Текст книги "Ватиканские Народные Сказки"

XXII

Однажды сказочник пошёл делать фотографическую карточку на пропуск в Библиотеку Всех Книг (БВК). В фотографической мастерской его крайне заинтересовал процесс чудесного появления изображения, когда фотографический мастер наводил на человека деревянный ящик с дыркой и заставлял сидеть недвижимо несколько минут, потом уходил в тёмную комнату и появлялся оттуда с портретом. Порасспросив фотографического мастера, как всё это получается, сказочник написал две сказки.

Недра земные и хляби небесные

Однажды высоко в альпийских лугах, которые окружают Ватикан, собирал цветы для своей кельи иеромонах Алоизий Гаддер. (Так проводя время в душеспасительной прогулке, набрёл Алоизий на вышедшую из земли бромосеребряную желатиновую эмульсию. В те благословенные времена ватиканцы были нестяжательными, посему иеромонах не побежал тут же домой за лопатой и заступом, дабы выкопать и присвоить, а в простодушном удивлении склонился над сим явлением, чтобы получше рассмотреть его. И о чудо! На сём бездушном куске стал постепенно проявляться нерукотворный образ Алоизия. Правда, был он как-то слишком негативен, – по крайней мере, сам Алоизий не был так скептичен к себе. Сия негативность образа весьма смущала Гаддера в его окончательном решении: является ли случившееся творением Божьим или делом рук дьявола. Не решив сам, Алоизий побежал за помощью к игумену монастыря, предварительно накинув на изображение свой плащ, дабы с картинкой ничего не случилось.

Игумен пожелал видеть то, о чём захлёбывался иеромонах, и уже на месте вынести вердикт. Но задержал их неожиданно начавшийся дождь. Собственно дождь не был непреодолимой преградой, но поскольку на днях произошёл взрыв на химической мануфактуре, выбросивший в атмосферу половину таблицы Менделеуса, попадать под осадки без желания мутировать было не рекомендовано. По завершении дождя, игумен и иеромонах побежали смотреть диковинку. Они подняли плащ и увидели то самое негативное изображение на куске бромосеребряной желатиновой эмульсии. Но что более изумительно, они увидели совершеннейшим образом позитивное изображение на мокром от химического дождя плаще Алоизия. Соломоново решение напрашивалось само собой, и поскольку игумен был старше по званию, он его и изрёк: негативный образ – творение дьявола, позитивный – Господа.

Но игумен и иеромонах пребывали в затруднении по поводу того, как должны развиваться события дальше. От этих сомнений и раздумий их избавил сам Папа. Дело в том, что в тот день под злополучный дождь попал ничего не подозревавший Папа Бенедикт XVI, V. Химические осадки лишили голову Папы растительности, а открытие Гаддера – будущего. Было громкое расследование, в результате которого химию объявили лженаукой, а химикам предложили покаяться. В числе прочих мер, была предана анафеме и гелиография – так назвали открытие Гаддера-иеромонаха, дабы то, что предавалось анафеме, имело название.

А ещё оказалось, что сей кусок бромосеребряной желатиновой эмульсии вовсе не вышел из земли, а его обронил ремесленник с химической мануфактуры. Но, наверное, врал, чтобы стяжать этот кусок себе и пропить его в ближайшем кабаке…

XXIII

Сказочник немного подумал и продолжал:

Изобретение фотографии (продолжение)

…Но Гаддер, познав радость открытия, не желал угомониться. Соблазн создания нерукотворных образов снедал его. Хотел он, в гордыне своей, сравняться с ангелами небесными. Потух огонь страха Божия, снедавший его доселе… и прочая, и прочая.

