Текст книги "Кто на свете всех смешнее?"

Уроки истории (из недалекого будущего)

 – Стыдобище, – выговаривает мне дед, – историю не знать... собственного народа! Позорище!

 – Ни у кого у нас в роду по истории двоек не было, – поддакивает бабушка. – Вперед всего история шла.

 – Обормотище! – тянет дед. – Бывало, и на гулянку придешь – первым делом за историю.

 – А как же! – отводит глаза бабушка. – За что же еще? За историю сразу.

 – Слушай, бестолковище, – говорит дед, – я тебе аккуратно всё обскажу. В одна тысяча девятьсот семнадцатом году, уж это, считай, прошло... почти сто пятьдесят лет, объявился Ленин. Работал он у Всесоюзного старосты Дзержинского Якова Михайловича.

 – Иосифа Виссарионовича, – поправляет бабушка.

 – Работал по найму. У Дзержинского, запомни, на Лубянке была своя контора.

 – Дзержинский – конторщик?! – удивляется бабушка. – Он был рыцарь. Прозвище ему – Чистые Руки. Очень руки любил мыть. А остальные не мыли вовсе, а он по сто раз на дню мыл. Махнет, бывало, рукой – дескать, расстреливайте без меня, а сам все равно бежит руки мыть.

 – Не даст сказать, – раздражается дед. – Прозвище ему было Горячее Сердце Холодный Лоб... Нет! Наоборот – Холодное Сердце, а сам все время в горячке был.

Бабушка крестится:

 – Что несет! Тоже родной истории не знает. С температурой-то кто был?.. Троцкий – буревестник.

Дед растерянно моргает:

 – А проститутка кто же?

 – Все, – уверенно и спокойно говорит бабушка. – Проститутки все они были. А главный – Сталин. Настоящая ему фамилия Брежнев Никита Сергеевич. Из цыган. Плясал всё.

 – Нет, не слухай ее, – предупреждает дед, – пожалуй что брешет она. Ленин был. При нем были ленинцы, настоящие большевики, мечтатели-правдолюбы: Ежов, Ягода, Берия. Их всех победил Горбачев Красное Солнышко. Ласковый очень был, как солнышко, всем всё обещал.

 – Господи! – всплескивает руками бабушка. – Как же так можно с родной историей?! Взял и переврал всё на свете. Обещал всё кто? Ельцин.

 – Нет! – торжествует дед. – Тут погодь. Ельцин обещал трудности, голод, цены большие. И энтот сдержал свое слово! Но он промахнулся. Он водочку запретил пить.

 – Запутает ребенка вконец, – пугается не на шутку бабушка. – Кто кому запретил-то?.. Ему самому запретили. Кашпировский Чума Алтыныч. Сказал: тебе с утра не надо... Да там уж пей не пей – ГКЧП пришла.

 – Да, – подтверждает и дед, – это вот которые после Чернобыля уроды, они объединились.

 – Герои они были, – застывает торжественно бабушка, – почитай-ка Вторую окончательную историю России.

 – Враги были, – твердо говорит дед. – Пьянь последняя. Пропечатано в Третьей неподдельной истории Руси.

 – А потом-то? – светится бабушка. – Когда историю переписывали окончательно, нашли, что герои они, оклеветанные ни за что ни про что. Всем памятники им поставили мраморные да гранитные.

Дед машет рукой:

 – Когда после Окончательной была Великая перепись истории, памятники посносили – докопались в архивах, что змеи они. Всплыло, что Горбачев-то – шпион английский. Звали Маргарет Тэтчер.

 – Белены ты объелся, – говорит бабушка, – не иначе. Почитай-ка Четвертую правдивейшую историю России. Что там сказано?

Они спорят, какая история России вернее – Бесповоротная пятая или Неподдельная Окончательная шестая, а я под их спор засыпаю.

В дреме мне весело, потому что двойку я получил за прогул, а урок я выучил назубок по учебнику «Четырнадцатая Разумная Наиправдивейшая история России».

Ленин – это который у Белого дома носил бесплатно бревно и тем бревном нечаянно придавил Гайдара. С этого и рынок пошел.

