Текст книги "Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии"

Когда вы взаимодействуете без внутреннего ощущения себя, а ваши границы размыты, ваши отношения и секс остаются поверхностными и следуют определенным шаблонам. Для простоты мы разделили подобные отношения на четыре типа. В каждом из них проявляется подавленный ребенок, который мешает и вам, и партнеру быть в контакте с собой.

«Очарование» – вы теряете себя, растворяясь в другом человеке.

«Отстраненность» – вы сохраняете дистанцию, не позволяя партнеру быть с вами близким.

«Истерика» – в ваших отношениях, равно как и в сексе, постоянно разыгрывается какая-нибудь драма, вы полны страстей, однако вам не хватает глубины и настоящей близости.

«Борьба» – в ваших отношениях и в постели преобладает борьба за власть, с помощью которой вы не чувствуете себя уязвимо.

1. Очарование

В отношениях такого типа ваш раненый ребенок ищет того, кто бы мог о нем позаботиться, а в идеале – избавить вас от внутреннего беспокойства. Вы не используете свою силу и не берете на себя ответственность. Вы прислушиваетесь к чужому мнению, забывая спросить у себя о том, что вы думаете или чувствуете по тому или иному поводу. Вы общаетесь со всеми без разбору, поскольку идеализируете других людей, а когда они поступают, с вашей точки зрения, безрассудно, вы легко разочаровываетесь. Вам кажется, что вас предали или обманули, вы обижаетесь и начинаете винить их в том, что послушались их совета и у вас ничего не вышло. В глубине души вы, скорее всего, злитесь сами на себя за то, что не умеете прислушиваться к себе и отстаивать собственные интересы.

Патрисия влюбилась в мужчину на двадцать лет старше себя. На тот момент у него уже много лет была другая женщина. Он был богатым и симпатичным. Патрисии льстило, что он обратил внимание именно на нее. С самого начала он ей сказал, что между ними не может быть ничего серьезного и что для него их отношения – это лишь небольшой роман на два месяца, пока жена в командировке. Патрисия ответила, что это не имеет никакого значения, что она хочет быть с ним в любом случае и будет наслаждаться отношениями, пока они есть. Они бурно проводили время, но, как он и обещал, через два месяца их роман закончился.

Когда он ушел, Патрисия ощутила себя одинокой и брошенной и начала порочить бывшего любовника среди общих знакомых. Она чувствовала себя использованной, а его уход она восприняла как предательство. Как он мог поступить с ней так жестоко? Впервые в жизни она так глубоко доверилась мужчине. Она никак не могла понять, неужели мужчина, с которым у нее возникли такие близость и взаимопонимание, мог просто встать и уйти. Она была хорошим специалистом в своем деле и в профессиональной сфере чувствовала себя достаточно уверенно, но что касается личных отношений, то она часто теряла себя и была не в состоянии воспринимать другого человека и ситуацию такими, какие они есть на самом деле.

2. Отстраненность

В этом случае ваш подавленный ребенок заставляет вас замыкаться в себе, «забираться в пещеру» и очень долго оттуда не вылезать. Вы не подпускаете к себе людей, предпочитая сохранять дистанцию. Вы относитесь к партнеру с прохладцей, создавая отчуждение.

Кристиан и Лоретта женаты уже восемь лет. У них двое детей. Лоретта пришла к нам в связи с сексуальной травмой, нанесенной ей в ранней молодости. Однако в браке она тоже не испытывает особого счастья. Она рассказала нам, что Кристиан – интроверт. Он очень редко бывает открытым, живет, словно в коконе, и остается практически чужим даже во время секса. Такое впечатление, что мыслями он где-то далеко. Лоретта пыталась сблизиться с ним разными способами, но безуспешно. Она призналась, что периодически его отстраненность выводит ее из себя.

На следующий год к нам на семинар пришел сам Кристиан. Мы познакомились с чрезвычайно чувствительным молодым человеком, находящимся в глубочайшем шоке. Он был погружен в собственный мир и редко разговаривал. После группы мы не видели его целых два года. Лоретта же продолжала ходить к нам на занятия и рассказывала, что он постепенно начинает делиться с ней своими переживаниями. Хотя тут же отступает и вновь запирается в своем «убежище».

