Текст книги "Ультрасовременный ребенок"

Идеальный ребенок

В школе-то он лучше других, а вот дома…

Из разговора с мамой первоклассника Геры

Говоря о демонстративном ребенке, Вы, наверное, уже поняли то, что чаще всего такие дети жаждут не просто повышенного внимания к себе, а восхищенного внимания. Им хочется, чтобы ими восхищались. И они придумывают стратегию и тактику, чтобы это было действительно так, особенно если не обладают дарами, достойными восхищения. Прекрасно понимая, что от них требуют взрослые, им приходится всеми правдами и неправдами подстраиваться под эти требования, чтобы соответствовать определенным эталонам, уже буквально с первых лет жизни угадывая особенности этих «эталонов» для каждого из значимых для них людей.

Но если для каждого значимого для ребенка взрослого подобные «эталоны» субъективны, общественные эталоны имеют универсальный характер и выносят неоспоримый вердикт о воспитанности или же невежественности человека.

Поэтому «идеальный ребенок» отличается от других прежде всего своей воспитанностью. А воспитанность – это не просто бесконечные «спасибо» и «пожалуйста», но и следование общепринятым стандартам нормы своего времени.

Например, если в Древнем Риме в начале царствовала суровость нравов и спартанская простота была образцом для подражания, то на смену им в «Золотом веке» Римской республики пришли утонченность и изысканность вкусов вместе с изнеженностью, ставшие основой воспитания римлян. Для воспитанных людей появились новые образцы для подражания, и хорошие манеры полярно изменились.

Сменяются цивилизации и эпохи, сменяются эталоны «идеальных» людей, людей, которые могут быть только лишь виртуальными. Но раз есть такое подобие образца – к нему необходимо стремиться. И конечно, «воспитанность» – одно из непременных условий для идеальных детей.

Однако одним из важных стержней воспитания является целый комплекс запретов, отшлифовывающих «несовершенство» ребенка и лишающих его главных атрибутов детства – наивности и непосредственности. И безусловно, для ребенка раннего возраста вряд ли найдутся веские стимулы, чтоб обменять свое «чистое» восприятие мира на непонятные «правила» жизни. До трех лет во всем быть всегда идеальным, увы, невозможно.

Однако если ориентироваться на родительские понятия об идеальном ребенке, не опирающиеся на степень усвоения хороших манер, то уже и в этом возрасте дети могут быть для родителей идеальными: кому-то ведь нравятся шалунишки и капризули.

Правда, по мере взросления шалуна меняются и родительские идеалы, все более и более приближающиеся к стандартам общества, потому что в невоспитанности Вашего ребенка обвиняют прежде всего именно Вас. Ведь Вы на работе и в домашнем халате совершенно разные люди. На работе учтивы, а дома – грубы, на работе подтянуты, а дома расслабленны, на работе активны, а дома бездеятельны. Словом, часто ведете себя там и здесь по-иному, но не придаете значения этому. А ребенок Вас видит и тем и другим. Как общаетесь Вы с посторонними и как с родными. И ему невозможно понять, почему Вы меняетесь, как день и ночь, то одни, то другие, то в Вас дождик, то солнце. Но при этом его учите быть лишь «солнечным» для остальных, часто даже в ущерб своим собственным прихотям и желаниям, своему «я».

А отстаивая это «я», Ваш ребенок невольно конфликтует со всеми, и конечно же прежде всего – конфликт с Вами. Собственно говоря, даже кризис трех лет – это тоже один из моментов конфликта малыша, не желающего быть «идеальным». И его «нет», «не буду», «я сам» – как приманка внимания для мамы с папой.

Иначе говоря, во время возрастных кризисов дети волей-неволей, более или менее отличаются сами от себя появлением всевозможных нюансов демонстративного поведения. И если «вкус» повышенного внимания к ребенку из-за этих нюансов понравится ему, то и в дальнейшем он будет искать различные способы привлечения такого внимания, согласившись стать даже уже «идеальным», наконец поняв, что это значит.

