Текст книги "Сломалась у меня жена"

Фройляйн в кредит

Сашка Малой из четвертого подъезда взял себе машину в кредит. Баварского производителя.

Ох и тачка же у него! Натуральный он бизнесмен. Чёрный ястреб Бибирево. Заживёт теперь он как человек!

Ходит Сашка вокруг подъезда, крутит на пальце ключ от заграничной телеги и цокает языком всем проходящим мимо соседям.

Мне тоже цокнул, мол, не проходи мимо моей кредитной машины. Заинтересованно подхожу, тоже цокаю языком и ахаю.

Ай да Сашка, утёр всем носы!

Потрогал я в его новой тачке кожаный руль, подержался благоговейно за сиденье. Тоже, кстати, из кожи. Европа. Завистливо присвистнул. Вот это машина!

Сашка рассказывает, что долго копил на неё, но постоянно из этих денег то на одно, то на другое брал. И никак не мог накопить.

А здесь плюнул и оформил автокредит на пять лет под какой-то безумный процент. Живём один раз, говорит, и хочет он почувствовать себя бюргером в этой жизни.

Работает он водителем на газели, и надоело рабскую баранку крутить в постоянно закипающем рыдване. Хочет человеком быть и наслаждаться ежеминутно кожаными аксессуарами из Германии.

Как и положено, повесил он себе на зеркале в салон ёлочку-вонючку. Из газели её забрал.

Оттуда же приволок баллонный ключ, трос и набор ключей. На всякий случай, как он говорит.

Чтобы не забывать ненавистный автопром и постоянно сравнивать их в движении.

Сравнивать и получать удовольствие от нынешней езды.

Доставляет Саня грузы населению. Целый день он крутит баранку и нажимает как сумасшедший педали в своей бортовой газели. Устанет за весь день как чёрт. Приедет с работы за полночь, зайдёт домой, помоется, переоденется и вниз бежит к своей баварской ласточке. Протирает ей фары, проверяет уровень масла и слушает радио внутри. Посидит часик-другой и домой идёт спать. Жена, значит, ему уже звонила и напоминала, что пора спать. Завтра опять вставать в пять и на газели заказы по городу развозить.

И так всю неделю человек живёт. Живёт мечтой о встрече со своей ненаглядной немецкой фрау по вечерам. Так и называет ласково её – Фройляйн.

А по выходным Сашка с женой и с детьми едет в ашаны и Ыкеи разные.

Как все.

Только и слышно, как кричит он на детей, чтобы не пачкали ногами кожаные сиденья. Вот опять побежал с тряпкой отмывать наскальную живопись со своей кожаной спинки. Озорник Алешка, сын его, так и сучит ножками сзади.

И невдомёк ему, что папа нервничает и проговаривает в уме про себя сумму ежемесячного платежа по автокредиту.

Ай да Сашка! Молодец мужик.

Вот вижу в окно, вернулись они из магазина. Опять кричит он, только теперь на жену, чтобы не хлопала дверью. Не жигули какие-нибудь, понимать надо! Весь дом слышит Сашкино мнение об этой бескультурной и грубой женщине.

А вот кто-то во дворе проехал и обрызгал Сашкину чудо-машину. Опять скандал. Саня бегает по двору как ошпаренный и проверяет у всех припаркованных машин наличие грязи на протекторах шин и наличие на крыльях засохших брызг идентичные с цветом грязи на его дверях.

В общем, завидуем мы все Сашке. Заиграла жизнь у него новыми красками. Дай бог каждому!

От этой машины только одни плюсы ему. Можно перечислять их до бесконечности:

Ну, во-первых, ежемесячный платёж по кредиту не даёт тебе расслабиться и принять унылый вид. Работает Саня теперь уже на двух работах, чтобы досрочно погасить его. Работает так, что по вечерам еле выходит из своей газели. Буквально вываливается на землю из кабины так, что жена помогает дойти ему до квартиры.

