Текст книги "Сломалась у меня жена"

Хочу чаю

Сегодня вышел из подъезда, закурил и посмотрел вокруг. Наблюдаю за жизнью в родном аквариуме.

Осмотрел территорию вокруг подъезда на предмет несанкционированных мусорных пакетов, пустых бутылок и прочего.

Народный контроль живёт во мне с недавних пор. Вроде чисто.

Но что интересно. Заметил такую тенденцию в своём наблюдении за окружающей территорией.

Раньше, по молодости, шагая на работу, краем глаза я постоянно замечал по линии тротуара разбросанные то тут, то там с верхних этажей надорванные упаковки от презервативов, а иногда и сами использованные изделия.

Меня молодого, это забавляло и придавало уверенности в начинающемся дне. Жизнь кипит!

Были видны перспективы сквозь призму этих надорванных упаковок резиновых изделий.

Квадратики иностранного производства валялись под окнами везде. Это веселило. Жизнь кипит – думал я тогда…

Теперь, наверное, старею.

Выхожу из подъезда и наблюдаю кругом надорванные пакетики тоже квадратной формы, но уже из-под чайных пакетиков, а иногда и сами использованные чайные пакетики.

Значит, тоже все хорошо, люди успокоились и пьют вместе чай на кухне. Просто привычка осталась, как раньше…

Спорту я не по зубам!

История случилась сразу после новогодних праздников. Я, как говорится, встал в один ряд с великими спортсменами современности. Чем несомненно горжусь и бесконечно восхищаюсь собой.

Дело было так. В первых числах января звонит старший сын и говорит: есть возможность ходить на фитнес бесплатно какое-то время, при этом оздоровиться и привести себя в порядок.

Спрашиваю, откуда у него столь щедрый подарок для отца?

Отвечает: купил своей невесте на праздник абонемент в спортзал, а она лодыжку потянула, когда танцевала с бутылкой алкоголя под речь президента.

Теперь пару недель не сможет ходить, и, чтобы абонемент не пропадал зазря, можно мне будет походить туда какое-то время. Карточка не привязана к конкретному человеку, она – НОУНЕЙМ.

Слово это мне дико понравилось. Слово мне незнакомое и очень даже спортивное – так я подумал в тот момент.

Я соглашаюсь на пару недель ходить в фитнес и привести себя в порядок после обильного застолья.

Забрал у него абонемент и объявляю жене, что на пару недель новогодних каникул выпадаю из семейной жизни и повседневных забот, ибо буду активно заниматься спортом и ковать себе стальной торс.

Жена охает и ахает, говорит, что де не все салаты доели и надо побыть тюленем до конца праздников. Я категорически отметаю всё давление на мой организм и прошу найти мне спортивный костюм и футболку, чтобы не стыдно было идти в зал.

Оказалось, что футболок у меня нет – одни майки, но в изобилии.

Решаю не покупать футболку из-за двух недель спортивных тренировок. Куда её потом девать? Нужно быть последовательным во всём – экономию в семье никто не отменял. Тем более все силы брошены на накопление и последующую покупку пылесоса. Это важно. Нарушать данный принцип никому не позволю! Даже себе.

Спортивки нашлись в вещах, которые приготовлены на дачу. Подменка.

Кроссовки отсутствовали, вместо них кеды. Я в них в футбол во дворе гонял с мужиками. Пива попьём и играем, пока кто-то в магазин бежит.

Чтобы дополнить свой спортивный образ, достал из серванта спрятанную давно уже там толстую золотую цепь. Ну не чисто золотую, а из цыганского золота.

Её мне когда-то вручил отец. Когда я был подростком. И велел натирать её ежедневно, чтобы блестела. От этого будет тебе уважение окружающих, говорил он.

Прошло много лет, а я берегу её. Она символизирует для меня успех и процветание. Супруга моя, будучи молодой и неопытной, тоже, кстати, клюнула на неё. Глаза аж из орбит повылезали, когда увидела у меня на шее 400 грамм золота. Ну потом, правда, после свадьбы поуспокоилась, когда увидела, что у меня шея чернеет после неё. Кругом обман, сказала она, даже в таком интимном деле, как наша семья. Грустила, болезная, потом одно время…

Итак, сборы прошли успешно. Я на каникулах и желаю сделать несколько спортивных достижений. Супруга заварила мне в дорогу в термосе шиповник и завернула бутерброды с колбасой и сыром. Это на случай, если я проголодаюсь.