Правда, ноша его елейно-приторной величавости, сделавшей его «образцовым», нередко настолько тяжела, что он в состоянии «нести» ее только при общении с незнакомыми или значащими для него неродными людьми. Дома же чаще всего Ваш ребенок эту ношу готов сбросить с плеч, превратившись из признанного вокруг всеми «пай-мальчика» в дерзкое, грубое существо. Правда, это бывает тогда, когда дома его «идеальность» Вам приелась настолько, что вы перестали обращать на все это внимание. А раз Вы безразличны к его «достижениям», значит, незачем Вам их ему демонстрировать.

Мне невольно вспоминается один пай-мальчик, Леша-Лешенька, как я его называла, потому что он был настолько хорошим и правильным, что просто Лешей его звать было даже неприлично. Такую «правильность», как у него, хотя бы ласковым именем, но выделить было необходимо. Я знала мальчика почти два года, вначале наблюдая за ним в детском саду, где вела свои научные исследования, а потом и в первом классе, куда мы перевели специально всю его подготовительную группу детского сада полностью, для изучения особенностей адаптации первоклассников к школе, попавших в привилегированные условия по сравнению с другими детьми, так как были уже давно знакомы друг с другом. По тем временам это был совершенно уникальный эксперимент, и каждый ребенок буквально нянчился мною и моими лаборантами. А Лешу-Лешеньку не надо было нянчить вообще. Он сидел на первой парте перед столом учительницы, умудряясь на протяжении всего урока ни разу не шелохнуться, если для этого не было повода. Он не бегал на переменах, как остальные, хотя мы рекомендовали всем детям шумные игры, из-за которых на меня косо смотрели учителя вторых и третьих классов, не участвующих в эксперименте. Он всегда говорил только – «да», если его о чем-то просили. Он с готовностью выполнял все наши задания и тесты, не задавая лишних вопросов, как его одноклассники. Он всегда первым шел в наш кабинет на всевозможные медицинские и психологические обследования. Я не слышала от него громкого слова, кроме тихих, учтивых – «спасибо», «пожалуйста». А рисунки его относительно школы могли только лишь быть иллюстрацией самой благоприятной из всех нами выведенных типов такой адаптации.

Правда, «правильность» мальчика меня часто смущала. Иногда мне его было жаль. Таким правильным быть невозможно, возраст требует ведь своего.

Но он был для всех в классе удобным: бесконфликтным, спокойным, покорным и учительнице заменял маленькую ручную болонку, преданную до невероятности, понимающую с полуслова, узнающую все по глазам.

У меня даже не было повода раз в неделю беседовать с его родителями, слишком с ним было все хорошо.

Но однажды пришла его мама сама, высказать мне свое подозрение. У них дома стал кто-то резать палас. Кроме мужа и Леши, с ней никто не живет. Муж не режет, не режет она. Ну а Леша расплакался даже, когда это она у него вдруг спросила. Если б мальчик бы не был таким идеальным, то она бы ему не поверила. Но ведь Леша – особенный мальчик, я сама это ей говорила. Он не врал никогда ей и сейчас не соврет, но палас кто-то каждый день режет. Ну не будет же ее соседка, у которой есть ключ от квартиры, в свои семьдесят лет забавляться паласом.

– Нет, конечно, не будет. Дело Лешиных рук.

– Но Вы сами же мне говорили, что он идеальный.

– Из-за этого все это происходит. Ему надо же как-то потом разрядиться после этой своей «идеальности» в школе. Очевидно, нашел вот такую разрядку, чтобы выпустить свою энергию. Правда, это лишь предположение. Но его можно как-то проверить.

