Текст книги "Кто на свете всех смешнее?"

Зло и гений

Говорят, зло и гений несовместимы. Пушкин, что ли, сказал. Не знаю, я не уверен.

Василий Репкин – злодей, каких мало, потомственный рецидивист. Род – древнее некуда. В грамотах Василия Темного упоминается Карп Репа, тать и фальшивомонетчик. Четвертован.

В опричнину при попытке ограбления Московского Кремля отличился Данила Репей. Удушен. Известный в истории Гришка Отрепьев из их же числа. В смутное время 1917 года Иван Репкин по подложному мандату намеревался вывезти сокровища Кремля. Расстрелян на месте преступления. Чекатил Репкин десять лет не вылезал из Кремля – всё их что-то в Кремль тянет! – служил при Ельцине, из их же семейки, в смысле из Репкиных, сейчас на заслуженном отдыхе, неприкасаем.

Василий – не самый удачливый из нового помета рецидивистов, но все же яхта своя, «БМВ», два коттеджа. Бедно жил, но достойно.

К искусствам у Репкиных никаких наклонностей не было ни у кого без исключения. Ни слуха, ни голоса – ни у кого. Пить, громить, грабить, безобразничать – это у всех.

Четыре года назад Василий женился по взаимной любви на Нине. Нина не из древней семьи, но хорошей, работящей. Сколько она себя помнит, с детства работала наркокурьером.

Ну и вот! Долго ли, коротко ли, три года пролетело – детей им Бог не дает.

Что ты будешь делать?! Уж они и так, и эдак – а не дает, и всё тут. Василий стал нервничать и в одном деле засветился, пришлось ему сесть на дно в мастерской известного на всю Европу художника. Никогда он в руке ничего, кроме кастета и стакана, не держал, а тут кисть. Он раз мазнул, два – и чудо! Талант невиданный, неслыханный.

Сперва рисовал только пейзажи. Солнечные поляны не удавались, но сумерки, ночь! Какой там Куинджи! Пейзажи, понятно, больше походили на места тайных захоронений, но были прелесть как хороши.

Из городских пейзажей отлично получались кладбища, морги и банки. Смотришь – и хочется или ограбить, или умереть.

Взялся он за портреты – и опять успех. Сперва никто себя не узнавал, путались у портретов, когда узнавали – всех воротило. Но потом он руку набил, и стали узнавать.

Глаза не получались!.. Особенно открытые. В гробу с закрытыми все лежали как живые, а открытыми все смотрели как с того света.

Василий не сдавался, рисовал. По памяти сделал несколько портретов своих друзей, соседей, известных государственных деятелей, реформаторов. И несколько работ было приобретено Интерполом.

Короче, увлекся он живописью. В работе сбои пошли: три раза забывал сделать контрольный выстрел, люди выживали, а это уже не просто беда, тут жареным пахло.

Однажды залюбовался закатом, выстрелил с запозданием на час – убил не того, кого надо. Ему раз замечание, два – он знай себе рисует. Ну и покатился по наклонной, остался без работы. Яхту продал, коттеджи – всё. Сидит рисует. Нина ушла от него. Как раз он только-только закончил большую картину «Заседание Госдумы» с паханами вместо депутатов, она и ушла.

И вот обнищал вконец, рисует афиши при каких-то двух кинотеатрах. Что хочу заметить мимоходом. Может, это и не связано с Василием напрямую, но... Михалков, между прочим, тоже заметил – народ в кинотеатры пошел.

Теперь смотрите, какая удивительная история! Жена Василия, Нина, попалась с тремя килограммами героина на каком-то полустанке. Отдала два правоохранительным органам и сбежала, но тоже пришлось ей сесть на дно у одного всемирно известного скульптора. Прямо Бог их вел!

Стала от нечего делать лепить из глины свистульки. Домработница скульптора, хоть и редко была трезвой, носила их на рынок. И на них спрос возник огромный. Дети сперва пугались до икоты, а сейчас не оторвешь их.

