Текст книги "Кто на свете всех смешнее?"

Серега женится (пародия на М. Евдокимова)

Не знаю, чего рассказывать... Тут как-то весной думаю: жениться, что ли?.. Ребята все давно поженились... Ванька-алкаш женился. Его щас не узнать. Гладкий стал! Радостный такой! Раньше дрался каждый день, козел... Щас раз в неделю... с женой.

Петька-дурачок уже седьмой раз женится! Ничего себе дурачок, да? Седьмой раз уже... на одной и той же.

Лёха, блин, и тот женился! Представляешь?! Вот такой шибздик... Сорок килограмм с документами... Его летом из-за ботвы не видно! А взял себе – что ты! – обхватить не может. Ага, не сходятся руки у него... Жадность-то! Бегает вокруг, трясется весь от радости.

Я еще той весной хотел жениться, а разобрали всех девок-то, ё-п-р-с-т!.. Одна была, она мне не нравилась что-то... Ростом по пояс... Лёхе. Лёха мне по пояс. И кости одни в ней! Ходит гремит ими на всю деревню. Да больше! На весь район!

А этой весной в бане познакомился с одной... В смысле, после бани. Я говорю:

 – Заходи, будет настроение... прямо с вещами.

Она сразу зашла!.. А чего, у нее вещей-то – мочалка да мыло.

Классно так живем. У нас полное согласие во всем... интересы общие, эти... привычки всякие дурацкие. Я готовить не люблю... и она тоже. Я убираюсь раз в месяц... она – вообще никогда не убирается. Классно так, ага... И это, интересно – у меня после бани морда красная, и у нее... У матери ее не красная, а у ей красная постоянно.

Не знаю, мне нравится. Один недостаток у нее только... Дотронешься до нее – она сразу так дышать начинает, блин!.. Засиделась, что ли, в девках. Ага, дышит так тяжело... как лошадь. Да больше! Как конь. Один раз дыхнет – согрелся уже, еще раз дыхнет – мокрый весь! Главное, не устает дышать. Дышит и дышит с утра до ночи... В смысле, с ночи до утра. Я на работе уже ничего не делаю, сил никаких нету. Домой приду, она сразу:

 – Ляг, отдохни.

Только лягу, слышу: дын-дын-дын, дын-дын-дын. Подходит, ложится рядом. Я думаю: может, спросить чего хочет.

Не, ничего не спрашивает. Говорю:

 – Ты чего, в самом деле, наглость потеряла? Сколько можно дышать?.. Иди отсюдова.

Она плакать начинает, а мне же жалко ее!.. Интересно, это... пожалеешь ее раза два, она запоет сразу, пойдет по хозяйству что-нибудь похозяйствует... минут пять.

Через пять минут слышу: дын-дын-дын, дын-дын-дын. Опять рядом ложится!.. Думаю: может, спросить чего хочет. Не, ничего не спрашивает. Я думаю: ё-п-р-с-т! Хорошо, я попался, другой бы умер давно.

Вчера к врачу ходил. Говорю:

 – Нет каких таблеток, чтобы она не дышала?

Он дал порошков каких-то на месяц...

Я домой пришел, она щи ставит, я ей в тарелку всё, что на месяц, высыпал. Думаю: или в тюрьме отдохну лет пять, или сегодня хоть высплюсь наконец.

Только она щи доела, я сразу – р-раз в постель, глаза закрыл, слышу – дын-дын-дын, дын-дын-дын.

Ё-п-р-с-т! Я – р-раз в окно и ходу, ходу от дома.

Сейчас как вспомню ее, сразу морда красная становится и сердце дын-дын-дын, дын-дын-дын.

Прибеднился

Сосед по переулку, новый русский, достал костюм, точь-в-точь как у меня. А жена моя его увидела. Идет по улице – вдруг он перед нею... со спины. А мы одного роста с ним.