Несмотря на то, что мы привели крайний пример, в нем, тем не менее, показаны основные характеристики такого стиля общения. Если вы отстранены от других людей, особенно от близких, то, чтобы чувствовать поддержку и удовлетворение, вам, скорее всего, никто не нужен. Вы можете осознавать свою гиперчувствительность, испытывать и страх, и стыд, но, вероятнее всего, вы никому не показываете своих чувств. В результате вас может мучить глубокое чувство одиночества, однако очень часто вы не осознаете этого и не считаете себя одиноким. Вступая в отношения или занимаясь сексом, вы не стремитесь погружаться в процесс целиком, потому что вам страшно открываться и впускать кого-либо в свой внутренний мир. Вы даже можете вообще избегать отношений и секса или жить с другим человеком, но не иметь с ним открытого, доверительного общения.

Так было с одним юношей, пришедшим к нам на семинар. Он был чрезвычайно робким и каким-то «замороженным». Говорил он только тогда, когда мы его спрашивали, и хотя женщины его привлекали, у него не было опыта сексуальных отношений, он никогда ни с кем не встречался. В визуализации он погружался очень глубоко, но когда мы просили участников поделиться своим опытом в парах, ему было тяжело. Он попросту не мог найти слов, чтобы выразить свои ощущения. С нашей помощью ему это удалось. Оказалось, что он замкнулся потому, что еще с детства не чувствовал, что его понимают и готовы выслушать.

Он очень сильно осуждал себя за то, что был таким необщительным, и считал себя неудачником. Он боялся разочаровать своего успешного, богатого и властного отца. Юноша чувствовал себя потерянным и одиноким.

– Как я могу делиться своими переживаниями, – как-то сказал он, – если сам себя не понимаю? Хотя, когда я все же начал говорить, то понял, что в атмосфере доверия, среди людей, готовых меня выслушать и понять, делиться легко.

Ему становилось все легче и легче выражать себя, он начал испытывать внутреннюю радость – давно забытое чувство. На самом деле, когда вы находите в себе смелость и начинаете делиться тем, в чем чувствуете себя уязвимо, вы получаете поддержку и понимание, которых вам так не хватает. Это касается всех типов отношений.

3. Истерика

Эдвард и Марта вместе уже три года, и все это время они постоянно ссорятся. Ей не хватает его внимания, кроме того, если она не получает желаемого, она обижается. Сначала Марта заявляет о своих желаниях, но потом, когда Эдвард делает все не так, она расстраивается и злится. Его же реакции на поведения Марты бывают разными. Иногда он ей уступает, иногда тоже злится. В любом случае он недоволен и чувствует, что им манипулируют. Но ему страшно обозначить четкие границы. Он не умеет делать это так, чтобы не разрушать отношений. Когда он злится, ее беспокойство лишь усиливается. Они начинают кричать друг на друга, а порой дело доходит до драки. Из-за того, что каждый из них неуверен в себе, они легко задевают друг друга, и каждому кажется, что партнер его не понимает и не поддерживает.

В этом стиле отношений ваш подавленный ребенок постоянно все драматизирует, поскольку остро переживает отказ или неодобрение. Бурно реагируя буквально на все, вы постоянно настороже и даже ждете предательства, особенно со стороны самых близких. Вы хотите близости, но вас мучают опасения, а поймет ли вас партнер и сможет ли он удовлетворить ваши потребности. В отношениях и, в частности, в сексе вы ощущаете то любовь, то предательство. Вы можете быть открытым, но при условии, что партнер будет относиться к вам так, как вы хотите (что, на самом деле, вовсе не является открытостью). А если партнер ведет себя как-то не так, вы закрываетесь, сердитесь и обижаетесь.

А когда вы неизбежно чувствуете, что вас предали, вы лишь укрепляетесь во мнении, что истинной любви и близости не бывает. При этом вы убеждены, что во всем виноват исключительно партер, а вы здесь совершенно ни при чем. Просто он недостаточно чуток и не заслуживает вашего доверия. Подобный стиль идеально подходит для силовых игр в постели: между вами то пылает огонь страсти, то возникает ледяное отчуждение. Даже когда партнеры, поддерживающие такие отношения, делятся своими страхами, они делают это с раздражением и обвинением, лелея скрытую надежду, что другой избавит их от негативных переживаний.

4. Борьба

В отношениях борьбы вы всячески стремитесь контролировать партнера и быть хозяином положения. Сэмюэль много лет был успешным, довольно состоятельным адвокатом. Он женат, у него двое детей. Но однажды он осознал, что никогда не любил свою жену. В итоге они развелись. После этого несколько лет у него была подруга, но она постоянно страдала от его нескончаемых любовных похождений. Сэмюэль не стремился быть с ней близким. Как только он чувствовал себя с ней уязвимо, он тут же предавал их близость, проводя ночь с другой. Тем самым он пытался сохранить свое превосходство и держать все под контролем.

