Текст книги "Обнуление. Сборник"

Чёрт возьми, где взять деньги? Сумма набежала немаленькая. Я чувствую себя наркоманом, который наскребает на очередную дозу. Все мои заначки истощены предыдущими оплатами, а все мои проекты в этот раз принесли мизерный доход. У меня осталось 76 часов. Если я не продлю время, то не смогу жить дальше. Надо что-то делать. Я стараюсь даже не думать, как буду выкручиваться в следующем месяце.

Кит ещё спит. Я могу часами смотреть на его детское лицо. Помню, раньше я могла не смыкать глаз, лишь бы не пропустить это зрелище. Восемь или девять часов, в зависимости от обстоятельств, я могла беспрепятственно рассматривать его и улыбаться. Гладить по спине, брать за руку… Нет, я не смогу, если его снова не будет рядом.

Иду на кухню, открываю ноутбук и судорожно ищу подработку на несколько суток. Варианты есть, но предлагают сущие копейки. Я набираю их в свою корзину, как килограммы картошки в супермаркете. Главное, чтобы мне хватило времени на всё это. Мне должно повезти.

Кит просыпался, приходил на кухню, звал в кровать. Пытался сварить мне кофе, но у него снова не получилось. Пришлось уложить его спать и щёлкнуть выключателем. Глаза дико болят от компьютера. Я пишу строчку за строчкой, делаю сайт за сайтом. Я верю, что справлюсь.

Снова холодный ветер в лицо, переулки в районе Смоленской и мокрый асфальт. Я опять оглядываюсь по сторонам, чтобы не встретить знакомых, и ныряю за угол. Помню, как впервые шла сюда… Несколько месяцев назад. Так странно, будто половина жизни прошла с тех пор. Тогда я давала себе слово, что это только на месяц. Хотела посмотреть, поиграть и забыть. Фокус не удался.

О Голограммах мне рассказал Антон. Мы с ним познакомились, пока летели в Иркутск. Шесть часов бок о бок заставили нас подружиться. Спустя три часа после того, как самолёт поднялся в небо, он начал свой рассказ. Оказывается, он всю жизнь прожил в небольшом городе вместе с братом. Они рано потеряли родителей, поэтому стали опорой друг для друга. Но Иван умер от лейкемии пять лет назад. Единственное, что помогло Антону не спиться от горя – это Тайный Центр Голограмм. В Иркутске находился главный офис, о нём знали только «избранные», и каким-то чудом парень попал в их число. Разумеется, говорить кому-то об этом строго запрещалось. Я была первой, кому он рассказал эту историю. Мне повезло стать случайной попутчицей.

Для создания Голограммы требовалось три фактора: ты, воспоминания и любая вещь нужного человека. После того как тест на доверие был пройден, назначали встречу с Мастером. Он считывал данные с помощью Прибора и по ним формировал образ объекта. Нужно было немало попотеть, чтобы из воспоминаний родился человек. Точнее, его копия. Затем рабочие устанавливали в квартире оборудование. За счёт него и существовала Иллюзия. Все эти коробочки были развешаны в такой последовательности, чтобы Голограмма могла спокойно перемещаться по квартире. Существование за пределами датчиков, разумеется, было невозможным.

Антон рассказывал, как впервые увидел Голограмму брата. Она была настолько правдоподобной, что заставила его расплакаться. «Ты чего ревёшь, Антонина», – услышал он голос Ивана. Тот стоял рядом и как раньше подшучивал над ним. Парень долго приходил в себя. Он знал, что сможет обрести ушедшего человека, но не думал, что всё будет настолько реальным.

Ивана даже можно было потрогать. Ощущения были странные – как будто касаешься сгустка энергии. Он был очень плотным, упругим и каким-то электрическим. Но это не мешало ребятам бить друг друга по плечу или ставить подножки.

Жизнь снова обрела смысл. В пределах квартиры у Антона был близкий человек, с которым он мог общаться, делиться и дурачиться. Единственный минус всего этого: брат не мог ничего есть и пить. Это логично. Голограммы не нуждаются в пище. Но это недоразумение парень спокойно пережил. Главное Иван был рядом.

