Текст книги "Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии"

Как только вы начнете открываться, осознавать свои границы и четко их обозначать, ваше отношение к себе, а также отношения с другими изменятся. Вы будете уважать себя и принимать других на совершенно ином уровне. Вы станете более чутким, научитесь чувствовать уникальность другого и по-настоящему ценить те незабываемые моменты, которые приносит близость. Открываясь навстречу партнеру, доверяя ему душу, вы становитесь более чувствительным и учитесь делиться с любимым человеком своим самым сокровенным. Не нужно ничего специально говорить или делать, это происходит само собой.

Однако, чтобы впустить кого-то в свое личное пространство, нужно быть довольно уверенным в себе. Опыт показывает, что уверенность растет по мере того, как вы все больше и больше начинаете жить в соответствии с собственной правдой. Вот что поможет вам стать увереннее:

учитесь быть честным с самим собой, учитесь строить честные отношения;

уважайте свои потребности, перестаньте предавать тело и самого себя;

окружите себя людьми, рядом с которыми вы чувствуете себя любимым, людьми, которые будут вас поддерживать;

выражайте себя творчески, делайте в жизни то, что для вас важно, несмотря на страх потерпеть неудачу или оказаться отвергнутым;

поступайте в жизни так, чтобы вам было чем гордиться. Это касается всего: и отношений, и еды, и поступков, и работы, и отдыха.

* * *

Когда вы научитесь ценить чувствительность и уязвимость, когда начнете уважать хрупкое доверие, рождающееся между вами и другим человеком, когда осознаете, как легко это доверие потерять, только тогда вы сможете ощутить настоящую близость, действительно понять и принять другого. Если же доверие рушится, то его вполне можно восстановить, но при условии, что вы принимаете ранимость партнера и осознаете, насколько тонка и деликатна связь между двумя близкими людьми.

* * *

Истинная близость означает, что вы начинаете чувствовать боль, которую причинили любимой или любимому, как свою собственную. У вас появляется осознание, что те или иные ваши поступки могут ранить другого. Вы учитесь чуткости и начинаете понимать, что такое любовь. Ведь если вы не признаете и не цените ранимость и уязвимость, как свою, так и партнера, то любовь между вами постепенно угасает.

Между двумя людьми вполне может возникнуть глубокое доверие и уважение. Однако это возможно, только если каждый из них всем сердцем ощущает страх и неуверенность другого и хранит их как бесценные сокровища, которые нужно оберегать и о которых нужно заботиться. И, конечно, пройдет время, прежде чем двое смогут доверять друг другу и начнут делиться самым сокровенным.

Осознавая и принимая всю глубину своей чувствительности и уникальности, вы постепенно знакомитесь с самим собой, учитесь уважать себя настолько, что сами решаете, когда, с кем и в какой степени быть открытым.

* * *

Часть III
Исцеление

Глава 9
Чуткость к самому себе

Естественной реакцией на возникновение страха и неуверенности в постели является избегание секса, нежелание быть внимательным во время занятий любовью или стремление найти нового партнера, с которым не придется испытывать неприятные чувства. Многие пары, участники наших групп, не осознают, что по мере того, как их отношения меняются, становятся более близкими, меняется и то, что происходит с ними в постели. Из-за непонимания очень многие решают, что секс в их отношениях – дело давно минувших дней, и привыкают к его отсутствию. Подобная ситуация кажется нам очень печальной, ведь если бы они лучше понимали, что с ними происходит, то, прожив вместе какое время и сохранив любовь, они могли бы делиться друг с другом своими переживаниями, и это вывело бы их секс на совершенно другой уровень. В нем, возможно, уже не было бы такой страсти, но зато он приносил бы им гораздо больше удовлетворения. В этой главе мы расскажем вам, как заниматься сексом иначе, как позволять себе и партнеру испытывать страх и неуверенность и при этом продолжать друг друга любить.