Затворившись в своей келье, иеромонах долго оттуда не выходил, разве что только на самые главные молитвы, которые случались не часто. А прильнувшие к его двери любопытные монахи из молодых слышали только его напряжённое сопение. Наконец, затворник вышел, держа в руках деревянный ящик. В одном торце ящика была дырка, а другой вообще был съёмный. Собрав всех в трапезной, Алоизий провозгласил, что отныне способен создавать нерукотворные образы. Ну, почти нерукотворные: отверстие в торце было будто бы окошечком, а внутри ларца маленький гомункул рисовал на противоположном съёмном торце то, что видел через это окошечко. Изобретение понравилось всем, даже строгому и не склонному к суетным новшествам игумену монастыря. Спустя несколько дней, кажется, вся братия сделала свои светописные портреты «для потомства» (выражение, имевшее в монастыре, конечно же, переносное значение). При монастыре даже открыли светописное ателье, где важные синьоры со своими супругами делали чудо-портреты, при этом мужчины принимали героические позы с целеустремлёнными взорами, а их половины женского полу принимали позы всё более романические, возвышенные. И все они стоически выдерживали многоминутную неподвижность.

Но опять всё напортило неразумие человеческое! В один из великих церковных праздников, вкусив чрезмерно плодов Диониса, неугомонные молодые монахи, воспользовавшись тем, что Алоизий крепко спал, похитили на некоторое время светописный аппарат. Утром Гаддер к своему ужасу достал из своего аппарата не благообразные портреты, но портреты срамных и причинных мест. Иеромонах был в мегагневе, но кого ему следовало предать страшной, но заслуженной каре, он не знал. Эту роскошь знания виновных, благодаря снисходительности автора, имеем мы с вами, а он не знал. Всю эту конфузную историю Алоизию так хотелось замять, но всё-таки раньше него далёкие от богоугодности картинки увидел один монашек, любивший ябедничать. И всё закончилось как обычно: затею с нерукотворными образами решили поскорей предать забвению, Алоизию предложили покаяться и впредь запретили под страхом отлучения заниматься сочинительством хитроумных механизмов.

Совсем некстати всё это вышло: ведь Алоизий начал было уже мечтать, забираясь в самые дебри монастырского сада, о том, как наименуют когда-нибудь его изобретение в честь создателя – Гаддеротипией.

XXIV

Сказочнику были не по нраву последние нововведения Папы, но поскольку он был достаточно лояльным чиновником папского аппарата, то дилемма «нрав или долг» решалась для него однозначно в пользу последнего. Посему он сел за письменный стол, раскурил трубку и написал очередную сказку, о необходимости которой ему намекнул один из прелатов.

Ватиканминздрав предупреждает

Однажды Папа Мизерикордий II, который окружал Ватикан своей неусыпной заботой, решил искоренить в государстве всяческое курение. Но поскольку человек он был (а Папы, надо заметить, тоже люди) мягкий и сердобольный, то не стал он издавать указ о жёстком и тотальном запрете курения, с наказанием отступников отречением от церкви и отсечением конечностей, превышающих XXX сантиметров. Папа поступил иначе: на очередном пленуме кардиналов Мизерикордий выступил с программной речью, в которой осудил всякокурение. С трибуны Папа обратился к собравшимся делегатам, и ватиканское телевидение разнесло его пламенную проповедь во все уголки электрифицированного Ватиканского государства:

«Испокон веков, ещё не ведая истинного Бога, люди стремились как-нибудь умилостивить своих иллюзорных неистинных богов. Они лишали жизни, данной Всевышним, людей и животных, дабы принести их в жертву идолам своих ложных вероучений. Они сжигали эти жертвы, чтобы, согласно их заблуждениям, дым от жертвоприношений питал богов.

Но что же случилось с этими идолами, с этими бессловесными истуканами тогда, когда Ватикан, силою меча Господня и красноречием пророков Его, насадил по всему Кругу Земному истинную религию? Куда подевались все эти бесчисленные мириады богов? Не иначе как с голоду померли – ведь не возносился больше дым от жертвоприношений к небу, безраздельно занятому истинным Богом.

