Текст книги "Сломалась у меня жена"

Иностранный производитель

Звонит вечером сосед татарин. Заходи, говорит, дело есть. Какое может быть дело посередь недели?… Заинтригован… Поднимаюсь на этаж выше, открывает дверь, улыбается. Заходи, говорит, сейчас будет дегустация! О как… Прохожу на кухню. Разгрёб со стола и стула окурки и пивные банки. Сажусь. Сосед с торжественным лицом достаёт из шкафчика над плитой коробку. В ней початая на половину бутылка. Иностранные виски. Американские. Литровая зелёная бутылка.

Смотри, говорит, какую красоту на работе презентовали клиенты. Восемнадцать лет выдержки. Из самой Америки привезли. «Американ блендед» – надпись. Умеют, черти такие, варить самогон с умом. Всё для людей делают. Чтобы почувствовать себя человеком можно было. А мы как? Дешёвого пойла наберём в магазине и радуемся. Пьём, как собаки, всякую дрянь из непонятно чего. Может, продают нам кабардинский палёный спирт под видом водки. От него голова гудит и тремор по утрам. Тьфу на них! Давай попробуй ихнего напитка. Настоящего. Без сивушных масел и глицерина. На чистых торфяных опилках. Сейчас сам увидишь, как человеком станешь. В момент!

Разливает по рюмкам. Чокаемся, пьём. Из закуски только вафли и печеньки. Не чувствую ничего необычного. Как водка, только другого цвета.

Ну как? – спрашивает татарин. Чувствуешь, что в человека из обезьяны превратился? Не понял ещё? Давай ещё по одной. Это тебе, брат, не простое пойло. Этим напитком, может, сам президент США балуется после работы в Белом доме. Может, королева Англии вместе с принцем Гарри по вечерам на кухне вкушают сей божественный напиток. А может, и того похлеще, сам (показывает пальцем на потолок) заказал себе эту лимитированную серию виски в Кремль. Устанет от интервью – пропустил рюмашку. Чиновники там всякие – с ними тоже. Нелады на личном фронте – опять же стакан. И беспрерывно думает о народе. Ибо с таким напитком голова свежая и петь охота. Как думаешь?

Пожимаю плечами. Напиток как напиток. Одно только – красивая бутылка и коробка. С иностранными буквами, и лошади с бочками виски нарисованы по бокам. Выпили, закусили печеньем и вафлями.

Татарин распаляется дальше. Ты ведь понимаешь, как у них там? Цивилизация куда ни плюнь. По Луне уже ходили, а мы всё в валенках зимой ходим. Скоро вообще на лошадей пересядем. Печень травим некачественным продуктом. Противно думать об этом… А у них, посмотри, на коробке изображены дикие мустанги. Не наши кобылы, а мустанг! Они приручили их таскать бочки с напитками на телегах! Вот какой уровень! Поэтому на них весь мир и равняется. Разница между нами космическая! У них, может быть, на кухнях не валяются окурки и пустые пивные банки. У них, может быть, порядок везде и электрический мусоропровод в квартире. В головах порядок и вообще везде…

Татарин окинул рукой кухню, указывая на ужасный хаос, к которому уже я привык за много лет. Давая мне понять, что мы сейчас находимся не за границей. Банки и окурки находятся повсеместно.

Налили, опять выпили. Жую вафлю и слушаю его дальше.

Понимаешь, брат. Я как коробку эту взял в руки – сразу понял. Они верховодят в мире не просто так. У них козырная карта. Посмотри, с какой любовью они оформили бутылку. Посмотри, сколько иностранных букв и непонятных символов. Это же целая наука. А может, даже и целая религия Виски! Слово-то какое – сосед всё больше распалялся – ЭСТЕТИЧНОЕ!

Означает оно и таяние льдов, и родниковую водичку, и колосок ржи, и табун мустангов, и эмпайрстейтбилдинг, и много ещё чего такого, чего у нас нет и никогда не будет. Европа, резюмировал он, и мы снова выпили.