То есть, вид, конечно, у него немного уставший, но, безусловно, бодрый. Видно, как глаза горят, а мозг закипает от мыслей о приближении очередного платежа.

Во-вторых, перестал человек болеть. Ну, то есть совсем. Нет, конечно, если умрёт человек за баранкой, то это одно дело.

И совсем другое, если, скажем, ангина или подагра. Или, того хуже, заворот кишок или руку, допустим, сломал. Ничего этого у Сашки нет. Каждое утро бодро прыгает он в газель и крутит баранку до полуночи. Жалуется, конечно, иногда, что, мол, горло болит и ангина началась и что говорить он не может, да и подагра мучает его ещё больше.

Один раз чем-то перекусил на бегу, так чуть кишки не выплюнул, а сейчас вон хромает с лангеткой через плечо. Вывих там у него или перелом, мне неизвестно.

Да и не важно это и самому Сашке, работать надо ему и некогда на больничном валяться. Нужно гасить кредит, чтобы чувствовать себя человеком с большой буквы.

В-третьих, смотрим мы на Сашкину семью и диву даемся. Какая полезная экономия у них в семье. Дети ходят зимой в лёгких демисезонных курточках, а на улице допустим мороз и на градуснике минус. Жена проскакала в лёгком пальто, а на улице снег к примеру, метёт.

Все кашляют, но ходят на своих двоих пока.

Бодрятся!

Сашка молодец, не дозволяет тратить семейный бюджет на какие-то глупости и покупать к сезону одежду. Все деньги идут на погашение задолженности в банк.

Молодец, экономить умеет Сашка на всяких ненужных покупках. Растёт его благосостояние!

Не то что мы. Убогие его соседи. Живём себе, света белого не видим, в своих клетушках. А так тоже хочется почувствовать себя свободным и независимым, как Сашка.

Завидуем мы все по-доброму ему. По-соседски.

Только вот он пока перестал крутить ключи на пальце рядом с подъездом.

И языком не цокает…

И вообще давно не видно что-то его рядом с баварской ласточкой. Пойду в гости зайду к нему. Жив ли? Не надорвался ли от такой жизни?

По радио сегодня слышал, что гороскоп моему знаку зодиаку сулит большое финансовое благополучие.

Может, тоже пойти попробовать взять в кредит ТАКУЮ машину?

Всё-таки пять лет – это нет так уж и много…

Меланхолия

ОНА:

«Добрый день. Начну издалека. Работаю я продавщицей в зоомагазине, недалеко от вас. Городок наш маленький, сами знаете. Работы особенно нет, поэтому рада и этой. Надо чем-то кормить себя, выбирать особо не приходиться. Семьи пока у меня нет.

Частный сектор не даёт нам сдохнуть с голодухи. Оплата ежедневная, и нет невнятного жевания вставных челюстей хозяина в конце месяца, мол, денег нет и зарплата задерживается. Это плюс.

Накопить при такой форме оплаты никак нельзя, как ни старайся. Это определённый минус. Но я не жалуюсь, и вот какую особенность я заметила в течении реки своего существования.

Продаю я регулярно и много: и собачий корм, и наполнители для кошачьих лотков. Продаю споро и успеваю ещё подмигнуть покупателям, мол, оплачивай дядя свою покупку быстрее и не задерживай очередь. В конце дня ждёт меня расчёт.

Работа нравится. Развиваюсь я на ней однозначно и вообще наблюдаю свой личностный рост. Не имею возможности голодать и приходить в уныние. Вечером, получив на руки деньги, иду в магазин перед домом. Покупаю там колбасы и туалетной бумаги. Ужинаю и ложусь спать. С утра опять на работу.

И так каждый день.

Продав много еды для собак и кошек, имею возможность купить немного еды себе.

Покупая себе покушать, совершаю покупку исходя из цены продукта. Чем она ниже, тем больше колбасы я смогу себе купить и, значит тем больше я смогу использовать туалетной бумаги. Если колбаса низкого качества, то после нее ещё нужны таблетки, чтобы живот не болел.