А потом во сне я скакал на белом коне с черной гривой по Красной площади, а навстречу мне, улыбаясь, шел друг всех детей Лаврентий Павлович Ульянов.

Этюды

Диалоги у прилавка

 – Простите, это мне померещилось или это у вас написано?

 – Где?

 – На ценнике.

 – А что там написано?

 – «Сто рублей» написано!

 – Вам померещилось.

 – Спасибо. А то я уже холодным потом покрылся. Думаю: было три рубля – стало сто!

 – Это не сто, это вам померещилось.

 – Спасибо. А что там написано?

 – Там написано «семьсот».

 – Не «сто»?

 – Нет, написано «семьсот».

 – Семьсот за кило?!

 – За пол. За кило – две тысячи.

 – То есть как? Кило только в два раза больше, чем полкило.

 – Это вес, а у цены же меры нет.

 – Мне сорок граммов, пожалуйста.

 – Мы сейчас не отпускаем.

 – Почему?

 – Меняем цены.

 – И сколько же будет?

 – Сто рублей.

 – Полкило?

 – Сорок граммов.

 – А револьвера застрелиться у вас нет?

 – Есть. Десять тысяч.

 – А один раз выстрелить?

 – Двести рублей, если со своим патроном.

 – А с вашим?

 – Шестьсот.

 – У меня не хватает.

 – Значит, вам не повезло – вам придется жить при этих ценах.

◊ ◊ ◊

 – Скажите, пожалуйста, вот эта лампа сколько стоит?

 – Это люстра.

 – Это люстра?!

 – Да.

 – С одним патроном всегда была лампа.

 – А это люстра. Семь тысяч.

 – Такая поганенькая – семь тысяч?!

 – Ручная работа.

 – А почему штамп заводской?

 – Это деталь с завода.

 – Так вы что, из ворованного собираете?

 – Это коммерческая тайна.

 – Такая поганенькая... Она небось и не светит.

 – Светит. Светит – ослепнуть можно!

 – Ну, включите... Ну, включите!

 – Она включена.

 – Тогда выключите... Ну и что – никакой разницы. Я же говорю: лампа и лампа.

 – Это люстра! Единственный экземпляр.

 – Ну, пусть люстра. За семь тысяч никто не купит.

 – Да иди ты! «Не купит». Уже тридцать ламп продали.

◊ ◊ ◊

 – А вот за десять рублей – это что?

 – Это?

 – Да. Что это такое?

 – Не знаю, вчера завезли.

 – Кочерга, что ли?

 – Не знаю. Может быть.

 – Вряд ли. Наверное, ветки обрезать.

 – Не знаю, может быть.

 – Или кочерга?

 – Не знаю. А вам что нужно?

 – Я сам не знаю. Мне всё нужно, но всё дорого, а тут смотрю – божеская цена. Может, это грабли... с одним зубом?

 – Не могу сказать, вчера завезли.

 – Или это шторы поправлять?

 – Не в курсе совсем.

 – Или кочерга?

 – Не знаю.

 – Три штуки выпишите.

Через пять минут с другим покупателем:

 – Простите, это что у вас за тысячу триста?

 – А вы не видите?.. Это «Универсал-92» – кочерга обрезать ветки и грабли поправлять шторы.

◊ ◊ ◊

 – Красавец, почем рубашка?

 – Восемьсот.

 – Да подавись ты, урод!

◊ ◊ ◊

 – Молодой человек, почем ветчина?

 – Тысяча за килограмм, бабусь.

 – Килограмм-то мне не съесть. Мне граммов двести.

 – За двести граммов – двести рублей.

 – Милый ты мой, как же?! За двести граммов – двести рублей?!

 – Да.

 – Сколько же тогда килограмм стоит?

 – Тысячу рублей.

 – Ой-ёй-ёй, господи святы! Ну, мне граммов сто отрежьте.

 – Пожалуйста. Вот сто граммов вам.

 – Спасибо, сынок. Дай Бог тебе здоровья, а то уже совсем деваться некуда, грабеж кругом. Сколько с меня?

 – Сто рублей.

 – За сто граммов?!

