Текст книги "Сломалась у меня жена"

Часть третья

Заходим в кафе. Торжественно держу в руках дорогостоящий букет гвоздик. Рыскаем по залу глазами. Видим: сын машет руками и жестами показывает – причаливай сюда. Сидит в обнимку с красивой тётей, очевидно, рядом её мама и папа.

Проходим к столику. Поздоровались с родителями невесты.

Жена поправляет причёску у себя на голове, садимся. Знакомимся.

Папу невесты зовут Саша, маму Светлана. Наверное, интеллигентные люди. Он в костюме тройка, она в темно-синем брючном костюме. Сидит и что-то жуёт. Прямо в тарелку ныряет с головой. Очевидно, проголодалась.

Он худой – пьёт кофе, она толстая – вытирает масляные губы салфеткой. Колоритная парочка. Мы с женой смотримся лучше, надо учесть тот факт, что мы в одной весовой категории. Я обладатель красивого мужского живота, который подчёркивает праздность бытия, жена моя – просто толстопопик.

Но моя благоверная не кушает так бесцеремонно и жадно в присутствии посторонних людей. У неё начинается аллергия на еду, когда присутствуют незнакомые личности. Она не хочет ударить лицом в грязь перед ними во время приёма пищи. Она делает лицо и загадочно улыбается, как будто делает селфи. А здесь наоборот.

Наблюдаем за ними. Смотрим, как у них. Есть ли гармония?..

Сын говорит: давайте выпьем за знакомство, а то невеста уже устала сидеть всухую. Ну что же, я не против. Невеста – наш человек. Сработаемся!

Папа Саша говорит: нет-нет, я не пью. Категорически.

Вот те раз. А как же мы будем вести диалог? Открываю рот, чтобы возразить, чувствую, как жена бьёт меня каблуком по ноге. Опасны эти СОВСЕМ не пьющие люди. Боюсь я их.

Заказали воды без газа, два по пятьдесят коньяка и сок. Света спрашивает, что будем кушать. Угощает, что ли?

Я отказываюсь смотреть в меню, боюсь, от ихних цен давление повысится. Выпью просто… Света же активно надиктовывает заказ официанту и просит поторопиться.

Прожорливая очень, думаю про себя, такая всех гостей на свадьбе обожрёт. Вон, аж костюм заляпала уже. Такую не прокормить. Сочувствую Александру. Представляю себе, как Светлана кидает обглоданные кости в огромный кувшин, где сидит вся наша семья. Мы худые и голодные, она толстая и сытая. Ужас.

Ладно. Возвращаемся к предмету разговора. Света жуёт и предлагает.

Итак, возможный сценарий мероприятия. Лимузин, загс, фотограф, скрипач, ресторан, загородная вилла с бассейном.

Пытаюсь возразить. Всё это стоит денег. А кредит не одобрен, про это пока молчу.

Предлагаю сделать проще – Загс, дом. Без затрат и потусторонних неизвестных личностей на свадьбе. Лишних ртов не желаю видеть.

Родители невесты категорически против. Папа невесты молчит постоянно и смотрит на часы, мама, ещё не прожевав, отрицательно качает головой.

Не для этого они растили девочку, чтобы дома сидеть и праздновать. Им нужен шарм и одобрение родственников.

Аккуратно интересуюсь, а много ли родственников?

Света поглощает салат и отвечает: очень много.

Я начинаю возмущаться. С нашей стороны родни человек десять наберём, а у них много. Давайте пригласим домой самых близких, пожарим картошки и котлет. Жена моя очень вкусно их жарит. Хлопушку там взорвём на крайний случай. Потанцуем. Споём в караоке.

Вижу, падлюки неодобрительно мычат. Не хотят они котлет. Света аж кровью налилась и медленнее стала жевать.

Не можем никак прийти к компромиссу.

Они хотят лимузины и бассейн, я хочу дома и картошки…

Проголодался я чего-то. Заказываем еды. Я прошу американо и круассан. Жена стакан воды без газа. Саша ещё кофе, Света – баранью корейку, люля и стейк из сёмги. Она просто беспардонно поглощает еду, как на это смотрит её муж?

