Текст книги "Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии"

* * *

Любовь дает нам возможность преодолеть собственный нарциссизм, отложить в сторону эго и научиться быть рядом с другим ради него.

* * *

Это не значит, что вы должны забыть про свою жизнь, свои интересы и броситься спасать партнера от его страхов. Нет. Но это значит перестать думать только о себе. Вы начинаете думать и о любимом тоже, учитесь чувствовать его и ему сопереживать. Что он чувствует, каковы его слабости и страхи, о чем он мечтает, что предпочитает, каковы его привычки и внутренние конфликты? Труднее всего включать в поле своего внимания еще и партнера в те минуты, когда вас кто-то или что-то задевает. Для любви это настоящее испытание. Ведь легко любить, когда все в порядке. А вот быть открытым несмотря на страх не получить то, в чем нуждаешься, чрезвычайно трудно.

Мы работали с Лео и Сильвией в течение нескольких лет. Все это время в их отношениях бушевали конфликты. Отчасти они продолжают жить вместе благодаря тому, что в периоды «мирных передышек» они занимаются любовью, и секс у них превосходный. Энергетически они друг другу очень подходят. Оба страстные, активные, умные и добрые. И оба успешны в профессиональном плане. Они хотят и готовы вместе расти и учиться любить. То, что в сексе у них все отлично, говорит об их совместимости, но, когда они оказываются вместе, все остальное летит вверх дном!

Когда она жила с родителями, отец ее изнасиловал. В результате она стала гиперактивной, слишком разговорчивой и чересчур эмоциональной. У него же была сверхопекающая, доминирующая, чрезвычайно властная мать. Теперь его жутко раздражают требовательность и постоянные упреки жены, что он не уделяет ей внимания. Когда он чувствует, что жена его достала, он угрожает, что бросит ее. От этого ее паника только усиливается. Но, несмотря на бурные переживания, у каждого из них есть четкое понимание ценности их любви, а также осознанное желание учиться слышать друг друга.

Мы рассказали им об этой простой технике умения прислушиваться к переживаниям другого. Лео периодически бывает нелегко справиться со слишком сильным беспокойством жены. Иногда его подавляет то, что она не дает ему возможности побыть в одиночестве. В детстве он чувствовал то же самое. Сильвия же боится, что Лео ее бросит, потому что она слишком эмоциональна. Именно так и было в ее детстве. Лео и Сильвия были чрезвычайно тронуты рассказами друг друга, это помогло им вспомнить, как сильно они друг друга любят.

5. Чего боюсь я сам(а), и что причиняет мне боль?

Последний вопрос очень глубокий и самый важный. Каждый раз, когда вам не по себе, когда вами овладевают эмоции, за всем за этим стоят страх и боль. Когда вы пытаетесь найти причины в чем-то или ком-то другом, когда у вас нет желания понять, что за страх и боль стоят за вашим эмоциональным срывом, когда вы не готовы чувствовать боль, ваше общение с партнером заходит в тупик.

* * *

Непризнанные, не пережитые и не выраженные боль и страх мешают общению. Когда вы общаетесь, испытывая боль или страх, и не признавая их, вам тяжело именно потому, что вы находитесь в панике и из этого пространства отталкиваете другого человека.

* * *

Чаще всего вам больно, когда вас не понимают, лишают любви или внимания, когда от вас уходят или относятся к вам неуважительно. Вам страшно, когда вы не чувствуете себя в безопасности. Если вы внимательно изучите этот список, то, скорее всего, отыщите источник своей боли или страха. Боль или страх повергают вас в панику. А когда вы в панике, вам уже не до общения, вам просто необходимо обезопасить себя или вернуть боль тому, кто спровоцировал ее в вас. Как только вы начнете это осознавать, власть паники станет меньше, вы сможете останавливать себя, давать себе возможность остыть, а потом «двигаться в сторону» искреннего общения.

Помните: целью осознанного общения являются более глубокая любовь и взаимопонимание, ощущение единения. Для вас неестественно нападать, наказывать, предавать или самоутверждаться. Для вас неестественно жить в конфликте или затаивать обиду. Но если вы не прикладываете сознательных усилий для того, чтобы поддерживать позитивную связь друг с другом, и для того, чтобы общаться, как две зрелых индивидуальности, то совершенно естественно, что боль и отчуждение растут и крепнут. Выполняя следующие шаги, вы сможете вновь открыть свое сердце, вы почувствуете поток любви и начнете расти в отношениях с любимым. Одним словом, общение происходит тогда, когда вы можете взглянуть на свои страхи со стороны, а также когда вы всем сердцем принимаете любые чувства партнера, будь то боль или страх.

