Текст книги "Агентство сверхъестественной регуляции и свиток желаний"

История №6. Селебрити, которые почти попались

Если у Санта-Клауса косяк вышел совершенно случайно, то некоторые индивидуумы идут на риск вполне осознанно, правда, конечно, не от ума большого. Яркий тому пример – музыканты. Большая часть современных рок-музыкантов – демоны и представители Нижней Земли. А они в принципе умом не блещут, особенно те, кто играют хэви– и дэт-метал.

Однажды к ним с концертом приехала известная зарубежная группа. Там оказался такой ядреный микс из некроманта, ангела и зомби, что Табрис долго не могла поверить в успешность их симбиоза. Анаэль настаивала, чтобы они пошли на заезжих артистов поглазеть, да обстановку сменить. Табрис знала, что демонесса, хоть и упорно отрицает, уважает такую музыку, и согласилась чисто из любопытства. К тому же билеты им достались на халяву, причем хорошие, в первых рядах – тут уж Анаэль подсуетилась так подсуетилась.

Однако в начальнице некстати проснулась коммерческая жилка: ангелица всего лишь отлучилась глянуть афишу групп при входе, а когда вернулась, узнала, что демонесса уже загнала их билеты какой-то парочке по двойной цене за пять минут до начала выступления. Тем не менее Анаэль беспрепятственно провела их внутрь мимо накачанного стероидами вышибалы в дверях. Как ей это удалось, так и осталось для ангелицы загадкой. А нежданно пришедшие деньги они бодро спустили в клубном баре рядом со сценой.

Впрочем, приключений демонессе в тот день оказалось мало. После концерта она предложила дерзкую идею проникнуть за кулисы. Табрис, конечно же, поддержала – в поддатом состоянии она вообще всегда была за любые развлечения, даже самые бредовые и опасные.

Все началось со случайной встречи за углом с девушкой, преследующей ту же цель, и спора, кто войдет первый пока охранник отвлекся на «вовсе ни разу не проплаченную пивом» потасовку. Табрис и Анаэль схлопотали тогда из перцового баллончика в лицо, так что пять минут не могли разлепить глаза, проклиная «наглую бабенку» на чем свет стоит. Ее же они снова увидели спустя полчаса, как нашли работающий среди ночи банкомат, сняли деньги и организовали повторный замес для успешного проникновения. Сквозь приоткрытую дверь гримерной они наблюдали разворачивающийся спектакль: девушка фанатично уверяла, что является большой поклонницей группы и вообще сейчас умрет от счастья, что смогла взглянуть на них с такого близкого расстояния, и спрашивала, можно ли ей еще их потрогать. Когда расчувствовавшиеся и откровенно разомлевшие под тоннами меда артисты обняли фанатку, та откровенно заявила, что хочет со всеми ними переспать, прямо здесь и сейчас. Уже порядком набравшиеся музыканты умом не отличались, а потому простодушно согласились и по-быстренькому собрали тусняк с приближенными, бухлом, наркотиками и всей прочей атрибутикой, что так популярна у них и преследуется любым нормальным законом по всему миру. Так и попались.

Тупо раскрылись в споре, кто круче: зомби воткнул себе в грудь завалявшийся у них столовый нож, ангел исцелил рану (что Табрис оценила по личной шкале крутости больше всего), а некромант притащил дохлую птичку, которую потом оживил. А пронырливая девчонка сняла все действо на телефон. Слава богу, зрители были основательно обдолбаны и приняли все за ловкие трюки – поаплодировали и продолжили пить дальше да колбаситься под странную музыку (к слову, услышав ее, Анаэль передумала присоединяться к веселью, о чем она, разочарованно подпирая спиной стену, тут же и заявила Табрис). А между тем было нарушено первое и самое важное правило Сверхмира – не выдавать себя людям.

