Текст книги "Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии"

Чтобы научиться получать удовольствие от жизни, нужно научиться смотреть в лицо своим страхам, вместо того чтобы искать в партнере надежную защиту от любых тревог и волнений. Работая с людьми, мы используем термин «внутреннее пространство», под которым понимаем степень центрированности человека, его способность отстраниться от того, что его волнует, чтобы посмотреть на это со стороны. Когда ваше внутреннее пространство мало или «завалено мусором», вы, скорее всего, ждете, что партнер предоставит вам свое. Вы даже можете верить, что это один из признаков настоящей любви.

* * *

Часто конфликты между партнерами возникают тогда, когда один из них или сразу оба находятся в стрессе. Удовольствие от жизни напрямую зависит от того, насколько умело вы приводите в порядок свою нервную систему, насколько хорошо вы умеете расслабляться. А это уже никак не зависит от другого.

* * *

Уметь смело смотреть в глаза своим страхам и сомнениям, замечать моменты их возникновения и справляться с ними так, чтобы они больше вас не беспокоили, – это, возможно, один из самых великих жизненных уроков.

Просто представьте себе, что ваша энергия, а также нервная система действуют, как барометр, разделенный на три части. С левой стороны располагается «зона расслабления», в середине – «зона напряжения», а справа – «зона запредельного напряжения» или «красная зона». Конечно, всем хочется жить в зоне расслабления. Но обычный стресс и давление, которому вы подвергаетесь снаружи, подогреваются еще и тем, что давит на вас изнутри, – вашими ожиданиями и опасениями. В результате большую часть жизни вы проводите в зоне напряжения. А когда что-то вас дополнительно провоцирует, будь то внешний стресс или внутреннее давление, стрелка барометра отклоняется еще больше вправо, а это значит, что вы попадаете в зону запредельного напряжения. В такие моменты вы чаще всего начинаете обвинять окружающих, злиться или жаловаться. Но проблема не в тех обстоятельствах, что свалились вам на голову, а в напряжении вашей нервной системы. Когда вы расслабленны, когда вы в ладу с собой, все те же самые обстоятельства вы воспринимаете просто как досадные неприятности или же вообще как возможность узнать что-то новое о себе и о жизни.

Важно научиться успокаиваться и расслаблять нервную систему, причем до того, как наступает время ложиться в постель, и как можно реже пытаться снимать напряжение за счет партнера.

Стив и Беатрис пришли к нам за помощью, потому что у них постоянно возникали проблемы в сексе. Мы предложили им рассказать о них подробнее. Стив начал первым:

– Она постоянно меня отталкивает. Для нее все не так. Ей обязательно нужно, чтобы место было подходящим, чтобы запах был приятным, чтобы энергия в комнате была правильная. А теперь выясняется, что я слишком быстро кончаю, чего никогда не было с другими женщинами.

– Он приходит с работы вечно взвинченный и тут же бросается заниматься любовью, – рассказала нам в свою очередь Беатрис. – Но я не хочу заниматься с ним сексом, когда он в таком состоянии. Естественно, чтобы я могла расслабиться, мне нужно, чтобы все было красиво. Знаете, мне это вообще непросто, а когда он приходит такой злющий и только и думает о работе, я вообще уже ничего не могу и не хочу. А теперь он обвиняет меня в том, что я закрыта.

Мы спросили их обоих, что каждый из них может сделать, чтобы помочь партнеру почувствовать себя более свободным и открытым.

– Мне нужно хотя бы иногда чувствовать, что ты меня хочешь, а не постоянно ощущать себя отвергнутым, – признался Стив.

На что Беатрис сказала:

– Я, правда, тебя хочу! Я очень, очень тебя люблю. Но прежде мне нужно, чтобы ты был расслабленным.

Они открыто признали свои страхи и беспокойства. Мы предложили Стиву после рабочего дня практиковать определенную медитацию, которую мы делаем сами. Практика включает в себя полчаса интенсивной танцевальной музыки, сменяемой пятнадцатью минутами тишины. Беатрис же мы предложили делиться со Стивом своими страхами и сомнениями относительно секса, вместо того чтобы искать внешние причины своего нежелания.