* * *

Прежде всего, нужно принять свою ранимость и уязвимость. Как только вы отказываетесь от компенсаций или хотя бы начинаете осознавать свое стремление заглушить некомфортные чувства, у вас появляются силы на то, чтобы признавать и принимать свои страхи. Вы начинаете понимать, что дисфункция – это проявление неуверенности. Естественно, чтобы научиться ценить и уважать себя, даже когда вам страшно, нужно обладать определенной долей мужества и силой воли, поскольку давление идет со всех сторон: «отрицай свои чувства», «осуждай их» или «избавься от них». Очень часто наши клиенты утверждают, что не могут делиться своими трудностями в сексе, потому что им кажется, что партнеру это не понравится. Но если вы сами не принимаете своих страхов, естественно, вы не можете поверить в то, что партнер на такое способен. Вот характерный пример. Одна женщина пожаловалась, что у нее нет возможности принимать свою неуверенность, потому что муж ее не понимает, а все эти «сопли и нюни» его лишь раздражают. Мы помогли ей понять, что проблема не в муже, а в том, что она сама не принимает своих страхов и осуждает себя за то, что боится.

Гарольду слегка за сорок. Он чрезвычайно чувствителен и порой робок. Его беспокоит то, что он не может быть открытым с женщиной, которую очень любит. Порой он отстраняется и замыкается в себе. Особенно часто это проявляется в сексе. Он заметил, что во время занятий любовью он словно выпадает из процесса и погружается в свой собственный внутренний мир. Естественно, его любимую это не устраивает. Она заявила, что если ничего не изменится, то она уйдет. Рассмотрев ситуацию более детально, мы выяснили, что чаще всего он замыкается в себе во время довольно страстного, бурного секса. Гарольд заставляет себя быть энергичным, потому что это именно то, что нравится его женщине. Однако в конце нашей встречи он признался, что очень боится не оправдать ожиданий любимой. Он лишь притворяется сильным и мужественным, а на самом деле ужасно боится женщин.

Практически у каждого из нас внутри звучат настойчивые голоса, мешающие нам признавать и принимать свою неуверенность в отношении секса. Например:

«Ой-ой-ой, слишком много шума из ничего!»

«Да наплюй на все, давай, двигайся, чего ты ждешь?!»

«Да что с тобой?!»

«Что тут такого страшного?»

«Да тебе лишь бы найти предлог, чтобы сбежать!»

«Ну ты и трус!»

«Ты отвратительный любовник!»

«Да ты просто боишься близости!»

«Хочешь на прошлое все свалить?»

Возможно, из книг или из фильмов вы почерпнули идею о том, каким должен быть идеальный секс. Очень может быть, что вы наслушались рассказов друзей о «фантастических» сексуальных переживаниях. Когда вам стыдно, вы сравниваете себя с другими или заставляете себя стремиться к «хорошему» сексу. Ни то, ни другое не помогает справляться с тем, что с вами происходит.

Как-то к нам на консультацию пришел парень. Он рассказал, что постоянно гонится за «совершенными» сексом. «Совершенный» секс для него – почти религия. У него нет близких отношений, и он практически не осознает своей уязвимости. Идея совершенного секса является смыслом его жизни. При этом он абсолютно сбит с толку, не понимая, почему у него в жизни нет близости.

Представления о том, как все должно быть, и определенные ожидания в отношении себя автоматически рождают определенные ожидания и в отношении партнера. Это создает напряжение и разрушает доверие. Признавая свою уязвимость, страхи и неуверенность, вы учитесь любить и принимать все, что происходит, как с вами, так и с партнером.

Зигмунду около пятидесяти. Недавно у него завязался роман. Это были лучшие полгода в его жизни. Но поскольку он так сильно влюблен, то признает, что чувствует себя гораздо уязвимее, чем раньше. Его расстраивает, что периодически у него недостаточно сильная эрекция или же она не наступает вообще. Мы отметили, что именно из-за того, что он любит эту женщину, его организм сильнее подвержен шоку и дисфункции. Возможно, Зигмунд начинает прикасаться к чему-то для него незнакомому и пугающему. Именно это делает его уязвимым. Близость и открытость с этой женщиной не позволяют ему прибегать к помощи привычных компенсаций и защит. Зигмунд признает, что и вправду чувствует себя уязвимо, но его не устраивает, что все это влияет на потенцию. Он считает, что любимая его обязательно бросит, если он не будет «твердым, как скала».

