Текст книги "Сломалась у меня жена"

Шаурма, балет и кофе

Я вот чего хочу сказать. Ваши вот эти кофе на вынос, которые отдельные товарищи пьют на улицах, очень вредная вещь и натуральное зло. От них все беды. От такого кофе, которое вот так и на бегу – одни убытки и огорчения.

Везде, куда ни плюнь, видишь или задумчивое лицо барышни, которая куда-то спешит и в руке держит заветный картонный стакан с кофейным напитком, или молодого человека, тоже с загадочным взглядом, который тоже там куда-то спешит по делам фирмы, наверное, и прихлёбывает его на ходу.

Мода, значит, сейчас такая, нести по улице перед собой стаканчик с кофе. И именно не дома его пить, не в кофейне, как положено, сидя и не спеша, а на улице и бегом. Это, значит, как признак успешности, что ли… Не пойму.

Недавно прогреваю автомобиль, стою курю, наслаждаюсь утренней свежестью вперемешку с табачным дымом. Вижу, выходит из соседнего подъезда девчушка лет двадцати. Выводит собаку на прогулку. В мятых спортивных штанах, ну, курточка там, физиономия, естественно, без макияжа, из головы торчат пара шпилек, на скорую руку, значит, собрала волосы в пучок. Всё торчит в разные стороны. Мойдодыр отдыхает…

Идёт – зевает.

И что вы думаете? В руке у неё опять же картонный стакан с кофе.

В семь утра! Я, знаете, не уверен, что в наших подъездах стоят точки по производству кофе, хотя допускаю, что какой-нибудь бариста мог запросто заблудиться в нашем районе и заночевать в подъезде. Хотя и это вряд ли.

Однако факт налицо. Эта девочка, скорее всего, купила такой стакан с кофе где-нибудь в бизнес центре, выпила его, помыла, принесла домой. На следующий день, в семь утра, дома заварила кофе, перелила его в этот картонный стаканчик и вышла на прогулку со своим милым песиком на улицу.

Мол, смотрите все, вы думаете, что я выгуливаю эту беспородную блохастую тварь? Нет, не угадали, я все ещё мыслями там – в бизнес-центре, красивая и успешная валькирия, покоряющая мужчин только лишь одним своим появлением, это сейчас, правда, я не в форме. Но у меня картонный стакан в руках, и через полчаса будет сделано лицо, и я буду неотразима. А в данный момент я в трениках…

Тьфу на неё. Дура малолетняя…

Однако я не об этом. Желают граждане ходить по улицам с картонной тарой, я не против. Пусть ходят, но только чтобы глаза мои этого не видели…

Отвлёкся я. Так вот, моя нелюбовь к этим картонным кофейным напиткам не случайна. Я пострадал от такого ужасного времяпрепровождения на улице. Страшно вспомнить. Это картонное зло нанесло непоправимый ущерб моей деловой репутации и убило меня материально.

А дело было вот как.

Прошлой осенью моя жена сидела на кухне со своей подругой по старой работе. Подругу зовут – Танька, разведенная, без детей. Скучно ей, значит, по жизни, некому отдать свою ласку и заботу, вот она и прётся к нам в гости постоянно, то с мартини, то с тортиком. И сидят они на кухне с моей женой и кости всем подряд обмывают до позднего вечера. Я футбол смотрю, не слушаю ихний бабский трёп.

И вот как-то Танька говорит: «Друзья мои, а вы были когда-нибудь на балете?» Я аж икнул от неожиданности. Наверное, замёрз, так как сижу на кухне в труселях и майке. Они своё пьют, я своё.

Нет, говорим, не были. А она: это так прекрасно, возвышенно, такая публика ходит, актёры всякие на сцене прыгают там и скачут в разные стороны, музыка громко играет. Опять же, в антракте коньяк можно выпить. Я уже после слова «антракт» заинтересованно стал вникать. Внимательно, значит, слушаю.