Иду широкими шагами в зал. На автобусе всего 10 остановок и две пересадки. Почти рядом с домом.

Прихожу в это заведение. Говорю, здрасте, у меня карта НОНЕЙМ, желаю заниматься спортом и делать себе стальной торс.

Девушка администратор отвечает: очень хорошо, сейчас мы все организуем, и вы сможете приводить себя в порядок и пользоваться спортивными снарядами без ограничений. После занятий можете даже посетить сауну.

О как! Про сауну я ничего не знал! Спасибо сыну за такие приятности.

Даёт мне электронный браслет с полотенцем и говорит: проходите в мужскую раздевалку.

Захожу в раздевалку. Красота! Кругом яркие шкафчики с электронными замками. Кругом зеркала. Душевые, и даже фены висят.

Раздеваюсь и облачаюсь в свой спортивный наряд. Цыганская цепь поверх майки выгодно выделяет меня среди других спортсменов. Да, они накачаны, да, нет у них живота, да, красивый загар имеют, подлецы, но такой цепи толщиной с мизинец – нет ни у кого!

Выхожу в зал. Хожу деловито между снарядов. Попробовал гантели – тяжеловато для меня. Штанга имеет широкий гриф – неудобно. Подёргался на турнике. Лёг на греческую скамью – не моё, живот, собака, мешает.

Начал просто ходить между залами и делать вид, что просто делаю передышку после подходов к тяжёлой штанге. Глубоко дышу и показываю всем своим видом окружающим, что блинов на штанге было много и я очень устал.

Ни одна сволочь не обращает ни на меня, ни на мою цепь никакого внимания. Обидно.

Кругом бегают на дорожках красивые и молодые девушки и неопределенного возраста тёти крутят педали. Все в наушниках слушают музыку и отрабатывают деньги, отданные за абонемент.

Я слоняюсь без дела и пытаюсь пристроиться то к одному снаряду, то к другому. Это плохо у меня получается, так как очень сильно заболела спина и невозможно из-за поясницы ничего делать. Никто не смотрит на меня, очень обидно. Ведь не просто так я пришёл сюда. Хочу показать себя во всей красе. Сделал селфи с хула-хупом у зеркала. На память.

Вот, допустим, в школе я был очень спортивный. Прыгал через козла и лазил по канату, играл в волейбол и шахматы. Здесь из этих спортивных программ ничего не представлено, от этого я немного затосковал, а то я вам всем здесь показал бы – КАК НАДО!

Расстроенный иду в раздевалку, цепь уныло болтается на шее, живот ещё больше висит, чем раньше. Расстроен прямо сказать… Нет у меня никаких достижений.

Захожу и вижу: у одного из шкафчиков стоит дяденька и прямо из фляжки что-то отхлёбывает, собака, большими глотками.

– Тааак, – говорю я, что это вы делаете гражданин, в этом дворце спортивной культуры?

Он мне:

– Будете?

Я озираюсь по сторонам, никого. Беру флягу, попробовал – коньяк.

Он говорит:

– Не стесняйтесь, у меня ещё есть.

Выпили.

Я достал бутерброды и термос с шиповником, он шоколадку. Выпили еще. Познакомились. Его зовут Павел. Ему молодая жена подарила абонемент, чтобы он занимался спортом, а он не хочет спорта. Но ходит в зал, чтобы посидеть в раздевалке, выпить и погоревать о своей судьбинушке, подумать о смысле жизни, о таинстве брака и все такое.

Приятный дяденька, жизненный.

Здесь прекрасная сауна, говорит он, а рядом в магазине можно взять пива и после парной прекрасно им охлаждаться.

Решено, уже весёлые, сбегали за пивом. Заперлись в сауну, сидим. Рядом сидят розовые и накачанные ребята – противно смотреть на них. Ей-богу.

Все мозги у вас в мышцы ушли! Не умеете отдыхать, как мы – старшее поколение!

Чувствую, шею обжигает цепь, значит, пора выходить из парилки и выпить по бутылочке пива.

Таким макаром пролетело несколько часов. Хорошо посидели! Душевно.