Чтобы признать дисфункцию и понять, что это проявление страха и неуверенности, вам необходимо научиться строить отношения, основываясь не только на сексе. Если вы все еще верите, что любовь измеряется количеством сексуального удовольствия, то внутри вас нет пространства в котором вы могли бы проявлять неуверенность, а уж тем более чего-то бояться. У Зигмунда не было проблем в сексе до тех пор, пока он не полюбил по-настоящему. Теперь же он вынужден заглядывать в себя, чего раньше он никогда не делал или не хотел делать.

Признание своей уязвимости означает признание своей несостоятельности или страха вне зависимости от их причин. Регина рассказала нам, что во время занятий любовью у нее происходит внутреннее сжатие, отчего ее парень обвинил ее в желание его кастрировать. Она не понимает, почему это происходит. Ей ужасно стыдно, она подавлена. Она даже думает, что, возможно, ее парень прав. Может быть, она на самом деле пытается его кастрировать?

Мы объяснили ей, что вагинальное сжатие – это признак страха и недоверия. Это известие помогло ей немного расслабиться, однако она не помнит, чтобы ее когда-нибудь насиловали. Мы сказали, что неважно, по каким причинам происходит сжатие, главное – осознавать и принимать свой страх. Сильные чувства во время полового акта не всегда являются последствием травмы. Просто по какой-то причине она не чувствует себя в безопасности. Однако Регине все равно казалось, что ее тело отреагировало как-то «неправильно», она хотела быть более открытой со своим парнем как можно скорее. Но, так и не приняв своей уязвимости, она продолжала на себя давить, а это лишь усугубило ситуацию.

* * *

Как только вы станете относиться к своей ранимости с уважением, вы сможете больше обращать внимания на то, как реагирует ваше тело на страх или неуверенность. Тело чрезвычайно чувствительно, но когда вас захлестывает возбуждение, или же вы отчаянно пытаетесь удовлетворить чьи бы то ни было ожидания, вы перестаете его чувствовать.

Чтобы услышать тело, нужно снизить темп. Страх и неуверенность могут быть едва уловимыми и нарастать очень быстро, особенно во время секса. Только что вам было хорошо, вы были открыты – и вдруг ощущаете немоту или глубокий стыд. Порой вы не отдаете себе отчет в том, что чувствуете. Иногда ваши мысли перекрывают то, что происходит в теле. В какой-то момент все идет как по маслу, но через мгновение вам хочется спрятаться и побыть в одиночестве. Или вы неожиданно начинаете осуждать партнера. Вы можете даже не знать, отчего ваши эмоции или телесные ощущения изменились. Причины могут быть самыми разными. Неловкое движение партнера, взгляд или прикосновение могут вызвать неожиданную реакцию. Когда все происходит очень быстро, вам трудно понять, в какой момент вам стало страшно или вы почувствовали себя некомфортно. И вместо того, чтобы обратить внимание на свои ощущения, вы можете прибегнуть к привычной компенсации, например, ускориться или эмоционально отсоединиться от партнера, или перестать чувствовать тело вообще. Вы можете продолжать заниматься любовью, но вас в этом больше нет.

Вот некоторые ощущения, на которые стоит обращать внимание.

Сжатие, боль, напряжение, онемение или ощущение пустоты в области гениталий.

Сжатие, учащенное дыхание, внутренняя дрожь или пустота в области груди.

Жар или озноб в теле, особенно в конечностях.

Напряжение в теле – в спине, в области шеи, в животе.

Беспокойство или усталость.

Ощущение дискомфорта.