И если все они очень скоро посваливались с ног и дружно повырубались на столе – в кучах дури среди разлитого пива, – то оставалось видео, задокументировавшее сам факт их существования. Один кадр из такого видео с участием известных личностей позволил бы озолотиться любому, продавшему его СМИ.

Анаэль с ноги открыла дверь. Вошла в гримерку и укоризненно поцокала языком. Музыканты что-то нечленораздельно промычали в свою защиту. Занюхнув аккуратно выложенную на столе полоску белого порошка, она бесцеремонно полезла в сумочку боевитой фанатки. Поковырялась там, чуть ли не вышвыривая вещи. Табрис тоже подрулила к накрытому столу и только успела допить чей-то нетронутый коктейль, как демонесса выудила на свет какие-то мятые бумажки и победоносно потрясла ими в воздухе.

– А вот и наводка! – громогласно объявила она.

Как Табрис и подозревала, заводная дамочка оказалась не из простых. А из числа «тех самых» – охотников за паранормальными сенсациями. Это такие товарищи, которые, как сумасшедшие, годами собирают всякие сомнительные ниточки, а потом, не расставаясь с камерой, сталкерят свои объекты, желая раскрыть всему миру их сущность и доказать тем самым существование ангелов, демонов, вампиров, оборотней и всего бестиария от А до Я. И не дай бог это правда случится – тогда к ним присоединятся еще и охотники за головами, возомнившие себя современными Ван Хельсингами и прочими крутыми персонажами из американских фильмов. Впрочем, есть среди них и настоящие спецы – с такими, чего уж скрывать, сотрудничает даже само Агентство. По определенным вопросам.

В общем, вечер был подпорчен, записи удалены из телефона горе-охотницы, но предусмотрительно перед этим скопированы себе как неоспоримое доказательство события. Заодно Табрис и Анаэль сняли фото для компромата. Настроение они отправились заедать и запивать в соседний бар. А счет музыкантам пришел на следующий день. По двойному тарифу, естественно, – селебрити ж!

История №7. Божественный тотализатор

Из воспоминаний о Верхней Земле. О политике и о том, как вершатся судьбы.

Там, на Верхней Земле, что на небесах, как считают люди, решались важные политико-экономические вопросы.

Боги всех мастей наперебой лезли на стол, сбивая своих более флегматичных собеседников с покачивающихся стульев. Вечно спокойный Будда закатил глаза и манерно сказал Дионису (то бишь богу виноделия, временно пребывающему в роли мальчика на побегушках, поскольку к теме разговора он отношения не имел, но природное любопытство вынуждало его оставаться в гуще событий любыми способами):

– Принеси мне «Асахи», я тебя умоляю! Я уже два часа как жду.

Оторвавшись от презентации своей стратегии, Афина укоризненно покачала головой:

– Злоупотребляем пивком-то, злоупотребляем…

На что Будда невозмутимо ответил:

– Я бог мысли, мне говорить, если что, и не обязательно, а еще – я патриот Азии.

Невесть откуда вылезший полуголый бог азартных игр (свою одежку он только что проиграл богу мухлежа в рулетку; собственно, никто на такое уже не обращал внимания, поскольку результат всегда был предсказуем, но тот все лез и лез «попробовать») предложил свести Америку с Африкой. Все радостно загудели, разбираясь, кому в этот раз принадлежит Америка, а кому достается Африка.

– Не, я не понял, – раздался трубный голос Посейдона с крайнего стула, – кто в предыдущий раз Америку взял? Помню, мою кандидатуру почему-то все дружно отвергли.

– Да вроде я… – признался бог азартных игр, натягивая штаны, которые уже успел выиграть в покер у немного отсталого в этой теме Гора. – А твою кандидатуру отвергли, потому как вспомни, что ты с Атлантидой в прошлый раз сделал, когда проиграл.

Гор же, воспользовавшись тем, что внимание остальных резко с него переключилось, смущенно прикрываясь листиком стоящей около него пальмы в горшке, ушел, тихонечко пробурчав, что у него проснулась дикая тяга к шопингу, вот прямо сейчас и незамедлительно.