Оплачивать услуги Мастера нужно каждый месяц. Необходимо личное присутствие в офисе. Новая порция воспоминаний и энергии делали иллюзорное существо всё более реальным. За пять лет Голограмма превратилась практически в живого человека. Антону было плевать на деньги, он работал, как проклятый, лишь бы поддерживать существование Иллюзии. И своё заодно. Я не знаю, зачем он мне всё это рассказал. И зачем перед выходом добавил, что филиал Офиса есть и в Москве.

Я не сразу бросилась туда. Я была уверена, что смогу выжить сама. Распечатала фотографии Кита и развесила их по комнате, слушала его любимую музыку, представляла нас рядом, регулярно заходила на его страницу в соц. сети. Потом у меня от этого начала ехать крыша. Я решила пойти по другому пути. Забыть, убить, умертвить. Все воспоминания, эмоции, вещи. Я удалила и выбросила абсолютно всё, что хоть чуть-чуть ассоциировалось у меня с ним. Я сожгла все стихи, посвящённые ему, порвала свои фотографии, сделанные в период наших отношений, удалила пароли. Дала себе слово никогда не общаться с ним. Взяла с близких обещание не упоминать его имя при мне. Выдохнула.

Меня хватило на несколько месяцев. Потом стало накрывать ещё сильнее. Прошло полтора года, а я всё ещё не могла жить дальше. На задворках сознания сидел Кит и ехидно улыбался. Он был повсюду в моей голове. Я могла затолкать свои мысли поглубже и припечатать прессом работы, но они всё равно выбирались из этой тюрьмы и терзали меня.

Когда я перепробовала все способы, то решилась на Голограмму. Помню тот день. С утра у меня дёргался глаз и стучали зубы. Я пыталась заглушить волнение громкой беспорядочной музыкой. Помогало плохо. Ехала на встречу с Хроносом и дрожала, как первоклашка перед походом в школу. Я не могла поверить, что этот человек вернёт мне Кита. Что я снова буду держать его за руку и обнимать. Это не укладывалось в голове.

Меня колотило, а дыхание сбивалось, как при быстром беге. Я так не нервничала даже перед нашими настоящими свиданиями.

Помню, как рабочие установили аппаратуру, повесили выключатель и вручили мне пульт. Когда они ушли, я мучила пластиковый прямоугольник минут 40 в руках. Никак не решалась включить. Постоянно бегала к зеркалу, убедиться, что хорошо выгляжу. Репетировала улыбку. А потом, глубоко вздохнув, нажала на кружочек. Когда Голограмма Кита меня впервые обняла, у меня началась истерика.

Кит думал, что он настоящий. Искренне удивлялся, что не может есть, брать в руки различные вещи и выходить из дома. Я внушила ему, что это норма. Не хотела расстраивать. Наверное, я медленно сходила с ума. Я променяла живого Максима на иллюзию бывшего парня, который по-свински бросил меня. Я выбрала заключение в четырёх стенах вместо улиц любимого города. Я будто бы выбрала заменитель сахара вместо оригинала. Но оно того стоило.

И теперь я шла за новой дозой счастья.

– Здравствуйте, Хронос.

– Доброе утро, будешь чай? – спрашивает Оля.

– Да, дорогуш, чёрный, – кричу из ванной. – И пожамкать что-нибудь сделай, если не трудно. Я пока побреюсь.

Выхожу на кухню, она уже всё приготовила.

– Когда у тебя мокрые волосы, они похожи на проволоку, – проводит рукой по моей голове, и я вздрагиваю от знакомой фразы. – Ты сегодня куда-нибудь пойдёшь?

– Да, мне на работу. Через полчаса после тебя ухожу, буду поздно. Сегодня у нас занятия до полуночи. Может, завтра уже увидимся тогда?

– Давай так, – она грустно поджала губы. – Слушай, когда ты уже эти дурацкие провода и коробки спрячешь? – показывает под потолок.

– Мне они не мешают, а что? – кладу в тарелку любимый «Цезарь».

– Страшные они. Висят почти год уже, глаза мозолят.

– Ну, пусть ещё немного повисят, – улыбаюсь я, – мне с ними комфортно.

– Как знаешь, – она смотрит на часы, – мне пора бежать уже. В пробках ещё половину утра стоять.

– Хорошо, милая. Чмоки!

