Текст книги "Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии"

Когда вы находитесь во власти подавленного ребенка, в отношениях и в сексе вы попадаете в со-зависимость.

Алан и Синтия пришли к нам на прием. Они жутко злились друг на друга с того самого момента, как пересекли порог кабинета. Какое-то время они были так сильно захвачены чувствами, что даже не могли говорить.

В конце концов, Алан признался:

– Да, я злюсь на Синтию, потому что она соглашается заниматься со мной любовью, только если я в хорошем настроении. Если я подавлен, она меня отталкивает. Но я же не могу все время ходить счастливым! Разве в любви не принимают человека целиком и полностью, в каком бы настроении он ни был?

– Господи, – вмешалась Синтия, – как я устала от его жалоб! Он как побитая собака. Покажите мне того, кто захочет заниматься любовью с жертвой! Тошнит уже! Когда мы только познакомились, он был совсем не таким. Он излучал энергию, мне нравилось, что он вытворял в постели. Я соглашалась на секс с мощным мачо, а не с половой тряпкой!

– Ну почему ты не можешь принимать меня таким, какой я есть?

– Да потому что мне нужен мужчина. Ты меня обманул. Когда ты превращаешься в жертву, ты перестаешь быть мужчиной!

Они начали ругаться, и их трудно было остановить. Ни один из них не осознавал, что их отношения нельзя назвать взрослыми. Перед нами сидели два заносчивых раненых ребенка, считавших, что должен измениться партнер. Это прямой путь к страданию. Мы помогли им понять, что такой способ взаимодействия не приведет их к гармонии, глубине и настоящей близости. Во время сеанса они поняли, что оба боролись за власть (чуть позже мы поговорим об этом подробнее). Борьба возникала из-за ожиданий и требований, которые они предъявляли друг другу. Затем наступило время обратиться к тому, почему у каждого из них возникли эти ожидания.

* * *

Корнем любых ожиданий всегда является глубокий страх не получить того, в чем вы нуждаетесь, или страх, что вас не поймут, не увидят, не почувствуют и отвергнут. А трудности начинаются тогда, когда вы попадаетесь на крючок, считая, что другой человек должен обязательно соответствовать вашим требованиям.

* * *

На самом же деле важно понять, что подавляющее большинство людей несет в глубине души чувство лишения и потери. Следующие три утверждения вам помогут.

Когда-то давно, скорее всего, в детстве, ваши чувства были ранены.

Ваш партнер рано или поздно заденет ваши чувства, потому что в глубоких, близких отношениях так происходит всегда.

Если вы откроетесь, признаете свою уязвимость и не станете обвинять партнера, вы, скорее всего, получите именно ту любовь, о которой мечтаете.

* * *

Как только вы поймете, что можете управлять подавленным ребенком, живущим внутри вас, вы сможете выбирать. Осознавая, что ваш подавленный ребенок думает, как он действует и что чувствует, вы увидите выход из сложившейся ситуации.

* * *

Алан часто чувствовал, что женщины не принимают его чувствительности и боли. Синтия же не находила выхода своей бурной энергии и чувствовала себя слишком активной. Конечно, чувства и связанные с ними убеждения обоих возникли в детстве. Как только они поняли, что провоцируют друг друга, и научились черпать силы у своей «взрослой части», они смогли поговорить друг с другом без взаимных упреков и обвинений.

Иногда раненый ребенок находит себе партнера, играющего для него роль родителя (роль родителя в данном случае тоже исходит из чувств подавленного ребенка, только «костюмчик» посолиднее). Подобная динамика убийственна для секса. Как-то к нам на семинар пришла пара. После двадцати пяти лет совместной жизни они решили развестись. У них уже давно не было секса. У мужа был роман на стороне, а с женой они только и делали, что ругались. До того, как они решили пожениться, она была психотерапевтом, а он был ее пациентом. Когда они влюбились друг в друга, она позволила себе на какое-то время расслабиться и побыть «слабой, неуверенной женщиной». Но потом они поженились, и баланс сил восстановился. Все это время она была его «мамочкой», а он – «маменькиным сынком». Он смотрел на нее снизу вверх, как на учителя. Ей же импонировала роль главы семейства.

Тому, кто играет роль родителя, нравится заботиться о любимом человеке, потому что это дает «родителю» чувство, что он нужен, что он хозяин положения, а это, в свою очередь, приносит ощущение безопасности. «Ребенку» тоже хорошо. О нем заботятся, ему не нужно быть ответственным, ему всегда подскажут, как и что делать. Однако при таком раскладе первым делом страдает секс, поскольку подсознательно любой человек знает, что заниматься сексом с родителем нельзя. И постепенно сексуальная жизнь таких пар сходит на нет. Во время нашего семинара они оба осознали, что, играя в «родителя и ребенка», они пытались защититься от сильных переживаний, связанных с детскими травмами. На тот момент они не знали, останутся ли вместе, но оба были готовы учиться взаимодействовать как взрослые, на равных.