Мариинский театр оперы и балета, говорит, все, что нам нужно. Кому, думаю, это НАМ? Мне, вроде, ещё вчера не надо это было. Жена, допустим, балет, если надо, и по телевизору посмотрит.

Танька говорит: нет, по телику это всё – не то. Нужно прочувствовать атмосферу мероприятия…

Ещё посидели и решили втроём на выходные махнуть в Питер. Не упасть, так сказать, в грязь лицом, и во всей красе предоставить на обозрение культурной столице нашу семью. Опять же – есть антракты… Какие мы, значит, тоже есть просвещенные и образованные – по балетам разным ходим и умеем культурно отдыхать, а не только на кухнях сидеть и закусывать.

Решено – едем.

На работе всем сообщаю, что, мол, с женой, едем в Питер на балет. Даже небольшое собрание собралось. Все коллеги обсуждают мой отъезд. Хожу этаким гоголем, грудь вперёд. Говорю, буду приобщаться к прекрасному, как всё передовое население культурной столицы.

А что, говорит мой напарник, правильно, а то они там в Питере совсем обалдели, наверное, в перерыве между работой и домом обязательно заскочат в театр и балеты там всякие смотрят. Мы не хуже. Валяй, говорит, езжай, потом нам расскажешь.

Прибежал Виктор Иванович, директор, значит. Говорит испуганно, что у вас здесь за профсоюзное собрание?

Я говорю, мол, так и так, еду в другой город, на балет смотреть. Окультуриваться буду…

Он отвечает: ну что же, дело, говорит, нужное, без культуры оно совсем грустно и бесперспективно жить на планете земля.

А в курсе ли вы, голубчик, что в театр оперы и балета нужно приходить в костюме тройке и в сорочке?

Я аж побледнел. Нет, говорю, не в курсе. У меня дома только один костюм болтается на вешалке, с выпускного, да и мал уже наверняка. Храню для сына, на его выпускной. Если влезет, конечно…

Виктор Иванович говорит: мы с вами, голубчик, одной комплектации, я вам свой костюм дам в аренду, безвозмездно. Только, говорит, не изгваздайте его там.

Я отвечаю: ну как можно? В балете там, наверное, все в мраморе и бархате. Нечем там пачкать его.

Сказано – сделано. Припёр на следующий день Виктор Иванович свой костюм и говорит: я вам ещё во временное пользование галстук фирмы Бриони дам. Смотрите, говорит, не заляпайте его там, когда лобстеров будете кушать.

Дай бог тебе здоровья, Виктор Иванович, святой ты человек. Спас, так сказать, положение.

В пятницу меня весь склад провожал, как в армию.

Даже Тамара Ивановна – наш главбух, вышла проститься. Обнимала меня. Всплакнула чуток. Милейшая женщина, чудный человек. Напомнила, чтобы я не забыл, что понедельник – рабочий день, и если я не выйду, то она запишет прогул… Вот сволочь, думаю, жаба ты подколодная…

Попрощался и поехал домой, за женой и Танькой. Решили ехать в ночь.

Женщины дома были уже собраны, попрощались с детьми, сказали, что еда в холодильнике, сели в машину и помчались к прекрасному…

Всю дорогу эти мадамы обсуждали какие-то броши, театральные бинокли, болтали о том, как они в своих платьях будут покорять утонченную публику. В общем, всякую ересь обсуждали. Я мечтал об антрактах и лобстерах…

Доехали быстро. Сразу же с раннего утра сняли комнатушку с разбитым унитазом и легли спать. Набраться, так сказать, сил перед триумфом культуры северной столицы.

Проснулись к обеду, переоделись во все парадное и торжественно вышли на улицу, распугав бездомных кошек и голубей.

