Текст книги "Кто на свете всех смешнее?"

Ясновидец

На оптовом рынке нашли с женой такие дешевые сосиски!.. что не посмотрели на срок годности. Съели штук по восемь – сильное расстройство желудка с последующим осложнением на мозг... на мой.

Ночью снится, что палатка, где сосиски брали, горит синим пламенем, а соседним ничего.

Утром кое-как встал, чек у меня остался, поехал на рынок – палатки нет... сгорела дотла, соседним ничего.

Порадовался, поехал домой. Возле дома сосед с корзиной. Спрашивает:

 – Ты когда, козел, долг отдашь?

Спросил и пошел куда-то. Я жене рассказал – деньги у нас есть, просто мы не любим возвращать, – она давай пилить:

 – Что ты идешь, не смотришь, кто тебе навстречу? Заметил бы его – и в сторону. Идет – никогда не смотрит, кто ему навстречу. Идешь – смотри по сторонам. Что ты идешь, не смотришь?.. Мало ли чего! Вот идет, не смотрит. Ты смотри, когда идешь.

Ночью снится: жена что-то хочет сказать, а не может, и тут звонок. Соседка вся в слезах – муж ее, которому мы должны, поехал в лес за грибами – уже месяц нет его. Такой сон неплохой.

Утром встал, жена уже на кухне пироги печет. Говорю ей:

 – Доброе утро.

Она:

 – Что же ты идешь, никогда не смотришь, кто тебе навстречу? Идешь – смотри по сторонам, мало ли что.

И хотела попробовать первый пирог, но промахнулась – так дала по языку! А зубы острые... Замолчала на две недели.

И тут звонок. Соседка вся в слезах – муж пропал. Потом выяснилось – заблудился в Сокольниках, месяц не мог выйти.

И все равно я не насторожился насчет своих снов.

И только когда получил приглашение в налоговую инспекцию (весь день мы с женой не ели, и все равно рвало нас – невозможно жить в России!), только когда лег и мне приснилось, что инспекцию решила проверить Генеральная прокуратура, только когда утром явились в инспекцию, а мне сказали: «Нам не до жуликов, нас проверяет Генеральная прокуратура», – только тогда я понял, что стал ясновидцем. То есть благодаря жуликам обеспечил себе до конца дней райскую жизнь.

В первую же ночь приснилось, что жена стала «Мисс Вселенная», что в квартиру нам каждый месяц кто-то подбрасывает по миллиону долларов и что соседи у нас все в долгах.

Утром с женой взяли все деньги – и в супермаркет, набрали коньяку, осетрины, икры. На радостях не посмотрели на срок годности – сильно вдарило по мозгам с последующим осложнением на кишки... на мои.

Снится только запор, но сны не сбываются.

Трудно пока жить в России – очень много жуликов.

Ужасы секса

Самое неприятное – это рассказывать что-то тупым. Они пугаются не там, где надо, смеются ни к селу ни к городу. И главное – очень скоро на тебя начинают смотреть как на тупого.

К нормальным людям зайдешь, скажешь: «Вчера фильм видел – триллер «Укус мертвеца», – сразу интерес какой-то живой, стол накроют, выпить нальют. А на днях к тупым попал. Говорю:

 – Недавно фильм видел американский «Ужасы секса»!

Никто даже ухом не повел. Хозяйка, споко-о-ойная такая женщина, говорит:

 – А что страшного-то... может быть?

Я говорю:

 – Это же не наш секс. Нашего что пугаться? Наш – вскрикнуть не успеешь, уже нет его. А это – американский, там безобразие на безобразии!

Думаю: «Сейчас у них глаза загорятся, стол, может, накроют».

Хозяин, тоже споко-о-ойный такой, говорит... минут через пять:

 – Если безобразия, не надо смотреть.

И я понял, что к тупым попал. А они поняли, что к ним тупой пришел. И тогда я пошел ва-банк, говорю:

 – Закручено лихо! Она привязала его к спинке кровати! К ножкам электричество подвела! Сама за люстру уцепилась, над кроватью раскачивается!

Минут через десять хозяин говорит:

 – Зимой было дело?

 – Почему зимой?

 – А зачем электричество к кровати?

 – А при чем здесь электричество?