Третья совсем не пошла, встала колом где-то посередине организма. Беру бутылку, изучаю состав. Кукуруза или рожь. Кажется, кукуруза по-аглицки будет корн, если окажется другое слово, значит рожь. Читаю мелкий шрифт. Много букв. Знакомое слово ватер. Значит, тоже на воде делают. Интересно, родниковая у них есть?..

И вдруг в самом низу малюсенькая надпись: «Частная винокурня «Байтуганов и сыновья». Ещё ниже адрес производства: Кабардино-Балкарская Республика, г. Нальчик…

Протягиваю молча бутылку соседу. Тыкаю пальцем на заднюю этикетку. Берёт очки. Читает. Охает и говорит:

– А я думаю, чего вчера всю ночь обнимал унитаз. Не пошла, знаешь, как-то. В горле комом стоит и не желает провалиться вниз. Ну, отраву разлили, черти. Виски, виски… И оформили ведь, сволочи, как красиво. Чисто иностранный производитель. Вот засранцы. И здесь обман. И гляди, как мустангов красиво нарисовали. И буквы иностранные повсюду. И слово блендед есть. А с содержанием подкузьмили. Не дотягиваем мы ещё до них. Отрава, одним словом. Извини, что пригласил тебя на дегустацию. Надо было в унитаз вылить это пойло… У тебя водки дома случайно нет?..

Сижу смотрю на соседа. Жую вафлю. Перевариваю сказанное им. Как же мы привыкли к обёрткам, не обращая внимания на то, что внутри… Пойду принесу ему простой водки. Кажется, была дома. Самая простая. Из магазина. Нашего производства. Не иностранного…

Хозяин и холопы

Как-то раз ехал после работы домой и решил заглянуть в пивную. Вечер. Будний день. Захотелось просто посидеть, отдохнуть от нервной работы и пропустить один-другой бокал пива. На работе адский завал. Бухгалтерия не сдала отчёт, нервные акционеры и беспардонные клиенты. Голова трещала от навалившихся проблем. Жизнь была не в радость, холопское положение тяготило. С грустными мыслями входил я в питейное заведение.

Оглядываясь, сажусь за столик. Никого. Один только дядя в костюме сидит в дальнем углу.

Заказываю пару пива. Сижу и размышляю, как дальше жить. Сижу грустный, щёлкаю фисташки. Официант принёс бокалы. Отхлебнул и думаю: надо, наверное, менять работу. Не справляюсь. Работаю аки демон, а всё на месте стою. Не могу продвинуть дальше фронт работ. Шаг сделаю, два назад. А хозяин с женой наседает сверху. План им давай. А откуда его взять? Касса пустая. Вливаний денег нет, работай из-под ножа. Придумал, а реализация уж как-нибудь…

Им, акционерам из-за рубежа, только деньги подавай, отдыхают они там с семьями. Не вникают в суть проблемы. А здесь тебя, голубчика, и приставы, и налоговая, и прочие фискальные органы имеют. И бухгалтерия ещё отчёт не успела сдать. А там штрафы и пени пошли. Замкнутый круг, и выхода нет. Нету развития бизнеса на местах. Главное хозяину – быстрее откусить денежный кусок и дачку себе прикупить на берегу моря, а вы здесь крутитесь, голубчики, как хотите. Машина опять же должна быть у него статусная. Бизнесмен средней руки не имеет права уже разъезжать туда-сюда на дешёвых автомобилях! Берём лизинг на контору, покупаем в салоне солидную тачку. Потом его жене. Ну и любовнице его тоже спорткар нужен. Не меньше. А налоги и штрафы оставляем на завтра, на потом, на будущее. Когда-нибудь заплатим…

Ааа, ещё какие-то зарплаты нужно платить работникам. Муравьи там работают. Ну так плохо холопы работают. План не выполнен. Можно и задержать зарплату. А все потому, что земля у хозяина куплена ещё одна на побережье. И там теперь ещё одна стройка века начинается. А значит, бабки все туда. А вы уж как-нибудь здесь на местах крутитесь сами. Не вы – так других холопов пригласим. Во как!