* * *

Из-за того, что вы живете преимущественно в «зоне напряжения», вас легко может выбить из колеи напряжение партнера, особенно когда ваша связь становится все более и более симбиотической, то есть когда вы растворяетесь друг в друге, что естественно, когда двое долгое время живут под одной крышей. Вы ощущаете напряжение и тревоги близкого человека как свои. И, конечно, у вас есть повод обвинить его в том, что он такой измотанный и напряженный.

* * *

Сандра и Алекс вместе уже много лет. Они очень любят друг друга и во многом прекрасно друг друга дополняют. Они оба считают, что нужно развиваться эмоционально и духовно, оба предпочитают здоровую пищу и любят вместе готовить. Им нравится заниматься сексом, они считают себя красивой парой. Они любят играть и веселиться, более того, у них довольно успешный совместный бизнес.

Большую часть времени между ними царит гармония. Но бывают моменты, когда возникает слишком много работы, и тогда каждый из них испытывает самый настоящей стресс. И они начинают играть друг у друга на нервах. По самым малозначительным поводам они пререкаются, ссорятся и постоянно друг друга в чем-то обвиняют. От этого, естественно, страдают их отношения. Каждый их них чувствует, что дистанция между ними с каждым днем растет. Но после нескольких лет жизни с приступами ругани все изменилось. Прежде всего, они смогли точно определить проблему: они ссорятся, когда испытывают стресс. Теперь они точно знают: когда начинает расти напряжение, лучше не показываться друг другу на глаза. Каждый из них находит время, чтобы остыть, прийти в норму, зарядиться энергией, и только после этого они проводят время вместе. По нашей рекомендации они оба делают специальное упражнение, помогающее снизить напряжение. Об этом упражнении мы расскажем в конце этой главы.

Когда вы испытываете стресс и напряжение, любые мелочи, на которые обычно вы не обратили бы внимания, начинают выводить вас из себя. У вас часто меняется настроение, вы подавлены, вас легко задеть. И любые незначительные действия другого человека могут казаться просто невыносимыми. Вы начинаете реагировать на то, на что раньше смотрели сквозь пальцы.

Вот вам пример из нашей личной жизни. Около шести месяцев в году мы путешествуем по Европе, проводим различные семинары, тренинги и группы, даем консультации. Иногда семинары следуют один за другим, и нам приходится преодолевать довольно большие расстояния на машине. Конечно, мы оба устаем. Мы уже знаем, что после целого дня в дороге мы оба становимся довольно раздражительными. Поскольку мы это знаем и очень хорошо чувствуем друг друга, то вечером стараемся найти время, чтобы побыть в одиночестве и восстановиться. Утром все меняется. Даже если мы поругались насчет чего-то вечером, на следующий день это кажется уже совершенно неважным.

Как-то мы были в Японии и в перерыве между группами решили отправиться в парк аттракционов в пригороде Токио. Набравшись смелости, мы забрались в кабину, которая падала с высоты пятидесяти метров и затем резко останавливалась. Потом два раза прокатились на американских горках.

Криш: Меня очень часто укачивает в дороге, и после этих трех поездок мои нервы были готовы взорваться. Возвращаясь домой, я ощущал напряжение во всем теле. В тот вечер я затеял ссору с Аманой абсолютно на пустом месте. Конечно, тогда мне казалось, что все это очень серьезно, но, проснувшись на следующий день, я не мог вспомнить, из-за чего было столько шума. Амана обиделась и была действительно озадачена, потому что обычно я не обращаю на это особого внимания, но в тот вечер… Я рассказал ей, что расстроился, потому что наш поход в парк оказался для меня чересчур насыщенным. Это помогло ей расслабиться. Теперь на семинарах мы часто рассказываем про тот случай: как пары могут ругаться из-за мелочей только потому, что сходили в парк, чтобы расслабиться. (Кстати, тем, у кого есть проблемы с вестибулярным аппаратом, я не рекомендую залезать в кабину, падающую с неба.)

* * *

Ресурсы – это все то, что помогает вам вернуться к себе, расширяет ваше внутреннее пространство, помогает вам расслабиться, ощутить радость жизни и связь с самим существованием, а также отрешиться от всех проблем и неприятностей. Большинство людей слишком близко к сердцу принимают то, что происходит в жизни неизбежно, – разные ошибки, неудачи и отказы. Даже ожидание неудачи или отказа может довести человека до серьезного стресса. Рутина затягивает, над вами довлеют сроки, финансы, погода, другие люди и т. д. Очень легко потерять связь с тем, что наполняет вашу жизнь смыслом, с тем, ради чего вообще стоит жить. Но именно в трудные моменты необходимо остановиться и сделать то, что помогает вам восстанавливать силы.

