Текст книги "Сломалась у меня жена"

Полезное хобби

Историю хочу одну рассказать. О пользе хобби.

Работает у нас на складе Витя-экспедитор. Постоянно молчит, но как выпьет, то тянет его поговорить. И говорит без умолку, не остановить. Собственно, оттуда я и знаю про него немного. Про жизнь его скудную…

Все анкеты наших сотрудников мне известны исключительно через стакан…

Итак, Виктор.

Мой ровесник, обременён так же, как и я – неблагополучной семьёй.

Дочка растёт у него. Лихо растёт. Только, говорит, родилась, и бах – лет ей 12 или 13 уже.

Отличница. Есть дома хомяк и рыбки. Хочется ему завести собаку, но жена категорически против. И вставляет ему палки в колёса, когда он заводит об этом разговор.

А это, может быть, его детская мечта. Всю жизнь мечтает о собачке. Чтоб, может, она тявкала и гадила на улице по утрам. Но жена встала намертво. Нет, и все!

Жаба её задери, не приведи Господи такой жены никому.

И вот, есть у нашего Виктора – хобби. Парень увлекается в свободное от работы время изготовлением деревянных шкатулок.

Золотые руки у него. Пилит и строгает их как сумасшедший, когда дома выходной у него.

Жена кипит и разрывается надвое после этого хобби супруга. Указывает ему на фронт работ – надо сделать то, надо сделать сё. Кричит и рвёт волосы на себе. Расстраивается очень. Нервы тратит зря…

А он, болезный, сидит, в уши воткнув плеер и музыку или там шум прибоя, допустим, какой-нибудь слушает, и пилит себе деревяшки на здоровье, не отвлекается.

Шкурит там фанерку, петельки мелкие набивает, лачит деревяшку и так далее.

Работает паря в своё удовольствие. С энтузиазмом к делу подходит. Сделает поделку – и сидит любуется.

Жена где-то рядом беснуется, прям с цепи рвётся, а он, допустим, шум прибоя в наушниках слушает. Отдыхает так человек, расслабляется и получает удовольствие от жизни.

А для работы по дереву ему в том числе необходимы маленькие неодимовые магниты. Он их вставляет в потайные деревянные отверстия, и крышка плотно держится и не открывается, когда не нужно.

Заказывает он их у китайцев из Китая. Там дешевле.

Маленькие такие магнитики, толщиной с копейку, а размер в полкопейки.

Мастерит и трудится наш Витя. Никого не трогает.

У него в углу комнаты есть маленький верстачок. Там он и ваяет в плеере.

Стружка там всякая, конечно, летит из-под него, опилки падают на пол и прочие неприятности, от которых у его жены начинается натуральное бешенство, что и собаки никакой не нужно. А он и не догадывается, что мечта его сбылась, есть у него своя собака, он просто не знает об этом. Рядом она беснуется.

Несколько дней назад пожаловался наш Виктор на то, что дома у него пропал хомяк. Дочка плачет, отказывается принимать пищу, страдает от отсутствия домашнего питомца. Дома истерики всякие и жить невозможно.

Сбежал хомяк из клетки, когда дочка там убиралась или ещё чего делала. Пропал, как сквозь землю провалился. Нигде нет этого грызуна.

Тёща даже приезжала искать его в квартире. Всё перевернули – нигде нет. Витя грустит вместе с дочкой. Шкатулки свои не мастерит, опускаются руки.

Пропала животина. Колесо для кручения – опустело. Никто не кушает семечки. Даже жена. Траур, значит, у них в семье. Супруга ихняя плачет и тоскливо смотрит на пустую клетку.

И вот сегодня обычно молчаливый Витя прибегает на работу и радостно сообщает нам, что хомяк нашёлся при самых фантастических обстоятельствах. Спустя пару дней отсутствия – животное обнаружено. Живое и невредимое. Но…

Рассказывает историю находки.

Проснулся он сегодня, как всегда, рано. Завсегда он встаёт в 5.30. Привычка у него такая, с армии ещё. Когда почки отбили. Мочевой пузырь, значит, его будит и тащит в уборную. Труба зовёт.

Витя идёт сонный в уборную, включает свет и боковым зрением видит какое-то шевеление у холодильника.

В ужасе он наклоняется и видит там пропавшего хомяка.

Быстро хватает его, чтобы пропажа не убежала, и…

Не может оторвать его от холодильника.

Прилип тот злодей к нему щеками. Как так?

