Текст книги "Что снится розе. Добрые сказки для детей и… взрослых (сборник)"

Наши дети на фоне искусства

КТО ЛУЧШЕ?

– Мама, мы сегодня пойдем в театр?

– Да, деточка.

– А там будут живые куклы или всамделишные люди?

ПРИЯТНАЯ ОБЯЗАННОСТЬ

– Мамочка, почему дяди в балете похожи на принцев? Они принцами и рожаются?

– Нет, деточка, становятся!

– Как это?

– Профессия обязывает!

ВСЕ НА ОДНИ УСЫ

На балете «Спящая красавица» юный зритель удивляется:

– Почему кавалеры принцессы такие скучные? Все на одно лицо, на одни усы.

А фея Карабосс – такая мелочная! Усыпила принцессу за то, что ее не пригласили на праздник.

– Злые люди всегда мелочные. Потому и крупного счастья у них не бывает.

ТЕАТР И ЖИЗНЬ

Настенька:

– Как интересно было на «Щелкунчике»! И почему так скучно в жизни?..

ВКУСНАЯ ТЕАТРАЛЬНАЯ БИБЛИОТЕКА

– Мама, почему Петя так настырно уговаривает тебя ходить в театральную библиотеку? – спросила Настенька. – Он так любит театр?

– Твой брат мудрее, чем ты думаешь, – ответила мама. – Больше всего на свете Петя любит булочки со сливками. Я их обычно покупаю у «Метрополя», по пути в театральную библиотеку.

НАЧИТАННЫЙ МАЛЬЧИК

Отец:

– Скоро по телевизору пойдет фильм «Юность Максима».

Сын Петя:

– Я смотреть не буду. Про Горького мы уже в школе проходили.

ПОП-МУЗЫКУ НАДО УМЕТЬ СЛУШАТЬ

Мама (в отчаянии):

– Петя, что это за песня – никакого смысла!

– Причем тут смысл, мама? Поп-музыку слушают ногами.

Бабушкины умники
(на семейные темы)

ВДУМЧИВЫЙ РЕБЕНОК

Мама (нашкодившей дочке, с легким укором):

– И зачем я тебя завела – столько хлопот!

Настенька:

– А папу ты зачем завела?

– Мммм… Для компании.

ШОКИРУЮЩЕЕ ОТКРЫТИЕ

– Папа, ты умный?

– Гм… Думаю, что не дурак.

– А мама так не считает.

– ??

– Вчера, когда ты завел будильник задом наперед, она сказала: «Твой отец – самая большая глупость в моей жизни!»

ОШЕЛОМИЛ

Трехлетний Васек:

– Мама, а ты сама-то знаешь, откуда дети берутся?

ФИЛОСОФСКИЙ ВОПРОС

– Мама, почему все вкусное вредно, а невкусное – полезно?

– По закону зловредности, доченька!

ПРИЯТНОЕ СХОДСТВО

Настенька – брату Пете:

– Зачем ты обижаешь кота? Его понимать надо. Он – тоже человек!

ДИНОЗАВРЫ СРЕДИ НАС

После просмотра японского фильма «Легенда о динозавре». Умненькая Настя (раздумчиво):

– И сколько в нас самих еще сидит динозавров и динозавриков!..

ЗОРКИЙ ГЛАЗ

– Мам, почему наша соседка Мариванна, как только к нам заскочит, глазами по углам шарит, а потом тянет: «У вас гряя-язно»?

– Потому, Настенька, что у плохих людей зоркий глаз на плохое: что не надо, сразу углядят!

В ФИЛОСОФСКОМ РАЗДУМЬЕ

Мама:

– Тюльпаны уже завяли.

Настенька:

– Это так называется ихняя смерть?..

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

– Мама, ты хочешь уморить голодом бабушку и дедушку?

– ?!

– Тогда почему ты говоришь: «Съешь за бабушку, съешь за дедушку»?

НАДЕЖНОЕ СРЕДСТВО

– Настенька, почему ты закрываешь глаза, когда катаешься на карусели?

– Чтобы не видеть своего страха!