 – Не знаю, может, чтобы теплее стало.

 – Это не для тепла, а для секса.

Помолчали минут пятнадцать, хозяйка спрашивает:

 – А какой же секс, если она на люстре висит? – Потом вдруг руками всплескивает, говорит: – Господи! Дети войдут – мать на люстре, отца током бьет!

Я говорю:

 – Какие дети? Они сами еще в школу ходят.

Хозяйка сползла на пол, и я понял, что стол не накроют. И уже просто так говорю, с разгона:

 – Они тупые были... дылды... по три года в одном классе.

И тут вижу – хозяева начали переживать за героев. Думаю: «Неужели еще остались люди, которые любят не мордобой, а наш кинематограф?!» Говорю:

 – Сироты оба, ни отца, ни матери.

Хозяйка заплакала, хозяин набычился. Говорю:

 – У парня дядя был, в него метеорит попал, у нее теток много, но всех молью побило... У обоих рахит... куриная слепота... беда за бедой.

Хозяин отвернулся, вытер украдкой слезы, спрашивает:

 – Ну что, так и не сладилось у них?

 – Сладилось, – говорю, – почти, но тут электричество отключили за неуплату.

Хозяйка поднялась, отряхнулась, сказала:

 – Вот ужас-то! – И начала накрывать на стол.

Этюды

Плевое дело

Встретились Чувство и Логика. Чувство сказало:

 – У меня такое чувство, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

Логика подумала и сказала:

 – У нас, когда станешь богатым, уже не будешь здоровым. А чтобы снова стать здоровым, надо отдать столько, что уже не будешь богатым.

Чувство улыбнулось и сказало:

 – Я просто говорю, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

Логика уставилась на Чувство, думала, думала, потом сказала:

 – У нас или богатый, но больной, или здоровый, но бедный.

Чувство засмеялось:

 – Я что, спорю с тобой? Я только говорю, что в принципе лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

Логика закричала:

 – Дура-а! Тебе же русским языком говорят: у нас или – или!

С ней случился приступ. Вызвали «скорую» и отвезли ее в больницу – по-моему, даже в психиатрическую.

Бедная Логика. Мало того, что бедная, теперь еще и больная. Хотя всё логично: у нас умным быть плохо – всё видишь, всё знаешь, а если еще рядом жизнерадостные идиоты ахинею несут, то сойти с ума... плевое дело.

Смысл жизни

 – Выпили вчера с ребятами три поллитры на четверых. Что делать?

 – К бабам!

 – Нет, добавить надо. Пошли к... это...

 – К Зинке.

 – Нет, к Михалычу, перехватили на портвейн, а уже восемь, душа горит. Тогда в общежитие.

 – К бабам!

 – К Кольке, а у него... это...

 – Бабы!

 – Нет. Пьянка. Ну, и мы отвели душу. Утром просыпаюсь – лежу в обнимку с... это...

 – С бабой!

 – С бутылкой.

 – Слушай, для чего ты только живешь?!

Мелочь

◊ ◊ ◊

Задача. Дано: потребление самогона на душу населения одно из самых высоких в мире, мат со всех сторон, воровство не переводится, любимая игра – «наперсток».

Требуется доказать, что духовно мы богаче всех.

Доказательство. Раз материально беднее всех, значит, духовно богаче всех. Твою мать! Наливай, ребята, что и требовалось доказать.

◊ ◊ ◊

Во время учебы Сидоров жил в относительной бедности и только уже после окончания института... в абсолютной нищете.

◊ ◊ ◊

К проблемам с мебелью. Набор «Сделай сам». Как ни собирал, всё время получается гроб.

◊ ◊ ◊

У КПСС, несмотря на воинствующий атеизм, биография как у Девы Марии. Тоже родила, тоже Вождя народов, тоже не ведает, с чего вдруг, и хочет, чтобы ее после этого тоже считали невинной.

◊ ◊ ◊

Для одних предметы роскоши становятся предметами первой необходимости, для других предметы первой необходимости становятся предметами роскоши.

◊ ◊ ◊

«Кто виноват?» и «Что делать?» – наши главные национальные вопросы во все времена.

Смутные времена – это времена, когда каждому известно, кто виноват, но никто не знает, что делать.