Но нашлись-таки вероотступники, новоязычники! Прикрываясь какими угодно доводами и увёртками, которым позавидовал бы заправский иезуит, прошедший всю индейскую Амазонию и оставшийся в живых, эти паршивые овцы стада Господня решили вернуть к жизни древний обряд, воскуривая табак, коноплю и мак и вознося к небу дым этих новых жертвоприношений.

Но на самом деле, они приносили в жертву давно не существующим богам не дым, а свои лёгкие! И не только свои: подобно тому, как паровоз, мчащийся в жаркий июльский полдень средь полей, выбрасывает охапки искр, сжигающих посевы в расстоянии многих дней пути, так и курильщики отравляют лёгкие людей, находящихся в пределах досягаемости их дыма. И если сейчас их ещё мало, то со временем пагубная напасть распространится, и всю землю Ватиканскую поглотит непроглядный дым.

Так очнитесь же и покайтесь и отриньте в гневе всяческое воскурение, как недостойное доброго христианина, ибо завтра уже будет поздно!».

Такой речью решил добрый Мизерикордий вразумить заблудших. Кроме того, Папа распорядился, но тайно (потому как был мягкосердечен), не препятствовать начавшимся расправам толпы над курильщиками, а оставшихся в живых, дабы спасти от безрассудного истребления, отправить в рудники и на галеры. Доброта Папы Мизерикордия удивительным образом совмещалась в нём с прагматизмом.

XXV

Сказочник сидел в своём кресле и любовался напольными часами с башенками, гирями и разноцветным циферблатом. И вдруг ему вспомнилась история появления в Ватикане времени.

Ватиканское время

Папа Мбванза IIV был, как известно, первым чернокожим главой Ватикана. Кроме сего факта, он также известен своей активной реформаторской деятельностью. Именно он, помимо всего прочего, запретил движение по центру столицы колесниц, которые мешали троллейбусному сообщению. И именно этот Папа заменил в швейцарской гвардии алебарды на световые мечи.

Но более всего Папа Мбванза известен упорядочением ватиканского времени. Комиссия, работавшая под его чутким руководством, кажется, довольно долго, выстроила, наконец, строгую вертикаль ватиканского времени. Следует сразу пояснить, почему комиссия работала «кажется» долго. Всё просто: ведь времени, чтобы исчислить длительность работы комиссии, ещё не существовало.

Без времени было крайне неудобно. Бывало, какой-нибудь благородный синьор проснётся поутру после хмельной пирушки и, смахнув сон с очей своих, вдруг понимает, что ничего не помнит, – а всё из-за того, что время вдруг изволило вспять пойти: откуда же ему помнить, что случится в будущем! Иной крестьянин ссудит соседу деньги до завтрашнего дня, а день начинает тянуться – уж кажется, неделя прошла, а завтра всё наступить не спешит. Студенты только на днях буйно отмечали славное окончание сессии, и тут вдруг, о коварство! стремительно подступила следующая и, неподготовленные, они самым жалким образом изгоняются из университета и печально бредут в ватиканвоенкомат для последующего прохождения службы в швейцарской гвардии.

В самом папском дворце произошёл как-то раз прекомичнейший случай. На торжественном обеде в честь приёма послов от халифа время совсем взбесилось. Гости, не успев ещё толком вкусить первых блюд, увидали вдруг пред собой лёгкий завтрак, но, протянув к нему руки, взяли уже остывший ужин, а за окном светила луна. Потом яства стали сменяться с разной скоростью – от самых наилегчайших, озаряемых утренним солнцем, до весьма плотных вечерних, причём иногда сама посуда не поспевала за едой и, например, в мороженице оказывался борщ, а в бокале, где по идее должно было быть фалернское вино, плавали рыбы, которые, спустя некоторое время, явились средь фруктов уже изжаренными. Но когда в тарелке посланника халифа вместо нормального блюда – салата из ляжек кузнечика, мяса медузы и мыслей цикады – появилась простая земля (как показал позже спектральный анализ, из неё вырос хлеб для пиршественного стола), это было однозначно воспринято послом, воспитанным на восточных инсинуациях и аллегориях, как желание войны с исламом со стороны западных народов. Так установилась непримиримая вражда меж христианским Ватиканом и мусульманским Халифатом.