 – Да.

 – Сколько же тогда килограмм стоит?

 – Тысяча!

 – Сказали – только в два раза подорожает.

 – Вот кто сказал, тот пусть и доплачивает!

 – Ты не сердись, сынок. Уж у меня голова-то не соображает. Беру я, беру. Ты не сердись. Заверни мне. Сто граммов здесь?

 – Да.

 – Ну, спаси тебя Бог, оборони от беды, хороший ты человек. Сколько с меня окончательно?

 – Сто рублей.

 – Видишь – без крика-то сразу всё понятно. Сто граммов – сто рублей... Господи! Сколько же тогда килограмм стоит?!

◊ ◊ ◊

 – Скажите, пожалуйста, а что вот эта шуба...

 – Вы поинтересоваться или купить?

 – А что, я не похож на человека, который может купить?.. Я что, не похож на человека, который может купить?!!

 – Какая шуба?

 – Вот эта!

 – Вот эта, за четыреста тысяч?

 – Нет, левее.

 – Эта?.. За триста тысяч?

 – Я же сказал: левее.

 – Левее – это пальто.

 – А я что сказал?

 – Вы сказали: шуба.

 – Я сказал: левее.

 – Левее пальто, двести тысяч.

 – Еще левее.

 – За сто?.. Или еще левее?

 – Левее.

 – Левее нету ничего.

 – Да вот же, вот же – левее.

 – Это плащ!

 – Да не этот, идиот! Левее!

 – Этот, за десять тысяч?

 – Да. Дошло наконец?

 – Это рабочий халат.

 – Я вижу. На меху он?

 – Нет.

 – Тогда не надо.

Мужик и партии (сказка)

Шел мужик по дороге. Шел, шел, шел, шел, шел, шел – долго шел. Еще немного прошел – чувствует, завелась в нем нужда, так себе нуждишка, ничего особенного, но все-таки.

Свернул он в лес, в кусты, приготовился избавиться от нужды, вдруг кто-то громко над самым ухом:

 – Стой!

Оборачивается мужик, видит – поляна. На поляне сидят все партии, которые у нас есть: коммунистическая, демократических много, лейбористы там, ну где всех упомнить, партий пятьдесят, чтобы не соврать, или около того.

 – Чего ты хочешь, мужик? – спрашивают.

 – Да я вот, – простая его душа, – по малой нужде.

 – Погоди, – ему говорят, – не торопись, сейчас момент судьбоносный.

Сгрудились тут же, стали спорить, как помочь мужику в его нужде, справится ли он сам, так ли всё сделает как надо или он свой путь найдет неповторимый.

Сошлись на том, что для начала надо издать Указ о помощи мужику в случае нужды. Мигом создали комиссию (восемь подкомиссий), издали закон, где подробно расписали, что надо делать мужику в случае нужды (права там, обязанности).

В ту же секунду отправили закон к президенту на подпись, и уже будто подписал он, но тут случился с мужиком детский грех.

Срамота, конечно, но зато стало окончательно понятно, что невоспитан он, ленив и много пьет.

А от чего же еще с великим народом детский грех может случиться?

Мелочь

◊ ◊ ◊

Благородный человек?.. Это у нас такой человек, который страдает, когда ворует.

◊ ◊ ◊

Общечеловеческая ценность. Это то, что ценно для них и для нас. Значит, это то, что очень хочется, но чуждо. Как много на свете общечеловеческих ценностей!

◊ ◊ ◊

Светлое будущее наступило – слева светло, справа ничего нет и впереди шаром покати.

◊ ◊ ◊

Первая ветвь власти говорит про вторую и третью: воры и проходимцы.

Вторая то же самое говорит про первую и третью.

Третья то же самое про первую и вторую.

Кто прав?.. Самое страшное, если правы и те, и другие, и третьи.

◊ ◊ ◊

Девиз на все времена: «Всё для народа!.. ничего для человека».

Очищающий смех

Когда смеются над каким-то пороком, с которым ничего поделать не могут, так уж смеются... для очистки совести.