Вышли на улицу, прекрасный морозный вечер. Пошли взять добавки к магазину. Разгорячённые физическими нагрузками и алкоголем, обсуждали бремя тяжёлой семейной жизни и как нам, мужчинам, нелегко жить на свете. Я показывал свою цепь и тыкал себя в грудь, указывая на майку.

Дальше помню слабо. Подошли какие-то комсомольцы с улыбками на лицах. Наверное, тоже из спортзала. Попросили меня снять цепь, а потом ужасно заболела челюсть, и я ничего не помню.

Очнулся дома, жена прикладывала смоченные холодным чаем ватные диски к моим глазам и спрашивала меня, где термос?

Голова болела, челюсть не двигалась, я молча ощупал себя – папиного подарка на шее не было…

Жена позвонила сыну и сказала, чтобы он забирал свой чёртов абонемент и чтобы сами ходили по своим спортзалам. Мол, папа своё уже отходил…

Цепь, конечно, жалко, но как представлю себе, что комсомольцы расстроились, узнав, из чего она сделана, настроение у меня заметно поднималось. Как я их ловко обманул, и ещё спортом успел отзаниматься целое одно занятие. Красота.

Правда, открывать рот было больно пару недель. Но ничего.

Самое главное теперь я знаю – моя физическая подготовка ВАШЕМУ СПОРТУ – НЕ ПО ЗУБАМ!

И ещё, конечно, хорошо, что тогда футболку не купил, а это значит – опять же сэкономил и хоть на чуть-чуть приблизился к покупке заветного пылесоса!..

Велосипедные страсти

Решили мы с супругой провести выходной день с пользой для здоровья. Я загодя не пил специально пару дней, чтобы быть во всём оружии и принять на себя полноценный удар физической нагрузки.

И не дай бог, чтобы не прихватило сердечко там или, скажем, чтоб дыхание не сбилось.

Решили покататься с женой на велосипедах по парку. В аренду их взять. Надо с чего-то начинать.

Ждём с нетерпением выходных. Хотим быть в хорошей физической форме от этих велопрогулок.

Удивлять соседей своим цветущим видом. Пусть завидуют и обсуждают на своих тёмных кухнях нашу обновлённую ячейку общества.

Я говорю жене – так держать! Подмигиваю ей в предвкушении спортивных и подтянутых фигур.

Едем с утра в парк. Находим велопрокат. Большой выбор великов. На любой вкус и кошелёк.

Ходим выбираем.

Я с деловым видом щупаю колеса, нажимаю на тормоза и звоню в звонки.

Настроение бодрое и весёлое. Дышу полной грудью.

Выбираем два спортивных велосипеда. Мне побольше колеса, жене поменьше.

Тарифы, надо отметить, кусачие, но, думаю, для формирования здорового тела можно иногда разориться.

Оплачиваем, выезжаем на тропинку среди деревьев.

Педали крутятся, руль поворачивает куда нужно. Думаю, уже на этом спасибо.

Народу тем временем в парке прибавилось. Все с детьми, на роликах и скейтбордах катаются. Тоже, значит, отдыхают.

Ехать среди такого количества народу сложно, но можно.

Все улыбаются нам и одобрительно кивают, мол куда прёшь, дядя, не видишь, моё дитё впереди едет. С мороженым и, скажем, на роликах. Аккуратно рули, чёрт безногий.

Неумело всех объезжаем, хотим уехать подальше от цивилизации.

Примерно километра через три замечаю, что начинает болеть задница. Очень узкое и жёсткое сиденье. Сообщаю об этом факте своей благоверной. Она имеет бледно-зелёный вид, говорит, что тоже болит от неудобно узкого сиденья пятая точка.

Крепись, отвечаю ей. Едем прямиком в спортивное будущее нашей семьи. Может, ещё на каком-нибудь велопробеге будем участвовать, а там, того и глядишь, на олимпиаду позовут, будем честь страны защищать. Вперёд, к новым свершениям!

Едем дальше, никого не трогаем. Вдруг из-под колёс вырисовывается блохастая псина. Жена ахает и отпускает руль. Падает с высоты этой бесовой машины прям на землю. Падает и начинает ныть, коленку разбила, значит.

Тьфу ты дура какая. Не умеешь, говорю, кататься, нечего было и начинать.