Питер – профессиональный психолог, тренер. В прошлом у него часто случались короткие, бурные романы. Недавно он познакомился с женщиной и впервые в жизни почувствовал, что не хочет ее потерять. Для него это огромный шаг. Но его возлюбленная часто раздражается, когда он начинает изображать из себя гуру, не прислушивается к ее мнению и считает себя истиной в последней инстанции. Ему все еще нелегко отмечать моменты, когда он борется за власть, стремясь контролировать ситуацию.

Когда в отношениях преобладает борьба, ваши границы жестко фиксированы. Вы даже можете обманывать себя, считая, что у вас есть близкие отношения. Просто вы никогда не испытывали настоящей любви и близости. Вы чувствуете себя в безопасности, потому что никого к себе не подпускаете, при этом вы заняты «играми» и разного рода «стратегиями». В сексе вы также не чувствуете себя уязвимо. Вы занимаетесь любовью, чтобы ощущать страсть и собственную мощь. Поначалу такая отстраненность и сила могут привлекать другого человека, но, скорее всего, позже ваш партнер будет разочарован тем, что вы не идете на близкий контакт.

Иначе данный стиль отношений может проявляться в стремлении брать на себя роль «спасателя». Спасатель пытается удовлетворить все потребности другого и всегда готов дать совет. В этом случае ему не нужно чувствовать собственные страхи и неуверенность. Будучи помощником, учителем или даже гуру, он успокаивает свое эго. Однако рано или поздно он сталкивается с обидой и раздражением тех, кому «помогает», ведь никому не нравится чувствовать себя зависимым. Люди, склонные к очарованию, становятся легкой добычей тех, кто стремится проявлять силу. Первые обычно ослеплены светом и мощью «борцов» и более чем счастливы, если удается пристроиться рядом.

* * *

Все стили отношений схожи в одном: это просто разные способы защищать себя и не открываться. В зависимости от своего эмоционального типа вы выбираете ту или иную модель или их комбинацию. Вы возводите вокруг себя стены и никого не пускаете внутрь. Довольно легко заметить, во что «играет» та или иная пара. И, конечно, негативное влияние подобных защит на сексуальность очевидно.

* * *

* * *

Как вы думаете, почему так сложно быть открытым и доверять? Почему так сложно впустить любимого в свой внутренний мир? И почему, даже прожив с вами много лет, он все равно кажется вам незнакомцем? Если вы не исследовали свои страхи и сомнения, если все ваше внимание было направлено на других людей или на текущие дела, то вы, скорее всего, все еще не чувствуете и не понимаете себя. Возможно, вы вообще никогда не исследовали свой внутренний мир и не знаете всей глубины своей чувствительности.

На наших семинарах бывает такое упражнение: мы спрашиваем участников, что они чувствуют, когда открывают душу другому человеку, когда доверяют ему свое сокровенное пространство. Однако некоторые вообще не знают о существовании такого внутреннего пространства, и им довольно трудно понять, о чем мы говорим. Есть и такие, которые себя знают плохо, и поэтому им неловко открываться перед другими. Третьи просто никогда ни с кем не делились своими переживаниями, потому что не знают, как это делать. Четвертым открываться страшно. Им кажется, что если они выскажут все, что у них на душе, то партнер их бросит, начнет нарушать их границы, бить по больному, не поймет, станет осуждать или просто не будет слушать. И, тем не менее, практически у каждого есть искреннее желание разделить с партнером свои глубинные чувства, открыться и испытать настоящую близость.

* * *

Как правило, общество, в котором вы растете, а также родители и учителя не ободряли вас и не поощряли в том, чтобы вы учились чувствовать, понимать и выражать себя и свои желания или состояния. Поэтому постепенно вы утратили связь с собственным центром, со своим существом или ядром – со своим внутренним миром. И как только вы перестали чувствовать себя изнутри, все ваше внимание переключилось на внешние события, на то, что творится вокруг. Так случилось со многими. Вместо того чтобы ощущать себя изнутри, вы смотрите на себя чужими глазами. Ваша самооценка основывается на общепринятых стереотипах о том, что хорошо, а что плохо, а также на сравнении себя с этими стереотипами. Еще в детстве вы поняли, за что вас будут любить, а за что – нет, и с тех пор стремитесь заработать любовь, принимая на себя разные роли, не всегда соответствующие вашей истинной природе, или стремитесь достичь результатов, которые ценятся в обществе. Ваше отношение к себе основывается на прежнем опыте и, по сути, уже давно устарело. Чаще всего оно абсолютно не соответствует действительности.