Вызвали такси и поехали к «Мариинке». В кассе ждало первое разочарование. Оказывается, билеты, совсем не дешёвые. По пятаку за штуку. Я начал негодовать, Танька с женой меня начали успокаивать, что, мол, искусство нынче не дешёвое и это тебе не в кино сходить за три копейки. Танька протянула в кассу пятак, я за ней положил десятку. Искусство, мать вашу за ногу, лучше бы пылесос купили…

Галстук сжимает шею, начинаю задыхаться от непредвиденных расходов. Не рассчитывал, что балет такое дорогое удовольствие. Опять же, думаю, бензина сколько сожгли. Чувствую, поднялось давление. Шатает из стороны в сторону.

Ладно, говорю, черт с вами. Гулять так гулять.

До представления ещё час времени, давайте прогуляемся, подышим воздухом каналов и насладимся архитектурой.

Гуляем, медленно идёт время, и внезапно чувствую, проголодался я как собака. Забыли мы, значит, поесть на дорожку…

Танька говорит: давайте в ресторан заглянем. Вот дура какая. Во-первых, времени нет по ресторанам сидеть, скоро первое действие начнётся, а во-вторых, денег уже нет, всё в кассе оставили.

Говорю им: вон смотрите, шаурма там всякая, выпечка, чай и кофе. Быстро перекусим – и на балет.

Отлично. Купил дамам своим по пирожку, сам взял два беляша, вокзальный баристо варит кофе, разливает его по картонным стаканчикам. Красота. Сервис европейский. Всё на высшем уровне. Молодцы!

Танька говорит: я здесь пить кофе не буду, вон, за столиком справа, стоят два бомжа, водку разливают. Жена тоже поддакивает.

Я говорю: хорошо, давайте другое место найдём. Поближе к театру.

Идём по набережной, я от голода кушаю безвкусный беляш. Присесть негде.

Вон, говорю, через дорогу – две скамейки пустуют. Айда туда.

Переходим дорогу в неположенном месте, и здесь на меня вылетает белая иномарка и резко тормозит передо мной. От ужаса и перспективы быть сбитым в незнакомом мне городе я, как кузнечик, отпрыгиваю назад и по инерции выливаю на себя весь кофе и роняю беляши на асфальт.

Теперь стою весь мокрый, неопределённым пятном расплывается кофе по костюму, рубашке, и галстук Бриони приобрёл непонятный оттенок… Я в ужасе.

Из машины выбегает баба и начинает меня крыть пятиэтажным матом. Стою как в воду опущенный, от страха слова все позабыл. Помню, что орала она про зебру, которой здесь нет, и ещё что-то.

Жена и Танька, заволокли меня на тротуар, просят извинения у этой тётеньки и отряхивают меня. Уехала, слава тебе Господи…

Я нахожусь в непотребном виде. Костюм испорчен напрочь. Галстук ужасен. Вид у меня отчаянный. В глазах боль унижения.

Танька говорит: в таком виде не пустят. Это факт. Жена трясётся вся, спрашивает, что же делать?

Танька говорит: нужно срочно переодеться.

Я спрашиваю, во что? Я приехал в спортивном костюме, а это собственность Виктор Ивановича.

Аж трясёт. Что я скажу начальнику? Возьмёт ли химчистка эти пятна? Брюки тоже, вон, все в подтёках… Хоть вешайся.

Жена говорит: сейчас действие начнётся в трех частях, надо идти. Я говорю: идите сами смотрите, я поехал на квартиру – переодеваться. Грустный, поймал машину, поехал на съёмную квартиру, попросил водителя притормозить у магазина, взял бутылку и пошёл сушить костюм.

Домой возвращались молча, о чем был балет, я не спрашивал, да и они сами не говорили. Не интересно уже, если честно. Настроение было удрученным. Всю дорогу меня преследовал запах молотого кофе. Ехали очень медленно, буквально тащились за фурами.

Мысленно ПРОКЛИНАЛ Таньку за то, что втравила меня в такую историю; жену – за то, что не отговорила; Виктора Ивановича – за то, что дал мне, падла, в безвозмездную аренду костюм и галстук; билетного кассира за то, что отдал ему кучу денег, а представление не посмотрел; заправщика на АЗС за то, что криво ухмыльнулся, когда не оставил ему монеты, ну и, конечно же, себя, за то, что, дурило картонное, позволил втравить себя в такую аферу. Сам, одним словом, дурак…

На работе я сказал, что забыл костюм с галстуком в такси и на балет не попал из-за этого. Интерес сразу ко мне пропал, все разочарованно разошлись по своим рабочим местам.

