот на актуальную тему.

* * *

Рассказал, допустим, кто-то анекдот про Вовочку:

Вовочка из школы приходит и говорит отцу:

– А тебя в школу вызывают!

– А в чем дело? Небось, опять что-то там натворил?

– Нет, ничего особенного. Просто я там бомбочку маленькую взорвал.

– Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?

– Правильно, папа! И чего там по этим развалинам ходить?!

* * *

Лучше всего будет, если ты подключишься к рассказу с анекдотом тоже про Вовочку.

Вовочка докладывает папе:

– Папа, сегодня Мария Ивановна спросила, один ли я у вас с мамой такой или у меня еще братья и сестры есть…

– А ты ей что?

– А я так и сказал, что я в семье один-единственный ребенок.

– А она?

– Она, папа, сказала: «Слава Богу!»

* * *

Про Вовочку анекдотов полным-полно. Надо сказать, что эти анекдоты вообще очень популярны в народе, а особенно среди школьников.

* * *

Вовочка в школе:

Поставила Мария Ивановна Вовочке на уроке двойку, и вдруг он вынимает из кармана пистолет и говорит:

– Мария Ивановна, может, Вы подумаете?

Она исправила двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а Мария Ивановна опять ставит ему двойку. Он опять вытаскивает пистолет:

– А может, вы все-таки подумаете?

И тут учительница вынимает из-под стола пулемет и говорит:

– А здесь и думать нечего!

* * *

Узнала как-то раз Мария Ивановна, что у Вовочки дедушка в Америке проживает. Вот она ему и советует:

– Вовочка, напиши ты дедушке письмо, пускай он на родину возвращается.

– Да он, Мария Ивановна, старенький очень, больной весь. Там ему жить лучше.

– Тогда ты напиши, что у нас в стране жизнь быстро меняется к лучшему, жить стало хорошо.

– Ладно, Мария Ивановна, напишу.

Прошло несколько недель:

– Ну что, Вовочка, ты дедушке в Америку – написал?

– Написал.

– И ответ получил?

– Получил.

– И что дедушка пишет?

– Пишет, что он хоть и старый, и больной, но не сумасшедший!

* * *

Вызвала Мария Ивановна однажды Вовочку к доске. Он еле-еле идет, шатается. Учительница говорит в возмущении:

– Вовочка, да ты никак пьяный?

– Нет, Мария Ивановна, я пьяный вчера был, а сейчас так, просто опохмелился.

– Вот это да! А я думала, что в моем классе никто вообще не пьет!

– Как же! Вы, Мария Ивановна, знаете, кто вообще не пьет?

– Кто?

– Сова! А почему – знаете?

– Ну и почему же?

– Так она ж, Мария Ивановна, днем ничего не видит, а ночью магазины закрыты!

* * *

– Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие к вам приходят мысли, когда вы смотрите на этот предмет?

Отличница Машенька отвечает первая:

– Я думаю о строителях.

Следующий тянет руку Петечка:

– А я думаю о том, сколько еще предстоит построить, чтобы жизнь стала совсем хорошей.

Тут встает Вовочка:

– А вот я, Мария Ивановна, на кирпич гляжу и о девочках думаю!

– Странно, Вовочка… Что же может быть общего между кирпичом и…

– А чего тут странного, Мария Ивановна? Просто я всегда о них думаю!

* * *

Приводит Мария Ивановна свой класс на экскурсию на строительство высотного здания и говорит:

– Дети, пожалуйста, все наденьте каски, а то в прошлом году был случай: по стройке гуляли мальчик и девочка. Мальчик не надел каску, а девочка была в каске, и на них упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.

Вовочка неожиданно добавляет:

– Мария Ивановна, а я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется…

* * *

Мария Ивановна на уроке истории спрашивает Вовочку:

– Скажи, когда умер Юлий Цезарь?

Тот очень удивился:

– Умер? Вот это новость! А я даже и не знал, что он болел!

* * *

Мария Ивановна расспрашивает учеников о планах на будущее:

– Вот ты, Вовочка, когда большой вырастешь, так кем будешь?

– Генералом!

– Так… Это благородная, нужная, но очень опасная профессия!

– Это почему еще?

– А если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?!

– Конечно, буду!

– Так тебя же на войне убить могут!

– Это еще кто?

– Противник!

– Не… Не может!

– Почему?

– А я у противника генералом буду!

* * *

Мама просит как-то Вовочку:

– Что-то мне грустно, сынок… Сядь и расскажи мне что-нибудь веселое.

– Я, мам, лучше стоя…

– Почему?

– Да я, мам, сидеть не могу.

– ???

– Да вот, я сейчас папе рассказал одну хохмочку!

