Текст книги "Сломалась у меня жена"

Не успел

В больницу здесь случилось попасть. С аппендицитом. Как и положено, в ванной прихватило. Жена ругает меня, говорит, закусывать надо нормально, а не семечками. Потери, значит, в семье, вот она и ругается. Отсутствует, наверное, теперь, по её мнению, такой важный элемент декора в нашей квартире, как я. Кормилец заболел и пришёл в негодное состояние. А ей теперь одной поднимать детей и вдовствовать в ближайшие несколько дней.

Ничего, отвечаю ей. Отдохну от вас, паразитов, и удалю заодно вредоносный элемент в кишках.

Вызвали «скорую». Отвезли меня в больницу, операция, швы, палата. Всё как у людей! Медсёстры и трёхразовое питание. Доктор запретил громко разговаривать и смеяться – швы могут разойтись. Это мы и без него понимаем. Не без образования! Со мной в палате ещё один мужичок лежит. Геморрой у него был. И тоже, значит, вырезали его к чертям собачьим. Прям без остановки нас, болезных, лечат и вмешиваются нещадно в глубь проблемы – хирургическим путём. Поклон им до земли за это! Даёте нам сирым и убогим насладиться отсутствием семьи и подумать о возвышенном. А думы всё в голову лезут одни и те же. Кого послать в магазин и как организовать банкет на табуретке и тумбочках с моим соседом по несчастью? Вижу, он тоже мается. Прям, в горле у него сохнет и лежит грустный, аж стонать начал понемногу. Ну, никак эту проблему не решить, поэтому лежим оба грустные и думаем каждый о своём.

У нас в палате есть ещё две свободные койки. И вот к нам в палату заводят сегодня нового пациента – сурового вида дядечку. На вид ему лет шестьдесят. И седой пробор на голове.

На вскидку – бывший начальник района или области. Не меньше. Даёт врачам и нянечкам короткие указания и приказы, мол, как его лечить, чем кормить и прочее. Все вокруг него бегают и суетятся. А личный водитель сумку с его вещами заносит. Мы молчим лёжа и приняли раболепские позы. Уважаем, значит, начальство, пусть и не своё, но всё же… Простому смертному обязательно нужен руководитель, а то он, голубчик, встанет на кривую дорожку и натворит делов там… Мама не горюй!

С соседом переглядываемся и думаем, как бы угодить этому прекрасному человеку? Внести, так сказать, свою лепту в обеспечение спокойствия во время нахождения его в стационаре. Чтобы, значит, легче ему было переносить тяготы его неизвестной болезни. Он меж тем сел на кровать и переоделся в треники и майку. Прям как у меня. Клянусь. Аааа, про себя думаю, тоже, наверное, на рынке за МКАДом тебе жена обмундирование покупает. Дядя достал из сумки тапки и кинул их под кровать. Сурово посмотрел на нас и начал зевать.

В этот момент пришла медсестра и позвала его на процедуры. Он с ней удалился, искоса поглядывая на нас. Мол, не унесут ли эти голодранцы его личные вещи из палаты? Мы наконец-то выдохнули. Суров дядя! Быстро подбежали к его кровати и аккуратно поправили ему подушку и расправили пододеяльник. Такой человек должен быть окружён комфортом со всех сторон. Возвращается с перекошенным лицом. Нервно ложится на кровать и начинает кому-то названивать. Мы лежим молча, как мыши. Боимся пошевелиться и даже дышим через раз. А он набирает и набирает, а там трубку на другом конце, собаки такие не берут. Такой человек им оказывает честь своим звонком, а они, болваны, занимаются своими делами. Безобразие! Да если уж на то пошло, то трубку надо им вживить под кожу, чтобы всегда были на связи! Черти бессовестные…

А он злится и пыхтит что-то. Слов не разобрать. Но чувствую, что-то матерное. Заглянула медсестра. Обращается к нашему новому соседу:

– Больной, я вам где сказала находиться? Вы почему здесь?

Как он побагровел, как закашлялся. Кричит ей в ответ:

– Послушай меня, дорогуша. Ты мне не указывай, что мне делать и где мне быть! Я сам знаю, где МНЕ нужно находиться, без твоих указаний! Поняла меня?