И проверили. Мама как-то пришла с работы раньше, чем сын вернулся из школы. Спряталась в своей спальне. Приоткрыла чуть двери. И увидела странное зрелище. Вбежав в комнату, на ходу сказав «спасибо» их соседке, помогавшей ему открыть двери, мальчик, бросив портфель, начал, словно безумный, носиться по комнате, прыгая словно мячик, выкрикивая непонятные звуки. А… потом, подбежав к письменному столу и схватив ножик для резки бумаги, он вонзил его, словно кинжал, в распластавшийся на полу серый палас и при этом кричал еще: «Так тебе, так тебе», будто бы мстил паласу, как человеку. Оказалось, палас был козлом отпущения за его идеальность на людях.

* * *

Когда дети дошкольного и младшего школьного возраста подчеркнуто соблюдают правила поведения в общественных местах, демонстрируя свою образцовость и благовоспитанность, психологи говорят о синдроме «позитивного самопредъявления».

И этот симптом часто культивируют сами родители, мечтающие об идеальном ребенке, а вернее, о своей комфортной жизни с ним.

Ведь если даже такой ребенок ведет себя так вежливо лишь только в присутствии кого-то постороннего, то все равно у его мамы с папой уже не будет тех проблем, которые так «сокращают жизнь» родителям гиперактивных, агрессивных, упрямых… словом, невоспитанных детей, которых осуждает наше общество.

Однако, кроме социальных стандартов «идеальности» своего ребенка, как уже говорилось выше, имеется у каждого из родителей и свой собственный эталон, включающий свои идеальные ожидания: от красоты внешности до моральных устоев.

Подобные идеальные ожидания появляются у большинства родителей еще до появления их младенцев на свет, а после рождения малышей служат основой для всех корригирующих родительских мероприятий ради «прекрасного» будущего их детей. «Прекрасного», по мнению их родителей, а не мнению самих детей. И сколько будущих Чеховых и Вересаевых никогда не осуществляют свои мечты, занимаясь более благородными делами по сравнению с теми, к которым влечет их призвание.

Идеальный ребенок – это плод воображения взрослых. Например, за огромную сумму в Америке Вам найдут такого идеального донора, чтобы был у ребенка подходящий цвет глаз, рост и все… все… вплоть до уровня интеллекта. И при этом Вы сможете осуществить все без участия мужа. Да и нужен ли он, если речь идет об идеальном ребенке?

Однако даже «идеальная» сперма приводит к рождению совершенно реальных детей. И чем больше особенности и характеристики реального ребенка не совпадают с виртуальным идеальным образом его в Вашей голове, тем больше проблем у родителей и их детей, проблем в их взаимоотношениях и взаимодействиях. Поэтому не слишком идеализируйте свое представление об «идеальном» ребенке.

А, воспитывая его «идеальным», постарайтесь сделать его не только комфортным и беспроблемным для Вас и Вашего окружения, учитывайте и интересы самого ребенка, особенности его характера и интеллекта.

Ваш ребенок не должен быть примером «всегда и во всем», в выполнении Ваших родительских требований, потому что он просто не может всегда и во всем соответствовать им.

Ваши требования должны быть ре-аль-ны-ми, предназначенными для ре-аль-ных детей. Ну а как из реальных сделать Вам идеальных?

Постарайтесь вначале сами понять, каким хочется видеть ребенка. Что желательно в нем, а что нет? Напишите те качества, о которых мечтаете. Запишите, которыми он обладает, и сравните два списка. Чем больше окажется совпадений в двух списках, тем ближе Ваш ребенок к желаемому идеалу ребенка. А чем больше ребенок соответствует Вашим всем ожиданиям, тем меньше Вы его «отвергаете» дома. Да, да, да, идеальный ребенок – это прежде всего неотверженный Вами ребенок. Ну а добрый ли он или нет – это уже зависит от Ваших стандартов.

И чтобы отношения между «отцами и детьми» были бы идеальными, необходимо, чтобы родители понимали своего ребенка и знали бы, что таится у него на душе в данный момент: с кем он дружит, с кем ссорится, о чем мечтает, кого любит, кого ненавидит…

И ребенку полезно узнать это же в отношении мамы и папы.