И так еще получилось – случайно совпало, – у жены на работе у кого-то день рождения был, они отметили. А родился тот утром. Они с утра и начали отмечать... В пять утра тот родился.

В общем, она шла в таком хорошем настроении и думала, что меня увидела. Обрадовалась страшно, догнала и сумкой по спине для смеха как даст. Несильно, но забыла, что там бутылка кефиру.

Короче, несильно ударила, но со всего маху. Ну и удачно получилось, в том смысле, что у нас как раз во дворе травмпункт. Обошлось всё... местным наркозом. Но все равно как-то неловко. Я взял вечером бутылку водки подешевле – и к соседу.

Сидим, выпиваем, я тонко намекаю ему, что он сам тоже виноват – зачем такой же костюм приобрел, какой я уже семь лет ношу.

И он понял, что тоже виноват, достал литровую бутылку виски. Выпили мы ее. И тут он захотел встать закусить, а не может – спина болит. Я чувствую: наша вина, сбегал за бутылкой водки. Выпили ее, а закусить еще много остается. Тогда он чувствует, что немного сам виноват, достает бутылку виски... двухлитровую. Потом я сбегал, потом он достал трехлитровую.

Как только всё выпили, он и объяснил, почему раздобыл такой же костюм, как у меня.

Грабят новых русских, вот он и решил прибедниться.

На другой день моя жена идет по улице, видит – я впереди, в будни, в почти новых джинсах. Догнала и за то, что она вчера не узнала меня и пришлось на три поллитры тратиться, с криком «Бей фашистов!» сумкой по позвоночнику ка-ак ахнет.

Хорошо, что в сумке только пакет молока был. А какие сейчас пакеты? Их чуть тронул – они текут. Хорошо, молоко не сильно жирное было. Хорошо еще, что это не я был.

У нас в переулке двое новых русских. Второй тоже решил прибедниться.

И вот они стали соревноваться, кто из них «беднее», чтобы ограбили того, кто побогаче.

Первый махнулся с кем-то автомобилями не глядя. Отдал «мерседес» последнего выпуска, себе взял «Москвич» первого выпуска. Два дня ездил везде на красный свет, чтобы все видели, какой он бедный.

На третий день едет – навстречу Второй... в «Запорожце» без стекол, без дверей и без глушителя – у прохожих дребезжат стекла в очках.

За два дня оглушил весь город. На третий день тарахтит – навстречу Первый... пешком. А ходить-то разучился, приволакивает обе ноги, костыли разъезжаются. Собаки смотрят – плачут.

Два дня так пугал всех. На третий день ковыляет – навстречу кто-то в соломенной шляпе без верха, в майке с одной лямкой, в брюках без одной штанины и весь в картофельной ботве... Второй! Раздел где-то чучело.

Птиц у нас и так мало было. Не водились что-то птицы у нас в переулке. Тут вовсе исчезли. Дети спрашивают: кто такие птицы? А как им расскажешь?

За два дна местность покинули птицы, мухи, крысы и дождевые черви. Страшный ущерб городу. Пользы только, что одна девица бросила проституцию, начала готовиться в педагогический.

Третий день настал, Чучело идет, «Мальборо» тайком курит – навстречу ему... свят! свят! свят!.. в одних кальсонах!.. идет бычки собирает Первый.

Суббота была. Власти рассчитывали хоть на какой-то демографический взрыв. А тут тишина, ни шепота, ни шороха. Два дня как на кладбище. Но в городе стало чисто – ни одного бычка.

На третий день Кальсоны подходят к своему подъезду, а у дверей сидит Второй в грязи, просит подать корочку хлеба.

Не знаю, чем бы у них кончилось, но тут пошла новая волна грабежей. Жена моя перепугалась насмерть, ночью шепчет:

 – Что творится?! Как жить?!

Я ей говорю:

 – Нам-то чего волноваться?

Она:

 – Ты теперь в нашем переулке смотришься богаче всех.

