Текст книги "Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы"

Глава четвертая
Как преодолеть жизненный кризис?

Здравствуйте!

Что делать, если кризис среднего возраста провоцируют родственники, друзья, социум: «Ты не сделал карьеру», «У тебя нет семьи, детей», и довольный, в общем-то, жизнью человек начинает рефлексировать?

Без подписи

Я очень сомневаюсь, что человека, который по-настоящему доволен своей жизнью, можно вот так легко вогнать в депрессию и абсолютную растерянность. Вполне возможно, что он сам чувствует, что где-то и в чем-то «недотягивает», но боится что-то менять в своей устоявшейся жизни. И поэтому такая реакция «стороннего наблюдателя» входит в конфронтацию с его, загнанными вглубь, страхами. Результатом здесь будет раздражительность, помноженная на желание доказать окружающим, что у него все в полном порядке.

Почему люди спотыкаются на понятии «кризис среднего возраста»? Потому что уверены, что он должен в их жизни случиться. На самом деле, это совсем не так. Серьезные научные исследования показали, что возраст от 35 до 55 лет – это, с психологической точки зрения, лучший возраст в жизни человека, возраст так называемого «золотого двадцатилетия». В этом возрасте человека уже отпускают тревоги юности, а болезни старости к нему еще не подошли. Так что, в целом, это «кризисное» время, на самом деле, как раз самое некризисное. Однако, если у тебя в голове есть установка, что кризис среднего возраста обязателен, то она сработает, и человек сам себе его устроит.

Кроме того, часто обычные жизненные проблемы люди начинают ошибочно воспринимать как кризис среднего возраста. Человек достиг верхней планки на той карьерной лестнице, которую избрал, и надо что-то менять. Разумеется, он чувствует себя не лучшим образом, но это не проблема возраста, а проблема данной конкретной карьерной лестницы. То же самое и с личной жизнью – человек не занимался толком построением отношений, плыл в этой части своей жизни по течению, а теперь вдруг заметил, что занесло его куда-то не туда, и отношения со второй половиной у него, на самом деле, не ахти. Вполне себе кризис. Но не возрастной, а данных конкретных отношений.

Если же думать, что у тебя кризис возрастной, то ты оказываешься не способен справиться с теми проблемами, которые фактически тебя одолевают. Чтобы решить проблему, нужно четко знать, в чем она состоит. Но всегда есть искушение «свалить» все на возраст, а в результате просто завести решение своей реальной проблемы в тупик. Не поддавайтесь на это искушение. Возраст – это не проблема, проблема – когда мы начинаем его демонизировать.

Здравствуйте, доктор!

Мне 25 лет. У меня есть небольшой дефект – легкое косоглазие. Мама в детстве называла меня инвалидом, в 18 лет я «сбежала» замуж, чтобы с ней не жить. Муж достался пьющий. Потом он закодировался, но… стал бить меня и хамить. Часто кричит: «Ты никому будешь не нужна, такая уродина!» Я устала, хочу развестись, но как нам с дочкой прожить на мою маленькую зарплату лаборантки в НИИ? Как решиться?

Алла, Сыктывкар

Дорогая Алла, понимаю, что вы оказались в очень непростой ситуации, но опускать руки нельзя и впадать в отчаяние тоже категорически запрещается. Прежде всего, вы должны отделить проблемы одну от другой, поскольку у вас их несколько. Есть материально-бытовые сложности, есть привитое вам и развившееся в вас чувство собственной неполноценности, есть ощущение бессилия в этом браке, чувство безысходности, возможно, даже депрессия. Все эти проблемы, с одной стороны, связаны, с другой – не позволяют решить одна другую. Только вы начинаете думать о том, как устроить свою жизнь без мужа, как тут же вспоминаете о своем косметическом дефекте, всплывают слова мужа: «Ты никому не нужна!», и тут накатывает безысходность.