БРАК В БРАКЕ

Настенька увидела у мамы свидетельство о браке:

– Вы с папой неудачно поженились, да?

Наши продвинутые дети

ОНИ ТАК ГОВОРЯТ

– А Тане купили щенка с котенком, им не скучно. Все время дерутся.

СВЕЖИЙ ВЗГЛЯД

– В автобус вошел новенький дядя.

СХОДСТВО, КОТОРОЕ НЕ ЛЬСТИТ

– Мама, я на тебя похожа?

– Да, доченька, – вылитая!

– Значит, я – гениальная!

– ??

– Соседка тетя Маша вчера мне сказала:

– Ну, ты гениальная врушка – точно, как твоя мама!

НОВЫЙ ПРИКИД

– Мам, как тебе мой новый прикид?

Мама (тщательно изучая дочь):

– А где он?

– Ну, мама, вглядись повнимательней! (Дочь кокетливо поворачивается спиной.)

Мама (просветленно):

– А, эта тонюсенькая полоска на попе?

Дочь (одобряюще):

– Видишь, мам, какая ты у меня догадливая! Это и есть мой новый купальник!

КОРМЯЩИЙ ПАПА

Настенька:

– А вчера мы в зоопарке видели, как львенок сосет своего папу!

УНИКАЛЬНЫЙ РЕБЕНОК

Настенька:

– Мама, наша соседка сказала, что я – редкий ребенок!

Мама (польщенно):

– И что же она нашла в тебе такого особенного?

Настенька:

– Она сказала: «Что ты, девочка, ни скажешь, у всех уши вянут!»

ПРОБЛЕМЫ ВОСПИТАНИЯ

Настенька (любимому котенку):

– Ну, как тебе не стыдно, Лобастик! Опять на ковер напрудил! И где твоя сила воли? Надо держать себя в лапах!

ЛЮБОВЬ К ЖИВОТНЫМ

Молоденькая мама с красивым холодным личиком:

– Петюша, хочешь в Зоологический музей? Ты ведь любишь разглядывать чучела?

Петюша:

– Ага, и здоровущие скелеты разных пристреленных четвероногих оч-чень люблю!

ПРОГРЕСС НЕ В ТУ СТОРОНУ

– А у нас в детсадике Петя неприличные анекдоты рассказывает! Мама (в ужасе):

– И что же воспитательница?

– Говорит, что Петя – самый продвинутый ребенок!

УБЕДИТЕЛЬНЫЙ ДОВОД

Выступая на классном собрании в защиту своего соседа по парте, первоклассница сказала:

– Что вы, он хороший! Я его по детсаду знаю!

УБИЙСТВЕННАЯ ЖАЛОСТЬ

Слышен дикий ор кота. Мама вбегает в комнату и видит: сынок Петя, стоя на четвереньках, тащит из-под шкафа кота.

Мама:

– Что ты делаешь с бедным животным?!

Петя (сцепив зубы и продолжая тянуть кота за хвост):

– Я его жи-илею!

ЩЕДРЫЙ РЕБЁНОК

Мама с дочкой пришли в гости к дедушке. Он угощает внучку довольно объёмистой шоколадкой.

Внучка хватает шоколад и, быстро избавившись от обёртки, начинает с аппетитом его уминать.

Мама (с укором):

– А деда, доченька, тебе не хочется угостить?

Девочка неохотно отламывает ма-аленький кусочек от шоколадины и протягивает деду:

– На тебе, дедушка, столько немножко!

Жизнь в диалогах

МНОГОГРАННЫЙ ЖЕНИХ

Бабушка и Вовик идут из детсадика.

Бабушка:

– Что за детишки у вас в группе? С кем ты дружишь?

Вовик:

– Бабуля, какая дружба? У нас там – сплошная любовь!

– Что? Что?

– Любовь и путаница.

– Ещё и путаница? О, Господи!

– Чего ты, бабуля, разволновалась? Всё очень просто. Маша влюбилась в Колю, а Серёжа хочет на ней жениться.

– Жениться?! А ты тут при чём?

– Мне Маша давно нравится, но я больше влюблён в Наташу.

ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ

Вовик:

– Наташа меня обидела, она сказала, что во дворе у неё полно женихов. Бабушка (затаив дыхание):

– И что же ты?

– Так я перевлюбился в Лену!

ПРИ ЧЁМ ТУТ ДЯДЯ ВИТЯ?

– Бабуля, почему у меня нет брата или сестрички? Вот у тёти Али двое детей!

– Но у тёти Али есть дядя Витя…

– При чём тут дядя Витя?..

УПРЯМЫЙ ЖЕНИХ

– Бабуля, мы с Таней решили пожениться, когда перейдём во второй класс.

– Почему во второй?

– За год узнаем друг друга. Тогда можно и поцеловаться. Мальчики сказали, что если я её поцелую, надо жениться.

– А где же вы будете жить?

– Ну, сначала у вас или у них, а потом нам что-нибудь купят.

– Может, ещё рано жениться? Просто дружите!

– Но мы не просто дружим, мы любим друг друга. (После недолгого раздумья.) Ну, ладно, если ты не хочешь, пока жениться не будем. Но я её всё равно поцелую.

ВЗРОСЛЫМ О ВЗРОСЛЫХ
(Оба рассказа включены в число конкурсных работ Международного литературного конкурса «Белая скрижаль»-2012)

Как шагнуть в юмористы
(советы молодому автору)

В наше время очень не хватает времени.

Тем острее проблема:

– Как его убить, если оно вдруг появится?

Вот и Вы этого не знаете. Так я подскажу: займитесь юмором или, на худой конец, сатирой. Времени потребуется ого-го! Не умеете писать?

Не это главное. Кто теперь не пишет романов или детективов? Последнее время они, на всякий случай, подсвечены легкой иронией, чтобы не побили сразу.

Посмотрите любое ток-шоу по телевизору. Говорящие головы – сплошь писатели. (Если судить по титрам).

Недаром один популярный ведущий как-то спросил:

– А есть тут не писатели?

Но это – реплика в сторону, так сказать, о наболевшем.

Вернемся к нашей проблеме.

Что там – написать!

Пристроить свое создание, выдать замуж в издательство – вот в чем загвоздка. Пристройте – тогда и поговорим, умеете вы писать или нет…

Тем более – с юмором.

Но хочу предупредить: прежде, чем выбрать профессию, от которой Вам всю жизнь будет не до смеха, Вы должны отработать имидж… неподдающегося. Нет, это не из популярного советского фильма, где передовая девушка мастерски перевоспитывает не передовых товарищей. Это – прямиком из текущей действительности.

Вам следует закалить свое самолюбие до такого состояния, будто его вовсе нет.

Это означает: Вы должны стоять оптимистом не на жизнь, а насмерть. Речь идет не о примитивном бытовом оптимизме, а об оптимизме творческом. Творческий оптимизм – это неколебимая вера в свой талант. Вера, которую никто и ничто поколебать не может.

Став оптимистом, однако, следите за лицом: не спешите улыбаться при деловых встречах в редакции.

Торопливая улыбчивость вредит молодым авторам. Она может быть истолкована как желание подольститься к сидящим здесь литературным редакторам (в просторечии – литрабам).

К тому же, немаловажно помнить: профессиональна черта сатирика – мрачность. Последняя исторически обусловлена. Так туго, как ему, не приходилось на протяжении многих времен ни одному из его литературных собратьев.

Проще пристроить эпохальный роман, написанный с имперским размахом (желательны и имперские связи), чем тощий сборничек юмористических рассказов, особенно, если они язвят по существу.

Издательства с откровенностью, достойной лучшего применения, железно защитились предупреждением: рукописи не рецензируются и не возвращаются. Последнее вообще наводит на размышления, но мы сейчас не об этом.

Если же вы дошли до того, что позволили себе какие-либо социальные обобщения, а тем паче – аллюзии (слово-то какое вызывающе иностранное!), то скоренько уберите вашу писульку и подальше.

Самоцензура – верный пожарник писателя.

И все же, есть нечто притягательное в жизни потенциального юмориста. Прежде всего, не удивляйтесь – да, слава.