Иногда, чтобы помочь ресурсу сделать свою позитивную работу, необходимо взять на себя обязательство и приложить некоторые усилия. Например, одна участница нашей группы пожаловалась, что временами страдает от жуткой депрессии, такой, что порой не может встать с постели. Мы спросили ее, что она раньше делала такого, что приносило ей удовольствие и заряжало энергией. Она предъявила нам довольно длинный список: катание на лошадях, йога, тай-цзы-цуань, медитация и танцы. Мы предложили ей не разбрасываться, а сосредоточиться на чем-то одном, поскольку в депрессии у человека обычно снижена способность выбирать.

Через год мы встретились с ней вновь и поинтересовались, как у нее дела. С большим воодушевлением она рассказала нам, что решила последовать нашему совету и выбрала занятия тай-цзы два-три раза в неделю. Теперь она уже сама стала тренером. Когда же мы спросили про депрессии, она ответила, что все стало гораздо лучше. Она перестала принимать антидепрессанты, а когда на нее снова накатывает депрессия, она довольно быстро восстанавливается. Оказывается, метод тай-цзы-цуань стал для нее другом, которого она давно искала. Он всегда доступен и всегда может помочь.

Другая наша клиентка, тоже склонная к депрессиям и даже к суицидальным настроениям, занялась фитнесом и марафонским бегом. Она сказала, что ее новое увлечение спасло ей жизнь. Теперь она тренируется регулярно. Ей нравится чувствовать, что ее тело полно энергии. Она обожает здоровую пищу и ужасно гордится собой и тем, что она смогла справиться со своими страхами. Опыт показывает, что самыми действенными ресурсами являются здоровые и жизнеутверждающие регулярные действия. Хороши, например, еженедельные занятия спортом и питательная и полезная для тела еда, ароматическая ванна или небольшая прогулка в одиночестве по парку. Подобные постоянные занятия очень позитивно влияют на качество жизни в целом.

* * *

У большинства из нас есть внутренняя часть, полная оптимизма и воодушевления. Она стремится к любви и получает удовольствие от всего настоящего. Однако есть и другая часть, которая впадает в отчаяние, чувствует, что ни с чем не справляется, хочет все бросить и сбежать. Внутри нас есть энергия, которая тянет нас к истине, свету и великой любви к себе, к людям и к жизни в целом. Но есть и другая энергия, влекущая нас вниз, в депрессию, побуждающая нас к саморазрушению.

* * *

Когда вы привыкаете делать то, что привносит в вашу жизнь больше света, это помогает вам все чаще и чаще находиться в позитивном потоке жизни. Здоровые постоянные практики подпитывают вашу позитивную часть, при этом негативная часть теряет свою власть и становится все меньше и меньше. Вы набираете силу, которая помогает вам не свернуть с пути, ваш организм привыкает к тому, что у него много энергии и он на многое способен.

Во время стресса или депрессии практики помогают вам переключиться на «другой канал». Дела, которые приносят вам удовольствие, помогают преодолевать саморазрушительные настроения и справляться с пагубными зависимостями, поскольку с помощью позитивных привычек вы вытесняете негативные. Прислушайтесь к своему телу, оно подскажет вам, что для него лучше всего. Таким образом вы дадите ему возможность вернуться к естественным биоритмам и глубинной мудрости.

Очень полезно окружить себя любящими и готовыми поддержать вас в любую минуту людьми. Очень часто, работая с клиентами и участниками семинаров, мы подчеркиваем, что для исцеления важно прекратить общение с теми, кто провоцирует в вас стыд и шок. Лучше найдите людей, которые помогают вам раскрыться, которые видят вашу красоту и поддерживают ваш талант. Иногда это не так просто. Например, Андреа жила с родителями, потому что это было выгодно финансово. Но при этом она буквально впитывала в себя негативное, депрессивное настроение матери и терпела осуждение и агрессию отца. Находясь в таком энергетическом поле, она сама часто ходила подавленная. А чтобы разъехаться, нужны были деньги. Кроме того, ей казалось, что мать расценит ее переезд как предательство. Матери нужна эмоциональная поддержка. Мы помогли Андреа осознать, какую цену она платит за то, что живет дома. В конце концов, она поняла, что цена гораздо выше, чем чувство вины и предательства по отношению к матери, и чем страх начать зарабатывать больше денег.