Упреждающий смех

Это грозный смех. Не дай бог, если накликаешь его на себя. Он означает, что порок обнаружен и добра ему ждать нечего. Если порок еще хоть раз-другой... третий-четвертый проявит себя, то ему у нас практически конец.

Ни хрена себе!

Сосед у меня есть... непьющий. Совсем не пьет! Не знаю, что с ним. Болезнь какая-то. Обращался к врачам – бесполезно, медицина бессильна.

Он и внешне ненормальный – на голове волосы слева синие, справа коричневые... свои, не крашеные.

И вот он в понедельник ночью лег спать дома трезвый – он же непьющий. А проснулся во вторник утром пьяный в вытрезвителе. Спрашивает дежурного:

 – Как я сюда попал?

А дежурный... У него один глаз зеленый, другой красный. Красный оттого, что пьет много. Он, когда моргает ими по очереди, получается как светофор. Красный – зеленый, красный – зеленый... А желтого нет, потому что пьет без перерыва. Болезнь какая-то.

Дежурный говорит соседу:

 – Я не помню, как я-то сюда попал.

Но начальству доложил: так и так, в камере человек в пижаме, никто не приводил, нигде не отмечен, камера закрыта уже три дня, потому что ключи потеряли.

Начальство вызывает Шерлока Холмса... сержанта. Родители его назвали Шерлоком Холмсом в честь кого-то. Шерлок Холмс Сергеевич полностью. У него сорок восемь зубов! Все гнилые, ни один никогда ничем не болел. Говорят ему:

 – Разберись.

Шерлок Холмс узнаёт у соседа его адрес: Тринадцатая улица, дом тринадцать, квартира шестьсот шестьдесят шесть – и с нарядом туда.

Приходят, спрашивают жену:

 – У вас муж не пропадал, случайно?

Жена – наполовину русская, наполовину хохлушка, веселая такая! Когда готовит, непонятно. Говорит:

 – Если бы пропал хоть на день. Вон он дома спит.

Шерлок Холмс заходит в спальню, там муж – голова слева синяя, справа коричневая. Он скорее назад в коридор.

А у жены в коридоре цветок стоял... вроде хрена, только листья как у редьки. Он обронил его – горшок пополам, у цветка два корешка. Он встал на них и побежал!.. Не Шерлок Холмс, цветок встал на корешки и побежал. Бежит и пищит: «Пить, пить».

Шерлок Холмс хвать эту редьку за самый хрен и держит. А от него никто еще не ушел, ни один преступник, ни одно растение.

Ну, не важно. Шерлок Холмс скорее, скорее в вытрезвитель. Приходит. Там, в камере, сосед – наполовину синий, наполовину коричневый – кричит:

 – Пить, пить!

Спрашивают его:

 – У вас брат-близнец есть?

 – Нету.

Шерлок Холмс к начальству: так и так, сосед и здесь и там.

Начальство объявляет:

 – Операция «Перехват»!.. Берите этого, идем к тому.

Идут все по улице. Возле одного дома видят – интеллигент играет на скрипке Чайковского!.. Или Шопена. Короче, побирается стоит. Шляпа на земле, на шляпе сидит соловей, свистит «Как хороши в России вечера». Рядом кошка с собакой... обнялись, танцуют вальс.

Ну, пришли, куда шли. Который муж спал, его разбудили, а которого привели, будить не стали, он не спал.

Жена видит – у нее теперь два мужа, давай хохотать... радостно. Потом говорит одному: «Иди посуду мой», а другому: «Беги в магазин».

А те – ближе друг к другу, ближе, и – раз! – вместо двоих один. Муж и его астральное тело соединились.

Редька-цветок сказал:

 – Ни хрена себе!

А люди ничего не сказали, как будто так и надо... Они разучились удивляться. Я больше ничего не буду вам рассказывать, никто ничему не удивляется.

Легко надо жить

У нас любят из всего трагедию делать: «Грабят! Насилуют! Убивают!» Легко надо ко всему относиться, с юмором.

Я тоже первое время, когда меня трамваем переехало, возмущался всё: почему трамвай пустили без водителя?! Потом думаю: жив остался, и на том спасибо. И так почти без последствий – путаться только стал, забываю иногда, про что речь. Ну и что, да?.. Про что мы сейчас говорили?