И тогда, может быть, в самом деле у Вас будет с ребенком лишь минимум всевозможных проблем, в основном возрастных или же временных, связанных с ситуацией.

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с ребенком с синдромом «позитивного самопредъявления»

• Не подчеркивать его демонстративность.

• Объяснять ему, что вежливость не должна быть только показной и казаться постоянно лишь обузой.

• Уделять достаточное внимание ребенку при любых обстоятельствах и повышать его самооценку.

• Не ругать за грубость дома, а пытаться разобраться – почему, почему он как хамелеон.

• Помнить, что ребенок «подражает» Вам, и давать ему хорошие примеры для такого «подражания», особенно в семье.

• Не «дрессировать» своими воспитательными воздействиями ради благополучия других.

КАК РОДИТЕЛЯМ ПРИБЛИЗИТЬ образ реального ребенка к «идеальному»

• Любить его безоценочной любовью.

• Не пытаться сделать из него «комфортного» ребенка для себя и окружающих его людей.

• Повышать его самооценку.

• Четко представлять самим, в чем же должна заключаться его «идеальность», и стремиться воспитанием приблизить его образ к ней, не травмируя при воспитательных воздействиях его реальный образ.

• Давать право на ошибки.

• Уяснить самим, что «идеальность» – это весьма относительное и недосягаемое понятие.

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с ребенком с синдромом «позитивного самопредъявления»

• Заставлять быть «пай-мальчиком», образцовым ребенком.

• Превращать его вежливость в культ.

• Ради вежливости обучать лицемерию.

• Уязвлять «Я» ребенка в домашних условиях.

• Осуждать его демонстративность.

• Требовать от ребенка лишь отличных отметок.

• Уделять ему минимум необходимого внимания.

Ситуация для родителей

За то, что шестилетняя Надя не сказала «до свидания» уходящей от них соседке, обидевшей девочку, мама выругала ее, назвав невоспитанной и нехорошей, доведя этими словами до слез.

– Нет, не я нехорошая, а она нехорошая, – защищалась, как могла, всхлипывая, Надя. Но мама вместо того, чтобы успокоить свою дочь, поставила ее в угол, приговаривая:

– Я тебе покажу, как дерзить. Ты должна слушать взрослых и быть с ними вежливой, если даже они обижают тебя. Понимаешь, должна и обязана.

Но Надя всхлипывала все сильнее и сильнее.

✓ В чем ошибка поведения мамы Нади?

* * *

Идеальный человек, скорее всего, похож на дистиллированную воду, настолько идеальную, что не имеет вкуса. А каково, если вода без вкуса?

Когда-то в бывшем СССР идеального человека называли «голубым человеком» по аналогии с названием книги Лазаря Лагина, известного многим автора «Старика Хоттабыча», «Голубой человек». Это сегодня понятие «голубой» вызывает несколько иные ассоциации, а в середине XX века книга Лагина «Голубой человек» превратила это понятие в идеального человека, в человека с настолько высокими моральными качествами, что вряд ли можно поверить, что такие люди вообще существуют.

По идее романа, советский юноша Георгий Антошин благодаря фантастическим обстоятельствам переносится из пятидесятых годов прошлого века в Москву 1894 года, где среди людей дореволюционной России он, уже успевший пожить в «светлом завтра», кажется всем голубым.

Сам писатель, разъясняя смысл слова «голубой», ссылается на беседу с неким семинаристом, поведавшим ему, что словосочетание «голубой человек» идет из актерской среды. Так называли героев пьес, которые не курили, не пили, не обращали никакого внимания на девушек, зато думали – как принести пользу народу.

Все это было настолько неестественно для жизни, что актерам играть такие роли казалось противно, а умудренные житейским опытом зрители считали, что таких людей на свете просто не бывает, что это – «несуществующие» люди, как «идеальный человек» Платона.

А когда речь идет об идеальных детях, то мы хотим от них гораздо больше, чем мог позволить себе самый идеальный голубой из голубых несуществующих людей.