Сестра пожала плечами, хмыкнула, развернулась и вышла в коридор. Начальство меж тем стянуло треники и забралось под одеяло. Щёлкает по экрану и набирает, значит, грозные смс своим непутёвым абонентам.

Ну держись братва на том конце, думаю про себя, сейчас он вас всех уделает, как бог черепаху. Не завидую я вам.

Написал, отправил. Видно, ждёт звонка. Наверное, или лес там не так без него под Красноярском тушат, или, чего доброго, газовую трубу через Северный полюс вместо Дании тянут. В общем, накосячили его подчинённые. Мы лежим, как фараоны. Неподвижно. Как будто нас случайно из морга в эту палату привезли и с минуты на минуту должны обратно забрать. Вдруг наш новый сосед как подскочит. Одеяло аж на пол свалилось, телефон тоже в сторону отлетел. Глаза горят, морда красная.

Я в этот момент проклял всё на свете! Думаю, на кой чёрт меня привезли в эту больницу? Пусть лучше аппендикс у меня дома в ванной вскрылся бы и я там так и умер бы на руках любящей супруги и детей. Тихо и с блаженной улыбкой на устах. А я попал волею судьбы в это закрытое помещение вместе с этим монстром и страдаю теперь морально, и скоро, возможно, пострадаю ещё и физически. Ужасный день выдался…

Этот ополоумевший орангутанг кинулся босой к двери, в одних трусах. Далее в коридор. Мы подскочили – и за ним. Он, как паук, бежит по коридору в сторону туалета. В один, в другой, а там заперто. Справляют, значит, в этот момент там нужду простые смертные. Он стучит в двери. А там болезные голубчики в кабинках затаились и не желают отворять двери. Тоже напуганы, как и мы. Держат оборону на унитазах.

И здесь наш дядя садится на корточки над каким-то мусорным ведром и, не снимая трусов, ибо уже поздно, делает своё грязное дело. Промахнулся значит малёха, не дотерпел. По коридору бежит сестра и орёт на него:

– Я же вас предупредила, что после клизмы необходимо находиться рядом с туалетом! Зачем вы в палату ушли?

Здесь мы с соседом как заржём во весь голос. Аж до коликов. Ему врачи одно сказали, но он и без них знает, как поступать, поэтому теперь всё отделение пострадает из-за его неуступчивого характера.

Болеть нужно уметь! Это целая наука. А от этого дяди у меня теперь обратно шов разошёлся. Насмеялся вдоволь. Уж не знаю, как его отмыли там, меня увезли зашиваться. Наругали врачи меня немножко. Хотя все сами смеялись над этим случаем. Привезли меня обратно в палату.

Сосед мой сказал, что прибежал ОН в простыне, мокрый. Позвонил своему водителю, и тот забрал его в неизвестном направлении. И поминай, как звали! А за то, чтобы мы молчали в трубочку об этом случае, выдал нам с тобой по бутылке коньяка и лимон. Во как! Повезло на ровном месте, и в магазин бежать уже не нужно. Доставка прямо до палаты! Рад я, что так всё закончилось для нас хорошо.

Попрошу, пожалуй, у нянечки ножик – лимон нарезать. Чашки у нас есть. А тост наш первый будет, конечно же, за начальство. Чтобы тянули они там свою трубу куда надо и не обделались бы раньше времени из-за своей несговорчивости…

Ну, поехали!..

Государев человек

Устроился на лето по большому блату работать водителем к одному государственному мужу. Золотые времена настали для моего кошелька! Правда, в конечном итоге пострадал я немного морально и финансово от этой работы…

Работа, скажу я вам – не бей лежачего. Хозяин постоянно или в бюджетном комитете заседает, или по заграницам летает, лечит подагру и дома отсутствует неделями. В эти редкие моменты – я отдыхаю, как король Малибу, и только выполняю его мелкие поручения по смс. А смс эти, надо сказать, сыпет ежесекундно, то купи набор для барбекю и отвези его тёще на дачу, то купи букет цветов и отвези его такой-то тёте, то оплати мне роуминг, то пулей метнись туда, то сюда… Это значит, я так отдыхаю в его отсутствие и предоставлен сам себе. Рай земной! Но как ступит его ноженька с трапа самолёта на родную землю – пиши пропало! Кручу баранку с высунутым языком.