А-а! Сам вспомнил. У нас один мужик был... или баба? Я после трамвая чего-то путать их стал... Мужик, мужик! Трубку курил. Вот он с юмором был! Легко ко всему относился.

Веселый такой! У него глаза одного не было, ему по ошибке выбили. А кто сейчас не ошибается?.. Ночью встретили его в переулке, не в том переулке-то, не те встретили... и не его встречали. В общем, ошиблись – хотели мозги выбить, а выбили глаз.

Про кого мы говорили?.. Только что... А-а! Сам вспомнил. Про баб одноглазых.

И вот эта баба легко ко всему относилась, хотя у нее не было левого глаза. Чего говорю-то?! Руки не было левой, а глаза правого. И вот она отравилась чем-то в столовой – тут вообще никто не виноват. Для того они и существуют, столовые.

Погоди, это мужик был. Как же! Мы вместе в бане мылись, я хорошо помню, что мужик.

Отравился так, что с него вся татуировка сошла, все волосы выпали. Лысый ходил.

Не ходил только, он на коляске ездил, он же без обеих ног и без одной груди.

О-о! Значит, он баба был... А как же я с ним вместе в бане мылся?.. Значит, я тоже баба!

Ага, и вот она все время подшучивала над собой, даже над своей веселостью. Говорила: «Горбатую могила исправит». Такая веселая!

Она горбатая была. Она улицу переходила... в подземном переходе, и все равно ее машиной сбило – водитель выпивши был, – она горбатая стала и без ног, без рук, без глаза. А на жизнь нашу не обиделась! Ни на кого не обиделась: ни на президента, ни на правительство, ни на Думу!

Вру всё! Это мужик был. Я вспомнил, он вот с такой бородой... Или баба с косой?.. Погоди... Борода спереди, коса сзади... Это мужик был!.. С косой.

Вот веселый! Вот не унывал никогда!.. Даже когда хулиганы выбросили его зимой из коляски – ни за что, просто баловались. Мимо шли. Он ни слова им! Тихо сидит себе в сугробе, снег из ушей выгребает. Они опять к нему:

 – А-а! Ты снег из ушей выгребаешь! Ты недоволен еще!

И опять в сугроб его, только теперь голого.

Он пока домой дополз – в метро-то не пустили... без жетончика. Хорошо еще, на улице не остановили. Сейчас хорошо стало на улицах – ползай в чем хочешь.

Домой приполз – его уже скрючило. Но у него никаких претензий ни к правительству, ни к президенту, ни к Совету Федерации, ни к кому! Держится так! Как будто всем очень доволен, только не знает, кого благодарить. Такое терпение у него, столько юмора!

Пополз в ванную, хотел глаза промыть, вдруг – чик! – воды ни капли, свет погас и голос:

 – А-а! Ты глаза мыть, ты недоволен еще!

И скособочило его. А он уже скрюченный был и получился весь винтом. Соседи «скорую» вызвали. И хорошо, врач опытный попался, на трех работах работает: ухо-горло-нос, гинеколог, логопед, консультант по вшам и классный хирург по пересадке сердца. Он только увидел его, сразу сказал:

 – Плоскостопие.

Как он узнал?!.. У того же ног-то нету.

На всякий случай врач ему укол сделал... от отравления, а ампулы перепутал! Заморозил его, и тот навсегда остался винтом.

Теперь не знает, как Бога благодарить. К церкви подойдет – ему нищие начинают подавать. Так подают все!

Он сейчас одет от Зайцева... где скрючено. А где скособочено – от Юдашкина.

Короче!.. Про что мы сейчас?.. Не помнишь?.. Что ты ничего не помнишь-то?

А-а! Сам вспомнил. Главное – не сопротивляться, не возмущаться, не тужиться, а с юмором ко всему относиться, легко, тогда обязательно выгадаешь, а может даже и выживешь.

Придурок

Мне сегодня двадцать пят лет стукнуло. Утром получил письмо без обратного адреса.

«Здравствуй, милый дедушка. Поздравляю тебя с днем рождения».

Схулиганил какой-то сукин сын.

«Пишет тебе твой внук Коля. Мне сегодня тоже двадцать пять лет».

То есть, извините, написал не сукин сын, а какой-то придурок.