Хлопает дверь, я быстро подхожу к окну. Через пару минут вижу, как Ольга садится в машину и аккуратно выезжает из двора.

Доедаю свой завтрак, переодеваюсь в домашнюю одежду. Мне сегодня никуда не идти, я наврал, чтобы побыть одному. Сегодня тот самый день, который бывает раз в месяц.

Я достаю пульт и нажимаю кнопку. Напротив появляется Голограмма.

– Доброе утро, Ника, – говорю я рыжеволосой девушке.

– Доброе утро, Кит, – она удивлённо смотрит на меня. – Почему-то ощущение, будто мы очень давно не виделись.

– Так и есть. Я включал тебя ровно месяц назад, – грустно отвечаю ей.

– Что значит, включал? – поднимает брови.

– Ничего, шутка юмора. Иди лучше ко мне, – сажаю её на колени, зарываюсь носом в сладко пахнущие волосы.

– Ника, я редкостная тварь. Но я не могу иначе. Я не могу быть с тобой. Но как же я, чёрт подери, скучаю! Милая моя, хорошая девочка… – шепчу себе под нос, обнимая Иллюзию за талию.

2014 год.

Сердцелом

Посвящается Дементову Роману

без которого не было бы

слова «Сердцелом»

Я бережно промывала его. Холодное, скользкое, мёртвое.

В голове проносилось, как в детстве я хоронила котёнка. Мне было 11, и его загрызли крысы… Он только-только тогда открыл глаза. Мы жили в деревне, бабушка не церемонилась с кошками, отправляла их тела в мусорную яму. Его я ей не отдала, не для этого я выкармливала этого малыша из соски. Тогда я взяла лопату и кусок белого миткаля. А потом с детским усердием выкапывала ямку, чтобы положить туда небольшой комочек. Белый, с красными разводами от крови.

В тот день я держала на ладони такой же важный для меня и такой же холодный предмет. Только это уже был не труп котёнка, а моё собственное сердце.

На дворе стоял апрель. Мой самый любимый месяц в году. Все 300 с лишним дней я ждала только его. Воздух в это время начинал пахнуть весной, солнце рано вставало, утро снова было похоже на утро, а не на склеп. Снова хотелось жить, кричать, петь, гулять и наслаждаться. Радоваться освобождению весны из плена!

…Тогда было 1 апреля: серое небо, сугробы и мрачные ветви. Тогда чуда не произошло. В тот день я прятала под плащом небольшую коробочку.

Я всегда гордилась своей эмоциональностью и слишком остро реагировала на события. Я никогда не любила полутонов: если радоваться, то без остановки, если огорчаться, то так …что моё сердце сломалось. Я стала всего лишь огромной капсулой жира и мышц, гробом из кожи для маленького комочка. И несла его в «Сердцелом».

Никогда не думала, что однажды окажусь в этих 5% из 100. В 5% «сломанных». Я не подозревала, что переступлю порог этого белого здания.

«Сердцелом» многих пугал, от него шарахались, о нём перешёптывались. Но в его существовании, конечно же, был смысл. Ведь из сотни сломанных сердец можно было сделать одно живое. Спасти хоть одного умирающего человека. Это как металлолом, куда люди раньше приносили кучи ненужного материала, который потом переплавляли в востребованное изделие. Также и здесь: специализированный пункт по приёму сломанных сердец, люди с коробочками, денежная компенсация. Только плюс к этому ещё и отсутствие эмоций. Ни любви, ни тоски, ни боли. Человек, у которого сломалось сердце, больше никогда ничего не почувствует. Как правило, эти люди не умеют улыбаться, плакать, бояться и любить. Они становятся идеальными. Эмоции не мешают им жить. У них остаётся ум. Трезвый и расчётливый. Они обретают возможность безукоризненно выполнять работу и ни на что не отвлекаться. Никаких глупых влюблённостей, адреналина, безумств. Самое страшное, что я стала теперь одной из них. Скоро последняя связь с сердцем разорвётся, и оно окоченеет.

Поломка сердца считается редкой болезнью. Но она всё же стала частью нашего общества. Сердце останавливается только после сильной встряски. И никто не может предугадать, когда это случится. Ни один врач не в состоянии выписать витамины для профилактики. Раньше, если человек не мог справиться с бедой, его мозг отказывался работать и объявлял забастовку. Теперь всё стало прагматичнее: в наше время останавливается сердце. Не остаётся ничего, кроме как вытащить его, промыть, положить в коробочку и отнести в утилизацию.