Сижу с серой мордой. Пью и думаю всякие нехорошие мысли. Задумался и кушаю фисташку. Не заметил, как подсел ко мне дядя с соседнего столика. Спрашивает меня:

– Можно?

Я молча киваю головой, мол, валяйте…

Одет в дорогой костюм. Галстук. Запонки. Ботинки из рептилии. Одеколон приятный. На вид – очень успешный человек. Имеет задумчивый взгляд и хорошие часы.

– Разрешите, – обращается он ко мне, – я вас пивом угощу. А то мне одному скучно сидеть. Если хотите, можем водочки хлопнуть. Зал пустой, и поговорить охота.

Мотаю головой, мол можно и водочки. Я не против. Думаю, сейчас я этому незнакомому человеку расскажу о своих треволнениях. О том, что на душе накипело. О проклятой работе! Как в поезде случайному собеседнику. Объяснились и распрощались на перроне. Легче от этого мне станет! Принесли водки и закуски. Собеседник подмигивает, мол не беспокойтесь – я плачу.

Выпили за знакомство. Рассказывает.

Зовут его Евгений. На шесть лет старше меня. Живёт сейчас в Европе. Строит дом на побережье. Уже второй начал возводить. Участки земли там оформил. Хочет покинуть страну, но держит его здесь бизнес и любовница. Недавно купил ей новый автомобиль. Спорткупе. У него от неё дочка растёт, поэтому хочет ей дачу большую построить. Чтобы ни в чем себе не отказывала. Бизнес идёт у него в гору. Купил благодаря ему себе в гараж две хороших иномарки. Лакшери сегмента. Жена пристала, я тоже хочу. И ей купил. Благо бизнес приносит прибыль. Можно позволить себе такие шалости. Клиенты у него милейшие люди. Не трепят попусту нервы. Обаятельные и нетребовательные. А вот работники у него дрянь. Клиенты жалуются очень. Прям убиваются, рассказывая о них. Аж слюни летят. И с ними нельзя не согласиться, говорит Евгений:

– Неблагодарные они муравьи и холопы. Только зарплату хотят вовремя получать и ничего при этом делать не хотят. Никакой инициативы! Только бухгалтерия одна работает – своевременно переводит ему на личные счета деньги. А остальные работники мусор и отребье… План не выполняют, черти такие. Налоги и штрафы только из-за их отвратительной работы приходится платить. А там пени ещё капают. И вообще, – резюмирует он: – Здесь ничего хорошего не получится сделать. Не дают крылья расправить. Народ смотрит себе под ноги и не желает глядеть вверх. В небо. Искать перспективы и думать о будущем. Не та публика…

Сижу, слушаю открыв рот. То, что меня беспокоит и тревожит, то для него мусор и семечки? Мироед проклятый. Дачи у него, любовницы, Лакшери тачки. А я для него, значит, муравей и отребье?

Глаза мои наливаются кровью. Сейчас, думаю про себя, я буду убивать эту сволочь. Поднялось даже давление. Закипаю внутренне. Сжимаю кулаки и думаю, как выманить его на улицу…

Евгений обращается ко мне доверительно. Наклонившись ко мне.

– Слушайте, – говорит он мне в лицо, – а я вот управляющего ищу. Своего человека. Навыки не важны. Главное, чтобы свой был. Надёжный. И зарплату могу положить на кон хорошую. Главное, чтобы не думал лишнего и работал на благо развития конторы. Пошли бы ко мне? Называет сумму оклада, намного превышающую мою. Очень намного…

Впал в ступор от его предложения. Меня, да за такие деньги? Работу эту я знаю. Управляться умею. Штрафы и пени урегулируем. Бухгалтерию люблю, как свою жену. Платёжки знаем, как оформлять, на укрепление семьи хозяина и его любовниц. Всё то же самое, что и делал, только за другие деньги! За хорошие деньги!