Виктор Иванович вычел у меня из зарплаты 200 долларов – только за галстук, пояснил он. А костюм – хрен с ним, я все равно его не носил.

Спасибо хоть на этом.

Хотя галстуки по 200 долларов я тоже не понимаю, как можно носить? Это же цельный капитал у тебя на шее болтается…

От кофе у меня теперь изжога. Видеть его не могу.

А на улице тем более… Трясти начинает, когда вижу картонные стаканчики и счастливых людей, которые их бодро несут перед собой.

Про себя думаю: попробовали бы вы с этим кофе, допустим, на какой-нибудь балет, таким же бодрым шагом идти… Тьфу на вас…

Свадьба в кредит

Часть первая

Свадьба, товарищи, это вам не блоха чихнула. На неё нельзя закрывать глаза и делать вид, что это есть какое-то рядовое событие. Игнорировать, говорю, не получится. Это уж дудки!

Организовать свадьбу для детей – это святое. Марш Мендельсона, скажем, там играет, голуби всякие летают кругом, деньги в конвертах и ценные подарки для молодых. Прекрасное событие. Таинство отдела записей актов гражданского состояния. Романтика и прекрасная перспектива продолжения рода под зорким объективом нанятого фотографа, который также очень рад.

От проведения данного мероприятия зависит твоё социальное положение в обществе. Как проведёшь свадьбу ребёнка, так о тебе и будут думать всю жизнь твои друзья и близкие, и даже, возможно, немного после смерти вспомнят.

Допустим, НЕ женил ты дитятко. К примеру, не имел на это возможности. Вот люди скажут: бестолково жил человек и вдобавок без свадьбы деток своих оставил. Мол, плодитесь и размножайтесь, НО в рамках бюджета.

На кухне чай попили, и будя…

Такой, скажем, непримечательный отец попался, не было у него особых талантов и заслуг, и женщины его не любили особенно.

Скажут, ковырялся он там себе чего-то тихонечко на даче, косил там что-то, смородину там кушал, ну, полочку в коридоре повесил один раз, даже в лотерею выиграл однажды 100 рублей, и все. Вспомнить вроде и нечего особо.

Потому что он был никем, такая же рядовая единица среди остальных мужских особей. Может даже, ещё хуже него были отдельные товарищи. Хотя это вряд ли. Просто – Серая двуногая МЫШЬ. Прожил жизнь несознательную, даже вспомнить нечего. Дрянь, а не человек…

И совсем другое дело будут говорить о человеке, который довёл дело до финала. Организовал своими ручищами такое действо – женил сына по высшему разряду!!! Трепещите другие отцы, вам не достичь таких высот! О таком событии потомки будут говорить, не стесняясь своего предка. Они будут гордиться его делами и чтить его память в веках. Рассказы о его подвиге будут передаваться из уст в уста, из поколения в поколение. На могиле его в любое время года будут лежать свежие цветы, и даже птицы не будут громко щебетать над его могилой, сохраняя покой и внутренний распорядок кладбища.

Безутешная вдова до конца своих дней будет окружена любовью и лаской, которую ей будут отдавать дети и внуки. Только лишь в благодарность за то, что СОВЕРШИЛ её покойный супруг и их отец.

Примерно такие мысли меня посещали, когда я ожидал своей очереди в банке на получение одобрения по потребительскому кредиту для проведения свадьбы сына.

Сижу и думаю про себя. Я ж один, как Геракл, сражаюсь с невзгодами жизни. Траву там покосил на даче, полку прибил, вчера неожиданно для себя выиграл сто рублей. Пустячок, а приятно.