Отказаться от выбранной роли всегда непросто, поскольку это подразумевает отказ от привычного поведения. Тому, кто играет роль родителя, очень трудно перестать всех и вся контролировать и позволить партнеру поступать так, как он считает нужным. А тому, кто играет роль ребенка, труднее всего стать ответственным и начать принимать самостоятельные решения, поскольку он уже привык, что ему всегда помогают.

* * *

Внутренний раненый ребенок будет отравлять сексуальную жизнь и отношения в целом до тех пор, пока вы не научитесь видеть его, слышать его и понимать, что ему нужно. Первым делом вам необходимо отмечать те моменты, когда раненый ребенок «выходит на сцену». Как только вы начнете обращать внимание на себя и свои действия, вам будет легко осознавать его появление. Когда власть захватывает подавленный ребенок, вы испытываете определенные чувства. Именно они могут стать вашим ориентиром. Со временем вы изучите его излюбленные стратегии и увидите реакцию окружающих на ваше поведение. Наблюдение само по себе является целительным, поскольку вы учитесь понимать, что капризы подавленного ребенка приводят лишь к страданию. Раненый ребенок действует неэффективно и чаще всего не получает того, что хочет. К тому же он негативно влияет на ваши отношения с любимым.

* * *

Довольно часто мы оказываемся перед выбором: либо удовлетворить свои потребности, либо проявить понимание и уважение по отношению к партнеру.

* * *

Очень важно знать, почему порой вы ведете себя как ребенок. Вы злитесь, отдаетесь во власть эмоциям, обвиняете, стремитесь контролировать всех и вся, критикуете, даете ненужные советы, выдвигаете требования, цепляетесь за человека или ситуацию, манипулируете, умоляете, возмущаетесь, угрожаете, замыкаетесь в себе, поддаетесь депрессии или мстите, потому что вам страшно. Вы боитесь, что не получите то, в чем нуждаетесь, если не будете вести себя определенным способом. Вы научились ему очень давно. Тогда, когда вы только начали применять «свою тактику», это был единственный известный вам способ выжить. Но теперь ваше поведение и реакции не отражают реальной ситуации. Вы основываетесь на прошлом опыте и проецируете его на то, что происходит в настоящий момент. Сегодняшняя реальность редко бывает похожа на ту, что была тогда, когда такие реакции были действительно необходимы. Постепенно вы научитесь видеть, что ваше поведение основано на прошлом опыте, и начнете осознавать, что оно уже давно утратило свою актуальность.

* * *

Самое важное и, наверное, самое трудное в стремлении научиться управлять реакциями подавленного ребенка – это научиться видеть свои страхи и панику, возникающую в тот момент, когда вы не получаете желаемого, и научиться удерживать эти эмоции. Так легко поддаться на провокации раненого ребенка. Его реакции неосознанны и привычны, поскольку являются примитивными способами снизить напряжение или заглушить боль. Когда вы все же поддаетесь искушению убежать от собственных чувств, то реагируете на ситуацию, в которой не получаете желаемого, так, как научились уже очень давно. Но тогда у вас не остается ни сил, ни возможности понять, что происходит, и вы не можете найти позитивный выход.

* * *

Как-то одна девушка рассказала нам, что впадает в панику и начинает злиться каждый раз, когда ее парень просто смотрит на других женщин. Она знает, что подобное поведение его отталкивает, но ничего не может с собой поделать.

– Что происходит в вашем теле, – спросили мы, – когда вы замечаете, что его внимание направлено на другую девушку?

– Я чувствую тревогу, – ответила она, – мне становится нехорошо, я начинаю волноваться, и буквально слышу собственные мысли: «Он уйдет от меня, ведь я не заслуживаю любви». Это невыносимо!

В ходе нашей с ней работы мы ей помогали и всячески ее поддерживали. В итоге она смогла найти в себе силы выдержать свое беспокойство. Она научилась видеть его и не «расплескивать», а наблюдать за ним. Однако она все еще сомневалась, что сможет это сделать дома самостоятельно.