Мы оба уже в течение многих лет ищем и находим все новые и новые ресурсы, но самым главным для нас остается медитация – практика погружения внутрь и наблюдения за всем, что происходит. За долгие годы мы поняли, что для нас медитация – это умение наблюдать за своей жизнью: за своим здоровьем, телом, чувствами, эмоциями, мыслями, радостями и тревогами – наблюдать за всем, что происходит в данный момент, здесь и сейчас. Мы учимся делать это чаще и качественнее. Сейчас медитировать для нас – это уже не просто сидеть в тишине, несмотря на то, что мы делаем это регулярно. Для нас это попытки наблюдать за собой постоянно.

Обычно, когда внутри вас нет пространства, когда тревоги, сильные эмоции, боль или страх захлестывают вас, вы действуете автоматически, бессознательно, по привычке. По мере того, как вы все глубже и глубже погружаетесь в состояние медитации, вам становится легче наблюдать за дыханием и за реакциями тела, вместо того чтобы действовать механически. Благодаря наблюдению и возможности выбирать вам легче осознавать естественный для себя отклик на возникшую ситуацию: «А как бы я поступил, если бы не волновался, не боялся, или если бы любил себя и принимал таким, какой я есть?» Медитация постепенно освобождает вас от внутреннего беспокойства и зависимостей, она делает вас свободным и возвращает к себе.

* * *

Одна из главных и наиболее частых причин разлада в отношениях, и особенно в сексе, заключается отнюдь не в трудностях между партнерами – основные причины лежат за пределами отношений. Если вы испытываете неудовлетворение от жизни, полное разочарование в себе и не верите в то, что способны выражать себя творчески, в первую очередь страдает секс, особенно если вы используете его, чтобы снизить напряжение. Но постель – совершенно неподходящее место для выражения злости или реализации желания уйти от подавленности. Пытаясь заглушить чувства с помощью секса, вы лишь усугубляете их. Гораздо эффективнее понять причины проблем и сделать некоторые шаги по их разрешению.

Секс страдает и тогда, когда вы ждете от партнера, что он избавит вас от страданий и внутренних противоречий. Секс нужен не для того, чтобы снижать напряжение, а для того, чтобы делиться любовью. Очень важно отмечать те моменты, когда вы занимаетесь любовью, чтобы избавиться от беспокойства. Одним словом, секс бывает потрясающим, когда вы занимаетесь им не от недостатка, а от избытка, не тогда, когда вы хотите что-то получить, а тогда, когда готовы отдавать, готовы делиться своей любовью с другим, отчего любовь приумножается.

Упражнение на снижение стресса и внутреннего беспокойства

Отмечайте моменты, когда вы взволнованы, чем-то расстроены или испытываете стресс. (Например, постоянно торопитесь, раздражаетесь, слишком быстро говорите и т. п.)

Остановитесь, разрешите себе какое-то время чувствовать волнение, напряжение, беспокойство в теле (поверхностное дыхание, учащенное сердцебиение, напряжение в мышцах, неприятное ощущение в животе, боль в спине…).

Отметьте, как беспокойство влияет на мыслительный процесс (вы ни о чем другом думать не можете, в голове крутятся одни и те же мысли, вы сосредоточены лишь на деталях и никак не можете увидеть ситуацию в целом).

Отметьте, что вы делаете, когда испытываете внутреннее беспокойство (злитесь, обвиняете, отчаиваетесь, все бросаете, начинаете действовать быстрее, суетитесь).

Теперь, не торопясь, если можете, сядьте, закройте глаза и пять раз глубоко вдохните и выдохните. Затем сосредоточьтесь на дыхании, пусть оно придет в норму, не открывайте глаза. Десяти минут достаточно, чтобы привести нервную систему в порядок.

Позволяя себе чувствовать напряжение, беспокойство, разочарование и т. п., раскройте ладони и доверьтесь тому, что с вами происходит. Пусть будет все, как есть. Скажите себе: «Не хочу бороться. Я принимаю это и доверяю существованию».

Глава 12
«Что значит общение?»