Пусть местного значения. Пусть специфическая: на диво стойкого автора. Вы приобрели, как нынче шутят, широкую популярность в узких кругах.

Вас можно поздравить: вы преодолели первую, определяющую ступеньку на пути к поставленной цели.

Как личность, в которой… наверное, что-то есть. Вас стали замечать.

А там, смотришь, кто заметил, тот иной раз и задумался:

– Может, он действительно талантлив? Как держится! Словно ему ведомо то, что вам и не снилось! А вы бы так смогли?

Подойдите к зеркалу (настал момент) и вглядитесь в себя, многое постигшего: за годы нестыковки с издательствами у вас выкристаллизовалось истинно писательское лицо!

Вы закалились, как сталь, выработав единственно верную, огнеупорную систему поведения.

Во-первых, не допустили близко к сердцу уклончивые ответы литрабов в одном издательстве. Сегодня грубо выпроваживают надоевших авторов лишь отсталые редакторы, остальные блюдут этикет.

Во-вторых, Вас не сломил затянувшийся мертвый сезон в других, сходных по духу заведениях (там общения вообще не случилось).

Вы устояли, как кукла Неваляшка. Перед Вами вполне могли бы снять шляпу авторы, которые сдали позиции при меньшей безнадеге. Вы можете гордиться собой. Вы вошли в когорту авторов, которые печататься вроде бы не печатаются, но на слуху у окололитературной публики как вроде бы пишущие.

О таких говорят:

– Этого я не читал. Но что-то слышал. Или где-то видел. То ли в телеящике, то ли на тусовке.

А поклонник голубого экрана может добавить:

– Что б ни говорили о нашем телевидении, а кого попало (я имею в виду писателей) туда не допустят!

Согласитесь: чтоб достичь всего перечисленного, действительно нужен талант!

А слухом земля полнится…

Однажды весенним утром (весной еще не старые редакторы, говорят, испытывают подъем духа) главный пригласит Вас в кабинет и скажет с непривычной благожелательностью в голосе:

– Есть мнение: будем печатать Ваш сборничек. Нет ли у Вас чего-нибудь в запасце?

Это произнесет тот самый главный редактор издательства, который железобетонно уверен, что современные авторы смешны в своих потугах написать смешное.

В чем же причина подобного превращения?

Некоторые наивные могут предположить:

А вдруг кто-то в верхних эшелонах зажегся любовью к юмористам?

Но это совсем смешно.

Пожалуй, пришла пора, кроме шуток, задать вопрос по существу:

– А если Вы творчески возмужали? Наконец-то точное попадание!

А что? Признайтесь: Вы овладели особым искусством – не смешно писать о смешном… Задумаемся:

– Что такое смех в худлитературе?

– Это же несерьезно!

А на несерьезный подход к шуточкам и сатирическим вывертам кому может перепасть за компанию с автором?

Ясное дело – издательству! Так что все было сделано, как надо.

Перед Вами – Ваше детище, пусть тощенькое, в меру беззубое, но тщеславно пахнущее свежей типографской краской.

Вы, к собственному удивлению (казалось, до этого не дожить) стали писателем. Во всяком случае, так считается после выхода первой книжки. Отрадная примета: Вы автоматически помолодели. Хотя во время Вашего пути из варяг, которые пишут, в греки, которых печатают, Вы седовласо шагнули в солидное… дцатилетие.

Быть молодым (пусть в литературном смысле) не только приятно, но и брендово. Шустрые авторы используют издательский парадокс, известный посвященным.

После выхода книжки, литрабам, а иногда и главным, начинает казаться, что Вас открыли именно они. (Хотя чаще открывали перед Вами, фигурально выражаясь, дверь на выход).

Но так устроены редакторы, и грех этим не воспользоваться.

Вы великодушно киваете в ответ на их честолюбивые восторги. Это получается тем более убедительно, что в Вас рождается надежда: теперь опубликовать вторую книжку (какая б она ни была) будет полегче. Ну и что, что теперь пишете не смешно?

Зато печатаетесь!