Пытается оторвать его аккуратно. Щеки отрываются вместе с дверцей…

Далее выясняется такая вещь. У хомяка полные щёки этих мелких Витиных китайских магнитов. Наверно, Витя когда-то уронил их вместе с опилками. Не помнит он этих мелких моментов. Работал, не отвлекаясь на мелочи.

Их-то беглец и спрятал в свои мешки про запас, на чёрный день, как говорится. Хомяку всё в хозяйстве пригодится. Не знал он, что они китайские и магнитят на славу. Это-то его и сгубило!

Ночью, когда все спали, хомяк пробегал в поисках еды мимо металлических дверей холодильника и был притянут к дверцам оного – неведомой, третьей силой.

Вот, думаю, удивлялась, наверное, животина, как так получилось спалиться на ровном месте?

Магниты из нутра извлекли, хомяка вернули в клетку. Насыпали семечек, чтоб кушал и не бегал от своего счастья.

Дочка целует папу. Жена плачет от счастья. Звонила тёща, сказала, что приедет с тортиком.

Все довольны.

После этого знаменательного события жена Виктора сказала: если бы не твои чудесные магниты с опилками, издох бы где-нибудь наш хомяк с металлом за щеками.

Занимайся, говорит жена, своим любимым хобби, пили и выпиливай на здоровье, очень оно даже полезным для нашей семьи оказалось.

Разрешила, значит, она, супругу слушать морской прибой и строгать свои шкатулки. Чему он и рад вполне. Дай бог тебе здоровья, добрая жена!

Ну а мы тоже, конечно, рады, что так все хорошо закончилось. Хомяки, они ведь тоже вполне себе полезные животные, в плане помирить родственников и тому подобное. Опять же колесо забавно крутят.

Пусть почаще сбегают и набивают магнитами свои мешки… Авось глядишь, и некоторые жёны из злых собак – переродятся в нормальных людей…

Хостел у Ашота

Случилось в том году нечаянно попасть в хостел. Названия не пишу специально. Боюсь за своё здоровье. Опасаюсь и вздрагиваю. Смешно и грустно мне от тех далёких воспоминаний.

Есть такое дело: по работе выпало мне с напарником везти груз в другой город. Три дня пути. Дело привычное. В бухгалтерии получили командировочные, талоны на топливо и стартанули в полдень.

На улице жара дикая. Того и гляди закипим.

Всю дорогу едем спокойно. Рулим по очереди. Доехали до места назначения. Сдали груз. Два дня отдыхаем.

Заранее известно место ночлежки. Хостел на краю города. Направляемся туда рысцой. Охота быстрее помыться, побриться, нормально отдохнуть и выспаться.

При входе в хостел, на улице, стоят тёмные субъекты, пьют пиво. Один пьяный спит у забора. Храпит. Много машин такси кругом.

Везде одно и то же, думаю про себя. Жаловаться не на что. Чем дальше от центра, тем дешевле место ночлежки, тем беспорядочней контингент. Все нормально. Знаем уже. Проходили.

Деньги, выделяемые нам на проживание – минимальны. На прокормиться – ещё меньше. Терпим. Понимаем, что шератоны и редиссоны нашей конторе не по карману.

Заходим. Улыбчивый, молодой администратор встречает нас блеском золотой фиксы.

Очень рад, говорит, видеть таких дорогих гостей.

Стоим напротив дверей в уборную. Тоже улыбаемся, хотим быстрее помыться.

Из туалета раздаётся крик:

– Ашот! Ашот, твою мать! Принеси туалетной бумаги…

Ладно, думаем, нормально. Тоже люди. И тоже хотят комфортно сидеть на очках. Не прошлый век, чтобы использовать кусок газеты.

Оформляемся. Платим за пару дней постоя. Прибегает испуганный Ашот, суёт в щель, свернутую в несколько метров туалетную бумагу. Странно, почему не принёс целый рулон?

Проходим в кубрик. Комната мужская, восемь мест. По четыре с каждой стороны. В комнате по середине стоит стол, стулья. Сидят трое и играют в карты.

Заходим, как в изолятор временного содержания.

Ловим на себе недобрые взгляды людей явно нетворческих профессий.

Вечер в хату, приветствую я их. Кивнули головами.

Ну, значит, нормально. Будет диалог, как-нибудь проживём.

Администратор показывает нам наши места. Верхний и нижний ярусы. Все нормально. Только матрасы лежат.

Спрашиваю, а где постельное белье и подушка? На сайте, говорю, написано, что всё включено.