Что посоветуете из недорогих средств?»

ОН:

«Конкретно здесь нужно знать, есть ли у вас от этой колбасы рези в животе? Жидкий ли стул? Попробуйте эти таблетки…

Я работаю фармацевтом уже давно. Городок, сами знаете, у нас маленький, работы особенно нет, я рад и этой. Надо чем-то кормить себя. Семьи пока у меня нет.

Оплата раз в месяц, и достаточно часто бывают задержки зарплаты. Сами понимаете – частный сектор и работа по франшизе. К концу месяца слушаем внятное мычание, что мол денег нет. Терпите.

Но уж если получим, то можно купить всего и много. Это о плюсах.

Но ждать её надо месяцами. Это определённый минус.

Никакого на этой работе личностного роста нет. Стараюсь только тянуться повыше, когда встаю на стремянку возле входа и протираю влажной тряпкой большой аптечный зелёный крест над входом. Некое подобие физической культуры. В такие моменты хочется жить. И тоже после этого стараюсь подмигивать покупателям и быстрее их обслуживать.

Колбасу не ем, о качестве ничего не могу сказать. Ложусь с мыслями о зарплате и с таблеткой экстракта валерианы под языком. Туалетная бумага мне не нужна по определению.

А вот знаете ли, собаке моей еда нужна каждый день. И коту наполнитель тоже нужен в лоток. Кушают они и гадят регулярно, в отличие от меня.

Что посоветуете из недорогой еды псу и бюджетного наполнителя для котов?»

ОНО:

«Ребята, я, конечно, всё понимаю. Но нельзя же так бесцеремонно обсуждать свои проблемы, когда у вас здесь очередь. Это есть минус. После работы вам уготовано судьбой встретиться и обсудить всё с глазу на глаз. На что тратить деньги в нашем небольшом городе. Какую колбасу покупать и какой наполнитель использовать. Пусть это будет плюсом для вас.

Пробейте, пожалуйста, мне, молодой человек, снотворное. Самое сильное. Не могу уснуть, когда думаю о круговороте вещей в природе.

Работаю вот я, к примеру, на местном мясокомбинате. Городок наш, сами знаете, небольшой, и производство это для нас градообразующее. Занимаюсь производством колбасы. Продаю колбасу, чтобы на вырученные деньги купить в магазине колбасу. Сын работает на другом производстве. Частный сектор по франшизе. Производят они наполнители для кошачьих лотков. Продаёт он их для того, чтобы иметь возможность купить потом в каком-нибудь зоомагазине наполнитель в лоток, но уже для своего питомца.

К чему вся эта суета в жизни? К чему личностный рост. К чему все эти магазины, аптеки и зоотовары? Хочу не думать об этом, но не могу. Не дают заснуть мне эти мысли. Жена тоже не спит, ворочается. Работает она на бумажном производстве. Производят они там всё чаще изделия с втулкой, которая растворяется в унитазе, вместо книг и журналов. Мучается она. Тоже не спит…»

НЕЧТО. С протяжным стоном, выглядывая из-за плеча ОНО:

«Простите, а у вас нет в продаже яда?..»

Смена поколений

Вот помню редкие фрагменты из своего детства.

Приду бывает с гулянки, стяну пионерский галстук с шеи, школьные портки кину на стул и падаю, уставший, на диван. Изволю, значит, отдыхать.

Кричу:

– Мааам. Принеси пирожок. Кушать хочу.

Бежит матушка к дитятку родному, на блюдце три пирожка несёт. Жую их в разные стороны, слушаю по радиоточке программу «Время». Крошки с капустой по всему дивану летят.

Опять кричу:

– Мааам. Принеси попить, в горле пересохло.

Несёт мамка кружку воды. Торопится. Сынуля всё-таки!

Пью жадно, обливаясь. Всё мимо рта льётся. Диван в крошках и пятнах от пролитой воды.