Кроме того, возникает шанс на вечность. Замечено, что шутки, которые никого не смешат, стареют медленнее. (Может, потому, что их никто не замечает?).

Впрочем, что там вечность! Нужна современная проходимость! Вооружившись ею, глядишь, и на эстраду пробьетесь!

А что? Несмешной юмор нынче в большом ходу.

Популярен у зрителей и нутряной, пониже плинтуса.

Он – тоже в Вашей власти, при Вашем практичном мастерстве.

Острый-то юмор кому нужен? Нет на него спроса – и не надо.

Тем более, что он у Вас уже не получается.

А у кого получается, на его примере видно: самому дороже обойдется!

Ну, ладно, с автором мы вроде бы разобрались.

– А что читатель? – возможно, спросите Вы.

– Ну, пожалейте его, коли жалко. Настоящих книгочеев сегодня – раз, два и обчелся. Пусть себе – отдельный, нетипичный – покупает книжки. И даже продолжает искать в них смешное.

А рядового потребителя можно и даже нужно ненавязчиво перевоспитывать.

Смотришь, он и сменит читательскую ориентацию.

Ну, зачем ему глубинные переживания?

Тем паче – размышления?

Проблем и так безо всяких там книжек – выше крыши.

Заглотнул в метро детектив про братков с агрессивно-отрицательным обаянием, хмыкнул над немудрящей, зато доступной шуткой, и – лады.

Развлекся, не загружаясь.

А кому нужна осмысленная перезагрузка, пускай загружается на других парнасах.

Тут мы ему – не помощники.

…Но это уже – другая песня о главном.

Рыцарь в натуре
(опыт исследования мужской души. Виртуальный диалог)

Я – человек скромный, поэтому личным местоимением «Я» не злоупотребляю (хотя почти уверен: мое ой-кью зашкаливает). Я – человек вежливый, никому, извините, не «тыкаю». Только если достанут. Женщинам место в трамвае уступаю. И не всегда, когда выхожу на следующей остановке.

Оглянитесь вокруг, протрите глаза. Даже в нашей культурной столице мужчины дружно спят, когда над ними бабульки с сумками нависают. Я же времени зря не теряю. Я читаю (сидя – удобнее). Не примитивные, сляпанные «неграми» детективы, а… Шекспира. Не надо так неприлично удивляться. Да, на классика я набрел, можно сказать, случайно. Но осваиваю его как следует. Особенно напрягает Гамлет. Правильный, оказывается, был мужик! Хотя и принц (насчет «хотя»: это во мне всплески пролетарского сознания устарело срабатывают. Не обращайте внимания). Так вот, аристократ, а не гнушается бытом. Ребром вопрос поставил:

– Быт или не быт?

Для меня эта проблема в самый раз. Годика полтора назад я женился. Ничего не вдруг. И не «в который» раз. Вроде в третий. Или в четвертый. Непринципиально это. Гамлет тоже не сразу на Офелию кинулся. Все прикидывал, философствовал. И Я впадал в раздумье. Однако вышел из него прытче, чем принц датский, с его вечными проколами в личной и общекоролевской жизни.

Я взял и женился. И не надо меня оскорблять. Не на безрыбье девушка за меня пошла (Господи, пошлость какая!). Я же вас не оскорбляю, несмотря на вашу глупость и бескультурность.

Супруга оценила мой ум и терпимость. А что? Я – гений терпения. Могу слушать себя часами. А жене некогда антимонии разводить. По хозяйству шурует. Она у меня – вечный двигатель. Все умеет. Золотые руки. Такой я ее заполучил и продолжаю воспитывать. Как из ЗАГСа вышли (никаких гражданских браков по системе прикрытия!), я ей книгу подарил. При чем здесь «Анна Каренина»?

(Банальность какая! Устарел двести лет назад ваш лицемерный Толстой. Сам, известно, большой «ходок» был. А чтобы женщина – так ни-ни! Фиксируйте, как прогрессивно я мыслю!)