* * *

На день рождения подарили Вовочке говорящего попугая, который уже через два дня начал жутко ругаться матом. Отец в гневе кричит на Вовочку:

– Признавайся, это ты его матом ругаться научил, паразит?

Вовочка очень обиделся и говорит:

– Пап, да я не виноват… Он первый начал!

– И что же он тебе сказал?

– Как «что»? «Дурак»!

* * *

Однажды вечером Вовочкина мама заходит к сыну в комнату и застывает в изумлении. Никогда такого не видела: стоит ее сыночек на коленях и молится:

– Господи, ну что тебе стоит, сделай так, чтобы семью восемь было сорок восемь!

Удивленная мать спрашивает:

– Вовочка, чего это ты такое городишь?

– А что мне еще остается делать, если я в контрольной по математике так и написал?

* * *

Решили Вовочкины родители, что их сын уже достаточно вырос, пора его кое в чем просветить.

Вот папа за это дело и взялся:

– Вовочка, – говорит он сыночку, – ты подрастаешь, пора с тобой поговорить на сексуальную тему!

Вовочка, совершенно равнодушно:

– Ладно, пора так пора, давай побеседуем. Так что ты хотел об этом узнать?

* * *

Приходит Вовочка домой. Берет отец его дневник и видит там двойку по физкультуре. Отец начинает ругаться:

– Вовочка, что же это такое? Я понимаю, математика или русский язык…

Вовочка, с честными глазами:

– Пап, да он меня сам попросил…

– Что попросил?

– …обложить козла матом.

– А ты?..

– Ну, я и обложил…

* * *

В музее около статуи Венеры Милосской стоят Вовочка и его отец. Смотрит Вовочка на Венеру и вдруг спрашивает:

– Папа, ты посмотри, какая красивая женщина… А почему она без рук?

– А вот если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!

* * *

Вовочка с утра говорит матери:

– Все, мама, не могу я больше! Я больше в школу не пойду.

– Почему?

– Да ну ее, эту школу. Сил моих больше нет! Опять Колька будет бить учебником по голове, Васька начнет из рогатки стрелять, а Петька будет подножки ставить. Не пойду! И не заставляй!

Мать настаивает:

– Нет, Вовочка, ты все-таки должен идти в школу!

– Не пойду!

– Пойдешь как миленький – и не спорь! Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет давно уже исполнилось, а во-вторых, ты же не ученик, а директор школы.

* * *

Стоит Вовочка на остановке и громко плачет. Мимо проходит знакомая женщина и спрашивает:

– Вовочка, почему ты плачешь?

– Я потерял талон на трамвай.

– Не плачь, Вовочка, на, возьми мой.

– Нет, – плачет Вовочка, – в моем талоне был завернут завтрак.

* * *

Вовочка поймал в лесу ежика, бежит к учительнице и спрашивает:

– Мария Ивановна, смотрите, кого я нашел, кто это?

– Разве ты не знаешь? Про него сложено столько песен и стихов.

Вовочка внимательно посмотрел на ежика и сказал:

– Так вот вы какой, товарищ Ленин?!

* * *

На контрольной:

– Вовочка, ты уже пятый раз заглядываешь в тетрадь к Маше!

– Я же не виноват, что она так неразборчиво пишет!

Очень популярны в народе анекдоты про чукчу. Вот несколько распространенных анекдотов на эту тему, которые ты можешь рассказать на любом празднике.

* * *

Идет чукча по перрону и о каждый вагон головой стукается. Мужик какой-то этим заинтересовался, понаблюдал, а потом и спрашивает:

– Слышь, чукча, а зачем это ты так делаешь?

– Вагон свой ищу, однако!

– ???

– В билете вот, глянь, написано, что он мягкий. Вот хожу, ищу, пока все жесткие попадаются!

* * *

Приходит чукча в магазин и спрашивает:

– Скажите, однако, сколько гармошка стоит?

Продавец ему отвечает:

– Чукчам не продаем!

– А откуда вы знаете, что я чукча?

– Потому что это батарея, а не гармошка!

* * *

Ехал как-то чукча в поезде. Покушать захотел, в вагон-ресторан пошел. Пора возвращаться, а он по составу бродит, не может никак свой вагон отыскать. Вот проводница его и спрашивает:

– Ты что же, вагон свой не запомнил?

– Вагон запомнил, однако, да вот не найду никак.

– А номер какой?

– А зачем чукче номер? Чукча и так помнит, что там за окном корова стояла.

* * *

Сел однажды чукча в такси. Довез его таксист до места и говорит:

– Сто рублей с тебя!

Лезет чукча в карман, вынимает полсотни, таксисту протягивает.

– Держи, однако!