Так надо ли быть Вашему ребенку голубым, в высоком смысле этого понятия?

Не жить же ему в самом деле на острове Утопия, где очевидно, может, пригодились бы такие качества.

Да, но «утопия» – такое место, которого на свете нет. А выдумавший это государство лорд-канцлер при дворе английских королей, прославленный им Томас Мор, вначале «потерявший голову» от своих фантастических грез в переносном смысле, в итоге все-таки лишился головы на эшафоте в своей неутопической стране.

Так что не стоит, чтобы идеальность ребенка стала его утопической чертой.

Недаром одно из коротких изречений, дошедших к нам из Древней Греции, семи известных мудрецов, написанных в дельфийском храме, уже тогда гласило: «Мера – важнее всего». И в идеальности тоже должна быть мера.

Ужасный ребенок

– Ты ужасный ребенок.

– А что значит «ужасный»?

Из разговора мамы с четырехлетним Никитой

Кроме слова «ужасный», его не называли никак, а если даже пытались дать какое-то другое определение, он с готовностью сам напоминал – кем является на самом деле, принимая, очевидно, слово «ужасный» за верх похвалы его достоинств. Женя, так звали мальчика, тоже участвовал в наших научных исследованиях по адаптации первоклассников к школе, и мы его посадили даже специально на первую парту в классе вместе с Лешей-Лешенькой, чтобы хоть капельку подражал «идеальному» ребенку, но вместо подражания вся его деятельность была направлена для придания Леше своих качеств. А эти «качества» заключались в том, чтобы совершить что-то, не совершаемое никем, кроме самого Жени. Однажды очередную комиссию, пришедшую в класс, после всех устрашающих инструкций учительницы, как надо себя вести, мальчик встретил, стоя на тумбочке вешалки, выкрикивая искренние слова приветствия и радостно смеясь, к всеобщему ужасу педагога и директора школы, пытающихся превратить его выходку в шутку. А когда мне его вместе с заведующим кафедрой прикладной психологии впервые довелось привезти на исследование в университет и он, демонстрируя свою грамотность, прочитал на двери вместо «психологическая лаборатория» «психиатрическая», позвонив тут же маме без нашего разрешения, чтоб «обрадовать» ее, что он сейчас в какой-то психиатрической комнате, испуганную женщину, заведенно кричащую в трубку: «Что ты натворил! Что ты натворил!» – я никак не могла привести в чувство, объясняя, что с сыном ее ничего не случилось, это наше обычное очередное обследование. Но она уже просто не верила, что с сыном ее ничего не случилось, да при этом еще на занятиях.

А все началось после рождения дочери. Именно после этого мальчик превратился в ужасного. Раньше был только гиперактивным. А теперь стал ужасным!

Да, но этот ужасный ребенок, веселя целый класс и, конечно, учительницу, отвлекаясь все время, отвлекая других, лучше всех успевал в первом классе. Так что был не таким уж ужасным… Но протест маме свой выражал таким способом. Да, наверное, если бы мама возвратила сестренку обратно в роддом, он бы стал идеальнее Леши. Ведь у Леши сестрички-то не было. Оттого он и может сидеть целый день, даже не шелохнувшись. А ему надо действовать. Вот он и действовал! До сих пор, если кто-то внезапно вдруг залезает, пугая, в какую-то форточку, я уверена, что это Женя, он всегда так общался со всеми из нас, выражая нам нежные чувства, хотя и был ужасным ребенком.

* * *

Говоря о демонстративном ребенке и синдроме «позитивного самопредъявления», необходимо помнить, что у демонстративных детей встречается и синдром «негативного самопредъявления», при котором ребенок привлекает к себе Ваше внимание не «изысканной» вежливостью, а нарушением правил общественного поведения и социальных норм. Причем все это происходит умышленно, а не стихийно, раздражая всех тех, кто его окружает. И по-видимому, это невольное раздражение – именно то, чего он добивается.