Новобрачные попросили чай и тирамису.

Сын говорит: давайте просто отметим с ближайшими родственниками в ресторане, а на сэкономленные деньги мы поедем на Кубу. В свадебное турне.

Невеста подмигивает родителям. Папа ейный пожимает плечами, мама Света начинает перечислять бесконечный список родни, которые хотели бы присутствовать на мероприятии. Он бесконечно долгий.

Дочка говорит маме: это все очень хорошо, но сейчас это не в ТРЕНДЕ. Слово мне незнакомое, но ужасно оно мне понравилось. Надо взять на вооружение.

Говорит, сейчас все стараются минимизировать расходы на свадьбу. В новое время живём. Расписались – и живут. Приняли поздравления в мессенджере – и размножаются дальше. А на сэкономленные деньги обставляют свою квартиру. Холодильник покупают, стиралку, свч, пылесос…

Чёрт, вспоминаю, что нам тоже нужен пылесос. Второй год уже пошёл, жена, наверное, замучилась со швабрами убираться. Жалко её, но ничего. Свадьбу отгуляют – обязательно купим. Клянусь.

Мама Света грустно жуёт и бубнит про себя фамилии и должности своей многочисленной родни. Папа Саша безучастен к разговору. Это его не интересует, он не романтик. Он желает, чтобы все прошло без его участия. Быстро и ещё вчера. Видно, у него есть деньги, а это решающий фактор для меня. Это плюс. Надо узнать, где работает. Но это потом…

С божьей помощью пришли к соглашению. Фабрика-кухня при комбинате питания в Бирюлево, там работает родня Светы. Организуют всё по высшему разряду. Кольца, загс, все едем туда. Пьём, веселимся – и по домам. Молодожёнов с утра ждёт чартер на Кубу. Деньги у сына на билеты есть. Это радует.

По деньгам вроде бюджетно. Дети сами организуют себе праздник. Родители, вроде как и не нужны.

Уффф. Перевёл дыхание. Неужели обойдусь малой кровью?

Заказываю графин водки и салат витаминный, из капусты. Кажется, он самый дешёвый. Родители невесты засобирались. Опаздывают.

Я ещё больше тороплюсь. Самое главное, чтобы они раньше меня не ушли. Весь счёт я не в состоянии буду оплатить.

Александру кто-то звонит. Он объявляет: на том и порешим, Бирюлево и дальше Куба. Он оставляет на столе две по пять, и они со Светланой откланиваются. Торопится значит. Деловой человек. Пожимаю ему руки и мысленно обнимаю его. Ушли.

Зову официанта и уточняю сумму счета. Он смотрит, считает и объявляет семь с копейками. Пронесло.

Заказываю ещё еды на оставшиеся деньги и отдыхаю душой. Торопиться никуда не надо. Хорошие родственники нам достались.

Дети обнимаются, смеются и тоже прощаются с нами. Хорошая невеста. Повезло сыну. Убежали размножаться, наверное.

Сидим с женой. Еда уже не лезет. Прошу халдея завернуть с собой. Дома покушаем. Не пропадать же…

Слава богу, кредит не одобрили. А то ещё горбатиться пять лет. Обошлось малой кровью. Фабрика-кухня – это мне по нраву. При фабрике всегда есть кулинария. Там вкусные антрекоты продают. Надо будет на мероприятии спуститься и купить домой. Пожарим с картошкой…

Красота, думаю я, заказывая такси. Сегодня шикуем. На метро можно не возвращаться домой, сэкономили на ресторане, можно и на такси. Вот и с собой уже собрали нам пакет.

Молодец эта Света. Хорошо все-таки, что у неё родня в Бирюлево.

Жена согласна со мной. Хорошие родители Света и Саша, и дочка ничего. Впишутся в нашу семью… Однозначно.