Иногда на наших семинарах мы спрашиваем присутствующих: «Что, по вашему мнению, делает вас достойными людьми?» Абсолютно все начинают перечислять позитивные человеческие качества, например, чуткость, образованность, щедрость, энергичность, духовность и так далее. На что мы всегда отвечаем: «Нет, все не то. Вы достойны просто потому, что вы есть, потому, что вы существуете. Точка».

Если ваша самооценка основывается на мнении других, на сравнении себя с тем, что должно быть, на том, сколько у вас богатств, или на том, успешно ли вы исполняете определенную роль, то, скорее всего, вы не в состоянии расслабиться и испытываете сильный стресс. Из-за обусловленности, навязанной вам обществом, вы ушли от себя уже очень далеко. И первым шагом на пути обратно может стать осознание того, какое огромное количество энергии вы тратите на поддержание имиджа. Это поможет вам отыскать новую точку отсчета, научиться воспринимать себя через то, что гораздо более соответствует вашему естеству. Если вы научитесь воспринимать себя изнутри, вам станет легче доверять другим, вы начнете чаще делиться с ними глубинными чувствами и переживаниями. А до тех пор вам может быть страшно подпускать кого бы то ни было слишком близко.

Криш: Прошло много времени, прежде чем я нашел внутри себя пространство, в котором чувствую себя безопасно настолько, что могу быть по-настоящему близким. Мое путешествие к себе было долгим, но очень ценным. Оно продолжается и сейчас. В молодости, оценивая себя, я ориентировался исключительно на внешние критерии. Но с годами, медитируя и исследуя внутренний мир, я обрел себя. Я научился слушать тело, которое бесконечно мудрее «головы», а также стал доверять внутреннему чутью, благодаря которому понимаю, что для меня «правильно», а что нет. Это внутреннее ощущение довольно трудно описать словами. Теперь я чувствую, что все чаще и чаще следую внутреннему течению. В этом пространстве мне не нужно на себя давить и заставлять себя делать то, что противно моей природе, или то, что навязано мне обществом. Однако старые привычки сильны и мне все еще нужно быть внимательным и осознающим, чтобы не позволять им управлять мною и моими отношениями.

* * *

Практически невозможно быть открытым, если не чувствуешь личных границ и не умеешь их защитить. Вам может быть страшно вступать с людьми в близкие отношения, если у вас нет сил отказываться от того, что вам не нравится, не нужно, не желательно и т. п. Особенно трудно говорить «нет» в сексе.

У маленького ребенка нет ни психологических защит, ни границ, он верит всем подряд. Но обычно взрослые, которые его воспитывают, не знают и не понимают даже себя. Из-за этого они вторгаются в сокровенное пространство ребенка, не проявляя никакого уважения к его чувствам, совершенно не интересуясь его потребностями и не оказывая ему необходимой поддержки.

* * *

В результате подобных вторжений ребенок, во-первых, теряет контакт с собой, со своей природой, а, во-вторых, став взрослым, он хранит память о том, что близкие, любимые люди, которым он доверял, относились к нему без уважения. У него возникает убеждение, чаще всего подсознательное, что быть близким отнюдь не безопасно.

* * *

Ребенок не понимает, как устанавливать границы. У него нет на это ни сил, ни ресурсов. Соответственно, когда взрослый вторгается в его пространство, ребенок, будучи не в состоянии сказать «нет», впадает в шок, «замирает», отчаянно пытаясь спастись от «нашествия». Однако если нарушение границ происходит постоянно, он забывает, что является отдельной самостоятельной личностью, что у него есть тело, которое он может защищать. Вырастая, он подсознательно боится наказания, гнева или неодобрения. И снова и снова позволяет другим вторгаться в свое пространство и неуважительно относиться к своим потребностям. Многие настолько привыкли к тому, что их границы нарушаются, что просто этого не замечают. Их внутреннее пространство сжалось до такой степени, что порой их тело насилуют, а они этого не чувствуют, и, соответственно, им даже в голову не приходит это прекратить.

На одном нашем семинаре участница призналась, что всегда считала, что сексом нужно заниматься только так, как хочет мужчина, иначе мужчин не удержать. Всю свою взрослую жизнь она позволяла им нарушать ее границы и использовать ее тело. Один мужчина рассказал, что постоянно угождает другим. Даже простая мысль о том, чтобы сказать «нет», так сильно его пугает, что он отказывается от этой идеи, не успев ее осознать.

Когда ваши границы размыты, вы не воспринимаете себя целиком. Вы лишаетесь уверенности в себе, теряете почву под ногами. Либо ваши границы «фиксируются» раз и навсегда, и почти никто не может за них проникнуть.