И вот сейчас, ну чуть попозже, я с гордостью скажу: ну что, мол, сынок, женишься???

И сам отвечу: а что, женись на здоровье. Вот тебе моё отцовское благословение и денежное довольствие, которое папа с боями добыл в банке. Ни в чем себе не отказывай…

Портки красивые там купи себе, лимузины закажи подлиннее, невесте своей колечко купи дорогое, чтоб оценила достаток семьи и не гнушалась размножаться в рамках материнского капитала.

Вообще не отказывай себе ни в чем в этот день. Проживи его не так, как мы с матерью. Будь молодцом.

И похлопаю его по плечу, а жена рядом пустит слезу.

А ещё скажу, пусть соседи все знают, что наша семья может себе позволить праздник на уровне каких-нибудь топов из газодобывающей отрасли нашей необъятной родины. Пусть слюни у соседей текут, а ихние отпрыски размножаются как мухи. Без фаты, лимузинов и ресторанов. Пусть сидят на кухне и пускают слюни. Жрите свою ханку, божьи твари. Смотрите, как нормальные люди умеют организовать для своих детей лучезарное будущее через такие затраты. Мы не скупимся! А вы жили, как ничтожества, и мечты детей своих в бетон закатываете…

Сижу в очереди уже час. Смотрю на талончик. Уже скоро. Передо мной ещё два человека. И оба со страдальческими лицами. Грустные, значит, сидят. Наверное, хотят денег взять на какие-нибудь глупости. Стиралка там какая-нибудь или ноутбук. Тьфу на вас. Унылые говнюки. Вот черт, вспомнил, надо пылесос купить…

Хрен с ним, с пылесосом. Главное – свадьба. А с унылыми лицами, думаю, сидят потому, что нет цели у вас, господа хорошие. Цель должна быть благородная, тогда и выражение лица меняется. Лицо становится таким, знаете, тоже благородным. И все люди вокруг тебя сразу думают: посмотрите, а этот сукин сын – хорош! Кажется, у него все хорошо, он успешный в жизни человек, преуспел во всём. А, пожалуй, с ним можно иметь дело… И ты абсолютно тупиковые ситуации решаешь за считанные секунды. И сам про себя думаешь: действительно – сукин сын, как же хорош я.

А потом, опять же, гости на свадьбе. Эта банда студентов в кедах и с красными волосьями. Какими завистливыми взглядами они будут смотреть на моего сына и думать: ах, какой у него папаша молодец. До чего хорош, такой праздник отгрохал. А я в этот день специально не буду пить. Ну прям, ни капли – клянусь. Буду трезвый заглядывать гостям в глаза и подмигивать им: ну что, бандерлоги, не ожидали? Думали на кухне будем сидеть?

Нет уж. Наслаждайтесь этим моментом жизни. Кушайте на здоровье бутерброд с икорочкой, запивайте шампанским.

А я? Нет, спасибо. Я сегодня только сок. Хочу все вспоминать на трезвую голову, чтобы помнить ваши удивлённые физиономии до конца своих дней.

Ну вот, наконец-то, моя очередь подошла. Сажусь напротив очень милого человека. Говорю ему: здрасьте, я тут на днях заявочку оставлял, гляньте, будь ласка, не одобрили ли мне мой потребительский кредит?

Он что-то там щёлкает клавишами, улыбается и говорит: извиняюсь – отказано.

Я ему: позвольте, пятый банк уже обхожу, и везде отказали. На вас вся надежда была. Без ножа, говорю, режете. Свадьба у ребёнка, лимузины нужны, фотограф и голуби там всякие…

Он отвечает: такая сумма не может быть вам выдана, таких денег, говорит, ещё не напечатали для вас. Вон видите, кассир сидит скучает. Ногтем бронестекло ковыряет и лоток туда-сюда двигает.

Мы очень сожалеем, но увы…

Выхожу из банка как пьяный. Шатает из стороны в сторону. Давление скакануло. Не упасть бы…

Значит, все мечты напрасны? Не будет праздника жизни? Значит, будем как соседи? Как мухи и на кухне? Мечты детей в бетон? И не будет продолжения рода в рамках материнского капитала? Не будет безутешной вдовы, детей и внуков на могиле?