Утром я на всякий случай надел пиджачишко точь-в-точь как у Вани-дурачка. Со стороны посмотреть – беднее Вани у нас только двое новых русских.

Ну и я в этом пиджаке вечером-то с работы иду. А жена у Вани простая женщина, но очень сильная. И так получилось – у них на работе у кого-то день рождения был. Они отметили. А родился тот в четыре утра.

И вот она увидела меня, обрадовалась до слез, догнала и ради смеха сумкой по голове как даст... А забыла, что там десять бутылок пива.

Короче, если я из реанимации выйду, обязательно крикну и бандитам, и правительству:

 – Бороться надо не с богатством, а с бедностью!

Честь мундира

Киллер Санёк, по прозвищу Беспредел, снял девку, рассчитался с сутенером, сошел с тротуара на проезжую часть голоснуть машину.

Невалютная, простенькая, чуть подслеповатая проститутка по прозвищу Судьба равнодушно жевала жвачку, изредка непроизвольно виляла задом.

Было сумеречно, накрапывал мелкий противный дождик. Из сумерек выродился бледнопоганистый, косорылый, ущербный малый по прозвищу Рубль, подошел к сутенеру, приставил ему к горлу нож, потребовал деньги.

 – А чего такое? – гнусаво спросил вечно простуженный сутенер Вова с нехитрым прозвищем Триппер. – Кто это? Своих грабить?

 – А где свои? – не понял Рубль. – Ты не свой. Ты хуже мокрушника. Тех сволочей нанимают хоть, а ты сам гнида.

Услышав про сволочей мокрушников, Беспредел легко и бесшумно подскочил к Рублю, ткнул ему в спину пистолет, сказал:

 – Ты на кого тянешь, проститутка?

Стало тихо. Судьба прекратила жевать жвачку, раз, другой вильнула задом, потом сказала:

 – При чем здесь проститутки? Ты говори, да не заговаривайся. Я на свои живу.

 – Не в этом суть! – отрезал Беспредел.

 – Страну позорите, – пояснил Рубль.

 – Чем позорим, чем? – просипел Триппер. – Я что, убил кого-то?

 – Ну, я убил, – наступил на Триппера Беспредел. – Я – санитар! От меня польза людям.

 – А я?! – удивился Рубль. – Я не помогаю людям? Я им, может, последняя радость.

 – А я людям не последняя радость? – обиделся Триппер. – Я-то им самая последняя радость.

 – Хватит вам! – оборвала всех Судьба. – Устроили базар. Ото всех нас людям радость... Помогаем, чем можем.

 – Угощаю всех! – неожиданно даже для себя выкрикнул Триппер.

 – Я угощаю, – сказал Беспредел. – Где ресторан?

 – Надоели рестораны, – сказала Судьба. – Едем ко мне, поедим домашненького.

Тормознули частника. Заехали в «Смоленский» гастроном, затарились спиртным.

 – Теперь в Кунцево, – обернулась к водителю Судьба. – Быстро довезешь – премию получишь.

 – Щас он домчит! – поручился за водителя ободрившийся Триппер. – Свой мужик! Не профессор, не языком молотит.

Водитель благодарно оскалил лошадиные зубы и наддал газа.

 – От профессоров толка мало, – чтобы не угас разговор, знающе сказала проститутка.

 – Да никакого! – поддержал киллер. – Их никто и не заказывает.

 – Какая же от них людям польза? – поинтересовался сутенер.

Никто не ответил – никто не знал.

Приехали. Вышли...

В машине, несмотря на удавшийся извоз, понуро сидел водитель.

 – Что же ты... не постоял за честь мундира? – спросил он и взглянул в зеркальце.

Из зеркальца на него с упреком смотрел Лев Николаевич Тургенев, профессор института мозга... по прозвищу Лошадь Пржевальского.

Этюды

Разговор с мужней зарплатой

 – Яви-илась не запылилась. Ах ты гадина! Ах ты дрянь! Что ж ты творишь, а?