Если у вас нет четкой ясности относительно того, кого, когда и как впускать в личное пространство, у вас не может быть истинной близости. Если вы позволяете партнеру нарушать ваши границы, но при этом не осознаете, что его действия негативно сказываются на вашем внутреннем состоянии, то рано или поздно вы начнете обижаться на него за любые мелочи. Если же вы всех отталкиваете и никого к себе не подпускаете, то, скорее всего, страдаете от одиночества.

* * *

Как только боль от предательства самого себя становится сильнее страха перед последствиями отстаивания своих интересов, с этого момента вы начинаете возвращать себе достоинство. Да, страх наказания, страх все разрушить или причинить другому боль, или, что еще хуже, страх быть отвергнутым и остаться в одиночестве никуда не исчезает. Но, делая небольшие шаги, отказываясь от того, что вам не нравится, хотя бы в мелочах, особенно в сексе, вы начинаете ощущать себя иначе, внутри вас растут уверенность и целостность. Вы обретаете внутреннюю устойчивость и силу.

* * *

Люди, с которыми мы работаем, не раз говорили нам, что когда они начинали обозначать свои границы, то получали совершенно неожиданную для них реакцию окружающих, совсем не ту, на которую рассчитывали.

* * *

Процесс возвращения к себе начинается тогда, когда вы всем существом понимаете, что вам чего-то не хватает. А то, чего вам не хватает, находится не где-то далеко, не во внешнем мире, а внутри вас самих. Вы замечаете, что очень часто действуете механически, живете в плену своих или чужих представлений, играете чуждые вам роли и опираетесь на убеждения, которые приняли на веру когда-то давно, но которые сейчас уже не отражают действительности. Внимательно исследуя себя и свою жизнь, вы начинаете пересматривать эти убеждения. Возможно, вообще вся ваша система ценностей противоречит вашей истинной природе и, соответственно, не поддерживает вас, а только разрушает. У вас даже может начаться кризис идентичности, как говорят специалисты, вы можете не понимать, кто вы и что вы, и зачем, собственно говоря, живете. Конечно, кризис – это всегда тяжело, но в нем есть и позитивное зерно. Все наносное и фальшивое уходит, и вы открываете для себя настоящую реальность.

Один участник нашего тренинга рассказал, что к нам его привела глубокая депрессия. Он был в браке двадцать лет, у него трое детей-подростков. Он живет за городом в роскошном доме. В принципе у него есть все. Но четыре года назад что-то сломалось. Его жизнь показалась ему пустой и никчемной. Он перестал проявлять интерес к жене, бросил работу. Через какое-то время он обратился за помощью к психиатру. Исследования показали, что у него нет никаких психических отклонений. Ему прописали антидепрессанты, но все напрасно. Жена потребовала развод. Единственное, что доставляет ему хоть какую-то радость, – это дети. Он пришел к нам на группу в надежде, что предлагаемый нами альтернативный метод ему поможет.

Наш участник описал глубокий кризис идентичности. Его прежняя жизнь потеряла смысл. Он оказался в ужасающей пустоте.

Чаще всего именно такие переживания заставляют нас обратиться к себе. Мы начинаем искать ответы не во внешнем мире, а внутри.

* * *

На пути к себе очень важно осознать, что вы играете те или иные роли, боретесь за власть, стремитесь заслужить уважение и одобрение окружающих, жаждите успеха и стабильности. Осознание дает вам дистанцию и возможность выбирать. Вы можете решить, что те или иные стратегии вам еще нужны, а можете от них отказаться.

* * *

Порой кризис возникает, казалось бы, из ничего. А бывает, что сама жизнь (те события, которые в ней происходят) заставляет вас обратить взгляд внутрь, как случилось с участником нашего тренинга. Поначалу вам становится страшно. Вы начинаете осознавать страх, от которого так долго бежали. Все вокруг кажется бессмысленным, вас охватывает глубокая печаль. Вы начинаете понимать всю неестественность своей жизни, а также несостоятельность собственных убеждений, в которые так свято верили. Но если на этом вы не остановитесь и пойдете глубже, то обнаружите новый смысл, основанный на ощущении себя частью чего-то гораздо большего, более значительного, чего-то, что дает вам силы и наполняет вашу жизнь куда лучше, чем раньше. В целом, чтобы достичь внутреннего умиротворения и равновесия, вам необходимо повернуться лицом к той боли, от которой вы бежите. Но чем глубже вы погружаетесь в свой собственный мир, тем яснее вы начинаете ощущать связь с собой, с внутренним источником творчества, и ваша жизнь приобретает совершенно иное качество. В ней становится меньше суеты, раздробленности и зависимости, и появляется больше непрерывности, последовательности и естественности.

* * *