В общем, образовался порочный круг – вы ходите от одной проблемы к другой, не решая при этом ни одну из них. Давайте определим главное. А главным у нас, по здравому рассуждению, будет самооценка. Аллочка, надо ее поднять. Пожалуйста, начните думать о себе хорошо. Да, у вас есть небольшой косметический дефект, но вы же не состоите из одного этого дефекта, правильно? Вот и ищите, хоть с фонариком, хоть с оптическим прицелом, позитивные части себя. Ищите, находите и пестуйте. Когда достигнем результатов на этом поприще, чувство безысходности станет меньше, вы будете проще относиться к своему браку и перестанете настолько негативно воспринимать свое будущее. А потому появятся силы решать материально-бытовые вопросы, и вы справитесь. Желаю вам удачи, сил и терпения!

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Обращаюсь к Вам с просьбой помочь мне найти свой путь в жизни. Чувствую, что во мне много энергии, немало талантов, но… как узнать, в каком направлении двигаться? Работа моя творческая, а большого удовлетворения от нее я не получаю. Тревожусь, что жизнь проходит «как-то не так»… Подскажите, чем мне заняться?

Кирилл Германов, 33 года, Н. Тагил

Кирилл, меня всегда несколько настораживает подобная формулировка вопроса: «Как узнать, в каком направлении двигаться?» Кто, кроме самого человека, может знать, чем и как ему следует заниматься? Никто. А поэтому такой вопрос – это попытка (возможно, и не вполне осознанная) переложить на кого-нибудь ответственность за принятие такого рода решения. Поэтому самый главный вопрос не в том, в каком направлении вам продолжить свою работу, а почему вы внутренне сопротивляетесь необходимости принять это решение и взять на себя ответственность за результаты своего труда.

Ни одна, даже самая творческая работа, не обходится без большого труда и больших разочарований. Наоборот, чем более она творческая, тем больше в ней и того, и другого. Но если ты принимаешь на себя ответственность и говоришь себе: «Я не только хочу этим заниматься, но и хочу добиться лучших результатов в своем деле», – у тебя появляются силы и решимость, необходимые для успеха. Мой вам совет: думайте не о смысле своей жизни («жизнь проходит “как-то не так”»), а о смысле дела, которым вы заняты. И тогда вы с удивлением обнаружите, что все в вашей жизни так, как надо.

Уважаемый Андрей Владимирович! Обращаюсь к вам, потому что отчаялась найти выход из сложной жизненной ситуации самостоятельно. Мы с мужем 16 лет счастливо прожили в браке, хотя вместе преодолели много трудностей: кочевали по военным гарнизонам, по молодости маялись без квартиры, и дети отца видели мало – как это бывает в семьях подводников.

Теперь перебрались на «большую землю», но муж не может найти себя на «гражданке», тогда как я со своим экономическим образованием сразу устроилась в крупную фирму и, по большому счету, содержу семью. Муж страшно комплексует, поскольку ущемлено его самолюбие как главы семьи. Мы постоянно ссоримся, и я не знаю, как вернуть в семью мир. Помогите советом.

С уважением,

Ольга, Курск

Дорогая Ольга, честно говоря, консультация психотерапевта нужна не вам, а вашему мужу. Во-первых, судя по вашему письму, у него уже развилось депрессивное состояние, а это надо лечить, во-вторых, ему необходимо разобраться в причинах, которые привели его к такому личностному кризису. По поводу этих причин нужно иметь в виду следующее.

Человеку, который значительную часть своей жизни отдал военной службе, очень трудно встроиться в гражданскую жизнь, тем более – в современную. Во-первых, он привык к определенности, привык работать в системе, где все определено, предопределено и понятно, а на «гражданке» этого нет. Во-вторых, он уже достиг определенного социального статуса, ниже которого ему «падать» не хочется, но начальственной должности на «гражданке» ему, скорее всего, не предлагают. Наконец, в-третьих, он, конечно, рассчитывал (памятуя прежние-то времена), что его ждет относительно ранняя и достойная пенсия, а тут вроде как получается, что никакого отдыха не предполагается, что, разумеется, энтузиазма ему тоже не прибавляет.

