Текст книги "Бог, мысль и «козлы отпущения»"

Сын нациста

– Меня мама сходу била, если я что-нибудь не так делал, – глухим голосом произнёс Хериберт.

С Херибертом мы познакомились недавно, но он стал близок мне и моей семье благодаря уму, доброму и открытому характеру. Немец, интересный мужчина-гора пятидесяти восьми лет, почти двухметрового роста, сильный, большой, излучающий оптимизм и уверенность. В его глазах светится ум и играют смешинки, кажется, что он в любую минуту и от всего сердца готов расхохотаться. Душа любой компании. Типичный экстраверт. Везде, где бы мы с ним ни встречались, он обращал на себя всеобщее внимание. Любил быть в центре внимания. Шутил, с удовольствием заводил разговор со всеми, кто находился поблизости. Весёлый, открытый, умный, – но очень одинокий.

– И папа бил? – сочувственно спросила я.

– С отцом мне иногда даже было легче, чем с матерью. Он был на войне солдатом, верил фюреру. Мать постоянно наказывала меня, била по-поводу и без повода. Я с малолетства работал наравне со взрослыми. В доме был, как слуга. Но, как только стал постарше, ушёл из дома – сначала в армию, а потом учился, работал, вскоре женился.

– У тебя же есть ещё брат и сестра?

– Да.

– А к ним как относились родители?

– К ним хорошо. Я был в семье белой вороной.

– А сейчас какие у тебя отношения с родителями?

– Отец давно умер, а мать и сегодня вспоминает мне, что я делал не так, когда мне было три года. Она отказывается быть нормальной бабушкой даже для своих внуков – моих детей. Мать хорошо относится ко всем в семье, кроме меня и всех, кто ко мне относится, – печально продолжал Хериберт.

– Но почему?! – удивилась я.

– Мне не повезло с цветом волос. У всех в семье голубые глаза и светлые волосы, кроме меня. С глазами всё в порядке, а вот с волосами подвёл – чёрные.

На губах Хериберта промелькнула ироничная улыбка.

– Не вписался! Правда, сейчас они у меня белые.

– Это отголоски того времени. Ты страдаешь из-за уродства воспитания родителей, которые сами были воспитаны с нацистскими представлениями.

– Ну да, можно и так сказать. – Хериберт добродушно улыбнулся.

До этого разговора я бы никогда не подумала, что с виду сильный Хериберт так душевно одинок. Правда, я обращала внимание на его странное настороженное отношение к пожилым женщинам, он их как будто чурался.

Солидный и богатый Хериберт многого достиг в жизни, благодаря великолепной памяти, аналитичному уму и упорству. Он последовательно и нацеленно искал своё место и значение в обществе. И достиг своего. Но продолжает себя чувствовать несчастливым. Хериберт был и до сих пор лишён любви матери. Уйдя из дома, он свою жизнь посвятил тому, чтобы добиться успеха, уважения и любви, которых был лишён в детстве. Он упорно доказывал своё значение не только чужим, но, главным образом, родным и в первую очередь – своей маме. Хериберт с детства терпел несправедливость и жестокость со стороны женщины. Сильный и самостоятельный человек не смог расстаться с болью в душе, нанесённой в детстве.

– Зато у тебя есть своя семья, дети.

– С женой мы прожили почти 30 лет. Вот уже пять лет как мы развелись.

– Как жаль!

– Она начала пить, ходила даже в клуб анонимных алкоголиков. Как только мы с ней расстались, у неё всё прекратилось… Как рукой сняло! – он с грустью посмотрел мне в глаза. – Пять лет она в рот не берёт. У нас трое детей: два мальчика и дочь. Дочь я выпроводил из дома, когда ей исполнилось 20.

– Как это, выпроводил? – удивилась я.

– Хо! Да она мне только благодарна за это, – он опять улыбнулся своей широкой улыбкой. – Она говорит, что это-то ей и помогло стать самостоятельным человеком! У неё профессия, семья, она прекрасная мать, у меня два отличных внука!