Недавно мы работали с одной парой. Они уже двенадцать лет вместе, у них двое детей. У нас сложилось впечатление, что они ругаются буквально по любому поводу: из-за воспитания детей, из-за секса, из-за денег, из-за того, куда поехать отдыхать, и так далее. Жена жаловалась, что муж чересчур снисходителен, и что из-за этого их дочь-подросток связалась с «плохой компанией». Однако в сексе он казался ей слишком агрессивным. При этом он не рассказывает жене о своих доходах, а отдыхать ездит только туда, где есть возможность играть в гольф. Муж в свою очередь пожаловался, что жена никогда по-настоящему не прислушивается к детям, никогда не проявляет инициативу в сексе, вечно безответственно распоряжается деньгами и хочет отдыхать в самых скучных местах на свете.

Учитывая все вышеперечисленное, возникает закономерный вопрос: «А почему они до сих пор вместе?» Самое интересное, что они все еще любят друг друга, и у них действительно много общего. Проблема лишь в том, что они не умеют общаться. Они не умеют слушать. Как только они пытаются до чего-то договориться, тут же возникает спор. Все заканчивается руганью, криками и взаимными обвинениями, либо кто-то из них уходит, хлопая дверью, либо бросает трубку. Но эти двое все же вполне могут научиться разговаривать друг с другом, научиться слушать. Им просто не хватает определенных навыков.

* * *

Опыт показывает, что очень большую помощь в общении с любимым человеком оказывает желание быть с ним близким, желание ощутить с ним истинную связь. Это значит слушать его всем сердцем, признавать и вместе с ним переживать его и свои страхи и сомнения, а также быть готовым поделиться своими переживаниями без обвинений и стремления быть правым.

* * *

Некоторое время назад нас попросили выступить в качестве третьей стороны в конфликте между двумя мужчинами. Они оба терапевты и при этом близкие друзья. Один из них арендовал в психотерапевтическом центре другого небольшой кабинет. Когда они выразили свои сожаления по поводу случившегося, мы поняли, что у каждого из них есть веские причины для недовольства, обид и возмущения. Однако один из них попросту не мог выслушать своего друга и коллегу. Каждый раз, когда последний пытался объяснить, на что он обижается, первый его перебивал, начинал оправдываться и пытался доказать свою правоту.

В итоге, нам не удалось помочь им разрешить конфликт, потому что между ними не было взаимного желания выслушать друг друга. Мужчина, который постоянно защищался, не хотел признавать свою долю участия в конфликте и понять, что его другу действительно есть на что обижаться.

Если между вами нет взаимного желания выслушать и понять друг друга, вы не сможете разрешить конфликт.

Часто кажется, что если вы просто разговариваете или даже кричите друг на друга, значит, вы общаетесь. Это не так. Общаться значит быть готовым выслушать. У большинства из нас не было возможности научиться этому важному умению просто потому, что в детстве нас самих никто не слушал.

Криш: В детстве я перестал что-либо рассказывать родителям довольно рано. И только став взрослым, во время личной терапии я понял, почему. Я не делился своими переживаниями потому, что все время получал советы и чужие мнения на мой счет, но мне было нужно лишь только, чтобы меня выслушали и приняли таким, какой я есть. У меня развилась аллергия на советы и различные мнения по поводу (если только я сам не прошу совета). И я их не переношу до сих пор. Я хочу, чтобы меня выслушали, но не пытались бы как-то меня изменить или направить.

Оглядываясь назад, в детство, я вижу, как много было вокруг меня людей, разговаривающих друг с другом, но не умеющих общаться по-настоящему. Это было и остается своего рода нашим семейным стереотипом. Моим родным кажется, что они лучше знают, что нужно другому. Если вы выросли среди людей, не умеющих друг друга слушать, то очень вероятно, что вы тоже этого не умеете.

Так что же такое общение? Это процесс, в котором двое (или больше) людей обмениваются информацией. Общение состоялось, если после него вы знаете больше о человеке, с которым только что говорили, – больше о его чувствах, мыслях, понимании жизни или ситуации, а также о его внутреннем мире. Труднее всего общаться с близкими. Непросто увидеть, понять и принять человека, с которым вас связывает столько эмоций, особенно в те моменты, когда эмоции захлестывают, когда вам страшно, когда вы в чем-то сомневаетесь или чего-то не понимаете. В такие моменты вы не готовы ни слушать, ни делиться своими переживаниями и чаще всего просто вываливаете на партнера все, что накопилось. Если при этом вы нападаете, то у партнера возникает ответное желание сделать то же самое, и тогда вместо общения начинается война. Хотя вы оба можете наивно полагать, что общаетесь.