Известно, что искусство развивается от низкого к высокому. После свистулек Нина начала лепить солонки. Прочитала историю мирового искусства, свела татуировки с бедер и грудей. И не хочу больше мучить вас ожиданием – действительно снова сошлась с Василием.

Выводы сами делайте, напоследок скажу только, что прошло вот еще четыре года, у них трое детей, рожицы у всех смышленые, разбойные.

Денег нету, бьются как рыба об лед, оба – члены Союза художников, стало быть, выпивают, когда есть возможность... и когда нету.

Но бодрые, улыбаются чему-то. Василий, правда, стал нахмуриваться последнее время – детей жалко. Всё думает, где бы денег достать.

И тут напротив их дома банк построили. Василий в окно как-то посмотрел, сказал, что банк плохо охраняется. Но Нина спокойна, думает, что зло и гений несовместимы.

А я с тех пор, как у нас банков стало больше, чем художников, что-то не уверен, что несовместимы. Может, Пушкин сказал сгоряча, не про наше время.

Этюды

Диагноз

Создали комиссию по борьбе с коррупцией, вскоре обнаружили в ней коррупцию.

Назначили комиссию по борьбе с коррупцией в комиссии по борьбе с коррупцией, только обернулись – там коррупция.

Быстро организовали комиссию по борьбе с коррупцией в комиссии по борьбе с коррупцией в комиссии по борьбе с коррупцией. И слава богу, теоретически успели. Практически там коррупция.

Мгновенно организовали стерильно честную комиссию по борьбе с коррупцией во всех комиссиях по борьбе с коррупцией, и успех пришел... практически вместе с коррупцией.

Очевидно, что зараза передается не половым путем, видимо не через поцелуи, скорее всего не через рукопожатия и, вероятно, не при чихании.

Похоже, растворенная с детства в крови мудрость «Дают – бери, а бьют – беги» всплывает, как только получаешь место в какой-нибудь комиссии.

Сделать всенародное переливание крови?!.. Можно, но нужно кому-то много дать на лапу.

Трудное время

Время сейчас трудное – не дай бог!

А вспомнить какой-нибудь там... девяностый год!.. Нет, не девяностый. В девяностом на прилавках шаром покати. Трудное было время.

А вспомнить вот восьмидесятые годы! Чернобыль... Семидесятые годы. Весело как было. Все как один одно и то же, как попки! Что вождь говорил, то и остальные. Что вождь говорил, нельзя было понять. Он и сам не понимал. Как растения жили: прорасти, опылиться, и всё.

Нет! А вот пятидесятые годы. Войну недавно выиграли. Какую войну! Погибло двадцать семь миллионов. В каждой семье убитый... Вот действительно трудное было время.

Так и хорошие были годы, что зря говорить. Вспомнишь там... сорок первый год. Ну, не сорок первый, конечно. Сорок второй, сорок третий... один черт – война. Трудное было время.

Но вот тридцать седьмой год... Нет... Гражданская война... Нет... Первая мировая... Русско-японская...

Короче... Время бежит, меняется к лучшему. Так что пессимистам всяким фитиль крупный мы вставили.

Мелочь

◊ ◊ ◊

Наши секспроблемы: фригидность рельсоукладчиц во время работы и инженеров после работы; сверхвозбудимость покупателей в любое время суток и готовность чиновников в случае чего отсечь себе всё на свете.

◊ ◊ ◊

В истории нашей два периода: «до пьянства» и «пьянство». Третьего, видимо, не будет.

◊ ◊ ◊

Мечта. Изобрести бы антиалкогольную мазь! Смазал руки – инструмент держат, а стакан выскальзывает.

◊ ◊ ◊

«Самое лучшее – самым бедным!» Это прекрасно. Но самое лучшее – это ведь самое дорогое. А самое дорогое самым бедным не по карману.

◊ ◊ ◊

Отомрут пороки один за другим, и останется наконец последний – взяточничество. И то только так останется... символически.

◊ ◊ ◊

Приходишь в высшие инстанции, даешь символическую взятку – и тебе тут же всё делают... тоже, конечно, символически.