Я прижимала коробочку сильнее и ещё медленнее шла по коридору. В регистратуре мне дали бланки, ручку и время для заполнения. Фамилия, имя, возраст, дата поломки, причина. После заполнения меня проводили наверх, в кабинет «исповеди». Так его зовут в народе. В нём мне предстояло задержаться на несколько часов, чтобы рассказать о причине поломки. В мельчайших деталях. Сотрудники «Сердцелома» безжалостно всё фиксируют. А затем дают удостоверение об утилизации.

Я поставила коробку на специальный поднос. Больше она мне не принадлежала.

– Здравствуйте, Алина. Вы, наверное, сейчас странно себя ощущаете. Это пройдёт. Связь с сердцем оборвётся в течение суток. Вы перестанете вообще что-либо чувствовать. А пока в вас не умерли эмоции, я хочу понять, как это случилось. Что произошло? Почему ваше сердце не выдержало?

Она достала бланк истории поломки и приготовила ручку.

– Друзья часто смеялись, что мы задушим друг друга в эмоциях. Мы оба были ненормальными, пытались жить спонтанно, сиюминутно, здесь и сейчас. Наслаждались каждым днём. Я даже сделала себе татуировку Carpe diem на спине. А он обожал шокировать, эпатировать и удивлять народ. Любил скорость, адреналин, смех и безумия. Точно так же, как и я.

Когда мы начали встречаться, я приходила домой и …плакала. Я рыдала взахлёб от счастья, так как не могла поверить, что это ОН меня только что целовал, что это ЕГО губы вели точный отсчёт от шеи к плечу. У нас была такая игра: перед тем как попрощаться, он говорил шёпотом: «Давай посчитаем?» Я не успевала ответить, как его руки уже аккуратно отодвигали воротник платья и убирали мои волосы. Затем он прикасался губами к шее, чуть ниже мочки уха, и очень медленно и нежно целовал. Я выдыхала: «Раз». Он опускался на сантиметр ниже и повторял то же действие под тихое «два». На цифре «пять» моё дыхание начинало прерываться, а голос становился хриплым, на цифре «восемь» плечо заканчивалось. Восемь самых сладких цифр. Восемь… А потом я приходила домой и плакала от счастья.

В ту пору я писала стихи в невероятном количестве. Казалось, 20 лет до этого я просто молчала, и теперь всё, что я так хотела сказать, выливалось на бумагу. Он делал со мной что-то странное. Дарил эмоции, которые переполняли и разрушали меня. Мне нужен был выход, выброс, выплеск. Я выплёвывала слова на бумагу, лихорадочно записывала аритмичные строки, бредила ими. Однажды мне приснилось, как я пишу стихи на его обнажённом теле, вывожу букву за буквой, всё сильнее нажимая ручкой на его кожу. Я писала витиеватые строчки, чертила руны и целовала эти символы. Фантазия захватила меня полностью. Тогда же я написала стихотворение под названием «Мне снилось, что я писала стихи», а несколько следующих ночей не могла уснуть. Когда мы встретились, я попросила его снять футболку, взяла ручку и на спине стала рисовать те самые буквы, то стихотворение. С тех пор это превратилось в традицию. Плечи, спина, руки, грудь – всё покрывалось моими новыми строчками.

Я прибегала к нему на работу в разгар дня, потому что мне нужно было сказать ему несколько фраз. Важных-важных фраз. Ради этого я ехала сначала в метро, потом в электричке, а затем и в маршрутке. Чтобы, задыхаясь, влететь в размеренно-чопорный офис, в своих ярко-розовых или пронзительно-синих колготках, с копной рыжих волос на голове и в безумных юбках; ворваться в его программы и коды, закатать до локтя рубашку и размашисто написать «я так скучала по тебе». Потом чуть укусить его за нижнюю губу, опустить рукав обратно и побежать на все свои бесконечные съёмки, монтажи и планёрки, а он оставался в скучном офисе. Этот парень был программистом, разрабатывал новые проекты для ведущих компаний. Я поражалась, как он, сгусток позитива и безумия, днями напролёт пишет непонятные закорючки и унылые коды? Как этот удивительный человек выбрал себе такую скучную профессию? Пожалуй, это была единственная область, в которой он был предсказуем и последователен.