Дата свадьбы будет скоро известна…

Часть четвертая

Кто-то трясёт меня за плечо. Сплю в неудобной позе. Холодно. Открываю глаза.

Стоит надо мной жена и спрашивает:

– Куда, сволочь, дел две банки икры и шпроты?

В недоумении сажусь на какую-то скамью, на которой, очевидно, спал. Вся правая штанина – одно большое масляное пятно. Достаю из кармана мятую банку шпрот. Которую, очевидно, раздавил во сне. Протягиваю жене.

Смотрит на меня как фурия. Ведьма, одним словом.

Говорю ей: посмотри банки с икрой в пиджаке. Висит при входе на гвозде. Бежит к пиджаку и выуживает из него пару банок.

Кричит зачем-то на меня. Ругается.

Говорит: молодым на завтрак бутерброды надо сделать…

Я не против. Стягивает с меня брюки и говорит, что это только можно отнести в мусор.

Застираю, бурчу я в ответ. Брюки от гуччи всё-таки.

…Гуччи – с мусорной кучи, отвечает она и уходит, хлопая дверью.

Сижу одиноко в трусах и пытаюсь вспомнить вчерашний день. Жутко воняет шпротами и хочется пить.

Вчера наконец-то свершилось! Свадьба. Было много гостей и напитков. Было весело. Но всё по порядку…

Пока молодые поехали в загс, мы с женой, нарядные и красивые, прибыли на место проведения мероприятия. Я в пиджаке и галстуке, она, как полагается, с вечера бигуди накрутила и бусы надела.

Загородный дом с беседкой и с надувным бассейном. Спасибо папе невесты – постарался. Арендовал за свой счёт. На свежем воздухе всё-таки поинтереснее, чем в бирюлевской столовой фабрики-кухни.

Приехали и они. Родители невесты. Мама Света привезла с собой поваров и официантов. Чтобы, значит, было всё как у людей.

Фуршет.

Они там что-то резали и жарили, я вызвался делать канапе и бутерброды.

Отобрал у поваров икру и шпроты, чтобы, не дай бог, не утащили домой, и приступил.

Аккуратно нарезал багет, нанёс масло. И тонким слоем, не превышающим две-три икринки на квадратный сантиметр, принялся ваять сей кулинарный шедевр, именуемый в европах – не иначе как канапе. Икры мне показалось слишком много на хлебе. И я урезал пайку деликатеса. Пусть гости хлеб жуют со вкусом икры. Как раньше.

Две оставшиеся банки я аккуратно положил во внутренние карманы пиджака. Чтобы не украли.

Далее шпроты. Нарезал толсто чёрный хлеб и огурцы. Порезал на квадратики и положил сверху рыбку. Далее огурчик и шпажка. Красота!

Осталась одна банка шпрот. Сунул в брюки. На закуску мне пойдёт, если гости всё сожрут.

Нету ничего более, скажу им. Как саранча всё поели. Со своей едой надо было приходить…

Но это в будущем. Сейчас приятной тяжестью налился мой костюм тремя банками отменной закуски под моим неусыпным взором.

Ревностно слежу за поварами. Чтобы форма нарезки была, как у моей супруги. Ни больше ни меньше. Стараются ребята. Видно, кулинарный бог поцеловал их в темечко. Идеально!

Подошёл к мангальщику. Проверяю степень прожарки и жар от углей. Всё в норме. Молодец паря!

Родители невесты вдвоём и по очереди надувают огромный бассейн. Молодцы. Это можно. Пусть гости освежатся, прежде чем заблюют всю территорию загородной виллы. Нормально.

Ищу коробки с выпивкой. Что же будут пить гости? Нахожу. Разочарование. Очень мало. Комсомольская свадьба. Только шампанское…

Интересуюсь у мамы Светы – почему так мало и что пить утомлённым жизнью, таким, как я?

Она отвечает, мол, выпивку привезут позже. Из собственных винокурен. Дядя Андраник и дядя Вано. Натуральный продукт. Без химии и примесей. Будет много, хватит всем.