За долгое время, проведенное вместе, мы кое-что узнали об общении – что-то очень важное.

1. Обычно эмоции выражаются так, что у партнеров не возникает желания слушать и понимать. Это могут быть нападки, обвинения или стремление наказать другого, на что тот лишь обижается, начинает защищаться или замыкается в себе. К тому же, пребывая во власти эмоций, вы не в состоянии слушать. Эмоции побуждают вас доказывать свою правоту. Очень редко удается пообщаться с эмоционально заряженным человеком, потому что у эмоций нет ушей. У них есть только рот.

Иными словами, находясь под воздействием эмоций, вы стремитесь настоять на своем. В этот момент у вас просто нет ресурса, чтобы выслушать партнера. В близких отношениях довольно часто возникает эмоциональное напряжение. Вы хотите, чтобы вас поняли, относились к вам с любовью и уважением, проявляли чуткость, принимали ваши слабости и недостатки, ценили и любили таким, какой вы есть. Вы мечтаете о волшебном, потрясающем, чудесном, невероятном сексе. Этот список можно продолжать бесконечно. Но когда вы попадаете во власть эмоций, вы, конечно, себя выражаете, однако это отнюдь не является показателем качественного общения. Только остыв и отстранившись от эмоций, вы способны по-настоящему выслушать партнера и рассказать ему о своих чувствах.

* * *

Чтобы общаться, необходимо уметь отмечать моменты сильного эмоционального напряжения, например, понимать, что сейчас вы ведете себя именно так, потому что переживаете. Важно также замечать, когда эмоции становятся сильны настолько, что вы попросту не слышите того, о чем говорит ваш партнер. Очень полезно чувствовать разницу между тем, когда в вас говорит подавленный ребенок, и тем, когда вы центрированы и выражаете себя с позиции взрослого.

* * *

Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы выпустить пар, однако нужно понимать, что эмоциональный ребенок не общается, а просто сливает эмоции. Поэтому, если вы слишком сильно вовлечены в ситуацию, дождитесь момента, когда эмоции улягутся, затем соберитесь и начните разговор.

2. Обычно в близких отношениях вы проецируете неудовлетворенные потребности на партнера. Вы ждете, что получите от него то, чего вам так не хватало в детстве. А когда этого не происходит, вы обижаетесь. Но ваш партнер вовсе не обязан удовлетворять ваши потребности. Если вы не осознаете своих проекций, вашему желанию общаться во взрослой, здоровой манере будут мешать детские ожидания. Если вы хотите по-настоящему близких отношений, исследуйте свои сознательные и подсознательные ожидания от партнера.

Кроме того, в близких отношениях бывают моменты, когда вам кажется, что партнер относится к вам неуважительно, однако это ощущение, скорее всего, не имеет отношения к партнеру, а спровоцировано вашими детскими травмами. Когда кто-то или что-то вас задевает, вы реагируете автоматически, привычным способом. Для общения очень полезно знать свою собственную историю: что вас выбивает из колеи, каким образом вы реагируете, и какие эмоциональные травмы являются тому причиной.

* * *

Вступая в любовные или сексуальные отношения с другим человеком, вы до конца не понимаете, как часто другой человек будет задевать вас за живое, как легко и неосознанно он будет проецировать на вас свои ожидания, и как часто это будете делать вы сами. Именно поэтому мы всячески поощряем людей исследовать свои травмы, которые могут мешать любовным отношениям. Да, работа над собой порой утомляет и кажется тщетной. Но постойте! Если вы искренне хотите расти и развиваться, то рано или поздно наступит момент, когда прошлое перестанет вмешиваться в ваши глубокие, по-настоящему близкие и полные любви отношения.

* * *

Итак, учитывая все вышесказанное, мы хотим представить вашему вниманию вопросы, с помощью которых вы сделаете ваше общение более осознанным.

1. Вы сейчас вступаете в контакт и выражаете свои эмоции, чтобы разрядиться или чтобы пообщаться?

Порой очень важно выпустить пар, выразить разочарование, боль или гнев. Просто не путайте это с общением.