– А какие у тебя с ней отношения?

– С кем?

– С дочерью.

– У меня больше понимания с сыновьями, нежели с ней.

Расставшись с женой, Хериберт отдал ей дом с условием, что она может там жить до конца жизни без права продажи, при этом дом оставался собственностью Хериберта. Жена долгое время не работала, занимаясь воспитанием троих детей, она была и остаётся до сих пор в финансовой зависимости от бывшего мужа. А Хериберт поселился поближе к детям и бывшей супруге, чтобы при необходимости им помогать. Живут все в одном из привилегированных районов города, недалеко от матери и брата. Брат стал влиятельным предпринимателем. Хериберт старается поддерживать отношения со всеми членами семьи, в том числе и с матерью.

В Германии бережно относятся к традициям. Здесь принято собираться всей семьёй по праздникам, особенно церковным. Одним из важнейших считается Рождество Христово, Хериберт и его бывшая жена с детьми регулярно встречаются на этих семейных торжествах. Уже состарившаяся мать продолжает демонстрировать среди родных своё плохое отношение к сыну, например, «забыв» сделать подарок к Рождеству его детям – своим внукам, но одарив других внуков, или рассказывая всем близким родственникам о том, что Хериберт делал не так, когда ему было три года. И мужчина, которому уже почти шестьдесят, до сих пор испытывает моральные страдания и унижения. Чувство неполноценности, ненужности и второсортности теперь, как по наследству, передаётся дальше – уже его детям.

– Зачем же ты всё это терпишь? Ты же самостоятельный человек! Найди в себе силы и отруби этот узел ради собственных детей. Они же тоже страдают. Стоит ли ради только названия «семья» терпеть всё это? Разве дети – не твоя семья? Ведь они, да и твоя бывшая жена чувствуют себя неуютно в этой нездоровой атмосфере. Может быть, жена и пить начала из-за этой истории с твоей мамой.

– Я не могу сказать, что ей со мной сладко жилось… – Хериберт провёл рукой по голове, приглаживая ершистые седые волосы.

– К тому же, дети до конца не понимают, в чём дело, – продолжала я, – не знают, кого винить. В результате могут подумать, что проблема в них. Может развиться комплекс неполноценности. А тут ещё и их мама запила. Вы расстались, но у детей есть семья, родители – это ты и их мама. А о бабушке с дедушкой, как мне кажется, пусть они узнают правду. Да и твоей бывшей жене станет легче! Ведь это всё очень несправедливо, дети особенно остро чувствуют несправедливость!

– Моя бывшая, кстати, была такого же мнения, что и ты, когда-то она мне об этом тоже самое говорила, но я ей запретил рассказывать что-либо детям.

– Мне думается, будет всё же правильнее объяснить детям историю их бабушки с дедушкой, чтобы они поняли, что сознание и поведение их бабушки – твоей мамы – исковеркано её собственным пагубным воспитанием и историей, что это не их вина. Ведь твоя мама явно нездорова. Может быть, попробовать выставить её в неком комичном свете, чтобы они не переживали, а посмеивались над её странным поведением?..

– Может быть. Всё может быть. – Херибет по-дружески обнял меня за плечи. Дальше говорить об этом ему явно не хотелось.

Никому из подруг Хериберта не доставляло удовольствия его повышенное стремление самоутвердиться, быть в центре внимания, желание понравиться окружающим, чаще женщинам, забывая о той, что рядом.

– Прошу прощения, но я должен отлучиться, – неожиданно сообщает Хериберт и исчезает в соседнем зале, во время одной из совместных вечеринок в ресторане. Проходя мимо, я обратила внимание, как он активно флиртует с какой-то симпатичной незнакомкой. Пока его не было, я разговорилась с его новой подругой Катрин.

– Он меня совсем не уважает… – призналась она. – Ты знаешь, у меня часто появляются мысли, что он садомазохист. Всё делает наоборот, часто унижает… У него какое-то болезненное стремление быть всеми любимым. – Катрин задумчиво посмотрела в сторону.