Как сыну сказать-то? Не знаю, голова кругом, что-нибудь придумаю…

Пойду лучше полку ещё одну повешу в коридоре, а лучше две. Саморезы, кажется, где-то были…

Часть вторая

Позвонил на неделе сын, на выходные организуем встречу с родителями невесты. Будем знакомиться и обсуждать детали свадьбы…

Во как. Вот это удар. Значит, решили окончательно…

Значит, свадьбы не миновать. А такая была надежда избежать денежных расходов.

Ну да ладно, будем встречаться и разговаривать, главное, не упасть в грязь лицом. И нужно доказать всему миру и себе, что и мы тоже можем организовать праздник не хуже, чем у других. Несмотря на то, что в кредите мне отказали.

Спрашиваю, где встречаемся? Есть надежда, что у нас. Жена пожарит картошки и котлет. Я на базе прикупил мешок картофеля по случаю. Обойдёмся малой кровью.

Нет, отвечает, знакомиться будем в кафе, в центре города. В субботу вечером.

Ладно, думаю, чему быть того не миновать. До зарплаты ещё неделя, а в кармане – вша на аркане. Грущу. Хожу по работе с постным лицом. Хочу занять денег у коллег, все делают сразу озабоченные физиономии и гасят купленные в кредит предметы домашнего обихода. Склад опустел вокруг меня. Бухгалтера сидят с каменными лицами и не хотят входить в положение.

Дома обсуждаем с женой, как поедем и будем знакомиться с родителями невесты. Надо же заказать покушать, выпить опять же за знакомство, обсудить детали.

Жена говорит: денег у меня в обрез, а мне ещё причёску надо сделать и голову помыть. Вот это засада. Одни непредвиденные расходы кругом.

Суббота. Жена ушла в парикмахерскую. Я готовлюсь к выходу в свет. На вешалке висят рубашка и галстук. Брюки в шкафу. Одеваюсь. Посмотрел, на ютубе, как завязывать галстук. Со свадьбы не надевал. Один узел английский мне очень понравился. Полчаса – и получилось накрутить его. Ботинки вышел на лестницу почистить. Сияют. Красота. Осматриваю себя в зеркале. Мать честная. Вся белая рубашка в крапинку от гуталиновых точек. Начинаю снимать её и засовывать в стирку. Ищу новую рубашку. Все мятые и не праздничные. Нашёл одну в полоску. Пойдёт. Быстро включил утюг. Глажу её. Кажется, погладил. Рукава чуть-чуть жёваные, а так отлично. Как из магазина.

Прибежала жена, кричит: снимай брюки, не видишь, у тебя сзади следы от бельевой верёвки. Я их ещё не успела погладить… Повинуюсь.

Хожу по квартире в трусах, в рубашке и галстуке.

Жена работает утюгом и ругает меня за то, что испортил гуталином первую рубашку. Она была единственная парадно-выходная.

Дико захотелось есть. Разогреваю картошку с котлетами. Думаю, надо дома поесть, чтобы там на еду не смотреть и не кушать её, только воды без газа закажем и поговорим обо всём.

Разогрел еду, зову жену кушать, она кричит, что не хочет. Ага, думаю про себя, конечно, тебе неинтересно питаться дома, надо обязательно по ресторанам, раз есть такая возможность. Тряси мужа, как грушу, разоряй его до основания. Сама вон, поглядите на неё, причёски делает себе и беспрерывно головы моет, а меня, может, сосед-татарин подстригает и, заметьте, – бесплатно. Экономия выходит с одной стороны, а с другой, она эти сэкономленные деньги относит в салоны красоты. Круговорот денежных средств в нашей семье.