* * *

А. Если вы чего-то стыдитесь, как об этом сказать? Как раскрыть свою сокровенную тайну в отношении секса

Иногда что-то в отношении секса заставляет вас испытывать такой сильный стыд, что вы скрываете это даже от самого близкого человека. Возможно, это семейная тайна, или фантазия, или дисфункция, или какое-то извращение. Тайна съедает вас без остатка, разрушая доверие и близость. Когда вы все же набираетесь смелости и открываетесь, в этот момент вы ощущаете прилив сил и энергии. Рассказывая о том, что так тщательно скрывали, вы снимаете с себя тяжелый груз. Более того, вы обнаруживаете, что у других тоже есть свои тайны.

Конечно, о чувстве стыда или неприятной тайне говорить непросто, порой это причиняет боль. Одна женщина рассказала своему молодому человеку, что когда-то ее изнасиловали, и теперь ей необходимо, чтобы во время секса он двигался медленнее. Парень же ответил, что его уже достало нытье про «раненого ребенка» и он не желает этого слышать. В таких случаях следует понимать, что эти отношения вряд ли принесут вам радость и удовольствие, поскольку в них небезопасно показывать свою ранимость и уязвимость. Естественно, нельзя дать гарантию, что вас не отвергнут, если вы начнете делиться своей болью, стыдом или страхом. Но опыт показывает, что рискнуть стоит.

Когда вы говорите о своих переживаниях, то обнаруживаете связь между прошлыми травмами и тем, что сегодня происходит с вами в сексе. Рейчел рассказала нам, что много лет назад у нее были серьезные проблемы с пищеварением. Она почувствовала необходимость заявить об этом, потому что ей было очень стыдно. Когда мы стали спрашивать ее, она созналась, что в детстве ее изнасиловал отец. Прежде она никогда не думала, что эти две проблемы – пищеварение и насилие – могут быть связаны. Но, продолжая говорить, она вдруг поняла, насколько небезопасно чувствовала себя в этом мире, и осознала, что, совершенно не связывая эти два явления, она тем самым пыталась минимизировать последствия травмы.

Проговаривание подразумевает, что вы рассказываете о том, чего стыдитесь в отношении тела или секса вообще. Один мужчина признался любимой в том, что ему стыдно, что его эрекция не такая уж сильная. Оказалось, что ей как раз не нравится слишком твердый пенис. Более мягкие гениталии означают для нее мягкость и чуткость во всем остальном. Другой мужчина признался, что втайне от жены начал принимать «Виагру». Однако жена почувствовала, что его поведение в постели изменилось. Когда же он рассказал правду, жена расстроилась от того, что он делал это втайне. Она чувствовала его беспокойство и стремление что-то скрыть, а это отнюдь не помогало им быть близкими.

Чем глубже вы проявляете свою ранимость, тем полнее чувствуете все, что происходит в настоящий момент. Любые тайны, секреты и недомолвки негативно сказываются на близости, мешая вам быть чутким и восприимчивым и лишая полного удовлетворения.

Б. Как рассказать о том, что когда-то вас изнасиловали или что в детстве вы подвергались сексуальному оскорблению

Опыт показывает, что в близких отношениях очень важно рассказать друг другу о детских травмах. Более того, важно знать и понимать, каким образом детские переживания влияют на ваши сегодняшние сексуальные отношения. Иначе вы можете недооценить последствия.

Анжелу насиловал отец, и, будучи подростком, она страдала от анорексии. Ее мать не только не защищала ее от домогательств, но и вообще никогда не обращала внимания на ее страхи и сомнения. В результате, став взрослой, Анжела постоянно отталкивает мужа не только физически, но и эмоционально, и часто злится на него без всякой видимой причины. Когда она впервые пришла к нам, то сказала, что, по ее мнению, в том, что с ней происходило в детстве, нет ничего такого уж ужасного. Но со временем она поняла, в каком глубоком шоке находится, и как страшно ей быть близкой с кем бы то ни было, особенно с мужчинами.