Ну что ж, посмотрим, что там привезёт Андраник с Вано.

А пока возьму-ка я незаметно бутылку шампанского. Пока нет молодых. И жена вон там бегает с курицей-гриль. Не до меня ей сейчас.

Аккуратно, профессиональным движением одного пальца вскрываю картон коробки и беру бутылку. Прячу в пиджак. Беру в руки шампура. И независимой походкой иду за дом. Типа я тоже занят, занимаюсь полезными делами.

Там, кажется, никого нет.

Как можно тише открываю этот ужасно громкий напиток. Выглядываю из-за дома – никого. Повезло. Поворачиваюсь. Стоит моя благоверная. Берёт молча у меня из рук шампанское и пробку и энергично уходит в глубь этого праздника жизни. Откуда появилась? Ведьма и есть.

Безусловно, иду без настроения и с шампурами обратно к мангальщику. Делаю ему строгое родительское замечание. Даю напутствия: степень прожарки не та и угли не тлеют, а горят ярким пламенем. Прошу его не портить продукты и быть внимательнее. Уточнил у него, вымыл ли он руки? И есть ли санитарная книжка?

Иду к поварам на террасу. Халтурят бродяги. Делаю замечания и не отхожу от них. Не доверяю. Прошу соблюдать нормы закладки продуктов в порции и уменьшить количество отходов. Допустим, жопки от огурцов тоже можно рубить в салат. Демонстративно ем одну жопку. Горькая, сволочь. Но я не показываю виду. Говорю им, что слежу за ними.

Прошёл в дом. Скучно. Скорее бы приехали молодые с гостями. Скорее бы за стол уже сесть.

Бассейн уже надут и в него наливают воду. Вкусно пахнет бараниной. Звонко стучат о разделочные доски ножи поваров. Где же Вано с Андраником?

Вдруг слышу внизу возня и сигналы клаксонов. Ну слава богу – приехали. Значит, уже можно за стол.

Выходим на улицу. Жена со Светой плачут. Поздравляем детей. Летят вверх белые голуби и пробки от шампанского. Гости шумной толпой просочились на территорию. И среди них я замечаю двух пожилых людей. Интуиция подсказывает мне, что это Вано и Андраник. Они машут мне и ещё паре человек, чтобы помогли выгрузить из багажника шестёрки заветную тару с напитками.

Поздоровался я с ними. Интересуюсь, что привезли?

Дядя Вано – красное полусладкое.

Дядя Андраник – тутовой водки…

Хорошие гости со стороны невесты. Не подкачали…

Часть пятая

Трясущимися руками беру из багажника под мышки две двадцатилитровые бутылки с напитками, овитые виноградный лозой. И несу их в дом. Никому нельзя доверять. Всё делаю сам!

Сзади в припрыжку бегут дядя Андраник и Вано. Иду, как торпеда к авианосцу. Теперь можно. Даже жена не сможет меня остановить!

Разливаем содержимое по кувшинам. Снимаю пробу первый. Если отрава, то я не должен допустить уйти напиткам в массы.

Дядя Вано первый презентует свой продукт.

Наливает мне бокал вина. Уникальный виноград вызревал под палящим солнцем Калуги.

Да. Он того стоит.

Калужская лоза заткнёт за пояс многих виноделов по всему миру. Нектар богов. Ресторанное меню и калужский херес. Бесподобное сочетание.

Самое главное – всё отечественного производства. Не разбавленное мочой, как, допустим, это делают в бывших союзных республиках. Калужский виноградарь – знает своё дело.

Пробую далее напиток Андраника. Чисто слеза. Самогон из шелковицы. Прошу какого-то студента принести мне с мангала баранью корейку. Закусываю. Огонь праздника горит в душе. Андраник знает старый Карабахский рецепт. Гонит своё зелье под Липецком. Там металлургический комбинат щедро удобрил плодородные земли садов. Шелковица растёт пышно и плодоносит крупной ягодой. Всё своё – минуя санкции, родит наша земля!