 – Чего?

 – Ничего, да? Месяцами дома нету – ничего?! Ах ты тварь беспутная! Ах ты сучья дочь! Где тебя носит? Что тебе дома не сидится? Ты взгляни на себя – греху вцепиться не во что.

 – Какая есть. Я что, нарочно такая?

 – Лечись! Проверься сходи. Может, застудила что, может, глисты.

 – Ха-а! Скажет тоже. У всех глисты, что ли?

 – Ты мне про всех не говори, ты за себя отвечай. Где была-то?

 – Где была, там меня уже нету.

 – Да тебя нигде нету! Розыск объявили. А кто тебя сейчас опознает? Видим два раза в год.

 – Будешь ругаться – вообще не приду никогда.

 – Как – никогда?!.. А кто ругается? Я просто сказала... Господи, чего я такого сказала-то? Наоборот, спасибо, что пришла, всегда тебе рады все... дети особенно.

 – А про глистов?

 – Каких глистов? Будет тебе – послышалось. Да ты отдыхай, располагайся. Хорошо выглядишь, ей-богу!

 – Кто?

 – Ты. Поджарая такая стала, верткая – никак тебя не ухватишь, любо-дорого смотреть. Отдыхай. Я только на пять минут выйду – долги раздать, купить что-нибудь – и тут же назад. Дождись меня, хорошо?.. Обещаешь?.. Ей-богу? Я мигом!.. Нет, все-таки у ей глисты.

Нет правды на земле

Несправедливо мир устроен. Несправедливо. Гнида какая-нибудь гадость сотворит – озорник. То же самое сделает хороший человек – мерзавец.

Проходимец взятку возьмет – все завидуют. Приличный человек хапнет – никто руки не подает.

Дебил Родину продаст – коммерция. Умница выдаст государственный секрет – предатель.

Содомит надругается над проституткой – шалун. Благородный человек сделает буквально то же самое – извращенец.

Где же правда?.. Нету. Вот почему трудно стало отличить порядочного человека от прохвоста.

Для разнообразия

Сейчас у нас многие хотят жить хорошо. Просто так жить хорошо мы не сможем. Мы кое-как жили, и то не просто так, а назло врагам.

Мы почему такие мускулистые?.. Враг нам зажиреть не давал. Мы всё время догоняли его. мы бы догнали, но у нас семьдесят лет погодных условий не было.

Так никого и не догнали, хотя врагов было не счесть.

И вдруг нету врагов!.. Все исчезли. Американцы – братушки, японцы – братушки, немцы – вообще вроде родственников.

Конечно, у нас еще всегда был внутренний враг, самый заклятый. Таких ни у кого еще никогда не было. Это мы сами себе.

С кем наши воевали в семнадцатом – двадцатом?.. С нашими! А шестьдесят миллионов человек своих как врагов народа кто уничтожил?.. Свои. А их потом кто преследовал?.. Наши! А тех кто к ногтю?.. Свои! А потом их, мерзавцев, кто разоблачил?.. Наши. А их потом?.. Свои. А тех чуть погодя?.. Наши!

У нас в войнах погибло меньше, чем в драках! У нас свои для наших – смертельные враги.

Молиться мумии, жить в хлеву и благодарить судьбу за счастье – кому это можно пожелать?.. Только врагу.

Но внутренний враг – не внешний, жить хорошо назло самим себе трудно.

Тогда получается, что у нас всего два выхода. Или до конца добить внутреннего врага, то есть уничтожить самих себя в новой гражданской войне, или смириться наконец и попробовать жить хорошо не назло кому-нибудь, а себе в удовольствие. Себе в удовольствие жить хорошо – так ли уж плохо?

Конечно, для нас проще уничтожить друг друга, спора нет – дело привычное. Но может быть, все-таки попробовать второй вариант? Хотя бы для разнообразия.