Притворный смех

Когда совсем и не смешно, а наоборот – горько, но надо сделать вид, что всё у нас замечательно, гораздо лучше, чем у других, собственно, почему нам так и весело.

Последний из могикан

Вечером гуляю себе и гуляю... ага, на улице прямо. Просто так гуляю себе... без задней мысли... и без передней, просто для здоровья. Еще не хотел выходить-то. Потом вышел чего-то. Гуляю и гуляю себе. Хожу просто мимо помойки, и всё... Я всегда там гуляю – привык, что ли? Просто хожу смотрю по сторонам. Смотрю и смотрю себе по сторонам. Смотрю и смотрю себе... смотрю – торчит что-то.

Внутренний голос говорит:

 – Не бери!

Ага, несколько раз:

 – Не бери!

И еще я не хотел брать-то, потом взял чего-то... Сверток. Там сто тысяч долларов. Ну понятно – потерял кто-нибудь.

Внутренний голос говорит:

 – Пошли домой!

Ага, несколько раз так:

 – Пошли домой!

Еще я хотел пойти домой-то! А пошел чего-то в милицию. Пришел, говорю:

 – Не надо никаких благодарностей, просто оформите всё, заберите деньги.

Деньги они сразу оприходовали. Капитан говорит:

 – О! Молодец вы какой! Нашли сто тысяч долларов и сразу к нам. Очень хорошо... В полнолуние нормально себя чувствуете?

 – Нормально.

 – О! – Смотрел, смотрел на меня, спрашивает: – А пятью пять сколько будет?

Я говорю:

 – Двадцать пять.

И видимо, он не ожидал правильного ответа – растерялся.

Потом кладет перед собой револьвер, говорит:

 – О! Что мы всё вокруг да около? Давайте поговорим чисто по-человечески. Вы – нормальный человек. Нормальный деньги не принесет. Вы принесли. Значит, что-то здесь не так. У нас тоже не всё слава богу с раскрываемостью преступлений. Что, если я никому про сто тысяч, а вы возьмете на себя два убийства, одно изнасилование и угон машины?

Я говорю:

 – Давайте! Только машину я не умею водить, изнасиловать у меня рука не поднимется, а в то, что я могу убить, вообще никто никогда не поверит.

Он встал, китель одернул, говорит:

 – О! Я уже вам верю!

И вызывает кого-то. Тут же с бумагой, ручкой входит писец... не, писун... не, правильно, писец.

Внутренний голос говорит:

 – Отрицай всё.

Несколько раз громко так:

 – Отрицай всё!

Главное, я решил: буду отрицать всё. А сам чего-то говорю:

 – Убийства, что были за последние десять лет, – мои. Изнасилования, хранение и скупка краденого, чеканка фальшивых монет, подкуп, поджоги, наводнения – это всё мое.

Кроме того, записали на меня всё, что у них накопилось: запугивание ОМОНа, охаивание отечественной порнографии, осквернение пивной и два самосожжения.

Они сбегали кофе сварили, печенье достали – вообще как-то мы подружились.

 – А знаете, – говорю, – кто Кеннеди убил?

 – Кто?

 – Я.

Капитан достал из сейфа бутылку водки, колбасу, выпили все на брудершафт.

 – А знаете, – говорю, – кто организовал татаро-монгольское иго?

 – Кто?

 – Я.

Они встали. Капитан чувствует, что скоро майором станет, спрашивает:

 – Ваша настоящая фамилия?

Я говорю:

 – Аль Капоне.

Капитан посерел маленько... Короче, нехорошо получилось. Говорю:

 – Я пошутил... На самом деле я из налоговой инспекции. Откуда у вас сто тысяч долларов?

Капитан:

 – Вы же принесли.

Я говорю:

 – Когда?!

 – Да только что. Мы еще на брудершафт пили.

Я говорю:

 – С кем?! Что вы несете?! Я – непьющий.

Капитан чувствует, что скоро лейтенантом станет, говорит:

 – Надо же, чтобы человек человеку верил.

Я сказал:

 – О!

И пошел домой.