«Дедушка, у меня гнойный аппендицит. Врач сказал: «Если через полчаса не удалить, то уже можно не удалять». Но он может удалить, если ему дать денег. Денег у меня нет. Хорошо, милый дедушка, что ты живешь рядом. Я послал к тебе товарища с запиской, чтобы ты дал ему денег на операцию».

Я уже хотел выбросить письмо придурка, но следующая фраза удержала меня.

«Милый мой дедушка, пишу тебе из будущего. У нас без взятки никто пальцем не шевельнет. Если ты не дашь денег, они мне удалят всё, кроме аппендицита. Коррупция дикая. Власти пытаются облегчить положение трудящихся. Так, недавно вышел закон: идешь в десятый кабинет, готовь десять рублей, в пятнадцатый – пятнадцать. Очень удобно. Спасибо им. Но теперь трудно отыскать свой кабинет, уже на первом этаже значатся номера 720, 830, тут же 1950.

В армии, рассказывал один майор... за сто рублей... рассказывал за сто рублей... генерал приказывает:

 – Доложите обстановку!

Лейтенант ему:

 – А что я буду с этого иметь?

Без взятки сейчас никуда... Что-то долго нет моего товарища.

Лучший мой дедушка на свете, сейчас даже сигналы точного времени передаются за деньги, кому когда выгодно. Без взятки дорогу не перейдешь даже на зеленый свет. За исполнение супружеского долга дерут так, что лучше перейти дорогу на красный свет.

Дедушка любимый, дорогой, золотой, я уже в операционной. Медицинская сестра – гадина, нарочно уронила скальпель на пол, ждет, что я дам денег, тогда она ополоснет его в холодной воде.

Дедушка, вошел хирург, по-моему, он выпивши – руки дрожат, голова дрожит, туловище дрожит. Дедушка, зараза, что же ты делаешь?! Где деньги от тебя?

Хирург говорит, что аппендицит очень гнойный и нужно вскрывать грудную клетку со стороны спины.

Дедушка, рядом со мной лежит гений, это он недавно открыл, что можно связаться с прошлым. У него не было денег, чтобы вырвать зуб. Ему вырвали ногу, он тут же и открыл, как можно связаться с вами. Ведь это при вас коррупция начала принимать форму эпидемии.

Дедушка, старый хрен, если ты в двадцать пять ничего не сделаешь, чтобы меня в будущем не обкромсали, то ты сильно пожалеешь, что дожил до девяноста. Обязательно прочитай мое письмо всем своим современникам, чтобы они начинали бороться с коррупцией всерьез.

Хирург взял скальпель и почему-то встал у меня в изголовье.

Прощай, дедушка. Прощай, придурок!»

Ноль градусов

Зима какая-то выдалась... ненормальная – температура то вверх, то вниз, за окном то завоет, то заплачет.

Позавчера было минус пятнадцать, а вчера объявляют по радио: завтра днем ноль градусов.

Раз сказали ноль, значит, жди минус десять. Оделся утром потеплее: тулуп, шапка, варежки, валенки. Выхожу на лестничную площадку – сосед стоит у лифта: в тапочках, в футболке, с зонтиком от солнца. Ну, такой... тихий сумасшедший. Главное, на меня смотрит как на сумасшедшего. В таких случаях, конечно, лучше всего не обращать на них никакого внимания, не раздражать. Говорю:

 – Чудно вы оделись.

И он как попугай:

 – Чудно вы оделись.

 – Прогноз-то слышали?

 – А вы прогноз-то слышали?

 – Я-то слышал.

 – И я слышал.

 – Ноль градусов!

 – Ноль градусов. И что?

Говорю:

 – Значит, жди минус десять.

Он:

 – Значит, жди плюс десять.

Ну что с него взять?.. Сумасшедший – он и есть сумасшедший, хорошо, что не буйный.

Но и с такими лучше не разговаривать, это уж давно известно.

Говорю ему:

 – Что вы какой наивный-то?.. Никогда лучше, чем обещали, не бывает. Если пообещали что-то, готовьтесь к гораздо более худшему. Всегда так было.

Он говорит:

 – Что вы какой наивный?.. Хуже, чем плюс десять, ничего не придумаешь. Природа сейчас обрадуется, почки распустит, и тут ей по почкам мороз! И всё. И мы без фруктов, овощей. Цены вверх – мы вниз.