Мелочь

◊ ◊ ◊

Много спорим о свободе у них, у нас. А разница невелика. У них – «ЖИВИ, КАК ХОЧЕШЬ», у нас – «КАК ХОЧЕШЬ, ТАК И ЖИВИ».

◊ ◊ ◊

Почти знакомый лозунг: «Догнать и перегнать!.. наиболее слаборазвитые страны капитализма!»

◊ ◊ ◊

Новая жизнь – новые пункты в анкете:

• Где приворовываете?

• Чем приторговываете?

• Как надеетесь выжить?

◊ ◊ ◊

Без пистолета, без бронежилета, в хорошем костюме с дипломатом в руке пройтись по ночной Москве – я не знаю, что это... храбрость или безрассудство.

◊ ◊ ◊

Идеи общей нет, цели нет, духовной программы нет, экономической программы нет, совести нет, денег нет... А так всё нормально.

Отвлекающий смех

Когда смеются над чем-то очень и очень второстепенным, чтобы не думать о главной беде. Скажем, смеются над воровством, чтобы не думать о пьянстве, или над пьянством, чтобы не думать о воровстве.

Американские фильмы

Многие уже говорят: надо смотреть только хорошие американские фильмы. Я согласен. Тут вот на днях подходит ко мне мужчина – высокий, худой, усатый. Улыбается, говорит:

 – Здравствуйте.

И я чуть не сказал «Здравствуйте», но смотрю – что-то знакомое. И вспомнил! В одном американском фильме маньяк тоже всем улыбался. Маленький, правда, толстый, без усов. Тоже всем: «Здравствуйте». А только человек отвернется, он ему бутылкой по голове и стоит ржет.

Его отец в детстве по воскресеньям бил пустой бутылкой по голове. А мать была учительницей, то есть психически ненормальной... мужа увидит и ржет... даже одетого.

Короче, подходит он ко мне:

 – Здравствуйте.

У меня сердце остановилось от страха – маньяк же, – ноги чугунные стали, глаза наружу вылезли. Говорю:

 – Ах ты ублюдок! Ах ты сволота болотная! Смерти ищешь? Считай, нашел!

Он, где стоял, там и упал. А то бы мне бутылкой по голове, ищи его потом.

Женщина недавно... еле-еле душа в теле, прозрачная, как стрекоза, подходит ко мне. А сумерки уже! Народу никого. Только что утро было и полно народу, а тут ни души и сумерки. И дождь налетел... и ветер завыл. И собака где-то завыла! И сверху кто-то: «А-а-а!.. А-а-а!» И тут она подходит, говорит:

 – Скажите, пожалуйста...

Ужас! Словами не передать. Рот открыла, а там! во рту!.. зубы!! Я видел в каком-то американском фильме: одна гнида с такими зубами вопьется в шею, и пока ногами не кончишь дрыгать – не оторвать ее.

Отец у нее – потомственный дебил, все время пугал ее в детстве, а мать есть не давала – на этом всё построено. Бабушка заступалась – гонялась за родителями с ружьем. И один раз догнала... дедушку, повредила его прямо на ее глазах. Врачи потом так и не смогли ни кишки вправить, ни голову пришить. Ну, выросла она, подходит ко мне:

 – Скажите, пожалуйста...

У меня сразу обильное потовыделение, слюновыделение, газовыделение! Отвечаю ей как в бреду:

 – Ах ты... проститутка бесхозная! Сучье вымя! Позорище гнойное! Ты – покойница!

Она – хоп! – в обморок. Я еле ноги унес.

Спасибо американским фильмам – жив остался.

А сегодня заблудился в центре города. Вижу – парень стоит симпатичный, скромный, улыбается всем как-то светло. Трогательный парень... в халате, как в рясе. Подхожу, говорю:

 – Извините, ради бога, Христа нашего ради!..