Народное средство

У одной женщины муж пил... не сильно так, но все-таки... до беспамятства.

Она со старушкой одной сговорилась. Этот мужик просыпается как-то после пьянства – видит, по комнате мечется женщина преклонного возраста... в одной сорочке чего-то. Он забеспокоился: мол, где это я?

Смотрит – он дома у себя. Тогда он думает: «Кого-то я привел, значит. Но чего она староватая какая? Одни мослы торчат. Как будто она сто лет работала лошадью в шахте».

Тут дети его выбегают, они тоже в заговоре участвовали, кидаются к этой женщине, кричат:

 – Мама, мама! С добрым утром.

У него от нервов ноги задергались. Вернее, одна. Одна спокойно лежит спит, а одна чего-то задергалась.

Тут старушка как скажет:

 – Вставай, сокол мой...

У него и вторая нога задергалась.

Полгода прошло. Щас хорошо живут с женой... недавно купили себе велосипед... в кредит. Оба очень любят кататься. У него, правда, дрожь осталась и ноги на педалях не держатся. Так что он в основном за седло хватается, бежит рядом. Пить, конечно, бросил, а от велосипеда не оторвать его.

Можно, можно излечиться от пьянства, средств много народных.

У одной женщины муж тоже пил. Не очень сильно, правда, не до беспамятства. Он раздеться сам не мог. Она через Дроздова из «Мира животных» достала немного жидкости... от вонючки... и всем стаканам в доме дно смазала. Так вроде в квартире запах ничего, лесной даже, а как стакан к носу подносишь – от вони спазм делается. А еще она рядом сидит, говорит:

 – Из чего только теперь водку не делают! Такую пить – надо навозом закусывать.

А он навозом чего-то не захотел. Щас хорошо живут... в том месяце ремонт сделали... в коридоре.

А одна женщина, у нее муж тоже пил... не сильно, он сам раздевался. Не сразу, конечно... ближе к утру. Но он как разденется, кровать не мог найти.

Она думает: «Лучше я один раз потрачусь, чем всю жизнь в нищете жить». И как-то в понедельник, куда только можно чего влить, влила водку.

Муж приходит вечером, сел щи хлебать – там водка. Он кинулся к холодильнику, достал кефир, чтобы запить, – там водка. Она кричит:

 – Тебя Бог наказал! До чего ни дотронешься, всё водкой становится. Бросай пить!

Он орет:

 – Нет! Никогда! – И бегом в туалет, стакан целый раз из бачка, а там тоже водка.

Щас хорошо живут, пошили ему новое пальто... из ее старого. Конечно, умом он немного тронулся, но зато совсем не пьет... даже воду.

А одна женщина, муж у нее тоже пил... совсем не сильно... кровать мог найти... взобраться не мог.

Она на ксероксе напечатала фальшивых денег. Как за хлебом муж, она ему настоящие дает, как за водкой – фальшивые.

И он начал замечать, что как за хлебом – ему хлеб дают, а как за водкой – ему дают в морду. В какое время ни приди. Хоть ведро бери. Хоть сто граммов. А что он, донор, что ли? Всякий раз за стакан водки полстакана крови сдавать.

И он невзлюбил выпивать. Щас они очень хорошо живут... даже на какую-то газету подписались... на три месяца.

А одна женщина, у нее муж почти не пил, так... чисто символически – на кровать мог взобраться... он удержаться на ней не мог.

Она сама стала угощать его водкой, но каждый раз подсыпала туда порошок, чтобы пронесло его.

Он выпьет – бежит, выпьет – бежит. И здорово так привык! Уже жена забудет подсыпать, он все равно бежит. Просто пустой стакан на улице увидит – бежит. А не всегда же у нас рядом, правильно?.. И он на свежем воздухе стал часто бывать. И незаметно бросил пить.

Щас хорошо живут. Недавно им в «Лотто-миллион»... до выигрыша всего одной цифры не хватило.

Любого можно излечить от пьянства. Можно, конечно, гипнозом. Но лучше народными средствами.