С удивлением администратор отвечает: при входе висит объявление, постельное белье, полотенца и подушки в стоимость не входят. Полагаются они только для тех гостей, кто сделал бронь через сайт. Если доплатите – принесу. А так у нас все со своим бельём приезжают.

Вот те раз. Доплачиваем. Принёс. Начинаем стелить.

В помещении духота. Игроки молча продолжают играть, изредка переругиваясь.

Постелили. Идём принять душ, основательно хочется помыться и лечь спать. Спать очень хотим.

Проходим в душевое помещение. Очередь из двух дам неопределённого возраста. В процессе их разговора выяснилось, что работают здесь же в городе, на рыбном заводе. Хотя и так было понятно. Запах от них шёл соответствующий.

Хотя, впрочем, от нас тоже не розами пахло. Подождали примерно час, пока они закончат свои водные процедуры.

Наша очередь. Залезаю в душ, по щиколотку в мыльной воде. Слив работает так себе, придётся мыться в остатках этой воды. Брезгую, но вариантов нет. Это и так последний оплот цивилизации…

Напор воды регулируется душевой лейкой. Пониже опустишь – напор идёт чуть сильней и практически кипяток, повыше поднимешь – еле льётся и почти совсем холодная. Кое-как настроил. Моюсь. В ногах плавают женские волосы и спички. Стараюсь не смотреть вниз…

Помылся, вылез. Стоя, с коврика, ополоснул ноги кипятком, уже не было возможности регулировать лейку. Вытираюсь.

Напарник мой тоже вылез. За нами уже опять очередь. Идём в кубрик.

Никого нет, но жутко накурено. Открываю окна, проветриваю. Иду к администратору и уточняю, можно ли курить в комнатах. Отрицательно качает головой и удивлённо разводит руками. Наверное, говорит, с улицы занесло.

Ладно, чёрт с тобой.

Ложимся спать. Умиротворение в мире есть. Засыпаем. Время 21.00.

Просыпаюсь от какого-то шума и возни. Смотрю на часы – 22.30.

Вижу такую картину внизу. Две дамы с рыбзавода, топлес, держат в руках бутылки с вином, а один из картежников, приложив палец к губам, показывает на нас и призывает всех заткнуться. Женщины ржут, как русалки. Это, очевидно, не первые на сегодня бутылки и похоже не последние.

Я встаю и призываю всех к порядку. Напарник мой спит снизу как убитый.

Заходит Ашот, извиняется и говорит, что они пришли только взять штопор. Больше не побеспокоят.

Опять шум.

01.30. Все те же плюс ещё два человека, очевидно, наши соседи, которых до этого не было.

Разговаривают шёпотом, но достаточно громко. Из разговора становится ясно, что те двое тоже с завода и они принесли с собой закуску. Копчёную рыбу. Развернули и распугали всех мух. Рыба, наверное, пролежала на жаре несколько дней. Полный трэш, дышать в такую духоту совершенно нечем.

Я конкретно обращаюсь к Ашоту и прошу, чтобы они покинули помещение как можно быстрее. Они обиженно выходят.

02.00. Меня будит Ашот.

Говорит мне шёпотом, что, мол, они договорились с женской комнатой, что будут там сидеть.

Я отвечаю: на здоровье. Только дайте поспать.

Он говорит, это не всё. В женской комнате несколько особей женского пола тоже хотят спать. И не хотят принимать участие в сабантуе. Поэтому они решили, четверых женщин разместить в нашем мужском кубрике. В нашем кубрике!

Я ему: Ашот, ты охренел? Как мы будем все спать, мужчины и женщины?

Он мне: прости, брат, по-другому никак не получается. Они тихонечко лягут, им с утра на работу. Спать им надо. Понимаешь?

Понимаю, если не соглашусь на это – то эта гоп-компания будет колобродить всю ночь. Не высплюсь сам.

Что меня удивило. Зашли эти бедные женщины, также неопределённого возраста, и, не меняя белья, расположились на койках моих соседей. Очевидно, здесь это нормальная практика.

Меня это мало волновало. Дико хотелось спать. Уснул.

03.40. Опять возня. Просыпаюсь, вижу уже сильно пьяного Ашота. Он дико извиняется, пришёл за туалетной бумагой. Его дамы хотят в туалет, а подтереться им нечем. Очевидно, Ашот в этом хостеле, бумажный магнат.

Я прошу скорей забирать туалетную бумагу и проваливать. Мои соседки по несчастью цыкают на него и прогоняют.