Он посмотрел на меня... побледнел, перекосился. Потом, ни слова не говоря, какой-то палкой суковатой ка-ак даст мне по зубам – и бежать.

Слышу только:

 – Он вернулся! Он вернулся на землю!

Насмотрелся какой-то дряни, идиот, каких-то плохих американских фильмов. Надо же смотреть только хорошие.

Дедушкина сказка

Ребятушки, вы же себе так головы проломите! А вот вы лучше усаживайтесь поудобнее, я вам сказку расскажу. Веселую!.. Нет, я знаю... Нет, ничего не перепутаю... У кого склероз? Ты с кем разговариваешь?.. Вот и помолчи... Кто гунявый?.. Кто гундосый?.. Помолчи, я сказал!.. Сам ты сукин сын.

Ну вот!.. Ага!.. Жили-были мужик с бабою... С бабою... Нет, он с бабою жил... Потому что у него такая ориентация была... Да, это давно было.

Ну вот!.. Ага!.. Жили они, не тужили, песни пели да плясали вприсядку... Нет! В критические дни тоже... С крылышками. Помолчи, я сказал.

Жили-были мужик с бабою. И было у них три сына-богатыря!.. Почему не было?.. Не прокормишь?..

А было у них два сына и одна дочь – она мало ела.

Старший умный был детина, средний был и так и сяк, а девочка вовсе была дурой.

Чего-то нехорошо получилось насчет девочки. А было у них две дочери-красавицы и один сын. И вот кто-то повадился ходить к ним по ночам... Нет! Нет, не к дочерям. Кто-то повадился ходить к ним по ночам пшеницу воровать... Потому что остальное всё разворовали уже. Помолчи, каторжанин!

Про что мы щас?.. А-а! И вот, значит, как-то курочка у них снесла яичко, да не простое... Нет! Нет! Нет, не с сальмонеллой... Не с пестицидом... Без бешенства. Золотое! Мышка бежала, хвостиком махнула... Кому? Никому... Нет, не на шухере... Помолчи, не доводи меня.

Жили-были мужик с бабою. Понял?.. Было у них две дочери-красавицы и один сын – дурак дураком! Вроде тебя... Нет! Нет, он потом царем не станет... Что на Руси?.. Заведено, что царем обязательно дурак становится?.. А этот не станет! Так дураком и помрет.

Жили-были мужик с бабою со своею... Со своею... Он со своею жил!.. Ну и что, что кругом порнография? А у нас сказка веселая! Вот он и жил со своею... А что плохого-то?.. Что одно и то же?.. Какую оскомину?.. Помолчи! Я кому говорю?

Жили-были мужик с бабою.. Не надо мне подсказывать! Я знаю, что щас не принято говорить «мужик». Еще он меня учить будет!

Жили-были... один господин... с одною бабою... Нет, с одною... Нет, не с двумя, с одною.

Ну, всё! Я тебя предупреждал по-хорошему. Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец!..

Как же не веселая? А разбогатели-то все! Я разве не сказал?.. Разбогате-ели.

Мужик испил живой воды и пошел это... Нет! Нет, не пустые бутылки собирать. Он нашел сто тысяч долларов!.. Где? В кармане у бабы.

С сыном только у них беда приключилась. Стал он помогать людям и пропал. Собрал со всех по миллиону, чтобы вернуть по два, – и пропал без вести.

Зато дочери подружились с дилером!.. Или с киллером?.. Как, деточка?.. Правильно, с сутенером.

И стали они жить-поживать, добро пропивать.

Порча

Сейчас детектив расскажу – кровь застынет... Зря смеешься, мое дело предупредить.

В конце зимы стою на работе возле окна. Форточка закрыта. Она у нас то открыта, то закрыта – время рабочее, народ носится по делам то туда, то сюда... то в буфет, то покурить... Сквозняк, форточка то туда, то сюда.