Нет, и не любовный новомодный романчик Я ей преподнес (очень тяжело общаться в виртуальной сфере с тускло мыслящим человеком, хотя он и женщина). Я вручил проштампованной супруге кулинарную книгу. С трудом достал. Может, видали: толстая книжища «О вкусной и здоровой пище»? Несбыточными картинками нафаршированная. Глядишь, бывало, в советские времена на этот большой жор и чувствуешь себя почти в раю! Одним словом, антиквариат! Да, во благо себе подарил! А что тут плохого? Кто из современников кинет в меня камень?

Напротив, люди понимают, как важно супруге повышать кулинарный уровень. Кстати, ей на пользу: сама полакомится при случае. Ничего жена не заскучала. Наоборот, прибавила прыти. Я ведь что? Я по-джентльменски уступил ей место, нет, не только у плиты и при швабре (опять плоско мыслите!). Я ей место уступил – главы семьи. Пусть будет у нас матриархат! Да заради Бога. Я – не честолюбив. Кроме того, Я чистюля. Я на «Мойдодыре» с пеленок взлелеян. Люблю приходить после трудового дня в чистый дом. Я даже время свое драгоценное на пульку у приятелей убиваю, лишь бы не путаться под ногами, когда супружница уборку делает. Квартира-то большая от ее родителей капнула!

Ничего Я не расчетливый. Нормальный прагматик. Кто, опять же, в меня бросит камень? Правда, пришлось после свадьбы ремонт делать. Я тут не мелькал. К чему лишние телодвижения? Жена у меня – счетчик и вообще труженица. А Я в основном – мыслю. Главное, не мешать жене самоутверждаться. Нынче идеал жены какой? Сплошной драйв. Во всех отношениях. А такая возле себя железно удерживает. (Неслышные шажки налево, под настроение, не в счет. Ну, как сильной половине без этого?).

А для слабой половины резюмирую:

– Учиться надо, бабоньки, современно мыслить! А не тонуть в эмоциях. Пора, наконец, освоить судьбоносное для каждой женщины (что бы там ни кричали нынешние феминистки) умение вовремя уйти в тень. А то вторую супругу заведем. Недаром эта тема нет-нет, да по телеку ненавязчиво вентилируется. И даже при участии видных политиков.

Сделала свое дело – и свободна! Нечего перед глазами туда-сюда!

Нет, лично Я не жалуюсь. У меня вроде все тип-топ. Правда, иногда жена какая-то смурная ходит. Хотя не устраивает дома мрак и туман, как некоторые. Но все же…

Наблюдая безрадостную жизнь этих некоторых, я задумался:

– Почему эти самые женщины выгоды своей понять не могут и рыцарство в натуре не ценят? Называют эгоизмом и потребительством. Вот они первые эгоистки и есть! Хорошая жена должна, прежде всего, думать о чем? Вернее, о ком?

– Правильно, о родном супруге. (Женские мимолетные «шутки в сторону» нежелательны, но допустимы: пусть развеется. Конечно, не в такой степени, как наш брат. Видите, я еще и демократичен!).

Я теперь об интеллектуальном росте. Рядом с активно функционирующей женой зреешь на глазах. Так впору и в Гамлеты шагнуть. И даже догнать и перегнать принца датского. Потому как перерастаешь его колебательное мировоззрение. И на вечный гамлетовский вопрос отвечаешь четко:

– Разумеется, быт!

Так что, уважаемые господа-товарищи, собратья по брачной жизни! Держитесь моей точки зрения, и все будет в ажуре. Совмещайте, в духе времени, теорию и голый практицизм. Проявляя, вместе с тем, политкорректность по отношению к супруге, уважая ее права и честолюбивые закидоны. Да пусть себе руководит! И вкалывает. Вкалывает и руководит (своя ноша, видать, не тянет). Тогда никто и чихнуть негативно в вашу сторону не посмеет. Не то, что камни кидать. Ибо отдаст должное вашему натуральному, а не на словах рыцарству.

А оно у нас было и будет в дефиците. Как и настоящие мужчины. В газетах так и писали: берегите, мол, мужчин! Я развил эту великодушную идею дальше:

– Если мужчины переведутся, кто женщин беречь будет? Кто спасет их от комплексов по причине неудовлетворенных семейных амбиций?…