Никаких существенных и оправдывающих подобное поведение причин у Вашего ребенка в данный момент нет. Он здоров, совершенно здоров, если не принимать во внимание это жуткое поведение.

Но что, собственно, делает Ваш ребенок, недостойное человека? Чем выводит он Вас и других? Почему уже лопнуло Ваше терпение?

Да только лишь потому, что, сто раз объясняя ребенку, что такое хорошо и плохо, он как будто бы назло Вам в обществе людей выбирает именно что плохо, доводя Вас временами чуть ли не до белого каления. Лучше бы вообще Вы не внушали б ему эти нормы. Мог додуматься и сам, смотря на других. А сейчас он выясняет с помощью их свое отношение с родителями, делая все наоборот. Будто бы учили Вы его ходить вверх ногами и жить «наизнанку». И теперь живет он «шиворот-навыворот», отрицая общепринятые взгляды, хотя сам еще лишь несмышленыш.

Из таких детей, как он, наверно, вырастают потом нигилисты. Но ведь времена Базаровых прошли.

Хорошо, когда вел так себя ребенок во время кризиса трех лет, его негативизм, упрямство еще хоть как-то можно было даже научно объяснить. Причем его противоречия Вам оборачивались против него самого. Он делал все во вред себе, отстаивая свое «Я», свою самостоятельность.

Но это уже позади. Он стал взрослее и умнее. Вел себя как другие. И вдруг новый виток тех тяжких времен. Как это теперь объяснить? Кризисом семи лет?

Но до него он не дорос или же просто перерос? Пожалуй, тут что-то другое.

Ему нравится не возражать сейчас Вам, а уже нарушать нормы этики общества. Ему нравится быть «ужасным» ребенком и оправдывать это понятие.

Он при всех может грязной рукой схватить хлеб со стола, гостям что-то сказать непристойное, пойти в театр одетым, как бомж, наступить «невзначай» Вам на ногу, не сказав «извините», и курить с малолетства специально, назло, демонстрируя это другим.

В общем, справиться с ним невозможно. Он особого сорта, но не первого. В нем есть «брак». Но откуда же и почему? Ведь родился почти совершенством.

Что случилось потом? Неизвестно. Может быть, и скорее всего, здесь и взрослых вина.

Большинству родителей таких детей и в самом деле почти всегда неизвестно – что случилось и в чем их вина? За что выпала им эта доля? Просто стыдно уже отвечать на звонки и смотреть в глаза людям, то и дело пытающимся обвинить их ребенка в антисоциальных поступках, почти ставшими нормой его жизни сегодня.

Но если еще родителям хоть как-то приходится «мириться» с создавшимся положением, касавшимся их ребенка, для посторонних он просто невыносим и является нарушителем их спокойствия.

Мало того, что для него нормы этики просто пустой звук, так он еще и демонстрирует это, хотя психика в норме и нет предпосылок «вытворять» ему это. Очень трудный ребенок и неуправляемый. С ним не справиться даже сейчас, а что будет потом, когда станет подростком? Тогда будет расцвет странных качеств ребенка, приводящих родителей в шок каждый день.

У такого подростка расцвет не только самосознания нигилиста, но и, по мнению А. Л. Венгера, появится синдром «демонстративного нигилизма». Такой подросток будет шокировать окружающих не только вызывающей внешностью с петушиным гребнем из клока волос, но и гипердемонстрацией своих вредных привычек – от курения до алкоголизма. Причем это вовсе не будет означать, что он действительно наслаждается сигаретами и вином. Главное – показать, что недозволенное другим ему дозволено вопреки нареканиям родителей и учителей.

Находясь в центре внимания детей и взрослых благодаря своему экстравагантному поведению и экстравагантной внешности, ребенок или подросток по-своему утверждает себя как личность, свое особое «Я». И будь он даже «семи пядей во лбу», этого никто не заметит, потому что его эпатажные проявления – главное, что создает о нем общественное мнение.