– Так, с Америкой разобрались. А кто брал Африку? Как с ней быть? – Афина обвела присутствующих взглядом.

– А никак! – высунулась голова Аида из-под стола. – Никак…

Его черная, подкопченная и перемазанная углем физиономия говорила о том, что сейчас он находился в самом разгаре работы.

– Тени у меня оттудова и так исправно поступают. Делов хватает, а тут еще вы со своим спором – у меня ж знаете какое перенасыщение будет! Так и все предприятие лопнет! Кто потом с соучредителями объясняться будет? – Сказав это, Аид втянул голову обратно, но в самом конце затормозил и, поманив к себе Диониса, зашептал на ухо: «Ну, как и уговаривались – десять литров, вечерком. И да, морковку для Цербера не забудь, а то помнишь, чавой было на последней пьянке?» Дионис энергично закивал и бросился запасаться бесплатными овощами на рабочей кухне, пока была возможность.

Не потерявший своей хватки бог азарта тут же предложил альтернативу:

– Америка vs Россия! Делаем ставки, господа! – торжественно заорал он на всю комнату.

Все наперебой загалдели, заактивничали, и только мудрый Зевс сидел во главе стола с задумчивой миной, что-то вычисляя на потолке.

– Я вот чего подумал… – наконец произнес он. – Она ж ведь под патронажем Иисуса, а он за нее и тельняшку на спор порвет, и рога всем пообломает, – с расстановкой пояснил Зевс примолкшим участникам. – Не, ребят, лучше не надо. А то нам еще достанется – прикроют нафиг наш маленький тотализатор, у него связи!

История №8. Ангел-хранитель, который доконал психолога

А вы знали, что психологи – весьма востребованные специалисты не только у людей, но и у существ? Особенно у тех, чья деятельность так или иначе связана с частым общением и взаимодействием. Например, у ангелов-хранителей. Эти бедняги так много контактируют с самыми разными людьми, что без еженедельных посещений психолога давно слетели бы с катушек. Вот вам не верится, а ангелам, бывает, тоже надо выплакаться, выговориться, причем с употреблением ненормативной лексики и интересных фразеологических оборотов. Тут-то на помощь и приходят психологи. Правда, что на приеме у них сидят ангелы, они не подозревают – они ведь люди, а людям такого знать не положено.

Почему, спросите вы, нет психологов среди существ? Все просто: должны же люди хоть чем-то служить Сверхмиру. Да и не царское это дело – чужое нытье выслушивать.

Так о чем могут говорить ангелы с психологами? О многом. Но, как правило, о людях. И о жизни. И сверху приправлять все фирменной ангельской философией.

– Тяжело… – вздыхает ангел. – Задолбался уже… – И замолкает, чтобы не сказануть лишнего.

– Работа ни для кого не бывает легкой, – мудро замечает психологиня.

– Это верно, – отзывается ангел с темными кругами под глазами. – И я, когда шел туда, знал, на что иду. Но кто ж мог подумать, что заказчики будут такие долбанутые, прости господи!

– Люди разные бывают… – опять пространно комментирует психологиня.

– Ну а мне одни долбанутые попадаются! – не выдерживают ангельские нервы.

– А вы пробовали посмотреть на ситуацию под другим углом?