– Он просто нуждается в общении, – возразила я. – Это не означает, что он тебя не уважает или не любит.

– Человек он хороший, с ним интересно, знающий, но по отношению ко мне ведёт себя, как мачо. Я не вижу внимания. Часто унижает словами или поведением. Вот и сейчас исчез, его нет уже почти сорок минут, с кем-то болтает, а обо мне забыл. Лучше бы тогда без меня сюда пришёл. – Катрин встряхнула пышными каштановыми волосами.

– Честно скажу тебе, – Катрин понизила голос и наклонила голову к моему уху, – у нас нет нормальных отношений, – прошептала она. Я сочувственно посмотрела ей в глаза.

– Он сильный, но похоже, что-то с ним не то…

Катрин смутилась от вырвавшихся слов и явно разволновалась, её лицо залила краска. Я погладила её по руке. Катрин тридцати семи лет, очень красивая женщина. Несмотря на изысканную красоту, она отличалась скромностью.

Вскоре я узнала от Хериберта, что они расстались.

Почему так происходит, когда родная мама, а иногда и оба родителя наносят непоправимый моральный ущерб своим же детям? И снова взаимосвязь событий. Цепочка, которая складывалась уже на протяжении поколений и тянется по сегодняшний день, иногда ударяя своими невидимыми звеньями невинных детей. В чём может быть причина ненависти, раздражительности и неприязни к своему сыну или дочери?

На примере Хериберта… Его мать и отец, будучи детьми, воспитывались в 20—30-х годах в Германии в семьях, где присутствовал и культивировался дух того времени: жёсткая дисциплина, безоговорочное подчинение авторитету, национализм, переросший в болезненный расизм и ультранационализм. Родители Хериберта, уверенные в том, что они лучшие особи человеческой расы – яркие представители и результат этой болезни, от которой они до конца так и не смогли излечиться. Может ли ребёнок, с раннего возраста понукаемый или не признанный родителями из-за цвета волос, понять, что они «больны»?

Став взрослым, Хериберт не сумел до конца переработать негативный опыт из детства – издевательства со стороны родных и матери.

Каждый, даже с исковерканным опытом, стремится к гармонии. Хериберт, не зная положительного примера, продолжал бороться за своё место под солнцем. Сильный и энергичный, он навязывал своё представление о жизни жене, женщинам, которые встречались на его пути, этим самым отстаивая своё право на уважение, любовь и признание, которого не получил в семье. При этом, своей волей он, сам того не желая, ломал жизнь тем, кто от него зависел. Сила привычки, незнание и отсутствие опыта нормальных, здоровых семейных взаимоотношений бессознательно подтолкнули его распространять негатив уже в собственной семье.

Разве он хотел развода и плохого собственным детям, тем более что сам много пережил? Думаю, что здесь его сильная воля сыграла с ним злую шутку. Он располнел, вес достиг почти 200 килограммов, был неестественно громким. Был упрям, потому что продолжал придавать значение традициям, мнению общества, но главное, своей матери, стараясь добиться её любви, он упорно именно ей доказывал своё значение и нужность. Хериберт приспосабливался к ближайшему окружению внешне, при этом подсознательно отторгал старые традиции внутренне, отсюда несогласие с самим собой и обиды на прошлое.

Через год Хериберт переехал в Америку. Он позвонил мне из Нью-Йорка, пригласил приехать в гости. Его дети учатся в Америке в университете. Бывшая жена живёт в Германии, помогает внукам – детям дочери. Будет ли он и там «мстить» женщинам за нелюбовь матери, за своё до конца непонятое и непрощённое детство?