Однако если синдром «негативного самопредъявления» или синдром «демонстративного нигилизма» – не проявление какого-то заболевания, то возникает вопрос: почему он проявился именно у Вашего ребенка, а не у детей соседки?

Да потому, что, скорее всего, Ваша соседка любит своих детей безоценочной, искренней любовью, уделяя им массу внимания каждый день и без «важного» повода. Ну а Вы, очевидно, так заняты, что ребенок Ваш на заднем плане. И «семь пядей во лбу» его Вам безразличны.

Но зато когда он привлекает внимание окружающих своей этой лихой нестандартностью, отрицанием всех и всего, Вы невольно ему уделяете тоже «негативное» свое внимание, от упреков до более действенных мер.

Пусть упреки, ремень… не имеет значения. Цель достигнута – Вы обратили внимание на него, нелюбимого, по его мнению, заменимого всеми и всем. Значит, все-таки он Вам, хотя б таким, нужен. И его нигилизм не напрасен. Быть «ужасным» ребенком не так уже плохо, когда холоден в доме очаг.

Возмущать, раздражать всех вокруг – его участь. Это красная тряпка в корриде его отношений с другими, а особенно с мамой и папой.

К сожалению, со временем быть «ужасным» ребенком у детей с синдромом «негативного самопредъявления» становится их существенной необходимостью, чуть ли не основной чертой характера, а реакция посторонних на все их «забавы» превращается в своеобразный чернозем, дающий прорасти росткам этой черты. Осуждая такие поступки, Вы тем самым провоцируете их.

В то же время подобный нигилизм может быть и реакцией протеста на конфликты в семье и ссоры родителей, на неудавшиеся взаимоотношения со сверстниками.

Ваш ребенок – в центре внимания. А какого – ему безразлично. Он лишь прочно усвоил, что этого внимания ему легче добиться своей «нестандартностью» или неблаговидностью многих поступков, чем шаблонами норм нашей этики. А освоив все это, и выбрал свой путь, антипуть для нас с Вами, но не для него.

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с «ужасным» ребенком

• Интуитивно ощутив, что Ваш ребенок жаждет максимума Вашего внимания, дать ему этот максимум, однако в доступных для Вас «дозах».

• Хвалить и поощрять ребенка даже за едва заметные достижения.

• Не ругать и не наказывать за недостойные выходки, а в спокойной обстановке объяснить, почему это не стоило делать.

• Дайте ему возможность «налюбоваться» на себя в зеркале и посмейтесь вместе с ним над его внешним видом.

• Объясните ему, что его эпатаж – чистое ребячество.

• Не устраивать публичные «казни» ребенка за его поведение, даже если Вас об этом просит учитель или же воспитатель, и не разрешать другим проводить их.

• Поощрять свободу его поступков, разъясняя «пределы» этой свободы, особенно если речь идет о вредных привычках.

• Научить ребенка способам выхода отрицательной энергии.

• Помогать налаживать взаимоотношения со сверстниками.

• Поощрять его яркую демонстративность как актерский дар, предложив посещать театральные студии для детей.

• Не вызывать у него чувства ревности к другим детям в семье.

• Отыскать «проблемы» в своих методах воспитания.

• Не ссориться и не конфликтовать с различными членами семьи в присутствии ребенка.

• Если Вам не понятны причины экстравагантного поведения ребенка, обратиться к психологу.

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с «ужасным» ребенком

• Не обращать на него никакого внимания до тех пор, пока он не провинился.

• Называть «ужасным» ребенком.

• Упрекать, ругать, наказывать, призывая на помощь всех встречных и поперечных.

• Устраивать публичные «казни» его поступков.

• Вызывать чувство ревности к другим детям в семье.

• Конфликтовать и ссориться в присутствии ребенка.

• Высмеивать его комплекс неполноценности.

• Запрещать дружить с ровесниками.

• Не пытаться понять причины его поступков.