Золотые руки

Сашка письмо прислал – сильно хвалят его. Начальство очень довольно. Золотые руки!.. Начальник так сказал про Сашку мово. Золотые руки! Выстроил всех и сказал: «Вот вам, сволочи, всем пример – Сашка Золотые Руки». Всенародно сказал. Самый который там главный у них – начальник всей тюрьмы.

У Сашки с детства золотые руки. Ноги не так, а руки – что ты! Без порток еще бегал, всё, бывало, в замках копался. Замок либо засов увидит – аж дрожит весь.

Еще, помню, в школу не ходил, зашли чего-то к председателю сельсовета Леонтию Захаровичу. У того сейф заело. Сашка открыл! Еще в школе не учился.

А уж когда выучился-то – о-о-о! Что ты!.. У него и первый привод был за технику. Трактор угнал с прицепом... девок катать. В прицеп сколько девок-то войдет!

Судья потом: «Как ты это исделал? Там же аккумулятора не было?»

О-о-о! Сашка – что ты! «Как?» Щас он тебе и скажет. Там, по-моему, и мотора-то не было. Он провода соединил как-то... крест-накрест, что ли. Хитрость какую-то исделал. Они потом все удивлялись в милиции.

Головастый!.. В кого вот? Я не сильно в технике. Мать тоже ничего такого уж особенного, кроме ведра, не видала. А этот!

Мышеловку, помню, взял, чего-то там стамеской чик-чик – приемник собрал!

Откуда чего в нем? Ох, головастый! Второй привод за что был? В райцентр кто-то мотоцикл сыну привез из Японии, скоко-то цилиндров там. Ну, и тот ехал куда-то по делам, оставил на улице, цепью только к столбу привязал, два замка навесил, отошел на минуту.

А с коляской мотоцикл! В чем беда-то. Тут Сашка объявился с девками. В коляску-то их тоже много войдет. Подошел без стамески, без всего... с одними девками. Тот возвращается через минуту – да где, через полминуты! – цепь на месте, замки на месте, а Сашки с девками нету... и мотоцикла нету.

О-о! Что ты! Тоже все удивлялись: «Как ты завел его? Он же с секретом. Там японский секрет!.. И как ты быстро так?» Оттого и быстро, что с девками. С ними быстро надо всё делать, они же не любят ждать. Он и в третий раз через технику попался. С девками собрался куда-то. В кино, что ли. Девки ведь от него ни на шаг.

Что ты! Не оттащишь. Как мухи на гов... на мед. Он же высокий у меня, Сашка, ладный такой... в меня весь.

Ну и девки одолели его. Он же безотказный, они и пользовались, сволочи. Прохода от них не было. Ночью выйдешь во двор... ну, там покурить заодно – шур-шур в кустах. И что такое? Собака, что ли?.. Где?! Девки под каждым кустом!

Его больше к технике тянуло. Ну, и к девкам, конечно, тянуло... и к технике. Так раскорячкой и жил.

И что ли, в кино они договорились, а тут дождь припустил. А сосед у нас слева-то машину купил. Знаешь ты его. Змей! На какие вот деньги купил? Ворюга, дьявол! На складе завхозом. Что ни день – тащит что-нибудь. Натаскал себе... на целую грыжу. Инвалидность дали. А раз инвалид – машина полагается.

Он машину в пенал, пенал в гараж, к гаражу собаку. На суде всё удивлялся: «Как ты собаку-то улащил? Она же волкодав!»

«Как». Всё тебе расскажи. Поехал Сашка в кино с девками... и с волкодавом. Там – пьяных ползала. Волкодав давай кусать их. И всплыло всё. А то бы Сашка на место поставил. Он аккуратный! Всегда всё, что угонит, на место ставил.

Три года дали. Четыре отсидел, щас обещают досрочно выпустить.

Ты мне скажи, что это? Всю Россию разворовали до нитки – никто не виноват, а девок в кино свозить – три года! За что?

Когда их возить, как не в молодости?.. Мне щас любую дай – на кой она мне черт?.. Хоть со стамеской, хоть без стамески – ничего не сделаешь.