Все это – своеобразные внутренние препятствия, которые не позволяют отставному офицеру эффективно влиться в гражданскую жизнь. О чем и как ему следует думать? Прежде всего, он должен понять, что свои «вершины» он уже взял, доказал свою состоятельность и состоялся, поэтому нет ничего страшного в том, чтобы пойти на работу, которая, на первый взгляд, не отвечает его прежнему статусу. Далее, он должен адекватно оценивать самого себя – у него есть богатый профессиональный и человеческий опыт. Да, умения подводника ему на «гражданке» вряд ли понадобятся, но он, несомненно, хороший организатор, серьезный и исполнительный сотрудник, а это дорогого стоит. Наконец, работа – это не наказание, а способ активного и деятельного времяпрепровождения. Военную пенсию ваш муж заработал, но на этом жизнь не заканчивается, надо искать себе применение, чтобы не чувствовать себя «лишним человеком», «выброшенным за борт».

А то, что его жена зарабатывает больше и успешнее адаптировалась, – это, во-первых, само по себе хорошо: у него есть повод вами гордиться, а во-вторых – это вполне естественно, ведь она всю жизнь жила на «гражданке», пусть даже и в военном гарнизоне. Поэтому не стоит с ней соревноваться, но необходимо заниматься собственной жизнью, отстраивать ее, находить в ней себя. Думаю, что если ваш муж, Ольга, примет такую жизненную позицию, ему будет легче справиться с теми психологическими барьерами, которые сейчас ему мешают, и он сможет начать новую жизнь на «гражданке». Я желаю вашей семье удачи!

Здравствуйте, доктор Курпатов! Читаю ваши книги, смотрю телепрограмму. Спасибо за то, что вы делаете. Хочу обратиться к вам со своей проблемой. Я нахожусь в «подвешенном» состоянии. Не удается добиться ясности в жизни. Все чаще приходит мысль: раз ничего не получается, значит, не должна я жить. Я хочу жить, но не ТАК, а по-другому не получается.

Мне 23 года, живу с родителями, никаких «зацепок» по работе нет (специальность, которую я получила по настоянию родителей, мне ненавистна). После вуза я полгода проработала секретарем, уволилась, а теперь 4 месяца не могу найти новую работу (у меня большие амбиции, и работа секретаря меня, конечно, не устраивает), и абсолютно полное отсутствие личной жизни (у меня никогда еще не было отношений, никаких, вообще).

Я многим нравлюсь, мне это, конечно, льстит, тешит мои тщеславие и самолюбие, а вот у самой особой заинтересованности не возникает. Я потеряла веру. Мне кажется, что будущего у меня нет (точнее, оно у меня будет никаким). Мне больно и страшно. Как «прийти в себя»? Спасибо!

Татьяна Л., Самара

Дорогая Татьяна, судя по вашему письму, вы уже дошли до состояния депрессии – белый свет вам не мил, все плохо, будущего нет. Так что для начала у меня плохая новость. Ведь если раньше перед вами стояла одна задача – устроить свою жизнь таким образом, чтобы чувствовать себя счастливым человеком, то теперь появились две новые, как говорится – сверху. Во-первых, надо выбраться из депрессии (все необходимые рекомендации вы найдете в моей книге «Средство от депрессии»), а во-вторых, понять, как вы дошли до жизни такой, что в 23 года этой самой жизни вам не надо категорически. И это как раз тот вопрос, на который нужно ответить в первую голову.

Вы говорите, что у вас большие амбиции. С одной стороны, это, конечно, хорошо. Но с другой стороны, вы должны понимать, что большие амбиции – это бремя. Когда у человека скромные амбиции, жить ему легче: запросов меньше и труда надо вкладывать, соответственно, не так много. Когда у человека амбиции зашкаливают – нужно трудиться, трудиться и еще раз трудиться. Никто, кроме вас самой, реализовывать ваши амбиции не будет, и блюдечка с голубой каемочкой тоже не предвидится.