– Да, говорю я в ответ, я согласен. Когда приступать?..

Евгений сунул мне визитку, расплатился и на завтра пригласил меня к себе в офис. Предупредив, что для всех его сотрудников – я его старый друг…

Спустя неделю я уже работал у него. И это было чудесно. И дачи его, и любовницы его, и прекрасная супруга, которая разбила одну тачку и сразу захотела новую, и бухгалтерия, которая забыла отправить отчёт, и штрафы, и пени, и какие-то люди без оплаты труда. Это всё было не важно. Самое главное, я был для всех – от Евгения! И ничего теперь меня не касалось. Пока не касалось. Потом раз задержали зарплату, потом второй раз. И потом всё вернулось на круги своя. Свалилось на меня: и штрафы, и его любовницы, и бухгалтерия, и лизинги… Нервы, одни нервы.

Зачем менял работу? Кого обманываю? Пойду в пивную опять зайду. Может, ещё кто-нибудь ко мне подсядет за столик?..

Чебурашки и Гена

Мыслишка одна мне в голову залезла. Касаемо красивых женщин. Точнее, бывших некогда крокодилов Ген, но успешно переделанных в милых Чебурашек заботливыми руками врачей-пластиопатов… Опять думаю об этом. Не могу успокоиться. Надо с женой проконсультироваться обязательно.

Случилось мне здесь по работе побывать на выставке красоты и косметики. Нет, не пугайтесь, и ничего такого не подумайте! Специально билеты я не покупал и приглашения не получал. Что я – стилист какой-нибудь или косметолог, упаси Господи? Просто по работе надо отвезти было стеллажи на выставку косметики. Директор дал нам задание с Серёгой мухой туда лететь и всё им отгрузить как можно быстрее. Кричит, летите голуби туда мухой. Жанна Аркадьевна, руководитель всех южнокорейских кремов на территории нашей страны, вам баночку с молодильной жидкостью передаст для меня. Буду, говорит, омолаживаться и руководить вами, голубчики, с ещё большим энтузиазмом. Вот незадача. Мухой, стеллажи и баночка. И все надо моментально.

Бегом с Серёгой грузимся и летим на выставку. Приехали, выгрузились на тележку. Торопимся внутрь к нужному нам павильону. Прибежали, пот со лба катится. Посередине стоит Жанна Аркадьевна. Как монумент. Стоит эта тётя – вся сияет и духами благоухает, аки Леди Гага в спорткомплексе Олимпийском. В возрасте она, конечно, но, видно, очень ухоженная и деловая тётя. Поклонились мы ей в ноженьки, она пальчиком показала куда сгрузить железо. Погрузили. Протягивает мне баночку. Говорит: это для директора вашего. А вам, мальчики, за оперативность – маски для лица и патчи для глаз. Жёнам своим подарите, будут они у вас девочками опять. И мило улыбается. Поклонились мы ей опять, дай бог вам здоровьишка и долгих лет, добрая женщина. А она пальчиком указывает нам на выход, мол, неча здесь долго стоять потным голубчикам, да ещё и с грязной тележкой. Мы быстро удалились от стенда с баночками, но Серёжа решил осмотреть немного выставку. Раз, говорит, попали сюда, дай насладиться видами разных красивых тёть.

Неохотно соглашаюсь, так как в руках у меня азиатская продукция и патчи для глаз. Боюсь потерять впопыхах. А надо все это доставить адресатам. Директору и супруге.