Осматриваюсь довольный. Как свинья поел. Мать уберёт за мной, это уж я знаю наверняка.

Опять кричу:

– Мааам, по математике опять двойки. Помоги решить домашку. Дроби не понимаю…

Роняет мамка на кухне недомытую посуду в раковину, на ходу вытирая мокрые руки об полотенце. Спешит к родной кровиночке помочь уроки сделать. Будь проклята эта математика!

Сама пришла она со смены, устала как собака, но открылось у неё второе дыхание. Смысл жизни её лежит на диване и просит помощи с уроками.

Взывает оно к помощи мамку и математических богов.

Маму не сложно понять.

Работает она лишь только для того, чтобы поднять на ноги меня. Дать путёвку в жизнь и хвастаться перед подругами, у которых своих таких лоботрясов по 2–3 штуки на семью, что, мол, а у меня ребёнок отличник.

Кровинушка ведь. Плоть от плоти.

Слышу только краем уха недовольного папку. Сидит он тоже на кухне в тельняшке и пьёт чай с пирогами. Ибо завязал на время… Бурчит он, что ничего путного не получится из такого, как я, если ему во всём потакать и кормить с ложечки. И не мешало бы ремнем его отходить…

Слышу звук удара мокрого полотенца о его лысину и разлитый чай на столе. Я стал причиной ссоры родителей.

Выключаю радиоточку, открываю учебник, тетрадь и жду мать. Сам поудобнее устраиваюсь на диване. Дроби эти уж как-нибудь без меня…

Мамка сделает без ошибок, в этом я уверен. Расту я настоящим мужиком, в этом я тоже уверен! Впереди вся жизнь, и надо отдохнуть успеть в детстве…

Сижу сейчас на кухне.

Пью чай. Жена напекла пироги с капустой. Очень вкусные. Пришёл сын со школы. Двоечник. Кинул рюкзак и завалился в комнате на диван.

Кричит оттуда:

– Мааам. Принеси пирожок.

Бежит, дура, сломя голову. Наверное, весь диван будет опять в крошках.

Опять:

– Мааам. А попить?

Наливает она стакан воды из фильтра и бежит к сынульке. Как в ресторане.

Сижу злюсь на жену, ребёнка и на весь мир. Никакой самостоятельности. Растёт комнатное растение. Мамка всё носит ему.

Смотрю программу «Время» и стараюсь не думать об этом.

Опять ребёнок кричит из недр нашей двушки:

– Мааам. Помоги сделать русский язык и суффиксы. Опять двойки…

Роняет жена тарелки в раковину и на ходу вытирает руки об полотенце. Идёт на помощь суффиксам и нашему ребятёнку.

Здесь уже я не выдерживаю, говорю:

– Ничего путного не получится из такого балбеса, если ему во всём потакать и кормить с ложечки. И не мешало бы мне ремнем его отходить, для профилактики…

Незамедлительно получаю от жены мокрым полотенцем по лысине и проливаю на тельняшку, в которой сижу, горячий чай.

Сижу и думаю: мы не такими были. Глаза у нас горели. И пирожки кушали, и воду пили на кухне сами. И уроки сами делали. И мамку не дергали понапрасну.

А то вот сейчас жена с работы уставшая, а всё в клювике ему несёт. Не вырастет из него настоящего мужика. Ой, не вырастет.

Разбаловала его жена…

Пойду тельняшку застираю от чайных пятен. Завтра вроде кодировка заканчивается, надо быть при параде и во всеоружии за гаражами и не упасть в грязь лицом перед мужиками…

Чайлдфри

Популярна сейчас в народе стала тема – чайлдфри (субкультура и идеология, характеризующаяся сознательным нежеланием иметь детей).

Те, которые уже в возрасте и не родили себе дитятко до сих пор, конечно, благословляют климакс и говорят, что, мол, так и хотели – всю жизнь и без детей. Так типа они и задумывали. Оправдываются и через силу улыбаются.