Сейчас вы жалуетесь мне на жизнь – образование не то, работы нет, молодого человека нет. И что делать? Если не устраивает образование, то надо получать другое или искать, как можно с имеющимся образованием найти интересное для себя занятие. Работу в любом случае тоже надо найти. И личную жизнь тоже надо строить, проявляя в общении с молодыми людьми свои лучшие человеческие качества. Таня, это надо делать. И понимать, что результаты бывают только после вложения усилий, а не при одном только изъявлении желаний.

В свои 23 года доктор Курпатов был парализован, прикован к кровати и уволен из рядов Вооруженных Сил, которым он к тому времени отдал уже почти десять лет жизни (считая Нахимовское училище). Под вопросом были как его жизнь, так и возможность работать по специальности. Но я не могу сказать, что моя жизнь не удалась. И знаете почему? Из-за личной ответственности за собственную жизнь. Нам ее дали (и это большой подарок), но то, как мы ею распорядимся, – наш личный выбор. И я надеюсь, что вы этот выбор для себя сделаете, выберете жизнь и будете ею заниматься. Я желаю вам удачи!

Здравствуйте, доктор Курпатов! Меня зовут Сергей, мне 22 года, я не могу найти ни работу, ни девушку. До армии трудился в колхозе. Вернулся, в колхоз не взяли. Мне кажется, я невезучий… Подскажите, что мне делать?

Краснодарский край

Отказ работодателя – обычная история. Здесь задача – не сидеть сиднем в ожидании того, что счастье свалится вам на голову, а предпринимать усилия, чтобы найти работу. Вы расстроились и опустили руки. Никогда не объясняйте свое состояние какой-то невезучестью! Как только вы называетесь невезучим, вы перестаете делать шаги, чтобы наладить свою жизнь. А это необходимо. И жених из вас пока получается незавидный, поэтому и с девушками не строятся отношения. Так что займем позицию, что мы не невезучие, а просто нам отказали в колхозе с трудоустройством. Соответственно, мы найдем другой колхоз или поедем в другой город, за работой. Договорились?

Я познакомилась с мужчиной. Он сделал мне предложение, я согласилась. Мы с моим сыном от первого брака переехали из Приморского края к нему в Москву. Но все повернулось темной стороной. Он нас ограбил, мы с сыном попали в больницу, с помощью добрых людей вернулись к себе на родину. Теперь у меня депрессия, из которой не могу выбраться. Мне кажется, на меня навели порчу. Что делать?

Рита, Приморский край

Дорогая Рита, прежде всего, нужно избавиться от всяких попыток мистического объяснения случившегося. Конечно, «порча» – это удобное объяснение, кажется, что оно все ставит на свои места. Почему у меня ничего не получается? – Порча. Почему люди поступают со мной плохо? – Порча. Почему я теряю то, что имею? – Порча. Но за это сомнительное удобство мы платим дорогую цену – мы лишаемся возможности влиять на свою судьбу, складываем руки и не анализируем собственные ошибки. Человека обманывают, если он слишком доверчив, а не потому, что на него навели порчу. Человек совершает необдуманные поступки, потому что не оценил ситуацию должным образом. При чем здесь некая мистическая «порча»? Рита, вы попали в сложную и неприятную ситуацию – это факт. Теперь вам надо оправиться, найти в себе силы и приниматься за устройство своей жизни. Вы уже не сможете вернуть утраченное, но если вместо того, чтобы смотреть в будущее, вы будете постоянно оглядываться назад, то потеряете еще больше.

Глава пятая
Уже за 30. Идти ли на поводу у возраста?

Как избавиться от внутреннего дискомфорта, вызванного противоречием между по-прежнему молодой душой и стареющим телом, ведь этот дискомфорт возникает и у самореализовавшихся людей с успешной карьерой и личной жизнью?