Помню, как я начитывала на диктофон свой любимый отрывок из «Маленького принца», тот самый про «приручить». Я проговорила этот кусочек, записала на диск и подарила ему, потому что однажды он сказал: «У тебя очень красивый голос, я хотел бы под него засыпать каждый вечер». Помню, как я покупала белую гвоздику и зелёную гуашь, а потом старательно красила цветок целый вечер, ведь ему нравился Оскар Уальд, который носил в петлице зелёную гвоздику – признак оригинальности. Помню, как рисовала ему по-детски наивные открытки, вырезая фотографии, буквы из журналов, наклеивая на бумагу какие-то дорогие мне обломки. А ещё он обожал мою коллекцию безумных разноцветных колготок и шарфов, ногти невероятных оттенков и вызывающие платья. Часто смеялся, называл меня клубком эмоций и говорил: «Ты безумна, нестандартна, заражаешь всех вокруг своей неугомонностью».

Помню, как часто я давала ему ручку, снимала блузку и просила что-нибудь нарисовать на мне. Он старательно выводил во всю спину ангельские крылья. Правда, никогда ему не удавалось дорисовать до конца… Каждый штрих я воспринимала как царапину ножом: резкую, чёткую, захватывающую дыхание и возбуждающую. От каждой чёрточки у меня пересыхало в горле, а лёгкие будто вскрывали бритвой. Разводы от ручки потом часто оставались на простынях.

Моей самой большой эротической фантазией стали краски. Я часто представляла, как стою перед ним обнажённая. Он медленно рисует на мне что-то, касаясь разных мест, засовывает в краску пальцы и потом проводит ими по мне. Это так и осталось моей фантазией.

Летом мы долго гуляли по городу. Десятки километров, сотни переулков и тысячи шагов. Мы приходили домой, у меня безумно болели ноги. Они были чёрными от дорожной грязи, ведь оставшиеся несколько километров я шла босиком. Тогда он нёс меня в ванную, наполнял таз горячей водой, вставал на колени и бережно мыл мне ноги… Аккуратно наливал на мочалку гель и ласково касался ею стоп. Затем он вытирал их и надевал свои белые носки. Почему-то, в белых подвернутых носочках я казалась ему невероятно сексуальной.

Каждый день он писал мне безумно красивые sms. Они были как японские хокку. Каждый вечер я бережно переписывала их в блокнот. Я боялась, что потеряю телефон, и их вместе с ним.

Вот этот блокнот, в отдел вещественных доказательств, – я протянула ей маленький чёрный прямоугольник.

– Помню, как однажды мы целовались прямо посреди шумной трассы, стоя на двойной сплошной. В холодный зимний день. Слушали вместе плеер и щурились от солнца. Вокруг быстро летели машины, летели проклятия водителей, летел к чёрту весь мир под моими ногами. Был только этот адреналин и его губы. Мне тогда казалось, что если нас собьёт машина, то я умру в одну из самых счастливых минут. Мы хотели повторить этот трюк летом, босиком, под дождём, слушая песню Slave to love… К сожалению, этим летом я уже ничего не почувствую.

Он был очень странным человеком. Вот он, безумный в своих романтических порывах, готовый целоваться на обломке моста, неожиданно появляться, резко исчезать, смеяться, щекотать, удивлять. А вот он, до безобразия рациональный и сухой. Бывали дни, когда он был невероятно чёрств и равнодушен. Я прибегала к нему домой и чувствовала себя лишним предметом интерьера. Он на меня никак не реагировал. Вообще. Мне казалось, что если я станцую «Ламбаду» на столе абсолютно голая, он даже не поднимет глаз. Я подходила к нему, обнимала за шею. Кусала за мочку уха, целовала, а он сидел, как мраморный, и писал свои чёртовы программы. Я спрашивала: «Что случилось?» А он отвечал: «Всё хорошо, ты просто придумываешь». Бывали дни, когда мы сидели в полном молчании, в разных концах комнаты – он за компьютером, я за ноутбуком. Он не ронял ни слова. Мне это надоедало, я раздевалась догола и растягивалась на покрывале, насвистывая какую-нибудь песенку и небрежно стуча по клавиатуре, а он просто оборачивался на меня, не мигая, смотрел пару секунд и снова погружался в свой компьютер. Он никак не комментировал такие дни. А ночи… Холодные, страшные и чужие… Когда он лежал рядом, на расстоянии вытянутой руки, и никак не реагировал на меня. Я пыталась его обнять, а он скидывал руки и ровно говорил, что ему так неудобно. Я пыталась поцеловать его, а он просто отворачивался. Он засыпал, и я плакала… Просто лежала и грызла зубами подушку. Он часто слышал мои всхлипы. Иногда сквозь зубы цедил: «Ну вот, опять что-то себе придумала. Спи уже». И отворачивался. Сколько раз тогда я давала себе слово, что утром же соберу свои вещи, и всё… И не будет больше в моей жизни всех этих страшных ночей. А на следующий день он опять становился прежним… Как будто ничего не было. Как будто я всё выдумала.