Впрочем, ввести стройное течение времени Папа Мбванза IIV решил по другим причинам. Он предполагал, что таким образом можно будет решить проблему чёрных дыр во Вселенной, в которых это самое время существовало. Вся продвинутая ватиканская общественность боялась, что когда-нибудь эти чёрные дыры могут поглотить Землю, и требовала от правительства решительных мер. Но после введения в Ватикане времени стало возможным установить лишь то, что в чёрных дырах это злосчастное время течёт по-иному.

XXVI

Конец истории

Случилось это давным-давно, во времена легендарного Папы Ариовиста I.

Решил сей достославный Папа, сразу по восшествии на престол святого Петра, выяснить какими знаниями и науками наполнена Ватиканская держава. А, узнав, решить, все ли знания да науки так уж нужны государству. Очень не любил сей мудрый Папа раздувать Аппарат.

И вот, призвал Ариовист всех учёных земли Ватиканской и стал их по одному выспрашивать, чем они занимаются, какую пользу приносят. А после этого решал, какую науку оставить, а какую изгнать и предать анафеме и забвению.

Одни из учёных мужей ораторским искусством владели основательно и догматы свои излагали чётко и ясно, и вопросов о необходимости и значимости своих наук у Папы Ариовиста I не создали. И решил тогда наимудрейший Папа оставить науки сии для умножения славы державы Ватиканской. А науки эти суть были: словоигривая Грамматика, споролюбивая Диалектика, неистовая Риторика, строгая Геометрия, пунктуальная Арифметика, любопытная Астрономия и возвышенная Музыка. И избавил их Ариовист от всех подозрений и налогов, возвёл их в ранг искусства, оттого прозвались науки сии с тех пор Семью свободными искусствами. Вообще-то, изначально наук этих было девять – в число разрешённых знаний входили медицина и архитектура. Но Папе Ариовисту нравилось число «7», а «9» совсем не нравилось. И, несмотря на всю бойкость пиар-учёных от медицины и архитектуры, Папа решил ими пожертвовать, найдя в этих науках некоторые непонятные и вызывающе мудрёные термины. Но милосердный Ариовист успокоил учёных, важно (как в фильмах) сказав: «Ничего личного, всё для блага государства».

Представители же иных наук (экономисты с ботаниками, да демонологи с генетиками, и прочими физиками-ядерщиками) бубнили и мямлили полнейшую белиберду, из которой Папе ни слова понятно не было. Посему справедливейший Ариовист проклял и упразднил сии никчёмные науки.

Последним из учёных, прибывших на аудиенцию к Папе Ариовист I, был историк. Долгое время он пребывал в пределах Персидской империи, где составлял каталог населявших её народов. Историк, получив повестку явиться к Папе, в своём тщеславном невежестве (а какая ещё могла быть причина?! – прим. авт. ) полагал, что пара лишних месяцев в рамках исторического процесса суть величина ничтожная, и поэтому предстать пред ангелоподобные очи Ариовиста не спешил. Однако же вовремя прибывший к учёному мужу чин швейцарской тайной гвардии популярно объяснил, что и прекращение жизненного пути историка также не станет чем-то значимым для исторического процесса. Сим убедительным доводом тайный чин заставил историка пересмотреть свои планы и поскорее явиться к Папе Ариовисту I.

Мягко, по-отечески укорив историка за задержку, Ариовист принялся расспрашивать о его науке.

– Скажи мне, любезнейший, – вкрадчиво начал Папа. – Чем может быть полезна История державе Ватиканской?

– Ну как же, Ваше Перворабобожие! Всем она и полезна.