* * *

Хочется подчеркнуть, что подробности вашей истории не слишком важны для исцеления и восстановления здоровой сексуальности. Часто факт травмы неочевиден. Порой кажется, что и вовсе ничего не произошло. Иногда же нам удается восстановить ход событий и даже изменить отношение к тому, что было. Но слишком сильное стремление вспомнить все до мельчайших подробностей может только мешать. На самом деле важно лишь то, что каким-то образом вы были травмированы и сегодня имеете дело с последствиями травмы. Самое важное – это делиться своими переживаниями, признавать их и принимать себя вместе со всем своим «багажом».

* * *

Бывает и так, что вам страшно, вы чувствуете себя неуверенно, но вы понятия не имеете, откуда берутся эти чувства. Если ваша сексуальность страдает, значит, тому есть причины. Вы можете их не знать, но если вы не понимаете, что страх и неуверенность являются последствиями какой-либо травмы, то легко можете обвинять в своих чувствах партнера или испытывать глубокий стыд и вину. Возможно, вы никогда не узнаете причину своего страха или шока. Но это и не нужно. Достаточно просто связать дисфункцию, телесные и эмоциональные проявления с тем фактом, что в прошлом вы чувствовали себя небезопасно, возможно, не раз ощущали, что кто-то нарушает ваши границы.

В. Фантазии, сексуальные игрушки и приспособления

Когда речь заходит о сексуальных извращениях и фантазиях, мы понимаем, насколько это тонкий и деликатный вопрос. Честно говоря, мы не поддерживаем стремление прибегать к помощи фантазий, сексуальных приспособлений, оргий или секса втроем. Мы не считаем, что это добавляет изюминку к сексуальности. Зато это легко может привести к «объективному сексу». Фантазии и приспособления обычно являются симптомами подавленной сексуальности, неуверенности в себе и неразрешенных конфликтов в паре.

Тем не менее, опыт показывает, что очень важно рассказать о своих пристрастиях партнеру, потому что иначе между вами будут накапливаться ложь, чувство вины и недоверие. Однако рассказывать о фантазиях бессмысленно и, может быть, даже разрушительно для ваших отношений, если при этом вы не исследуете того, что за ними стоит. Если вы осознáете, что это, и открыто в этом признáетесь, то в ваших отношениях станет гораздо больше близости и доверия.

Один мужчина рассказал нам, что постоянно тайком берет в видеопрокате порнофильмы или просматривает ролики в Интернете. Когда он набрался смелости и рассказал об этом жене, она расстроилась. С одной стороны, она была рада, что он, наконец, признался, но вместе с тем ее беспокоило то, что он продолжал этим заниматься. Он понял, что это превратилось в своего рода зависимость, и согласился обратиться за помощью к специалисту.

Другой наш клиент рассказал о своем желании заниматься сексом в стиле садо-мазо. Ему было неловко в этом признаваться, но когда он все же поделился этим с любимой, она была рада, что он об этом сказал, потому что подсознательно чувствовала, что все к этому идет. Он хотел, чтобы она разделила его страсть, ведь это так его «заводит» и помогает чувствовать себя «настоящим мужчиной». Ему казалось, что в этом нет ничего плохого. Но ей это было неинтересно, и они стали думать, как решить проблему. К счастью, он был готов идти глубже, чтобы встретиться с чувством стыда и неуверенностью, стоящими за его пристрастием. В итоге он понял, что таким образом стремился компенсировать некомфортные чувства.

Молодой человек, которому было чуть больше двадцати, поделился с нами тем, что всегда хотел заниматься сексом со многими женщинами, несмотря на то, что у него есть женщина, которую он любит. Он испытывает вину по этому поводу, а она чувствует, что он что-то от нее скрывает. Его фантазия состоит в том, что он занимается сексом сразу с несколькими женщинами, он «берет» их сзади и наслаждается тем, как они кричат, когда он доводит их до оргазма. Не принижая и не осуждая его фантазию, мы помогли ему добраться до неуверенности и стыда, которые он на самом деле испытывал. Конечно, эти чувства сразу никуда не делись, но вместо того, чтобы питать их или «разыгрывать» их в постели, мы предложили ему их исследовать, чтобы стать более восприимчивым и открытым со своей девушкой.