Его на службу с утра отвези, потом детей в лицей развези. Далее супругу его по стокманам и ЦУМам возить надобно до посинения. А она за весь день, может, одни колготки себе и купит, а бензина сожжём – две цистерны.

Но ничего, не страшно! На АЗС цены меня не интересуют. Топливная карта у меня есть, и привязана она тайными нитями к нефтяной вышке на Чукотке, а таааам этому горючему для таких, как мой босс – счёта нет. Хоть в танкер заливай его и отправляй океаном в пользу республики Конго. Машина, которой я управляю, очень дорогая. Подарок это…От благодарных голубчиков средней региональной руки. Мой босс и его волосатая рука прикрывает их от всяческих невзгод и гладит их по загривку. А это значит – можно всё, но в рамках закона. Мол, знайте меру и не шалите!

В машине курить нельзя, но надымят они, черти такие… Что он курит, что жена его тянет одну за одной – дороги не видно, а я сиди вдыхай. Зарабатывай, голубчик, себе рак лёгких пассивным курением. Немецкий автокондиционер крутит почём зря и работает неправильно. С задних рядов он втягивает в глубь себя дым и через щели передней панели – выпускает мне его в лицо обратно. Иностранный инженер так придумал, специально, чтобы мы здесь, голубчики на местах, не расслаблялись и двигали шестерни государева механизма ещё быстрее и качественнее. В тумане ихних забот… Окна открывать запрещено, стёкла тонированные. Физиономию его и евойной супруги демонстрировать окружающим никак нельзя. Могут, не приведи Господи, блогеры видео снять и выложить куда надо с пометкой, как и кем используется государственная машина в личных целях.

А используется она и вправду не по назначению! Как в броневике катаю их по личным делам. Жену с детьми домой привёз и вечером опять за ним еду. Жду его с работы, как постовой; аки верный пёс – у машины. Отгоняю голубей и ворон от вверенного мне автотранспорта. Любовно протираю фары и зеркала ветошью. Жду хозяина. Начинается настоящая работа!

Выйдет, к примеру, хозяин пьяненький. Всегда так с опозданием на час или на два. Это, значит, для порядка так надобно. Мол, сиди голубчик и жди, а я деловой человек и решаю геополитические задачи в мировых масштабах. И график выхода на свет божий у нас ненормированный…

А задачи ЭТИ ваши – я знаю! Подвозил в Капотню несколько раз. Смазливая кукла, двадцати лет отроду. Бывшая или мисс, или что-то вроде того. Блондинка и мини юбка до пупка. Срамота! Хохочет всю дорогу и суёт голые ступни в лицо моему боссу, чтобы тот поцеловал их. А тот пьяненький, отхлебнет ещё до кучи из бутылки, хохочет и целует. Противно смотреть, ей-богу…

Но тоже надо понимать, хозяин на службе. Не без этого! Несёт на себе непосильную ношу забот о народе. Или, скажем, ещё. Выбежит с работы с красной физиономией, размахивая портфелем, и кричит:

– Гони, сукин сын, быстрее на Малую Никитскую. Годовой бюджет надо успеть подписать…

А этот бюджет мы тоже понимаем! Это у них там подпольное казино так называется и покер до часа ночи. Если хозяин грустный оттуда вышел – значит, годовой бюджет слил весь к чертям собачьим. И нужно будет новый оформлять. На строительство какого-нибудь мусоросжигательного завода… В таком случае везу его домой, к любящей жене. А та ему до утра будет петь соловьём про новую коллекцию в ЦУМе… Он будет зевать, слушать её вполуха и мысленно сетовать на тузов и королей, которые вовремя не пришли ему…

Если весёлый выпрыгнул из этого богемного заведения – значит, бюджет сохранил и даже немного преумножил. Поклон ему до земли за это. И зарплата моя, наверное, будет вовремя. В таком случае едем быстрее опять в Капотню решать геополитические задачи, заехав перед этим в магазин.

И так по кругу. Денно и нощно.

В общем, для нас, голубчиков, – это высшая материя. Недосягаемый уровень. Мы должны знать своё место и не зевать во время движения. А как, я спрашиваю вас, не зевать? Если дома не ночуешь и мотаешься с ним и с его семьёй целый день без остановки. Спать, безусловно, охота, но бодрюсь от вида ночной Москвы и приближающейся виртуальной получки.