Письмо Аркадию Арканову, человеку и врачу

Аркадий, я только что с первенства Москвы по пьяным шашкам. Там вместо шашек рюмки, у одного с водкой, у другого с коньяком. Съел шашку, ее же и выпил. То есть там действительно царил олимпийский принцип: «Главное – не победить, главное – участ-в... у-част-во-вать».

Только что добрался до дома. САМ добрался. Звоню тебе – у тебя занято. Значит, думаю, с кем-то он разговаривает по телефону. Сел писать письмо.

Аркадий! Пьяные шашки – это ключ к будущему России!

Боюсь, что ты не сразу поймешь меня или поймешь превратно. Пожалуйста, соберись с мыслями.

Возьмем наш футбол – наш позор, нашу скорбь. Кто мы на первенстве мира?.. Никто! А пьяный футбол?.. Игроки носятся по полю за мячом, за соперником, друг за другом, просто так. Мы можем отставать в технике, но не в выпивке. Какие тогда бразильцы нам соперники?

Преступность, Аркадий! Наш позор, наша скорбь. Отчего у нас так много нераскрытых преступлений?.. А оттого, что преступления совершаются в основном в пьяном виде, а раскрыть их пытаются... в основном в трезвом.

Тебе, наверное, так вот с ходу трудно понять, к чему я клоню. Постарайся хотя бы схватить суть.

Вот наше правительство. Как их ни покажут, они все на заседании трезвые и здоровые.

И никто тревоги не бьет... Трезвые люди, Аркадий, осторожничают, не пускают деньги в оборот. То есть мы никогда не разбогатеем. У пьяницы деньги появились – он их тут же... пускает в дело.

То есть! Заседания правительства должны проходить так. Премьер выпивает – все выпивают. Смотрят, кто трезвее остальных. Кто трезвее всех, тот слабое звено. Прощайте! Через неделю в правительстве слабых звеньев не будет.

Я боюсь, что все-таки ты не до конца понимаешь, о чем я. Это меня страшно огорчает. Пожалуйста, не отвлекайся по пустякам.

Берем образование – наш позор, позор и еще раз позор. Детей перегружают. А выпивший учитель что скажет детям?.. Он скажет: «Отдохните, дети, поиграйте... Однова, – скажет он им, – мы все живем. Пошалите, дети, а я пока посплю». Вот и нет перегрузок.

Медицина! Врачу – стакан, больному – стакан. И кому тогда плохо?.. Все чувствуют себя хорошо. Этот не видит болезни, тот не видит врача. Аркадий! Государственная дума. Это не позор наш, нет!.. Это – наш срам. Шум, крик, драки, споры. А если каждый день каждому с утра по бутылке?.. Как это будет называться?.. Это будет называться КОНСЕНСУС.

Если моя мысль тебе неподъемна, не тужься, читай как художественную литературу. Тебе так будет легче соображать. Главное – не теряй нить. Аркадий! Народ в целом! Я уже не говорю, что пьяный демографический взрыв мощнее, чем три трезвые спорадические перестрелки. Но культура народа! Если пьяны все, мат на улицах, в помещениях, в транспорте, по телевидению не так будет резать ухо. Согласен?

Боюсь, что ты все-таки ничего не понял. Что-то я даже не думал, что ты такая бестолочь.

Попробую объяснить тебе на самом сокровенном... для тебя.

Нет! Речь не об искусстве. Речь о женщинах. Я задыхаюсь от одной мысли. Не надо будет врать об одиночестве, о том, что тебя никто не понимает. Вранье так унижает человека! «Не пугайтесь, ради бога, я с хорошими намерениями». Как это унижает! Ты просто говоришь ей: «Меня зовут Николай...» Ты понял, Аркадий?.. Ты говоришь ей: «Меня зовут Николай». На всякий случай. Тебя зовут Аркадий, но ты говоришь: «Меня зовут Николай». Господи, ну что я тебя учу, Николай?.. А где Аркадий?

Аркадий, чувствую, что напрасно, но в последний раз попробую объяснить тебе, что к чему... Как, однако, трудно с тобой. Легче ребенку объяснить тригонометрию. Надо было тебе в молодости поучиться где-нибудь.