04.50. Опять шевеление и свет. Ашота нет. Проснулись мои соседки и собираются на работу. Они опаздывают на маршрутку, поэтому собираются споро и шумно. Ушли. Засыпаю.

06.30. Кто-то меня будит. Я ошалело открываю глаза. Передо мной стоит какой-то мужик и суёт мне под нос рыбу в газете. Спрашивает, это не ваше? В коридоре лежит, уже весь хостел провонял.

Посылаю его куда подальше. И прошу выкинуть эту рыбу. Он говорит: раз она твоя, сам и выкидывай. Вот сука. Схватил газету с остатками рыбы и побежал на улицу. Мусорки нет. Бросил под забор. Пошёл мыть руки. Не отмываются зараза. Пахну, как скумбрия…

Опять ложусь спать. Напарник дрыхнет как убитый. Вот сон у человека. Завидую ему белой завистью. Нервно засыпаю.

07.20. Опять кто-то меня будит. На меня смотрит другой мужик, который спал под забором, когда мы заселялись.

Держит меня за руку:

– Вы наши новые соседи, очень приятно. Очень рад. Меня зовут дядя Миша. Я таксист.

Очумело смотрю на него. Он продолжает свой монолог:

– Представляете, я спал там, показывает в сторону забора, а какая-то сволочь мне под нос положила тухлую рыбу. Что за народ? Сволочи одни кругом.

Соглашаюсь и говорю: давайте, дядя Миша, спать уже.

Он мне: какой спать, сынок, ты очумел? Мне на смену пора, заказов много. На вокзал еду, народ развозить…

Ушёл. Засыпаю.

08.00. Слышен шум в коридоре. Вся гоп-компания расходится. Женщины с рыбзавода, смеясь и топая как слоны, идут на работу, мужики же идут спать в наш кубрик. Опять возня. Все легли.

Закрываю глаза. Пытаюсь уснуть. Не получается. Из дальнего угла, очевидно Ашот, начал дико храпеть, как раненый вепрь.

О Господи, дай же мне наконец-то бируши. Спошли мне их с небес.

Встаю. Выхожу на улицу. Закуриваю.

Администратор любезно интересуется, как спалось?

Курю и рассказываю ему о ночных похождениях, он ахает и говорит, что одна из женщин его тётя, которая топлес, – именинницей вчера была, и так как она проживает постоянно, то, ввиду исключения, он ей позволил аккуратно распить бутылку шампанского с подругой.

Бросаю сигарету, понимаю, что правды здесь не добиться, так как все кругом друг другу родственники, кумовья и братья. Живут одной большой семьёй.

Иду в кубрик. Пытаюсь разбудить Ашота. Он во сне машет руками и продолжает храпеть. Наконец-то разбудил. Ашот смотрит на меня долгим и глупым взглядом.

Говорю ему: Ашот, брат, дай туалетной бумаги, в сортир приспичило – сил нет. Ашот движениями, доведёнными до автоматизма, достаёт откуда-то рулон и говорит:

– Бери целый рулон, брат.

Вторую такую ночь я бы уже не выдержал…

Так как деньги не возвращались по условиям договора, но я особо и не рассчитывал на это, то следующую ночь я провёл в кабине нашего грузовика. Наконец-то выспался.

Напарник же мой отлично спал две ночи подряд в хостеле, о чем рапортовал мне, когда мы ехали уже в сторону дома. Искренне удивлялся моим ночным треволнениям. Счастливый человек он. Завидую ему.

Хотя, может, и зря я наговариваю на этих прекрасных людей. Всё-таки Ашот не плохой парень оказался. Подарил мне по-братски – целый рулон туалетной бумаги. Это лучше, чем с куском газеты сидеть на унитазе…

Таблетки для мужчин

Почему вся реклама мужских таблеток, по телевизору и в Интернете, содержит в себе образ прекрасных девушек, которые табуном будут тебя окружать после принятия чудо-таблетки?

Пышногрудые и молодые валькирии, стремятся оказаться в твоих объятиях незамедлительно, гласит рекламный слоган.

Что за ерунда? С такими красавицами и никакие таблетки не нужны.

При виде таких валькирий любой мужчина сразу будет готов к бою, тем более что они буквально волоком тащат тебя к койке.

Другое дело, что ты им такой не нужен. Начинающий лысеть, вечно и всем недовольный мужчина, да ещё со своим конкретным геморроем.