Думаю об этом и несу котлету мимо рта, с неё аккурат капает прямо на галстук. Я в панике. Огромное жирное пятно на бирюзовом орнаменте. Прибегает жена на мой вопль и замахивается на меня штанами, хочет убить меня ими.

Уже пора выезжать, а я с пятном сижу.

Быстро ищем другой галстук. Жена гладит. Я пока включил ютуб, заново ищу видеоролик с красивым узлом.

Вроде собрались.

Заказываю такси. О Господи, ближайший борт через сорок минут – это потому что экономный эконом и без лицензии, наверняка. Но самое главное – дёшево. Это для меня в приоритете.

Супруга говорит, не успеем. Ещё цветы надо купить для мамы невесты.

Вспомнил. Регистрировался на каршеринге. Там, говорят, ещё дешевле, чем в такси. Заодно и попробуем.

Открываю приложение, вижу: в двух кварталах стоит одинокая корейская повозка. Незамедлительно бронирую её. Есть двадцать минут.

Бежим с женой к автомобилю. Она кричит: не беги так быстро – поясница болит, я в платье и мне неудобно.

Удобно – неудобно, какая разница. Самое главное, сейчас сэкономим на поездке. Прибежал. Звоню оператору, говорю: вот он я – прошу допустить в автомобиль. Она отвечает: хорошо, пять рублей минута.

Было же четыре, недоумеваю я. Да и черт с ним. Завелись, едем.

Рядом с нами кладбище. Заруливаю туда, в магазин ритуальных принадлежностей. Кричу им: дайте мне самых лучших гвоздик 5 штук.

Тётя продавец говорит: усопшим положено чётное число возлагать.

Я отвечаю: усопшие уже воскресли и ждут нас в кафе. Быстро считай меня, у меня там в машине адски дорогой счётчик капает.

Хватаю цветы в охапку, пулей сажусь в машину и выруливаю на дорогу.

Пробка. Дикая пробка.

Я чувствую, как с каждым оборотом коленвала в двигателе списываются у меня деньги с карточки. От напряжения вспотел. Будь прокляты эти знакомства с родителями. Посидели бы у нас. Картошка, котлеты. Галстук не нужен. Бежать никуда не нужно. Каршеринг так бы и стоял нетронутый за два квартала. Всё было бы идеально.

А теперь все рушится, и земля уходит из-под ног. Мы стоим в пробке, а счётчик тикает самым бесчеловечным образом.

Поднялось давление.

Жена просит ехать быстрее. Вот дура какая. Всё кругом стоит, я и сам бы рад поехать быстрее, но не имею на это возможности.

Наконец-то вырвались из пробки, и я с остервенением вжал педаль газа.

Звонок на мобильный телефон. Оператор. Вы превысили скоростной режим.

Я отвечаю: знаю, дорогая. Но медленнее никак не могу ехать. Кручу баранку и нажимаю педали как сумасшедший. Время бежит, деньги списывают, и ещё мы сильно опаздываем.

Оператор предупреждение выдаёт: ещё два превышения, и мы заблокируем автомобиль.

Вот неожиданности какие. Ладно, сбрасываю скорость.

Подъезжаем к кафе. Кричу жене: выпрыгивай на ходу, я буду парковаться и моментально глушить её, а то ты полчаса ещё вылезать будешь – деньги лишние спишут.

Ищем парковку. Нет, как назло. Счётчик уже тикает у меня в глазах, они налились кровью.

Наконец-то воткнулся в дырку. Заглушил. Смотрю итог. Руки трясутся. Вроде не так дорого, но и не дёшево. Могли бы для родителей новобрачных скидки придумывать и акции разные, а то все нервы измотали. Плюс обманули, не четыре рубля минута, а пять. Жулики кругом.

Измотанные, с женой подходим к кафе. Я несу в руках шикарный букет, она поправляет мне галстук, вытирает пот со лба. Я пытаюсь убрать с лица гримасу ужаса, которую только что пережил от финансовых потерь, ненатурально улыбаюсь, и мы заходим внутрь. Сейчас будем знакомиться с родителями невесты…