Рождение «козла отпущения»

Разве не бывает и среди «нормальных» родителей без националистических представлений не менее опасные формы отклонений, выражающихся в авторитарном воспитании, насилии, равнодушии, завышенной раздражительности в адрес детей или близких, в поучениях, в необдуманных насмешках, унижающих и негативно воздействующих на детскую психику. Психологическое насилие в семье в адрес слабого по своей силе опасно не менее физического. Моральное издевательство над каким-либо из членов семьи, как правило, над более слабым или безответным – весьма распространённое и заразное заболевание. Оно растекается, как пламя, заражая собой остальных членов семьи: братьев, сестёр, родственников и даже знакомых. Если унижением и насмешками над ребёнком занимается такое авторитетное лицо, как мать или отец – значит, так и должно быть?! У окружающих, у самых близких или родных создаётся ощущение, что это неспроста, может быть, этот ребёнок и в самом деле заслужил подобное к себе отношение? Тогда-то и начинают невольно «выскакивать» насмешки в адрес жертвы и у других… Шутки над близким заражают, а затем появляется привычка к злорадству и подтруниванию, возникает некоторый азарт, животный инстинкт охоты, интерес понаблюдать за реакцией выбранной «жертвы», часто невольно или бессознательно. Чаще жертвами оказываются младшие или ослабленные. В семье может родиться эффект стаи, толпы или подчинение мнению авторитета, а затем включается и правит анархичная сила большинства. Пламя ненависти, злорадства растекается, превратив слабого и одинокого в «козла отпущения» для всех и каждого, кто только пожелает, если он не сумеет, испугается и не научится ответить – защититься, поверив авторитету, что слабак и сам виноват.

Сопротивление «козла отпущения»

Что же происходит с нашим маленьким «провинившимся» из-за цвета ли волос, непокладистого характера, глупости, неопытности, наивности, слабости или по каким-либо другим причинам раздражающего родителей, близких своим существованием? Он постепенно, незаметно для себя «звереет». И рано или поздно наступит время, когда он начнёт обороняться. Иногда, правда, такая самооборона не может долго продолжаться без последствий для ещё неокрепшей детской психики. Некоторые из детей, ставших у собственных родителей часто невольно «козлами отпущения», не выдерживают и серьёзно заболевают нервными или психическими болезнями, либо, будучи в подростковом возрасте, «отвлекают» себя в криминальных компаниях, этим проявляя свой протест. Пожалуй, дети и не в состоянии понять несправедливое к себе отношение со стороны самых близких. Чаще они ищут вину в себе, либо озлобляются против обидчиков или же на весь свет, бессознательно выбирая себе жертву для мести.

Почему зло возвращается к нам же, если мы его совершаем?

«Человеческая жизнь – это океан, если бросить в воду камень она разбежится волнами в разные стороны, образуя воронку, но потом вода обязательно вернётся назад. Так и в жизни – всё, что мы ни делаем, обязательно вернётся к нам же».

Библией подарены людям золотые правила: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы, и какое мерою мерите, такою и вам будут мерить» (От Матфея 7:1—14). «И так во всём: как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Евангелие от Матфея 7:12).

Большинству понятен смысл сказанного в Библии, и всё же почему происходит подобное столкновение с негативной стороной жизни, и мы расплачиваемся за свои же ошибки?

Как будто бы ясно, что мы все относимся к человечеству и все так или иначе взаимосвязаны, представляя из себя разумный океан, но что это означает, когда твоё зло возвращается к тебе же самому? Не только же потому, что оно заразно и распространяется вокруг, как любая зараза?! Можно на химическом уровне объяснить, почему к нам возвращаются наши плохие и хорошие поступки или пожелания?

Химический состав окружающей среды и человека играют, на мой взгляд, существенную роль в жизни человека, так как он непосредственно влияет на здоровье людей и живых организмов! Но не только это! То, на что мы не привыкли или не хотим обращать внимание, поскольку их невозможно потрогать руками или рассмотреть под микроскопом – это состояние мыслей, души, а значит, психики человека, которые также являются составной и неотъемлемой частью окружающей живой среды и природы!