Дом у него в лесу. Как и положено, как у всех. Загородная статусная вилла, окруженная такими же домами, как и у него. Посёлок называется «6 соток вилладж» (Six Sotok Village). Это, значит, чтобы к народу быть поближе и не отрываться далеко. И вообще корни свои не забывать – поэтому так и назвали это место. Там весь политический бомонд проживает. Генералы и чины всякие. Только и видно: чёрные внедорожники с мигалками туда-сюда мелькают. Жизнь кипит в этой точке земного шара. Серьёзные люди здесь думают о благополучии нашего народа. Денно и нощно. От этого становится на душе спокойно, и наступает прилив умиротворения. Ты абсолютно уверен, в беде тебя ЭТИ люди не оставят! Рубаху последнюю тебе отдадут, а себе две новых купят.

Мол, носи, голубчик, мой хугобосс и не вешай нос! Прям, заплакать готов от умиления, вот какие это замечательные люди!

В общем, работа нравится мне. Прекрасная работа, ничего не могу сказать. Начал творчески раскрываться на ней. Личностные децибелы зашкаливают. Жена даже стала говорить, хоть не пьёшь каждый день, и на том спасибо! Одним словом, я при деле. Но вот какая неприятность случилась – потерял я эту работу в один момент. По глупости, которая происходит от моего мелкого мещанского ума. А дело это вот как случилось.

Как всегда, привёз я ихнюю жену в центральный универмаг. Заезжать внутрь на платную парковку мне категорически хозяином запрещено, ибо там 250 рублей в час стоит эта услуга. А мне нельзя тратить казённые деньги. Режим экономии в государстве! Капотня там или казино – это другое дело. Там, безусловно, деньгам счёта нет. А на платную парковку ни в коем случае!

Паркуюсь на тротуаре и аккуратно прикрываю картонками номера. Все так делают, и я тоже. Чтобы, значит, не зафиксировали их голубчики из соседнего ведомства. Мой босс говорит, конфликт интересов у меня с ними… Во как. Целая наука!

Со мной в ряд на тротуаре стоят такие же, похожие на мою, машины чёрного цвета и все тоже с картонками на номерах. Буквально никто не желает оплачивать парковку внутри магазина и тратить бюджетные деньги на непоймичто. Непосильная эта трата для всех мировых хозяев. Стоят рядком машины на тротуаре, водители рядом с ними, и все курят тоже, наверное, жён своих хозяев привезли на шопинг. И также наверняка у них такой же конфликт интересов. Ничего, это можно! Конфликта не допустим из-за женского шопинга! Некоторых водителей я знаю. Встречаемся с ними нередко на Малой Никитской, там, где их хозяева тоже бюджеты подписывают свои обычно…

И вот стою я четырьмя колёсами на тротуаре – первый в ряду, и вижу: какой-то голубчик тянется к моей картонке. Прям, снимает её на камеру и ведёт целый репортаж на телефон. Я, как гепард, прыгнул к багажнику автомобиля и телом закрываю номер. Краем глаза вижу второй голубчик крутится у капота и тоже хватается за картонку.

Все водители роллс ройсов и бентли быстро покидали окурки, мигом сели за баранки своих автомобилей и скрылись моментально в потоке проезжающих машин.

Один я стою на страже государственных интересов и держу оборону несмотря ни на что! Втыкаю обратно картонки в номера и бегаю взад и вперёд, как раненый кенгуру. Нервничаю и про себя думаю: где же ихняя супруга там так долго шляется и никак колготки себе не выберет?

А пока её нет, публика уже разносортная собралась. И теперь уже буквально все снимают меня и машину на телефоны. Я бегаю с картонками, а общественность наседает на меня. Вспышками своими мешают мне нести государеву службу и препятствуют жене моего хозяина покупать колготки и чулки из последней коллекции.