Тот глаза вытаращил:

– Я ж тебе сказал, сто с тебя!

– Э-э! Чукча умный, однако, чукчу не проведешь! Ты ведь тоже со мной ехал!

* * *

Чукчу спрашивают:

– Скажи, чукча, какая самая страшная птица в мире?

Он отвечает:

– Дельтаплан, однако!

– Это еще почему?

– Э-э! Схватила она мужика, так чукча три раза стрелял, пока отпустила!

* * *

Приехал чукча в город на постоянное жительство, квартиру в многоэтажке получил, на пятнадцатом этаже. Приезжает к нему родня со стойбища, расспрашивает, как, мол, чукча, поживаешь?

– Э-э! Однако, плохо! Хвораю!

– А болит что?

– Ноги, однако, болят!

– Почему?

– Однако, моя наверх пешком лазит! Высоко!

– А что, лифт не работает?

– Лифт, однако, работает. Но ведь он на четверых рассчитан, а каждый раз еще троих ждать слишком долго!

* * *

Решили однажды ученые поставить в медицинских научных целях эксперимент, выяснить, сколько времени человек может ничего не есть. Посадили в отдельные комнаты американца, русского и чукчу, каждому по телефону поставили, велели звонить, когда уже невмоготу станет.

Через три дня американец позвонил, сказал, что для науки он на многое согласен, но не на такое! Прошла неделя, русский позвонил. Тоже сил никаких не осталось! Один чукча голодать продолжает. Ждут звонка еще неделю, две, месяц прошел… У научных светил нервы не выдержали, идут, отпирают комнату и видят, что сидит там чукча и еле слышно, жалобно так телефонному аппарату говорит:

– Телефона, телефона, чукча кушать хочет!

* * *

По тайге идет чукча и тащит на себе огромное бревно. Навстречу ему попадается второй, будку телефонную на спине волочит. Вот первый второго и спрашивает:

– Ты зачем, однако, будку тащишь?

– А вот если волки нападут, так я в нее и спрячусь. А вот лучше ты скажи, зачем тебе бревно?

– Если волки нападут, я его брошу, и бежать, однако, легче будет!

* * *

Чукча в окошко авиакассы просовывает голову и спрашивает:

– А скажите, сколько летит самолет от Москвы до Анадыря?

– Минуточку…

– Ой, быстро! Спасибо, однако!

* * *

Пошел однажды чукча в тайгу за дровами. Влез он на дерево, сел на ветку да ее же и пилить начал. Бредет мимо геолог, видит такое дело, кричит:

– Чукча, ты что, очумел совсем? Упадешь ведь сейчас!

– Не упаду, однако!

Допилил чукча ветку и упал.

«Шаман, однако», – подумал чукча.

* * *

Приходит однажды чукча к врачу, жалуется:

– Помоги, однако, доктор! У меня что-то ноги постоянно чешутся.

– А Вы их мыть не пробовали?

– Не пробовал, однако… А что, помогает?

* * *

Попали два чукчи в город. Стоят они на улице, глядят, всему удивляются. Народу толпа, машины, троллейбусы. Вот один чукча другого и спрашивает:

– А твоя как думает, какой транспорт самый быстрый?

– Троллейбус, однако!

– Однако, почему?

– А ты гляди, он, однако, привязанный?

– Привязанный!

– А бегает быстро?

– Однако, быстро!

– Вот! А если его отвязать?..

* * *

Купил чукча баночку растворимого кофе. Сидит он в яранге и читает инструкцию:

«Положить одну-две чайные ложки кофе…»

Положил чукча в рот кофе.

«Добавить сахар по вкусу…»

Чукча добавил.

«Залить крутым кипятком…»

Чукча взял и залил.

«Размешать и пить…»

Чукча попрыгал, проглотил.

– Вкусно, однако!..

* * *

Женился как-то чукча на француженке. Через месяц приходит он на развод подавать.

Его в загсе спрашивают:

– Почему разводитесь?

– Э-э! Грязная она совсем, однако!

– Как это?

– Так, однако! Моется каждый день!

* * *

Призвали чукчу в армию и попал он аж в танковые войска. Посадили его в танк номер три. На учениях командир отдает приказ:

– Первый! В атаку, вперед!

Первый трогается.

– Второй! В атаку, вперед!

Второй трогается.

– Третий! В атаку, вперед!

Ноль эмоций!

– Третий?! Третий?!

Третий стоит и ни с места. Подходит к машине командир, в люк смотрит и видит, что сидит там чукча и шлем в руках держит…

– Третий! Почему не подчиняетесь приказу?!

– Командир, не шуми, однако! Вот посмотри, шапка разговаривает!