Организм человека – это идеальная система взаимосвязанных процессов, которые создала природа. Здесь всё работает не только логично и математически точно, но и взаимосвязанно! Если хоть один орган даёт сбой, это обязательно рано или поздно отразится на здоровье человека. К примеру, лишаясь почки, ноги… мы ослабеваем, становимся инвалидами, а без сердца и вовсе погибаем. При этом, огромную, пожалуй, одну из главных ролей в жизни играет нервная система, мысли и душевное состояние, так как мысли, психика и работа души – неотделимая и очень важная составная часть как самого человека, так и окружающей среды! Не зря благодаря позитивной мысли мы можем чудесным образом исцелиться.

В космическом организме, чьим составляющим, как и всё живое, является человек, также всё логично, разумно и математически точно функционирует. Окружающая природа, как и сам человек – это череда взаимосвязанных химико-биологических процессов, к которым принадлежат и активно участвуют наши мысли и душа.

Как и в живых организмах существует разумное и точное взаимодействие органов, так и в душе человека есть закон нравственности, нарушение основ которых ведёт к болезненным искривлениям. В связи с биохимическими процессами как в собственном теле, так и в космическом, к нам и возвращаются наши же злость с ненавистью, и наоборот, добро также найдет дорогу к своему хозяину – и это происходит на биохимическом уровне.

Скептик может задать логичный вопрос: «А где доказательства, что к нам всё возвращается?»

Доказательства, на мой взгляд, налицо: природа протестует, борется за жизнь всемирным потеплением, наводнениями и таянием ледников. Люди нарушили законы природы, переступили границы её разумной организации не только на физическом, но, что на мой взгляд важно, – на нравственном уровне.

Мы-люди, непонятно для нас самих откуда взявшиеся, состоим во взрослом состоянии примерно из 60% воды, а новорождённые – даже из 90% воды в организме. Я сравниваю наш общечеловеческий организм с его взаимоотношениями и взаимодействиями с водой. Если в воду бросить камень, в этом месте образуется глубокая или маленькая воронка, вода разойдётся кругами и волнами разольётся в разные стороны, а затем опять вернётся, накрывая собой камень, этим самым подчиняясь химическим и физическим законам взаимодействия. Так и в океане человеческих взаимоотношений всё, что мы ни сделаем, возвращается к нам же.

Если вспомнить знаменитый третий закон Ньютона, из него следует: действие всегда есть равное, и противоположное противодействие или воздействие одной величины на другую будет соответствовать противодействию той же силы. В отношениях между людьми также прослеживаются законы физики.

Наверное, в каждом просыпалось такое чувство как обида на слово, оскорбление или негативный поступок, а затем захватывало острое желание – отомстить!

Если привести в пример «козлов отпущения», то для тех, кто побывал в их шкурке, вероятно, одним из самых затруднительных моментов было вовремя и достойно отреагировать на несправедливость, сказать или показать своё несогласие. Безответные обиды скапливаются в душе, человек как бы нагружает себя ими, они наслаиваются тяжёлым грузом в подсознании. Сгибаешься под их гнётом. Чувствуешь себя подавленно, не решаясь высказаться или проявить своё недовольство обидчику. Откуда-то появляется недовольство самим собой часто из-за собственной трусости, или даже рождаются мысли типа: «А может, я и в самом деле во всём сам виноват, хотя вроде бы ничего плохого и не совершал, а только лишь вовремя не нашёлся что ответить, сказать „нет“?..»

Как результат, часто скопившуюся негативную энергию, невысказанные мысли-обиды мы адресуем не по адресу. При этом иногда непроизвольно выпускаем пары на тех, кто ничего общего с обидчиком не имеет. Недосказанность, страх выразить несогласие «кумиру» ли, грубияну ли собираются в сознании, а затем достаётся всё больше и чаще тем, кто ближе или слабее, тем, кто любит и стерпит. Тут-то хороший человек, непроизвольно выливая своё раздражение на невинных, выбрав тем самым «козлов отпущения», становится плохим для тех, кого сам незаслуженно обидел. Этим самым собирается негативная энергетика подчас в своей же семье. В этом случае можно заразить злом своих детей или окружающих, которые уже в будущем обязательно начнут дальше по цепочке мстить, что и вернётся к нам же от своих или чужих, которым также трудно забыть несправедливость, обиды, как и нам самим.