Конечно, чтобы научиться удерживать сильные чувства, нужно практиковаться не один день. Вначале вам, возможно, понадобится помощь. Но вас поддержит знание о том, что, научившись наблюдать за сильными некомфортными переживаниями, вы станете сильнее, мудрее и глубже и сможете построить крепкий фундамент вашей любви. Если вы решаете научиться «удерживать» страх, вместо того чтобы обвинять во всем партнера, вы вступаете на путь глубокой трансформации.

Когда мы работаем с людьми и учим их наблюдать за своим беспокойством, разочарованием, отчаянием и болью, мы просим их написать на листе бумаги гипотетические ситуации, с которыми, по их мнению, они не смогли бы справиться никогда в жизни. Очень часто люди описывают ситуации, в которых их отвергают, критикуют, унижают, в которых они испытывают сильный стресс или какие-то возможные неудачи. Почти всегда, когда мы более детально анализируем то, что они написали, люди вдруг осознают, что такие ситуации очень часто случаются в их реальной жизни. Но ведь изначально мы попросили их описать ситуации, с которыми они не могли бы справиться. То есть на самом деле они со всем уже справились и при необходимости справятся еще раз. Это их подавленный ребенок думает, что все это непереносимо. Именно его ошибочное предположение мешает им реально оценить свои возможности и понять, что они могут найти выход.

Такова сила мысли. До тех пор, пока вы убеждены, что в жизни есть ситуации, с которыми вы не справитесь, вы идете по жизни со сжатыми кулаками. Как только вы откажетесь от подобных мыслей, вы сможете раскрыть ладони и научиться принимать все, что преподносит вам жизнь. И самое удивительное то, что, когда вы раскроете ладони, внутри вас обнаружится огромный запас сил, которые раньше уходили на то, чтобы сжимать кулаки. Однажды нужно просто понять, что для того, чтобы расти и становиться сильнее, необходимо научиться смотреть в лицо своим страхам и не обманывать самого себя. У каждого из нас есть свои «излюбленные» страхи. Нам нужно научиться не бегать от них, а видеть их и понимать.

Криш: С тех пор, как я стал лучше осознавать мысли своего подавленного ребенка и его привычные реакции, я постоянно наблюдаю за тем, что он делает. Я научился отмечать моменты, когда он берет надо мной верх. Это обычно очень хорошо чувствуется в теле. А в мыслях появляется оттенок страха. Конечно, поначалу все было не так очевидно. Мне понадобилось время, чтобы увидеть, что в основе осуждения, обвинения, ожиданий и обид лежит страх. Теперь я не только это вижу, но и чувствую. Научившись осознавать поведение моего раненого ребенка, я могу честно сказать, что эта моя часть больше не управляет моей жизнью и отношениями. Подозреваю, что во многом именно поэтому в отношениях с Аманой есть глубина, близость и любовь.

* * *

Для того, чтобы поддерживать любовь, расти и развиваться, очень важно осознавать, что партнер не должен облегчать наши страдания и освобождать нас от страхов и беспокойства. Мы на самом деле одиноки, и все, что мы получаем от другого человека, будь то любовь или поддержка, – это великие дары.

* * *

Это знание является фундаментом здоровых зрелых отношений между взрослыми людьми. Не стоит ждать, что подавленный ребенок это поймет и примет. Но внутри вас живет не только ребенок, который иногда дает о себе знать. В любой момент вы можете прислушаться к себе и понять, что эта часть берет над вами верх лишь временно. Чтобы научиться справляться с ним и его беспокойством, разочарованием, страхом и т. п., нужно расширять внутреннее пространство, в котором вы могли бы удерживать эти переживания, чувствовать себя центрированным и внутренне спокойным. К тому же это, в свою очередь, помогает больше доверять партнеру.

* * *

Начните осознавать моменты, когда вы ведете себя, как подавленный ребенок.

Начните осознавать чувства, возникающие у вас в такие моменты.

Начните осознавать стратегии раненого ребенка и то, как он себя ведет.

Спросите себя: «Каким образом такое мое поведение влияет на окружающих?»

Спросите себя: «Какой страх бросает меня во власть подавленного ребенка?»

Скажите себе: «У меня есть силы выдержать свой страх».

Спросите себя: «Что мне поможет „удерживать“ этот страх?»

Глава 7
«Любовь или война?»

Когда между людьми появляется близость, то с очень большой долей вероятности они сталкиваются с эмоциональными проблемами, поскольку именно близкий человек может невольно задевать раны другого. Это особенно очевидно, когда либо один из партнеров, либо оба не удовлетворены отношениями или жизнью. И если они не готовы признавать боль и страх, то, скорее всего, будут пытаться заглушить эти чувства, надевая на себя различные маски или играя определенные роли.