– Да тут под каким ни смотри – сплошной звиздец… – Рука ангела привычно тянется к сигаретам в кармане, но он вовремя спохватывается. В конце концов, курить в помещении моветон. – Вот вы бы как отреагировали, если ты ему говоришь: «Не пили бюджет – сделай уже хоть раз за пять лет нормальную дорогу!», он задумывается, а потом головой трясет, прогоняя единственно праведную мысль, что ты ему с таким трудом вбивал, и укатывает на лексусе в далекие дали – на дачку в пять гектаров то бишь. Или вдалбливаешь работяге на заводе: «Не пей ты после работы, ты ж остановиться не можешь, скотина ты такая! Всю зарплату пропьешь, ну стопудово! Дитятко у тебя без конфет вторую неделю, где ж это видано, чтобы ребенок без сладкого так долго держался?!» Он идет с вроде бы четкой установкой, что пить плохо и вообще пора завязывать, надо и о семье подумать, но стоит зазвонить телефону, по которому друзья произнесут заветное: «Пошли бухать», как он, сдавая все позиции, тут же трусит пить, и всех моих увещеваний как не было. А прожженные алкоголики? – Ангела было не заткнуть – накипело у него уже, за неделю-то! – Вот чего их охранять? Они ж пропойцы, толку от них как с козла молока, но нет – надо! Вот и делай так, чтобы мир крутился вокруг них – машина не сбила, телефон не отняли, на рельсы не упал, в нужный автобус сел и до кровати дополз… А благодарность? Ну какая мне с этого благодарность?! Никакая! Вообще. Скажут: «Хвала Богу!» Богу, ага, как же! Бегал бы он за каждым алконафтом да вправлял мозги наркошам… Не-е-ет, для этого мы есть!

– А вы, простите, откуда? – осторожно интересуется психологиня. – Что за работа у вас такая… – она запинается, подбирая слова, – стрессовая.

– Да социальная служба мы, – выдает заготовленную фразу ангел. За столько лет он уже привык к такому вопросу и вывел идеальный ответ.

– Надо же! – искренне удивилась психологиня. – Не думала, что у соцслужбы такая тяжелая работа. Вы ко мне каждую неделю ходите. И так полгода…

Тут задумался уже ангел. Походу, пора менять психолога – не выдерживает уже, вон и намеки посыпались. За долгое хождение по мозгоправам он выучил, когда от него пытаются отделаться, и сейчас был первый звоночек. Он знал, что половину того, что он сейчас говорил, она не слушала: как ангел-хранитель он владел телепатией и был в курсе, что она думала, как бы помягче сегодня вечером расстаться с парнем-байкером и что надо бы найти другого нэйл-мастера, потому как этот – косорукий – сделал ей настолько отвратительный маникюр, что даже ее далекая от мира красоты мама-доярка забраковала неровную форму ногтей…

«Паршиво все-таки быть ангелом…» – подумал ангел и отключил телепатию. Ну его в пень! Улетит на Сейшелы, осядет там, отрастит дреды и будет питаться кокосами да бананами. А что, шикарная ж жизнь! Главное, не забыть уволиться по истечении контракта, а то вон как он по собственной забывчивости с автопродлением крепко попал!

История №9. Боги, которых обокрали

Как думаете, где угоны случаются чаще – на Верхней Земле или на Нижней? «На Нижней», – скажите вы и будете правы. Но на Верхней они всегда масштабнее. Тут не распыляются на мелочевку, потому что каждый считает себя невероятно важным, не терпящим оскорблений и вообще богом.

Недавно произошел случай, получивший огромный резонанс во всех Землях – даже на Средней все были в курсе.

Встав рано утром, Один, Вишну и Ра обнаружили, что их транспорт исчез. В прямом смысле слова. Все входы-выходы были закрыты, следы взлома отсутствовали, а всякий мелкий инструмент лежал на своих местах, никем случайно не тронутый. Больше в недоумении, нежели в панике они добрались до отделения полиции, где все и встретились. И коллективно накатали заявление, что их обокрали.

То, что колесницу Ра угнали, сомнений не вызывало – она у него вся в золоте была, в камнях драгоценных, сверкала на дороге, как взрыв сверхновой, выжигая всем встречным глаза на полкилометра вокруг (как он говорил, для соответствия образу бога-солнца). Добра, если переплавить ее да камешки повыковыривать, хватило бы на безбедную жизнь всему Египту. Ему, кстати, такое предлагали, и не раз, но он зажопивал и по-тихому сливался, говоря, что жена его за такое не простит. Вот, видно, кому-то это надоело, и он решился на радикальные действия.