Без подписи

Мне кажется, что к соответствующему «ветшанию» своего организма надо готовиться загодя, так сказать – психологически настраиваться. Да, мы с возрастом не молодеем. Да, нам предстоит стариться. И заблуждаются те, кто думает, что, например, в шестьдесят он будет стар душой. «Молодость души» определяется психологическим состоянием человека на данный момент времени. Если он психологически на подъеме, то будет «молод» несмотря на возраст. Если он в депрессии, то будет «стар», так же несмотря на возраст. Как готовиться? Просто думать об этом, не пытаясь превратить эти мысли в заунывное страдание. Нельзя избежать неизбежного, но если думать о старости не как о приговоре, но как о нормальном, естественном процессе, то не возникает внутреннего конфликта. И мы постепенно адаптируемся к возможностям каждого возраста. А у каждого из человеческих возрастов предостаточно самых разных возможностей, главное – правильно ими распорядиться.

В моей книге «Секс большого города» есть целая глава, которая так и называется: «В вашем возрасте это неприлично…» Речь там идет именно об этой психологической проблеме: человек думает, что должен соответствовать определенным стереотипам восприятия соответствующего возраста, и пытается всячески себя ограничивать, чтобы в соответствующий стереотип «втиснуться». Это неверный посыл. Стереотипы – это просто такие установки, это не закон, обязательный к исполнению. Если человек чувствует себя комфортно и гармонично, будучи несколько «молодежным» для своих лет, этого не стоит стыдиться. Мы живем не для того, чтобы отвечать неким внешним требованиям, это не может быть целью нашей жизни. Мир нужно искать, прежде всего, в своей душе, а затем вы легко интегрируетесь в окружающую действительность, и никаких конфликтов не будет. Если же вы пытаетесь соответствовать чужим ожиданиям, а в душе мира нет, то проблемы возникнут неизбежно.

А вот слово «самореализовавшиеся» мне не нравится. О самореализации, мне кажется, не следует говорить в прошедшем времени, по крайней мере, до тех пор, пока мы живы. Конечно, находить новые перспективы – это работа, но работа, которая стоит того, чтобы быть выполненной.

Скажите, пожалуйста, что вы думаете о парах с большой разницей в возрасте? Особенно если старше женщина… Спасибо!

Маргарита, Ростов-на-Дону

«У них большая разница в возрасте!» – когда мы слышим эту фразу, то в голове сразу возникает образ стареющего мужчины, рядом с которым суетится молоденькая красавица. Но разве не может быть наоборот: зрелая женщина и рядом с ней юный и прекрасный мужчина? Может.

В последнее время такие пары встречаются все чаще, и на это есть свои причины. В нашем обществе произошло смещение половых ролей. Никто сейчас не удивляется тому, что жена зарабатывает больше мужа. Почему, в таком случае, она не может быть его старше? Может. И тут есть еще одна вещь. Современные молодые женщины, так уж случилось, как-то совершенно разучились видеть в мужчинах мужчин. А мужчине это важно, ему важно, чтобы к нему относились как к мужчине, да и вообще – просто интересовались им, а не только тем, сколько он зарабатывает и на какой машине ездит. Настоящему мужчине важно и то, чтобы рядом с ним была особенная женщина – которой он мог бы восхищаться, о которой ему приятно было бы заботиться. И в этом смысле у более зрелых женщин, зачастую, куда больше шансов, чем у молодых. Они умеют быть женщинами для своих, пусть и достаточно юных, мужчин.

О том, как должна вести себя женщина, оказавшись в руках «неприлично» молодого человека, я рассказываю в книге «Секс большого города с доктором Курпатовым».

Дорогой Андрей Владимирович, я очень люблю танцевать, но считаю, что пойти на дискотеку в моем возрасте уже неприлично. Как преодолеть этот комплекс?

Юлия Осипова, 36 лет, директор магазина, Самара

Дорогая Юлия, этот вопрос сейчас решается очень просто – существует огромное количество специальных клубов, где люди занимаются танцами, причем, самыми разными, на выбор – от классических и индийских до эр-эн-би. Поэтому дискотека – это не единственное место, где вы можете удовлетворить свою страсть. На худой конец, такой клуб можно даже организовать. Если же вы рассматриваете дискотеку как место потенциального знакомства с мужчинами, то просто признайтесь себе в этом и спросите себя – что для вас важнее: мнение молодежи, которая посчитает вас «староватой» для дискотеки, или возможность познакомиться с мужчиной, и проблема решится.