Ситуация для родителей

Никогда еще в детском саду воспитательница не уделяла Оле столько внимания, как сегодня, и все только лишь потому, что после дневного сна она надела свою юбочку наизнанку и ни за что не хотела переодевать, разгуливая в таком виде по группе. Но когда за ней пришла мама, разгневанная воспитательница ей все рассказала. Мама наказала Олю при всех, шлепнув изо всех сил и накричав на нее. Но девочка в первый раз не обиделась на наказание, а была даже рада, придумывая, что ей натворить теперь завтра. Ведь сегодня и мама, и воспитательница в первый раз уделили ей столько внимания.

✓ Есть ли какая-то вина взрослых перед этой маленькой девочкой?

* * *

Честно говоря, я не верю, что ребенок может быть в самом деле ужасным, если у него нет каких-то психических отклонений. Обстоятельства жизни, а главное – сами родители могут сделать ребенка таким. Причем часто мы награждаем подобным эпитетом совершенно нормальных детей. Не умея справляться с гневом и раздражением, мы способны буквально из-за ерунды начинать бесконечность словесных баталий с выводящим нас из себя нашим ребенком, хотя повод-то был совершенно ничтожный.

Не убрал в своей комнате снова игрушки. Это вывело Вас из себя. Вспышка гнева. Из Вас вылетает – «ужасный ребенок», и летит, словно птица с подбитым крылом, в воздухе осуждения. Атмосфера общения накалена. И ребенок в ответ протестует, игнорируя просьбу, зато соответствуя ярлыку – раз ужасный, так, значит, ужасный. И, примерив уже это слово, не прочь щеголять в нем, как только для этого вновь подвернется вдруг случай. А подросткам вообще это слово удобно. Вот они и сживаются с ним, попытавшись ему соответствовать.

Так что есть ли ужасные дети – вопрос. Но ужасные взрослые – есть.

* * *

Как-то раз мне пришлось заменить в первом классе учительницу. Это был другой класс, в другой школе, с другими детьми, но там были свои Жени с Лешеньками.

«Лешенек» было двое. Две примерные девочки образцовых родителей, вес имеющих в городе, закомплексовавших потомство нормами поведения – «что хорошо». Мне еще до сих пор жалко их, когда я вспоминаю, как старались они всех везде превзойти, а особенно по поведению.

«Женю» звали Антоном. Он плохо учился, уходил сам с занятий, дерзил. На него жаловались все дети. Он мешал им спокойно сидеть на уроках.

В этот день первоклассники мне рисовали свою школу. У «Лешенек» школа была филиалом райского уголка. А Антон разбомбил ее гранатометами. Возле школы стояли ракеты и танки. Я спросила ребенка – в чем дело?

– Надоело! – ответил мне он, вскочил с места и стал уходить.

– Ты куда?

– Я забыл прогулять утром нашу собаку.

– Прогуляешь потом.

– Но сейчас нет урока.

Я не стала его останавливать. Если школа сегодня так ему ненавистна, пусть пойдет погуляет, а наши исследования пройдут завтра.

– До свиданья, Антон. Не забудь, утром в школу.

– Я ее разбомбил. Не приду!

Мои «Лешеньки» вдруг оживились, спрашивая меня – как ее разбомбил, попросили, чтоб я показала рисунок. А потом озадачили обе: на вопросы, с кем ты бы хотела дружить, с кем тебе интереснее всех в этом классе, не задумываясь, каждая по себе, совершенно отдельно, не зная ответы друг друга, вдруг признались – с Антоном.

– С Антоном? Но ведь он же совсем не примерный.

– Но зато, но зато ничего не боится. Ни учительницы и ни мамы. И ведет себя так, как захочет, – был ответ одной «Лешеньки», почти такой же, как ответы другой.

А в глазах их сверкали бенгальские огоньки.

Я еще раз тогда поняла цену всех «идеальных» детей и «ужасных» и чем платят они нам, родителям, за свои ярлыки, ведь рождаются все безъярлычными.