Снял с неё велосипед, подул на коленку, поднял и отряхнул от земли. Ноет, что коленка болит. Вся нога в ссадинах. Не хочет больше кататься и приводить свою физическую форму в порядок. Начинаем ругаться. Я объясняю ей, что оплачено 2 часа аренды. Надо умереть, но их откатать. Для нашего же блага я все это затеял. Спортивные фигуры, завистливые соседи и, наконец, олимпиада и честь родины…

Ничего не хочет слышать. Хочет домой.

Вот связался чёрт с младенцем. Говорю ей: чеши к будке проката, там встретимся, а я откатаю свои уже полтора часа как положено.

Обиделась и ушла. Не поехала, а повела велосипед за руль.

Я вскакиваю на своего коня и кручу педали навстречу подтянутой фигуре и сожжённым калориям.

Метров через 200 вхожу в резкий поворот, сбрасываю скорость, и вот незадача – слетает цепь.

Начинаю осматривать место происшествия. Много звёздочек, железяк и одна только цепь. Куда её крепить – не пойму. Начинаю прилаживать её по-всякому, одевается, собака, и опять слетает.

Ковырялся минут 30. Руки все в смазке по локоть. Не идёт холера на место, хоть ты тресни. Плюнул, пойду пешком. Взял его за рога и направился к месту аренды.

Начал движение, чувствую – ноги не идут, икры гудят и, самое главное, копчик болит. Иду, хромаю, как подстреленная утка. Еле иду.

Кругом радостные родители, дети бегают. Вдалеке наша блохастая псина прошмыгнула меж деревьев. Иду, делаю вид, что люблю пешие прогулки с велосипедом. Улыбаюсь встречным сквозь зубы. Невыносимо болит задница. Скорей бы уже дойти.

На кой черт сдались мне эти велопрогулки? Сидел бы дома, пивасика бы взял. Опять же футбол сегодня. Злюсь на себя.

Не было и нечего начинать. Старый дурак.

Пройдусь 100 метров, сяду на скамейку – отдыхаю. Перекур у меня. Ноги сводит, копчик ещё больше болит. Давление, чувствую, поднялось. Давно так долго не ходил со сломанным велосипедом. А точнее – никогда…

Спустя пару часов заветная будка. Сидит жена на скамейке, осматривает свои потери. Лицо грустное.

Сдаю велосипед, объясняю ситуацию. Сломан аппарат, верните паспорт и деньги.

Парнишка улыбается и отвечает: с вас ещё за полтора часа. Я закипаю, показываю на цепь и отказываюсь платить. Кричу на весь парк: мошенники, подсунули сломанный велосипед!

Нулевая реакция. Вынь да положи ему деньги. Гнида какая попалась упёртая.

Подошла жена, протягивает деньги и говорит: отдайте паспорт. Молодой человек, улыбаясь, отдаёт документ. И я, всё еще негодуя, ухожу. Хромаем к выходу. Жена тоже еле ползёт. Накатались.

Дома помазал ей коленку зелёнкой. И думаю про себя, а кто это вообще придумал такой травмоопасный вид спорта? Как же это можно людям подсовывать такие адские машины, да ещё за такие деньги? Это ж прям сколько народу можно через это дело погубить? Увечья и травмы гарантированы. Одной зеленки сколько уйдёт?

Ну уж нет, больше вы нас на велодорожке не увидите. Не бывать этому! Жена бедная сидит, коленку осматривает и подвывает.

Только человеческие виды спорта, например, ходьба. А что, вполне себе. Идёшь себе быстрым шагом. Улыбаешься встречным пенсионерам в парке…

Хотя нет. Тоже опасно. Допустим, пьяный идёшь. Споткнулся и разбил, к примеру, физиономию. Это очень даже запросто может быть.

Ну к черту это всё физическое здоровье. Похромаю-ка я потихонечку за пивом. Футбол начинается по телевизору. Вот это настоящий спорт – для меня! И самое главное – БЕЗ ТРАВМ!..

Девушка с татуировкой

Познакомился я тут с девушкой, у которой есть тату. Познакомился интересно. И вот как это дело было.

Решил я свести татуировки, которые были набиты в годы лихой юности.