Общение означает желание не только дать другому человеку информацию о себе, но и получить какую-то информацию от него. Это значит, что вы готовы не только говорить, но и слушать, отложив на время собственные переживания, открыто слушать и вникать в проблемы партнера. Однако если вы лишь стремитесь доказать, что вы правы, а он нет, то общения у вас не получится. Естественно, когда вами двигают эмоции, вы обвиняете и пытаетесь заставить другого человека осознать свои ошибки. Но с очень большой долей вероятности все закончится тем, что он на вас обидится, и вы ни к чему не придете. Обвиняя партнера, вы перестаете чувствовать свою уязвимость, а он закрывается и начинает защищаться.

2. Вы сейчас открыты, уязвимы или защищаетесь?

Мы задаем этот вопрос, потому что, как только вы поймете разницу между уязвимостью и стремлением защищаться, вы тут же поймете, почему партнер реагирует так, а не иначе, и почему вы получили именно этот результат от вашего общения. Общение происходит только тогда, когда вы открыты, когда вы готовы быть уязвимым рядом с близким человеком. Защищаясь, вы можете только бороться. Знаете, есть такая поговорка: «Как аукнется, так и откликнется», то есть в ответ вы получаете ровно ту же энергию, которую посылаете. Очень важно знать, какие карты вы раскрываете перед партнером, потому что от этого зависит результат. Защищаясь, вы испытываете совершенно конкретные ощущения. Вы напряжены, стараетесь что-то скрыть, часто испытываете гнев или раздражение, в чем-то подозреваете партнера, чего-то от него ждете, и, в целом, все ваше внимание направлено исключительно на него.

Когда вам больно, вы естественно, привычным для себя образом защищаетесь – либо нападете, либо уходите от конфликта. Но тем самым вы закрываете для себя тропинки к общению. Как только вы немного остынете и позволите себе чувствовать боль, а также наберетесь смелости и дадите знать о своих чувствах партнеру, между вами появится возможность общения. Пока еще только возможность, потому что другой человек может оказаться не готовым столкнуться с сильными чувствами. Может быть, вам придется подождать. Когда же вы оба будете готовы открыться, вы сможете обратиться к своим ресурсам и дождаться того момента, когда между вами произойдет истинная встреча. Если вы думаете, что другой человек тоже откроется и проявит чуткость тотчас, когда вы открылись, то знайте, что на самом деле вы все еще в защите, и поэтому в ответ вы получите защиту.

3. Готовы ли вы слушать?

Поскольку многих из вас попросту не научили слушать, вы не умеете делать это без усилий. Вам нужно иметь осознанное намерение выслушать партнера. Для того, чтобы слушать, нужно отложить в сторону свои эмоции и потребности и обратить внимание на партнера, то есть перейти в открытую и воспринимающую часть своего внутреннего пространства. В конце главы мы расскажем о простом упражнении, которое поможет вам осознанно общаться с партнером. (И вновь, как и в одной из предыдущих глав, мы выражаем благодарность Харвиллю Хендриксу. Именно благодаря его разработкам мы создали это упражнение.)

Слушать нужно учиться. Недавно мы предложили эту технику на одном из семинаров, когда работали с семейной парой, у которой были проблемы в сексе. Они были настолько взвинчены, и каждому из них было так больно, что как только один из них начинал говорить, другой тут же перебивал. Чем дальше, тем перепалка становилась жарче и отчаяннее. Обоим казалось, что они никогда не получат в сексе то, чего хотят, потому что партнер отказывается меняться или хотя бы понять. На семинаре они признали, что им действительно очень трудно слушать друг друга, когда включаются эмоции. А их эмоциональный барометр временами просто зашкаливал. Им было полезно осознать, что у каждого из них есть раны, полученные еще в детстве, которые до сих пор дают о себе знать.

Слушать становится легче, когда вы понимаете, каким образом эмоции мешают общению, и когда вы смело смотрите в глаза панике и другим страхам. Следующим шагом будет умение сообщать о своих потребностях и страхах из состояния открытости и уязвимости.

4. Чего мой партнер боится, и в чем он нуждается прямо сейчас?

В той или иной степени этот вопрос заключен во всех трех предыдущих, но поскольку он самый важный для общения, то заслуживает особого внимания. Любить другого не значит удовлетворять все его потребности. Любить – это значит быть открытым, уметь чувствовать потребности, страхи и боль другого человека, глубоко понимать его и принимать всем сердцем.