Те, которые помоложе, равняются на западных, однополых представителей этого движения и тоже кричат, мол, для себя живём и всего один раз. К старости стакан воды нам не нужен, мол, слуга принесёт.

Одним словом, тенденция наметилась.

А я вот так понимаю этот вопрос: родили тебя – будь добр, роди и ты. Ответочку пришли планете Земля. А то как-то неправильно получается.

Вот я, к примеру, занимаю сейчас должность губернатора или министра какой-нибудь промышленности. Не суть…

По знакомству, допустим, туда устроился.

А это, между прочим, может с каждым произойти. Завидовать мне не нужно! Ибо каждая кухарка в нашем государстве может встать у руля.

И рулить…

Сижу, допустим, я в кабинете и думаю о народе. Чай с лимоном пью, секретаршу щипаю за задницу, и вдруг звонок из Лондона:

– Ваш сын семиклассник Коля не сдал экзамен по английской литературе и отказывается читать Шекспира в оригинале. Сидит он и ковыряется в носу последним айфоном и просит кембриджских одноклассников принести ему что-нибудь пожрать из столовой. И платит им по 100 евро за ходку с едой.

Или вот ещё, к примеру. Звонят из ГИБДД и просят:

– Заберите, пожалуйста, Вашу дочку Машу из местного отделения милиции. Она у вас знатная стритрейсерша и Ваш личный Lamborghini об наши трамваи постоянно бьёт. От этого у Вас могут быть нервы и давление.

И здесь я, безусловно, включаю отца и нажимаю на всевозможные рычаги власти. Тяну за все нитки. Хочу, чтобы наказали недостойных преподавателей в Кембридже и сняли с занимаемой должности начальника ГИБДД.

Ибо за сына уплачено из бюджета N…ской области, а в милицейский участок был куплен новейший ноутбук из СОБСТВЕННЫХ средств!

Которые, между прочим, я получил всё так же из бюджетных денег N…ской области.

То есть, свои кровные плачу, для того, чтобы эти паскуды мне здесь козла крутили? Ну уж нет!

Корочка при мне, и я им сейчас всем устрою!

С нашими ментами на местах я уж как-нибудь сам разберусь. Эти прикормлены…

А с англичанами сложнее. Они вообще ориентиры там все потеряли.

Футбол мы им купили, по Биг-Бену ходим туда-сюда, с лордами здороваемся, в Солсбери по путёвкам катаемся, а они такое вытворяют!

Я англичанам ещё их Маргарет Тэтчер никак не могу простить. Злая тётка была. Мы тогда ещё, помню, выносили вопрос по ней на комсомольское собрание:

«О дискредитации Маргарет Т. мировых политиков на фоне обострившихся международных отношений.»

И здесь на тебе, опять проблемы… Теперь сынок им мой не понравился.

Роднулечка, которому в наследство собираюсь оставить управление этими грязными и бескультурными людьми в N…. ской области. Маленький кусочек пирога… Государство не обеднеет, а ему и копейка – рубль.

Разделяй и властвуй.

И на тебе – такая вот незадача! Детки им мои не по нраву. Только бабки они любят получать в конвертах. Ну хорошо.

А вот я, допустим, чайлдфри. Просто на секунду представим. Живу один без деток и, опять же, чай с лимоном хлебаю и секретаршу щупаю за всякие нужные места.

И никто мне не позвонит и не скажет про деток моих.

Мол, набедокурили они и нужно решить вопрос срочно и на месте.

Никто не звонит! Тоска!

А это что значит?

А значит это, что тогда нужно мне будет думать о НАРОДЕ. Вникать в его мелкие проблемы.

А это, скажу я вам, скучно и неинтересно… Пресное существование чиновника!

И отдушиной для меня, как для чайлдфри, будет только покупка в бутике нижнего белья для моей секретарши каких-нибудь трусов из последней коллекции Модного Дома Валентино.

И всё.