Уважаемый доктор Курпатов!

Спасибо вам, что вы есть, спасибо за ценнейшие подсказки, которые необходимы всем нам для жизни! Я считаю, что семейный психолог, психотерапевт нужен каждой семье постоянно. А у нас это совсем не развито. Хочу с вами поделиться.

После развода я осталась с двумя сыновьями. И было несколько попыток наладить свою личную жизнь, но всегда мешали мои сыновья, не мне, а моим мужчинам. Но сейчас так случилось, что я уже 13 месяцев живу с молодым человеком, ровесником старшего сына – мне 38, ему 20, и очень счастлива. И дети мои ему совсем не мешают.

Гложет одно – аморально все это, и моя мама из-за этого не хочет с нами общаться (остальные близкие его приняли и любят, говорят, что такого мужчины у меня никогда не было). Что вы думаете по этому поводу, и, на ваш взгляд, есть ли у нас будущее?

Мария Зигайлова, Саратов

Дорогая Мария, учитывая такую разницу в возрасте между вами и вашим молодым человеком, понять смятение чувств женщины несложно. Конечно, вы волнуетесь, переживаете, не знаете, какое будущее вас ждет, и так далее. Но прежде, давайте оставим в стороне рассуждения об аморальности происходящего. Возникшее чувство вины, кроме дополнительных проблем, ничего нам не даст.

На самом деле, такая разница в возрасте между партнерами не аморальна, а необычна. Большинство пар устроены иначе, но и только. Ваши отношения с любимым – не преступление, они не предосудительны и имеют право на существование. Аморально грабить, убивать и насиловать, а любить человека, который младше или старше тебя, – это просто любить человека, который младше или старше тебя. Проблемой могла бы быть реакция ваших детей на эти отношения, но, насколько я понимаю, тут как раз проблем нет никаких.

Понятны переживания вашей матушки, но родители часто бывают недовольны выбором своих детей. В любом случае, у детей своя жизнь – они сами ее строят, совершают свои ошибки и ищут то счастье, которое будет их счастьем, а не счастьем их родителей. Родителям, которые любят своих детей, остается только радоваться тому, что их дети умудряются быть счастливыми. Будем надеяться, что ваша мама это рано или поздно поймет. Осуждать ее было бы неправильно, но и следовать ее указаниям… уже не тот у вас возраст.

Конечно, мы не можем сказать ничего определенного относительно перспектив этих отношений. Но о каких отношениях мы можем сказать, что их перспективы нам очевидны? Будущее на то и будущее, что оно неизвестно. Любящие друг друга сверстники могут развестись через пару лет после заключения брака, а такой «неравный» союз вполне может просуществовать и не одно десятилетие. Полагаю, вас пугают отдаленные перспективы этих отношений, когда ему исполнится 30, а вам – 48, ему – 40, а вам – 58.

Но даже если вы с этим молодым человеком и расстанетесь в ваши 50 или 60 лет, разве этого не может случиться, будь вы замужем за своим сверстником? Поверьте мне, может. Здесь же, по крайней мере, можно будет не сокрушаться, что вы «отдали мужу молодость», а он вас предал, заболел, умер и так далее. Гадать на кофейной гуще можно, но желательно не принимать близко к сердцу результаты этого гадания, если эта гуща предлагает нам пессимистичные прогнозы. Будущее может случиться и хорошим, а вот пресловутый осадок прежних опасений его неизбежно испортит.

Наконец, примите в расчет и то, что ваш гражданский муж тоже имеет голову на плечах, пусть и молодую. Он сделал свой выбор, он, судя по всему, вас любит. Вряд ли вы имеете право, основываясь лишь на своих опасениях перед призрачным будущим, отказывать ему в возможности быть с вами. Подвергая сомнению его верность вам, подлинность его чувств по отношению к вам, вы совершите преступление в отношении любящего вас человека. Если бы вы не любили его, то отказать ему было бы правильно. Но в данной ситуации это было бы просто странно.

Наши страхи не должны решать наши судьбы, их мы должны решать сами. Будьте счастливы!