Его родня сохранила специально древний рецепт по такому случаю, на свадьбу наших детей. Поклон вам до земли. Сегодня у папы необычайный праздник.

Тороплю всех к столу. Долой розы и голубей. Пора бы уже и честь знать. В животе урчит от запахов.

Столы расставлены буквой П.

С одной стороны – родители и родня, с другой – студенты и зеленоволосые хиппи.

Официанты обносят гостей с закусками. Среди прочего выгодно выделяются мои канапе с икрой и чёрные квадраты шпрот с огурцами. Сижу и гордо показываю жене на свои кулинарные произведения. Мол, я тоже принимал не последнее участие в организации банкета. Жена тревожно смотрит на канапе и спрашивает, почему так мало икры и много масла?

Отвечаю: на всех не хватило. Кушай, дорогая, говорю, закусывай.

Ощупываю пиджак и брюки. Всё на месте…

Здесь немая сцена. Оказывается, в дальнем углу стола буквы П, там, где хиппи сидят, непорядок!

Они, видите ли, – ВЕГАНЫ, и алкоголь не пьют, и мясное не едят.

Нет, допустим, в первом случае это даже полезно. Пусть, безусловно, кушают яблоки и укроп. От этого не убудет. Это я, прямо скажем, горячо одобряю.

А вот со вторым моментом категорически не согласен. Во-первых, выпить за молодых необходимо всенепременно. А во-вторых, посмотрите, как сразу скисли дядя Андраник и Вано. Их калужско-липецкая продукция не пользуется спросом. И им нанесена кровная обида.

Сидят зеленоволосые хиппи и пьют компот, закусывая укропом. Непорядочно это в конце концов.

Моё внимание и внимание некоторых родственников целиком переключается на горстку этих обездвиженных правильной кулинарией людей. Худые, с зелёным оттенком волос. Бедные дети. Куда смотрит общественность?

Мы наливаем им вина и просим поднять тост за здоровье молодых. Отказываются и прячут глаза. Запрещаю им чокаться компотом. Здесь подключился дядя Вано.

Он начал говорить, подняв свой бокал, о единении земли и солнца. О том, что виноград – это ягода. О том, что в Калуге открыли второй по счету детский сад за пять лет. О борьбе ангелов и демонов.

Потом он с ошибками прочитал стихотворение Пушкина «Анчар» и сравнил действие воды с ядом, а вино с лекарством.

Потом присоединился Андраник. Он поднял свой бокал и прочитал по памяти отрывок из «Гамлета» в оригинале. Рассказал, что все мировые лидеры благодарны народам Кавказа за их благородные напитки, производимые веками. Сравнил квас, фанту и энергетики с сатанинскими слюнями, а напитки Вано и свои – со слезами бога, который плачет от счастья, когда вкушает их. Далее пошла история о том, как на всех свадьбах, на которых присутствовали люди, которые категорически постились и ничего вообще не ели, начинали есть и пить эти напитки, кушать под них мясо. И от этого становилось светло вокруг и зацветали зимой астры.

О том, что после глотка этого нектара болезни отступают прочь и недуг превращается в здоровый компромисс.

Далее подошёл, недоумевая, мангальщик. Он был оскорблен тем, что кто-то из присутствующих не ест его кулинарные вирши.

Он попросил полный бокал и гитару. Осушив его до дна, он спел: «Десятый наш десантный батальон»… Все рыдали…

Зеленоволосые хиппи сидели молча и внимали. Наконец один сказал: а черт с ним, с компотом. Вино тоже из ягод.

Вано налил ему сразу три стакана. Хиппи встал и сказал тост. Затем он выпил и закусил шашлыком. Все аплодировали стоя.

В рядах веганов произошёл раскол.

Ещё трое попросили налить им тоже вина. Затем попросили уже все.

Вано и Андраник хлопотливо наливали все вместе, смешивая напитки и образуя адский коктейль. Пошли тосты один за другим. Все уже закусывали мясом и бараниной. Никто не ел яблок и укроп. Наконец-то статус кво был восстановлен.