С восьминогим конем Одина и огроменным Гарудой Вишну дела обстояли сложнее. Боги были без малейшего понятия, куда и каким образом могла испариться пара в общем-то немаленьких животных. Тут надо сказать, внимания питомцам они особо не уделяли – времени элементарно не хватало, так что навещали их исключительно в дни официальных выездов, – и ухаживали за ними специально нанятые работники.

Потрясли этих самых работников на местах. Те, естественно, сказать ничего не могут: боятся, пьяные ж ведь были с полудня – хлестали разбодяженную амброзию (зарплата маленькая, животные сложные, противные, со своими закидонами – что еще остается трудовым мигрантам?). Глаза по пять копеек, заикаются, лыка не вяжут – в общем, ничего путного из них так и не вытянули. А без «чего-то» искать «что-то» никак не получится. Ну все, конечно, запротоколировали, как положено, да и свалили. И дело на дальнюю полку положили. Жалобщикам же неустанно повторяли, что, дескать, расследование идет, отрабатываются различные версии, надо просто немного подождать. Потом еще немного.

И так шло бы до бесконечности, если бы в результате не оказалось, что колесницу Ра взяла жена, ничего ему об этом не сказав, и разбила, тупо не вписавшись в поворот, а потом еще со страху перепутав тормоз с газом. Зная трепетное отношение мужа к своему средству передвижения и то, как он пылинки с него сдувает, она оставила колесницу в гараже подруги до ремонта. Конь Одина Слейпнир с помощью своих восьми ног успешно переполз через ограду и стал первый конем во всех Землях, кому удалось, словно пауку, преодолеть восемь метров преграды на пути к свободе. Позже он нашелся у Тюра2525
  В германо-скандинавском пантеоне воплощает доблесть и отвагу (что особенно хорошо прослеживается в мифе о Фенрире).


[Закрыть], который кормил его яблоками. Сейчас конь проходит серьезную беседу с хозяином на тему преданности и урезания финансирования его содержания.

Ну а с Гарудой мучились дольше всего, ведь просто так взять и незаметно исчезнуть эдакий тиранозавр – простите, десятиметровая птица – не мог. Оказалось, что в этот период у молодых особей его вида начинается сезон размножения и птица свалила из города на родной остров Шалмали. Поискали его для галочки неделю, потом забили. Вишну плакался всем подряд, ходил днями напролет с опухшими глазами, а потом присмотрел себе ездовую силу поменьше, да и не такую прожорливую. И только погожим деньком он отправился ее покупать, как Гаруда спикировал с неба прямо посреди улицы, весь такой холеный и явно счастливый. Вишну попробовал прикинуться дурачком и, поспешно отступив в толпу, попытался сбежать, но треклятая птица нашла его по запаху и, схватив за шиворот, потащила домой. Замену он, естественно, так и не купил – до сих пор мучается.

История №10. Убийственный маркетинг

В прошлом году правительство Нижней Земли приняло решение увеличить приток туристов, популяризировать направление и таки повысить имидж Нижней Земли в глазах всего Сверхмира. А то денег в казне нет, безработица процветает, да и думают о них чаще плохое, нежели хорошее. В общем, все ни к черту, надо срочно исправлять.

Сказано – сделано.

Наняли лучших маркетологов и рекламщиков, напечатали тонны листовок и агитационных буклетов, остановки обклеили красочными плакатами, а на билбордах повсюду стали красоваться вкусные слоганы в обрамлении полуголых девиц. На радио и по телевидению без перерыва крутились ролики, обещающие неземное удовольствие, моментальное оздоровление и запас здоровья на сто лет вперед.