Подошли к какому-то подиуму. Там какая-то презентация чего-то. Я не понял. Шампанское, воздушные шары, конфетти. Много людей, особенно женщин. Небольшая давка из-за шампанского. Каждая тётя из числа гостей танком прёт на пролом к столикам с выпивкой и желает непременно взять несколько бокалов с шампанэ. Не интеллигентно и некрасиво. Как будто водку по талонам берут двадцать лет назад. Только тогда все были в валенках и телогрейках. Били морды в очереди прямо на морозе и штурмом брали винный, а теперь немного иначе. Валенки сменили на каблуки, телогрейки на шикарные платья, а вот работать локтями наш народ так и не разучился. Только морды в кровь друг другу не бьют – и на этом спасибо. А так, конечно, всё очень культурно и красиво. Цивилизованное общество, одним словом. Приятно смотреть.

Стою я, смотрю на них, и вот эта мысль меня озарила, с которой я начал своё повествование. Вот, к примеру, все тётеньки от двадцати и выше, детородного возраста, которых я сейчас здесь наблюдаю, имеют одну особенность. У всех подтянуты глаза, подбородки, скулы, уши. Накачаны губы, и что характерно – все блестят. Как будто им лицо блинами смазали. То есть я, конечно, понимаю, им что-то там вкололи, дабы избавить их от морщинок, но выглядит это так, как будто их как шары изнутри надули гелием. И все на одно лицо. Только причёски разные и маникюры разноцветные. А так, конечно, это армия резиновых баб в дорогих платьях и кольцах и никак иначе. Одна к одной. Все как сестры погодки из одной материнской утробы. Отсюда у меня родился вопрос, глядя на эту вакханалию.

А вот, допустим, некий дядя полюбит одну из таких тёть и потащит её непременно в загс. Ему, безусловно, очень охота сделать её своей супругой и демонстрировать друзьям. Мол, смотрите, биржевые брокеры и аналитики, у неё на лице годовой оборот Конго запечатлён. А вам слабо с такой жить? И вот они, значит, живут семьёй. Она рожает от него сперва одну девчушку, потом вторую, ну а там, даст Бог, и третью.

Муж, безусловно, рад этому событию, ведь от такой милой чебурашки должны получиться исключительно красивые девочки. Но проходит год, другой. Видит её муж, а затем и все его друзья замечают, что что-то идёт не так. Девочки все больше становятся лопоухими, пучеглазыми и с кривыми носами. Муж просит принести свою милую жену её детские фотографии. А она говорит, их нет, милый! Все сгорели в пожаре, или их унёс ветер в окошко, или ещё что-то придумывает.

Говорит ему, милый мой, вот она я, красивая и распрекрасная, как есть перед тобой. А детки по линии твоей бабки такие крокодилы получились. Не переживай. А как же ему не переживать? От него ли они вообще? Или она вот такой маленькой копией девочек была до пластики? Что же тогда это вообще за крокодил Гена, который делит с ним постель? И куда делись все Чебурашки? И грустит он от этого и бухает вторую неделю кряду. И я его где-то понимаю. Хотел как лучше, но природу не обмануть. От апельсинки не родятся мандаринки. Жалко мужика…

Поэтому требуйте всегда детские фотографии у своей возлюбленной! А если скажет, что сгорели или нету, бегите от неё со всех ног, ибо это ведьма. И не поведёте вы никогда маленькую милую Чебурашку за ручку в детский сад. Не бывать этому, потому что будет говорить вам агу – натуральный Гена. Горе тебе, бедному!

А пока мы возвращаемся на базу. Я рулю, рядом сидит хмельной Серёга. Выцепил всё-таки себе поднос с шампанским. Наклеил на лицо маску, пропитанную южнокорейскими маслами, прилепил на уши патчи и сидит довольный. Жены у него нет, некому подарить подарки от Жанны Аркадьевны. А я вечером жене подарил. Очень она меня хвалила, прямо прыгала от радости. Патчи, оказывается, надо под глаза лепить.