Вы сами вольны решать, чему уделять внимание. Если вы искренне верите, что разыгрывание фантазий принесет вам истинное сексуальное удовлетворение, у вас есть возможность исследовать, действительно ли это так. Если вы чувствуете, что это сближает вас с партнером, это еще один повод для исследования. Выясните все сами. Наш опыт показывает, что в итоге подобные спектакли не удовлетворяют и не приводят к более глубокой близости. Но мы не хотим, чтобы вы что-то чему-то предпочли лишь потому, что одно «лучше» другого. Мы хотим, что бы вы сами для себя выяснили, что вам подходит, а что нет. Мы лишь делимся своим опытом, поскольку мы давно вместе и много работаем с людьми.

Судя по тому, с чем мы сталкивались, фантазии, жестокий секс и сексуальные игрушки делают секс объективным и являются прикрытием стыда и страха близости. Один мужчина рассказал нам, что не заинтересован в глубоких близких отношениях с кем бы то ни было. Он просто хочет быть сексуальным, хочет чувствовать себя сексуальным и хочет заниматься бурным и жестоким сексом. Он признал, что делает из женщины лишь объект для своих сексуальных утех и во время полового акта думает лишь о том, что «все бабы – суки». Его девушка почувствовала облегчение, когда он так искренне о себе рассказал. Она добавила, что ее устраивает такой секс при условии, что он будет уважать ее границы. Но когда он стал глубже исследовать то, что с ним происходит, то понял, что подобный напор является лишь компенсацией неуверенности в себе как в мужчине. На тот момент у него не было ни денег, ни работы – он не чувствовал себя состоятельным и успешным.

Г. Как говорить о своих потребностях

Конечно, говоря о своих переживаниях, не забудьте сказать и о своих потребностях в сексе. Это тоже очень деликатная тема, поскольку желания легко превращаются в требования. Чтобы понять и выразить свои потребности, вам нужно набраться смелости и проявить уязвимость. Это болезненно, но зато по-настоящему сближает с партнером. Если же вы заявляете о своих желаниях, оставаясь закрытыми и защищаясь, значит, вы боретесь за власть, а это отталкивает.

Вам может быть очень страшно выражать свои желания. Вы боитесь, что даже самый близкий человек вас не поймет. Вам кажется, что партнер может почувствовать контроль и давление, или же что он не станет вас слушать, разозлится или не оценит всей важности ваших желаний, а, может быть, и вообще уйдет. Возможно, вам стыдно, особенно если во время занятий любовью вы сталкиваетесь со страхами, с которыми раньше никогда не встречались. Обычно очень стыдно говорить о том, чего бы вам хотелось в сексе, и о том, что может вам помочь стать более уверенным и открытым. Скорее всего, вам когда-то сказали, что говорить о сексе нельзя, это неприлично и некрасиво – якобы партнер без слов «сам должен чувствовать», что вам нужно.

Любое проявление уязвимости в сексе требует большой смелости. Это и самом деле непросто. Никто не знает, выдержат ли ваши отношения, если вы начнете открываться перед партнером. Действительно, говорить о своих переживаниях, особенно в сексе, очень трудно. Но если вы этого не сделаете, то последствия могут быть крайне неприятными. Вы можете перестать заниматься сексом вообще, можете затаить обиду на партнера, можете прибегнуть к помощи компенсации ради того, чтобы угодить партнеру, но тогда вы начнете предавать свое собственное тело, а можете скрывать свой стыд и страх, притворяясь, будто с вами все в порядке.

Но если вы все же откроетесь партнеру, если честно все ему расскажете, то ваши отношения могут стать гораздо ближе, глубже, богаче и интереснее. Что-то внутри вас хочет быть обнаруженным, и, если вы позволите себе быть искренним, вы ощутите глубокое сочувствие и уважение не только со стороны партнера, но и со стороны самого себя. Вы сами начнете лучше к себе относиться, а это является прочным основанием для настоящей любви и доверия.

* * *