– Так уж и всем? – ненавязчиво давил Папа.

– Возьмите, к примеру, новооткрытые народы, прозябающие во тьме неведения Слова Божия, – с жаром принялся доказывать историк. – Изучив их историю с нравами и обычаями, мы сможем эффективнее привести их под спасительную сень Христианства…

– Ну, с этим как-нибудь конкистадоры управятся, – в полусторону возразил Ариовист.

Не расслышав, или не зная как возразить на этот сокрушающий довод, историк продолжал:

…Народ с бОльшим воодушевлением будет защищать свою Родину, вдохновившись её славным прошлым, древними традициями, блестящими достижениями великих предков…

– А суп сварить твоя История поможет? – неожиданным хуком-вопросом сбил пафос этого Цицерона в плюшевых штанишках находчивый Ариовист. Наступало время обеда, и Папа начинал заметно нервничать.

– Что?.. Суп?.. Нет, пожалуй… – споткнулся сбитый внезапным вопросом историк.

– Вот и Истории твоей, пожалуй, не место в благородном Ватиканском государстве! – протрубил Папа Ариовист, крайне довольный своей непобедимостью в научных диспутах.

***

Здесь я вынужден прервать Ватиканские народные сказки, поскольку сказочник, догадавшись, наконец, что его довольно скоро попытаются устранить (ведь стар уже! – прим. авт. ), сжег оставшуюся часть труда.

Но ещё остаётся надежда, что я вспомню и восстановлю утраченное.

Appendix (приложение)

Как-то, роясь за каким-то делом в своих архивах, которые заполонили весь дом, сказочник наткнулся на один любопытный свиток, в коем оказались сказки, которые он, будучи ещё совсем молодым, написал для своих детей. Прочитав их, сказочник подумал, что не всегда он писал плохие сказки. Потом ещё подумал и включил их в своё собрание сказок в виде триады.

После дождя (триада)

Однажды утром в джунглях, окружавших Ватикан, проснулся обезьянка-капуцин. Было свежее, солнечное утро, такое, какое бывает только после дождя (а он лил непроницаемой стеной в течение IV месяцев). Когда примат окончательно освободился из цепких лапок обезьяньего сна, он стал думать, чем занять этот неожиданный день. И вот, обезьянья голова решила, что нужно переправиться через реку. Но река после дождя была грязной, и обезьянке не хотелось переправляться на каком-нибудь дереве и грести лапами. Обычно через реку всех переправлял бегемот – он был добрый и делал это бескорыстно (зверушки прозвали его за это Христофором Бегемотичем). Но бегемотик был в отпуске, на пляжах Таймыра.

«Думай, голова, думай», – напрягал свой мозг обезьяна. «О! Что бы на моём месте сделал Папа Себастьян XXXII?». И тут же капуцину стало легче – половина проблемы была решена: ведь этот Папа научил обезьян пахтать море, смешно сопеть, собирая из палочек динамо-машину, конструировать телепортатор и многое другое. Итак, половина проблемы была решена, но вторая её часть никак капуцину не давалась. Пригорюнился обезьянка: «Фауны кругом завались, но ведь никто не поможет». Тут его осенило! Он вскочил и тотчас же принялся за дело. На берегу стали появляться штабеля брёвен, охапки пальмовых листьев, бухты лиан. Затем часть брёвен была вбита вдоль реки, часть привязана лианами перпендикулярно к уже вбитым, одним словом, стали прорисовываться очертания моста.

Увлечённый работой, обезьянка не сразу заметил подплывшего крокодила. Тот уже всё горло прокашлял, пытаясь намекнуть о своём присутствии. Конечно же, крокодил уже давно наблюдал, прикинувшись веслом, за тем, что творил на берегу обезьяна, но, хотя и снедаемый любопытством, всё же считал, что негоже так сразу и подплыть с вопросом о непонятной затее капуцина.

Заметив крокодила, обезьянка продолжал работать, но только ещё важно надул щёки и выгнул дугою бровь.