А ещё помню: год назад, июль, +40. До дрожи тёплые ночи. Озеро. Такое огромное, что я называла его морем. Чёрное-чёрное в ночи. Оно было вокруг. У него не было краёв, оно не знало конца. На самой середине мы стояли вдвоём, он держал меня на руках, смеющуюся, удивлённую, восторженную. Я говорила: «Смотри, какое небо! Ты только посмотри!» Я рассказывала ему о поэзии, гениях и литературных вечерах. Читала ему стихи прямо на середине этого озера. Он понимал. Он слушал. Ему был интересен весь этот бред и всё это ночное безумие. Мы ездили туда на мотослёт. Сколько километров я проехала вместе с ним! Столько дорог, закатов, рассветов, водохранилищ и огней Москвы я видела из-за его спины и наклонённой головы в шлеме… Новый мир. Волшебный. Непостижимый. Целая жизнь в одно лето, со сладким запахом асфальта.

Он был заражён дорогой и скоростью, открыт для новых встреч, друзей и приключений. Он настолько позитивным и жизнерадостным, что заражал всё вокруг этим теплом. Его звали камикадзе, ненормальным и психом. Только он мог лететь по «Ленинградке» со скоростью 300 км в час, а то и больше. Ничего не боялся. Казалось, ничто не может нарушить его спокойствия. Он влюбил меня в мотоциклы, подсадил на этот наркотик. Жизнь без скорости стала не жизнью. Утро без рассвета на мото – не утром. Мы слыли сумасшедшей парочкой: безбашенный гонщик со своей ненормальной рыжей девицей. Это было круто. А потом, утром, после ночи «покатушек», он шёл в свой офис, надевал серый пиджак и отрешённо писал программы. Удивительный человек.

– И что же могло случиться? Почему остановилось ваше сердце? – недоумённо спросила психолог. – Он умер? – понизила она голос.

– Нет. Он жив. Прекрасно себя чувствует. Просто однажды я пришла к нему, мы в тот день как раз собирались исследовать ещё одну крышу, с которой открывался сумасшедший вид, и… Я влетела в его комнату, обняла за шею, а он… Он спокойно отстранил меня и ровно сказал:

– Тебе ещё не надоело, а? Всё. Хватит. Мне наскучил этот эксперимент.

– Эксперимент? Какой ещё эксперимент? – спросила я.

– Этот. С поцелуйчиками, киношными выходками и прочим бредом. Успокойся уже, наконец, а?

Это говорил человек, который две недели назад целовал меня на крыше самого высокого здания в Москве. Человек, которому я доверила больше, чем Богу и всем своим Рунам. Человек, который столько раз держал меня над пропастью в прямом смысле слова. Да, что там, я всё уже рассказала. Он был абсолютно спокоен. Невозмутим. Стоял, глядя мне прямо в глаза. Я подошла к нему, вымучено улыбнулась, обняла и сказала:

– Ты же шутишь, правда? Это твой очередной розыгрыш? —погладила его по щеке.

Он резко схватил меня за руку, больно отвёл её назад и сказал, чеканя каждое слово:

– Я же сказал Х—в—а—т—и—т. Ты понимаешь слова? Иди домой. Всё это был цирк. Эксперимент. Спасибо за участие. Ты свободна. Мне надоело.