Помимо чужой мести могут отравить собственные злость с обидами, которые, распространяясь по организму в виде отрицательной энергии, ослабляют иммунитет, приводя к психическим и физическими болезням.

Пожалуй, невозможно жить без злости, обид или желания отомстить, мы не стерильные, живущие в стеклянной колбе создания. Но умение вовремя остановить злость, понять боль или болезнь другого и отпустить обиды, не впадать в меланхолию, не слишком далеко отклоняясь от здоровой серединки – один из путей к мудрому, спокойному решению проблем, к душевному и физическому здоровью.

Можно избавиться от роли жертвы?

Но как добиться такого вот мудрого милосердия, если и видеть-то «заболевших» мам или пап, не говоря о чужих, не хочется, если продолжается террор со стороны «больных»?..

Некоторые, стремясь избавиться от обид, анализируя тяжёлое детство, несправедливость или жестокость со стороны родителей, приходили к выводу, что те «заразились» злостью не на пустом месте…

– Моя семья жила в простой русской деревне, – рассказал мне мой дедушка. – Нас в семье было семеро. Отец пил. Потом начали пить братья и даже сёстры. В русской деревне это не было в диковинку. Отец частенько, после того как выпьет, поднимал руку на мать. Я был ребёнком, и у меня всё кипело в груди, когда я это видел. Однажды, когда мне исполнилось лет 16 и я достаточно окреп, я взял кнут, которым погоняли коров и, схватив отца за грудки, пригрозил, что если он ещё раз поднимет руку на мать, то поплатится. С тех пор он прекратил её бить. Я закончил церковно-приходскую школу и пошёл к немцу учиться шить, чинить обувь. У него потом и работал.

Дедушка – замечательный человек, только воспоминание о нём вызывает у меня чувство радости и гордость. Ещё в царское время, когда началась война, его взяли солдатом на фронт. За свою отвагу и честность он заслужил четыре Георгиевских Креста и в один день из простого солдата стал офицером. Он пользовался большим уважением как у солдат, так и у офицеров за мудрость, честность и храбрость, причём как до революции, так и после неё. Прошёл четыре войны.

– На войне я попал в плен. Меня посадили в земляную яму и в течение двух недель давали только воду и хлеб. У меня в то время была язва желудка. Через две недели меня освободили наши. Позже я обнаружил, что стал здоров, язва исчезла. Так вот и голод пошёл на пользу. – Дедушка улыбнулся своей широкой, добродушной улыбкой.

– Дедуль, а ты был когда-нибудь ранен?

– Так, только царапнуло. Смелого пуля боится! – он рассмеялся.

Удивительный человек! Дедушка всегда отличался необыкновенным оптимизмом. И это после всех несчастий и унижений, которые ему пришлось пережить в детстве. Он сумел оторваться от той жизни, которую вели его родители и братья. Они с бабушкой переехали в город. Позже, когда встал на ноги, он помог своим братьям и сёстрам обустроиться в городе, а родителям до конца их жизни помогал финансово. За свою долгую жизнь (дедушка прожил 90 лет) он не курил и не пил. А главное, не шёл на сделку с совестью. Был предельно порядочным. Презирал тех, кто занимался наушничеством и стукачеством. Дедушка так никогда и не стал богатым, в финансовом отношении они с бабушкой жили средне, воспитали четырёх детей, двое из которых были приёмными. Но прожили они очень достойно. «Не обижайся на других. Прежде всего критикуй себя!» – наставлял меня мудрый дедуля.