Всю Россию разворовали, сволочи, а Сашка отвечай.

Боюсь знаешь чего?.. Начальник тюрьмы машину себе новую купил, Сашка пишет – во дворе ставит. А что там – всего-то две решетки, трое ворот.

Да оно ничего. Боюсь, как бы там девок не завелось. Такая зараза тоже, проникают всюду... Как моль! Нету, нету, а хватишься – уже без шапки, без порток.

Мать ему невесту приглядела. Хорошая девка, я видал... работящая. И отец за ней мотоцикл дает... без коляски!

Даст бог, все у нас хорошо будет. Главное дело – у него руки золотые.

Невезучий

Вчера с работы выгнали. Жена за сердце схватилась:

 – Выгнали опять! А мне детей кормить нечем. Ах ты...

Как она сказала-то?.. Ну, в том смысле, что козел вонючий. И давай всё в одну кучу валить:

 – Ты невезучий. Мы с тобой пропадем все.

Кто-то там за нее сватался в молодости...

хороший человек очень... скоро из тюрьмы выйдет. А я – обалдуй, валенок... моржовый.

Я говорю:

 – Галя, я не невезучий.

Она:

 – А кто тогда? Ты хоть раз прошел по улице, чтобы на тебя птицы не нагадили?

Я говорю:

 – Это – хороший знак. Они гадят всем великим на памятники, а на меня – при жизни.

Она:

 – Год назад проститутка негра-шпиона обворовала. Почему задержали тебя?

 – Меня, – говорю, – как шпиона, а не как проститутку.

Она:

 – Кто пошел родинку удалить с колена... ему обрезание сделали?

Я молчу стою. Она смотрела, смотрела на меня, говорит:

 – Уходи и не приходи больше. Так будет лучше для всех нас. Попей в последний раз воды из-под крана и иди. Я провожу тебя.

Пошли мы с ней. Она впереди, я чуть сзади тащусь. А у нас там рыночек небольшой, она остановилась чего-то. Чего остановилась? Денег все равно нет ни копейки. По привычке, наверное, как лошадь.

А я иду. И – представляешь! – только с ней поравнялся, ко мне подлетают двое: один с камерой, второй с микрофоном.

 – Центральное телевидение! Вы – новый президент России. Ваш первый указ?

Я растерялся. Парень снова:

 – Вы – президент России. Ваш первый указ?

Когда он второй раз сказал, что я теперь президент России, только тогда я поверил. Такой праздник сразу – какую-никакую работу нашел.

И тут женщина одна, она помидоры щупала, чтобы не подложили одних гнилых, поворачивается, говорит:

 – Где президент России?

И как даст этим помидором... в лоб мне. И со всех сторон как началось! А там кто простоквашей торговал, кто капустой квашеной, кто грибами, кто селедкой... не такой уж и маленький рынок оказался.

Стою я весь в томате, в чешуе, в капусте. Понимаю, что кредит доверия к президентам исчерпан. Думаю: «Сейчас срочно в Барвиху, душ приму – и за работу!»

И тут вижу – мужик один тянется рукой к тыкве. В мозгу молнией: не успеть! В Барвиху. Мужик тыкву берет, размахивается... Вдруг крик:

 – Пустите меня к этому человеку! Я – первая леди страны.

Там еще леди были... с кошелками, не пускают ее. Но Галя пробилась ко мне. Говорит:

 – Отрекись от власти.

Я говорю:

 – Ты чего? Такой случай. Вообще у нас никогда еще никто от власти не отрекался.

Она:

 – А ты отрекись. Не доводи страну, ты – невезучий. Отречешься – я тебе прощу всё и буду любить.

Ну чего... я дурак, что ли? Конечно, я отрекся сразу. Обнял Галю, говорю:

 – Ничего, Галь, что-нибудь подвернется еще. Смотри, – говорю, – какой хороший знак мне в небе.

А над нами как раз журавли клином летят. Красиво – слов нет. Говорю:

 – Царские птицы!

И Галя говорит:

 – Да. С такой высоты и так точно...

И мы пошли домой.