* * *

Борьба за власть – это целый арсенал способов контролировать ситуацию, сохранять позицию превосходства, быть правым, осуждать других и бороться с теми, от кого «исходит угроза». Подобное поведение мы называем «войной» или «силовыми играми».

* * *

Чем дольше вы в отношениях с одним и тем же человеком, тем лучше вы друг друга знаете, и тем чаще ваш любимый ведет себя не так, как вам хочется, чем сильно вас раздражает. В такие моменты вы начинаете его обвинять, а он, защищаясь, нападает на вас. Это может стать началом военных действий. Все чаще и чаще вы обнаруживаете друг в друге «не те» черты характера и «неправильное поведение». И тогда вы начинаете друг друга контролировать, беря на себя роли учителя, начальника, психолога, матери или отца. Вы соревнуетесь друг с другом. Бывает и так, что ваш партнер меняется, становясь более активным, сексуальным, более агрессивным или более чувствительным, но вас это пугает. Или же вы хотите, чтобы он о вас заботился. В общем, ждете, что он начнет вести себя, как подобает, и станет таким, каким вы хотите его видеть, или вообще человеком, которого вы придумали и с самого начала ваших отношений надеялись, что он им станет.

Вы критикуете партнера, анализируете его действия, манипулируете и даже обманываете его лишь потому, что хотите, чтобы все было по-вашему. У вас даже могут быть представления о том, что другой человек должен вам давать, особенно в сексе. Скорее всего, это совсем не то, что вы получаете. Вы становитесь неискренними и всячески пытаетесь эту неискренность скрыть. Вы обижаетесь и неосознанно мстите. Возможно, вы проявляете агрессию и стремитесь к превосходству, или, наоборот, замыкаетесь в себе и практически ни на что не реагируете. Разными способами вы можете запугивать партнера. Вы ведете себя, как ребенок, который ждет, что о нем позаботятся, решат все его проблемы, помогут ничего не бояться, ни о чем не беспокоиться и ответят на все вопросы. Либо же вы ведете себя как родитель, взваливаете на себя чужую ответственность и стремитесь проявлять заботу исключительно для того, чтобы быть нужным.

К нам на прием пришла женщина. Она пожаловалась, что очень страдает, потому что ее бросил мужчина, с которым у нее был бурный роман в течение семи месяцев. Он вернулся к жене.

– По какой причине закончился ваш роман? – спросили мы.

– Он решил, что я слишком требовательная.

Из дальнейшего рассказа мы узнали, что она уже целых пятнадцать лет замужем и у нее двое детей.

– Я решилась на роман потому, что мне стало скучно с мужем в постели, – призналась она.

– Что вы имеете в виду, говоря, что вам стало «скучно»? – поинтересовались мы.

– Он не проявляет творчества, ему не хватает страсти, и ему наплевать на мои желания.

– Вы когда-нибудь обсуждали с мужем, что можно сделать, чтобы наладить сексуальные отношения? Может быть, вы ходили к психологу или на какие-то тренинги?

– Мне кажется, он никогда не изменится.

– Вы рассказали мужу про свой роман?

– Нет, конечно! Он же меня бросит.

В своей работе мы часто встречаемся с людьми, привыкшими жить во лжи. Когда вы долго живете с одним человеком, часто возникает искушение вступить в борьбу за власть, и если два человека в любви не растут и не развиваются, то силовые игры обязательно возникнут и приведут в тупик. На самом деле, если борьба за власть неосознанна или партнеры не хотят ничего с ней делать, то негатив накапливается и начинает управлять отношениями. В итоге, борьба отравляет любовь и секс. Чтобы поддерживать любовь, чтобы расти и оставаться искренними, необходимо уважать себя и свои желания, а также уважать партнера и его желания. Однако подобное уважение – это постоянный, ежедневный труд. Борьба за власть, а потом месть, как коррозия, постепенно разрушают хрупкое доверие, существующее между двумя людьми.

* * *

Одна женщина на нашем семинаре рассказала, что недавно рассталась с мужчиной, потому что в сексе он вел себя с ней жестоко. Когда мы попросили ее рассказать об этом подробнее, она созналась, что ее требовательность и постоянная критика в адрес мужчин не позволяют ей раскрываться перед ними. Из-за этого она все время с ними борется. Она знает, что ее страх быть уязвимой коренится в детстве, в отношениях с отцом. Ей хочется изменить ситуацию, но она не понимает, как. (Мы часто используем детские травмы в качестве оправданий нашему поведению и борьбе за власть.) В отношениях она часто мстит партнерам тем, что не разрешает себе быть с ними искренней и очень многого требует в постели. Она изводит мужчин до тех пор, пока они не начинают проявлять жестокость. Тогда она чувствует себя оскорбленной и уходит. И все это еще раз доказывает, что мужчинам доверять нельзя.