Конечно, это определённо память и всё такое, тем более набивал мне их сержант Матюхин. С которым мы, кстати, общаемся до сих пор. И он, возможно, может обиду затаить на меня, узнав о моём желании. Но я решение уже принял – буду сводить эту синюю красоту. Расплылась она по телу…

Набиты они были, конечно, с определённой художественной фантазией.

Ну, череп там, конечно, патрон, знамёна, группа крови и много чего, противно смотреть спустя много лет. Расплылось все синим пятном. Глупости, говорю, все это. Пионерская зорька какая-то.

Не прибавляют эстетики эти синюшные партаки моему мужественному профилю.

Хотя, если честно сказать, профиль у меня так себе.

Лысеющий уже в некоторых местах, подслеповатый я, живот, опять же, откуда-то заимел за столько лет.

Женского внимания на себе не ощущаю. А хотелось бы…

Чтоб тётки разные сворачивали головы при виде меня.

Прям шли бы и пальцем в меня тыкали вон, мол, смотри, идёт какой красавчик: подтянутый, стройный; густой и чёрный волос на голове вьётся. Ну что-то в этом роде. Хотелось бы так…

А происходит обычно по-другому. В магазине какая-нибудь шлындра плюнет мне в ноги и кричит:

– Куда прёшь, плешивая обезьяна, со своей телегой?..

Обидно до слёз. Только жена, наверное, и испытывает ко мне остатки своих былых чувств. Хотя и это вряд ли.

Обезьяна я и есть. В зеркало страшно смотреть, когда бреюсь, боюсь треснет…

Так вот, думаю. На пересадку новых волос с моей зарплатой точно мне не хватит, убрать живот тем более. Да что говорить, даже абонемент в фитнес мне пока не по карману. Кусается ценник на годовой абонемент. Да и ходить некогда, с утра до вечера на работе так уработаешься, что по-пластунски домой приползаешь.

Решил начать с татуировок. Свести их к черту. Скоро отпуск намечается, хочу в Крым съездить. Пусть тело загорает и отдыхает без посторонних рисунков, а там, может, и живот пропадёт, и волосы сами расти начнут. Кто её знает, эту физиологию. Опять же, целебный воздух и солнечные ванны способны творить чудеса. Это наверняка уж…

Говорю супруге: решил заняться собой, желаю для начала свести татуировки и освежить кожу девственным покоем. Буду вновь молодым и красивым. Хочу, чтоб дети гордились своим отцом, какой он у них есть распрекрасный сукин сын…

Она отвечает: на что ты, чёрт плешивый, деньги собрался тратить? Были у тебя эти картинки сто лет и пусть столько же ещё будут. В гробу один хрен не видно будет.

Не позволю деньги тратить на всякую ерунду. Баловство все это. Вон, говорит, пылесос надо покупать, всё никак не накопим, а он в тату салон собрался, сводить свои художества.

Отвечаю ей: надо с чего-то начинать. Пылесос – это дело наживное, а тело дадено человеку единожды. И блюсти его в чистоте нам записано ещё в учебнике биологии за 7-й класс.

Плюнула она и ушла. Не хочет вступать в полемику со мной, уж больно сильными аргументами бью её карту.

Про себя думаю, главное – начать. А дальше само пойдёт. Сведу татуировки, начну от пола отжиматься в квартире, подниматься по лестнице буду, брошу пить пиво по выходным – только водка по будням будет.

А там глядишь, и бабам начну нравиться. В восторге они от меня, такого спортивного и загорелого, в обмороки начнут падать. Повышу свою самооценку, сам, без помощи бессердечной супруги. Тьфу на неё…

Начинаю поиск тату салона. Ведь надо понять, какая сумма денег нужна на это мероприятие. Первые 10 страниц поиска даже не смотрю. Однозначно там дорого, будет цена кусаться у них. Смотрю, что попроще и подешевле. Знаю, что на себе экономить нельзя, но супруга права, надо ещё действительно пылесос купить. О нем не забываю, даже когда сплю, держу в уме.

Замечаю тенденцию: очень много кто из салонов набивают татуировки и мало кто сводит. А там, где сводят, цены кусачие.

Попробовал найти в интернете, как свести тату самостоятельно.

Желаю сэкономить деньги, которых пока ещё не накопил.

Советов много, а вывод у всех один – в кустарных условиях есть риск нагноения раны и даже в некоторых случаях ампутации конечностей, так как может быть гангрена. О как!