Наверное, нет человека, который не мечтает о семье. Мы хотим иметь родителей, бабушек, дедушек, любить и быть любимыми. Хочется, чтобы в семье тебя понимали или думали если не так же, то похоже, чтобы были единомышленниками. Слово «семья» можно озвучить как «семь я», правда, это же слово можно переименовать в близкое ему слово – семя. Мы в семье, все из одного и того же гнезда или семени, но – все разные! Думаем мы по-другому, не говоря о поступках. Пожалуй, нет семьи, в которой всё было бы благополучно, без несчастий, болезней, ссор или недоразумений.

Почему нам достаются именно наши родные, родители, сестры и братья, и у нас складывается не всегда гладкая семейная жизнь в детстве? Думаю, что мы не зря рождаемся в конкретных семьях, имеем данных нам свыше (в соответствии с биохимическим законом космического бытия) мам и пап, сестер и братьев. В семье мы любим, ненавидим, ревнуем, обижаемся, ссоримся, отстаиваем своё мнение, этим не только дополняя, но и помогая друг другу измениться. Кого-то негативный опыт ломает, а кому-то он открывает путь к новым, положительным горизонтам своего развития. Оступившихся мам или пап можно не только осудить и пойти своей дорогой, но и простить, чтобы не носить камень за пазухой, отравляя не только свою, но и жизнь своих детей и любимых. Обижаться на своё «семя» – корень, на то, из чего вышел и живешь – бесполезно и даже опасно для здоровья!

Путь каждого рано или поздно связан с болезнями и неминуемо ведёт к старости и смерти. Старость можно сравнить с детством. В старости любой беспомощен и, если он ещё не успел осознать свои «болезни» и причины злости, то такой человек немощен и беспомощен вдвойне. Проявляя милосердие к родителям, старикам, мы его выказываем к своему корню, из которого вышли и который останется при нас навсегда. Милосердием мы не подрубаем корень, а усиливаем, удобряя этим себя великой, оздоравливающей силой добра.

Всегда ли мамы виноваты?

Как правило, обвиняют родителей или одиноких мам в плохом воспитании. Но всегда ли мамы виноваты, если ребёнок сворачивает с прямого пути?

Мамы, мамочки! Мам ругают за то, что недосмотрели, что недодали, недоуспели. Если с ребёнком что-то случается, если он – такой любимый, хороший, добрый – вдруг кого-то обозвал, избил или начал принимать наркотики… Как мог такое совершить единственный, любимый ребёнок, иногда и из полной семьи? Обвиняют матерей, семью, родителей. И это правильно. Но только ли в них причина? Если девочкам или мальчикам не уделялось достаточно внимания, с ними, как правило, мало разговаривали, не выслушивали, недостаточно давали тепла и любви, не прислушивались, не сумели узнать, что лежит на душе у бунтаря, который из хорошего ребёнка «неожиданно» превратился в хулигана или даже преступника.

Против чего бунтует ребёнок, почему он вдруг срывается на бунтарскую дорогу? Как правило, его проступки заставляют родителей задуматься о причине. Хотя, к сожалению, не всегда. Бывает, что от подобного ребёнка просто отказываются, бросают, перестают за него бороться, за девчоночью или мальчишечью ищущую душу, предоставляют самим себе и окружению, либо таким же бунтарям, как они сами, или повзрослее, тем, кто от них имеет какую-либо выгоду. На мой взгляд, в детской преступности виноваты не дети, а взрослые!

Моя соседка – турчанка, у неё четверо детей. Две дочери вышли замуж, живут в других городах. Старший сын в тридцать шесть лет умер от алкоголизма или наркомании, точно не знаю. Младшему сыну 14 лет. Ей 55 лет. Всю жизнь работает, имеет машину. Выгнала из дома пьяницу и самодура мужа. Я наблюдаю за ней и удивляюсь, откуда у хрупкой женщины берутся силы вести такую большую семью и, тем не менее, оставаться привлекательной и деятельной.

После смерти старшего сына она очень исхудала и осунулась.

– У меня больше нет сил на воспитание моего младшего сына, – женщина растерянно взглянула на меня. – Раньше была помоложе, а сейчас уже не хватает здоровья и нервов.