К такой таблетке и статус нужен, и деньги. Машина хорошая опять же.

Но тогда встаёт другой вопрос.

Если у тебя все в жизни есть, и ты успешный сукин сын, то этим дамам неважно, принимал ты эту таблетку или нет. Для них будет главное – прокатиться и сделать удачное селфи в твоём кабриолете. А как там в койке дело пойдёт – это уже совсем не важно.

Поэтому дам рекламщикам один совет.

Если уж и хотите прорекламировать свои таблетки – нарисуйте на экране более жизненную ситуацию.

Допустим, унылая женщина в халате, на голове у неё бигуди, жарит котлеты на кухне или, предположим, варит суп какой-нибудь.

Напротив неё сидит такой же утомленный мужчина, он, к примеру, только с ночной смены причапал домой.

Сидит в трусах и майке. Также уныло смотрит на бигуди и кастрюли. На столе перед ним остывший чай. Пусть это будет аллегорией.

И вот он в какой-то момент кушает эту таблетку – и на экране все меняется.

Женщина из тыквы превращается в сексуальную Золушку, у неё сразу перестаёт болеть голова, не прихватывает радикулит, у неё даже видна талия, и на ней откуда-то уже появились янтарные бусы.

Мужчина в недоумении. Интерес его повышен к этой особи женского пола, и он уже тащит её в спальню. Несмотря на то, что устал как чёрт на своём складе и руки-ноги отваливаются.

То есть, картинка должна категорически отличаться от того, что показывают сейчас на экране. Вот это, возможно, мужчин заинтересует.

Не стройная леди должна вещать с экрана, а замордованная семейным бытом тётенька. Тогда будет эффект. И миллионы мужчин спроецируют эту ситуацию на себя. И, возможно, будут продажи.

Хотя и это вряд ли.

С таблеткой или без, один чёрт, все так же я буду сидеть на кухне в трусах и майке и сверлить взглядом необъятную спину в ситцевом халате своей второй половины.

Не в таблетках дело. Ой не в них…

О, суп закипел. Спрашивает, буду ли я? Конечно буду, голодный как собака. Погуще налей. Хлеб на столе. Обжигаясь – кушаю. Золото ты моё, иди поцелую тебя.

И нахрен я этот рекламный ролик посмотрел?

Всякая ересь в голову лезет. Пейте сами, рекламщики, свои таблетки, нам поможет только горячий суп…

Ужасы дачи

Тем летом дело было. Страшно вспомнить. Отделались, можно сказать, лёгким испугом. Животный мир Подмосковья – коварен и непредсказуем. Бойтесь его!

Пригласил нас с женой к себе на дачу мой товарищ и бывший коллега по прошлой работе – Николай. Отдохнуть, говорит, приезжай.

Водка, мясо на огне и чистый воздух гарантирую. Тем более от города совсем недалеко, рукой подать.

Заманчивое предложение. Думаем с женой, наша-то дача далеко, да и надоела уже. Как ни приедешь, работать там постоянно нужно не разгибаясь, сажать там что-то, культивировать морковь и прочее, и нет даже минутного отдыха. Выпить некогда.

Устанешь как пёс, спина болит, а в воскресенье в ночь – домой надо возвращаться. Собираться на работу, а там уже с больной спиной ты не особо ценный работник. Начальство не поощряет такие болезненные вылазки на дачи своих сотрудников. Сидите, говорят, в выходные дома, набирайтесь сил перед рабочими буднями. Не травмируйте спину и пейте кефир по утрам.

Поедем, говорю жене, культурно отдохнём. Не будем спины рвать. Не будешь ты ничего копать и сеять, будешь в гамаке лежать и коктейли пить всевозможные. Наслаждаться, так сказать, моментом.

Соглашается. Решено, едем.

Кое-как доработал рабочую неделю с мечтами о предстоящем мероприятии. Долой лопата и грабли. Приветствую тебя – водка и мясо! Красота.

Пятница. Вечер. Быстро собрались – едем. Кругом пробки дикие. Все, как и мы, голубчики, на дачу едут. Скучают в заторах, курят в открытые окна. Все с жёнами и детьми. Мы едем без детей, они, понимаешь ли, в пионерском лагере отдыхают. Едем как белые люди.

Долго толкались. Выехали наконец-то за черту города. Ехать недалеко. Километров 30. Не больше. Уже темнеет. Приезжаем.

Коля встречает у ворот. Шикарная у него дача.