Я и без него знал, что есть сумасшедшие, которых можно вылечить, и есть, которых бесполезно лечить. Такого встретишь на улице – лучше сразу перейти на другую сторону и минут сорок на всякий случай идти молча, потому что все равно без толку что-то объяснять.

И я ему говорю:

 – Что вы, ей-богу, какой невнимательный?! Жди плюс десять – это если государство обещает ноль градусов летом, а сейчас зима. Обещают ноль градусов – жди минус десять.

Он говорит:

 – Что вы, ей-богу, какой невнимательный?! Это раньше обещали летом жару, зимой – холод, а сейчас дошло до того, что зимой могут пообещать жару, летом – холод, почему никто ничему и не верит.

Выходим с ним на улицу – там старший по подъезду стоит с градусником. На градуснике – ноль градусов.

Сумасшедший стоит дрожит, я стою потею, старший по подъезду затрудняется – не знает, потеть ему или дрожать.

Вот до чего у нас дошло, до какого изощренного обмана населения: сказали ноль градусов – и на самом деле ноль градусов, чего никто не ждет.

Дурят как хотят и нормальных людей, и сумасшедших.

Дикий мужик

Поехал летом к родственникам под Тамбов. Лес в двух шагах.

Сунулся утром за грибами – и заблудился. Вечером, слышу, ломится кто-то через кустарник. Выходит мужик: голый, босой, борода до пояса, на голове гнездо.

Я кинулся к нему, кричу:

 – Мужик, я заблудился! Полдня уже в лесу.

Он говорит:

 – Я уже двадцать лет в лесу.

Сели с ним на пеньки, он спрашивает:

 – Ну чего, как там жизнь?

Я говорю:

 – Ну, чего? Нормально. Замки, дворцы у всех!.. у кого деньги есть. Заболеешь – лечат лучшие врачи мира!.. если есть чем заплатить. Если нечем, то болезнь нельзя обнаружить никакой аппаратурой. Питание – всё, что хочешь!.. любому человеку!.. у которого есть деньги. А если денег нет, то живешь как голубь... при помойке.

Он спрашивает:

 – Что ты всё – «деньги, деньги»? Что с зарплатой?

Я говорю:

 – Зарплата стала очень большой! Только на нее ничего не купишь, а самое главное – не выдают.

Он обнял меня, говорит:

 – Понятно. Оставайся в лесу.

Я чуть с пенька не упал.

 – Как – оставайся? Там же правительство, президент.

Он говорит:

 – Ну и что? У нас тоже – ходи да озирайся. Или укусит кто, или сук в бок, или шишка в глаз.

Я говорю:

 – Нет. Я должен следить за политической борьбой.

Он завял сразу.

 – У нас, – говорит, – можно, конечно, посмотреть, как волки добычу делят, я места знаю. Но чтобы политическая борьба... этого в дикой природе нет.

Я говорю:

 – А иногда еще хочется загудеть, понюхать что-нибудь, чтобы море по колено. А у вас что нюхать?

Он:

 – Как что? А ложный мухомор! Лизнешь – и на седьмом небе. В себя приходишь – кругом деревья, вырванные с корнем, зверье раны зализывает. Ну и сам, конечно... Где голова, где что – не сразу находишь. Я места знаю.

Я ему опять:

 – Не могу! Не уговаривай... Телевизора здесь нет. Как без телевизора?.. Я люблю в «Мире животных».

Он говорит:

 – А ты где?

Я говорю:

 – А порнография? Я привык.

Он руками замахал, заозирался, шепчет:

 – Здесь под каждым кустом, под каждым листом такое творится! Я места знаю.

Я говорю:

 – А фильмы ужасов? Я без них не засну.

Он говорит:

 – Зимой ткнешь палкой в берлогу с медведем – потом со страху сам заснешь до весны. Оставайся, я места знаю.

Я говорю:

 – Не могу. Не уговаривай.

Он видит: я ни в какую, вывел меня на дорогу, перекрестил три раза и исчез.

Кому ни расскажу, все говорят:

 – Ну, дикий человек! Ну, долдон! Надо было оставаться. Он же места знает.