* * *

Шаг 1. Научитесь отмечать моменты, когда вам больно, или когда вы злитесь и обижаетесь, или когда ваше сердце глухо к переживаниям другого. (Если вы закрываетесь от другого человека, обратите на это внимание, не нужно притворяться, что ничего не происходит, потому что подобная ложь лишь усиливает отчуждение. Решите для себя, хотите вы общаться или нет.)

Шаг 2. Если вам больно, вы злитесь или обижаетесь, побудьте какое-то время в одиночестве. Это нужно для того, чтобы хотя бы немного остыть. (Ощутите, насколько вам важны отношения с этим человеком. Загляните внутрь, почувствуйте, что с вами происходит. Вы чувствуете, что он нарушил ваши границы? Или отнесся к вам без уважения? Позвольте себе чувствовать боль и проверьте, сможете ли вы выразить свои переживания словами.)

Шаг 3. Теперь идите к тому человеку и сообщите ему, что вы хотите сказать что-то важное. Спросите его, готов ли он вас выслушать. (Если нет, спросите, когда он будет готов, потому что это важно. Если он не готов общаться вообще, обратитесь за помощью к специалисту или хорошему другу.)

Шаг 4. Если он готов к общению, то в течение десяти минут (ровно) расскажите о том, что с вами происходит. Вы можете начать так: «Мне больно или я злюсь, когда ты…» (будьте конкретными). (Старайтесь говорить о своих чувствах с открытым сердцем, не обвиняя, не нападая и не анализируя поведение другого человека.) Все эти десять минут ваш партнер просто слушает. Если слушающий чувствует, что сказанного слишком много, он в любой момент может сказать: «Подожди, мне нужно время, чтобы это принять».

Шаг 5. Как только вы выразили боль, ваш партнер может сказать: «Я слышу тебя и понимаю». (Слушающий – старайтесь преодолеть желание оправдаться.)

Шаг 6. Теперь тот, кто все это время слушал, в течение десяти минут говорит о том, что происходит с ним, следуя тем же шагам.

Шаг 7. А вы, новый слушающий, попытайтесь ответить ему искренне, от всего сердца: «Я слышу тебя и понимаю».

Глава 13
«Самое важное в жизни – это общение, единение, взаимосвязь и любовь»

Переживание любви – это уже само по себе целая жизнь, это совершенно уникальный мир, словно пространство любви существует параллельно тому миру, с которым большинство из нас так хорошо знакомо. Параллельно тем джунглям, в которых идет постоянная борьба за выживание, в которых то и дело чувствуешь себя неполноценным и от этого сам стремишься к превосходству. В этих джунглях царят давление, непомерная скорость, борьба за власть и так далее. Другой мир, мир любви мы называем «потоком любви». Находясь в нем, вы чувствуете, как бьется сердце. Это мир мягкости, непрерывности, текучести и волшебства. Чтобы отыскать его, нужно совершить внутреннюю работу, но как только вы в него попадаете сами или вместе с другим человеком, вы начинаете испытывать глубокое внутреннее умиротворение, будто все становится на свои места. Любовь – это ваше естественное состояние, и, когда вы в него попадаете, у вас возникает ощущение, что вы, наконец-то, вернулись домой.

В потоке любви вы можете испытывать и стыд, и шок, но у вас есть внутреннее пространство, в котором вы способны все это пережить, принять и даже полюбить ту свою часть, которая испытывает эти чувства. Внутри вас также образуется пространство, благодаря которому вы позволяете любимому испытывать стыд и шок, у вас появляется способность сопереживать ему, не осуждая и не обвиняя. В такой обстановке любые болезненные чувства и ощущение отделенности от самого себя и от другого человека проходят быстрее. В мире джунглей стыд, страх и шок способны опустошить человека, вывернуть его наизнанку, потому что там человек чувствует себя одиноким, забытым и нелюбимым.