Слушай. Ты... приходишь... не в трезвый... в пьяный магазин. Тебе тележку и стакан. И ты поехал! Ты набираешь, что тебе нужно и что не нужно, за пять минут, потому что ты не смотришь на срок годности. Товарооборот ускоряется, растет. Страна резко развивается, выходит на первое место.

И последнее. Нельзя не коснуться писателей. К нашей чести, уже сейчас много литературы, которую нельзя читать трезвым.

Всё! Прощай. Жаль, что ты так ничего и не понял.

Аркадий! Получишь письмо – выпей и позвони, поговорим по пьяному телефону.

Всегда-то твой!.. Всегда-то... дато... Ох, ё!..

Всегда датый?.. Всегда-та... Дата!

Первое апреля 2003 года

Кто там?

Сели вчера с женой ужинать, и не понравилось мне – она сразу подавилась. Обычно не сразу, а тут сразу. Я ей еще сказал: «Не заглатывай кусками! Что ты как волк? Что ты торопишься, мы сегодня не ждем никого».

Только сказал – звонок. Подошли тихонько к двери. Жена спрашивает:

 – Кто там?

Оттуда:

 – Не пустите ли переночевать?

А мы в Москве живем, в центре... на шестом этаже.

Жена остолбенела, но через пять минут встряхнулась, спрашивает:

 – Кто там?

 – Не пустите ли переночевать, люди добрые? Как в старину – стучали в первую попавшуюся избу, их пускали.

 – Кого?

 – Незнакомых людей.

Глазка у нас нет, но по голосу – мужчина лет сорока... рожа бандитская, два метра ростом.

Калошницей дверь подперли. Я говорю:

 – Первая попавшаяся дверь – на первом этаже, а вы на шестой забрались.

 – Я выбирал, куда наверняка пустят. Храни вас Господь! Здоровья вам и вашим детям!

На жену смотреть жалко, но она взяла себя в руки, перекрестилась три раза, спрашивает:

 – Кто там?

 – Не пустите ли переночевать?

Я говорю:

 – Мы с удовольствием пустили бы, как в старину, но не можем дверь открыть – замок сломался.

Бандит:

 – Так все равно дверь надо ломать, давайте я помогу.

Жена бледная стоит, ни кровинки в лице, но из последних сил собралась, спрашивает:

 – Кто там?

 – Путник.

 – А вы к кому?

 – К вам.

 – А чего?

 – Не пустите ли переночевать?

Она вдоль стенки сползла на пол, затихла. Я говорю:

 – Мы пустили бы, да у нас холера.

 – Очень хорошо. Как раз холерой я уже переболел. Пустите ради Христа.

Жена не поняла, спрашивает меня:

 – От кого он?

 – От Христа.

 – Скажи: мы не знаем такого.

Потом она поднялась кое-как на ноги... стала вылитая мать... в гробу, только глаза открыты, один смотрит влево, другой вверх. Спрашивает:

 – Кто там?

 – Путник запоздалый.

 – К кому вы?

 – К вам.

 – А чего?

 – Не пустите ли переночевать странника с котомкой?

Считай, с ножом. И тут вижу, на жену как будто кто-то живой водой брызнул. Говорит:

 – В старину и замков на двери не вешали, люди были добрее и честнее. Вас пустить ночевать, что ли?

 – Да!

Лицо у нее просветлело, и она сказала:

 – Милый... хороший человек, с удовольствием!.. пустили бы, да никого дома нет.

Рождество

На Рождество тянет к добру. Не как в остальные дни – к чужому добру, а тянет самому сделать что-то доброе. Человек в эти дни как-то яснее понимает, что на тот свет с собой ничего не возьмешь.

Кто победнее, об этом чаще думают; кто побогаче – обычно под Рождество.

Сколько было денег у Ивана Петровича Синерукова, никто не знал, даже он. Было много или очень много. Не важно. Главное, что в этот день он решил с работы домой ехать не как обычно на «мерседесе», а на метро – благо всего две остановки. Хотелось... как бы это сказать?.. согреться возле себе подобных, окунуться в народ. Желание это, несомненно, тоже было влиянием приближающегося Рождества.