Сел я на кухне. Над холодильником висят фотографии. Разные. Старые. Вот дети. Вот её мама. Вот моя. Вот мы молодые. А вот мы школьники. Рассматриваю жену в детстве. Ни дать ни взять – будущая королевна! Красивая и милая тогда была, а сейчас вообще расцвела. Конечно же, повезло мне, что крокодилы по квартире не бегают. Только одни Чебурашки. И старший сын женился тоже на Чебурашке. Видели её детские фотографии. Полный фотоальбом – не сгорел и ветром не унесло. И на этом спасибо! Значит, будут у них тоже Чебурашки бегать. Пойду маску сниму с лица супруги, а то так и уснула в ней. Сниму и ещё раз полюбуюсь на красоту такую первозданную…

Стрекоза и дядя Миша

Товарищ мой стародавний – Коля, работает всю свою сознательную жизнь в автосалонах. Продаёт машины людям и бонусом даёт им ароматизатор – ёлочку в салон, дарит тем самым им хорошее настроение.

Любят покупатели Колю, дарят в ответ разнообразные алкогольные напитки. Мол не унывай, братец, выпей за наше здоровье и думай о чём-нибудь хорошем. Сперва Николай продавал недорогие машины. Там он мог подарить бонусом комплект зимней резины или коврики в салон. Потому как стоимость этих автомобилей была не так высока. Но прошли года, Коля оперился и работает теперь в элитном автосалоне, где цена на автомобиль похожа на номер мобильного. Столько же цифр на ценнике. Дорого и богато у них. Лухури (Luxury) класс тачки. Теперь клиенту комплект зимней резины не подаришь! Обидится собака такая. Он покупатель иного сословия. Ему обязательно нужно купить эту резину, да ещё как можно дороже. А то однопартийцы не поймут и можно мандат за это на стол положить. О как! Капитализм.

И вот мой друг Николай неожиданно звонит и предлагает вечером встретиться где-нибудь в спортбаре и попить пивка. Он угощает, и это, безусловно, является для меня безоговорочным фактом моего согласия. Как говорится, не иду на сделку с совестью и не буду переживать за сумму счета в пивной. Меня это вполне устраивает. Договорились. Встречаемся. Коля рад меня видеть, и мы обнимаемся. Лет пять уже не виделись и заметны значительные округления моего друга. Живот почти как у меня, физиономия ещё больше. Вот как работа измотала человека! Заказал он еды и пива, радостные, делимся последними информационными отрывками, каждый из своей жизни. Я про себя рассказал, и про пылесос, и про открытие бизнеса, и про отдых в Крыму, и про жену, и про то, как в фитнес ходил, и про свадьбу детей, и про барбершоп, и про всё вообще. Охота излить душу родному человеку.

Коля слушает меня с интересом, то и дело отхлёбывает пиво и задорно икает. Поражается мне, как это, говорит, ты всё успеваешь? Я скромно пожимаю плечами. Да, не скрою – я не без способностей. И в этом, наверное, заслуга моей внутренней харизмы и мужского обаяния. Таких брутальных альфа-самцов, как я, надо ещё поискать. Один, два – и обчёлся…

Кстати, говорит Коля, знаю второго такого альфа-самца. По своей работе знаю! Ты против него мышь серая. Обидны такие сравнения, но прошу рассказать о моём двойнике, очень интересно провести параллели и сделать оргвыводы… Рассказывает. Далее с его слов.

Раз в месяц приходит к нам в салон один мужчина. Назовём его Михаилом. Приходит всегда с новой подружкой. А сам плюгавый, чёрт, плюнь и разотри, но Женщины с ним всегда загляденье! Просто конфеты. Все статные, одна другой краше. Как на подбор все с конкурса красоты!

Так вот, приводит этот дядя Миша свою очередную пассию к нам в салон и заявляет ей: выбирай, красавица, любую машину. Дарю!

А она спрашивает: прям любую-любую? Он говорит: абсолютно любую, на цену не смотри, просто пальчиком укажи, и она твоя.