– Я тут проплывал мимо, вижу, что-то делаешь, – с независимым видом молвил крокодил, – ну так я поплыл… Да, кстати, а что это ты делаешь?

– Между прочим, кое-кто, я заметил, очень уж любопытничает, – с таинственным видом отвечал обезьянка. – Да так, мост строю.

– Да ты обабуинел вконец! – воскликнул в изумлении крокодил. – Где ж ты видел, чтобы мост строили вдоль реки?!

– А где ж ты видел, чтобы его не строили вдоль реки? – резонно возразил обезьянка. – Если ты такой умный, построй его поперёк реки… Ну да я вижу, тебе не под силу такое.

Это был явный вызов, и крокодил, заскрежетав зубами, тут же принялся за работу. Обезьяна, конечно же, сразу закончил работу, и корчил смешные рожицы за спиной крокодила. Через полчаса мост был готов, обезьяна – доволен, крокодил торжествовал. План обезьяны блестяще осуществился, и уже ничто не препятствовало капуцину переправиться на другой берег.

Однажды, после того же самого дождя, который смыл к тасманийскому дьяволу Макондо и заставил обезьянку применить смекалку, высоко в горах, что окружают Ватикан, один пастух вывел на пастбище свои XXVIII овец. Прошёл день, и солнце, которое, вроде бы, весь этот день никуда не торопилось, стало стремительно падать за западные отроги гор.

Сегодня пастух, задумавшись над решением модной логарифмической задачки (все эти новшества в изобилии приходили в Ватикан с купцами из Халифата), завёл своих овец высоко в горы. Дойдя до самой вершины и испытав смешанные чувства, – восторг от раскинувшегося пред ним вида и досаду от того, что теперь придётся непозволительно долго возвращаться домой, а завтра на работу, – пастух (ведь делать теперь было нечего) стал готовиться к обратному пути. Он забил трубку и стал пересчитывать овец.

Один барашек, видя сборы пастуха в обратный путь, тоже был захвачен смешанными чувствами. Он так же, как и пастух, увидел пред собой захватывающий вид: перед ним раскинулся, как ему казалось, весь поднебесный мир. После проливного дождя всё так изменилось, словно некая невидимая длань перезагрузила мир: воздух был чрезвычайно прозрачен, казалось, была видна каждая травинка на лугах, каждый листик, несомый ветром над холмами, каждый родник в самом дальнем лесу. Барашек понял, что если бы не оплошность пастуха, то проживи он хоть тысячу лет, никогда бы не увидел того, что открылось пред ним этим вечером. Свою маленькую уютную долину, с раскинувшейся у подножия гор деревушкой, он бы считал единственной возможной на этом свете реальностью.

И вздумалось тут барашку, что достоин он лучшей карьеры, нежели оказаться, в конце концов, украшением праздничного стола, а в худшем случае – быть убитым в поединке с собственным клоном. То ли разреженный воздух был тому виной, то ли высокогорные травы, но довёл барашка ход его мыслей до откровенной крамолы: решил он добиться признания в ближайшей деревне по ту сторону гор, или же стать президентом Ватикана, упразднив пост Папы (о ужас! – прим. авт. ).

Под покровом беспорядка, вызванного сборами в обратный путь, барашек скрылся в чаще. Преисполненный эйфории от столь внезапного избавления от неволи, а пуще того – от открывавшихся пред ним перспектив, барашек даже не заметил, как спустился с гор. Но когда уже в сумерках завиднелись вдали огни ближайшей деревни, где одарённого талантами барашка должно было ожидать несомненное признание, неожиданно пред ним появился волк. Без лишних преамбул и вводных аллегорий, сей невоспитанный нахал набросился на барашка и изъел его. Изъел, надо полагать, с потенциального одобрения предполагаемых жертв амбициозных планов барашка – кому же хочется, чтобы у них президентом был баран!