Синеруков спустился в метро. У первого же угла он увидел интеллигентного пожилого мужчину с протянутой рукой.

«Мой первый учитель!» – пыхнуло у него в голове.

Пригляделся – нет, просто очень похож. Синеруков достал из кармана десятку и подал изумленному старику.

 – Спасибо.

Иван Петрович не ответил. Душу залил какой-то свет от содеянного добра, из сознания вылетели грязные мысли, даже на всех встречных красивых женщин он впервые взглянул как на сестер. Омытый светом Рождества Синеруков неожиданно громко сказал:

 – А для чего тогда живем?!

У лестницы стояла женщина, сильно похожая на первого врача Ивана Петровича. Если бы он не знал, что та – Заслуженный врач России, орденоноска, то есть кому-кому, а не ей же стоять с протянутой рукой, он бы точно крикнул: «Здравствуйте, Елена Михайловна!»

Тут случилась неловкость: он достал на ощупь десять рублей и протянул женщине, но в последний момент увидел, что это не десять рублей, а сто. Десяти не было, всё попадались пятьсот и сто. Но Рождество – праздник для всех, нашлась еще одна десятирублевая купюра.

 – Благослови Господь тебя, Иван Петрович, – услышал он уже за спиной.

Не больше секунды Синеруков жалел о том, что не разменял у входа сотню на десятирублевые, другие мысли овладели им: «Добро все равно победит зло... Хороших людей, если как следует подсчитать, больше... Если что, то на Страшном суде женщина эта выступит в мою защиту».

В конце лестницы, тут уж никаких сомнений, стоял лучший друг юности Виктор, тоже с протянутой рукой. Иван Петрович крикнул:

 – Виктор!

Но Виктор и ухом не повел. И тут Синеруков увидел, что «Виктор» гораздо ниже своего роста и не рус, а рыж. Он сильно разочаровался, но зато вспомнил, что в кармане брюк должна быть мелочь. Достал рубль и подал «другу юности».

«Как все-таки много у нас обездоленных, – подумал, отходя. – Человек работал всю жизнь не покладая рук, и нате вам – под старость протягивай не только ноги, но и руки».

Иван Петрович, видимо, где-то не туда свернул – он оказался в длинном коридоре. Справа впереди он увидел с протянутой рукой свою первую любовь и машинально, не отдавая себе в этом отчета, взял влево.

И вот многие не верят в рождественские чудеса, а слева стояли родители Ивана Петровича. Если бы он не знал, что они умерли двадцать лет назад... Иван Петрович встал как вкопанный. Собственно, что значит «знал»? Сестра отписала, что родители умерли. Сам он в это время был в круизе.

Иван Петрович понимал, что это не родители, но отвести глаз от нищих не мог. Первое, что он подумал, глядя на них: «Плохо работает милиция в метро, у людей открыто вымогают деньги, и никто этому не препятствует».

Иван Петрович пришел в дурное расположение духа и вместо приготовленного рубля подал «родителям» пятьдесят. От чего свет в его душе померк, там наступили ранние сумерки. Иван Петрович пожалел, что спустился в метро. Слава богу, тут он оказался на платформе и в следующую секунду подошел поезд.

Когда двери закрылись, Иван Петрович перевел наконец дух и тут услышал:

 – Люди добрые, помогите, кто сколько может.

На него двигался здоровенный малый, его сын от первого брака, вылитый он сам в двадцать лет.

Нервы у Ивана Петровича не выдержали, он заорал:

 – Работать надо, Сережа!

На протянутой лохматой руке было выколото «Слава». Слава спросил:

 – Ты, что ли, работаешь, живоглот? Наворовал, небось, миллионы, теперь ходишь инвалидов стыдишь! Так бы и треснул по башке.

Ивана Петровича обдало перегаром. Он пошатнулся. Наверное, кто-то хотел поддержать его, но ему показалось, что все протянули руки за милостыней. От приступа жадности он быстро пришел в себя.

«Черт с вами со всеми и с вашим Рождеством», – подумал он и выскочил из вагона не на своей остановке.