Шесть соток, не меньше. По-королевски пуста, только отсыпаны дорожки, пара яблонь и пара кустов растут. Ну и дом, конечно, шикарный. Двухэтажный. Фундамент кондовый. Опять же металлочерепица сверху красиво уложена. Благодать.

Наша дача не идёт ни в какое сравнение. У нас какой-то Дом скорби и печали одноэтажный. Кухонька в спальне. Тьфу. Вспоминать не хочется.

Обнялись с Колькой. Рады, значит, друг другу. Жена тоже говорит – здрасте.

Коля, собака такая, встречает нас уже с пластиковым стаканчиком. Чувствую, там налит далеко не сок…

Подмигиваю ему, мол, тоже желаю…

Он говорит – погоди чуток.

Пойдём, я вас познакомлю со своей невестой. Первый раз её к себе на дачу привёз. Тоже отдохнуть.

Я говорю: постой-ка, брат, ты же ведь был женат. Дети…

Он отвечает, что, мол, разругались и разошлись. Теперь только через мессенджеры и общаемся.

Жена мне шепчет:

– Наверное, проститутку притащил, не иначе.

Идём знакомиться. Сидит у мангала тётя на корточках и над шампурами раздувает угли картонкой. Встаёт и говорит: здрасте, меня Любой зовут. Я вот здесь немного по хозяйству хлопочу.

Наливает нам с женой вина и протягивает.

Я говорю: а себе почему не наливаем?

Она отвечает: я не пью. Совсем. Не интересуюсь данной темой. Люблю, говорит, бегать трусцой по утрам. Люблю ещё йогой на коврике заниматься и вот в довесок ещё – полюбила Николая.

Колян аж весь расцвёл. Наверное, пары алкоголя в голову ударили.

Сидим, выпиваем. Она шампура крутит. Кушаем мясо. Общаемся. Вспоминаем всякие забавные истории с прошлой работы.

Жена говорит: где у вас здесь туалет? Коля указал в темноту, там, говорит, мини-постройка. Смотри не провались…

Пока жена ушла, Колян достал крепкий алкоголь, разлили. Люба равнодушно посмотрела на стаканы неодобрительно. Такой взгляд и у моей жены. У всех, наверное, одинаковый…

Нам весело. Жена пришла. Ещё часик посидели и поняли, что пора на боковую. Решили, что завтра продолжим отдых. Торопиться некуда.

Люба любезно постелила нам кровать, и мы благополучно уснули. Коля, правда, долго гремел там что-то внизу.

То ли лопату хотел взять, то ли копать там рвался на ночь глядя. Не помню. Спина, самое главное, не болела, и я уснул.

Проснулись мы от дикого женского вопля, который раздавался снизу. Быстро спустились с женой вниз. Было ещё темно.

По территории бегала заплаканная Люба, в трусах и резиновых сапогах. Коля, тоже в трусах, бегал и ловил её с красной мордой. Ситуация, прямо скажем, – интимная…

На вопрос, что случилось, никто не мог дать вразумительный ответ.

Позже, когда истерика прекратилась, выяснилось, что Любе рано с утра приспичило в туалет. Ей лень было идти по тропинкам до нужника, и она присела под грушей. Там, очевидно, в этот момент спал ёж, и он, проснувшись от неожиданных погодных явлений, её и цапнул за пятую точку.

Укус был небольшой. Но все мы знали о бешенстве ежей и лис. И это могло негативно сказаться на здоровье Любы. И она бы не смогла дальше, как и раньше, заниматься йогой и любить Колю.

Решено было незамедлительно ехать в больницу и делать Любе положенные в таких случаях уколы. Процесс нельзя было затягивать. Протерли ранку водкой, натянули штаны. Коля быстро собрал себя и свою горе-подругу, да и мы тоже спешно собрались и быстро выкатились с Колиной дачи.

Он помчал в больницу, а мы домой. Ещё целые выходные впереди.

Жена в дороге задумчиво протянула:

– Нее. Не проститутка. Бельё у неё шёлковое, слишком хорошее и дорогое…

Вот такие выводы были сделаны моей дражайшей супругой.

Для себя же я сделал один вывод: нехрен ходить в туалет там, где это не положено. Отдых испортила и нам, и бедному Коле.

А с Колей она потом разошлась… Объяснив это тем, что, мол, у тебя все друзья алкоголики, а у меня йога и коврик.

А он и не был против. У него теперь новая тётя.

В этом году опять к нему поедем, знакомить будет.

Главное, чтобы ежей поблизости не было…