Представляю себе картину: я, красивый, подтянутый, загорелый, на крымском побережье лежу под зонтом и без конечностей…. И все проходящие мимо тётеньки пускают тихо слезу. Скорбят, значит…

Неее, брат. Конечностей лишать себя не позволю, пусть ещё полгода без пылесоса, но уж лучше отдать себя в руки профессионалов.

Нашёл нужный сайт. Один полулегальный подвал в Бирюлево-Товарная предлагал свои услуги за недорого. Дешевле, чем у конкурентов.

Решено. Коплю деньги и еду.

Прошло 4 месяца. Деньги копятся на сберкнижке, какой-никакой, а процент капает. Сегодня очередная получка. Получаю деньги на руки, остаток снимаю с книжки и решительно еду в Бирюлево.

Там будут сегодня делать из меня нового человека. Единицу общества – без синюшных партаков.

Приезжаю. Глухой подвал. Перед входом в большом количестве стоят пустые пивные бутылки. Везде окурки.

Ничего, думаю, можно.

Захожу.

Внутри парень ходит. Говорит, что желаете?

Объясняю ситуацию, показываю предплечья и грудь.

Он:

– Грубая работа, прошлый век и безвкусица. Сведём лазером в два счета. Тариф 200 американских рублей за сигаретную пачку. Делов-то…

У меня давление поднялось, я говорю откуда же такие цены? На сайте написана цена в 50 долларов.

Он отвечает: такой ценник у нас был 4 месяца назад. А сейчас новое оборудование и новый хозяин салона. Не нравится? Собирай, говорит, папаша свою задницу в кулак и проваливай. У нас очередь.

Смотрю, действительно сидят 3 человека, ждут своей очереди.

Говорю ему:

– Надо мне свои банковские активы проверить, а после этого уже буду занимать очередь.

Сел, на всякий случай, в очередь. Сижу думаю. Татуировки у меня по площади на 4 пачки сигарет, а теперь получается, что свести за эти деньги могу только одну? Копил, надеялся. Вот незадача. В голове мысли путаются…

Рядом сидит девица неопределённого возраста с зелёными волосами.

Что, говорит, загрустил, дядя?

Объясняю ситуацию. И про армейские татуировки, и про деньги, и про новую жизнь. Опять же, говорю, пылесос надо купить.

Она мне отвечает: мне бы, дядя, твои проблемы. Вот у меня проблема. Задирает спортивные штаны до колена и показывает на икрах свои татуировки. На ногах изображены на одной Мэрилин Монро, на другой Одри Хепберн.

Красивые тату, замечаю я, очень здорово выполнены. Как живые…

Она смеётся. Вот то-то и оно, говорит, что как живые…

Эпиляция мне нужна чуть ли не каждый день, а не побреешь ноги, эти милые мордочки покрываются беспардонной щетиной, и вся красота исчезает.

Ноги надо каждый день брить, чтобы они мило улыбались моему молодому человеку.

Не побреешь день-другой, и на тебя уже смотрят две обезьяньи морды, волосатые и убогие.

Так что, дядя, твои проблемы – это семечки.

Сижу и думаю, а действительно, нахрен мне это нужно? Были они у меня сто лет и пусть будут дальше висеть, опять же Матюхин не обидится.

Потом, с ценником, я впросак попал. Не ожидал такого мощного финансового всплеска за 4 месяца, уже только он один бьёт меня по карману.

Опять же пылесос нужен…

Примерно так я думал, когда покидал этот подвал. Девчонка мне подмигнула на прощанье, мол, молодец дядя, не трать понапрасну деньги и чеши домой.

Вышел. Голова в тумане. Думаю, да мои проблемы, по сравнению с проблемами этой девицы, просто ничтожно малы. Зачем я все это надумал, на кой чёрт мне понадобилась вся эта чушь?

Буду отжиматься и ходить по лестнице взад и вперёд, и в Крыму удивлю всех дам своей роскошной фигурой, которую будут приятно оттенять несколько красивых татуировок, красующихся на моём атлетическом теле.

Ай да я, ай да сукин сын!

Опять же, супруга не будет ругаться, что бездарно потратил деньги.

Крым, отпуск, пляж… Скорей бы…

Но это все в будущем, а сейчас бегом домой. Футбол начинается, надо ещё успеть пива взять…