Грустно так жить.

Ей-богу. Хоть вешайся.

Только какой-то народ из области в моей приёмной толпится, и секретарша в трусах с рюшами сидит на кожаном диване…

Так и спиваются нормальные люди. А всё почему? Да потому что – ЧАЙЛДФРИ!

Нет энергии жизни у них. Непонятны ихние новомодные ориентиры и стремления. Чего конкретно хотят они, одному богу известно.

Я вот лично их новое прозападное течение – НЕ ПОНИМАЮ!

Толи дело я сейчас. Постоянно в движении! Деточки мои – двигают своего папку. Шевелят его. Заставляют они меня крутить все шестерёнки государственного механизма. И всё лишь для того, чтобы подросли они чуток и родили нам с матерью внуков. А уж мы как-нибудь пристроим их в Лондоне. Или, допустим, в Сан-Франциско.

Отучится там мой внучок и вернётся на родину – тоже Человеком (как и его папка, который пока новым айфоном в носу ковыряет).

Будет управлять родным чернозёмом и глиной.

Дороги будет мастерить. Газовые нитки в деревни тянуть. И вообще чудить. Самое главное, чтобы секретарша ему достойная попалась. Как у меня, чтоб с задницей была.

Родят пока ещё бабы красивых дочек для нас. Для слуг народа.

А не рожали бы, тогда вообще бы тоска была. Не с кем чаю попить было бы. А так, слава богу, нет в нашей области чайлдфри. Размножаются все, голубчики, в рамках национального проекта, как и положено.

Есть у нас ещё институт материнства, а значит, есть дети. Если дети растут, значит, будем эффективно управлять ими через призму собственных спиногрызов.

Не степь всё-таки какая-нибудь у нас голая и безлюдная, а население, вон вижу из окна служебного автомобиля, ходит по дорогам! Цивилизация.

Тянем нашу лямку и плюём на ихние западные тенденции.

Придумают же ведь, чертяки такие, всякие глупости, а мы потом голову ломай…

Гламур для дур

Про айфон в прокат слышали? Нет? Жрите полной ложкой!

Пру, надрываясь, с первого этажа торгового центра пакеты с едой. Сгибаюсь под тяжестью продуктовой корзины. Доволен покупками. Всё по делу купил. Жена будет довольна и на неделю холодильник с едой. В морозилке будут красоваться пельмени. «Алеутская коллекция» из мяса оленя. Дорогое удовольствие, но сегодня на них скидка. Продаются по цене куска хозяйственного мыла. Повезло мне. Опять же три десятка яиц купил.

Так как тридцать выходят дешевле, чем если брать десять. Значит надо купить! Акции на еду – мой безусловный конёк. Умею находить качественные продукты в рамках бюджета.

Тащу пакеты на парковку через второй и третий этажи торгового центра.

Через все бутики модной одежды и гламурной обуви.

Витрины завораживают.

В их зеркальных отражениях гордо наблюдаю краем глаза за своим силуэтом. Гордо шагает отец-кормилец к своей колымаге. В пакетах моих – добыча для всей семьи!

Еда для них – это, по сути, закуска для меня, и небольшая бутылочка вне плана. Заслужил!

Это мой полдник, ужин и ещё поздний ужин.

Витрины задорно шагают вместе со мной. Любуюсь своим гордым профилем в стекле магазинов на фоне нижнего белья и вечерних нарядов. Иду, ног не видно. Два огромных пакета закрывают их в отражении.

Устал.

Ставлю их на пол. Надо дыхание перевести. Нужно было брать телегу и тащить свою добычу к машине с комфортом. Но монетки в десять рублей у меня не оказалось с собой. Поэтому теперь я страдаю и переношу нечеловеческие физические нагрузки.

Вокруг меня, по линии бутиков, фланируют красивые дамы в поисках новой ночнушки или вечернего платья. Озабоченные лица у каждой из них. Выбор не из лёгких.