* * *

Приходит чукча в магазин, где телевизорами торгуют, спрашивает:

– А цветные телевизоры у вас есть, однако?

– Да, да, пожалуйста. Вам какой?

– Давай, однако, зеленый.

* * *

Темной ночью чукча в тундре копает лопатой. Сосед с охоты идет, спрашивает:

– Ты, однако, что делаешь?

– Однако, картошка сажаю!

– А почему ночью?

– Чтобы колорадский жук, однако, не видел.

* * *

Разговор двоих новых русских:

– Слышь, Вован, я вот сегодня видел во сне картошку. Это к чему?

– Ну, Колян… Или осенью уберут… Или весной посадят…

* * *

Встречаются двое новых русских, один у другого спрашивает:

– Слышь, Мишан, а вот ты стометровку за сколько пробежишь?

– Ну, Толян, за штуку баксов, в натуре, пробегу.

* * *

Спорят двое новых русских, кто из них круче:

– Слышь, Вован, глянь, а у меня зубы все из платины!

– Фигня это, Колян! На мои глянь, вишь – вааще из алмазов.

– Так я зато жую «Орбит» без сахара…

– ???

– …и одни только золотые подушечки!

* * *

Умер новый русский и лежит себе в гробу во всем прикиде. Костюм на нем от Версаче, цепи, кольца и все такое прочее. Видит это дело мужик, проходящий мимо, вздыхает тяжко так и говорит:

– Эх, и живут же люди…

* * *

Гуляет новый русский с дочкой по Парижу, бульварами они любуются, набережными и прочими красотами и вдруг видят художника за работой. Пейзаж он пишет… Долго, старательно.

Новый русский понаблюдал за ним, а потом назидательно так и говорит:

– Во, глянь-ка, доча, как мужик без «Полароида»-то мучается!

* * *

Ночь. Пост ГАИ. Стоит лейтенант и видит: по трассе бешено несется «Газель». Он ее останавливает, и из «Газели» выходит бритый, клево прикинутый мужик и молча дает гаишнику сотку зеленых.

– Ты что, новый русский, что ли?

– В натуре, начальник.

Подходит страж порядка к машине и видит, что все там и в самом деле круто: кожа натуральная, прибамбасы всякие наворочены…

– Да ты что? Ведь тебе надо на «мерсе» или «БМВ» ездить. А это же грузовик. Зачем он тебе нужен? Что ты в кузове-то возить будешь?

– Обижаешь, начальник. Ты посмотри, разве же это кузов? Это же кошелек на мелкие расходы.

* * *

Идут двое новых русских мимо памятника Пушкину. Поглядел один на Александра Сергеевича и говорит:

– Слышь, Толян, что-то я не понимаю, что за ерунда такая?.. Ведь попал-то Дантес, а памятник почему-то по ставили Пушкину?..

* * *

Решил новый русский купить себе компьютер, приезжает он в магазин, там ему и говорят:

– Вот, пожалуйста, можем Вам предложить 386-й американской сборки. А вот это 486-й, он намного быстрее работает… А вот 586-й, так это еще лучше.

Новый русский обиженно:

– Слышь, кореш, обижаешь! Не держи за фуфло, гони сразу шестисотый!

* * *

Приходит как-то раз новый русский в компьютерный магазин, пальцы веером и говорит:

– Так, пацаны, чтобы пулей мне персоналка была.

– Какую Вам?

– А мне чтобы 600-й Pentium, монитор чтобы малиновый, модем чтобы сотовый, мышка чтобы кожаная. Понятно?

Сидят мужики и думу думают:

– Три процессора по 200 мы ему слепим, вот и будет 600, монитор покрасим, мышку обклеим, а вот где мы ему клавиатуру под такие пальцы найдем?!

* * *

Приходит однажды новый русский в роддом и спрашивает:

– Ну что, родила она там?

Врач ему:

– Поздравляем, у Вас родился мальчик.

– Хорошо, сколько?

– Четыре двести!

– Нет проблем… Раз, два, три, четыре. И вот еще двести баксов.

* * *

Купил как-то новый русский детский конструктор «Лего» и корешу хвалится:

– Слышь, Толян, вот ты посмотри, что на нем написано: «От 2-х до 4-х лет». Так я его всего за два месяца собрал!

* * *

Пришли как-то двое новых русских в театр. Свет медленно гаснет, раздаются первые аккорды. Тут один из них на дирижера пальцем показывает и спрашивает у второго:

– Моцарт?

– А кто его знает. Со спины ж их не разберешь.

* * *

Новому русскому загадывают загадку:

– Что это такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?

Тот долго думал, напрягался, голову чесал… Наконец говорит:

– Так это когда мужика взяли да очки ему ко лбу гвоздем и прибили.