Я предупредил, что кровь застынет?.. Предупредил. Всегда я стоял около окна, и ничего, а тут... Порча! Серьезно говорю: порча. Как минимум сглаз. Короче, ужас в полный рост.

Короче, подходит ко мне парень... Двуногий. Фамилия у него Двуногий. Говорит:

 – Не одолжишь на месяц пять тысяч?

И я ему – а возле самой форточки стою – говорю:

 – Было бы, не дал.

Он набычился и пошел. Злой!.. рябой, кривой, косой.

И тут форточка – раз! – открылась. И весной как пахнёт первый раз. Чувствую, меня тянет сделать что-то доброе. Кричу:

 – Двуногий!

Он оборачивается – симпатичный парень, в принципе. Так страшноватый, а в принципе – симпатичный. Говорю:

 – Дам я тебе пять тысяч, даже не сомневайся.

Вот такая порча! Сказал не то, что хотел.

У него слезы из глаз. Обнялись с ним. Смеемся стоим. Глаза у него красивые, сам красивый... Форточка захлопнулась. Смотрю – что такое?! Силы небесные! Стою в обнимку с уродом. Говорю:

 – Ты что здесь забыл, охламон?

Он пятнами пошел, за сердце схватился... Форточка открылась. Говорю:

 – Коля Двуногий, ну ты не сукин сын – обижаться на всякую ерунду? Совсем, что ли, ты без юмора? Завтра принесу тебе пять тысяч.

Понимаешь?!.. Думаю одно, говорю другое.

У него губы задрожали. Обнялись с ним. Он говорит:

 – Ты теперь мой лучший друг, я тебя люблю и уважаю. И зря, – говорит, – ты возле форточки встал, простудишься.

Я ему:

 – Ничего, дорогой мой, ничего, не беспокойся.

Он:

 – Нет, я закрою.

Я:

 – Не надо.

Он:

 – Надо!

И закрыл. Я говорю:

 – Руку свою поганую убери с моего плеча. Мне работать надо идти.

Он постарел прямо на глазах, щетина сразу полезла, сгорбился, пошел к себе.

Я ему:

 – Иди, иди, не оборачивайся.

Он ушел, а запах от него остался. Я форточку открыл, весна в обе ноздри как даст, и я потерял память!.. Представляешь?.. Выборочно что-то помню: когда зарплата, сколько получаю, а что хотел работать – забыл напрочь.

Весной, говорят, вообще надо быть настороже... Всем! Даже зверью. У зверей гон начинается. Представляешь?.. У самцов. Зимой ничего, а весной гон вдруг и у всех зверей одно на уме. И никуда не денешься – закон космоса, сопротивляться бесполезно! У меня весной то же самое, что у животных, – одно на уме... не работать. Зимой, летом не работаю через силу, весной – легко.

Короче, я вообще забыл о работе, настроение такое... не гон, конечно, но хорошее. Подхожу к Двуногому, говорю:

 – Брат, если что-то не так, прости.

Он ни слова!.. Дай ему кто-нибудь нож, он пырнул бы. Но через минуту простил, говорит:

 – Больше так никогда не делай.

Я говорю:

 – Коля, я клянусь тебе! Просто ты ничего не знаешь, это всё, Коля, была страшная порча.

Поклялись с ним в вечной дружбе, обнялись. У всех слезы из глаз, люди стоят плачут, не стесняясь, улыбаются сквозь слезы. Кто-то форточку закрыл. Я думаю: «Ну космос, ну гон, но не пять же тысяч первому встречному!» И оттолкнул его. А он такой сильный оказался, поднял меня и кинул к окну. Я пока летел, успел крикнуть:

 – Двуногий, гаденыш, считай, что ты покойник!

И тут спиной о раму ка-ак дамся, и форточка открылась.

Я что хотел сказать?.. Не помню!.. Что-то про детектив, про форточку... Не помню!.. Извините. Забыл.

Но если кому-то пять тысяч позарез, сразу после концерта ко мне. Договорились?