Уж не знаю сколько эта вакханалия продолжалась… Я не выдержал, оперативно забрал картонки и под улюлюканье толпы скрылся с «места преступления», не дожидаясь его жены. Нервы сдали… Сзади доносился свист этих грубых мужчин и бестактных женщин, которые мне что-то кричали вслед по поводу мусоросжигательных заводов и колготок из последней коллекции…

Приехал к ним домой спустя несколько часов. На виллу «6 соток». Супруга ихняя уже, оказывается, дома давно. Она увидела моё нравственное падение перед камерами блогеров и незаметно уехала быстрее на такси, увозя с собой пакеты с покупками. Охранник на въезде мне шёпотом сообщил, что машина и я засветились на всех центральных каналах и поднят общественный резонанс. Меня разыскивают. Интернет и наш босс негодуют. Рвёт хозяин на себе волосы и принимает грозные звонки из Кремля по поводу колготок.

В общем, всё рушится на ровном месте, и советует он мне бежать, оставив ключи и документы от машины… А как же бежать, если зарплата не уплачена за три месяца и хотелось бы ещё премию увидеть за то, что отстоял интересы государственные, хотя, может, и не так успешно. Но колготки-то, я думаю, куплены…

Недолго думая… В общем, я побежал. Через лес, в сторону дороги. Бегу, и мысли крутятся в голове: парковка, колготки, нефть, подагра, цум, гум, нефть, Капотня, роллс ройс, смски, блогеры… Всё смешалось в моей голове. Жена тревожно звонит мне на трубку и говорит: по телевизору показывают твоего хозяина в нелицеприятном свете, и видео есть, где ты занимаешься физкультурой на фоне мерседеса, ты сам где? Перешёл на шаг, отвечаю, мол, уволился и собираю грибы в лесу.

Она ревёт в трубку и просит меня приехать быстрее домой. Даже сосед татарин приходил узнать обо мне. Переживает… Вышел на дорогу, поймал КАМАЗ в сторону города. Всю дорогу мне жаловался водитель, что никак не могут построить мусоросжигательный завод и возит он отходы на свалку, что находится рядом с новым посёлком «7 sotok Village», а там живут пенсионеры федерального значения. Из бывших. Они кидают в кабину ему всякую гадость и кричат ему:

– Вези обратно свой мусор в Москву.

Сижу, немигающим взглядом смотрю на дорогу. Круговорот мусора в природе. Мой бывший хозяин из деревни «6 соток» принимает решение на федеральном уровне, чтобы возили отходы в деревню «7 соток».

А чуть позже придут молодые орлы из посёлка «8 соток» и приговорят деревню моего хозяина к свалке мусора у него за домами. И ни одна сволочь не возьмёт на себя ответственность по строительству этого завода. Проще возить отходы на свалки. Круговорот мусора в природе.

Но надо торопиться домой. Подальше от этих хозяев. Надо быстрее найти нового хозяина и не думать уже о Капотне и парковках. Может, он реально будет думать о нас сирых и убогих, и не будет отдавать нам донашивать свои рубашки?…

Пирог с капустой

Аэропорт в Барнауле. Ожидаю посадку на самолёт. Рейс на Москву. Небольшая давка. Рядом со мной две женщины и красивая девушка в наушниках. Женщины что-то ей говорят, девушка их, по всей видимости, не слышит.

– Ну зачем тебе это нужно? Ну неужели у нас здесь женихов мало? Вон и тётя Лариса тоже не понимает, к чему тебе это?

Первая женщина толкает локтем вторую.

– Ну действительно, Светик, ты же умная девочка. Зачем мать свою бросаешь? Дома на всём готовом живёшь. Третий курс уже. От мальчиков отбоя нет. Зачем все эти интернет знакомства? Летаешь туда-сюда, а вдруг самолёт упадёт?..

– Ты чего несёшь, Лариска? Дура какая! Разве можно такое говорить перед вылетом?

Плюёт через плечо и крестит дочку. Та мотает головой в такт музыке.

– Светулечка, ну ты хоть глаза открой. Посмотри на этого московского тюленя с женской точки зрения. Непричёсанный, хаос на голове; какой-то сальный взгляд, ужимки дегенерата; какая-то мятая, нестираная рубаха. Когда прилетел знакомиться – сквозь зубы поздоровался с нами. А это неуважительное отношение к родителям невесты. Отцу он сразу не понравился. Скользкий тип. Зубы у него кривые, шепелявит. Ростом опять же ниже тебя. Ты у меня вон какая красавица! Модель! Волосы чистый шёлк. Чистенькая, аккуратненькая и вся ладная такая. А он?