Все как на подбор. Красивые, успешные и задумчивые. У каждой элегантно на запястье лежит айфон шильдиком кверху. Чтобы каждый увидел уровень и достаток данной дамы. Если телефон куплен за наличные, то лицо независимое и светлое.

Если в кредит, то лицо немного задумчивое и загадочное. Завесу тайны по этому вопросу дано приоткрыть только работнику банка и самым близким.

Хватаю опять пакеты – рывком штангиста.

Ещё впереди два этажа. Иду к своему багажнику.

Навстречу мне тётенька с ананасом белым волос, сумка «Луи питон» через руку, и в руке предмет мобильной роскоши. Последний айфон! Несёт она его элегантно и просит всех желающих взглядом оценить её благосостояние.

Завистливые взгляды бибиревской голытьбы – чаруют и туманят её сознание. Сегодня она, безусловно, королева положения. Не каждому дано владеть таким девайсом! Только избранным. К такому телефону прилагается шлейф успешной жизни и общий коэффициент благосостояния.

Сразу видно по её глазам – жизнь удалась! И у сумки тоже – у неё успешная хозяйка. Тётя умеет произвести впечатление.

Я шагаю бодро. Рассматриваю себя в витринах. Она идёт навстречу и тоже, наверное, любуется собой в отражениях.

Поравнялись.

Она смерила меня уничижительным взглядом, брезгливо отвернулась и… неожиданно споткнулась.

Падая, она инстинктивно в падении пытается поймать трубку, но по инерции ещё дальше отбрасывает её вверх, в мою сторону.

Телефон летит в меня. Я резко бросаю пакеты и неумело, как могу, ловлю на лету её дорогостоящий айфон. Поймал.

От моих брошенных пакетов растекается по полу мокрая лужа из яичницы и водки, и плавают в ней до кучи пельмени из оленины.

Я стою в недоумении, держа на вытянутых руках её смартфон. Осматриваю потери.

Она подбегает. Испуганно выхватывает у меня из рук спасённый телефон и благодарит:

– Спасибо вам за это чудо. Выручили меня. Только сегодня взяла его на прокат! Иду на день рождения подруги. Надо произвести впечатление на гостей…

Что-то ещё щебечет и, стараясь не смотреть на мои потери внизу, элегантно удаляется, пряча телефон в сумку.

Стою и хлопаю глазами. Разорила меня эта дама. Семью мою оставила голодной.

Запихиваю мокрое содержимое в пакеты. Плачу от досады. Половина еды испорчена. Мой напиток разбит!

И всё из-за этой гламурной дуры! Трубки они в аренду берут. Чтобы казаться лучше, чем есть на самом деле.

Одни дураки покупают их по цене жигулей, вторые, если не могут купить, берут в аренду. Чтобы тоже, значит, не отставать от первых. Гламур для дур.

А что нам делать, простым голубчикам? Тем, которым он не нужен в принципе? Не хочу я его покупать и брать в аренду, чтобы казаться лучше остальных. Чем они меня лучше? Наверняка сами в дырявых носках ходят, но зато с ТАКОЙ покупкой. Посадите на коня, поглядите на меня…

Гружу мокрое месиво в багажник и выезжаю в сторону дома.

Еду и думаю.

А может, плюнуть на всё и тоже взять его в аренду. Сяду у подъезда своей хрущевки и буду сидеть все выходные. Буду крутить его перед собой. Чтобы все увидели моё благосостояние. Пусть завидуют и глотают слюни. Бабки пусть слух по району пустят, что, мол, жирует бродяга. Блатует и начал жить богато. Пусть обсуждают…

В общем, на досуге надо покумекать над этим вопросом.

А пока надо торопиться домой. Поставить большую кастрюлю с водой и сварить все пельмени разом. Чтобы не пропали. Думаю, на неделю всем хватит.

Всё-таки молодец я. Вся семья у меня на балансе находится. Кормилец… Такого в аренду ни за какие деньги не возьмёшь!