– У вас хороший мальчик растёт. Он такой вежливый и приветливый!

– У него сейчас переходный возраст. Он грубит, и не такой уж он и хороший.

– Так на то он и переходный возраст. Всё перейдёт и пройдёт!

– Я полностью потеряла здоровье. Мой старший сын умер, он очень болел, особенно в последнее время. Я работаю, устаю. Младший часто остаётся дома один. У него один раз в неделю спорт, а так всё компьютер или телевизор. – Она безнадёжно махнула рукой. – Я только хочу, чтобы моему мальчику там было хорошо… – произнесла она приглушённым голосом, чувствуется застрявший в горле комок слёз.

– Он сейчас с Богом. Ему хорошо, он освободился от страданий.

– Сын всегда был моим другом, я ничего не могла рассказать своему мужу, он тут же вскипал и злился, только со старшим сыном у меня были доверительные отношения. Он был чувствительный и ранимый. Я очень виновата перед ним, напрасно я делилась с ним своими проблемами, я думаю, из-за этого он и запил, потому что переживал за меня! Мне бы только знать, что ему там хорошо…

Моя соседка вот уже три месяца на лечении в связи с истощением нервной системы. Её 14-летний сын в это время живёт у своей тёти.

Звонок в мою дверь.

– Криминальная полиция. Откройте, пожалуйста, нам нужно с вами поговорить.

Я открыла дверь. Напротив стоят два крепких молодых человека. Они предъявили мне документы сотрудников полиции.

– Вы не знаете, где сейчас находятся соседи? – полицейский показал на квартиру напротив.

Я им сказала, что соседка на лечении, а сын живёт у своей тёти. Я спросила, что случилось. Полицейские объяснили, что мальчик совершил кражу, и поинтересовались моим мнением о нём.

– Он всегда был вежливым, чутким и доброжелательным. Мне не верится, что это его натура. Недавно умер его брат, мама в горе. Сейчас она лечится. Он остаётся часто один. Возможно, что попал под чьё-то влияние?

Полицейские понимающе улыбнулись:

– Возможно, что он только оступился… Будем надеяться. Всего доброго. Хорошего вам дня, – молодые люди вежливо попрощались.

Мать после лечения должна скоро вернуться домой, чтобы получить новый удар. Виновата ли мама, что у неё нет здоровья, что она его теряет не только дома, воспитывая детей, но и на работе, в своей личной жизни? Виновата ли мама, что её ребёнок смотрит фильмы, полные ненависти и зла? Или играет в компьютерные игры, обучающие агрессии и насилию? Виновата ли мама, что её ребёнка могут избить хулиганы на улице и вселить в его сердце обиду, страх, злость и желание мстить? Для того, чтобы не допустить просмотр недетских фильмов, она должна быть рядом или суметь занять чем-то, что его заинтересует. Всегда ли она это может сделать?

Эмигранты, приехавшие в Германию, как правило, не знают немецкий язык, а если и знают, то не всегда хорошо.

Дети оказываются хозяевами положения, потому что они быстрее взрослых, часто в течение полугода осваивают язык. Далеко не каждый взрослый может в столь рекордные сроки изучить чужой язык. Источники информации: телевизор, компьютер или кино – сегодня доступны для любого ребёнка. Родители-эмигранты часто не запрещают смотреть телевизор своим детям, потому что им большей частью непонятно, о чём там идёт речь. Они подчас сами чувствуют себя беспомощными, как дети, в этом оглушающем потоке информации. Запрещать смотреть телевизор бесполезно, поскольку запретный плод сладок, а смотреть его можно по компьютеру и смартфону. Не только детям – всем предлагают профессионально и интересно сделанные фильмы с целью продать: с героями-убийцами, героями-преступниками, с героями-ворами, которые мгновенно становятся миллионерами. Нам навязывают информацию с дешёвым содержанием, лишь бы продать, не заботясь, будет ли нанесён вред детям или целым семьям, оправдывая всё демократией и свободой слова.