Даже Табрис с Анаэль не ушли от раздачи. По почте им прилетели открытки с известными (само собой, в кавычках) на все Земли горячими источниками. Там, среди серных полей, разливались магмовые озера, над которыми стоял пар и на сто метров вокруг лишь агонически корчились засохшие деревца, так что даже порядком зачерствевшее сердце Табрис сжималось от жалости к бедной флоре. Вот на фоне всего этого «великолепия» и стояла грудастая крутобедрая суккуба, прикрытая бикини-ниточками (чисто для всеземлянской цензуры – для своих, естественно, обходились без оной). Снизу была надпись: «Твое тело этого не забудет!», видимо намекая на мучения сродни варке в адовом котле, которые придется испытать в этой булькающей жиже.

Товарищи с Нижней, привыкшие к запредельной жаре и скудной растительности, считают такое за само собой разумеющееся и «вполне ничего», а все остальные от подобных процедур вряд ли получат исцеление души и тела, если только эти минуты не будут последними в их жизни. Но хитропопые товарищи предусмотрели подобную реакцию – на оборотной стороне был комментарий о бесплатном предоставлении несмываемого суперсильного защитного крема и невероятно (это слово они даже выделили жирным шрифтом) охлаждающего геля.

На это Табрис и купилась, хотя она была личностью смелой, можно даже сказать, безрассудной, и порой ничто ее не пугало. Увидев интерес в ее глазах, Анаэль одобрительно хмыкнула и подняла большой палец. Это также означало, что, раз уж решимости хватило, в их потенциальную поездку, скорее всего, добавится поход к ее сумасбродным родителям и знакомство со всем «веселым» семейством.

Так оно и сталось. К ним они зашли. Но не потому что Табрис согласилась, а потому что нехило подкоптилась в магмовом озере, несмотря на несколько слоев якобы суперсильного крема, и после нанесения на все тело лекарственной мази из ближайшей аптеки ей нужно было где-то отлежаться. Впоследствии она очень пожалела об этом решении. Мелкий брат Анаэль постоянно тыкал ее, спрашивая насколько ей больно по шкале от одного до десяти. Старшие пытались развеселить байками сомнительного содержания и насильно накормить какой-то черной кашей, крайне смахивающей на личинок. Бабушка достала расспросами о жизни на Верхней Земле и о том, как дорого стоит туда переехать, а дедушка интересовался, красивые ли там девушки или все такие, как она? Лучше было сдохнуть сразу.

Схожие крамольные мысли возникали у нее и полгода назад. Правда тогда хотелось не умереть, а убить. Они увидели в местном журнале статью о вечеринке в честь открытия новомодного агентства, организованного суперизвестными личностями. Хель и Мора – две богини смерти – решили на всеобщей пиар-волне организовать доходное предприятие по продаже и аренде элитной недвижимости «Розовый единорог». Почему «розовый», никак не объяснялось, но Анаэль, наиболее близкая по менталитету к жителям Нижней Земли, предположила, что это для привлечения богатеньких дамочек, которые тащатся по всему милому и красивому, а «единорог» – там такая мощная геральдическая подоплека вырисовывалась, нацеленная на удовлетворение мужского эго, что язык отсохнет все втолковывать.

В общем, таким образом «единороги» угождали всем основным и «не очень» клиентам. Продавать они собирались люксовые таунхаусы, лофтовые апартаменты и роскошные загородные дома. Второпях даже вложились в их строительство, став совладельцами наскоро скроенной строительной компании. И, собственно, правильно сделали – пиар-кампания отлично выстрелила, на недвижимость попер бешеный спрос (возможно, не без помощи правительственной агитации, начатой ранее по всем Землям), а Хель и Мора до неприличия обогатились за весьма короткий срок. Вот что значит – вовремя подсуетиться…

Анаэль, желавшая им краха еще с выхода статьи об открытии, их за это ненавидела, а Табрис никак не могла простить столь оглушительный успех: хоть и понимала, что зависть – грех, но когда речь шла о миллионах, ангелом она быть отказывалась. Да ладно вам, можно подумать, сами не такие! А если и не такие, то тут ничего не поделаешь – у каждого свои недостатки.

Вот теперь конец!