Теперь уже все были весёлые и разгоряченные. Не было мрачных лиц с одного конца стола. Вано и Андраник разливали всем свои вино и тутовку, и никто уже не отказывался от этого. Они были счастливы.

Веганы быстро хмелели и жутко улыбались, глядя друг на друга. Удивление и вопрос читался на их лицах. Зачем они это не ели раньше? Это божественно вкусно. Запах мангала сводил с ума. Принесли из коптильни форель. Её рвали руками и ели, чокаясь вином, уже не стыдясь своего прошлого.

Вано затянул песню, и весь стол стал подпевать, не зная слов. Завыли даже соседские собаки. Пьяные хиппи начали плакать и тоже подвывали. Получилось громко и душевно. Яблони стали быстрее плодоносить и сбрасывать свои плоды от этого стона.

Потом включили хиты 80-х и все принялись плясать и нырять в бассейн.

Я сидел тихонечко за столом и кушал шашлык. Слева от меня сидел счастливый дядя Вано, справа дядя Андраник. По очереди они мне подливали свои напитки и что-то горячо рассказывали, а я был не против.

Ибо сегодня большой праздник. Выпустили детей в большое плавание. И имею, значит, полное право!

Дальше уже плохо помню. Кажется, что кто-то блевал, кого-то закидывали в бассейн.

Я поплёлся в сторону дома. Резко захотелось спать. Перенервничал, наверное. Всё на мне, как всегда.

Да если бы не я, не было бы такого веселья и организации…

Повесив пиджак на гвоздь, прямо в брюках улёгся на какую-то скамью.

Праздник удался!

Неловко вышло

Недоразумение здесь на днях случилось. Обмишурился чуток. Вспоминать стыдно.

Еду домой с работы. Вечереет. Захожу в метро, сажусь в полупустом вагоне. Рассматриваю публику вокруг. Ничего интересного. Все сидят в телефонах. Напротив меня сидит мамзель неопределённого возраста. Лет тридцати, не больше. Сидит и мило мне улыбается.

Я, безусловно, воодушевлён данным фактом. Ничего себе, милая такая дамочка и улыбается мне. Проявляет знаки внимания и стреляет глазками.

Ай да я! Значит, могу ещё нравиться противоположному полу. Значит, не все ещё краски жизни смыл с меня возраст.

Сижу, втянул в себя живот, расправил плечи и делаю поэтически задумчивое лицо. Осматриваю свою попутчицу. Хороша чертовка! На каблуках и в сарафане. Бусы на ней, как у моей жены, только моя по праздникам надевает. У этой мадам тоже, наверное, праздник сегодня. Сама того не зная, повстречала случайно меня – одинокого джентльмена, едущего на общественных транспортах в неизвестность.

Про себя думаю, надо, очевидно, сесть с ней рядом и завести милую беседу. А там куда кривая выведет…

Художественно встаю и, держась элегантно за поручни, пересаживаюсь напротив, аккурат рядом с этой дамочкой.

Улыбается в полный рот и смотрит на меня.

Я грациозно приземляюсь и мило смотрю на неё. Думаю, об чём бы ей комплимент сделать? Совсем нет фантазии. Задавлен бытом и распят женой и тёщей на осколках семейных отношений. Тьфу на них!

И здесь вдруг это милое создание сама заговорила со мной. Смотрит прямо мне в лицо и говорит:

– Скажите пожалуйста, а вы всегда проветриваете своих собак?

И тычет своим пальчиком мне в промежность. И начинает дико хохотать, привлекая внимание общественности. Аж слезы у неё потекли…

Я склоняюсь к указанной точке, и что же я вижу?

Совершенно вероломным способом у меня в промежности образовалась дырка! В почти новых джинсах, лет пять им, не больше, зияет огромная дыра, а из неё лезут во все стороны фрагменты моих трусов с изображёнными на них таксами. И эти милые морды собак просятся буквально наружу, высунув языки. Мать моя женщина! Стыдоба-то какая!