Его возлюбленная ахает от восторга и хлопает в ладоши. Ласково так теребит его за лысину и чмокает в губы. Определилась с моделью, везде посидела и руль покрутила. Вот эту хочу, говорит она. Красненькую, под цвет моего маникюра. И хохочет как дура.

Михаил элегантно обнимает её за талию и ныряет с головой в то, над чем ещё недавно работал пластический хирург. Работа хирурга находится в аккурат напротив лица дяди Миши. Он туда и ныряет, отчего и счастлив вполне. Идут оформлять в кассу покупку. Он оплачивает 10 % стоимости автомобиля и уточняет, когда можно будет забрать это красное итальянское чудо с необъятными лошадиными силами.

Обычно я ему говорю, мол, завтра или послезавтра после внесения всей суммы. Он берёт радостную свою подругу за руку, и они удаляются, ежесекундно целуясь. А сумма предоплаты, на секундочку, равняется сумме стоимости однушки в Бирюлево.

Я сглатываю слюну. Во какие альфа-самцы есть на свете. Я, конечно, так себе, не тот уровень. Натурально мышь. Надо расти ещё и расти. Работать над ошибками!..

Коля говорит: не торопись с выводами. Слушай дальше. Проходит пару дней. В салон возвращается Михаил, уже в гордом одиночестве. Забирает предоплату, подмигивает нам болезным и удаляется восвояси. Договор расторгнут, по его условиям он оплачивает небольшой штраф в районе пятидесяти евро и начинает поиски новой тёти… И через месяц опять всё повторится. Новая пассия, выбирай любую, оформление договора, предоплата, пару дней – и забирает бабки…

Поманив её таким подарком, только лишь пообещав, он делает с ней что хочет. Пару дней она без ума от него и демонстрирует то, что с такой любовью сделано пластиопатом. Он любит её пару дней, а потом она ему неинтересна, и он ищет новую жертву…

Сижу, открыв рот. Пиво стекает по подбородку. На вилке застыла надкусанная мною баварская колбаска. Не могу произнести и звука. Обскакал меня этот дядя Миша на полкорпуса вперёд. Натуральный альфа. Я всё-таки гамма-мышь, по всем понятиям.

Коля хлопает меня по плечу. Подмигивает. Не расстраивайся мол, мошенников везде полно. И на любовном фронте их немало. Забудь и никому не рассказывай. Попрощались, обнялись и сели в разные такси. По домам надо разъезжаться.

Еду и думаю. Эта ситуация, конечно, безобразна до ужаса. Этот дядя Миша, безусловно, подлец и имеет ко всему наверняка подагру и вросший ноготь, но как мыслит! Масштабно. Носит в кармане такую сумму для развлечений и при этом не нарушает уголовный кодекс. Нет там такой статьи, а значит, чист перед законом. А с моральной точки зрения? Есть ли у него чувство стыда? Или, допустим, чувство омерзения от таких манипуляций красотками? А что чувствуют они? Эти тёти? Они как стрекозы порхают с одного дяди Миши на другого. Веселятся. Почему не ищут своего муравья? Лето же скоро закончится, а меж тем правильных муравьёв уже к тому моменту всех разберут и растащат по своим муравейникам сообразительные и хозяйственные дамы. На что эти красавицы надеются? Что хотят получить от жизни?

Брр, какая мерзость. Выхожу из такси. Пойду зайду в магазин и домой. Жена просила хлеба купить. Заметьте, не машину, указав наманикюренным пальчиком, а просто и со вкусом – хлеба. Чётко поставив передо мной задачу в смске: «Купи хлеба, гулёна». Значит, любит своего муравья без всяких автосалонов. Ну и на этом спасибо.

Пойду-ка я сделаю ей сюрприз! Вместо одного куплю два батона. Пусть знает, как ей повезло, что я не дядя Миша…