* * *

Вы выпадаете из потока любви, когда кто-то или что-то задевает вас так, что вы начинаете обвинять, осуждать, мстить, контролировать, манипулировать или замыкаетесь в себе. В такие моменты полезно осознавать, что вы чувствуете, и рассказывать о том, что с вами происходит. Это поможет вам вернуться в поток любви или оставаться в нем. Выпадать из потока любви очень больно, поскольку неожиданно вы чувствуете себя отделенным от всех и вся, даже от себя самого, не говоря уже о партнере. Естественно, у вас возникает желание сделать все что угодно, только бы вернуть ощущение взаимосвязанности с окружающим миром. Иногда ничего не остается, только ждать, когда ваше сердце исцелится и любовь вернется. Чаще всего любовь никуда не уходит, просто вам кажется, что она ушла, когда ее заслоняют боль, страх и стыд.

Однако, если вы начнете питать любовь, взращивать ее как хрупкий цветок, если вы будете учиться доверять себе и другим, вы создадите себе крепкую основу, благодаря которой вам будет легче продираться сквозь «джунгли», вы научитесь быстрее оказываться «дома». Нужно лишь ценить любовь, и ваши старания окупятся сторицей.

* * *

Говоря о любви, мы не имеем в виду сердцебиение, которое вы испытываете во время секса. Мы подразумеваем глубину, которая возникает в длительных отношениях только тогда, когда вы заботитесь о цветке любви, тогда, когда вы прошли испытание страхом и стыдом и отказались от борьбы за власть.

* * *

* * *

Любовь преображает секс, и тогда секс уже не секс, а сама любовь. Секс без любви – просто секс. Если вы любите, то у вас возникает естественная потребность в близости с другим человеком. Вы хотите ощущать связь с ним всем своим существом, в том числе и на физическом уровне. Если вы любите, то время от времени ваши тела оказываются рядом, и вы занимаетесь любовью, при этом один из вас или вы оба можете даже не испытывать возбуждения, вы просто хотите быть вместе.

Однако иногда секс ставит под угрозу вашу любовь. Если ничто не нарушает потока любви во время секса, то энергия течет легко и спонтанно. Вы чувствуете удовлетворение и наполненность. Но иногда ситуация усложняется. Один из вас может столкнуться со стыдом или шоком и не быть в состоянии общаться спонтанно и свободно. Или же вы можете чувствовать давление со стороны партнера, можете обижаться на него и не чувствовать себя в безопасности. Бывает и такое, что ваши сексуальные желания не совпадают. Или просто вам нужны новые способы, которые подойдут обоим.

Любая дисгармония в сексе является испытанием для любви. Любовь проверяется и тогда, когда вы сталкиваетесь с неожиданными реакциями тела, которые трудно объяснить даже самому себе, не говоря уже о партнере. Или же тогда, когда один из вас чувствует, что больше не хочет заниматься сексом в общепринятом смысле, хочет большей глубины и нежности, а другой хочет больше страсти и возбуждения. Когда любовь глубока, а желание пребывать в потоке сильно, то вы преодолеете все эти испытания, наберетесь сил и мудрости, а ваша любовь станет лишь крепче.

Мы знакомы со Стэном и Элизабет уже много лет. У них были проблемы в сексе из-за того, что они хотели заниматься им по-разному. Стэну хотелось бурного секса, полного страсти и движения. Элизабет же предпочитала, чтобы все происходило медленно и не так напряженно. Они даже чуть было не разошлись, поскольку ругались на эту тему постоянно, хотя очень любили друг друга. К тому же у них двое маленьких детей.

Однако в какой-то момент они решили, что хотят быть вместе и готовы сделать все ради своей любви. Они обратились к нам за помощью. Вместе мы исследовали их эмоциональные трудности, но дело оказалось не в них. Этой паре нужно было научиться заниматься любовью иначе. Необходимо было найти новый способ, который подходил бы им обоим. Мы направили их к другой паре, нашим хорошим знакомым. Они обучают технике, о которой мы скажем несколько слов чуть позже. Благодаря ей они научились проявлять чуткость друг к другу, доверять и возвращаться в поток любви.

* * *

Близость в сексе означает, что каждый из партнеров в равной степени чувствует себя и другого человека и заботится как о себе, так и о нем. Когда вы находитесь в потоке любви, вы уже не думаете о технике секса или о том, каким должен быть «хороший» секс. Если есть чуткость, то нестрашно быть уязвимым или обнаруживать свои травмы. В отношениях между вами возникает пространство, в котором вы спокойно можете выражать любые страхи и сомнения. Когда вы достигли такого уровня взаимопонимания и доверия, то в сексе у вас не возникает потребности или желания использовать другого человека для достижения оргазма. Вы отдаете и получаете одновременно. Парадоксально, но при таком сексе возникают совершенно иные страсть и насыщенность. Такой секс мы называем сексом «третьего уровня».