Слава богу, остановка, правда, не моя, двери открыты, и я пулей вылетаю из вагона вон, под гомерический смех этой проклятой ведьмы. Позорище.

Скромно встал за столбом и пытаюсь ухватиться за резинку трусов и подтянуть их к груди, чтобы спрятать в остатках штанов элементы нижнего белья с собачками. Не получается. Слишком длинные. Почти до колен. Жена, наверное, специально такие выбирала мне, чтобы не скрыть их никак в рваных джинсах. Хотела наверняка уж опозорить своего супруга. Вокруг одни ведьмы!

Пытаюсь пальцами засунуть края трусов обратно в дырень. Вываливаются и, кажется, ещё больше торчать стали. Какой-то гражданин стоит неподалёку и наблюдает за мной.

Делаю вид, что отряхиваю коленки.

А то, чего доброго, подумает чёрт знает, что и заявит ещё куда надо…

Подошёл поезд, захожу бочком и встал в уголке. Народу больше, как назло. Стою, никого не трогаю, отвернулся от трудящихся, изучаю рекламные наклейки. Чувствую, кто-то трусы вниз тянет. Оглядываюсь, сзади стоит мамаша с пацанёнком лет четырех. Он увидел собачек и тащит их на себя, ему интересно, откуда у дяди таксы между ног. Мамаша копается в смартфоне.

Я цыкаю на ребёнка и тяну своих собак обратно. Он к себе опять. Вот маленький чертёнок!

Здесь мамаша увидела эту картину и как давай на меня орать. И педофил я, и развратник!

Здесь я уже не выдержал:

– На, говорю, – смотри. Видишь, беда у меня? Джинсы протёр, и собаки повылезали! Что мне теперь, до дома нельзя доехать?

Стою красный, чувствую, давление поднялось. Сердце защемило от таких переживаний.

Мамаша забрала ребёнка и отвела в другой конец вагона. Публика сочувственно осматривает мои джинсы. Какой-то паренёк говорит:

– А ты, дядя, сними вообще джинсы и езжай в трусах, как будто только с пляжа идёшь. Тем более они у тебя вон какие весёлые.

Вагон начинает смеяться и веселиться над человеком и его горем. Стою красный от стыда. Слава богу, моя остановка. Как можно аккуратней выхожу из вагона и мелким шагом иду по перрону, как будто изучаю архитектурные элементы на потолке и стенах.

Поднялся на эскалаторе и уже бегом бегу на стоянку такси, иначе ещё двадцать минут в автобусе я уже не выдержу косых взглядов и насмешек трудящихся. А если ещё из соседей кто попадётся? Вообще позору не оберёшься.

Кричу таксисту:

– Гони что ни на есть во весь дух!

Он испугался моего красного мордоворота и даже о цене не стал договариваться. Доехал до подъезда. Дал ему деньги. Вроде никто не идёт. Прошмыгнул в дверь и поднялся на свой этаж.

Милый дом, как долго я до тебя добирался! Опозорила красивая ведьма вашего отца в метро. Унизила прилюдно. Обвинён был во всех смертных грехах и публично осмеян. В мире животных на трусах и вокруг. Дикие нравы.

Жена интересуется, почему морда красная. Показываю на свои потери. Она смеётся и говорит, что пёсики очень даже милые…

Теперь я немного отошёл от стресса и думаю. Надо менять свои многовековые устои и переходить с огромных семейных трусов с веселыми принтами, на модели трусов более лаконичные, в виде плавок, допустим, ну или, говорят, мужские стринги ещё есть…

Потому как в следующий раз, если джинсы протрутся и порвутся, никто не будет смеяться и тянуть тебя за собак, и даже можно будет попробовать в таком виде опять познакомиться с какой-нибудь мамзелью, крепко сжав ноги…

Ну не просто же так она мне сегодня мило улыбалась, сидя напротив? Значит, приглянулся я ей. А?..