За столом высморкался в салфетку. Ест как чёрт. Крошки и слюни изо рта летят. Пирог ему мой не понравился. Не люблю, говорит, с капустой. А что он вообще любит? Макдоналдсы свои? И ещё, когда ботинки снял в коридоре, ну такая вонь пошла на всю квартиру, что я аж чуть не задохнулась. Ну ей-богу. У отца ноги не так пахнут после смены. Будешь ему носки стирать постоянно? Лапуля мояяяя…

Вытирает невидимую слезу. Продолжает:

– Вокруг столько прекрасных парней. Любо дорого! Выбирай любого.

Один Витя только чего стоит? Работает на двух работах, в кредит машину недавно взял, пьяным редко его вижу, всегда здоровается со мной.

Здравствуйте говорит, Тамара Сергеевна! Как там мой Светик поживает? Когда вы нас жените уже? Не могу, говорит, после Нинки нормальную жену найти. Одни дуры мне попадаются, а мне единственная нужна.

Слышишь, Светка? Единственная и неповторимая Вите нужна. И отец одобряет вашу пару. Говорит, вот Витька мужик! Пьёт через день, и всё в дом, всё в дом…

А этот твой грязнуля-москвич? Отец налил ему нашей настойки. Брезгует! Я, говорит, не пью крепкие напитки. Только кофе. И смеётся своими кривыми зубами. Тьфу, противно. И ещё, ты заметила? Ногти нестриженые, и под ногтями самое главное – грязь! Он там не моется, что ли? Черви скоро поползут.

Я этот пирог с капустой, который он потрогал, в мусор выкинула. С отцом есть не смогли его потом. Вспоминали всё его ногти… Отец не захотел даже провожать тебя. Пусть, говорит, убирается Светка к этому говнюку с глаз моих долой. Чтобы я не видел и не слышал о них более ничего. Расстроился вот как твой отец сегодня. В запой, наверное, опять уйдёт. Горе мне!

А твой москвич просто какой-то мелкий таракан. Это ж как себя надо запустить, чтобы так выглядеть? Он себя в зеркале вообще видел? Где ты и где он? Как его в обществе такого принимают? Как его вообще в таком виде на работу пускают и не увольняют после таких ногтей и причёски лохматой?

Повышает голос и кричит дочке в наушник.

– Слышь, Светик. Где работает этот твой тюлень?

Берёт дочку за локоть. Та вынимает один наушник.

– Работает где? В газнефтьпроме! Креативным директором. В следующем году должен войти в число акционеров нового месторождения где-то на севере. Доля малая ему даётся, чтобы не переметнулся к конкурентам за рубеж. Мозги чтобы не утекали с родины. Бонусами так держат на местах молодых специалистов…

Втыкает наушник обратно и пританцовывает.

– Вот я и говорю, доченька, держись за него! Будешь с ним как за каменной стеной! Такие люди – большая редкость. Красивые, умные и на хорошей должности! Береги его и создай дома уют ему, чтобы не бегал по сторонам.

Вот и тётя Лариса со мной согласна. Правильно я говорю?

Толкает локтем в бок тётю Ларису. Та:

– Умничка ты, Светик. Я всегда говорила, нечего здесь приваживать всяких охламонов. Не будет от них толку. Только интернет и только столица. А институт… чёрт с ним. Не до него сейчас. Главное – в целости тебе долететь и осторожно приземлиться. И никуда, упаси Господи, чтобы самолёт не упал…

– Что ты болтаешь сорока – пустомеля! Тьфу на тебя.

Стучит три раза по лбу. Опять плюёт через плечо. Обнимает дочку, плачет. Света снимает наушники, обнимает мать и тётку.

– Я тебе, доченька, сразу сказала – прекрасная вы с ним пара. Смотритесь вы с ним очень! Ты красавица, он очень обаятельный. Отец не смог сегодня приехать, на смене он, но просил передать тебе своё отцовское благословение. В восхищении пребывает он от твоего жениха. Вите – алкашу этому, даже морду хотел набить, чтобы тот даже не вспоминал о тебе… и я тебя благословляю, кровиночка моя родненькая. Дай бог тебе счастья! А летом обязательно прилетайте к нам с отцом в гости.

Я пирог с капустой испеку, посидим как люди…