Любовь, свойственная сексу третьего уровня, способна вобрать в себя все, что бы ни происходило. Если возникает дисбаланс, вы говорите об этом без упреков и обвинений. Вы не молчите, потому что вашим самым главным приоритетом становится желание вернуться в поток любви. Парадокс состоит в том, что, когда любовь принимает стыд, шок и любую дисфункцию или страх, то эти чувства ослабевают, а зачастую и вообще исчезают. Мы убеждались в этом не раз.

* * *

В сексе третьего уровня нет ничего «правильного» или «неправильного», вы просто можете отыскать нечто новое, что-то такое, чего вы еще не испытывали. Когда любовь становится глубже, вы хотите большей глубины и в постели, хотите ощущать более глубокую связь с любимым. Возможно, вам захочется больше тишины, чем активных действий. Пребывая в потоке, вам достаточно просто чувствовать энергию любви, текущую между вами, окутывающую вас целиком. Такая любовь насыщает все ваше существо. Ее легче чувствовать, когда вы становитесь более молчаливыми, более пассивными. Когда вы пассивны, вам легче обращать внимание на то, что приходит к вам и уходит от вас, на то, как это отражается на партнере, вы ощущаете едва уловимые соприкосновения двух тел, вы чувствуете, как из гениталий исходит энергия.

Как мы уже говорили, в самом начале наших отношений мы научились заниматься любовью совершенно по-новому. Новый подход радикально отличался от всего того, что мы знали раньше. На той группе мы познакомились с иными принципами занятия любовью. О них нам рассказал ведущий, учитель Барри Лонг. Его учение прекрасно. Он утверждает, что секс отравлен стремлением познать технику. Люди только и думают о том, что нужно что-то делать, чтобы испытывать возбуждение. С его точки зрения, большинство людей занимаются «обусловленным» сексом, к которому общество привыкло и который одобрило. Это обязательно должны быть движения внутрь и вовне, оргазм и возбуждение. Но из-за этого вагина никак не может освободиться от мужской агрессии и насилия. Она уже привыкла заниматься сексом, который не совместим с ее природой. Барри утверждал, что естественная задача вагины – открываться и принимать пенис, но не агрессивный и жаждущий достичь цели, а чувствующий и любящий и к тому же тонко воспринимающий все, что происходит здесь и сейчас. Тогда, если заниматься любовью, сконцентрировавшись на ощущении единения и контакта, вместо возбуждения и оргазма естественным образом учишься чувствовать себя, чувствовать другого и ощущать слияние через глаза, через тело и через умение пребывать в настоящем.

На той группе мы узнали о довольно специфическом подходе к занятиям любовью, который очень подробно и профессионально описан в книгах Барри Лонга и Дианы Ричардсон{ Лонг Барри. Занимаясь любовью (Making Love); Ричардсон Диана. Основы тантрического секса (The Heart of Tantric Sex).}. Единственное, что нам хотелось бы добавить, так это то, как мы применяли его на практике. Данный подход не использует ничего, что стимулирует возбуждение. Вместо этого мужчина и женщина соприкасаются телами, находят для себя удобное положение, затем мужчина совершенно расслабленно входит в женщину и попросту отдыхает. Главное – избегать однообразных движений, смотреть друг другу в глаза, дышать расслабленно и решить, что вы будете чуткими ко всему, что бы ни происходило, и время от времени будете делиться своими телесными ощущениями.

Через какое-то время можно начать слегка покачиваться из стороны в сторону (а не внутрь и наружу), просто для небольшой сексуальной стимуляции, которая нужна лишь для эрекции. И здесь нет необходимости, чтобы пенис был очень твердым. На самом деле, когда он более мягкий, он становится более чувствительным. Оргазма следует избегать. Если он все же наступает, ну и пусть. Однако поскольку, занимаясь таким сексом, вы стремитесь не зависеть от возбуждения, то оргазм по большому счету не является частью этой практики.