Мы боремся за власть из-за страха, что если начнем доверять, если откроемся и покажем свою уязвимость, то нам не избежать боли, унижения или отказа.

Мы боремся за власть из-за неуверенности в собственных силах, а также из-за того, что в глубине души переполнены стыдом и ощущением собственной неполноценности.

Мы боремся за власть из-за внутреннего убеждения, что если не будем проявлять силу, то партнер начнет нас унижать, контролировать и попросту перестанет уважать.

Мы боремся за власть, когда предаем свою мечту и отказываемся от творчества ради отношений, только бы не остаться в одиночестве.

Чтобы открыться и показать свою уязвимость, боль и страх, вам нужно быть смелыми, не бояться рисковать и уметь отстаивать свою позицию тогда, когда это действительно необходимо. Однако гораздо проще и привычнее бороться или замыкаться в себе, избегая конфликта.

Одному нашему клиенту предложили работу, о которой он мечтал много лет, но его девушка заявила, что, поскольку эта работа связана с постоянными командировками, то он станет проводить с ней меньше времени, а это ее не устраивает. Наш клиент засомневался и попросил полгода на обдумывание предложения. Почти сразу же он заметил, что стал подавленным, да и сексуальное желание почти исчезло. В итоге, после внутренней борьбы и поддержки с нашей стороны, он принял предложение. Благодаря тому, что его давняя мечта сбылась, он стал гораздо активнее и энергичнее, его отношения с девушкой, в том числе и сексуальные, не только наладились, но стали гораздо лучше, чем прежде.

Порой вы не хотите признавать свои страхи и ощущать себя уязвимым. Вы не готовы делиться этим с партнером. И, кроме того, не хотите разбираться с тем, чтó стоит за вашими конфликтами. Вы предпочитаете бороться просто потому, что не знаете, как иначе отстаивать себя и свои интересы. Кроме этого вы, возможно, получаете определенное удовольствие от борьбы. Вполне может быть, что вам нравится накал страстей и азарт соревнования.

Очень часто, когда у обоих партнеров есть неразрешенные проблемы, их сексуальные отношения превращаются в поле брани. Сначала они ссорятся, а потом бурно и страстно занимаются любовью. Такой секс мы называем «примиряющим». Сильные эмоции их заводят. Но подобные отношения несут в себе много боли, обид и к тому же сильно выматывают, поэтому редко длятся долго. Когда вы начинаете открываться и признаваться в своей уязвимости, как себе, так и партнеру, ваши отношения преображаются. Они начинают приносить вам гораздо больше удовлетворения. Они становятся богаче, стабильнее, глубже и интереснее. А до тех пор, пока вы «прячетесь», вы так и будете воевать и на кухне, и в постели.

Криш: По себе знаю, что, когда мне больно, первое возникающее желание – это обвинить Аману и замкнуться в себе. А когда больно из-за секса, это желание во много раз сильнее. Но с годами я понял, что от обвинений становится больно уже не только мне, но и любимой женщине, то есть боль не стихает, а лишь усиливается. С Аманой мне легко быть открытым, потому что она так же, как и я, большой пацифист, ей неинтересно со мной бороться. Мы легко уходим от силовых игр, потому что нам обоим становится очень плохо, когда мы не чувствуем связи друг с другом. Иногда каждому из нас нужно какое-то время побыть в одиночестве, прежде чем что-то обсуждать.

Когда вы предъявляете партнеру претензии, очень трудно, а порой просто невозможно что-либо решать. Мы с Аманой придумали специальный ритуал воссоединения, о котором расскажем в конце главы.

А эту технику мы позаимствовали у Харвилля Хендрикса{ Hendrix Harville, Ph. D. Keeping the Love You Find / A Personal Guide Pocket Books, 1992.}. Вот краткое ее описание.

Прежде всего, вы спрашиваете партнера, готов ли он вас выслушать. Затем делитесь своим восприятием ситуации, стараясь не обвинять и ничего не ждать от партнера. Ваш партнер внимательно слушает, а затем повторяет ваши слова, чтобы убедиться, что все понял правильно. После этого наступает его очередь. Теперь он рассказывает вам о том, как он видит ситуацию, а вы слушаете и затем повторяете его слова. Поначалу это может быть трудно, но со временем вы научитесь это делать. Эта техника помогает не накапливать взаимные обиды. Ведь если не говорить о том, что вас волнует, то рано или поздно вы наткнетесь на невидимую стену, непонятно откуда взявшуюся между вами.

* * *