Мы больше не практикуем эту технику в том виде, в каком она была описана изначально, но лишь потому, что сторонимся каких-либо техник вообще и предпочитаем плыть по течению и чувствовать все, что происходит в данный момент. Тем не менее, этот подход является основой нашего секса. Мы не стремимся (да мы и не можем, поскольку не профессионалы в этом) описать в этой книге какой-то определенный метод, мы лишь хотим еще раз подчеркнуть, что альтернативный подход, в котором не нужно автоматически двигаться, достигая возбуждения, оказался для нас чрезвычайно эффективным во многих отношениях.

Благодаря ему наша любовь стала крепче, а связь глубже. Возбуждение часто мешает близости. Когда же вы никуда не спешите и постепенно соприкасаетесь друг с другом, вы можете достичь невероятных глубин.

Таким сексом хорошо заниматься, если вы оба или один из вас столкнулся со своими страхами или неуверенностью, поскольку, когда чувствительность и чуткость возрастают, страх постепенно уступает место доверию. Расслабляясь, позволяя себе бояться или сомневаться, принимая любые свои чувства, вы начинаете доверять как себе, так и партнеру, а он(а) в свою очередь начинает доверять вам. Здесь нет спешки, и поэтому вы не забываете заботиться о своих потребностях и потребностях любимого человека. Кроме того, мужчина не теряет энергию, как это происходит во время оргазма, а, наоборот, накапливает. (Криш: для меня это просто великолепно, потому что тогда я могу играть в теннис, который я обожаю больше всего на свете. Нет, на первом месте стоит только Амана, а теннис на втором, но очень близко к первому.)

Криш: когда мы начали заниматься любовью расслабленно, я обнаружил для себя очень важную вещь. Ощущение потока любви заменило собой обязательный и привычный оргазм, от которого раньше я не мог отказаться, я попросту зависел от него, и всегда, когда мы занимались сексом, я его ждал. Мне все еще нравится быть страстным, и я люблю, когда Амана проявляет страсть, но у меня больше нет зависимости от этого. Я свободен.

Кроме того, есть еще кое-что, о чем стоит упомянуть. Когда вы учитесь заниматься неактивным сексом, вам приходится некоторое время приспосабливаться к новому подходу. Поначалу такой секс может показаться «скучным», поскольку вы привыкли к возбуждению. Но потом на место скуки придет поток любви. Пассивность даст вам пространство, в котором поток любви ощущается гораздо сильнее. Вы чувствуете, что связаны друг с другом. Вы как будто начинаете потреблять другую пищу. Такой секс наполняет вас иначе, нежели активный секс, в котором есть страсть и возбуждение. Удовлетворение, которое вы получаете от такого секса, намного более глубокое и продолжительное.

Однажды мы работали с парой, которая пыталась научиться заниматься неактивным сексом, однако у них возникли проблемы. Он начинал с обычных ласк, с помощью которых он раньше возбуждал жену, но, когда он входил в нее и намеревался остановиться, у него происходило семяизвержение. От этого ему становилось стыдно, потому что «общения не получалось».

– У меня такое впечатление, что я получаю двойное послание, – пожаловалась жена. – Я не могу понять, то ли он хочет страсти, то ли нежности. Мы уже оба на взводе, и, казалось бы, нужно двигаться, как раньше, но когда он так быстро кончает, я чувствую разочарование.

– А как вам заниматься сексом без возбуждения? – поинтересовались мы у мужа.

– Знаете, в такие моменты я не чувствую себя полноценным мужчиной, – признался он.

– Может, вы попробуете слегка остыть, прежде чем войти в нее? – предложили мы. – Ведь, на самом деле, непросто сдерживать себя, когда оба возбуждены.

– Никогда не думал об этом.

Тогда мы добавили:

– Во время занятий неактивным сексом у вас может возникнуть беспокойство, что вы недостаточно мужественны. К сожалению, так бывает. Но может быть, все равно стоит продолжать?

Он сомневался.

Тогда жена сказала:

– Мне на самом деле очень хочется, чтобы он говорил о своих переживаниях. Это помогло бы нам стать ближе.

– Знаешь, – повернулась она к мужу, – тебе не надо доказывать, что ты мужчина, по крайней мере, мне. Мне больше нравится, когда мы просто бываем вместе. Тогда я чувствую, что мы связаны друг с другом, мне больше ничего не надо, потому что я тебя люблю.

* * *